Самые смешные анекдоты за 2016 год!

В Касьянова кинули торт. Свои 2% он успел откусить.

Новости. Коротко о главном. О погоде — жарко, о политике — грязно, о футболе — стыдно.

В поликлиниках надо ввести талончики для тех, кому "только спросить".

- А как правильно: Шнура отправить на Евровидение или послать?
- Отправить послать.

"В футбол играют все, а побеждают немцы".
© Гэри Линекер
"В тендерах участвуют все, а побеждают Ротенберги".
Современная русская поговорка.

"Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу".
Суровые калининградские рыбаки... Как же скучно я живу.

Звонит Натаха в 5 утра и кричит: "Ленка блядь… я беременная!!!" …и вот так всегда … Она беременная, а я блядь!!!

Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким "так нужно было вслух?" в конце.

- Наверное, через него дышать трудно? - спросил слон голого мужика.

ФИФА разрешила сборной России по футболу выпускать на поле 12 игроков. Так ещё смешнее.

Приходит антикоррупционер к коррупционеру и говорит:
- Папа, дай денег...

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

В одной одесской квартире. Сын играет на скрипке, а щенок подвывает ему в такт. Наконец, отец не выдерживает:
- Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть таки то, шо Рекс не знает?

Вот как, блядь, перестать жрать после шести, если до шести я работаю???

Водитель автобуса объявляет: "Остановка "Тракторный завод". Кто спрашивал танковый завод, выходите здесь".

– А что значит “Ланфрен-ланфра, лан-тати-та”?
– Неважно. Ты пиши пока музыку, а эту строчку я потом досочиню.
– Не забудешь?
– Ну что ты!

Купил тут ирис кис-кис. Лет 10, не меньше, не пробовал эти конфетки. Во время смакования первой ириски распрощался с пломбой. Приятно знать, что за столько лет производители не изменили традициям.

Жильцы многоэтажек знают: кто рано встаёт, прокачивает горячую воду за свой счёт.

Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.

К сожалению, признаки того, что женщина вас любит - такие же, как если она хочет вас убить.

Савченко объявила голодовку.
Путин требует от Порошенко прекратить издеваться над патриоткой.

Как говорил мой бывший шеф, если план продаж выполнен на 80%, то это плохие менеджеры. А если план выполнен более чем на 110%, то это плохой план.

Казалось тяжело не выйти в 1/8 из группы со Словакией и Уэльсом.
Но наши тьфутболисты еще раз доказали, что для них не существует невыполнимых задач.

- Сынок, не ставь канистры с бензином у источников огня.
- Мама, опять ты со своими суевериями!

Пришел счёт за свет в конце тоннеля.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое «медведономика»?
- Это когда население богатой страны лапу сосёт.

- Дорогой, ну почему, когда сосед свою жену фотографирует, она похожа на Софи Лорен? А когда ты меня - получается какая-то бомжиха, хоть сейчас в тюрьму сажай!
- Потому что сосед закончил операторский факультет ВГИКа, а я - кафедру судебной экспертизы и криминалистики при академии МВД!

Люди совершают в жизни две ошибки: хоронят живые отношения и удерживают мёртвые.

Когда депутаты начинают заботиться о народе, что-нибудь обязательно дорожает.

А вот интересно! Все мужики, когда моют посуду, головой в шкаф над раковиной упираются? Или это только мой боится в обморок упасть?!

У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту мутотень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?

У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!

Не расстраивайся из-за людей. Они все умрут.

Windows 10 - это как жениться на блондинке. Красивая, ухоженная, куча гаджетов, трахаться сколько хочешь. Но дура дурой.

Нет такой идеальной женщины, которая ничего не требовала от мужчины. Даже резиновую подкачивать нужно.

— Зай, я тут случайно взяла твой телефон, у тебя в списке контактов «Мой бывший». Ты ничего мне не хочешь рассказать?
— Дура, это мой бывший номер!!!

Январь 2016 г. Госдеп США угрожает России отменой санкций...

Если подруга жены говорит ей, что вы ее не достойны и вообще гондон, значит она уже положила на вас свой блядский глаз.

В компании должен быть только один знаток анекдотов, ибо второй заебет поправками.

- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет?
- Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса.
- Ведьма?
- Ведьма.

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

- Господин президент, а почему у вас такие продажные чиновники?
- Не ваше дело! Какие продавались, таких и купил!

52% россиян выступают за полное отключение Интернета. Думаю, они не подозревают, что "Одноклассники" тоже как-то с Интернетом связаны

Женская логика:
- Живём мы вроде бы хорошо, но всё равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.

- Вы как сторожа зоопарка отличаете от обезьян?
- По перегару.

Порошенко пообещал премьеру-министру Абэ отвоевать у России для Японии Южные Курилы. Если, конечно, Япония займет Украине немножко денег.

Он: - Ты, случайно, не вампирша?
Она:- Ну так... посасываю иногда.

Из-за участившихся случаев «дезертирства» окно в мужском туалете ЗАГСа было зарешечено.

Женщина, разочарованная в мужчинах, дала объявление в местной газете: "Ищу богатого мужчину, который не будет меня бить, не будет бегать за женщинами и будет фантастическим любовником". Через неделю в ее дверь позвонили. Женщина подходит к двери, открывает - и никого за ней не видит. Она закрывает дверь, собирается уходить, но тут снова звенит звонок. Открыв дверь, она опять никого не видит, но случайно опустив глаза, замечает мужчину, сидящего на сундуке с драгоценностями, без ног и без рук.
- Я пришел по вашему объявлению, - сказал он.
Женщина растерялась, не зная, что сказать. Тогда мужчина добавил:
- Как видите, у меня есть деньги, я не смогу вас побить, и бегать за женщинами для меня проблематично.
- Да, это я вижу, - ответила женщина, - но в объявлении также говорилось, что я ищу фантастического любовника.
Мужчина с улыбкой произнес:
- Но я ведь позвонил в дверь, не так ли?

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Простой проход Авроры по Неве вызвал попытку переворота в Турции. А если бы выстрелила?

- Какой большой мальчик. В каком он классе?
- Млекопитающие.

- Хватит сидеть без денег! - подумал я и прилег.

1989 год. Учредительное собрание новой политической партии. Встает лидер:
- Ну что, лоботрясы, дармоеды, пропойцы, раздолбаи! Как нашу партию назовем?
Пьяный голос из угла:
- Да чё думать-то, Владимир Вольфович, вот по первым буквам и назовем!

Сначала мы во всех наших бедах винили царя Николая, потом буржуев, потом американцев, потом оппозиционеров, потом евреев, потом коммунистов, потом воров, потом голубых, потом царя Бориса, потом новых буржуев, потом новых оппозиционеров. Круг замкнулся. Евреи замерли в ожидании...

Пришёл в гости на чай, налили виски. Сразу понятно: здесь любят и ждут.

Выпивать в день стакан красного вина считается полезным делом.
Сегодня я сделал семь полезных дел!

Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата...
Никаких блять моральных ценностей!

Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.

- Эта маска поможет тебе сохранить молодость и свежесть кожи...
- Петрович, да я знаю, я же на сварщика учился!

Паралич перфекциониста (Perfectionist paralysis) — состояние, при котором человек не может приступить к работе из-за страха, что все равно не сумеет сделать ее идеально. Отлично, прям даже легче стало, а то я уже начала переживать, что я просто ленивая.

Обама подписал указ, согласно которому любой американец, считающий себя женщиной, может пользоваться женскими туалетами в общественных местах.

Следующий его указ, видимо, будет о том, что любой американец, считающий себя президентом США, может заходить в Белый Дом, сидеть за президентским столом и подписывать любые указы.

Не удивлюсь, если выяснится, что Россия всё это время вкладывала деньги не в гособлигации США, а в полковника Захарченко.

Спрос на элитное жилье в Москве за январь вырос на 25%. Возможностью покупки заинтересовались 5 человек против декабрьских четырех.

Многие мужчины тратят деньги на ерунду. А ерудна ещё и капризничает, спрашивает: "А ты точно меня любишь?", и вообще ведёт себя по-свински.

После первоапрельской шутки 14-летней дочки "Поздравляю! Ты скоро станешь бабушкой!" мама спокойно заснула только в следующем году...

Зима - холодная, лето - тёплое, весна - цветущая, осень - золотая. Старожилы это ещё помнят.

- Что делать? Сообщать ли Путину о задержании министра Улюкаева за взятку 2 млн.баксов? - напряжённо думал Песков. Взглянул на часы стоимостью в половину этой суммы и вздрогнул: ПОЗДНО...

Хотите, чтобы в споре ваше слово было последним?
Скажите оппоненту: "Пожалуй, вы правы".
© Уинстон Черчилль

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом!

- Если бы вы 20 лет строили бизнес, а потом вас попросили бы его покинуть, вы бы это сделали?
- Нет
- Ну так хуле вы к Лукашенко доебались?

Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

- На выборы пойдёшь?
- Нет. Мой кандидат не прошёл регистрацию.
- От какой партии?
- "Против всех".

Увидел объявление "Купим машину в любом состоянии". Приехал. Не обманули. Были в драбадан, но машину купили.

А мы дали сыну потрясающе редкое имя, в двух детских садах и во всей начальной школе у нашего Николая тёзок не нашлось.

- Животные бывают с хвостом и без хвоста.
- Есть ещё змея - это хвост без животного.

Если тебе сказали, что ты очень добрый и умный - не радуйся.
Спроси, что им от тебя нужно...

Патриарх считает, что ему подарили щенков корги.
Корги считают, что кроме личного самолёта, у них теперь будет и личный священник.

Четвёртое зрелище, на которое можно смотреть бесконечно - как молодой, амбициозный и целеустремлённый чувак на летней резине пытается выбраться из сугроба.

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

Как сообщил журналистам адвокат полковника Захарченко, его подзащитный просто обнаружил деньги, украденные Васильевой, однако замотался по работе и не успел их вернуть. Куда вернуть, адвокат не уточнил.

- Надо купить цветы классному руководителю.
- Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?

Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться...
Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..

Судьба даёт человеку не то, что он хочет, а то, что ему надо.
Поэтому не спрашивайте: "За что?", а подумайте: "Для чего?".

Если хотите, чтобы ваш сын ходил как дурак в зимней шапке в +15, потому что пока в летней не разрешили — пусть станет офицером.

В Москве открыли ещё одну кольцевую линию метро. Такое ощущение, что кто-то рисует огромную мишень.

- Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, - спрашивает тётя.
- Мне 5 лет, вот.
- Очень хорошо!
- Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?

- Я очень страшная?
- Не очень.
- Мудак.

И любовников-то у меня полно, и в жизни всё без проблем, и замуж в пятый раз выхожу, на работе карьеру делаю, и денег куры не клюют - ну хоть бы одна из этих сплетен правдой оказалась!

- Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
- Спасибо за доклад, министр финансов.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

В современной Европе даже бесы, изгнанные из кого-либо, имеют все основания получить статус беженцев.

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Вопрос армянскому радио:
- Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США?
- Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.

Американцы и британцы надрали задницу фашистам когда русские стояли к ним лицом.

- А что это у нас граф Суворов ничего не ест, а?
- Так ведь Грибоедов я теперь, матушка, а грибы ещё не приносили.

Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.

Вопрос для теста по русскому языку для иностранцев уровня сложности "Абсолютный ад".

ДОПОЛНИТЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ:
________ стоял ларёк с надписью "ШАВЕРМА".
(А) В Москве на вокзале
(Б) На вокзале в Москве
(В) На московском вокзале
(Г) На Московском вокзале

Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется - православный чекпойнт.