Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Рада приняла решение переименовать Днепропетровск в Днепр.
Жители Запорожья и Херсона в жутком беспокойстве.

- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
- А я – я сверху или снизу?
- А ты дома остался.

Новость: "К 2025 году Россия создаст космический аппарат для изучения Солнца".
Коммент: Предлагаю дооборудовать его аппаратурой для исследования Тихого океана, чтобы два раза не запускать.

- А правда, что в России могут запретить YouTube?
- В России могут всё — это свободная страна, здесь нет никаких ограничений!

- Почему за украденный мешок картошки в СИЗО, а за взятку в 2 миллиона долларов - под домашний арест?
- Потому что доллары - это ничем не обеспеченная бумага, а мешок - материальная ценность.

— Изя, ну ты просто половой гигант!!! Встречаемся всего две недели, а я уже на третьем месяце беременности!

Старенькая учительница Марья Ивановна, чтобы не помереть с голоду, решила учредить нефтяную компанию.

Новости со строительства "Зенит-Арены".
Штукатур Фарход перешёл в бригаду маляров. Сумма трансфера оценивается в €30 млн.

Чиновники на субботнике хотели посадить дерево, но по привычке опять распилили.

Криминал.
Сегодня в ДК железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ф. Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Шуберта!

Всё идет к тому, что зарплатную карту Сбера привяжут ко всем госорганам, коммунальным службам и кредитным организациям. Среднестатистический гражданин в день зарплаты будет получать смс-уведомление о сумме оставшейся задолженности.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы всё равно их видим.

Каждый день с утра смотрю новости и читаю anekdot.ru. Без обид, новости смешнее. Но надо отдать должное,
anekdot.ru объективнее...

1. Глава Роснефти купил яхту за $150 миллионов
2. Роснефть отчиталась о рекордных убытках

КАКОЕ ИНТЕРЕСНОЕ СОВПАДЕНИЕ!

"Хотел уступить место старушке, но дедок оказался проворнее." Из неопубликованного. Барак Х. Обама. 2016

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Русская православная церковь призывает россиян не ездить за границу. Вы можете доехать до края Земли и упасть.

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

- Ребе, а что ви скажете за этого Познера и Урганта?
- А что, они-таки поженились?
- Да нет, шо ви, упаси Бог! Просто сняли фильм где ругают евреев, ругают Иерусалим, ругают Израиль...
- О, я вас умоляю. Если бы кто-то снял фильм где хвалят евреев и Израиль, тогда стоило бы опасаться. А так - это нормальный гешефт: два еврея ругают Израиль, а гои смотрят и платят деньги. Это еще Иисус и апостол Павел начали...

От учителя физики Вася узнал, что Земля вертится. А от учителя труда - на чём именно она вертится.

- Путин просрал экономику, скоро жрать будет нечего.
- Вань, тебе 32 года, может, уже на работу устроишься?
- Мам, ну что ты опять начинаешь?

Украинцы не взяли ни одного золота в прыжках.
А ведь всей страной тренировались.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Решил объяснить детям, в чём суть демократии, и позволил голосовать за то, чем мы будем ужинать. Они выбрали мороженое.
Получили борщ. Потому что мы живём в России.

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

Как бы хотелось однажды проснуться - а тебе 8 лет, и вся эта херня тебе просто приснилась…

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

В афише матча Израиль - Лихтенштейн не хватает отчества.

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

Всё-таки, с какими талантливыми людьми сводила жизнь Путина — на кого ни посмотри, все сейчас удачливые предприниматели и воротилы бизнеса.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Молодой человек с айфоном остановился, чтобы прикурить у дворника.
— А что, отец, — спросил он,— покемоны у вас в городе есть?

Вчера встретил бывшего одноклассника, который в третьем классе смеялся надо мной из-за того, что я верил в Деда Мороза. Но нормально поболтать не получилось. Он торопился в церковь.

Из переписки:
- Я в химии не селен…
- Ты и в русском не олюминий…

Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...

В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Продавец: Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: Да, почему вы спрашиваете?

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Как известно, гиббонами в народе называют гибэдэдешников. И оказывается не зря, вот что пишут про гиббонов:
Морды у гиббонов широкие с глазами, устремлёнными вперёд, ноздри расставлены в стороны. Большой палец у гиббонов укоренён несколько ниже, из-за чего у них сильно развит хватательный рефлекс и способность уверенно держать толстые палки. Гиббоны хитры и сообразительные, однако в целом они близки все же к низшим приматам из-за особенности строения слухового аппарата и небольшого мозга. При контакте с людьми гиббоны проявляют склонность к попрошайничеству.

18 сентября прошел очередной розыгрыш всероссийской лотереи "Выборы". 450 счастливых победителей получат новые прекрасные благоустроенные квартиры в Москве и многомиллионные денежные призы! Правда, деньги они будут получать частями, ежемесячно по пол-миллиона рублей в течении пяти лет, для чего им иногда надо будет просто приходить и отмечаться по адресу Москва, Охотный Ряд ул., 1. А больше ничего им делать и не надо, согласитесь, это же здорово! Поздравляем победителей!

Мужики, срочно нужна помощь!
Друг купил билет на финальную игру Лиги чемпионов в Милане 28 мая, «Реал» против «Атлетико». Но проблема в том, что в эту субботу у него, оказывается, свадьба.
Короче, он спрашивает, никто не хочет пожениться вместо него? Фото невесты может выслать в личку.

Попросила стюардессу пересадить меня на другое место, потому что рядом сидел плачущий ребёнок. Оказывается, это запрещено, когда ребёнок твой.

Вчера Медведев предложил переименовать кофе «американо» в «русиано».
Так Дмитрий Анатольевич в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей, твердящих, что премьер-министр только и делает, что хернёй мается...

- Безобразие! В России нефти - как в Арабских Эмиратах, а люди живут беднее!
- А сколько населения в Арабских Эмиратах?
- Четыре миллиона человек.
- Так четыре миллиона в России тоже живут, как в Арабских Эмиратах.

«Я горжусь, что у меня есть такие друзья» - Владимир Путин о Сергее Ролдугине, комментируя публикацию панамских документов.
«Хотите побороть коррупцию? Начните с того, что посадите трех своих друзей. Вы точно знаете за что, и они знают за что» - Ли Куан Ю, первый премьер-министр Сингапура, один из создателей сингапурского экономического чуда.

- Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
- Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...

Пётр Порошенко посетил Румынию с официальным визитом.
Он стал первым человеком в мире, который попросил денег у цыган.

Из газет: "В Госдуму внесен законопроект об уголовной ответственности за склонение к самоубийству и содействие ему".
Интересно, а установление размеров пенсий и стоимости услуг ЖКХ попадут под эту статью?

— Я по поводу вакансии специалиста по информационной безопасности.
— Пришлите ваше резюме.
— Оно у вас на рабочем столе.

Че-то у людей в магазинах такие лица, будто Крым не наш.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон. Один спас жизнь, другой принёс кофе.

- Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?
- Да. И что, она вся испортилась?
- Нет, она вся свекла. Сходи ещё.

— Почему вы опоздали на работу?
— А почему вы зарплату задерживаете?
— Ну, в конце концов, вы её получаете.
— Так и на работу я, всё-таки, пришёл.

А давайте в ГосДуму выберем кошек г-на Куклачева – отличий-то никаких, одни плюсы!
- К хозяину будут также ластиться и в глаза заглядывать
- Кнопку по команде за сахарок нажимать их г-н Куклачев еще с рождения научил
- При необходимости вражеским послам в ботинки нагадят не хуже нынешних, и с не меньшим энтузиазмом
- В тонкостях юриспруденции разбираются уж точно не хуже спортсменок, певцов и актрис молодежных комедий
- 450 министерских зарплат платить не нужно - из расходов только килечка до молочко импортозамещенное
- По личному обаянию никакая НяшМяш даже рядом не стояла
- 450 министерских пенсий – снова прочерк
- как будут звать самого рыжего депутата - вы и сами знаете

И самое главное – эти хотя бы мышей для страны ловить будут…

Рабиновичу на двери какая-то сволочь написала слово из трёх букв! Таки Рабинович стирать его не стал......просто впереди приписал "Большой"!
И как изменился смысл! Как заиграла надпись!!!

- Шалом! - сказал Серый Волк.
- Уф-ф-ф... Кажется, пронесло, - выдохнули три поросёнка.

Путин вспомнил, как его, месячного ребенка, крестил отец патриарха Кирилла.
А патриарх Кирилл вспомнил, что ему рекомендацию для вступления в КПСС давал отец Путина.

Приходит муж с работы уставший, голодный, неделю спал по 6 часов в сутки, и думает «Как хочется с женой поболтать!»

Специально держу в квартире полный архив "Дома-2" на дисках. Если у меня будет обыск по какому-нибудь делу, есть шанс, что на суде признают невменяемым...

Помните, как мы сидели на занятиях по психологии, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы шли в столовую.

Кстати, помню те времена, когда единственной игрушкой, которую можно было найти в еде, была пластмассовая цифра в куске сыра.

Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока… вкуснотища!
- Спасибо, Дмитрий Анатольевич! Держимся.

Информацию о новых находках в деле Захарченко дают дозировано, чтобы не обрушить мировые финансовые рынки.

- Мы должны уважать выбор Великобритании, люди вправе определять свою судьбу! - сказала Меркель.
- Правда? - переспросили в Донбассе.
- Да ну, - удивились в Крыму.

- Девчонки, запомните - ваши дети будут похожи на него, а не на его автомобиль!

Не понимаю, как может выступать против ГМО страна, у которой на гербе птица с двумя головами.

Если бы я был президентом страны, в своей новогодней речи я бы не говорил банальных слов о том, что "этот год был тяжелым и полным трудностей". Я бы просто постоял молча, потом глубоко вздохнул и сказал "Это пиздец какой-то". А потом куранты.

Ну вот что вы знаете об оптимизме? Моя соседка, когда моет окна, всегда кладет в карман ключи от квартиры. На случай, если вывалится из окна. А живём мы на 9 этаже.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.

- Знаете, почему при массово горящих в России лесах чиновники отправляют самолёты тушить лес в Европе?
- Боятся, что сгорят их виллы...

Правительство отметило резкое падение доходов населения. Отмечали в узком кругу, скромно. К столу подавали только Dom Perignon и нормандских устриц.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Вчера звонили из Почты России. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.

- Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
- Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
- А почему не сдали деньги государству?
- Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.

События последних дней рушат все мои идеалы: как я могу теперь верить журналу "Forbes", если его аналитики проглядели Захарченко?!

- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!

Раньше гуманитарием был тот, кто стихи писал, языки знал...
Сейчас - тот, кто таблицу умножения забыл.

- А у нас министр обороны - гей.
- Подумаешь. У нас всё правительство - пидарасы.

Сегодня, разгадывая кроссворд, на вопрос "Элемент растительной клетки" уверенно вывел "Вакуоль". Аж прослезился, я 30 долгих лет ждал момента употребить эти сведения из школы...

Сделай дважды что-нибудь добровольно - на третий раз от тебя этого будут ожидать, а на четвёртый - требовать.

Медведев посоветовал недовольным зарплатой учителям заняться бизнесом.
Учителя посоветовали Дмитрию Анатольевичу перестать уже заниматься бизнесом, и заняться прямыми обязанностями премьер-министра - обустройством страны.

Пресс-секретарь уборщицы Газпрома Марии П. опроверг слухи об ограблении.

Задолбали идиоты, которые свято уверены, что все богатые мужики именно наворовали, а богатые женщины - насосали! Кто-нибудь, объясните наконец этим дебилам, что женщина тоже может наворовать!

«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.

Бесплатному врачу никак не можешь доказать, что ты болен, а платному, что здоров!
© Ирина Zалетаева

Медведев посоветовал учителям заняться бизнесом - так эффектно в своей профнепригодности не сознавался ещё ни один премьер-министр России.

Децл, обидевшись на Басту за "лохматое чмо", оценил свои честь и достоинство в миллион. Суд оценил это в 20 раз меньше. Чем практически согласился с Бастой.

Если бы китайцы обнаружили, что прием тертых яиц террористов положительно влияет на потенцию, то на одну мировую проблему стало бы меньше.

Было время, отдавал родителям свои старые мобильные телефоны. Недавно они отдали мне свой старый аппарат для измерения давления.

Улюкаеву предъявлено обвинение в получении взятки в особо мелком размере, что несовместимо с должностью российского чиновника.

Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

Они там в Бутырке скоро свое правительство смогут создать. Три губернатора, генералы СК, вот и министр подъехал...

Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

Самые надежные пароли у безграмотных людей...

На работе в столовой сегодня была говядина по-индийски в соусе карри. Ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Еще один арест такого антикоррупционера, как Захарченко, и российский бюджет 2017 станет профицитным.

Сегодня утром передо мной шел чувак, который открыл Киндер сюрприз, съел шоколад и...выкинул яйцо с игрушкой не открыв! ВЫКИНУЛ ИГРУШКУ!!! Меня до сих пор трясет... Алена, 38 лет

Сегодня россиянина, который идёт в магазин без своего пакета, можно смело отнести к среднему классу.

Новости сообщили, что Медведев обнаружил, что может зайти на сайт Rutracker, несмотря на его блокировку. Это дает нам полное представление о буднях нашего премьера.

Предварительные итоги выборов в США:
Не быть Биллу Первой леди!