Самые смешные анекдоты за 2008 год!

Из дневника ветерана.
На семидесятилетний юбилей паскуда Михалыч подарил подарочную Камасутру.

Изучил.
Вывод: жизнь прошла зря.

Долг платежом красен - теперь Билан должен петь и плясать на зимней
олимпиаде и скрипичном конкурсе им. Чайковского....

Если раньше на заборах писали просто "Маша - шлюха", то сейчас еще и
номер телефона указывают.

Посмотрел НТВ - переключи за собой.

Тараканы, поселившиеся на кухне более года назад, имеют полное право
называть ее своей исторической родиной и требовать самоопределения.

Если мужчина родит ребенка — ему достанется 1 миллион долларов.
А если родит второго — то 250 тысяч рублей.

Цыпленок - цыпленку:
- Че вылупился?!

По отношению к кризису человечество делится на две неравные части:
большинство, которое никаких трудностей не испытывает,
и меньшинство, которое испытывает все трудности на большинстве.

- У нас на предприятии две проблемы...
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.

Мотоциклист на дороге, как вурдалак по жизни. В зеркалах не отражается.

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ:
".... не предназначен для игры в русскую рулетку"

Прикольный игровой автомат установили в фойе нашей конторы. Вставляешь в
него карточку сбербанка, и, если угадываешь четыре цифры - получаешь
зарплату.
© konde13

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать
еще не умеют...

Происшествия
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина
"Икея".

- Милый, мне идет это платье?
- Если я скажу правду, ты не обидишься?
- Нет.
- Ты - ебанутая блядь.

Чтобы потратить деньги с умом, мало наличия ума и денег, необходимо еще
отсутствие женщины.

Две блондинки:
- А что сейчас делает наша Клашка?
- Учит литературу!
- О, Господи! Чему она может научить литературу?!

Людоеды объявили голодовку в знак протеста - один их коллега отравился
силиконом.

- Я сегодня защитил докторскую!
- ??!!
- Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!

Вирус для запуска потребовал установить 3-й сервиспак

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что
тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это
платить.

Идет педик мимо стройки, рабочие ему кричат:
- Привет, педрила!
- Привет, грязные, вонючие работяжки!
На следующий день он проходит мимо той же стройки, и рабочие ему кричат:
- Привет, гей!
- Здравствуйте, господа архитекторы!

Россия. Зима. Кризис. Нет денег даже на снег!

- Почему американцы называют финансовый кризис рецессией?
- Ну что вы хотите от этих малообразованных людей, не владеющих
иностранными языками! Если бы они владели русским языком, то
использовали бы краткое и емкое слово - "пиздец".

Купила новый препарат в аптеке для похудания. Открываю - там пусто и
только инструкция по применению. 2 слова - НЕ ЖРАТЬ!

Табличка в психбольнице: "Палата лордов".

Удивительную эффективность проявляет порой система государственного
управлениия в России. Так, после того как поступило указание удвоить
ВВП, президентов в стране действительно стало двое.

Начальники делятся на 4 группы:
1. Пидорасов.
2. Суперпидорасов.
3. Антипидорасов.
4. Пидорасов-волшебников.
Почему?
Начальник-пидорас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу."
Начальник-суперпидорас говорит: "Я вас всех вы#бу!"
Начальник-антипидорас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, еб#ться не
собираюсь!"
Начальник-пидорас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы#бу так, что ты
глазом моргнуть не успеешь".

- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...

Если с утра никто ничего не помнит, что было вчера, то откуда берутся
подробности?

По радио сказали, что АвтоВаз начинает выпускать тракторы. Мне казалось,
он этим уже 40 лет занимается.

В городе Донецке жили два брата Поташниковы, Зяма и Сема, а потом
разъехались: один укатил в Америку, другой - в Израиль. Американский
брат стал музыкантом, израильский - в киоске продает журналы и, между
прочим, совсем не жалеет. И вот однажды продавец журналов Сема
Поташников получает новый американский журнал, где на глянцевой обложке
фотография его очень печального братца, сидящего за решеткой. Вай-мэй!
Катастрофа! Продавец Сема бросает работу и летит к телефону. В Америке
раздается звонок, трубку поднимает сам брат.
- Алло, Зяма, тебя уже выпустили?
- Откуда?
- Из тюрьмы!
Пауза.
- А меня туда не сажали.
- А фотография?
- А, фотография... Это я играю на арфе, а меня сфотографировали сквозь
струны.
- А почему ты такой тоскливый?
- Сема, ты меня удивляешь! Ты хочешь, чтобы на Бетховене я смеялся?..

На совещании украинского правительства вчера обсуждались два вопроса:
1. Как стать цивилизованной европейской страной.
2. Как кинуть Россию на полтора миллиарда газовых баксов.
www.msk2004.narod.ru

Н. Бурджанадзе раскритиковала политику М. Саакашвили, сказала что
возвращается в политику и назвала создаваемую партию "Единая Грузия".
- А не палимся ли мы? - дружно подумали В. Путин с Д. Медведевым.

- Госпожа Смит, у вас счастливая семья?
- О да! у меня четыре сына и прекрасный муж!
- И же где они сейчас?

- Мой младший Джон, - в Ираке,
Второй сын Майк, - в Афгане
Третий сын Билл в Косово сейчас
Ну а старший Питер собирается в Иран.

- А где же ваш муж?
- Путешествует по миру с лекциями: Как остановить русских от вторжения в
другие страны.

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.

Звонок по телефону.
- Добрый день, скажите, я в морг попал?
- Нет, вы пока сюда еще только звоните.

У бабушки было три внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед
свадьбами приехали к бабушке. Зашел разговор о семьях. Внучки и
спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на
других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы
его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не
захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО

- Дайте мне, пожалуйста, справку о составе семьи!
- В какую организацию?
- Да мне не в организацию. Мне самому интересно.

Эволюция населения острова Манхэттэн

18 век - краснокожие
19 век - бледнолицые
20 век - черножопые
21 век - узкоглазые

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.

Мне не нужен психолог, дайте лучше автомат.

Пока украинцы гордились тем, что подложили свою девушку под Джеймса
Бонда, кенийцы скромно улыбались.

Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че,
кто не рискует - тот не пьет шампанского.

Человек купил новый Ролс-Ройс. Проехал 100 миль. Ему звонят из салона:
- Извините, пожалуйста. У вас машина без двигателя. Сейчас приедем - все
исправим.
- А как же я проехал 100 миль?
- На репутации.

Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест
полиэтилен. Решили, что мозгов...

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только
то, что этот процесс необратимый.

Из мазохистов получаются хорошие солдаты. Первыми рвутся в рукопашный
бой.

- Я слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемногу.

У водителей пассажирских "Газелей" правая рука растет в сторону салона.

Инвалид, ребенок и беременная женщина подрались в метро за место.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не
разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было.
Редакция приносит читателям свои извинения.

Ученые выяснили, почему в Бразилии снимают сериалы про любовь, а у нас
про ментов. Где что хорошо продается, про то и снимают...

В амазонских джунглях обнаружено неизвестное племя. Больше всего
исследователей удивила огромная надпись на английском языке, отчетливо
видимая с самолета: "НЕФТИ НЕТ!!!".

В предвыборный штаб Хиллари Клинтон принят на работу стажер Моня
Левински.

Тарифный план "Бухарики".
Новая услуга - "Маячок" - покажет, где бухают без Вас.

Гаишник останавливает мерс за превышение скорости. Опускается стекло,
высовывается румяная харя и заявляет:
- С тебя, лейтенант, пять штук.
- За что? - опешил гаишник.
- А ты мне собираешься бесплатно мозги ебать?

В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье
пить.

Черти внимательно осмотрели душу, затем вежливо вернули ее и побежали
мыть руки.

Вот говорят, коллайдер в октябре не долбанет, потому что сам долбанулся
до весны. А люди-то кредитов уже понабра-а-а-али!
msk2004.narod.ru

Похоже, Президент Украины действует под лозунгом:
"Ударим по финансовому кризису политическим!".

В России конституция гарантирует свободу слова.
Но никто не гарантирует свободу после сказанного слова.

Федеральная Антимонопольная Служба это "ФАС"... Это если кого-то
наказать надо.
Для особо оборзевших, есть еще Федеральный Антимонопольный Комитет :)

Слова, после которых начинается секс.

* Ваш ответ по сопромату тянет только на 2. Хотите 5?
* Ух-ты, уже 19-30, позови-ка мою секретаршу, пора доклад распечатывать.
* Слушай, а я знаю, как лучше всего отомстить твоему парню за измену.
* Алло, Свет, твой в командировку уже уехал?
* - Смотри, девушка на солнце перегрелась и потеряла сознание. Надо
скорую вызвать.
- Подожди, успеешь.
* В сауне мы будем только мыться, да?
* Выходи за меня замуж. (Есть и такие: о).
* Мальчики, а точно эта водка безалкогольная?
* Гражданин водитель, у вас в салоне куча пьяных похотливых мужиков. Вы
не обманываете, это точно маршрутка?
* Собрание: А сейчас слово предоставляется нашему шефу ...

Потоп в многоэтажке, мокрые жильцы выбегают на улицу. Журналист:
- Чего вы сейчас боитесь больше всего?
- Не знаю. Могу только сказать, чего мы боимся меньше всего - это
пожара.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?
by Покрамович

Если рост нашей экономики и базируется на трех слонах, то они уж точно
стоят на черепахе.

Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с
утренним похмельем.

Человек, живущий за чужой счет - жулик. Человек, очень хорошо живущий
за чужой счет - банкир.

В отличие от западных лежачих полицейских российские лежачие милиционеры
одеты по форме, чего-то бормочут и иногда пытаются встать.

Учительница:
- Вовочка! Чьи это стихи:
"И утратив скромность, одуревши в доску,
как жену чужую, обнимал березку".
- Буратино, Мариванна!

Если девушка сразу согласилась на секс, значит, ты ей не слишком
понравился.

У Вовочки учительница спрашивает, какая басня С. В. Михалкова ему
понравилась больше всего.
- Гимн! - ответил Вовочка.

Новость из серии "Простенько, но со вкусом":

- В ответ на предложение Грузии перенести Олимпиаду Сочи-2014 в более
безопасное место МОК принял соломоново решение перенести Грузию в
более безопасное место.

В одесском трамвае:
- Девушка, передайте кондуктору на билет!
- Так он же бесплатно ездит!

Разговор двух редакторов.
- Я написал статью "Все депутаты - подлые мерзавцы!"... И вот, нашу
газету закрывают!
- За что?
- За разглашение государственной тайны!
- Знаешь, наша газета тоже закрывается...
- А вас за что?! Ты же написал статью "Все депутаты - честные и
достойные люди"?
- Нас закрывают за публикацию заведомо ложных сведений...

- Владимир Владимирович, может еще 500 миллиардов дадим на
стабилизацию фондового рынка?
- Зачем это? Прошлые не помогли, пропали куда-то.
- Так чиновники просят, экономику поднимать дальше хотят, говорят
понравилось.

Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя
внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, ну сколько можно говорить... Женский половой орган из пяти букв –
это пизда, а не дупло!

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет.. Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, на каком
Лексусе...

Опрос: Вы - за увеличение срока президента?
Варианты ответа:
1. Да
2. Нет
3. Да кто ж его посадит-то?

Сколько ни называй жену дурой, умнее от этого не станешь.

Если вы оказались в постели между двух пьяных девушек, и обе носят имя
Оля, считайте, что ваше желание уже исполнилось и просто используйте
момент!

Почему тех, кто тупо пишет всякую херню, читатели называют графоманами,
а тех, кто тупо читает всякую херню, писатели называют "мои дорогие
читатели"?

Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его
автомобили.

В Америке в пустынных штатах есть много длинных и прямых дорог, на
которых люди иногда просто засыпают.
Так вот в Америке официально признанным лучшим способом не заснуть на
таких дорогах считается следующий: водителю надо спросить у сидящей
рядом жены "А зачем я на тебе женился?" - это дает 100% гарантию, что
вы не заснете!

А что это за мудак пел рядом с Плющенко и скрипачом? Из-за него блять
чуть не проиграли!!

Если человек понимает юмор, то он и въебать может с улыбкой!

Как и любой опытный дилер, Россия давала начинающим странам первые дозы
газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание.
“Я в любой момент могу завязать” - убеждала себя Украина.

- Володь, я что-то не понял, как ты ЮКОС завалил...
- Дим, еще раз показываю!
www.msk2004.narod.ru

Собрались Буш, Медведев и Ющенко перетереть кто как спасает свою страну
от финансового кризиса.
Буш:
- Мы приняли стабилизационную программу на 700 миллиардов долларов,
снизили ставку рефинансирования, и пообещали народу, что снизим
налоги.
Медведев:
- Мы повысили цены на нефть и на газ, выслали ФСБ выбить
дополнительные бабки с олигархов, и объяснили народу, что Запад
загнивает, а Россия поднимается с колен.
Ющенко:
- А я объявил новые выборы, и наш народ финансовый кризис уже не е..т!
Юрий Бутусов www.censor.net.ua

- Чем ты очки протираешь?
- Тряпочкой.
- И я тряпочкой.
- А чем тряпочку смачиваешь?
- Ничем. Просто на стекла дышу.
- И я дышу, но как-то слабо помогает.
- А ты что пьешь?

В Пекине опять открылись олимпийские игры – на сей раз параолимпийские.
Поэтому Саакашвили опять приказал напасть на Цхинвал – на сей раз на
колясках.

Золотой фонд аудиозаписи представляет: Библиотека шумовых эффектов
"Симфонический оркестр"

Track 01 — Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные
затухающие подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 — Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской
палочкой по лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 — Пчела в оркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка
на спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 — Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы,
писк мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 — Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок
рубильника, скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот
оркестрантов, чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки,
визг флейтистки, гогот валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 — Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 — Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу
крови" давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла
пятого ряда)

Track 08 — Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй,
аплодисменты)

Track 09 — Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела
в воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск
ломающихся ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.),
fade out)

Track 10 — Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр,
взведение курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела
дирижера, менуэт Моцарта)

Track 11 — Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 — Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в
яму, треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов,
ссыпание инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на
голову, звон битого стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 — Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

(Автор: swen777)

Что будет, если русскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет и сломает.

Что будет, если китайскому ребенку подарить игрушку?
Он ее разберет, поймет как она сделана, изготовит четыре копии, одну
оставит себе, остальные продаст в Россию.

Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но сохраняете жену.

Объявление в студенческом общежитии: Постельное белье меняется раз в
10 дней - по средам.

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он
относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн
на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.

Серена Вильямс разговаривает с папой:
- Папа, у меня от твоих таблеточек волосики растут там, где у девочек
не должны расти!
- Где?
- На яйцах!

Урок русского языка. Мариванна задает вопрос:
- Можете ли вы привести случай, когда два разных местоимения обозначают
один и тот же предмет?
Вовочка:
- Легко. Ты думаешь о своем, а девушка - о твоем!

Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.