Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.
Монголия попросила у России кредит на 100 млрд рублей, не указав цели займа. Брать деньги у русских просто так - старинная монгольская традиция ещё со времен Чингисхана...
20
Не считай дураком того, кто дал глупый совет. Он ведь тебе его дал, а не себе.
7
Иногда чувствуешь себя директором комиссионки. Все вокруг несут какую-то херню...
18
Определить, в какой вы сейчас Корее, Северной или Южной, можно по мху на коре деревьев. Если люди его едят, то вы в Северной.
4
- Ты ешь как мужик. По моим расчётам, ты должна весить 150 килограмм, но в тебе в три раза меньше. В чём секрет? - Высокий уровень метаболизма, интенсивная работа нейронов, постоянные выбросы адреналина в кровь, ну и, разумеется, ускоренный цикл Кребса. - Ведьма? - Ведьма.
- Надо купить цветы классному руководителю. - Почему я должен покупать цветы женщине, которая будет мучать моего ребенка, вымогать у меня деньги 11 лет, и на которой я даже не женат?
Если сборная США, состоящая из больных спортсменов, выиграла медальный зачет Олимпиады, то вы только представьте, на что способны американцы, если наберут здоровых спортсменов!
Дорогая Фея! Бабло кончилось, туфли потеряла, принц бросил, сижу в тыкве, пью водку с крысами. ВЫРУЧАЙ! Золушка Дорогая Золушка! В стране кризис, палку конфисковали, всё имущество описали. Еду к тебе пить водку с крысами! Твоя Фея
4
- Слыхал? Правительство собирается заставить всех бюджетников пользоваться банковской картой "Мир". Ну, и как это, блин, называется?! - Это называется "Принуждение к Миру"...
Женился русский на татарке и переехал в аул к ней жить. Через месяц-другой жена ему говорит: люди на тебя не так смотрят, за своего не принимают, так как вера у тебя другая. Муж: и что мне делать? Жена: давай тебя обратим в нашу веру? Позвали муллу, поставили чан с водой, сделали намаз, окунули его три раза в чан со словами: был Иван - стал Курбан! Через какое-то время муж уезжает домой к маме в гости, оттуда привозит хряка. Жена: ты что наделал, зачем привез? Нам же нельзя свинину есть? Муж вытаскивает чан с водой, читает молитву, хряка в чан мокает рылом и приговаривает: был кабан - стал баран, был кабан - стал баран, был кабан - стал баран!
Полный разрыв шаблона - это когда самодержец распоряжается подготовить праздничные мероприятия в честь 100-летия революции, приведшей к свержению самодержавия.
— Сынок, пришло время тебе возглавить нашу фирму! — Отец, у нас нет фирмы! — Знаю, просто в кино это красиво звучало. Пиздуй работать!
46
Вопрос армянскому радио: - Почему россияне с таким интересом следят за президентскими выборами в США? - Они никогда не видели выборов с двумя равнозначными кандидатами.
С годами слова цирк и церковь становятся все более однокоренными.
14
- Мойша, я слышал твой дядя сошёл с ума и подарил тебе 10 тысяч долларов? - Бывает и такое, иначе как ещё это объяснить. - Одолжи тогда мне на месяц тысячу. - Изя, у тебя что-то со слухом? С ума сошёл мой дядя, а не я!
5
Зарплата — наказание за неумение воровать.
15
В Сколково разработали технологию отбеливания солидола, теперь он на прилавках под названием "Творог Фермерский".
16
Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".
Если ставить будильник не на 8:00, а на 8:02, к концу месяца у вас накопится один час сна.
4
Юноша не знает, что купить своей девушке ко дню рождения. Спрашивает у матери: - Мама, если бы тебе завтра исполнялось восемнадцать, что бы ты хотела получить в подарок? - Ничего больше, - вздохнула мать.
8
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
Сижу дома. Голова болит. Муж: - Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?.. Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее...
Медведев собрал экстренное совещание правительства и говорит: - Во всех цивилизованных странах при возникновении громкого финансового скандала моментально начинают проверки, проводят аресты и устанавливают вину участников. У нас приняты какие-то меры? - Конечно, Дмитрий Анатольевич! Задержаны 10 граждан, вышедших на митинг и объявлены в розыск журналисты, участвовавшие в расследовании!
Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда" Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
1
Мужик пошёл выбрасывать мусор в шлёпанцах и почувствовал, что такое – зимой на летней резине.
В новостях на сайте: "В мост на Керченском проливе врезалось турецкое судно". Комментарии: - Какой мост? Нет никакого моста, его Киселёв придумал! - Вот и турки думали, что его нет ... пока об сваю не шарахнулись.
- Я первооткрыватель этого леса, этой речки и этих холмов. - Как ты можешь быть первооткрывателем, тут люди до тебя тысячи лет жили. - А как Колумб Америку открыл? Или индейцы не люди?
Медицинский лайфхак: чтобы больные быстрее выписывались и шли работать, в каждую палату подселяют общительного деда.
10
«Икеа» (шведск.) — междометие, означающее «Сука, да как так? Я же шла только за бамбуковыми подстаканниками, откуда 8 косарей?»
6
Пост на фэйсбуке: "Люди, кто-нибудь летит на днях из Москвы в Ниццу через Париж?" Первый комментарий: - Да, я лечу. Что-нибудь передать? - Да, передай своей жене, что ей повезло с мужем.
- Фима, вы слышали, что говорят в новостях? Хиллари Клинтон почувствовала недомогание... - Тоже мне новость! Моня, да эта женщина не чувствовала домоганий еще со времён Моники!
3
Играем в карты на раздевание, и я вот уже три часа готова раздеться... Но карта, блин, как назло, всё прёт и прёт!..
Что-то тянет меня среди ночи к холодильнику. Наверное, это — магнитики.
12
Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
17
Краткое содержание "Волшебника Изумрудного города": девочка, перенесенная в волшебную страну, убивает первого попавшегося ей человека, и объединяется с тремя незнакомцами, чтобы продолжать убивать.
21
Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют моё простое и стройное восприятие картины мира.
Вчера стало понятно, в чем смысл жизни. О чем думают женщины. О чем молчат мужчины. Как устроен мир и как всех сделать счастливыми... А сегодня опять ничего не понятно. Сегодня похмелье.
1
Бетховен, будучи абсолютно глухим, писал прекрасные симфонии. Почему я, будучи абсолютно тупым, не могу написать прекрасные научные работы?
3
Актуально: - Помнишь, я тебе из отпуска смешные монетки привозил, показать, какие заграницей деньги? - Ага - ВЕРНИ
1
Предложил жене пойти в свингер-клуб. Она, неожиданно для меня, сразу согласилась. Теперь думаю, идти с этой блядью, или развестись?
Российский космос – это когда бабла наворовал Дмитрий Рогозин, а в лагерях отсидел Сергей Королёв.
27
А ведь мы предупреждали Запад о том, что за издевательства над нашими олимпийцами их ждет ужасный асимметричный ответ. И вот он последовал - разящий наповал и предельно асимметричный: главный виновник безобразия повышен с министра спорта до вице-премьера. Ну что, Запад, обосрался небось? То-то же!
Светка была практически здорова, а потом доктор узнал, что она владелица крупной фирмы...
6
- Прикинь, подарила мужу чесалку для спины. - И что, ему не понравилось? - Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.
10
- Не случайно слова проститутка, политик, пидарас начинаются на букву "П"... - Вы арестованы за оскорбление власти! - А вы кто? - Полицейский.
14
- Вы паразит! - Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.
1
ВАДА – это настолько гуманная организация, что с ее помощью безнадежно больные люди из США, Британии, Австралии, Канады становятся олимпийскими чемпионами.
Бракоразводный процесс. Муж - ответчик: - На самом деле, Ваша честь, я не знаю, сколько ей лет. Но когда она разводилась со своим первым мужем, то пещеру суд присудил ей.
Следователи продолжают раскапывать помойки в окресноостях дома с квартиой Захарченко. Хотя официально ничего не найдено, физиономии у них подозрительно довольные.
После задержания Захарченко серьезные психологические проблемы возникли у сотрудников ГАИ. Чтобы побороть депрессию личного состава, руководство МВД разрешило вновь использовать компактные переносные радары...
Муж рано утром собирается на рыбалку. Жена, проснувшись: - Возьми меня! Муж (растерянно): - К…куда? Жена (томно): - Куда хочешь! И как хочешь… И все! Какая там еще рыбалка…
Из газет: "Президент, выступая в Кремле во время вручения государственных наград, предупредил россиян об опасности "головокружения от успехов". Об опасности головокружения от голода ничего сказано не было.