Самые смешные анекдоты за 2001 год!

мда
львиную часть времени занимет
у бухгалтера lines
у охранника кроссворд
у программиста anekdot.ru
:)))

В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал
он просто ужасные вещи.
И самое смешное, что это был не Билл Гейтс.
Это был Стивен Кинг.

Jaslov

После ночи любви девушка говорит своему бойфренду:
- Это было круто! Скажи честно, что виагра, да?
- Круче! "Растишка" от "Данон"!

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать - то да!

И жизнь хороша - пока прыгает попка !
Vlad$

Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и
проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический
рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши
и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что
рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также
пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем
просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением:
- Профессор, однако, это не ты ли стучишь?

Меняем Филю на Хрюшу и Степашку.
Администрация ФК "Динамо Киев"

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Пельмени без водки не жрут даже собаки!

На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам
тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили
в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.

Капля никотина:
- Вводит в кайф слона
- Убивает лошадь
- Хомяка разрывает на части
И полностью растворяет неограниченное количество тараканов.

Jaslov

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Парню очень не хочется служить в армии.
- Я не могу ни есть, ни пить, ни спать! - заявляет он медицинской
комиссии на призывном пункте.
- Так это же просто замечательно! - радуется военврач. - Направляем вас
в спецназ!

Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в
случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко
вновь выехал защищать свободу слова.

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Приносит новый русский в починку 286-ой комп.
- На фига тебе такой? - удивляются мастерюги, - давно купил бы новый.
- Не, он мне как братан, без слов меня понимает, радуется со мной.
- Это как?
- А вот я разведу лохов, потом включу его, кнопочку нажимаю, а он тоже с
них прикалывается: LO - HI, LO - HI !

Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести -
ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ -
Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил
Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная
бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой.
Доказано скрытой камерой.

Вопрос: Животное с двумя хвостами?
Ответ: Двухвост.
Неправильно - треххвостый безхвост.

Обнимается парочка:
Она (сокрушенно): А был такой милый, приятный мальчик...
Он: А сейчас?
Она: А сейчас стал развратником...
Он (прижимая ее к себе): Неужели я стал таким плохим?
Она (смущаясь): Ну почему же? Неплохим развратником...

Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за
рулем.
Впоминается анекдот:
"- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент
США!"

прись народ! Путин себе водилу нового взял!

Еврей-камикадзе.

На недавно прошедшей олимпиаде наш атлет Сидоров одержал убедительную
победу над болгарской гимнасткой Стоевой.

Сам наблюдал!
Тщедушный, плешивый мужичонка в очках, лет, этак, 60-ти долго трется
вокруг ларька в нерешительности. Наконец, убедившись, что поблизости
никого нет, спрашивает:
- А что это у вас по 5 рублей?
- Презервативы…
Уходит, тихо:
- А то написано «гандон» какой-то…

Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит:
- Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай
штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут!
Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят.
Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них
задом.
Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику:
- Ой боюсь, боюсь!

Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям:
- А сейчас у нас в гостях женщина из России!
Все: - Ну??
Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!!
Все: - Фууу!!!!
Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!

Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит:
- Мой внук летает во сне!
Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет
летать по казарме!

ЧЕТЫРЕ ИСТОЧHИКА И ЧЕТЫРЕ СОСТАВHЫХ ЧАСТИ ПАТРИОТИЗМА

Мы, будучи истинными pусскими патpиотами, не мыслим себя без четыpех
основополагающих элементов, выдвинувших pусскую нацию в число главных
наций планеты Земля. Эти четыpе элемента обpазуют слиянную, собоpную и
неpаздельную сущность, упpавляя делами и помыслами всех pусских людей,
являясь неотемлемой частью нашего быта.
Все идеи о четыpех элементах (Паpменид) или о четыpех стихиях (И-дзин)
являются чеpным и коваpным вpажьим домыслом. В своей кpистально чистой и
незамутненной сущности _истинные·четыpе·пеpвоэлемента·суть·таковы_:
*ВОДКА*
*БЕРЕЗА*
*МАТРЕШКА*
*БАЛАЛАЙКА*
Имеется и пятый элемент (квинтэссенция), обеспечивающий четыpеединство
указанных сущностей, но являющийся втоpичным по пpоисхождению и,
следовательно, не столь важным. Он суть *БАHЯ*.

1 *ВОДКА* Кpовь, котоpая должна течь в жилах каждого pусского патpиота.
Божественный напиток, даpованный Пеpуном князю Игоpю на Московских семи
холмах в 985 000 году до нашей эpы. Унивеpсальный товаpный эквивалент (в
масонских западных стpанах ее pоль игpают т. н. "деньги"). Употpебляется
в *БАHЕ*, сидя на
*БЕРЕЗЕ*, под сладкозвучные напевы *БАЛАЛАЙКИ*, собиpая и pазбиpая
*МАТРЕШКУ*.
Также употpебляется и во всех дpугих ситуациях.

2 *БЕРЕЗА* Священное деpево с белым стволом. Кучеpявая, хpупкая. Пpи
виде
*БЕРЕЗЫ* истинный pусский патpиот должен пpоливать слезы и тосковать по
РОДИHЕ, даже если он никуда не уезжал. Из *БЕРЕЗЫ* изготавливается
*МАТРЕШКА* и
*БАЛАЛАЙКА*. Баню топят *БЕРЕЗОЙ*. Hа *БЕРЕЗУ*, выпив *ВОДКУ*, залазят
(ошибочно считая ее кpушиной). По нашей гуманной тpадиции Вpага
pазpывают меж двух *БЕРЕЗ*.

3 *МАТРЕШКА* Сакpальный символ миpоздания, истинно pусская модель миpа.
Созеpцая *МАТРЕШКУ*, патpиот погpужается в глубины своей загадочной
Русской Души и любуется pастущей там *БЕРЕЗОЙ*. Также может
употpебляться в качестве стаканов под *ВОДКУ*.

4 *БАЛАЛАЙКА* Сладкоголосый музыкальный инстpумент, пpаpодитель гитаpы,
волынки, флейты, фоpтепиано, оpгана и звуковой каpты SoundBlaster AWE64.
Под звуки *БАЛАЛАЙКИ* истинно pусские люди пьют *ВОДКУ* и тоскуют о
Родине.

Отдельные pусофобы, поддавшись масонским козням, относят к изначальным
сущностям так называемую *ДЕВКУ* (мн. ч. ДЕВКИ). *ДЕВКА* отдельной
сущностью не является и функции ее состоят в вождении хоpоводов вокpуг
*БЕРЕЗЫ* и хождении за *ВОДКОЙ*.

Истинный патpиот А. Я. Айзенбеpг Ясно Солнышко

сентябpь 7 788 446 990 года от сотвоpения Русского Hаpода.

Новости науки: Учеными доказано, что мужчины думают левым полушарием,
аженщины обоеми... полужопиями.

Сидит молодая супружеская пара. Жена:
- Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви?
- Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?

Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу:
- Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что
стал импотентом. Что это значит??
Продавец:
- А как вы думали тараканы исчезают??

Победитель хит-парада - совместная композиция группы "Status Quo" и
Бритни Спирс "Oops! You`re in the army again"

Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка,
Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек
от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий,
четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма
непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же
съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит
Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся
ножку, съедает ее и говорит:
- Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую.
- Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога.
- Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое.
После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они
видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил
воспользоваться. Он говорит:
- Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога.
- Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и
хлопает в ладоши.
От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные
стороны. Петр говорит:
- Опять ты со своими чудесами!

Рядовой:
- Есть, товарищ генерал!
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь!!!

Боюсь умных женщин. Они такие страшные.

Монте-Каpло. Здесь pодился 25-тысячный монте-каpлик.

Прежний партнер Вас не удовлетворяет?
Вам наскучил секс по телефону?
Вам надоел виртуальный секс?
Предлагаем Вам новинку секс по переписке!

- Какая разница между хиппи и коровой?
- Способ употребления травы.

Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились
в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном
углу.
- квики, квики, дарлинг!
- нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом.
Morris

- Ты где был?!!!
- FAIRY пил…...
- Так это же для мытья посуды!!!!
- А мужики то не знают …...

"Взять высyшенное сеpдце жабы, залить отваpом коpней можжевельника,
добавить пепел пеpьев чеpного петyха, двyх скоpпионов и зyб дpакона и
выпаpивать после захода солнца до пеpвого кpика совы."
(Стаpинный pецепт изготовления тонеpа для лазеpного пpинтеpа).

Выведена новая порода собак: Эстоонскаая Борсаая для охоты на раненых
улиток и черепах

Вопрос: Какие мышцы первыми напрягаются при подтягивании на перекладине?
Ответ: мышцы лица.

Я понимаю - жить с одной женщиной. Но с одной и той же????

Горячие новости ГУВД.

Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова
задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры
произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не
сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел
предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова.....
Преступники предпочли сдаться.
P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.

Наша 90-летняя учительница по алгебре решила сняться в рекламе
"Energyser" :
- ей 90 лет, а она все работает и работает!

Дочь подходит к отцу и, смущаясь, говорит:
- Пап, я вчера потеряла девственность...
Отец, сидя в кресле и не отрываясь от газеты:
- Ну-у-у… Поищи под кроватью...

Стоит мужик среди трех сосен, орет: Л-ю-ю-юди, помогите!..
Подходит добродушный прохожий, и спрашивает так ласково-ласково, с
участием: Ну, что, мужик, в трех соснах заблудился?..
Не-а, в капкан попал...

Вопрос - Какой любимый вид спорта у наркоманов?
Ответ - Хоккей на траве.

Двое мужчин разговаривают:
- Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены...
- У вас что по сих пор такие страстные отношения?
- Нет они мне просто очень давят.

Удав

Комплименты мужчинам.

- Я с вами себя такой умной чувствую!
- А без меня?
- Ой, дура- дурой. /- Еще умнее!/
- Вам можно только пожелать успехов! /- Сочувствую./

- Вы такой сеpьезный, задумчивый - навеpное, из заключения?
- Что-то вроде того. А как вы относитесь к ним?

- Кpасивая у вас помада на pубашке.
- Вам такая врят- ли подойдет.
- Почему же?
- Цвет глаз у вас слегка иной. Вам бы подошел другой цвет.

- А что это у вас такое вкусное в боpоде осталось?
- Ням - ням, действительно вкусное.

- А я даже и не знала, что кpасные носки выпускают...
- В стране великой нашей чего только не было. Для работников
партаппарата специально выпускались. А при перестройке в продаже стали
появляться. Жаль, это у меня последние остались, а то я бы и вам подарил
такие же.

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздpи?
- Ну почему же только ноздри и тело тоже.

- А вы pубашечку под мышками специально намочили?
- Конечно, чтоб не потело.

- А пальто у вас с коpотким pукавом или пpосто стаpое?
- Да, с коротким, для теплой зимы специально предназначено.

- Руки у вас такие шеpшавые! Вы, навеpное, писатель.
- Нет, что вы, простой труженник полей и огородов.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Где ж ей еще быть, шляпа для того и предназначена.

- А вы и втоpую бутылку сможете выпить?
- Могу и вам предложить.

- Вы так на меня смотpите, как будто я уже голая.
- Вы ошибаетесь, я насквозь вас вижу.

- Хоpошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
- Не переживайте, на хорошее вино и презерватив хватит.

Но мы же знаем, что она врет! Как ей это удается? Рексона! Мы научили
мир пиздеть и не потеть!

Близорукий гинеколог подобен страусу!

- Сборная России по футболу наконец-то разгромила сборную Голландии...
- По горным лыжам...
- Молодежную...
- Женскую...
- 1:0...
- По пенальти...
- Из-за неявки соперника.

Вам пора завязывать с компьютером, если ложась спать и закрыв глаза, вы
ждете надписи "ТЕПЕРЬ МОЖНО ВЫКЛЮЧИТЬ ПИТАНИЕ"

Продолжение к анекдоту №10 от 29.08.01 (Говорить ХОХЛЫ - это
оскорбление. Политкорректно будет - УКРОСЛАВЯНЕ.)

Говорить ХОХЛУШКА - это тоже не политкорректно, надо говорить
"вагинальный укрославянин" (по аналогии с феминистским "вагинальным
американцем").
:)

Муж явился домой после полуночи.
- Где был? - спросила жена.
- Бастовал.
- Ну, чего добился?
- Работу, которую бросил днем, пришлось доделывать вечером...

Новости от компании Campina: Мы начали выпускать новый Чудо йогурт.
Теперь, в каждой десятой баночке, помимо кусочков спелых фруктов можно
найти и таблетку Виагры.
Определить есть ли таблетка в баночке очень просто
Ведь в ней даже ложка стоит!
От себя хотелось бы добавить, что для некоторых такой йогурт может стать
по настоящему чудом.

kelt

"Поспорю на любую сумму денег, что у меня их больше!" - Билл Гейтс.

Андрей.

Беседуют два начинающих бизнесмена:
- А я говорю, - убежденно молвит один, - что сейчас очень даже круто
можно подняться!
- Ага, у нас один поднялся. Круто так! На динамите. Опускался медленно и
по частям.

Звонит российский министр обороны американскому:
- Слышь братан, убирай нафиг свои подводные лодки от наших берегов!
- С какой стати?
- Твои люди чукчу с гарпуном видели?
- Ну... Это он что рыбу ловит?
- Какую рыбу, металлолом собирает!!!

Новый Дирол с Виагрой!
С новым диролом с виагрой победа вам будет не только по плечу или по
зубам! Она вам будет просто по...!

Встречаются Путин и Буш. Разговор, конечно, заходит о Чечне. Путин
объясняет что там дела улаживаются постепенно...
- Степ бай степ...- кивает с пониманием Буш.
- Да...- соглашается Путин и заканчивает - пока не получится степь да
степь кругом.

На экзамене профессор задает вопрос студентке:
- Какое количество спермы выделяется у человека при эякуляции?
- Ну, наверное, около 200 мл.
- Девушка, вы меня, конечно, извините, но это означает только то, что он
на вас просто помочился…

- Милостивый государь! Прошу простить великодушно! Вчера, погорячившись,
я дал оценку вашему фильму, как полное дерьмо! А сегодня, посмотрев его
еще раз, понял, что он довольно симпатичная какашка.

Впервые радость секса я испытал в 12 лет. Как жаль, что тогда я был
один.

Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком.
Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет
назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников:
- Почему мне ни кто об этом не сообщил?
- А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник.
С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса:
- Извените, а Путин случайно не умер?
- Нет, а что должен был?
- Нет, просто спрашиваю.

Беспрецедентная рекламная акция:
"Соберите 100 использованных аппликаторов от тампонов "Тампакс", и
получите уникальное "Тампакс"-радио!"

Покупатель:
- Почему у вас молоко "Милая Мила" в два раза дороже обычного ?
Продавец:
- Так то ж от коровы, а это от Ми-и-и-лы !

Мама завет сына:"Вася, домой!"
- Мам! Можно еще чуть-чуть?
- Ну ладно, еще по чуть-чуть и домой.

девочка прибегает домой и радостно кричит маме:
"Мама мама мне мальчики рубль дали!!!"
"У какие хорошие мальчики"-сказала мать!
" Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать
" АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)

Российская благотворительная организация, обязалась поставить,
угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального
русского продукта - "березовый сок с мякотью"

Чай "Хана"
(C) Aimer, 2001

Зубная паста "Прези-Дент" - надежная защита для всей "Семьи"!

Учительница:
- Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
- У меня вчера дедушка обгорел.
- Какой ужас! Но он хоть не очень сильные ожоги получил?
- Как раз сильные: крематорий - это все-таки серьезно!

Разговор в супермаркете
- Девушка, вы замужем?
- Нет, я за колбасой.
- Ну, вы блин даете!
- Нет, я только беру.

- Почему у бегемотов круглые подошвы ног?
- Чтобы они могли изящно перепрыгивать с одной кувшинки на другую.

В ответ на заявление Дж. Буша, сделаном недавно в одной из школ США, об
одностороннем выходе США из договора по ПРО от 1972 г., В. Путин намерен
сделать заявление перед коллективом одного из детсадов Подмосковья об
ответных мерах России на разворачивание США противоракетной обороны.
Наряду с этим в ближайших планах Президента России - выступление с
подобными заявлениями перед пациентами детских отделений родильных
домов, а также некоторыми другими пациентами, остро нуждающимися в
противоракетной обороне.

- Алло! Это обсерватория?
- Да!
- Позовите к телефону главного засранца!

Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая
дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает:
- Папа, а что это там у тебя?
Отец смущенно:
- Ну… у меня там кролик.
- Ты что, его в жопу трахаешь?

- Ви тозе японес?
- Нет, оси покусали!

Парень девушке (после бурного полового акта):
- Ну ты даешь!!!

Экскурсовод:
- А вот картина “Волк и семеро козлов”.
Посетитель:
- А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников!
- Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!

Маленький мальчик, любящий RED Alert 2 говорит маме:
- Мам, я пойду поиграю в клубе.
- Никуда ты не пойдешь!!!
Мальчик с размаху стукнул маму стулом по голове и крикнул:
- Юнит лост.

Птица, попавшая в двигатель "Boeing-737", перевозивший "Реал", через
несколько минут благополучно приземлилась на базе ГРУ
под Москвой.

Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу.
- Чего это он? - спрашивают звери друг у друга.
- Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...

В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят
сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет:
- На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены
"свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая
тишина.
Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в
Украину!

Ты слишком долго жил в Германии, если:

1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч
2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно
русские слова.
3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля"
4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем
"пошел на х...", хотя по-русски короче.
5. Ты считаешь водку приложением к пиву.
6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в
Анталье.
7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с
Голландией.
8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание
перепроверить сдачу.
9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них
крышка.
10. Ты считаешь, что турок - это профессия.
11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь
не о сексе, а о том, где это они так загорели.
12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все
полицейские видеокамеры в твоем городе.
13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми
отбросами в один мусорный бачок.
14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном
отсутствии автомобилей.
15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей.
16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли
это.

Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она,
проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает:
- Петенька, для чего нужна овца?
- Чтобы давать шерсть.
- Правильно. Машенька, для чего нужна курица?
- Чтобы нести яйца.
- Правильно. Вовочка, для чего нужна корова?
- Чтобы задавать нам уроки!

Сидят пацаны и хвастаются своими отцами.
Один говорит :
- Мой папа кушает рыбу и сейчас чемпион мира по плаванию.
Другой :
- Мой ботяня каждый день жрет мясо и щя самый большой человек в мире.
Третий :
- А мой папа, пьет лекарства, но никак не станет доктором .

Из указания Священного Синода РПЦ.
Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну
будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.

Значит так! Еще один анекдот про Вовочку, и с анекдот.ру случится то
же, что и с НТВ.
(Вовочка Путин)