Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2001 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У одной дамочки муж уехал в командировку. Она быстренько позвонила любовнику и пригласила его к себе. Целую ночь они занимались любовью, а утром любовник ушел, а баба пошла в магазин. По дороге она вспомнила, что в комнате остались презервативы и их надо бы убрать подальше. Прибегает она домой, начинает искать - их нигде нет. Ну она решилась спросить у матери: - Мам ты ничего не видела в моей комнате? - А что именно? - Да понимаешь..... короче 2 презерватива. Если их увидит муж - мне конец - Ах ты блядюга!!! А я то думаю, какие чулки надела внучка в детский садик?!
Мальчишка-служащий надраивает ботинки из крокодиловой кожи, сидя у двери номера "люкс", в котором остановился российский банкир. Управляющий отеля делает ему замечание. - Сэр, я не могу чистить ботинки в другом месте: джентльмен с другой стороны двери держит их за шнурки.
1. Работа мастера в присутствии клиента 20 у.е. в час 2. Работа клиента в присутствии мастера 50 у.е. в час 3. Работа клиента в отсутствие мастера 100 у.е. в час 4. Ответ на умный вопрос 50 руб. 5. Ответ на глупый вопрос 100 руб. 6. Ответ на вопрос, требующий глубоких и мучительных раздумий в силу бессмысленности вопроса 500 руб.
(С) Автосервис в Варшавском техцентре. Классные ребята!
Поздно вечером раздается звонок в дверь. Девушка подходит к двери и спрашивает: - Кто там? - А какая разница? - Как какая? Я наверное не всем дверь открываю! - Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!
- Серег, я подыскал тебе жену! - Богатая? - Десять миллионов приданого! - Отлично. Покажи ее фотку. - Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!
Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей: - Дайте мне гондон! Аптекарша, покраснев: - Нужно следить за языком! - Точно! Дайте мне два.
Начальник тюрьмы говорит заключенному: - Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем положено. - Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.
На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его страны. Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит: - Эта машина для элитных мужчин! Итальянец становится возле Феррари - Эта машина для элитных женщин! Украинец хлопает по Запорожцу - Эта машина для элитных дорог!
- Я должен развестись с женой. - А причина ? - На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар ходит. - Она что спилась?? - Да нет, меня ищет...
Одна строчка из песни группы мальчиков-переростков "Руки вверх", поющих для девочек-недоростков, без учетов знаков препинания гласит: "... Целую ниже подпись твой Сережа..." Как говорится no comments 8)
Урок в первом классе. Учительница спрашивает: - Машенька, скажи, что говорит корова? - Корова мычит. - Правильно. Ванечка, а что говорит собачка? - Собачка гавкает. - Молодец. Оленька, а что говорит мышка? - Мммм... ммм... мышка... щелкает.
движение "идущие рядом" (0,2 процента населения)объединяется с движением "сидящие в жопе" (98 процентов населения). оно так и будет называться " идущие рядом сидеть в жопе". ПРИСОЕДИНЯЙТЕСЬ!!! КАКА-БЯКА
... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой приставкой.
Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос корреспондента: - «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать - расстрелять на месте…. »
В гостиничном номере в полночь раздается телефонный звонок. Мужчина снимает трубку, оттуда слышен мурлыкающий голос: - Добрый вечер! Простите, вы не хотели бы отдохнуть с девушкой? - Я не устал...
Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой. Входит комиссия штаба округа во главе с генералом: - Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?! - Генеральная уборка потому-что. - Не понял... - Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.
Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает: - Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?
Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике? A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.
Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так и не вскипев. Что я делал не правильно? A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.
Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет". A: Попробуйте использовать более качественную водку. Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".
Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить. Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка? A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.
Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась, но потом вся испарилась, не успев вскипеть. A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий чайника у вас и испаряется водка.
Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была ошибка? A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов. Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.
Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я делал неправильно? A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию. Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел. 222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от "ВоенЧайникКонверсия".
Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то, наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20 секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю от дыма и жара. A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее средство от замерзания?
Мужик сидит на приеме у врача. - Доктор, мы с женой не перестаем удивлять друг друга в постеле! - Это после чтения Кама-Сутры? - Нет, после горохового супа "Магги"!
Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты женщину в белом халате, она обратилась к ней: - Я могу увидеть больного? - А кем вы ему приходитесь? - Я его сестра. - Рада с вами познакомиться: я его мать.
Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд есть рекорд!
Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает: - Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных. Мужик: - Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, за каким хреном нам номер для новобрачных? - Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.
Кузнец учит своего ученика, как ковать подковы: - Сначала кладешь ее в огонь, чтобы разогрелась. Когда будет красной, положи на наковальню, когда я кивну головой, ударь по ней молотком. Парень внимательно выслушал мастера, все сделал, как ему было сказано. От этой науки мастер лежал неделю с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной головой.
Кошмар телезрителя: ОРТ - новости - ведущий Михаил Осокин РТР - вести - ведущий Михаил Осокин ТВЦ - новости Москвы - ведущий Михаил Осокин НТВ - Сегодня - ведущий Михаил Осокин ТВ6 - "Сегодня на ТВ6" - опять Михаил Осокин ТНТ - новости - и снова Михаил Осокин
приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого мужика. ну муж естественно в крик : - жена, хто он делает подкроватий!???!!! жена спокойно: - ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!
Священник заходит в камеру, где сидят заключенные, приговоренные к смерти. Священник: - Билл, благодри волю господа, тебе заменили казнь 15-летним заключением. Заключенный от радости не помнит себя. Священник добовляет: - Билл улыбнитесь, вас снимаеют скрытой камерой. Олег
Показывали кадры по ТВ - В техасе в белом джипе ехал Путин и Буш. Буш за рулем. Впоминается анекдот: "- не знаю, кто там такой крутой ехал - но водилой у него был президент США!"
Жениться девушка средних лет на молодом красивом и богатом юноше. Едут они в лимузине а она думает вот у меня за спиной такая бурная половая жизнь а у жениха я первая буду, а у меня такая дыра там!... он же не признает меня... подумала она это, и говорит жениху: -дорогой останави у пожалуйста у аптеки.. Останавливаються они у оптеки она вбегает в аптеку и объесняет все продавцу. Продавец выслушал ее и говорит: -Вот вам капли капните во влагалище перед актом Одну капельку у вас мышци сузяться и когда он ввойдет в вас раздасться щелчек - Чпок, жених спросит что это? , а вы ответите ему: Целка лопнула.... ну она купила капли. Приехали они домой, первая брачная ночь... жених раздевает ее, она говорит: -дорогой я сейчас. Заходит она в туалет смотрит на свою дыру и думает "дааа, тут капля не поможит дай ка я весь флакончик вылью" так она и зделала. Приходит к жениху он раздел ее, и толко присунул а от туда Трах!!! БАБАМ!! гарь, дым, копоть!! Как только дым рассеялся невеста поднимает глаза смотрит жених возле кравати ползает она спрашивает его: - Ты что, дорогой, свою невинность ищешь?? - НЕТ, СУКА!! , СВОИ ЯЙЦА!!!!
- Параллельные линии не пересекаются - доказано Евклидом. Отличная бытовая техника существует - доказано "Занусси". Скуратов - не голубой. Доказано скрытой камерой.
Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней покупатель снова пришел в лавку: - Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует, что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе. Антиквар удивленно пожал плечами: - Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?
Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к эпицентру и сказал: - Маша, ты куришь?!
Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает: - Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню? Молодая жена: - Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!
Больше всего евреев погибло во время Холокоста. больше всего русских погибло во время второй мировой войны. А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.
- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене. Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно обнимает его: - Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали. - Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.
Приходит бабушка к начальнику военкомата и говорит: - Мой внук летает во сне! Начальник: - Да вы бабуля не волнуйтесь.... У капитана Растишки он будет летать по казарме!
Ведущий программы Книга Рекордов Гиннеса объявляет зрителям: - А сейчас у нас в гостях женщина из России! Все: - Ну?? Ведущий: - Она до 50 лет сохранила девственность!! Все: - Фууу!!!! Ведущий: - 25 лет проработав в борделе!!!
На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали пришлось вернуть на место.
Сажают мужика в тюрьму. Друг ему говорит: - Чтобы тебя соседи по камере не обидели, зайдя становись раком, снимай штаны и пяться задом на них. Они испугаются и тебя не тронут! Заходит мужик в камеру. Смотрит: урки на него подозрительно смотрят. Дай, думает, испугаю их. Снял штаны, встал в позу и давай пятится на них задом. Тут встает самый главный зэк и расстегивая ширинку двигается к мужику: - Ой боюсь, боюсь!
Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему треугольником. Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?
В одном американском городе жил-был худенький очкастый паренек. И писал он просто ужасные вещи. И самое смешное, что это был не Билл Гейтс. Это был Стивен Кинг.
Уважаемые пешеходы и водители! Будьте особенно внимательны на улице, а в случае каких-либо недоразумений храните полное молчание. С. Доренко вновь выехал защищать свободу слова.
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Хольстен! - Выбери другое! - Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что делать, бес? - Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем, пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще! - Пошел ты к черту, дьяволово семя! - Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже "Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату! - Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться! - Опять негоже, вот так незадача! - Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть... - Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно будем вместе. - Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после смерти! - Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это, говорят! - Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он делся? Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес! - Где был ты, Бес? - Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь? - Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для взрослых!!! - Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно? - По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор? - Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка схватить без лишних разговоров? - Пошляк ты, бес! - Нет, Фауст, за рога! - Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое пиво". - Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что? - Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь? - Гжелку!
- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает? - Потому что у нее в брюхе двойной пузырь. - А почему она никак не шевелится? - Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться будешь.
Чем отличается преподавательская столовая от студенческой? - В преподавательской обслуживаются только преподаватели, а в студенческой они (преподаватели) обслуживаются вне очереди.
- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо. - Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого Витта и похмельным синдромом.
"Из непридуманного" - Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик? - Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать! - Да, теперь вижу, что правда...
Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.
Сидит молодая супружеская пара. Жена: - Дорогой, скажи, есть ли на свете что-нибудь прекраснее и важнее любви? - Конечно, нет! - восклицает муж. - А обед скоро будет?
На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман. Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро У кого самый длинный нос? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку. Следует подсказка зала. Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина. Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них самый красивый? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует 50х50. а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже говорил. Пусть будет Мальвина. Третий вопрос на 400 рублей. а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака? Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку. Следует звонок другу. Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща приеду. Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги! ----------------------------------------------- dARK gHOST
Чукча на приемном экзамене в консерваторию. Сидит профессор за роялем и проверяет чукчино чувство ритма. Стучит по крышке рояля ритмический рисунок: тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук тук-тук. Чукча, растопырив уши и широко раскрыв глаза, смотрит на профессора. Профессор думает, что рисунок слишком сложный и упрощает его: тук-тук тук-тук-тук. Чукча также пристально смотрит на профессора. Тогда профессор настукивает совсем просто: тук-тук. И тут чукча с подозрением: - Профессор, однако, это не ты ли стучишь?
За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой степени". В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается материальное поощрение в виде деревни.
- Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге! - Просто умные реже попадаются...