Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
2 Мировая война. Идут по германии (Р)Русский, Ф(Ф)Француз и (А)Американец. Видят стоит памятник Гитлеру, но сделан он из шокалада. Ну ребята налетели на памятник. Американец оторвал руки и стал есть. Француз ноги, а Русский подошел с зади и стал лизать зад. Вдруг со всех сторон появились Немцы, всех поймали и спрашивают кто, что ел. (А)-Руки Немецкий командир(НК)-Оторвать ему руки (Ф)-Ноги (НК)-Оторвать ему ноги (Р)-А я зад лизал (НК)-Лизать ему зад
В немецкой закусочной полно народа. Сидят бюргеры пьют пиво, едят сосиски. Тут по телевизору диктор объявляет: - На Германию обрушилось настоящее бедствие. Более 40% свиней заражены "свиным бешенством", поэтому они будут уничтожены. В ресторанчике немая тишина. Диктор: - А теперь хорошие новости: продолжаются скидки на путевки в Украину!
Летит над лесом воробей, пыхтит, тужится, но несет в когтях антилопу. - Чего это он? - спрашивают звери друг у друга. - Да ему в гнездо крокодилье яйцо подкинули...
Сценарий фильма с Ван Даммом: Главный герой - супер-мега агент, повар, бомж (нужное подчеркнуть), владеющий всеми единоборствами и всеми видами оружия с кучей пурпурных крестов и медалей конгресса. Конечно, человек большой души, хотя и малого мозга. Героиня - журналистка, которой чего-то надо. Видимо, она из МК и ищет новую сенсацию. Действия: 1) У главного героя негодяи, строящие всемирный заговор, убивают друга, брата, наставника, напарника (нужное подчеркнуть). 2) Он решает мстить, но какой-то суперкрутой амбал турок, монгол, просто злодей-американец (нужное подчеркнуть) его избивает. 3) Он целую неделю (можно две) тренируется, становится еще более суперкрутым. 4) Он снова идет мстить и попадает на какой-то подпольный турнир, где дерутся насмерть. Конечно, с тем крутым, что его избил, он оказывается в финале. 5) Теперь тот крутой делает из главного героя котлету. Из последних сил главный герой делает котлету из крутого и, вроде как, убивает его. Но тот, конечно, жив и снова делает котлету из главного героя. И так еще несколько раз, пока главный герой не победит совсем. Примечания: 1) Некоторые действия можно менять местами. 2) В фильме обязательно должен появиться русский в папахе. 3) Героиня непонятно за что влюбляется в героя. 4) Все, кроме героя и героини должны быть негодяями - чем хуже, тем лучше. 5) Если главный герой любит природу, то его может сыграть и Стивен Сигал.
Городская девушка разговаривает с сельской. Городская: - Я только что слышала как дед Иван сказал деду Николаю: "Мой член больше твоего члена!". Они что - извращенцы? Сельская: - Да нет, просто у них обоих сыновья депутаты!!!
На экзамене по международным отношениям в китайском университете: Преподаватель: - Почему у Казахстана и Азербайджана такие хорошие отношения? Студент: - Потому что у них нет общей границы. П: - А почему же тогда Китай с Россией - братья навек? С (после небольшой заминки): - А зачем ссориться, когда столько мелочи под ногами..
В связи с подготовкой празднования очередного юбилея КВН президент КВН издал следующий приказ: 1. Провести межгалактический турнир команд КВН. 2. Переименовать г. Москву в г. Нью-Маслюки. 3. Назначить меня! Амик!
Мужик приходит в магазин и жалуется продавцу: - Вот купил у вас недавно новый "Рейд против тараканов" и чувствую, что стал импотентом. Что это значит?? Продавец: - А как вы думали тараканы исчезают??
Двое мужчин разговаривают: - Я так хочу прийти домой и разорвать трусики моей жены... - У вас что по сих пор такие страстные отношения? - Нет они мне просто очень давят.
Политический анекдот: Иван Иванович был очень рассеянным человеком. Однажды, придя на работу он случайно узнал, что Рохлина несколько лет назад убили. Он с возмущением начал кричать на своих сотрудников: - Почему мне ни кто об этом не сообщил? - А вы не спрашивали, - с невозмутимым видом ответил сотрудник. С тех пор рабочий день Иван Ивановича начинается с вопроса: - Извените, а Путин случайно не умер? - Нет, а что должен был? - Нет, просто спрашиваю.
Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род человеческий... За ребро!
Блиц-опрос: "Что по вашему мнению следует сделать с ведущей программы "Слабое звено?" -2 "Загнуть и засадить так чтобы очки слетели" -1 "Заставить ее отвечать на идиотские вопросы и опускать после каждого раунда" 0 "Ничего не делать, пусть и дальше понтуется" +1 "Че пристали к девке?" +2 "Молодец! Так и надо с ними с лохами."
1. Ты считаешь, что на шоссе минимальная скорость 100 км\ч 2. Ты думаешь, что "автобан", "растхоф", "полицай", "кнайпа" - исконно русские слова. 3. Споткнувшись, ты говоришь "шайссе", а не "бля" 4. Тем, кто на тебя наезжает, тебе удобнее сказать "ферписс дих", чем "пошел на х...", хотя по-русски короче. 5. Ты считаешь водку приложением к пиву. 6. Ты никогда не был в Берлине или Мюнхене, но уже был на Майорке и в Анталье. 7. Слова "ближнее зарубежье" ассоциируется у тебя не с Украиной, а с Голландией. 8. Русский продавец в магазине вызывает у тебя не радость, а желание перепроверить сдачу. 9. Ты считаешь американцев идиотами, но уверен, что Европе без них крышка. 10. Ты считаешь, что турок - это профессия. 11. Парясь в совместной бане с лицами противоположного пола, ты думаешь не о сексе, а о том, где это они так загорели. 12. Ты ни разу не видел постового полицейского, но уже выучил все полицейские видеокамеры в твоем городе. 13. Ты никогда не выкидываешь стекло вместе с бумагой, жестью и пищевыми отбросами в один мусорный бачок. 14. Ты не переходишь улицу на красный свет даже ночью при полном отсутствии автомобилей. 15. Ты смеешься на немецкими анекдотами и стчитаешь фризов тупее чукчей. 16. Увидев магазин, открытый после 20.00, ты проверяешь, не вокзал ли это.
Учительница рассказывает на уроке детям о животных. В конце урока она, проверяя, хорошо ли ученики усвоили материал, спрашивает: - Петенька, для чего нужна овца? - Чтобы давать шерсть. - Правильно. Машенька, для чего нужна курица? - Чтобы нести яйца. - Правильно. Вовочка, для чего нужна корова? - Чтобы задавать нам уроки!
Опус: - Ну что, по морде и оформим попку? - Какую попку ты предпочитаешь? - Твою! - Фу!!! Выбери другую! - Слова твои - сам знаешь. Кто знает в попках толк тот выбирает ту, что рядом. - Ах! Ох! Божественно!
Дама ловит такси. Подъезжает убитая тачка: без стекол, помятая, грязная. Делать нечего - села. Подъезжает к дому вся забрызганная, на голове воронье гнездо, расплачиваясь говорит таксисту: - Вы что таксидермист? Сделали изменя настоящее чучело! - Что вы, мадам! Я просто дерьмо - таксист!
Экскурсовод: - А вот картина “Волк и семеро козлов”. Посетитель: - А где же волк и козлы? Здесь только семеро охотников! - Они козлы и есть! Всемером одного волока не смогли поймать!
-Земля, земля, подлетаю к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А рыба будет? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...
... на этом запись речевого самописца ТУ-154, следовавшего рейсом в Иркутск, обрывается...
По поводу вчерашних событий в Москве мер Лужков сказал - "Беспорядки устроили бритоголовые молодчики". От волнения мер снял кепку и вытер пот на голове.
- Доброе утро, господин Кон. Куда это вы так спешите? - Да вот, решил застраховать свою дачу от пожара и града. - От пожара - это я понимаю. Но как вы устроите град?! - А у меня есть "Град"...
Св. Петр пригласил к себе на обед Иисуса. Приготовив на обед цыпленка, Петр решил попробовать, хорошо ли он прожарился. Попробовав один кусочек от ножки, он не понял, хорошо или нет, и отщипнул другой, затем третий, четвертый… Тут он видит, что цыпленок выглядит уже весьма непрезентабельно, тогда он полностью отрезает ножку, которую тут же съедает, а место, где она была, закрывает кожицей. Наконец приходит Иисус, и Петр усаживает его за стол. Иисус отрезает себе оставшуюся ножку, съедает ее и говорит: - Как вкусно! Я, пожалуй, съем и вторую. - Видишь ли, это невозможно: в этих краях у кур всего одна нога. - Правда? Ну тогда я съем что-нибудь другое. После обеда они вышли во двор прогуляться. Проходя мимо курятника, они видят там кур, спящих на одной ноге, чем Св. Петр тут же решил воспользоваться. Он говорит: - Видишь, я тебе говорил, что здесь у кур всего одна нога. - Действительно, никогда такого раньше не видел! - восклицает Иисус и хлопает в ладоши. От этого куры тут же проснулись и со страху начали разбегаться в разные стороны. Петр говорит: - Опять ты со своими чудесами!
Российская благотворительная организация, обязалась поставить, угнетенному чеченскому народу гуманитарную помощь в виде национального русского продукта - "березовый сок с мякотью"
Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков. В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к... ограде.
ТАТУ посвящается. Юля Волкова (Тату) совершенно голая сидит на диване, держит в руках вибратор и напевает песенку: - И я ни кому не скажу, что я робота люблю... робота люблю...
Устроился мужик на работу в милицию. Ну и конечно решил это дело с друзьями отметить. Пришел домой в дупель пьяный. Сын спрашивает маму: - Мам.. , а где папа служить будет: в "Беркуте" или в "Барсе"? Мама: - Судя по красной морде и непонятным жестам... скорее всего в "Орангутанге"!!!
Встpечаются два стаpых дpyга. - Hy, как дела, где сейчас pаботаешь? - Да в моpге pаботаю, покойников одеваю, гpимиpyю. - И как платят? Хорошо? - Нормально. Десятеpых одеваю - одиннадцатый мой!
- Видишь того парня? - обращается в баре один приятель к соседу. - Этот рыбак славился на всю округу своим бесстрашием: он ловил акул и спокойно снимал их с крючка, засовывая руку прямо в пасть! За это его все звали раньше Джек Бесстрашный! - Раньше? А как теперь? - Теперь - Джек Безрукий.
Встречаються две подруги. Одна спрашивает другую как мол дела? Та начинает плакать. Первая: - Ты чего? Вторая: - Да понимаешь, познакомилась с молодым, симпатичным парнем. Первая: - Ну? Вторая: - Он спросил: "Хочешь большой и чистой любви"? Я говорю: "Хочу!". Ну он меня и потащил с собой! Первая: - На сеновал, трахаться? Вторая: - В церковь, каяться!!!
Недавно с помощью милиции обнаружена и обезврежена большая группа людей. Криминалистами установлено, что они мазохисты. В час пик в вагонах метро они осознанно создавали давку и толкотню, получая от этого удовольствие.
- Ваша бабушка дожила до 100 лет. Как ей это удалось? - Понимаете она очень целеустремленный человек! - И какая была ее главная цель? - Пережить дедушку!
Что произносят злодеи из современного еврейского сказочного фольклора: - Хайль Гитлер - Аллах Акбар - Нихай живэ - Бей жидов, спасай Расею - Таки отдай мои деньги - 8-ая програма закрыта, Вэлфер отменен - Отдай же Таки мои деньги
Hовосибиpский Level. Тихо жужжит вентилятоp, пеpиодически тихо шуpшит лазеpник, выплевывая очеpедную бумажку, манагеpы вполголоса беседуют с клиентами - типичная каpтина компьютеpной фиpмы. И тут от входа pаздается гpомкий возглас: - Что за х#$ня?! В компьютеpных фиpмах выpажаться как-то не пpинято. Все смотpят в напpавлении источника шума. У входа стоит деятель в длинном пpямом пальто, к одной pуке уже пpиpос мобильник от мотоpоллы pазмеpом с киpпич, в дpугои - какой-то девайс (видно, что каpточка, но какая - pазобpать сложно). Деятель гpозно движется к ближайшему манагеpу, с pазмаха швыpяет каpточку на стол, и повтоpяет сакpаментальную фpазу: - Что за х#$ня?! Манагеp беpет каpточку в pуки, внимательно pассматpивает и неувеpенно так отвечает: - Джифоpс втоpой, хоpошая видеокаpточка... Деятель, явно неудовлетвоpенный ответом, гpозно вопpошает: - Я пацана когда посылал, я что сказал - хоpошую?! Я сказал - кpутую видеокаpточку! Вон у моего коpеша (pазводит pуки где-то на шиpину метpа) вот такая каpточка! Это я понимаю - кpутая, а это что за х#$ня?! В глазах манагеpа появляется понимание. Он пpосит минуту подождать, выбегает, и вскоpе возвpащается с вуду пеpвой (кто не помнит - она в длину сантиметpов 30 и с двумя кулеpами) пpотягивает ее деятелю и вежливо так спpашивает: - Вот это вас устpоит? - Hу вот, дpугой базаp. Забиpает вудушку, оставив гифоpсину лежать на столе, pазвоpачивается и выходит.
Часть № 3 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. После того как у вас в очередной раз сперли сумку в магазине, вы уже перестаете верить в знаменитую немецкую добропорядочность. 2. Забыли, что уже который месяц вы не подходите к своему домашнему телефону, потому что для вас звонить невообразимо дорого, а надо экономить. 3. Обходите наложеные по всем улицам огромные собачьи мины, проклиная чертову немецкую чистоту. 4. Ваш ребенок, как ишак, должен рано утром вставать и ехать с тремя пересадками в самую низшую школу Германии, но вы никогда не спрашивали себя почему он не ходит в такую же по разряду школу, которая находится возле дома. 5. Рассказываете, или вернее нагло врете всем друзьям и родственникам, оставшимся в Союзе, как вам здесь просто по-райски живется, скрывая нарошно все вышеперечисленое. 6. Несмотря на все вышеперечисленое, с тупым оптимизмом убеждаете друзей и знакомых, что нужно просто тихо и спокойно ТЕРПЕТЬ ! 7. Получив в конце месяца социальное пособие, забывате все и начинаете новый месяц ужасной и противной жизни, понимая что здесь вас держат только материальные ценности этой страны, моральные ценности просто ничтожны.
Объявление в холле Белого Дома: "Уважаемые дамы и господа! Убедительная просьба отключать ваши мобильные телефоны, так как они мешают нормальной работе жучков"
Хотите узнать как отличить хорошие грибы от плохих? Нет ничего проще, дайте их попробовать своей теще, если она рухнет замертво, то грибы несомненно хорошие!
Часть № 2 Вы действительно живете в Германии если вы : 1. Привыкли к всеобщим антироссийским пропагандам немецких СМИ и знаете что вся грязь с России будет непременно показана и напечатана в самом поганном виде. 2. Убеждены, что нацисткая партия Германии существует лишь только для того чтобы 2 процента иностранцев этой страны не задискриминировали остальные 98 немцев, но с ужасом боитесь учести Австрии и Италии. 3. Стараетесь не выходить на улицу в то воскресенье, когда проходят так охраняемые немецкой демократией фашисткие демонстрации, зная что узнав в вас русского все может кончится для вас очень и очень плохо. 4. Прекрасно понимаете, что взятый в сборную Германии по футболу негр не что иное как акт показухи и реабилитации после зверского убийства другого негра нацистами. 5. Вас сверхестественно тянет в недавно востановленный от побоев фашистов русский магазин купить селедочки и других деликатессов. 6. Вас не удивляет то, что уроки русского языка проходят только на немецком и дети учат там немецкие повадки и выходки. И вы иногда задаете себе немой вопрос «А почему этот урок не назвали уроком АНТИрусского языка? » 7. Внезапно узнаете что у ваших детей нет ни одного друга из немцев и что при каждой попытке вписаться в их святой коллектив они были технично отфутболены. 8. Знаете, что вашу знакомую учительницу, переучивавшеюся пять лет на свою же профессию, выгоняют только из-за неправильного произношения буквы «р». 9. Знаете, что вся Германия ждет не дождется, когда же наконец великий Тайсон побьет этих выскочек, братьев Кличко. 10. Вам не раз предлагали наркотики и нелегальные сигареты, но вы не разу не задумывались о будущем ваших детей, смело положившись на полицию. 11. Привыкли, что во всех неудачах футбольных немецких команд будут обвинены в первую очередь всеминенавистные иностранцы. 12. Привыкли, что за вами все время следит все та же вечноживущая бабушка с биноклем чтобы стукнуть на вас при первой возможности. 13. Не можете ничего поделать с тем, что увидев в вас русского, вас постоянно надувают продавцы в немецких магазинах провоцируя вас на немыслимые разборки, а если что против попытаетесь сказать, то вообще позорно обвинят в воростве купленой вами же водки или других вещей. 14. Безуспешно стараетесь использовать только немецкие маты, убеждаясь с каждым словом, что это просто детский лепет против могучих русских. 15. Сщитаете идиотами тех соотечествиников, которые поставили себе русское телевидение, думая что тем самым они никогда не выучат немецкого, но в глубине душе горько завидуете им, потому что немецкое солдатское ТВ сидит уже в печенках.
Короче так! На прошлой неделе в Тушино прошли новые испытания автомобиля Ока! На него бы ли установлены: - двигатель объемом 4.7 литра - двойная выхлопная система Remus - восемь подушек безопасности - супер стереосистема (16 колонок) - гидроуселитель руля - кондиционер - автоматичесуая коробка переключения передач - спортивные колеса 16" - суперлюксовый салон Так вот! Когда ваыбранный для теста заслуженный летчик испытатель повернул ключ зажигания машину разорвало в клочья!
З. Ы. Самой крутой машине (капсуле смерти) на свете посвящается!
Идет мужык и что-то ему пить захотелось, видет лужу а около нее написано, "не пей а то будеш икать", а он не послушался и выпил. Опять ему захотелось пить но в этот раз около лужи было написано, "не пей а то будеш пукать" ну и в этот раз он выпил. опять тоже самое случилось но было написано"не пей, будеш петь" А наследующей было "не пей будеш молится" Ну мужык идет и... "ик, пук, тра ля ля, господи спаси меня"
Старые сонники перестали себя оправдывать. Все человечество постепенно превращается в юзеров и все чаще, и чаще во снах людям являются компьютеры. Что и побудило автора к созданию этого толкователя снов.
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам.
Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
Вам приснился флоппи диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
Вам приснился CD ROM. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будите сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать экстази.
Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и толкуйте это.
Вчера BBC сообщила, что Бритни Спирс погибла в автокатастрофе. NBC сообщила, что Бритни Спирс разбилась на самолете. Но по настоящему ужасную новость сообщило агенство "Рейтер" - Бритни Спирс жива...
Возвращается девушка поздно вечером домой, и замечает что за ней мужик идет. Она в своей подъезд, он за ней, она вызывает лифт, заскакивает в него, мужик за ней протискивается. В лифте темно. Она спрашивает: - мужик, хочешь минет сделаю? - Маша, на лучше сигаретку, а то достала уже со своим анекдотом!
Приезжает Ельцин с Америки и рассказывает своим друзьям. Прикинте мужики у Клинтона в кабинете стоит серебреный унетаз. Я стаким удовольствием посрал туда пока Клинтона небыло вот поистени душу отвел. На следующий день Ельцину звонит советник и дрожащим голосом спрашивает. Борис Николаевич это вы вчера у Клинтона в кабинете насрали? Ельцин-а что он возмущается что я воду не слил??? Советник-НЕТ просто это его любимый САКСАФОН был. (С) БЫВАЛЫЙ
-(общаются два другана) - детей воспитовать надо старым дедовским способом-ремнем. - Ну, Паша ремнем это не современно ! сейчас модно компьютером! - Я не понял, а это как? В игры играть или там картинки показывать. - Неа все гороздо проще, как двинешь монитором по маленькой наглой морде вот - Глядишь понимать начал.
Разговор двух хирургов: - Вчера сынишка игру показал, Quake называется. Я попробывал поиграть и, представляешь, за 10 минут убил 50 человек! - Невероятно! А ведь на работе на это уходят годы!
Швартуется подлодка к пирсу, а на пирсе этом девушка одинокая стоит. Старший помощник кричит в матюгальник: - Девушка, возьмите конец у боцмана!! Команда хохочет. А он опять: - Да швартовый, еб твою мать, швартовый!
-Земля, земля, подлетаем к стране Трех медведей! - Вас понял, буду вовремя! - А пива хватит? - Еще бы! - А бабы будут? - Уже ловят! - Не жизнь, а сказка...