Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Коммунисты предложили выход из кризиса без необходимости привлечения
инвестиций. Единственное, что им нужно - это изменить правила дорожного
движения: выделить одну полосу для военной техники.

Вот уже два года как наш любимый популярный певец Иосиф Кобзон прекратил
свою концертную деятельность. В связи с этим в искусстве образовалась
кобзонная дыра...

"Интересно, что он скажет когда узнает?"
- Милый, кажется, ты скоро станешь папой!
- Кто тебе наябедничал? Ничего у меня с моей секретаршей не было!

Если у вас что-то болит, а какую таблетку съесть вы не знаете, заглотите
их все не глядя, какие у вас есть в домашней аптечке. Какая-нибудь из
них наверняка подойдет к вашей бяке.

Женщина - существо заднеприводное, на поворотах - заносчивое.

Совет начинающим собаковладелИцам:

Заведите ротвейлера, дайте ему кличку "миньет", громко зовите его
на улице - когда сбегутся искусившиеся, познакомьте их с вашей собакой.

Наркоман заваливает в гости к корешу, а у того пес дрессированный,
встречает, лапу подает. Нарк взял пса за лапу, долго ее крутил,
а потом изрек:
- Ну, прикол! И как же ты колешься?
(С) Робинзон ОдЕсский

Дестини включает армянское радио»

Возвращается зэк Джулиано в Лас-Вегас, к своей подружке Люси. А она ему:
- Я беременна и жду твоего ребенка.
- Как так, твою мать, я ж последние 3 года в тюрьме трубил?!
- Понимаешь, полгода тому назад я вдруг что-то почувствовала, ни с того
ни с сего приехала в придорожный мотель, зашла в номер… А там был ты,
мы с тобой занялись любовью. На следующий день я очнулась в своей
постели. Даже не помню, как доехала домой.
Джулиано, задумчиво:
- О, я, кажется, тоже что-то припоминаю. Пол года назад в тюряге мне ночью
ни с того ни с сего захотелось в сортир. Я пришел, а там таакой здооровый
нигер мочился в писсуар. Подошел к нему сзади… И вдруг, я почувствовал!
Ты была там, со мной, это было так восхитительно! Очнулся я на следующий
день, сильно болела голова и жопа, а больше ничего не помню.

И зажили они счастливо. А через три месяца родился ребенок… негр.

"Ситуация с выплатой долгов Парижскому клубу возникла в результате не
очень грамотного раскатывания губы", - заявил Михаил Касьянов.

Профессор сдал в ремонт туфли. Через день пришел забирать. Смотрит, там
всего три гвоздя вбито, а сапожник тридцать рублей требует.
- Я профессор, - возмущается он, - 10 лет в школе учился, 6 - в
университете, 3 - в аспирантуре. И теперь моей зарплаты хватает лишь на
то, чтобы подбить 138 башмаков! Лучше сапожником быть!
- Ха! Сара, ты слышишь? Теперь каждый профессор в сапожники лезет!

Абрам звонит по телефону своему другу Мойше. На том конце снимают
трубку. Абрам:
- Привет.
- Привет.
- Как у тебя дела?
- Нормально, только вот башка побаливает: вчера так здорово в ресторане
погулял…
- Ой, простите, я ошибся номером.

Один дуб - это дуб. Сто дубов - это роща.
Один черт - это черт. Сто чертей - это теща.

Разговор двух приятелей:
- Вчера пошел с женой на дискотеку - думал, романтично потанцуем, а
она, шлюха, с Борькой-трактористом три медляка подряд провернула!
- Ну и ты, наверно, с дискача домой обиженным пошел?
- Не, я своей женушке назло Борьку на танец пригласил...

Есть у меня мечта: взять и кинуть богатого русского...
(на 300 млн. долларов)...
А потом кинуть богатого американца (тоже на 300 млн.)...
А потом - кинуть богатого англичанина на 300 млн. долларов...
Ну а совсем потом - богатого немца.. и тоже на 300 млн...
И чтоб все они были евреями.....

Терраристический акт в США! Атака самолетами!? НЕТ!!!!!
Без Била Гейтса не обошлось....
просто повисли бортовые компы... :)

Амрекиканский юмор:
Штат Теннеси - 10 миллионов людей, 15 фамилий.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.

Приходит Волька в клинику по пересадке волос. Сзади плетется Хоттабыч. У
старика руки за спиной в наручниках, на лице следы побоев, во рту кляп.
Волька, кивая на Хоттабыча, говорит сотрудникам клиники:
- Хочу такую же бороду как у него. Давайте своим лазером - пшик-пшик.
Старик в принципе согласен.

На политзанятиях:
- Товарищ замполит, а что такое относительность?
- Ну, как вам объяснить. Вот, например, лейтенант Петрова - медсестра
из нашего военного городка, днем относительно лежащего на ней в санчасти
полковника Иванова, является подполковником, а ночью относительно мужа
майора Сидорова - капитаном. А в целом по отношению ко всей нашей воинской
части - рядовой блядищей медицинской службы.

Я шел вечером домой. Тут ко мне подошел человек и попросил закурить.
Я сказал, что не курю. Он стукнул меня в правый глаз. Я пошел дальше.
Тут ко мне подошел другой мужик. Он спросил: Сколько время?
У меня не было часов. Он заехал мне в левый глаз. Когда я пришел домой,
то посмотрел в зеркало. Под правым глазом был точно такой синяк,
как и под левым.

Мужики, если нет разницы, зачем тогда СПРАШИВАТЬ?!

Обнаружен новый вирус - Владимир Владимирович, при его обнаружении
антивирус сам стирает все на винте.

- Как называются ярые сторонники КПРФ?
- КПРФилы..

Если в имеете домик в деревне - значит вы домиковдеревнефил!

Вопрос армянскому радио:
- Правда, что секс по утрам для мужчин заменяет бег?
- Правда.
- А для женщин?
- А женщины сразу переходят к водным процедурам.

- А вы уверены, что это действительно хорошее снотворное?
- Да, сэр. Мы даже вынуждены к каждому флакону прикладывать в комплекте
будильник.

Последний указ Президента РФ Путина В.В.:
С нового 2002 года в России отменяются взятки.

Разговор на улице в 2024 году:
- Откуда ты, мужик?
- С Марса...
- А на Землю как попал?
- Да остановку свою прозевал...

Александр Аникин

В связи с приходом второго ведущего программа "Однако" будет
переименована в программу "Двояко".

Ничто не дается нам так дорого и не ценится нами так дешево,
как передняя подвеска.

Встретились два американца. Один другого спрашивает:
- Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой?
- Да надоело х@й в черном теле держать...

Очень злая шутка.

- А почему вчера взорвали МТЦ в Америке?
- Наверное там был главный офис МелкоСофта!
- Да нет, там его никогда не было!
- Ну тогда я не понимаю!.....

Zloy

Приехала иностранная делегация в молодую советскую республику
посмотреть, как идут дела на стройке коммунизма. Приходят на завод,
заходят в цех, где делают станки, подходят к бригадиру, мол расскажи,
как вы тут трудитесь, как вам удается достигать таких грандиозных
успехов. Бригадир:
- Ну мы трудимся, не покладая рук, день и ночь, в три смены. Первую
смену, как положено по расписанию, а вторую и третью - добровольно,
чтобы как можно больше дать стране продукции.
- А когда же вы бываете дома, общаетесь с женами, заводите детей?! -
удивляются делегаты.
- А у нас специализация. Наша бригада делает на всех станки, а другая
бригада делает на всех детей.

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно,
а зеркало.

- Дайте мне пожалуйста срочно мышеловку - автобус уходит!
- Простите - но у нас нет мышеловок такого размера!

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Прикинь, я тут себе аквариум купил, огромный такой, посадил в него
рыбок редких, чиста по тысяче баксов каждая...
- И че?
- Да вот, неделя прошла, одной рыбки не хватает. Куда пропала не знаю.
Прошла еще неделя, еще одна пропала, потом еще одна...
- Ну?
- А вчера, прикинь, их всего двое осталось, так они потребовали от меня,
чтобы я им предоставил отдельный аквариум в центре Москвы!

Почему женщины не участвуют в гонках Формулы-1?
Прокладки на пит-стопе менять дольше, чем резину!

- Не подскажете, как пройти на площадь “Трех чудаков”?
- Вон, видишь пивбар “Пингвин”?
- Вижу!
- После него свернешь за угол, будет пивбар “Аллигатор”, потом после
поворота налево - бар “Крепыш”, далее в конце улицы пивбар “Голубая
лагуна”, потом пройдешь до поворота и увидишь бар “Пасть кашалота”. Вот
так, кружка за кружкой и выйдешь на площадь “Трех чудаков”.

Матрешка спрашивает:
- Мам, а чего мы, матрешки, всегда насквозь беременные и рот до ушей?
- Дочь, а ты у Буратино видела?

Вопрос Армянскому радио:
- У кого руки самые теплые?
- Конечно, у адвокатов. Они никогда не вылазят из чужих карманов.

Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно
не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

- Доктор, у меня член кривой. Что мне делать?!
- Искать женщину с загибом матки.

Однажды молодой сисадмин познакомился с веб-дизайнершей. По привычке
он сразу же спросил, какой у нее iр-адрес, но услышав, что iр-адрес у
нее динамический, тут же потерял к ней всякий интерес.
- Мне не нравятся девушки легкого поведения, - объяснял он потом
своим друзьям.

Онанист смотрит ТВ6, там идет программа "За стеклом".
В душ в очередной раз заходит Марго.
Онанист:
- Тьфу, бл%.. Неделю уже подрочить не могу.

Беседуют две подруги:
- А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
- Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
- Небось платиновое с бриллиантом?!!
- Да нет, Садовое.

Миледи и граф Де Ла Фер. Первая брачная ночь. Граф снимает брюки.
Миледи:
- Нет, ну для графа Де Ла Фер это довольно много, но для мушкетера
Атоса этого слишком мало...

- Ну, как Снегурочка?
- Да уж больно холодна в постели!

Кто такой Киркороф?
Филейная часть Пугачевой!!!
Mars

- Гиви, ты где так долго пропадал?
- На турма сидел.
- Как "на турма", на крыше, что ли?
- Нет, на внутри.

- Дети! Я сейчас проходила мимо столовой и видела на полу булку хлеба.
Кто-то бросил хлеб на пол и играл им в футбол. А вы знаете, сколько он
стоит?!! Да он полторы штуки стоит!!! Довели страну, реформаторы
хреновы!

Хоронит жена мужа и причитает у гроба:
- Поцеловала бы тебе ручки, да не приносил ты получки, поцеловала бы
тебе ножки, да ходил не по той дорожке, поцеловала бы тебе глазки,
да не смотрели они с лаской...
А кума рядом стоит и говорит:
- Да поцелуй его в лоб, да мать его еб!

Корейский клуб служебного собакоедства.

Человек-магнит. Удивительной способностью обладает работник городской
таможни Сидоров А.А. К его телу, например, к груди и спине прилипают
различные железные предметы - ножи, вилки, ложки, сковородки и даже
утюги. А к рукам, даже в перчатках, накрепко пристают все бумажные
изделия, в основном, купюры, особенно зеленого цвета.

В Центре Управления Полетом разработан абсолютно безопасный план
уничтожения станции "Мир": "Мир" будет разворован.

- Дяденька, извините пожалуйста, разрешите мне, пожалуйста, попросить вас?
- Конечно, мальчик!
- Иди на хуй отсюда, пиздюк ебнутый, мать твою в рот ебать!

Два грузина играют в шахматы.
Первый говорит - "мат".
Другой подумал и отвечает - "атец".
Первый спрашивает, что за "атец".
Второй отвечает - "который мат твой имел".

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.

Разговаривают две подруги:
- Дорогая, неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
- О, неужели я посадила пятно?
- Нет, но ты так много ешь, что они скоро треснут по швам!

- Вас привлекают женщины?
- Да, привлекают, правда отдельные части моего организма уже не очень...

Стоит пожилой мужчина в церкви перед иконой Христа, молится:
"Господи! Вот уже больше двадцати лет я живу с женой, которую Ты мне дал. Ты же знаешь, что характером она - ведьма, но ведь и во всем другом она не подарко! грязнуха, готовить не умеет, за детьми не следит.... Господи! Я, конечно, привык к ней, но, если ты ее любишь и хочешь взять к себе - да сбудется воля Твоя!"

Артем Г. Решный

- А чем вы питаетесь?
- Травами, корешками...
- А какими?
- Щас покажу, корешок.

Буш заболел и пришел в больницу. Ему врач говорит:
- Откройте рот и скажите ААААА
- Что, одновременно???

Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых -
сифилитик, в третьих - еду жениться.

Препод:
- Приведите пример скрипта для описания виртуальной реальности.
Студент:
- На каком языке?
П: - На любом.
С: - И на русском можно?
П: - Я же сказал - на любом.
С: - Послание Путина Федеральному собранию.

Новорусские курсы вождения, инструктор назидательно говорит:
- Самое главное, что вам будет необходимо для долгой и успешной
"карьеры" водителя - это умение контролировать занос.
Те, недоуменно:
- А это че такое - занос?
- Ну, это совсем просто, пацаны. Занос - это когда вам захочется
прокатиться в час пик по Садовому на скорости под 100.

Один мужик зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
мальчуган. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит мальчишке:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил мальчик, - там уже лежит ваш живот.

В связи с изменением политической ситуации в стране, музыканты
популярной группы "Звуки Му" решили переименовать свою группу, теперь
она будет называться "Муки Зю".

- Ой, кума, а почему у вас такие синяки под глазами?
- После того, как я сказала мужу: "Глаза б мои тебя не видели!"

Новость дня: в городе Мордобойске после очередной массовой драки было
принято решение о создании комитета по обездрачиванию.

[рассказывается неспеша с интонацией грузинского тоста, но без акцента]

Сидел как-то Грустный Птица Хиппи
рваным попом на мокром тротуаре.
И шел мимо Грустного Птицы Хиппи,
сидящего рваным попом на мокром тротуаре,
Стремный Полис.
И спросил Стремный Полис у
Грустного Птицы Хиппи, сидящего рваным попом
на мокром тротуаре:
"А чего это ты, Грустный Птица Хиппи, сидишь
рваным попом на мокром тротуаре?"
И ответил Грустный Птица Хиппи, сидящий рваным попом
на мокром тротуаре, Стремному Полису:
"А для того я, Грустный Птица Хиппи, сижу
рваным попом на мокром тротуаре, чтобы вести
с тобой, Стремный Полис, неторопливую беседу..."

Спрашивает как-то Петька у Василия Ивановича:
- Василий Иванович, чем отличается эротика от порнухи?
- Эротика, Петька, это когда ты кого-то, а порнуха - это когда
тебя кто-то.

Разговаривают двое новых русских:
- Представляешь, Колян-то засек свою жену с мужиком...
- Ну и?...
- Ну говорю же - засек. Снял с себя золотую цепуру и засек обоих до
полусмерти!

Сегодня в 18:15 по адресу … произошло изнасилование. Сотрудниками
милиции на месте было обнаружено орудие преступления…

Идет заседание Верховного Совета. Выступающий произносит речь:
"... в целях политического сыска..." Сонный голос из зала:
- Какая, какая сыска?
- Политическая сыска.

- Доктор, мой муж совсем спятил - кричит, что важная птица!
- Все время кричит?
- Нет, только когда наклюется.

В демократическом обществе каждая нефтяная скважина имеет право на
самоопределение.

- Ты знаешь, со мной приключилась невероятная история. Прошлой ночью
меня разбудил какой-то странный шум. Я открыл глаза и увидел, как чья-то
рука вынула из моего кармана бумажник и взяла оттуда деньги. Я схватил
пистолет, но не выстрелил.
- И что же тебе помешало?
- Я не хотел остаться вдовцом.

- Почему мужики любят женщин садо-мазо в кожаной униформе?
- Потому, что пахнет как в крутой тачке!

Отправила жена мужа в магазин за яйцами. Приходит муж в магазин,
яйца разного сорта и цена соответственно разная. Муж думает, если
купить самые дорогие, денег на бутылку пива не хватит. Если купить
дешевые, товарный вид у них не очень хороший - грязные и в перьях,
зато можно купить еще бутылку пива. Подумал муж, так и сделал.
Приходит домой, показывает жене какие он купил яйца, она как увидела
яйца и давай его ругать - зачем он грязные яйца купил. Муж начал
оправдываться и говорит: ничего страшного, что они грязные, сейчас вымою.
Пошел в ванную мыть яйца. В это время звонит телефон, трубку снимает
дочь. Звонит бабушка, спрашивает:
- Папа дома?
Внучка отвечает:
- Дома.
- Что он делает?
- В ванной моет яйца.
- А мама дома?
- Дома.
- А она что делает?
- Грызет его за эти яйца.

Основу населения России составляют комары.
Вопрос: Почему они до сих пор не представлены в парламенте?

Выбираются два сиэтлца из-под развалин:
- Джон, это "Мир" на нас упал?
- Это землетрясение!
- Слава Богу, а то я уже испугался.

В забегаловку заходит старик и обращается к хозяину:
- Сынок, у тебя перекусить чего-нибудь мякенького нет? А то я совсем без зубов остался.
- Могу отварить для вас яйца всмятку.
- Ой, только не это!
- Почему?
- Жуткие ассоциации. Всю жизнь проработал жокеем.

Реклама: «У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете
запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?»

На одном из вокзалов города***** толпа. Ждут поезда на Воркуту.
Вдруг голос по внутренней связи:
- Поезд на Воркуту уходит с 3-его путю..!..
Толпа ринулась на 3-ий путь: пусто.
Голос:
- Шутю!.
Через несколько секунд:
- Поезд на Воркуту уходит с 5-ого путю..!..
Толпа ринулась на 5-ый путь: пусто.
Голос опять:
- Шутю!.
- Поезд на Воркуту уходит с 7-ого путю..!..
Толпа ринулась на 7-ий путь: пусто.
Голос:
- Пока я тут шутю, поезд уже тю-тю!

Два мужика встречаются и после беседы на всевозможные темы один говорит
другому:
- Такое ощущение, что ты газет не читаешь!
- Почему же, читаю... сколько оторву.

Зека с особой жестокостью убили в тюрьме. После смерти он попал на
небеса и был удостоен личной встречи с Господом Богом.
- Своими страданиями ты искупил все свои грехи! - воскликнул Бог. -
Теперь проси, чего хочешь - любое желание будет исполнено.
Зек немного подумал, а затем выпалил:
- Стакан чифиря и двух пидарасов!

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Судя по нашей политике, в Государственной Думе осталось только две
партии - гомосоциалисты и лесбералы!

Вопрос к еврею:
- Почему у вас такая маленькая страна?
- А зачем нам большая, ведь мы там так редко бываем!

Молодой актер возвращается поздно вечером к жене и восклицает:
- Наконец-то мне дали роль. Наконец-то появилась возможность проявить свой
актерский талант. Правда, режиссер предупредил, что роль будет маленькая
и без слов. Зато в великом "Гамлете", великого Шекспира! Завтра мне
дадут сценарий и я сразу начну вживаться в роль этого Йориго, или
Йорика, не помню точно...

Дед предлагает бабке:
- Давай старая, на старости лет развлечемся, поговорим стихами...
Проходит некоторое время, дед говорит:
- Ну что ты, старая, стоишь, не шавелишься?
Счас вот вы...бу тебя аж обсеришься.
А бабка, щелкая семечки, говорит:
- Ну и вы...би меня... Испужалася!
Вся деревня е...ла не усралася!!!

Едет пожилой мужчина в автобусе, вдруг слышит голос:
- Чего расселся? Уступи место инвалиду.
Мужчина встал. На его место уселась здоровенная бабища.
- Где же это вы инвалид?
А та отвечает:
- Второй год вдовствую, а без х$я как без рук.

Коллективное письмо бывших сотрудников НТВ Евгению Киселеву:
"Женя! Еб твою мать!"

- Доктор, я,... как его,... Сидоров. У меня,... это,... склероз!
- А,... Петров! Ну, с вашим,... как вы сказали... поносом? - это,...
как его,... к окулисту!

В молодежном баре девушка говорит своему приятелю:
- Я хотела бы стать Борисом Моисеевым...
- Ничего у тебя не получится.
- Почему?
- Ты слишком на мужика похожа.

Участились жалобы граждан на то, что прокуратура ничем, кроме травли
прессы, не занимается.
Чтобы опровергнуть эти слухи, прокуратурой принято решение начиная
с 2001 года расходы на травлю НТВ проводить отдельной строкой бюджета.

Программистский стиль мышления проникает в рифмотворчество. Вышла в свет
очередная версия RussianHymn v. 3.0. Поскольку тестирование проводилось
в спешке, то опять глюков будет немеряно. Или это пока бета?

Муж говорит жене (скупердяйке):
- Мне надо уже новые ботинки купить - у старых подошвы совсем стерлись.
- А ты в этом уверен?
- Абсолютно! Если наступлю на монету, могу не глядя сказать, "орел" там
или "решка".

Молодая жена - мужу, гневно:
- Лифт сломался! И я пешком поднималась на 7-й этаж! В одной руке - наш
годовалый малыш, в другой - коляска и сумка с продуктами. А ты мне
совсем не помогаешь!
- Как это я тебе не помогаю? А кто тебе дверь открыл?

Трое делятся впечатлениями о поездках в общественном транспорте.
- У нас такие давки, недавно еле влез в автобус.
- Да ладно, а у нас вообще почти каждый день без пуговиц домой приезжаю!
- Это все ерунда. Я тут как-то пукнул в автобусе, так запах пошел только
на конечной.

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.