Самые смешные анекдоты за неделю!

Умный гуманитарий знает много языков, но сколько точно - подсчитать не может.

К Александру Лукашенко приходит министр связи и информации:
- Александр Григорьевич, народ вами недоволен! Они пишут про вас гадости в интернете. Готовьтесь прятаться в бункер!
- Вот ещё! - отвечает Лукашенко, - Просто отключите интернет. И да: пригласите ко мне министра внутренних дел.
Приходит глава МВД:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен! Они вышли на улицы с плакатами. Прячьтесь в бункер!
- Нет уж, - отвечает Лукашенко, - Просто отберите плакаты. И позовите ко мне министра сельского хозяйства.
Приходит министр сельского хозяйства:
- Александр Григорьевич, народ очень недоволен...
- Знаю-знаю, - отвечает Лукашенко, - Убирайте уже из моего бункера свою картошку.

По ушам текло, а в ум не попало.

Женщина молодеет до тридцати, после тридцати она чертовски хорошеет!

В Питере фраза: "одна нога здесь другая там" звучит не так однозначно.

- Как думаешь, Донцова хотя бы успевает читать свои детективы?
- Ну, наверное... Но говорят, что она часто недовольна авторами этой писанины.

Старый еврей перед смертью:
"Дети мои, эти часы выгодно купили мой дед, мой отец и я. Традицию нарушать нельзя: кто из вас хочет выгодно их купить?"

- Слышал, Трамп сказал, что не уйдёт, даже если проиграет на выборах!
- С Лукашенко пример берёт.

©Полищук

Лето 2021 года. Выступает премьер: «Сегодня по предложению президента я имплантировал себе отечественный чип и подключил его к российскому интернету. Теперь... Теперь я чебурашка-а-а...»

Вот некоторые говорят «В наше смутное время…».
Спрашивается, а когда наше время не было смутным?!

©Полищук

Работаю по графику сутки через силу.

Ну что вы напали на новую эмблему Сбера! Десять минут одиннадцатого, подумаешь! Ведь не полшестого...

На одних и тех же женских слабостях можно и заработать, и разориться. Все зависит от того - ты покупаешь или продаешь.

Из новостей: "Сбербанк откажется от слова "банк" в логотипе".
Комментарий: Ждём, когда "Почта России" перестанет называться почтой...

- Вот раздражать же начала эта коронаистерия! Мало им уже сообщений по ТВ и радио. Так они теперь по всему городу табло развесили с постоянно растущими цифрами заболевших! Вот погляди!
- Это курсы валют....

Наконец стало окончательно ясно, кто из высших политиков США подвержен влиянию Москвы.
Трамп демонстративно проигнорировал рекомендации Кремля о самоизоляции для престарелых и заражен коронавирусом.
А вот Байден не заразился.

Старость - это когда на пришедшее в 11 вечера сообщение отвечаешь в 6 утра.

Воспитанный человек никогда не скажет: «У вас отвратительный кофе». Он скажет: «У вас кофе среднего рода».

Раздел женщину - готовься к разделу имущества.

Людям не нравится противоэпидемический режим, поэтому они его не соблюдают, поэтому эпидемия не утихает, поэтому продлеваются противоэпидемический режим, который не нравится людям, поэтому...

Моя работа настолько сидячая, что когда я еду домой на общественном транспорте, это уже фитнес.

Люди, пишущие "ни как", что вы имеете в виду??

Девочки, если ваш муж в магазине смотрит на танки и машинки, это ещё не значит, что он хочет от вас сына.

- Соломон Маркович, почему в России нет отелей системы "Все включено"?
- Видишь ли, Яша, если "шведский стол" худо-бедно можно организовать, то с выпивкой ничего не получится. Все спиртное будет выпито официантами.

Благодаря тому, что Трамп заболел коронавирусом, у него появилось алиби. Потому что, если бы он был щенком Путина, как утверждает Байден, у него была бы чумка.

Главная политическая интрига осени: какого президента для США выберут российские спецслужбы?

Сегодня пришли плохие новости.
На фоне пандемии сокращают половину штата Ольгино.
Поделили всех на две команды, сказали выбрать президента США.
Команда, чей кандидат проиграет, будет уволена.

Армения и Азербайджан в своих отчётах уже уничтожили армии друг друга по три раза.

На весь мир прогремели скандальные дебаты Трампа и Байдана. А в России – тишина. Это идут дебаты между Путиным и Навальным.

Мужик спрашивает у стоматолога:
- Как вам удаётся сохранять зубы такими белыми?
- Всё дело в пасте.
- Да?
- Да, я каждый день мою свою пасть!

Лукашенко выгнал к херам 32 польских дипломата.
Ноту протеста паны будут вручать Тихановской.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

Я - как компьютер, тоже засыпаю после 20 минут бездействия.

В одесском трамвае:
- Мадам, давайте меняться местами...
- Э-э-э, у вас таких таки нет...

Оптимист верит, что у других всё будет плохо.

Пока не скажешь человеку, кто он, не узнаешь кто ты сам.

Три степени бедности:
1) нету денег
2) совсем нету денег
3) пора менять доллары

- Владимир Владимирович, ситуация с ковидом в Москве близка к критической!!!
- А давайте парад на 4-е ноября проведём! Глядишь, рассосётся...

Вот вы заладили. Вторая волна короновируса, вторая волна короновируса...
Россиян волнами не запугать.
Когда увидим девятый вал, тогда маски и наденем.

Секретарь Совета национальной безопасности и обороны Украины Алексей Данилов пригрозил поставить на учет и допросить в полиции всех украинских учителей химии, поскольку они распространяют российский контент - Периодическую систему Менделеева.

Шокирующую находку обнаружили полицейские в Петербурге. В одном из дворов города они обнаружили труп, у которого присутствовали все конечности.
- Впервые увидел мертвого человека с обеими ногами, - признался старший лейтенант Петренко. По его словам, поседели даже бывалые опера.

К банкам надо подходить только с целью вооруженного ограбления

Самое классное в кнопочном телефоне с фонариком я уже перечислил.

В Минпромторге сообщили, что нашли иностранные утюги с прослушкой. Теперь фраза "из каждого утюга" приобретает особую актуальность.

В ходе боевых действий в Нагорном Карабахе армянские военные уничтожили 33 азербайджанских танка из четырнадцати.

Ура! Во всех кинотеатрах России - новый российский оскароносный фильм "Золотой телёнок"!
Вас ждёт полный и окончательный вынос мозга!
Шура Балаганов теперь негр, Зося Синицкая - лесбиянка.
Паниковский ворует гусей с сугубо зоофильскими целями.
Остап Ибрагимович Бендер женится на Александре Ивановиче Корейко.
А новым главным героем становится выдающийся русский мыслитель Бисексуалий Лоханкин.

Хочу посмотреть трейлер к 2021 году, чтобы понимать идти ли на премьеру.

Лидер КНДР Ким Чен Ын выразил сочувствие президенту США Дональду Трампу, который вместе с супругой Меланией заразился коронавирусом.
- Жаль, что вы находитесь не в КНДР, - написал он, - так бы я вас сжег, чтоб не заражали, и всех делов-то...

Бывают два вида дураков - те, для кого это призвание и дураки при звании.

- Ха! Вчера видел фильм Киселёва, где он бреется в ванной номера гостиницы, где жил Навальный!
- Поклонники Киселёва говорят, что во второй серии он будет срать на унитазе в кафе, где пил чай Алексей!

Какой-то мир бог создал несовершенный. И это при том, что ничего не украли при строительстве.

Немного настораживает, когда лента в социальной сети обрывается на посте:
- Никакого ковида не существует. Это все политики придумали...

Если вы верите в дружбу между мужчиной и женщиной, значит вы некрасивый.

Девочка моя свинеглазая...

Хожу на нудистский пляж, чтоб не встречали по одёжке.

Главное, чтобы киндер не стал сюрпризом.

Еще немного, и сбудется мечта россиян увидеть доллар по 00 рублей 86 копеек, как в СССР.
Не во всех обменниках конечно.
Только в тех, у кого на табло не хватит разряда для единицы.

Намерение Кремля ввести с 1 января 2022 года полный запрет на вывоз необработанной древесины ставит перед лесной отраслью России весьма и весьма амбициозный вызов: за год с небольшим вывезти на хрен из страны весь лес.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове. Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Экономят на масках те, чьи родители сэкономили на презервативах.

Жаба, которая давит, никогда не попадет в Красную книгу.

Молодёжная команда футбольного клуба "Родина" называется "Родинка".

Я старовер - я верю тому, что говорят по телевизору.

Купил новые трусы, постирал, надел вчера. А сегодня они уже говном воняют!
У этой страны нет будущего, даже трусы не могут нормально сшить!
Готовлю документы, уезжаю на ПМЖ в Канаду, навсегда блядь!
Мне тут нечего делать, к новому году тут ничего не останется, только ржавые памятники коммунистам и пустые бутылки от новичка!

Трамп заболел коронавирусом, Порошенко госпитализировали с воспалением легких, если еще и Меркель зачихает - санкций не избежать!

Обновление ассортимента в магазине приколов!
Настоящая собачья какашка, которая выглядит совсем как пластмассовая!

Ученые Сколково установили причину утечки кислорода на МКС: один, сука, америкос слишком часто дышит...

Если 220 вольт умножить на 45 килограмм и разделить на 260 градусов Кельвина, а из полученной величины извлечь квадратный корень, то получится какая-то херня.

- Слышал, Вайнштейна обвинили еще в шести изнасилованиях?
- Пусть ещё на себя Навального возьмёт.
- Изнасилование?!
- Не, отравление. Хотя... эта история может заиграть новыми красками.

Дружили не только домами, но и сараями. А летом ещё и теплицами.

Расчленяя тело, очень важно не класть при этом локти на стол.
Мы же все-таки культурная столица России.

Кадыров предложил считать себя заказчиком отравления Навального. Через час яд "Новичок" уже извинялся на камеру перед главой Чечни.

К геям мы нормально относимся. Просто они у нас не выживают. Климат такой, что ли.

Трамп обещал не признавать своего поражения на выборах. А он тогда тоже в Литву поедет?

Горбачев дал совет будущему президенту США - съездить отдохнуть на недельку в Форос.

2020-й запомнится нам годом, который нужно поскорее забыть.

©Полищук

Лично для меня самым явным веяньем нового (или давно забытого старого) времени стало то, что фирма, организующая ранее шоп-туры по Италии, Греции, Франции, теперь повесила табличку с названиями Ивановский текстиль, Костромской и Вологодский лен. При входе раздают буклетики о натуральности и полезности конопляного волокна.

Путин был в ярости, когда узнал, что за 20 лет Путин вырубил почти весь сибирский лес и продал в Китай.

Всем знакомая поза 69 в римском написании становится не слабой групповушкой LXIX.

- Ты чего такой грустный?
- Да, о друге вспоминал, которому уже никогда не исполнится 45…
- …
- Потому что ему – 46.

©Полищук

Трампа короновали! Весь мир затаив дыхание ждет: чем ответит Путин?

А то я маску сниму и надышу вам тут..
Кин дза дза
Еще раз пересмотрел.

- Алло! Папа, папочка! Тут бабушка легла на диван и сказала, что заболела! Ты приезжай скорее, надо скорую вызвать! Обаяние, говорит, пропало совсем! Вызовешь, папочка?
- Доченька, конечно, вызову! Только вот обаяния у бабушки не было никогда!

Всех 65 плюс отправляют на удалёнку, а 65 корень квадратный на каникулы.

Людоед спрашивает жену:
- Почему ты съела шестерых пленников, а мне оставила только двух?
- Дорогой, ты же знаешь: я после шести... не ем!!

Вы не верите Минпромторгу, что через утюг можно связаться с ЦРУ? Зря. Поднесите раскаленный утюг к уху... И ваш вопль услышат даже за океаном.

Исцелять человека любовью это хорошо, но электричеством надежнее!

Коктейль «Секс на пляже» - возможен песок в бокале.
«Секс на даче» - с привкусом яблок и картошки,
«Секс с женой» - бармен просто заберёт ваши деньги и сам выпьет коктейль!

Если есть черные понедельники или вторники, то предлагаю назвать 2020 год - Черным годом.

Профсоюзы попросили Мишустина отменить накопительную часть пенсии. Это все, что нужно знать о российских профсоюзах

— Черный ворон, что ж ты вьешься над моею головой...
— Мишустин, не ной! Прогоним мы ворон.

Хирург в операционной, перед ним на столе располосованный вдоль и поперек пациент.
Хиругическая сестра: Доктор, ему же только прыщик убрать надо было...?!
Хирург: Я так вижу!!! Шейте!

Телеведущий канала "Спас": Ну, что же, матушка, мы осмотрели ваш сад, ваш огород при монастыре... Прекрасно! Остаётся только завидовать, хотя и грех. Но, особенно, меня поразила коллекция ваших кабачков. У вас и здоровые белые, и зелёные длинные, и в полосочку, и в пупырышек, и даже жёлтенькие с ароматом дыни*... А вот патиссонов всего одна грядка. Отчего так?
Настоятельница (умилённо улыбаясь): Патиссоны, миленький, плод специфичный. Не всем, как говорится, заходят. Вот только его преосвященство (когда с викарием приезжают), любят на двоих побаловаться. Лакомки! Да! Для них и держим-с.
____________________________________________________________

* Сорт "Золотинка".

Как ведь в старом добром прошлом было… Доллар по 30 рублей – охренеть! В магазинах нет больше французского сыра – умереть, не встать. Нас выгнали из большой восьмерки - не переживем. И это горе? Обоссаться можно…

ФСИН попросила выделить из бюджета 3 млрд. рублей для покупки глушилок сотовой связи на борьбу с "тюремные колл-центрами". Это, видимо, гораздо эффективнее, чем поймать за руку своих начальников с ежемесячной взяткой 50 000 от каждого "предпринимателя"!

А почему бы не провести восстановление первичного звена здравоохранения за счет того, кто его развалил - Голиковой, Голодец и Медведева? А что? Ребята состоятельные, потянут. А мусорную реформу пусть оплачивает Потанин.

После пятого еврея из будущего, пытавшегося его убить, Гитлер решил, что эту проблему надо решать кардинально.

- Прикинь, у тебя не получилось, а я поступил в этот вуз!
- Как ты мог так поступить?

©Полищук

Хозяйке на заметку.
Свежепосаженные на скатерть пятна от ягод сразу же обработайте трехпроцентным раствором фенола в формальдегиде. И тогда на протяжении долгих лет они сохранят свой цвет, вкус и аромат.

— Как Путин мог дать команду отравить Навального? Ведь это тяжёлое уголовное преступление.
— Так Навальный же пообещал предоставить Путину пожизненный иммунитет от уголовного преследования. Вот он ему и поверил.