Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новости науки: Учеными доказано, что мужчины думают левым полушарием, аженщины обоеми... полужопиями.
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет. Видит сидит лягушка со стрелою. Подбигает к ней радостный, а она ему: - Да Ты б еще гранатой в меня бросил....
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все время посматривает на симпатичную медсестру. Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан, слава богу, не в Америке живем!"
"Из непридуманного" - Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик? - Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать! - Да, теперь вижу, что правда...
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит: - Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает: - Ну что там, доктор, что-то серьезное? - Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да". - Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба? - Свадьба? Какая свадьба?
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. больше всего русских погибло во время второй мировой войны. А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.
Предлагаемые советы американским туристам направляющимся во Францию были подготовлены на основании даных предоставленных Госдепартаментом США, ЦРУ, Министерством торговли, Центром по Контролю Заболеваниями и некоторыми очень дорогостоящими шпионскими спутниками о которых французы даже не догадываются. Советы подготовлены исключительно для американских граждан и не дают никаких гарантий.
ОБЩЕЕ ОБОЗРЕНИЕ:
Франция - это среднего размера иностранное государство расположенное на континенте по имени Европа. Франция - важный член мирового сообщества, но даже и близко не настолько важный как они считают. Она граничит с Германией, Испанией, Швейцарией и несколько другими меньшими странами не представляющими интереса с точки зрения ихней значимости или шопинга. Это очень древнее государство с богатым наследием. Как например Лувр и ЕвроДисней. Среди их вкладов в сокровищницу западной цивилизации следует назвать шампанское, сыр Камембер и гильйотину. Хотя Французы считают себя преставителями современной нации, кондиционеры воздуха там применяются крайне редко, а полакомится мексиканской едой там почти невозможно. Одним из постоянных раздражающих фактов для американцев посещающих эту страну является нежелание французов разговаривать на английском языке который многие из них знают и выражаются на нем довольно неплохо если на них заорать. Как и в любой другой европейской стране - тщательно проверяйте сдачу при покупках.
ЛЮДИ:
Население Франции составляет около 54 миллионов человек, большинство из которых употребляет алкоголь, курит, водит автомобили как помешанные, сверхсексуальны до риска и не имеют концепции о том как терпеливо выстоять в очереди. Французы, в общем, это хмурые, темпераментные, гордые, надменные, отчужденные и недисциплиннированные люди. И это ихние положительные качества.
Большинство французов - католики, хотя с этим трудно согласится если учесть как они себя ведут. Среди них есть много коммунистов, а также любителей позагорать голыми в общественных местах. Мужчины иногда носят имена как например Мэри и они любят целовать друг друга при награждении медалями и орденами. Путешествующим американцам рекомендуется носить бэйсбольные кепки и ярких цветов брюки для быстрого взаимного распознавания.
БЕЗОПАСНОСТЬ:
В общем, Франция страна мирная и спокойная. Хотя мы бы хотели напомнить будущим туристам, что время от времени ее окупирует Германия. По сложившийся традиции, французы обычно сразу сдаются и это не влияет на поставку в эту страну шотландского виски или трудностей с новостями о последних бэйсбольных матчах. Жизнь для туристов почти не меняется. В последнее время открыт подводный тунель между Францией и Великобританией, который намного облегчит эвакуацию правительства в Лондон.
ИСТОРИЯ:
Франция была открыта Шарлем Магнэ в средние века. Другие важные исторические фигуры это Луи 14, Гугеноты, Жанна де Арк, Жак Кусто, Шарль де Голь который много лет был президентом и нынче является аэропортом.
ПРАВИТЕЛЬСТВО:
Правительство Франции демократическое, но очень уж шумное. Выборы проводятся более менее регулярно и всегда заканчиваются довыборами. С административной целью, страна поделена на регионы, департаменты, дистрикты, муниципалитеты, кантоны, городки, села, кафе, киоски и половые плитки. Парламент состоит из двух палат - Верхней и Нижней (это конфюзно, ибо обе они расположены на первом этаже). Члены парламента - это или галлисты или коммунисты, верить ни одним из них нельзя. Главной задачей парламента на протяжении вот уже многих лет является установление атомной бомбы в южной части Тихого океана и активное возмущение если кто-либо протестует по этому поводу. Согласно последним данным разведки Госдепартамента США, нынешним президентом является некто по имени Жак. Более детальной информации пока нету.
КУЛЬТУРА:
Французы весьма гордятся своей культурой, хотя ня совсем понятно почему. Все ихнии песни звучат одинаково, а ихнии фильмы вы если и захотите посмотреть то исключительно из соображений порнухи. И ничего нет более унылого, чем французкая новела ( за исключением разве что вечера проведенного во французкой семье... ха! ха! ха!)
ПИТАНИЕ:
Давайте честно скажем: - Сколько бы чеснока вы не положили на улитку, она остается улиткой. Кроссанты, с другой стороны, очень вкусные, хотя для большинства американцев слово это непроизносимо. В общем, туристам рекомендуется придерживатся чизбургеров в таких отелях как, например, Шератон или Голидей Инн.
ЕКОНОМИКА:
Французкая экономика довольно развита и занимает второе место в Европе после Германии. Что в принципе удивительно, т. к. люди там почти не работают. Если они не болтают три-четыре часа во время ланча, то они или страйкуют, или блокирют дороги своими тракторами и комбайнами. Главным експортом Франции являются(в порядке ихней важности для экономики этой страны): вино, ядерное оружие, духи, самонаводящиеся ракеты, шампанское, крупно-калиберное оружие, полевые мины, танки, истребители, всякая всячина и ессно сыр.
ГРАЖДАНСКИЕ ВЫХОДНЫЕ:
Во Франции больше выходных дней чем в любой другой стране мира. Среди 361-ого выходного - 197 Дней разных Святых, 37 Дней Национального Освобождения, 16 Дней Обьявления Республики, 54 Дня Триумфального Возвращения Де Голя, 18 Дней Ссылки Наполеона, 17 Дней Возвращения Наполеона из Ссылки, 112 Дней Франция Великая - Остальной Мир это Мусор. Из других важных праздников следует упомянуть Национальный День Ядерной Бомбы (12 Января), День Голодания Бриджит Бардо (1 Марта) и Национальный День Гильйотины(12 Ноября).
ЗАКЛЮЧЕНИЕ:
У Франции богатая история, чудесный ландшафт и умеренный климат. Очень сжато:- это была бы великолепная страна если бы она не была заселена французами. Спасибо Богу, что это не Германия. Предупреждение: Консульская служба правительства США занимается исключительно поддержкой и развитием интересов таких американских компаний как Мак Дональдс, Пицца Гат и Кока-кола. В случае если вы оказались жертвой преступления или травмы (минимум - потеря конечности) вы можете обратится в американское посольство с 5:15 утра до 5:20 утра по вторникам и средам. Представитель посольства, которому глубоко начхать на ваши проблемы, даст вам список зубных врачей или чего-то в этом роде. Помните - никто не приказывал вам ехать за границу! Мы лично, проводим наши отпуска в Маями и советуем вам делать то же. Спасибо и удачи.
В рамках подготовки к долговому коллапсу 2003 года Правительство РФ разработало документ под названием "Программа займов, долгов и цен". Сокращенно - П. З. Д. Ц.
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: - Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? - Ну, если ты собираешься спать - то да!
1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды. 2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями. 3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет молчать как убитый потому что связь дорога. 4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что местные выродки тоже делают это. 5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой интеграционной программой. 6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность или, как раньше в лагерях, параграф. 7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми абсолютно невозможно. 8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что это сильно вредит их интелекту. 9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев, иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать. 10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте и в Каритасе. 11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова, рассказываете всем о их превосходном языковом таланте. 12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали. 13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто погулять или подышать свежим воздухом. 14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили. 15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать. 16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу. 17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами истину что бьют не по паспорту, а по морде. 18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское происхождение 19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Учительница обсуждает написанные вчера сочинения: - Ну такого я не ожидала даже от Вовочки! Вовочка! Ты уже в третьем классе, уже должен бы поумнеть, и знать, что слово "б... ь" пишется через "д"!!!
- Я с вами себя такой умной чувствую! - А без меня? - Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/ - Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./
- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения? - Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?
- Кpасивая у вас помада на pубашке. - Вам такая врят- ли подойдет. - Почему же? - Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.
- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось? - Ням - ням, действительно вкусное.
- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают... - В стране великой нашей чего только не было. Для работников партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил такие же.
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи? - Ну почему же только ноздри и тело тоже.
- А вы pубашечку под мышками специально намочили? - Конечно, чтоб не потело.
- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое? - Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.
- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель. - Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке! - Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.
- А вы и втоpую бутылку сможете выпить? - Могу и вам предложить.
- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая. - Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.
- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось? - Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.
Сидят пацаны и хвастаются своими отцами. Один говорит : - Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию. Другой : - Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире. Третий : - А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .
Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном углу. - квики, квики, дарлинг! - нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом. Morris
За последний месяц во Владивостоке киллером было убито два бизнесмена по стандартной схеме: бросал в проезжающую машину бутылку пива, когда хозяин выходил разбираться - стрелял в упор. Валдивостокцы - смелее бросайте в проезжающие Мерседесы бутылки - теперь никто разбираться не выйдет!
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии... - По горным лыжам... - Молодежную... - Женскую... - 1:0... - По пенальти... - Из-за неявки соперника.
Проводница стучится в туалет вогона: - Мужчина! Ваша станция, вам выходить! Мужчина, вы опоздаете, мы приехали - скоро отправление!! Мужчи-ина!! Выходите!!! - ДА МНЕ НАСРА-А-АТЬ!!!!!
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!.. Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?.. Не-а, в капкан попал...
Звонит российский министр обороны американскому: - Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов! - С какой стати? - Твои люди чукчу с гарпуном видели? - Ну... Это он что рыбу ловит? - Какую рыбу, металлолом собирает!!!
Блиц-опрос: "Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое звено?" -2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели" -1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого раунда" 0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется" +1 "Че пристали к девке?" +2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
девочка прибегает домой и радостно кричит маме: "Мама мама мне мальчики рубль дали!!!" "У какие хорошие мальчики"-сказала мать! " Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать " АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны. Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в противоракетной обороне.
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
Учительница: - Вовочка, почему ты вчера не был в школе? - У меня вчера дедушка обгорел. - Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил? - Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!
Муж явился домой после полуночи. - Где был? - спросила жена. - Бастовал. - Ну, чего добился? - Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А рыба будет? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в Иркутск, обрывается...
Перезвоны новых русских. - Слышал Вован! За голого Усаму Бен Ладена Буш дает 25 лимонов гринов. - Что-ж этот Буш к нам не обращается? Наша братва и кого хошь разищет, и кого хошь разденет.
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Экскурсовод: - А вот картина “Волк и семеро козлов”. Посетитель: - А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников! - Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"...
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Объявление. Продается престижный асфальтовый каток - дорогу уступают все! (Даже "мерсы"). Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбодизель. Жесткая спортивная подвеска - отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверхнизкопрофильные литые диски. Набор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система - через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости. Навигационная система - достаточно рулем просто выставить желаемое направление и начать движение. Коррозйноустойчивый литой кузов. Объезжен.
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись, я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.
Демократическая страна - государство, по большей части населенная общечеловеками.
Недемократическая страна - государство, не относящееся к демократическим.
Общечеловеческие ценности - 1) материальное имущество общечеловеков. 2) политические взгляды руководства демократической страны (устар.)
Терроризм - действия, направленные на уничтожение общечеловеческих ценностей (1 и 2) и общечеловеческих жизней.
Свобода слова - разрешение пропаганды общечеловеческих ценностей (2) в средствах массовой информации стран, не являющихся демократическими. Достигается передачей части общечеловеческих ценностей (1) их руководству или восстановлением демократических свобод (см.)
Восстановление демократических свобод - приведение к руководству недемократической страны общечеловеков. Достигается силовыми и несиловыми (редко) методами.
Права человека - 1) право общечеловеков владеть общечеловеческими ценностями (1) 2) право переводить любые ценности в общечеловеческие. Достигается восстановлением демократических свобод в требуемой стране. 3) право не-общечеловеков передавать свои ценности в общечеловеческое пользование.
Национально-освободительное движение - действия, приводящие к увеличению количества недемократических стран. Требуется для реализации прав человека (1,2,3)