Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сообщение с Чукотки: Местные специалисты заявляют, что в январе их сверхпроводник будет работать при комнатной температуре.
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля Ока! На него бы ли установлены: - двигатель объемом 4.7 литра - двойная выхлопная система Remus - восемь подушек безопасности - супер стереосистема (16 колонок) - гидроуселитель руля - кондиционер - автоматичесуая коробка переключения передач - спортивные колеса 16" - суперлюксовый салон Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!
З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит. Старший помощник кричит в матюгальник: - Девушка, возьмите конец у боцмана!! Команда хохочет. А он опять: - Да швартовый, еб твою мать, швартовый!
еврейтор спячка с препятствиями мочеговное средство сучность админисрация вставлять палки в колосса зуб за зуд пережидок обрезование Дородный артист СССР мамаево попоище Кафка Корчагин отказался за отрез (вариант: за обрез) журнал "Плебей" взять вино на себя выссать из пальца головокружение от доспехов геройский проступок автосоветчик Что посеешь, то и пожрешь! гамбургерский счет ижопов язык матоязык диктатура прокляториата суевернитет куда ни кинь, везде клан академический мужской хер поцифист работа с перепоями ивангордизм Арон Мюнхгаузен Перпетум Мотеле Святая простата Finita бля comedia! Ни пуха, ни хера Витязь на распутнице пень-клуб спец-храм союз-печаль лживопись поцреализм соцроялизм кадры, которые решают всех наушный сотрудник дерьмоед "Зевающие высоты" здравохоронение оставляет жевать лучшего поцсознание не надо утошнять легок на поминках лиха беда - начальство министервство фонд Цореса срок гадности инородное творчество презумпция невинности тайная поллюция самомучитель Пушкин вместо масла пословицы и проговорки Ленин умер, но тело его живет Гомосоциализм (социализм с человеческим лицом)
11
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Объявление в холле Белого Дома: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков"
1. Динозавры вымерли от старости, а не из-за изменения климата. 2. Пещерный человек поумнел от того, что долго бился головой об стену пещеры. 3. Люди научились писАть, потому, что им надоело рисовать. 4. Татаро-монголы не наезжали на Русь, а просто собирали грибы в Рязанских лесах, но русские злые лесники через 300 лет их оттуда выгнали. 5. Петр Первый построил Российский флот, потому, что не умел плавать. 6. Ленина убил Керенский. Но поскольку он был переодет в женское платье, все решили, что это Каплан. 7. Сталин любил чеченцев и хотел переселить их в более благоприятные (практически курортные) области России. 8. Кеннеди убил Хрущев. Ботинком. 9. Брежнев был высокоинтелектуальным человеком. Просто его мысли опережали дикцию. 10. Подлодка "Курск" утонула, потому, что как Петр Первый, не умела плавать. 11. Останкинская телебашня сгорела по той причине, что была сделана из дерева. 12. Путин ничего не знает о коррупции в правительстве. 13. Мусульмане не едят свинину по принципу: не ешь себе подобных. 14. Арабы очень любят евреев и напрашиваются к ним в гости , но евреи этого не понимают, и почему-то не любят арабов. 15. Ни талибы, ни палестинцы не устраивали террактов в США , потому, что в это время они были заняты благотворительностью .
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает: - мужик, хочешь минет сделаю? - Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!
Нобелевскую премию по физике в этом году получит группа российских физиков. За волю к победе. Они приехали в Осло зайцами, в товарном вагоне, босые. Но в смокингах и с бабочками.
Мужик моется под душем. Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка, и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: - Папа, а что это там у тебя? Отец смущенно: - Ну… у меня там кролик. - Ты что, его в жопу трахаешь?
Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить в знаменитую немецкую добропорядочность. 2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо экономить. 3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная чертову немецкую чистоту. 4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится возле дома. 5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам, оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая нарошно все вышеперечисленое. 6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ ! 7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто ничтожны.
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде. 2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии. 3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо. 4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства другого негра нацистами. 5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов. 6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского языка? » 7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично отфутболены. 8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения буквы «р». 9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко. 10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на полицию. 11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы. 12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности. 13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей. 14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских. 15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Заходит мужик с видеокамерой в тюремную камеру. Устанавливает камеру, снимает штаны, нагибается, поворачивается к зэкам жопой, к камере лицом и произносит в камеру: - Пидары! Хватит уже смаковать этот анекдот!
Поймал Герасим Золотую Рыбку. Согласилась рыбка на 3 желания. Так появилось у Герасима 3 коровы...
25
Разговор двух хирургов: - Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и, представляешь, за 10 минут убил 50 человек! - Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!
-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А бабы будут? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
Два абсолютно пьяных парня, рано утром заходят во двор. Первый в одном ботинке, в разорванной рубашке, брюки в блевотине, да к тому же надеты наизнанку. Второй - аналогичного вида - в общем, оба хоть куда. Во дворе их встречает бабушка с собакой и с изумлением смотрит на них. Тогда первый оправдывающимся тоном поясняет: - Мы так одеты, потому что так мы пьем наше пиво...
Встретились Путин и Буш. Поспорили они у кого из них на родине за просто так лучше пиз*дят. Приехали они в Америку. Буш подошел к ковбоям и говорит: - Идите отпи*дите того мужика. Ну, они пошли расквасили Путину морду. - Да,-говорит,-у вас неплохо пиз*дятся. Приехали они в Россию. Путин подходит к трем пьянтосам и спрашивает: - Сколько на бутылку не хватает? - 30 рублей. - Возмите деньги и пойдите как следует отпиз*дите вон того мужика. Пошли они запиз*или до смерти Буша. - Да, у вас в России лучше пиз"ятся,-говорит Буш. Вдруг подбегают пьянтосы к Путину и говорят: - Чувак, дай 50 рублей, вообще убъем!
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та начинает плакать. Первая: - Ты чего? Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем. Первая: - Ну? Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю: "Хочу!". Ну он меня и потащил с собой! Первая: - На сеновал, трахаться? Вторая: - В церковь, каяться!!!
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Пятачок утром зашел к Винни-Пуху. Видит на столе стоит тарелка с фаршированной головой кролика в очках. В этот момент заходит Пух, держа в руке ощипанную Сову. "О, и ужин пришел!"
Мужик на работе хвалится сослуживцам, что его пес - самый умный в мире. Те сомневаются. Мужик: - Хотите, я вам это докажу? Сейчас я позвоню домой по телефону, и пес будет со мной разговаривать. Когда он говорит "гав", это значит да, "гав-гав" - значит нет. А чтобы вы слышали наш разговор, я включу громкоговорящую связь. Звонит мужик домой, на том конце снимают трубку, и все слышат: - Гав. Мужик друзьям: - Вот видите, это правда. (Собаке) Бобик, это говорит твой хозяин, ты меня узнал? - Гав. - Со мной рядом находятся люди, которые не верят, что ты умный. Ты с ними согласен? - Гав-гав. Мужик, глядя на друзей с гордой улыбкой: - Бобик, ты один дома? - Гав-гав. - А кто дома, хозяйка? - Гав. - Она одна? - Гав-гав. - С подругой? - Гав-гав. - С другом? - Гав. Мужик, немного смутившись: - Они сидят на кухне? - Гав-гав. - В гостиной? - Гав-гав. - В спальне? - Гав. Сослуживцы покатываются со смеху. У мужика остается последняя надежда. Он спрашивает: - Бобик, а что они там делают? - Гав-гав… гав-гав… гав-гав… гав-гав…
На правах рекламы: С уходом Киселева с НТВ я сотрю только четверый канал. Я внимательно смотрю рекламу и даже делаю звук погромче. Я тщательно записываю рекламируемые там товары. И НИКОГДА НИ ЗА ЧТО ИХ НЕ КУПЛЮ!!!
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ
Резолюция ООН по израильско-палестинскому конфликту: Все соседи возмущены нашим неправомерным применением силы против мирной демонстрации клопов по нашей постели.
Незнакомые парень и девушка (в подьезде) :))Девушка делает парню "Минет" Парень "кончил" ей в рот, и с умеленным лицом спрашивает... - ХОЧЕШЬ Я УГОДАЮ КАК ТЕБЯ ЗОВУТ???
Подразделение войск специального назначения, готовясь к выполнению особого задания, проходило подготовку, состоявшую из бега по пересеченной местности, преодоления быстрой реки и карабканья по скалам. Как-то полковник спросил у одного из солдат, горца, не трудна ли подготовка. - Ерунда, ничего особенного. Там, откуда я родом, мы все это проделываем, чтобы добраться до туалета.
Всю ночь в эфире " Эха москвы " Киселев с Венедиктовым не могли решить, как же переименовать канал ТВ-6. Решили к людям обратиться и пообещали: кто лучше назовет, тому коньяка бутыль. Победительницей оказалась некто Н. Дарьялова, предложившая название КИСЕЛЬ-ТВ.
Приказал король Немцу Русскому и Поляку продержатьмя кто сколько сможет у бздящего быка, и понятное дело кто дольше продержеться обещал царевну и пол царства в предачу. Пошол немец 1м, 2м,3м, 4м, 5м больше не выдерживает выбегает из помещения с криками "Воздуху воздуху" и брык на замлю. пошол поляк 1м, 2м, 3м, 4м, 5м, 6м вылетает точно с такимиже криками и тоже падает. А русский прежде чем пойти к быку нажрался горозового супа, лука, чеснока и пошол 1м,2м,3м,4м,5м,6м,7м вылетает бык с криками "Воздуху воздуху" брык на землю.
Учредители игры "За стеклом" очень рады такой популярности и теперь решают выпустить новый проект "За решеткой". Радостные телезрители уже потирают руки, предвкушая еще одну эротическую сцену в душе.
- Чем бы занимались женщины, если бы не было телефона и косметики? - Кто быстрей приедет на пожар - наши пьяные пожарники, или трезвые эстонские? - Если скрестить слона с котом, станет он лазить по деревьям и гоняться за мышами? - Почему Дед Мороз всегда ходит с мешком, а не с чемоданом? - Почему зеки годами сидят “За стеклом”, а квартиру им не обещают? - Если завесить один фунт наших деревянных, то насколько он потянет фунтов стерлингов? - Какую пищевую добавку для здоровья употребляют людоеды? - Зачем гулящие мужики уносят из дома деньги, а домой приносят триппер? - Можно ли реструктуризировать свой супружеский долг? - Почему сапожник, стукнув по пальцу молотком, вспоминает не правила техники безопасности, а половой акт? - Если женщину гладить по шерсти, то это в какую сторону? - Много ли официанты и таксисты выпили чаю на чаевые? - Справлялись бы мужики с надувными женщинами, если бы их накачивали гелием? - При разводе со своими гаремами султаны и шахи платят алименты? - Можно ли угнаться за двумя зайцами в автобусе? - Если нашу сборную по футболу переселить в Бразилию, стала бы она чемпионом мира? - Если женщины любят ушами, то не завидуют они слонихам?! - Почему навоза всегда больше на своем огороде, а помидоры толще у соседа? - Как размножались люди до изобретения секса? - Составили бы козел и скунс сладкую парочку? - Почему женщину надо уговаривать на то, чего она сама хочет? - При регулярных полетах на Марс будут невозвращенцы? - Если коты всегда находят дорогу домой, то почему их не берут с собой в лес, чтобы не заблудиться? - Если хорошо смеется тот, кто последний, то кто хорошо плачет? - Почему водку на работе пьют подчиненные, а голова болит у начальника? - Куда вставляют запал секс-бомбе?
Словарь для идущих на свидание. СВИДАНИЕ: Процесс трат огромного количества денег, времени и энергии на то, чтобы получше узнать человека, который вам не особенно нравится сейчас и будет нравиться еще меньше после того, как вы его получше узнаете. ЛЕГКОДОСТУПНАЯ: Термин, который используют мужчины для обозначения женщины с моральными принципами мужчины. ВСТРЕЧА ГЛАЗАМИ: Метод, используемый женщиной, чтобы показать мужчине, что тот ее заинтересовал. Однако, многие женщины сталкиваются с трудностями при его применении, т. к. у них нет глаз на груди. ДРУГ: Представитель противоположного пола, имеющий некие недостатки, которые делают его неинтересным для вас с точки зрения секса. БЕЗРАЗЛИЧИЕ: Чувство, которое женщина испытывает к некоему мужчине и которое тот трактует как "недотрогу из себя корчит". РАЗДРАЖАЮЩИЕ ПРИВЫЧКИ: Те качества личности, которые так притягивают двух людей друг к другу и становятся такими невыносимыми после двух месяцев совместной жизни. НИМФОМАНКА: Мужское обозначение женщины, которая хочет делать это чаще, чем он может. ТРЕЗВОСТЬ: Состояние, в котором практически невозможно влюбиться. ЗАКОН ОТНОСИТЕЛЬНОСТИ: Чем приятнее человек, тем отвратительнее свидание с ним.
Не "групповуха", как Вы только что, почтенный, изволили выразиться, а следствие идеологически правильного понимания сущности коллективной собственности!
Школьники спорят, кто из них получает больше карманных денег от родителей. Оказалось, всем дают весьма скромные суммы. И лишь один Вовочка заявил, что отец дает ему 100 рублей в день. Потом он подумал и добавил: - Правда, он высчитывает у меня 80 рублей за стол и квартиру.
В ресторане отмечается юбилей. Микрофон берет шеф-повар: - От нашего ресторана мы дарим юбиляру этот прекрасный праздничный торт и желаем ему долгих и счастливых лет жизни! Закрыв рукой микрофон и наклонившись на ухо к виновнику торжества, доверительно тихо добавляет: - И не ешьте сегодняшнюю рыбу...
Среди ночи начинает плакать ребенок. Жена мужу говорит: - Опять наш мальчик плачет, пойду его поменяю. - Во, правильно! Только смотри не выбери такого же крикливого.