Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.09.2020 по 04.10.2020
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"Русский солдат омоет сапоги в Индийском океане!" Так тонко потролил а смотрел как в воду: курс Индийской рупии сравнялся с курсом рубля, в соотношении к доллару. Оказалось Россия последние 30 лет шла путём Индийского капитализма.
47
Брилев берет интервью у Путина:
– Скажите, пожалуйста, – это не пойдет в кадр – правда ли, что в наше непростое время из-за ежедневной психологической нагрузки некоторые люди объявляют себя главами государств?
– Строго между нами, молодой человек, – да, это правда. Недавно, например, один сумасшедший вдруг заявил, что он президент Белоруссии, хотя все знают, что президент Белоруссии – я!
В Анталии для тушения лесных пожаров были задействованы самолеты-амфибии Бе-200. 28 сентября два самолета забирали воду для тушения пожаров и пролетели слишком близко к жилым домам, чем напугали местных жителей. Ну хорошо, что только самолеты напугали бедных жителей, к пожарам видимо они уже привыкли.
23
Злить людей - самое бессмысленное занятие на свете. Злой и так найдет повод для ненависти, а если человек добрый, то ты сам изойдешь гневом, прежде чем выведешь его из себя!
Западная система образования нацелена на создание из человека эффективной шестеренки, которой периодически-постоянно требуется помощь психолога. Слава богу, что мир в результате не становится похож на хорошо отлаженный механизм, а больше походит на аттракцион клоунов.
53
Во время дебатов с Байденом Трамп понял, что его раскрыли. Заученным в школе разведки движением он наклонился к воротнику и раскусил ампулу ... там оказался короновирус.
Если Гуайдовская не остановится на достигнутом, и потребует признать её владычицей морской, Лукашенко выдаст ей корыто. Для кормёжки. Ну, и чтобы помыться тоже.
И наконец, пожалуй, самая ожидаемая новость последних лет: новостное агентство Associated Press планирует увеличить, в несколько раз, штат своих сотрудников, значительно повысив требования к их квалификации и тем самым, в обозримом будущем, попытаться конкурировать на равных с интернет сайтом "Анекдоты из России".
Каждый уважающий себя губернатор должен построить загородную резиденцию, посадить своих людей в облдуму и родить высказывание, которое местные СМИ разберут на цитаты
- Вся проблема развития общества в том, что чиновники в своём большинстве знают азбуку, складывают из букв слова, формируют из слов предложения, успешно связывают предложения в тексты, и с помощью языка произносят их народу. - Это же прекрасно! А в чём же проблема?! - Проблема в том, что у них нет связи языка с мозгом...
-Зажрались вы там, в своем Питере! -? -Да вот смотрел давеча. По выделенной полосе для общественного транспорта чешут новейшие иномарки. Даже в Европе не приспосабливают мерседес последнего года выпуска для перевозки граждан. А у вас - пожалуйста. На аватобусах надо ездить! -Но позвольте. Ну вы все не так поняли. Это недоразумение. Давайте вот на сайте госзакупок посмотрим тендер на покупку общественного транспорта... А нет... Все так.
-как и обещал путин российская экономика стала стабильной. от цены нефти рубль, почти, не зависит! -точно.теперь рубль стабильно дешевеет. не зависимо от цены на нефть.
Группа иностранных туристов прогуливалась по Москве времен СССР. -А куда это такая большая очередь? – спросил один из гостей экскурсовода, строгую женщину в очках. -Это за книгами, - объяснила она. -Ведь мы - сами читающий народ в мире. -А зачем покупать книгу, если можно ее взять в библиотеке? -Наши люди предпочитают иметь домашнюю библиотеку, чтобы любая книжка в ней могла стать сберегательной: в Толстого прячешь аванс, в Гоголя – зарплату, в Пушкина – премию…
Вчера ставил новорожденную дочь в очередь в детсад. А сегодня пришла смс: "В детсад вы опоздали, а вот в дедсад "Старость в радость" ваша дочь зарегистрирована.
Судя по максимальным срокам, которые получили Ефремов и Дмитриев, обращаться за защитой нужно не к адвокатам, а к прокурорам, запрашивающим по гособвинению гораздо меньше
Трамп и Путин решили поменяться местами и своими странами. Как показывают в голливудских фильмах, все видят, что это как бы Трамп, а на самом деле это Путин, и, наоборот, видят Путина, а это Трамп. Трамп говорит Путину: – Но у меня в США есть проблемы. Негры чем-то недовольны, протесты, погромы устраивают. И вообще, не знаю, переизберусь я на второй президентский срок или нет? А Путин ему в ответ: – У меня тоже есть проблемы. Я никак не могу экономику России поднять! Прошёл год, и за это время произошли большие изменения и в США, и в России. Снова встречаются Трамп и Путин. Трамп спрашивает удивленно у Путина: – А как тебе удалось решить мои проблемы? – А я присоединил Африку к США. Всё по-честному! В Африке провели референдум, и 97% населения проголосовало за объединение с США. А мои негры, в США, сначала оторопели от неожиданности, а потом это им понравилось. Ведь так они были национальными меньшинством в стране, а стали большинством, и теперь они все свои проблемы легко решат. И все негры проголосовали за меня! И теперь хотят, чтобы я всегда был президентом США, бояться, что Африка без меня уйдёт. А Путин в свою очередь удивленно спрашивает у Трампа: – А как ты так поднял экономику России? – Очень просто, – отвечает ему Трамп. – Я стал рубли печатать, и даже не столько печатать, сколько нолики из воздуха в компьютере рисовать. А те страны, которые не хотели рубли принимать, я стал в направлении этих стран, на территории России, военные учения проводить: “Запад”, “Восток”, “Юг”, “Юго-Запад” и т.д. И дела пошли! А если рублей слишком много становилось, чтобы рубль не обесценился, то я в этих странах устраивал оранжевые революции, стравливал их друг с другом, насылал на них беженцев и другие меры принимал.
- Нам нужно прорыв! - А что потом? - Потом закопав...
69
Коррупция - это не преступление, это подвиг - либо счёт евро в Гонконге, либо лет восемь на шконке! (Пётр Первый за такие подвиги учредил бы орден, килограмм в шестнадцать, и вручал бы его на фарватере Невы.)
- Не надо паники. Контролируемое изменение воздуха в станции вполне в норме допуска. Отрицательный рост давления просто приводит к учащению дыхания. Скоро введут гост, что ямы от 15 сантиметров падение давления на 1 мм за час это нормально, при необходимости можно запустить новых космонавтов.
- Во время экономического кризиса вызова, обусловленного обратным ростом курса рубля, в ТЦ г. Воронеж произошел хлопок, возник пожар задымление, в результате чего численность посетителей ТЦ выросла в 0,7 раз.
99
Я ходил на свидание вслепую с мусульманкой. У нее были красивые глаза.
- Колобок - жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось. - И как бы он плодился? Без колобчихи? - А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова? - На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...
Недавно въебывал как проклятый на работе и подсчитал,если Илон Маск разделит свое бабло на все человечество,каждому достанется 15 долларов,вот сука жадная....
Большой офис = Много коллег. Много коллег = Много дней рождения. Много дней рождения = Много пиццы. Много пиццы = Много жира. Много жира = Много жопы. Итог: работать надо в маленьких коллективах или по жопе коллеги можно судить о размере офиса.
Захожу в магазин: - Без маски не обслуживаем,- говорит кассирша, - можно заразиться. Надеваю грязную одноразовую маску, которой пользуюсь для таких случаев уже полгода, расплачиваюсь, снимаю маску, складываю продукты в пакет и ухожу. Знакомлюсь вечером с девушкой, оказывается та самая кассирша из магазина. - Без презерватива не дам,- говорит она мне,- нужно предохраняться. Достаю использованный презерватив, который таскаю с собой для таких случаев, надеваю его, она наклоняется, я снимаю гандон и делаю своё дело.
Афроамериканцы не любят работать, но и не хотят довольствоваться только пособиями по безработице, поэтому Трамп пошёл их желаниям навстречу и выдели им дополнительно $500 млрд., чтобы они не занимались грабежами и разбоем.
42
Мэр столицы решил запереть москвичей в своих квартирах пораньше, на случай если вирус всё-таки не придёт.
66
2014 год. Запрещено курить в помещениях и территории образовательных учреждений, больниц, реабилитационных центров и санаториев, спортивных и культурных объектов, всех видах общественного транспорта, помещениях социальных служб, органов государственной власти и органов местного самоуправления, рабочих местах в помещениях. 2021 год. Запрещено курить в больницах и местах торговли. 2024 год. Запрещено курить.
-Интересно, почему так, в США и во Франции армян проживает не меньше, чем в России, а после возобновления войны в Нагорном Карабахе, обвалился только российский рубль? -У меня два объяснения: либо российские армяне более щедрые, либо, в обвале рубля ,виноваты азербайджанцы.
- Я не буду есть, если готовил повар-мужчина. - Почему, среди мужчин есть повара, которые отлично готовят. - Не спорю, но некоторые из них не моют руки после туалета.
34
- Куда это Ржевский опять запропастился? Пора уже на охоту выезжать! - Он с утра пошёл на скотный двор в стрельбе поупражняться, господин полковник. Да, впрочем, поручик уже обратно бежит, сломя голову, а за ним крестьяне с вилами гонятся.
- Я работал в "Останкино" и знаю, что общего в подготовке к выходу на сцену Скабеевой, Киселёва и Соловьёва. - Ну, наверное, все уже знают, что их подкрашивают, пудрят носик и т.п.... - Ошибаешься! Каждому из них три накаченных человека затягивают корсет.
Чем отличаются атеисты от верующих. Верующий думает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, узнаёшь только после смерти". Атеист же считает: "Каким замечательным человеком ты был при жизни, ты не узнаешь, ибо известно будет после смерти"
39
Навальный подал в суд Пескова за то, что Песков думает, что Навальный работает на ЦРУ. Если Навальный подаст в суд на каждого, кто думает, что Навальный ЦРУшник, то станет миллионером!
- Где у меня что – ты и сам знаешь. Когда все закончится – наведи порядок, все помой и приведи в исходное состояние – сказала жена мужу, дав ему разрешение на секс, а сама повернулась спиной и тихо заснула.
Странно, но 77 мэров подмосковных городских округов по своим телеканалам сказали одно и тоже:
1. Мы закрыли мусорный полигон.
2. Мы построили минимум 1 новую пристройку в школе-ровеснице хрущевок.
3. Отремонтировали 1 ФАП.
4. Вакцинируем всех от сезонного гриппа.
5. По одному найденному недочету в хозяйстве подозреваемые уже этапированы в Швейцарию.
Некий человечек, которого спасли врачи, заявил, что на самом деле они хотели его убить вместе с пилотами, экстренно посадившими самолёт ради этого злодейства. Но у злодеев ничего не получилось. Он, человечек, назло им выжил. Сам, при моральной поддержке всего прогрессивного человечества. Уверен, что в следующий раз блогеры обязательно ещё не один раз спасут человечка своими постами солидарности.