Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2002 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Трясущаяся в проводах под током теща зятю: - Отключи меня, скорее, отключи!!! - Сейчас! За кувалдой только сбегаю!
Футбольный матч. Комментатор: - Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
В самолете стюардесса спрашивает: - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилотов. Другой пассажир испуганно спрашивает: - Что случилось? Пилоту плохо? - Не волнуйтесь, все в порядке, - успокаивает его стюардесса, - просто пилоты решили чуть-чуть расслабиться, а им третьего не хватает. В полном ауте пассажир выдавливает из себя: - А почему тогда именно врач? - Видите ли, после выпивона пилоты любят ширнуться, а у врача всегда шприц с собой...
Двое беседуют в самолете: - Я первый раз в жизни лечу. Скажите, это не очень опасно? Ведь мы можем попасть в катастрофу! - О, это очень маловероятно. Из сорока тысяч пассажиров гибнет только один. - Вы меня успокоили. Но откуда у вас такие точные сведения? - Все очень просто. За страховку на 40 тыщ долларов с меня взяли в аэропорту 1 доллар!
- Компания "Фиглипейдж"... Здpавствуйте! - Девушка, вы пеpедаете сообщения с неноpмативной лексикой? - Hет! - Тогда для абонента 13213: "Доpогая! Обед в холодильнике, мусоp вынес, с собакой погулял, постаpаюсь быть вовpемя. Твой пупсичек".
Мужик наезжает на молодого парня: - Ах ты гад, ты зачем вчера целовался с моей дочерью в темноте? - Так я и сам себе задаю этот вопрос, после того как увидел ее при свете.
Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит папе: - Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь. Уложила, сама легла: - Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!... Тут Вовочка просыпается: - Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час ночи... чес слово... suckme`s saloon
Середина 20 века. Американцы делают вертолет, но он у них не взлетает. Позвали русского. Он говорит: - Закройте глаза, чтобы не видеть мой секрет! Они закрыли. Вдруг слышат чей-то смех, все тише и тише. Открывают глаза - ни русского, ни вертолета.
С УТРА: начинающий: что ж я маленьким не сдох, никогда больше пить не буду, где этот гребаный аспирин?...
с опытом: что-то меня колбасит, вот бы пивка...
профессионал: меня не колбасит, чувствую себя превосходно, отрезветь пока еще не удалось...
ДНЕМ: начинающий: таблетки не помогают, а Колян сказал, что лучшее лекарство на утро - пиво, стоит задуматься...
с опытом: что-то пиво не в кассу было, стало еще хуже, наверное, на старые дрожжи развезло или пиво было неправильным...
профессионал: я уже давно знаю - от пива только хуже, возьму пипетку (250 мл), а то что-то руки трясутся...
ВЕЧЕРОМ: начинающий: ... можно и по 150 хлопныть, но не более...
с опытом: ... вздремнул; скорее в магазин, обещал прийти Саня с тещиными огурчиками...
профессионал: ... не буду жрать, закуска градус крадет, хотя запить бы было не хреново Жигулевским...
ПЕРЕД СНОМ: начинающий: ... ух ты, я сегодня 300 г выжрал, ну ни хуя себе, завтра перед Люськой повыпендриваюсь!!!...
с опытом: ... бля, только у Саниной тещи не огурцы, а херня какая-то, моя яичница с ветчиной была гораздо вкуснее; надо бы избавиться от склада пустых бутылок, а лучше сдать завтра, чтобы на вырученные деньги купить чего-нибудь 40%...
профессионал: ... ебать все в сраку, а за такие слова в следующий раз Васька лишится оставшихся зубов, так что Колян давай с горя еще литрушку возьмем...
Коppеспондент газеты спpашивает y гаишника: - Скажите, товаpищ стаpшина, а почемy y вас на палочке чеpедyются белые полоски и чеpные? - Hy, так не всегда же y водителей бывают деньги!
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку, и бармен ему замечает: - К нам с собаками нельзя. В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит: - Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен. Бармен в полном восторге начинает ахать: - Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите! Два пива за мой счет! И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том, как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему: - Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой". Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой еще пивка попьет. Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет, тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то болонку. Хозяин кидается к нему с криком: - Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал! И Рекс, пыхтя, отвечает: - Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу их потратить, как хочу?
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Молодой человек приходит к теще с тестем. Теща спрашивает: - Что это ты, зятек, решил к нам заглянуть? - Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.
- Что такое DOS? - Это когда девушка в чате с одним парнем разговаривает, а другой своей очереди ждет. - Что такое Linux? - Это когда девушка в чате одновременно с двумя парнями разговаривает. - Что такое Windows? - Это когда девушка в чате с двумя парнями разговаривает, и первому посылает то, что хотела сказать второму!
Коммерсант выходит из банка и направляется к своему Мерседесу, припаркованному на другой стороне улицы. Вдруг из-за угла вылетает КАМАЗ, сбивает его, наезжает передними колесами тягача, наезжает задними колесами тягача, наезжает колесами фуры. Коммерсант встает, отряхивается и задумчиво так: - Ну, наехал - так наехал!!! Почти как налоговая в прошлом году!
Поспорили два мужика, у кого жена экономней. Первый: - Да у меня жена варит суп, первый день едим мясо из этого супа, второй день вермишель, третий день картошку, а на четвертый день из этого бульона варит еще один суп! Второй: - Да это че, вот у меня жена! Покупает трусы, первый месяц носит одной стороной, второй месяц носит другой стороной, образуется коричневое пятнышко, так она его вырезает и у меня на лето заебательская майка!!!
На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл. sultan
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
В чем измеряется спертость воздуха? Спертость воздуха измеряется в БЗДЭНАХ. За один бздэн принимается такая спертость воздуха, при которой эталонный палладиевый топор массой 1 кг способен провисеть на высоте 1 метр в течении 1 часа!
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - опять всю ночь пил? - почему сразу пил? ик.. как ты определила? - а почему круги под глазами? - заснул на стаканах...
В церкви священник проводит службу: - Бог придет и всех нас спасет. Тут встревает какой-то алкаш: - Не-а, ни хрена он не придет! Священник снова: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - Я же сказал, он не придет! Священник в третий раз повторяет: - Бог придет и всех нас спасет. Алкаш: - А спорим на пузырь смирновки, что не придет? Священник: - Позовите милиционера, чтобы он увел отсюда пьяного. Алкаш: - Все, я, пожалуй, пойду, потому что вот он - точно придет!
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность... Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог произнести 2 слова на следующий год и т. д. И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!". По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!" Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих прекрасных волос за ушко, и произнесла: - Что?
Приходит мужик с утра на работу весь взъерошенный, потрепанный и уставший. Начальник его спрашивает: - Что с тобой случилось-то??? - Да я вчера вечером просто перееб"лся.... - С кем? Как? - (передразнивая) С кем... Как... Со второго этажа в контейнер с мусором...
Хорошо бы быть элитным котом. Пушистым, породистым, дорогим. Толстым, вальяжным и ленивым. Естественно, ни хрена не делающим. Всеми ласкаемым и лелеемым. Оберегаемым от всех невзгод. Для тебя элитные корма, дорогие шампуни и лучшие кошки. Только нега, благо и счастье. Что может быть лучше? Ты - избранник, баловень судьбы. Одно только меня смущает в этой небесной мечте: время от времени придется самому себе вылизывать зад.
- Представляешь! Купил попугая, большие деньги отдал, а он целыми днями кричит: "Дуррак! Жидовская морда!" - Подумать только, с таким носом и такой антисемит... smoke www.mitinka.ru
Жена приходит домой. Видит - муж тычет грудного малыша носом в запачканные пеленки. - Ты чего? - Да вот, отучить пытаюсь! Сосед вон кота своего отучил. Е. Птухин
Женщина жалуется подруге: - Ты представляешь, мой муж совсем взбесился: вчера Коля вызвался проводить меня с работы домой, а когда мы подошли к моему дому, муж как выбежит, как даст Коле ногой в пах! - Ой, да ты что! Бедный Коля, с ним все в порядке? - Да с ним-то все в порядке, а вот у меня три пальца сломаны.
Муж накануне отъезда в командировку думает: "Как бы проверить, изменяет мне жена или нет?" Думал, думал и придумал. Позвал жену и говорит: - Снимай трусы. Она: - Зачем? Муж: - Я тебе на лобке трактор нарисую. Если я приеду и трактора не будет, значит, ты мне изменяешь. Муж уехал, жена пошла налево. В последний день очухивается, смотрит - трактора нет. Говорит своему любовнику: - Нарисуй мне на лобке трактор, муж завтра приезжает. Любовник спрашивает: - Трактор с дымком был или нет? Жена: - Рисуй с дымком. Приезжает муж и говорит жене: - Снимай трусы, показывай. Жена сняла, показала. Муж посмотрел и говорит: - Ни хуя тебя ебли, даже трактор завели!
Умер Билл Гейтс. Бог в рай его не взял, иди, говорит, в ад... Приходит Билл в ад, Дьявол ему: "Хочешь устрою так, что свое наказание будешь отбывать в раю?" Билл Гейтс удивлен, но само собой соглашается. Приводит его дьявол в рай, а там - все - девочки, выпивка, любые развлечения... Пошел гуляет, отрывается по полной... В полном экстазе находит дьявола и спрашивает: "А в чем же заключается наказа.."... и завис
В Киеве - революция. Симоненко, Тимошенко, Мороз во главе толпы с вилами и корреспондентами CNN врываются в тамошний Белый дом, стучат в двери президентского кабинета. Кучма: - Кто там? Мороз: - Мы, украинский народ, пришли президента свергать!!! Кучма: - А его нету, вышел по делам. Толпа расходится. Вот так уже четвертый год преступный коррумпированный режим, обманывая свой народ и мировую общественность, сохранял власть в своих руках. Данияр
У Юрия Ковтуна спрашивают: - Как вы смогли отыграть сегодняшнюю игру без предупреждений? Ведь практически все игроки были удостоены горчичника. - Извините, я пытался сфолить, но так никого и не догнал.
- Он сказал: если узнает, что я еще pаз ему изменила - сpазу застpелится... С тех поp я ему больше ничего не pассказываю и уже семь pаз спасла его от смеpти.
Дочка приходит домой под утро. У мамы, естественно, на лице написано, что она обо этом думает. Дочка: - Мама! И даже не пытайся меня ругать! Я провела ночь с Петей; я его ужасно люблю; сначала я занималась с ним оральным сексом, потом он занимался со мной анальным сексом. Мама: - Эх, дочка... Не надо путать любовь и похоть. Если бы у вас был сначала анальный секс, а уже потом - оральный, вот это была бы действительно любовь!..
Один зек, освободившись, решил зайти в Третьяковскую галерею. Уж больно понравилась ему одна картина. Несколько раз возвращался он к ней и стоял, разглядывая это произведение. Увидев это, дежурная спросила: - Нравится? Так напишите свое мнение в книге отзывов. Долго стоял зек с карандашом в руках, что-то думал, потом написал, зачеркнул, снова написал, зачеркнул, порвал лист и снова написал. Когда он ушел, любопытная дежурная решила посмотреть, что он там написал. Открыла и читает: "Ну, бля, ваще!"
Чем можно заняться в ресторане?... - Настаивайте на том, чтобы официант назвал вам клички всех омаров в аквариуме. - Попросите принести стул для вашего воображаемого друга. - Постоянно рычите и называйте всех "Вениамин" - Принесите с собой свое меню - Пяльтесь на тарелку соседа, пока он не скажет что-нибудь, и ответьте: "Извините, я просто высматривал тот кусочек еды, что вылетел из моего рта". - Прорыгайте национальный гимн, всех кто возразит - обвините в непатриотичности. - Завопите "Нет, нет, только не сейчас" и совершите рывок в сторону уборной.
В театре на галерке. - Ну не фига себе! Вась, смотри, в первом ряду какой-то мудак голую жопу вверх выставил! - Ну, Петька, ты даешь! Это же два лысых шепчутся. (C) B
Хотел познакомиться с кpасивой девушкой, а та почему-то схватилась за голову и с кpиком от меня убежала. Жалко, что был я сильно пьяный, а то догнал бы ее и объяснил бы, почему у меня такое опухшое лицо и где я нашел нож.
Вовочка спрашивает: - Папа, а что означает «невеста»? - Ну, как бы тебе объяснить… ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом. - Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий: - Ух ты, кайф! О-о-о!!! Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому: - Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Задорная пародия. Вот вы мне скажите! Вот сможет француженка целый час сидеть и слушать Задорнова? Не сможет! А возьмите американку! Американка сможет? Не сможет, это я вам точно говорю! Сам проверял! А возьми любую русскую! Да ей 3 часа про 9-ый вагон рассказывай и все 3 часа хохотать будет!
Разговаривают трое страховых агентов. Первый говорит: - Наша компания работает очень быстро. Допустим, если наш клиент погиб в результате несчастного случая в понедельник, мы узнаем об этом в течение дня и уже в среду его вдова получает от нас чек по почте. Второй: - А если наш клиент погибает от несчастного случая в понедельник, то мы узнаем об этом в течение двух часов и уже в тот же день его вдове доставляют чек. Третий: - А вот у нас был такой случай. Наша контора находится на втором этаже небоскреба. Так вот, один из наших клиентов, живший на 53-м этаже, во время мытья окон сорвался вниз. И когда он пролетал мимо нас, мы успели вручить ему чек!
Три молодых американца сидят в баре пьют виски, двое из них белые и один черный как сапог. Один белый говорит: - Что не говори, а в моих жилах течет английская кровь. Два других спрашивают: - Почему? - А мои прадедушка и прабабушка имели другое мнение по религии в Англии и эмигрировали в США. Другой белый говорит, что в его жилах течет русская кровь, потому как его прадедушка и прабабушка бежали от красной чумы в России. Черный, подумав, говорит: - В моих жилах тоже течет английская кровь. Два белых с удивлением смотрят на него. Он отвечает, что раньше чем поймали его прадедушку в рабство и увезли в США, он успел съесть двух англичан в Африке.
Бригадир дорожников водителю катка: - Что ж ты, Вася! Вчера 100 метров асфальта укатал, а сегодня только 80?! - Ну так, вчера катал по ветру, а сегодня - против!
Выиграл алкаш-русский путевку в Испанию. Приходит там в бар и просит чего-нибудь освежающего и бодрящего. Ему наливают стакан абсента, он несколько раз просит повторить. Потом просит счет. Приносят счет, он смотрит на него и говорит: - Ну ни хрена, у вас тут "Тархун" такой дорогой!!!
Звонок в дверь. В квартиру с шутками и прибаутками заходят Дед Мороз и Снегурочка. Дед Мороз лезет в мешок, достает подарок, отдает его маленькому мальчику и говорит: - Ну, а теперь, дружок, ты нам расскажешь маленький стишок! Мальчик встает на табуретку и, прижимая подарок к груди, радостно декламирует: - Ель зеленая опять у нас в квартире номер пять! Огоньки... - Стой! - Дед Мороз вдруг подскакивает, хватается за мешок и орет Снегурочке: - Вырывай подарок, на хрен!!! Квартиру перепутали!!!
- Слушай, а почему русские запустили в космос первым не человека, а собаку? - Они хотели, чтобы, наконец, сука покрутилась вокруг мира, а не наоборот ;)
Вовочка спрашивает: - Папа, почему вы с мамой собираетесь разводиться? - Не знаю как тебе и сказать, сынок, есть такие вещи, которые трудно объяснить. В общем, мы с мамой больше не любим друг друга. - А что значит любить? - Ну, например, когда муж, придя домой после тяжелого рабочего дня, обнимает и целует жену, а она с нетерпением ждет его. - А мама всегда так возбуждается, когда ты возвращаешься домой! Значит, она тебя любит. - Это когда же, интересно, она «возбуждалась», как ты говоришь? - Например вчера: когда ты въехал во двор, она таким возбужденным голосом говорила дяде, лежащему с ней в постели: «Ой, муж приехал, муж приехал!»
8
В этом годy на yбоpкy ypожая вместо солдат послали кypсантов Hалоговой Академии. Так они этот ypожай из-под земли достали! Бедняга даже выpасти не yспел...
Новый русский приезжает в Рим. Останавливается у витрины большого магазина и долго что-то разглядывает. - Что это? Халат - не халат, костюм - не костюм..., - спрашивает он у продавца. - Это пижама, синьор. - А для чего она? - Ее надевают ночью. Не желаете купить? Есть ваш размер. - Неееет. По ночам я сплю.
После обследования психиатр - пациенту: - Вам следует прекратить умственную работу. Чем вы занимаетесь? - Доктор, я сочиняю анекдоты. - А-а! Это можно.
Репоpтеp, pанее не бывавший в богатых домах, пpишел в дом к миллионеpу бpать у него интеpвью. В двеpях его встpечает двоpецкий. - Ваш плащ, сэp. - Да мой, и чек могу показать.
Вакуумная бомба содержит жидкий вакуум. При ударе об землю она разбивается, и жидкий вакуум растекается по местности. Наблюдающие за этим солдаты противника умирают от смеха.
Останавливает гаишник машину. Все проверил - огнетушитель есть, аптечка полная, знак аварийной остановки на месте, талон техосмотра в наличии, водила ехал трезвый, пристегнутый, скорость не нарушал. Ну не к чему...... Подумал гаишник: - Ну ладно, давай полтинник и езжай. Водила: - Минуточку, а полтинник с какой стати-то, у меня ж все нормально? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - дай полтинник сержанту. Водила: - Да ну вас всех в баню, ничего не дам и все, до свиданья. Гаишник: - Ну тады давай сотню и свободен. Водила: - Постойте, как у вас суммы-то растут, а сотня уже откуда взялась? Гаишник: - Ну ты вот знак у меня на груди видишь? ДПС, читаем - скупой платит дважды. pirotehnic
Что мы делаем, когда собираемся вместе? Да пиво пьем наше светлое продвинутое! И, если возникает вопрос, то всегда один! КАКОЙ КОЗЕЛ ПРИНЕС КЛИНСКОЕ!!!
Попал гаишник в тяжелую аварию. Собрали его врачи по кусочкам, как могли. Ходит он на костылях месяц, другой… Через полгода деньги все кончились. Сидит он с мужиками у подъезда, водку за их счет распивает и со слезами на глазах жалуется: - Все, дальше так жить не могу! Прямо хоть крась костыли в полоску и на дорогу выходи!
Он был таким нищим, ну таким нищим, что воробьи приносили ему хлебные крошки на подоконник. А еще он был таким трусливым, ну таким трусливым, что у него эти крошки отбирали тараканы.
Оперируют больного. Только вскрыли брюшную полость, как в операционную вбегает врач и кричит: - Стойте! У больного только сейчас были выявлены серьезные противопоказания к операции! - Какие? - Банк не принимает его чек, так как его счет пуст!
Один мужик рассказывает другу: - Возвращаюсь я вчера домой с пятью литрами пива, но на лестнице запнулся и упал! - И что, разлил? - Нет, я стиснул зубы покрепче и рта так и не раскрыл.