Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Я не смог получить свой багаж в аэропорту и пошёл в отдел утерянного багажа. Служащая, которая там работала, приветливо улыбнулась мне и сказала, чтобы я не беспокоился — у неё большой опыт работы и проблема будет быстро решена. — Для начала скажите мне, — спросила служащая, — ваш самолёт уже прилетел?

"МОСКВА, 15 июня. /Корр. ТАСС Сергей Изотов/. Председатель комитета Совета Федерации по регламенту и организации парламентской деятельности Вадим Тюльпанов предложил значительно снизить или вообще ликвидировать транспортный налог для владельцев двухколесных транспортных средств (мотоциклов, мопедов, байков и мотороллеров), которые дали прижизненное согласие на посмертную трансплантацию своих донорских органов." (http://tass.ru/obschestvo/3364385)

Все это полумеры. Надо отменять для них ограничение на максимальную скорость.

На свадьбе друзей побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась. Видели бы вы глаза моего мужа!

Каждый день приносит мне новые сверкающие грани слова "охуели"...

Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

Сносить памятник Ивану Грозному не надо. Нужно просто рядом поставить Милославского, Шпака и Буншу с женой.

Судя по тому, что среди заявленных целей ГКЧП в 1991 году были: запрет на проведение митингов, шествий, демонстраций и забастовок, установление контроля над СМИ - можно сказать, что для победы ему хватило всего 25 лет.

Полковник Захарченко просто ответил на "нигерийские письма", которые мы считали спамом.

"Касаемо развода Джоли и Питта - это ожидаемо: Брэд достаточно посредственный актёр, да и в постели средненький, не то что я" - заявил Юрий Лоза.

Русские эмигранты собрались в Нью-Йорке на митинг в поддержку Путина. Посол в США от имени Путина, в знак благодарности, пообещал митингующим организовать бесплатно переселение на историческую родину. В течение 5 минут всех митингующих как ветром сдуло.

- У вас будет минутка поговорить о смысле жизни?
- Нет.
- Пойдем длинным путем, хотите выпить?

Строя «Турецкий поток» и «Северный поток - 2», Россия исполняет заветное желание Украины отказаться от российского газа. Путин прогнулся перед Порошенко.

Теперь каждый следующий министр 7 раз подумает, прежде чем помогать уборщицам из Роснефти донести зарплату до автомобиля.

Общеизвестно, что женщины, которые ходят в обуви на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм!
На 0,5% при сексе, на 0.3% при мастурбации и на 98.5% когда снимают обувь.

Тяжело быть россиянином:
- Еще вчера сажали за то, что БОГ ЕСТЬ!
- А уже сегодня, за то, что БОГА НЕТ...

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

- Девушка, а вы гость со стороны жениха или невесты?
- Я – девушка жениха, со стороны…

В моём понимании Тандем - это когда двое педали крутят. А вот если второй едет пассажиром, при этом постоянно тормозит и сыплет смешными репризами, это называется Цирк.

Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.

Удивляет, что в американских сериалах пиццу обычно заказывают когда нету денег, а я ее покупаю только по праздникам.

Только тогда, когда летит этот еб*чий пух, становится понятно, почему самое страшное оружие России называется «Тополь М».

Загрязнился монитор, нажимаю "Мой компьютер" - не моет, зараза!

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Фёдор Бондарчук снимет российский ремейк "Выпивший", в котором на Алексея Панина нападает огромная белка, которую видит только он.

Думаю, что если запретить аборты, то это решит все проблемы. Вот наркотики запрещены, и нет проблем с наркоманией. Это так и работает.

Во исполнение «пакета Яровой» все ваши посылки Почта России будет хранить у себя шесть месяцев.

Из-за хакеров мир случайно узнал, что даже безногие, безрукие или слепые параолимпийцы гораздо здоровее большинства олимпийских чемпионов США.

Мама - сыну:
- И не надоело тебе целый день штаны перед компьютером протирать? Сходил бы на улицу, наловил бы покемонов...

- Благодаря телевидению стал больше читать.
- Да вы шутите!
- Нет, вполне серьёзно. Там такую херню показывают - невозможно смотреть.

Во время разгона гей-парада у ОМОНа украли 17 резиновых дубинок.

- Окей, Гугл. Кто будет следующим президентом?
- Ваше местоположение определено как Россия. Поэтому либо поменяйте местоположение вручную, либо не задавайте дурацкие вопросы.

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Капитан Титаника пассажирам:
- Шлюпок нет, но вы держитесь!

Семейный анекдот от сына полковника, правнука царского генерала)))
Первая мировая. Пьяные офицеры в блиндаже спорят за что воюют солдаты.
Вызывают рядового Иванова.
- Здравия желаю, господа офицеры.
- Иванов, что есть армия?
- Армия - это выполние устава, готовность положить жизнь за Отечество.
- Тебе 100 целковых или медаль?
- Конечно медаль!
- Получи.
Вызывают рядового Горгиладзе.
- Что есть армия?
- Это дурдом, слюшай. Падъём, атбой, грязь, вши, убить могут.
- 100 рублей или медаль?
- Канэшна 100 рублей.
Вызывают рядового Абрамовича.
- Армия - это сборище идиотов, которые не смогли сделать себе белый билет.
- 100 рублей или медаль?
- Хм, а сколько стоит медаль?
Вызвали интенданта. Медаль стоит 10 рублей.
- Тогда давайте 90 рублей и медаль.

Если у одной девушки большая грудь, а у другой — маленькая, то уж простите, парень по своей природе выберет ту, которая даст.

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена - Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

- Алло, это секс по телефону?
- Да-а...
- А почему шёпотом?
- Внуки спят.

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку. Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка: - Коррупция!

Новости одного дня: библиотекарей, потративших 27 тысяч рублей на чаепития, обвинили в растрате госсредств и будут сажать.
На сохранение мумии Ленина в 2016 году истратят более 13 млн рублей.
Мне одному кажется здесь что-то нелогичное?

- С введением в Питере выделенных полос для общественного транспорта оказалось, что внедорожники последней модели с номерами городской или областной администрации - это маршрутные транспортные средства.
- Частенько вижу их на местах для инвалидов у ТЦ, но никак не мог подумать, что эти обезображенные судьбой люди еще и маршрутчиками подрабатывают.

Нужны вторые олимпийские игры, где разрешён допинг, добавки, наркотики. Я бы не отказался посмотреть на соревнования бешеных мутантов.

Грузчики разгружают мебель, мат стоит необычный - восьмиэтажный, со сложными конструкциями, необычными суффиксами...
- Слушайте, я слышала, конечно, как люди порой выражаются, но что бы так!
- Это мы аспирантов-филологов на подработку взяли.

Раньше она думала, что очень круто быть умнее и остроумнее мужика, но в этом году ей будет тридцать.

Установка более тугой пружины на дверь на 30 процентов уменьшило количество посетителей Пенсионного фонда.

Повесть об одиноком мужчине, который женился, потому что не хотел готовить утром завтрак, и развелся потому, что не хотел готовить утром ДВА завтрака...

Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе "Недостатки" было написано "Плохо кушает".

Украинцы, давным-давно уехавшие в Канаду, учат любить Украину украинцев, которые еще только мечтают уехать в Канаду.

- Военные хакеры США проникли в российские энергетические и коммуникационные сети и системы, - сообщил телеканал NBC.
- Если какой-то город России останется без отопления, электричества, воды или связи, то вы знаете, кто виноват, - сообщили НТВ, Россия и Первый.

Я не говорю что ты жирная, просто если бы серенький волчок пришел к тебе кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал.

Главная новость 2016 года - Путин ещё не устал.

Я не знаю, с чем были пирожки, но Красная Шапочка разговаривала с волком и они неплохо понимали друг друга.

WADA вскрыла Акрополь и отменила результаты первой олимпиады.

Прилетели инопланетяне и говорят: "Отдавайте нам, земляне, самое дорогое, что у вас есть!"
Ну земляне и отдали им Зенит-арену.

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

Путин - отец российского экономического чуда. Ведь это чудо, что при таких ресурсах и возможностях у нас такая экономика.

А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.

Сын Порошенко, который "отчаянно воюет с сепаратистами", сегодня был замечен в Лондоне. Видимо, в разведку пошёл.

Судя по толщине, лежачий полицейский был как минимум в звании майора.

- Я считаю, если уж быть толерантным, то во всем. Пусть тогда на иконах Богоматерь будет чернокожей, а младенец - еврей.
- Насчет младенца, ты не поверишь...

От двукратной олимпийской чемпионки по метанию копья ушел муж.
...недалеко.

Дмитрий Медведев, узнав, что вице-премьер Голодец предложила запретить пользоваться соцсетями в рабочее время, вызвал подчиненную и пригрозил забанить её с занимаемой должности.

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба или кафе или ресторана, где вход мужчинам 200р, женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

Я, мать двух несовершеннолетних дочерей, 14 и 16 лет, категорически осуждаю эту разнузданную фотовыставку американского педофила! Валентина, 29 лет.

Я понял. На улице жарко из-за подогрева от квартир, в которых не отключили отопление. Как только отопление отключат, на улице сразу похолодает, вот увидите!

Прохожий говорит Вовочке:
— Хотелось бы мне иметь такого же сынишку, как ты. Как думаешь, твой отец не продаст мне тебя?
— Продать-то он не продаст. Но вы можете отвести его к своей жене, и они вам сделают точно такого!

Кремль предложил смягчить Уголовный кодекс для бизнесменов. Специально для представителей российского бизнеса будет издан Уголовный кодекс в мягкой обложке.

Из-за тонировки и громкой музыки армянский шаттл пролетел мимо Луны.

— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни!", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою".

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

На первом же свидании она поразила меня умом и дальновидностью.
Она на него не пришла.

Самый простой способ собрать отпечатки пальцев с населения - выпустить смартфоны со сканером отпечатков пальцев.

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!
- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.
- Да о стоимости барреля нефти!

"Нельзя Хиллари Клинтон в Белый Дом. Там порядочной женщине рта не дают открыть".
Моника Левински.

- Хрен вам, а не престол! - подумала баба Лиза, поглядывая на сына и внуков, и с одного раза задула все девяносто свечек на торте.

Мужик поймал золотую рыбку.
Мужик: Хочу умереть в развитой, справедливой и благоденствующей России!
Золотая рыбка: Мужик, если хочешь стать бессмертным - так и скажи!

Женщина создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья.

- А у кого есть самокаты, расскажите, на что стоит обратить внимание при выборе? В основном я хочу его использовать, чтобы добираться до работы и обратно.
- У меня есть самокат. Советую обратить внимание на велосипеды.

Судят грабителя, укравшего в Париже у Ким Кардашьян брильянтовое кольцо стоимостью 10 миллионов долларов.
Потерпевшая:
- Ваша Честь, я требую справедливого приговора! Нельзя допустить, чтобы какой-то социальный паразит, ни дня в жизни не работавший, отбирал у человека с трудом заработанное имущество!
Судья:
- Я с вами полностью согласен. Господин прокурор, освободите обвиняемого и верните ему кольцо.

Днепр на Днепре - это абсурд, считает Москва.

Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

— Алло, шеф, я не смогу сегодня приехать на работу, у меня машина сломалась…
— Так приезжайте на автобусе, в чём проблема?
— У меня нет автобуса…

Если верить математикам, то 2017 год будет простым.

Объявление по вокзалу:
«Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»

— У вас сигареты не будет? Люблю, знаете ли, после секса покурить.
— У вас же не было секса.
— Ах, да, еще одна просьба…

Как известно, многих людей хоронят в строгих костюмах. Поэтому если зомби-апокалипсис всё-таки случится, то это будет серьёзное мероприятие.

Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.

В салоне сотовых телефонов:
- Мне, пожалуйста, гарнитуру "хэнд-фри". Самую дешёвую.
- К чему подключать будете?
- Ни к чему. Я сам с собой вслух люблю разговаривать. Мне нужно, чтобы меня за идиота не принимали.

Давайте поблагодарим сборную России по футболу за то, что уже после первого тайма игры с Уэльсом она подарила нам возможность спокойно выключить телевизоры и выспаться перед сегодняшним рабочим днем.

С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «ебаным вельможей» в булочной.

- Слышала, ты вышла замуж? Как муж, красавец?
- Да нет.
- Он что, много зарабатывает?
- Не очень.
- Значит, в постели…
- Да не, как обычно.
- Так что же ты в нем нашла?
- Он не играет в танчики!
- Ох, счастливая!

Если бы не расизм, люди и негры жили бы в мире и согласии.

Находчивый ребёнок, потерявшись, отправился в ближайший морг, чтобы мама быстрее нашла его.

Думается мне, что в старые времена любой рукожопый деревенский алкаш, не умеющий толком ничего, кроме критики и советов другим, был потенциальным топовым блоггером. Просто раньше его талант так и оставался нераскрытым.

Предлагаю ведущим "Спокойной ночи, малыши" сделать Медведева. Лучшего сказочника просто не найти.

Забавное наблюдение:
99% процентов мужчин при вынимании заправочного шланга из бензобака встряхивают его, перед тем как повесить на место...
Женщинам эта привычка недоступна :-)

Для молодого поколения будет открытием, что их деды во вторую мировую тоже карты на планшетах смотрели.

Чтобы повысить среднюю зарплату в стране, её везде поднимают бедным и только у нас - богатым.

Производителям презервативов надо не изгаляться в рекламе, а просто публиковать стоимость обучения детей в российской школе.

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!

"Тяжело в учении? Легко в бою!" - поприветствовал военком отчисленных за неуспеваемость студентов.