Самые смешные анекдоты за 2001 год!

Поспорили как-то за кружкой пива русский, немец и француз, у кого народ
сильнее.
Немец:
- У нас в деревне есть мужик, который лошадь поднимает.
Француз:
- А наш один малый одними зубами сдвинул целый паровоз и протащил его от
Парижа до Тулузы.
Русский:
- А у нас вчера двое мужиков затащили рояль на пятый этаж.
- Ну, наши бы, наверное, тоже затащили - сказали француз и немец.
- Да, но по веревочной лестнице!!...

-Поклянись страшной клятвой!
- ВЕК ИНТЕРНЕТА НЕ ВИДАТЬ!!!

Летят 2 орла, смотрят сидит на вершине скалы альпинист, размахивает
руками и кричит:
- Бля.. Как я вас ненавижу! Как я вас ненавижу!
1-й орел: - Слышь братан, а че он там делает?
2-й орел: - Змею головой об камень бьет!
1-й орел: - Она что, его укусила?
2-й орел: - Хуже!! Прокусила его резиновую бабу!

Новый русский аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не
стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.

На уроке учительница спрашивает ученика:
- Вот скажи Вовочка, что обычно люди надевают на маскарад?
- Лично мы, нудисты - плавки!

На одной из крупнейших выставок автомобилей кореспондент известной
газеты просит каждого гостя сказать несколько слов о машине, из его
страны.
Англичанин подходит к Роллс-Ройсу и говорит:
- Эта машина для элитных мужчин!
Итальянец становится возле Феррари
- Эта машина для элитных женщин!
Украинец хлопает по Запорожцу
- Эта машина для элитных дорог!

Пришла в больницу девушка проведать своего парня. Увидев возле палаты
женщину в белом халате, она обратилась к ней:
- Я могу увидеть больного?
- А кем вы ему приходитесь?
- Я его сестра.
- Рада с вами познакомиться: я его мать.

В самом дорогом ресторане Нью Иорка небывалый гудешь. Пьянка, дым
столбом, маты, куча битой посуды. Все радостные, возбужденные, море
счастливых лиц. Кто-то поет гим Америки, кто-то размахивает Звездно-
полосатым флагом. Один официант спрашивает у другого:
- Что это тут у нас сегодня так весело?
- Это сорок наших дипломатов празднуют свое выдворение за пределы
России.

(С) Робинзон ОдЕсский

Тут один человек попал в "Книгу рекордов Гинеса" он три месяца провел в
пустыне без воды, правда у него было до хрена компота. Но, но рекорд
есть рекорд!

Поздно вечером раздается звонок в дверь.
Девушка подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- А какая разница?
- Как какая? Я наверное не всем дверь открываю!
- Правильно! Мы тоже двери не всем ломаем!

- Футболисты "Реала" пробивают штрафной удар. Динамовцы выстроили
стенку. Держитесь, ребята! В ваших руках будущее Украины!

Среда. Вечерний выпуск новостей на канале НТВ. В Израиле совершен
очередной теракт. Репортаж с места событий. Взволнованный голос
корреспондента:
- «… израильским полицейским удалось сбить на джипе одного из
террористов, переехать его и после того, как он попытался бежать -
расстрелять на месте…. »

Вот так вот.

-Доктор, помогите мне. Мне абсолютно плевать, что вся моя жизнь проходит
в апатии...

Если утром не "пропустил" - значит - пропустил утро!

(С) Робинзон Одесский

Дембель после приказа среди дня лежит в казарме с сигаретой.
Входит комиссия штаба округа во главе с генералом:
- Товарищ солдат, вы почему тут в такое время и в таком виде?!
- Генеральная уборка потому-что.
- Не понял...
- Убирайся, генерал, отсюда подобру-поздорову.

FAQ. "КАК ВСКИПЯТИТЬ В ЧАЙНИКЕ ВОДКУ"

Q: Зачем нужно кипятить водку в чайнике?
A: Кипячение водки в чайнике лучшее народное средство от замерзания.

Q: Я попробовал вскипятить водку в чайнике, но вся водка испарилась так
и не вскипев. Что я делал не правильно?
A: Вероятно вы налили в чайник мало водки. Попробуйте налить побольше.

Q: Я влил в чайник три бутылки водки. Она все равно испаряется, не
успевая вскипеть. Что мне делать? Я использую водку "Привет".
A: Попробуйте использовать более качественную водку.
Наиболее оптимальна для кипячения водка "Absolut".

Q: Я наполнил чайник водкой "Абсолют" и поставил кипятить.
Водка опять вся испарилась, так и не вскипев. В чем моя ошибка?
A: Вероятно, вы забываете поставить чайник на плиту и зажечь конфорку.

Q: Я все сделал как вы сказали. Водка в чайнике действительно нагрелась,
но потом вся испарилась, не успев вскипеть.
A: По всей видимости, у вас негерметичный чайник. Из различных отверстий
чайника у вас и испаряется водка.

Q: Я приварил крышку наполненного водкой чайника и запаял его носик, но
когда я поставил чайник на плиту он через 5 минут взорвался. В чем была
ошибка?
A: Вероятно, ваш чайник был не из взрывопрочных сплавов.
Используйте чайники нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия"
(тел. 222-33-22). Они герметичны и выдерживают давление в 5 атмосфер.

Q: Я приобрел чайник от "ВоенЧайникКонверсия". Наполнил его водкой и
поставил на плиту. Через 7 минут он взорвался вместе с плитой. Что я
делал неправильно?
A: По-видимому, вы невнимательно прочитали инструкцию.
Чайники от нашего спонсора "ВоенЧайникКонверсия" (тел.
222-33-22) - лучшие чайники в мире. Покупайте чайники от
"ВоенЧайникКонверсия".


Q: Я приобрел еще один чайник, но так как плиты у меня уже нет, то,
наполнив его водкой, я поставил его в микроволновую печь. Через 20
секунд произошел взрыв. В настоящий момент горит моя квартира. Я умираю
от дыма и жара.
A: Теперь-то вы понимаете, почему кипячение водки в чайнике лучшее
средство от замерзания?

(C) Stas Kozlovsky

Фраза "метр с кепкой" изначально была сказана про Ленина, а не про
Лужкова, как считает Доренко.

- Cерегу нашли в капусте, Петьку принес аист...
- А Володьку?
- Володьку аист не донес...

Благотворительный концерт группы “Руки вверх” для детей-инвалидов:
Солист:
“А где же ваши ручки!!!????
Я не вижу ваших ручек!!!!! ”

Andrey T. , Riga

- Серег, я подыскал тебе жену!
- Богатая?
- Десять миллионов приданого!
- Отлично. Покажи ее фотку.
- Ха! С таким приданым я не показываю никаких фотографий!

- Ты хоть с ней разговаривал?
- А чего разговаривать, у нас, у кроликов, разговор короткий...

Дед рассказывает внуку о своих невероятных подвигах, которые он совершал
во время войны. Внук слушает, раскрыв рот, и в конце концов восклицает:
- Дедушка, а зачем тогда были нужны все остальные солдаты?

HeavenTonight

- Твоего мужа опять сердце беспокоит ?
- Нет.
- Выздоровел ?
- Умер !

- Я должен развестись с женой.
- А причина ?
- На протяжении всего дня то в один, то в другй ресторан или пивной бар
ходит.
- Она что спилась??
- Да нет, меня ищет...

Надпись на холодильнике в столовой фирмы: "Холодильник для руководства!"
Подпись чуть ниже от руки - "В крайнем случае для продуктов"

Начальник тюрьмы говорит заключенному:
- Произошло досадное недоразумение. Вы отсидели на месяц больше, чем
положено.
- Ничего, - отвечает тот. - Вы мне это зачтете в следующий раз.

- Алло, это MTV без крыши?
- Да
- Вам крыша не нужна?

Интересно, кто обнаружил, что коровы могут давать молоко?
Но главное, ради всего святого, что же он думал он делает?

Поле все изрытое воронками. Посередине торчит обуглившаяся табличка с
надписью: "Проверено - мины есть!".

Шел мент по улице, и провалился в люк.
Не смешно, а как приятно...

Облава в наркопритоне. Влетает ОМОН кидает всех мордами в пол. Наркоман
лежит и говорит соседу: "Слышь, до меня только доперло в чем смысл
поговорки - Знать бы где упасть, соломки б подстелил."

Вчера НТВ перешла под контроль Газпрома, в связи с этим новое
руководство вынуждено сообщить о произошедших кадровых изменениях:

Программу "В итоге без Евгения Киселева" будет вести Борис Йордан.

Лев Новожженов, бывший ведущий программы "Тушите свет" переходит на MTV,
а его передача меняет название на "Тушите свет с Бивисом и Баттхедом". А
на канале НТВ вместо этого появляется успокоительная программа "Сливайте
воду" с Альфредом Кохом в роли ведущего и Борисом Йорданом и
Кулистиковым вместо Хрюна и Степана.

Обновляется также ток-шоу "Глаз народа", теперь его лозунгом будет "VOX
V POPU LIS". Не пропустите! В этот раз в студию приглашен В. Путин.

Первый выпуск обновленной программы "Зависимое расследование" будет
посвящен теме "Где Гусинский прячет свои миллионы?", где этот вопрос
людьми в масках будет задан всем журналистам телекомпании в ходе допроса
с пристрастием в свете ослепляющих телевизионных прожекторов.

Программу "Антропология" временно будет вести Волошин, помогать ему в
общении со зрителями будет опергруппа с определителем номера. Поменяется
и расположение воображаемого зрителя: голос звонящего будет доноситься
откуда-то снизу.

В программе "Итого с Альфредом Кохом" новый владелец канала расскажет
сколько и кому задолжал холдинг Медиа-Мост.

В программе "Герой дня без галстука" будет устроен телемост с камерой
предварительного заключения в Швейцарии откуда Павел Бородин
(действительно без галстука, который у него отняла тюремная охрана еще в
США) расскажет, что Кремль был отреставрирован на деньги Гусинского,
которые были взяты в долг у Коха.

В "Куклах" будут высмеяны персонажи Киселева, Сорокиной, Митковой,
Шендеровича и Норкина.

Йордан плохо говорит по-русски.
Кох плохо говорит про Гусинского.
Кулистиков вообще плохо говорит.
Вот она, свобода слова.

ПРЕДЛАГАЕМ СТАЖИРОВКУ ДЛЯ МУЖЧИН

Внимание! Ввиду исключительной сложности тем, рассматриваемых на
занятиях, на каждую сессию допускается не более 8 человек.

ТЕМА 1. Утюг: таинственный процесс «от стиральной машины до платяного
шкафа».

ТЕМА 2. Опасности, связанные с заполнением водой формочки для льда (с
демонстрацией диапозитивов).

ТЕМА 3. Ты и электричество: экономическая целесообразность обращения к
опытному электротехнику для исправления неполадок (в том числе
простейших).

ТЕМА 4. Новейшие научные открытия: приготовление обеда и вынос мусорного
ведра не вызывают ни импотенции, ни паралича.

ТЕМА 5. Почему не считается преступлением подношение цветов, даже если
ты уже женат на ней.

ТЕМА 6. Рулон туалетной бумаги: появляется ли туалетная бумага сама
собой в туалете? (доклад из цикла «Самозарождение»).

ТЕМА 7. Основные этапы процесса возвращения стульчака на свое место
(телемост с Гарвардским университетом).

ТЕМА 8. Почему нет необходимости встряхивать простыни после испускания
газов (интеллектуальные упражнения для семейных пар).

ТЕМА 9. Может ли мужчина за рулем спросить дорогу у прохожих, не рискуя
при этом показаться импотентом (показания свидетелей).

ТЕМА 10. Укладывание чемодана: врожденная неспособность или
прогрессирующая умственная отсталость?

ТЕМА 11. Стиральная машина: самый таинственный предмет в вашем доме.

ТЕМА 12. Можно ли пописать, не забрызгав при этом стульчак?
(практические занятия в группах)

ТЕМА 13. Принципиальная разница между корзиной для грязного белья и
полом (упражнения в лаборатории музыкальной терапии).

ТЕМА 14. Мужчина в роли пассажира: существует ли генетическая
предрасположенность ничего не говорить и не дергаться, когда жена
припарковывает машину?

ТЕМА 15. Чашка для завтрака: может ли она сама собой переместиться в
раковину (сеанс упражнений под руководством Давида Копперфильда).

ТЕМА 16. Можно ли остаться личностью, не держа под неустанным контролем
пульт телевизора? (опытная демонстрация).

ТЕМА 17. Сверхчувственная связь: умственные упражнения с тем, чтобы,
когда вам говорят: «Эта вещь лежит в ящике комода», вы не
переспрашивали: «В каком ящике и какого комода? »

ТЕМА 18. Реакции и самоконтроль (упражнения в беспрекословном
сопровождении жены, отправившейся за покупками в торговый центр).

ТЕМА 19. Домашняя экосистема: банки из-под пива не умеют самостоятельно
доползать до мусорного ведра.

ТЕМА 20. Меры по борьбе с атрофией мозга: наконец-то вы сможете
вспомнить даты рождений, важных семейных событий и т. п.

ТЕМА 21. Обучение поиску вещей в нужном месте без необходимости
переворачивать весь дом вверх дном, издавая при этом дикие крики.

Nel

Вчера ураганом в Москве было сорвано 1260 рекламных щитов, разбито 5800
окон, повалено 675 деревьев и 86 милиционеров.

Продавец подает посетителю неполную кружку пива.
- Почему его так мало? - возмущается покупатель.
- Вам мало? Нет проблем - берите еще одну кружку и не морочьте мне
голову!

Торопитесь! Торопитесь!
Только у нас и только до конца этого месяца скидки на все виды
ритуальных услуг!

- Бронированные двери - это надежно?
- Смотря с какой стороны двери вы находитесь...

Жена - мужу:
- Ты бык не потому, что здоровенный, а потому, что скотина!

"Кто такой Рыжий Ап? Это Я-я-я!", - радостно закричал Чубайс.

Кто вам сказал, что я конченная бл"дь, я только два дня как начатая!

Приго-вор.

... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и
назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице
Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой
приставкой.

kvasim info.

... А разъезжались из Масленкино жители Пельмешкино, Картофельного и
Грибково каждый раз через Ношпино, Мезимово и Клизмино.

- Скажите, сосед, как вы разбогатели?
- Буду краток. Украл.

Обычно мы пьем за женщин, но сегодня я хочу выпить за тот единственный
мужской орган, благодаря которому появился и продолжается род
человеческий... За ребро!

Больше всего евреев погибло во время Холокоста.
больше всего русских погибло во время второй мировой войны.
А украинцев- в первый год. когда им проводили электричество.

В магазине:
- Девушка, у вас есть яйца?
- Почитайте анатомию!

Как то командующего 1-й Конной маршала Буденного спросили:
- Что больше всего из вашей внешности боялись белые: Ваш взгляд или Ваш
голос?
Буденный: Больше всего белые боялись, когда у меня была растегнута
ширинка!

Приходит муж с работы вечером домой и кричит жене с порога:
- Жена, голоден, как член Робинзона Крузо!

В ЗАГСе:
- Поменяйте мне фамилию Сидоров на Отелло!
- Вы любите Шекспира?
- Нет. Чтобы удавить свою жену на законном основании!

"Видел Ленин пашни, избы деревень, видел он вчерашний и грядущий
день..."

Минздрав предупреждает: попытки повторить подвиги Ленина чреваты
впоследствии длительным лечением от наркотической зависимости

- Вчера поздно вечером, - стал хвастаться один парень другому, - мне
наконец удалось уговорить свою подружку сказать "да".
- Поздравляю! - пожал ему руку приятель. - Когда свадьба?
- Свадьба? Какая свадьба?

Вы действительно живете в Германии если вы :

1. С опаской проходите мимо лысых людей одетых в черные кожаные одежды.
2. В разговоре со знакомыми вы стараетесь употребить весь свой немецкий
словарный запас, пробуя тем самым поразить их своими знаниями.
3. Мечтаете купить себе новейший мобильник, заранее зная что он будет
молчать как убитый потому что связь дорога.
4. Знаете, что ваши дети курят, пьют и носят серьги только потому что
местные выродки тоже делают это.
5. Сщитаете, что три проведенных вами и вашей семьей года в вонючей
общаге с тюремными нарами были специально запланированы немецкой
интеграционной программой.
6. Первое чем вы интересуетесь у новых знакомых - это их национальность
или, как раньше в лагерях, параграф.
7. Сщитаете, что разговаривать нормально без правила N 6 с людьми
абсолютно невозможно.
8. Категорически запрещаете своим детям говорить по-русски, думая что
это сильно вредит их интелекту.
9. Из принципа не здороваетесь с русскоязычными в присутствии немцев,
иначе узнав в вас русского могут очень плохо подумать.
10. Лихорадочно копите деньги на поездку в Россию, не давая детям
завтраки в школу и отвоевывая поршивые тряпки у турков в Красном Кресте
и в Каритасе.
11. Ваши дети, приходя домой, двумя тремя предложениямн демонстрируют
вам все свои знаиия немецкого и вы, не понимая не единого слова,
рассказываете всем о их превосходном языковом таланте.
12. Говорите всем, что вода из крана отравлена и пить ее нельзя, не
вспоминая о том, что в Союзе пол своей жизни это и делали.
13. Случайно встречаетесь со старыми знакомыми в тот день, когда немцы
выносят весь ненужный хлам из дома, и отчаянно врете что вышли просто
погулять или подышать свежим воздухом.
14. Так, на всякий пожарный случай всем подряд рассказываете какие у вас
глубокие и ужасные долги и что в Союзе вы всем все взяли и подарили.
15. После 21.00 боитесь даже пукнуть, зная что нижния знойная бабушка
вызовет полицию и скажет что русские свиньи специально прыгают, танцуют
и бегают всю ночь лишь бы помешать бедной бабушке поспать.
16. Знаете, что если в вашем доме умрет чья-то собака или кошка, то на
вас будет косится весь дом как на настоящего убийцу.
17. Неимоверно гордитесь тем что безжалостно поменяли свою русскую
фамилию Иванов на немецкую Шмидт, несмотря на крепко усвоеную вами
истину что бьют не по паспорту, а по морде.
18. Определяете своих соотечествиников исключительно по следующим
признакам : а) вечно озабоченое лицо с расстроеной мимикой б) старый
пакет с символикой самых дешевых магазинов Германии в) как дети так и
взрослые, безуспешно и порой унизительно стараются скрыть свое русское
происхождение
19. Вас уже не так раздражают начерченые по всему городу
фашисткие кресты и призывы «Иностранцы вон! ».

Заходит девочка в темный лифт, за ней в последний момент мужик. Девочка
испугалась и бросила в него пивной бутялкой. Мужик лег ногами к
эпицентру и сказал:
- Маша, ты куришь?!

Вывеска: АВТО- МОТО- САДО- МАЗО-

Любитель старины приобрел у парижского антиквара кровать, в которой, по
утверждению продавца, спала мадам Помпадур. Через несколько дней
покупатель снова пришел в лавку:
- Вы утверждаете, что на кровати, которую я у вас купил, спала мадам
Помпадур. Однако в изголовье я обнаружил документ, из которого явствует,
что кровать эта изготовлена для маркиза де Леврие, затем она
принадлежала графу Лотреку, потом перешла в собственность герцога
Орлеанского и в конце концов попала к Морэйе.
Антиквар удивленно пожал плечами:
- Так почему же вы думаете, что мадам Помпадур не спала в этой кровати?

Молодожены прихала в Париж. Супруг спрашивает:
- Пойдем сейчас в гостиницу или сначала поднимемся на Эйфелеву башню?
Молодая жена:
- Сначала в гостиницу, Эйфелева башня будет и завтра стоять!

Молодая программистка с маленькими скриптами ищет солидного провайдера,
способного поддержать ее сайт. Вульгарный хостинг не предлагать.
(уточнение объявления опубликованного в декабре)

Если до вас без промедления доходит смысл анекдота:
“Macdonalds - сеть бесплатных туалетов по всему миру”,- значит вы из
России

- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной
семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.
Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. Она нежно
обнимает его:
- Я согласна, дорогой. Давай обсудим детали.
- Хорошая мысль. Значит, так: я куплю колбасы, сыра, бутылок пять
портвейна, а ты съездишь в гости к своим родителям.

В Сибири скрестили слона и дятла. Неповоротливый долбило... по насекомым
не попадает, но деревья валит одним ударом.

- Почему у вас написано "живая рыба", а она кверху брюхом плавает?
- Потому что у нее в брюхе двойной пузырь.
- А почему она никак не шевелится?
- Сам попробуй принять два пузыря, тогда посмотрим, как ты шевелиться
будешь.

приходит муж с работы, заходит в спальны и видит под кроватий голого
мужика. ну муж естественно в крик :
- жена, хто он делает подкроватий!???!!!
жена спокойно:
- ха! ты бы бидел хто он в кровати делает!

Жил-был медведь. Совсем без лап. Зимовалось ему хреново, но жить
хотелось до чертиков...

- Группа "Би-2" выпустила новый альбом. В него вошли такие шлягеры:
"Полковника никто", "Полковник никого", "Полковнику некогда",
"Полковнику некого" и "Полковнику нечем".

"НАХАЛ!!!!!!!", - кричала девушка на насильника, испытывая третий
оргазм.

За отличную организацию и проведение выборов в Московскую городскую Думу
председатель Мосгоризбиркома был награжден "Орденом Потемкина первой
степени".
В соответствии с Положением об ордене, в дополнение к знаку полагается
материальное поощрение в виде деревни.

Компания COLGATE объявила о том, что к сужествующим типам щетины зубных
щеток: SOFT, MEDIUM и HARD, добавится новый - IMPOSSIBLE.

Из учебника для военных водителей:

Подножка - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи
водителя в кабину!

DarkLazy

Два наркомана разговаривают:
- Моя бабка скончалась от Фумитокса...

Один мужик работал дрессировщиком в цирке. На день рождения друзья
подарили ему хамелеона. А тут как раз приехал к нему в гости отец из
деревни. Выпили они с ним по 100 грамм за встречу, потом мужик пошел на
работу, а батя с хамелеоном дома остался. Приходит дрессировщик вечером
домой, глядь - отец пьяный сидит на диване, а рядом хамелеон с разинутой
пастью валяется.
Мужик: - Папа, почему хамелеон весь белый?
Отец: - Это фигня!!! Ты бы видел какой фейерверк он после 1-го стакана
показывал!!!

Звукооператор в церкви:
- Господи, ты слышишь меня? РАЗ-РАЗ-РАЗ...

"Из непридуманного"
- Слушай, Вась, а правду говорят, что ты педик?
- Поймать бы того, кто эти слухи распускает, и задницу ему надрать!
- Да, теперь вижу, что правда...

надпись на канализационном люке:"Новая СУПЕРАКЦИЯ от PEPSI: загляни под
крышечку"

"Да говорил я ему, чтоб не совал нос куда не не надо!", - оправдывался
Папа Карло перед еще дышащей Мальвиной.

Идет Иван Царевич по болоту, стрелу свою ищет.
Видит сидит лягушка со стрелою.
Подбигает к ней радостный, а она ему:
- Да Ты б еще гранатой в меня бросил....

- В Швеции настоящий социализм. В магазинах можно увидеть более сорока
сортов колбасы. И это только в секс-шопах!

Чем отличается преподавательская столовая от студенческой?
- В преподавательской обслуживаются только преподаватели, а в
студенческой они (преподаватели) обслуживаются вне очереди.

"Эх, не везет мне в любви", - сказал голубой - "@опой чую..."

- Жизнь стала такой однообразной.
- Почему?
- И вчера не было денег, и сегодня нет.

Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все
время посматривает на симпатичную медсестру.
Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан,
слава богу, не в Америке живем!"

На ежегодной выставке по компьютерным технологиям украинская делегация
взяла целых 10 золотых и 5 серебрянных медалей. Правда, после
полицейского расследования и последующего за этим скандала, все медали
пришлось вернуть на место.

- Кто придумал женский стриптиз?
- Гардеробщики!

У блондинки в "Поле чудес" спросили:
- Какой национальности Мурат Насыров?
Она ответила:
- Узбек.
- А почему узбек?
- Потому что из Казахстана.

-Почему в Российской Федерации такой маленький ВВП на душу населения?
- Ну а Вы попробуйте разделить Владимира Владимировича... на 140 000
000!!!

"Мне конец", подумал турист, окруженный людоедами. "Мне - конец",
закричал через пять минут один из людоедов. Видимо гурман.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
- У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам
места не останется.
Американец возражает:
- У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не
будет.
Финн говорит:
- У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет,
они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
- Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же
останется.
Американец:
- Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
- No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но
у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет
терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место
кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и
говорит:
- Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не
выдерживает и спрашивает:
- Ну что там, доктор, что-то серьезное?
- Так-так… Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом….

Стая черепах гонится за стаей улиток. Улитки ползут и поют "Нас не
догонят,...."

Обычно папы крайне неохотно катают своих детей. Чтобы заинтересовать
своего отца, предложите ему прокатить вас к пивному киоску и обратно.

Пельмени без водки не жрут даже собаки!

На передачу "О, счастливчик!" к Диброву попадает нарокоман.
Первый вопрос на 100 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
У кого самый длинный нос?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе кто это ваще. Давайте подсказку.
Следует подсказка зала.
Наркоман: - Ну это, типа зал сказал, что Буратина. Пусть будет Буратина.
Второй вопрос на 200 рублей: а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро
Кто из них самый красивый?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует 50х50.
а) Буратино б) Мальвина Наркоман: - Ну это, типа про Буратину я уже
говорил. Пусть будет Мальвина.
Третий вопрос на 400 рублей.
а) Буратино б) Мальвина в) Артемон г) Пьеро Кто из них собака?
Наркоман: - Ну это, я типа не в курсе ваще. Давайте подсказку.
Следует звонок другу.
Наркоман (по телефону): - Серега, это ты? У тебя есть где взять? Я ща
приеду.
Наркоман (обращаясь к Диброву): - Я беру деньги!
----------------------------------------------- dARK gHOST

Жена говорит мужу:
- Ты был на пляжу!
- Нет небыл.
- Был.
- Нет.
- Тогда чего у меня весь рот в песке?

- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Хольстен!
- Выбери другое!
- Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы: это... Вот, черт возьми, а
что же выбрать, право? Куда не кинешь взор - повсюду это пиво: Что
делать, бес?
- Свое послушать сердце. А коль оно молчит - советов друга. Вот, скажем,
пиво "Золотая бочка" - испей его, чтоб нам встречаться чаще!
- Пошел ты к черту, дьяволово семя!
- Тогда, мой друг, испей "глоток природы"! Чем "Гессер" хуже
"Хольстена", мой милый? Или "Очаково" - живительное пиво. Плесни им на
портрет любезной Гретхен - и сам ты подивишься результату!
- Ну, ты сказал! Она не Афродита, чтобы из пивной из пены появляться!
- Опять негоже, вот так незадача!
- Ну, "Солодова" можно вместе тяпнуть...
- Окстись, безумец! Там одна лишь совесть, а пива в нем - всего одно
названье! А коли выпьешь пиво "Доктор Дизель" - то мы с тобою вечно
будем вместе.
- Да вот еще! Мне легче удавиться, а мой уход мне скрасит "Старый
мельник" - легко на сердце после литра пива, оно скучать не даст и после
смерти!
- Тьфу, гадость! Фауст! Ты "Тинькофф" попробуй - почти искусство это,
говорят!
- Не велико искусство - сделать пиво похожим на подсолнечное масло!
Сдурел ты бес, в нем нету даже пены! Бес! Где ты? Вот же черт, куда он
делся?
Проходит три часа. Появляется этот... как его? А! Бес!
- Где был ты, Бес?
- Молчи, Фауст! Я пиво пил, оно "Толстяк" зовется. С ним ты о беге
времени забудешь: Я для тебя припас бутылку. Хочешь?
- Попробуй лучше пиво "Три медведя" - как говорится, сказка лишь для
взрослых!!!
- Гляди-ка, ты не тратил время даром! И как оно?
- По правде - гадость. На чем еще остановить бы выбор?
- Вот "Бочкарев"... Гм! Правильное пиво! Или былую удаль показать? Быка
схватить без лишних разговоров?
- Пошляк ты, бес!
- Нет, Фауст, за рога!
- Ну, раз ты умный - то сходи за "Клинским". Его зовут "продвинутое
пиво".
- Вот-вот! Глотнешь - продвинешься мозгами! Ты, Фауст, лучше 7up
попробуй - в нем нет вообще ни капли алкоголя, тебе сие питье пойдет на
пользу. Иль "Спрайт-охоты" для похмелу тяпни. Ну что?
- Ну что, по пиву и оформим сделку? Какое, Фауст, ты предпочитаешь?
- Гжелку!

Блестяще на чемпионате мира выступили российские стрелки. По словам
тренера, секрет этого успеха в длительных тренеровках, которые проходили
в некоторых труднодоступных районах Чечни и на границе с Ингушетией.

Капля никотина:
- Вводит в кайф слона
- Убивает лошадь
- Хомяка разрывает на части
И полностью растворяет неограниченное количество тараканов.

Jaslov

- Чем обусловлен успех ваших картин? - спросили великого Пикассо.
- Моим дальтонизмом, косоглазием, болезнью Паркинсона, пляской святого
Витта и похмельным синдромом.

Задачка из учебника газпромметрии

Треугольник NTV, лишая его медианы, пытаются подменить подобным ему
треугольником.
Каков получится периметр свободы, если кохинус острого угла равен одному
йорданусу, а площадь (и все, кто на ней) президенту глубоко параллельны?

В России еще осталась одна полностью независимая телекомпания - Метео-ТВ
(с) АЮГ

Мама учит ребенка гигиене:
- Если не будешь руки мыть перед едой, то тебя глисты в попу поимеют.