Самые смешные анекдоты за 2016 год!

Представил: в закрытом номере отеля совещаются Папа и Кирилл, и тут стук в дверь, адвентисты:
"Скажите, а вы верите в Бога?"

— Корректно ли называть конечный продукт российского автопрома «жопой с ручкой»?
— Предельно некорректно. Ручка, как известно, оторвалась.

В супермаркете:
- Ваша киска купила бы «Вискас»?
- Моя «Киска» купила бы «Лексус», но эта дура не знает пин-код моей карты.

В качестве премии сотруднику почты России разрешается вскрыть три случайных посылки.

- Сколько нужно российских оппозиционеров, чтобы поменять лампочку?
- Вопрос некорректен: российская оппозиция ничего поменять не сможет!

Когда какая-то баба спросила, согласен ли я взять в жены какую-то Зинаиду, я начал мгновенно трезветь.

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.
- Абрам Моисеевич, вы осознаёте, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?
- Да, осознаю. Но всё было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т.е. целых 10% сверху!!!
Судья поднимает начальника: - Вы подтверждаете, что Абрам Моисеевич, всегда возвращал Вам деньги и проценты?
- Всегда!
Судья: - Хорошо, Абрам Моисеевич. Судить вы больше никогда не будете. Может быть, откроете нам тайну, а какая вам-то от всего этого выгода была?
Абрам: - Так в футбол-то играют две команды!

Вот Димон - настоящий блогер: спал, спал, а потом выдал мем года.

WADA: Только американские атлеты выросли на ключевой воде, йогуртах, мясе горных курочек и зелени альпийских лугов. А то что у них жопы как у слонов, руки как у горилл и хари как у гамадрилов - так это такие особенные тренировки на волшебных горных полянах.

Вот говорят, что хуже дурака - только дурак с инициативой...
Но я вам так скажу: ещё страшнее дурак с возможностью её реализации.

Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, поставила точку и потом полчаса сидела в шоке: убийцей оказался совсем не тот, про кого она думала...

Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

Катя провела рукой по ширинке Николая и поняла, что у парня насчет неё твёрдые намерения.

Хотите, чтобы у врачей был разборчивый почерк?
Перестаньте дарить алкоголь!

Готовлю к выпуску статью с заголовком: "Президент был замечен на КВН, проходившем в Кремле."
Единственное, что сказал главный редактор: - Не вздумай публиковать в день послания. Уволю.

Вчера воевала с депрессией. Друзья подносили боеприпасы.

Странно: вроде пьёшь каждый день, а зависимости всё нет и нет.

- О! зашибись! Марио Фернандес теперь россиянин!
- А кто это ваще?
- Футболист, игрок ЦСКА.
- Вот почему-то приглашать соседа к жене, если у мужа не стоит - это плохо. А приглашать игроков из другой страны, когда у своих не стоит - это хорошо.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Научиться программировать за 21 день очень просто. Это как перевести стрелки часов.
Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Лето:
- Куда лезешь, моя очередь!
Осень:
- Я только спросить…

Фронтовик:
- Помню, что с Евросоюзом когда-то и у нас был безвизовый режим. Удалось побывать в Праге, Варшаве, Будапеште, Вене, Берлине...

Самое страшное проклятие:
«Чтоб вы так жили, как в декларациях указываете!»

Чтоб я, да замуж - вот ещё! У меня хомячок был, и тот сдох. А тут живой мужик: ответственность-то какая!

Пресслужба Кремля заявляет, что Путин ещё не решил, кто станет новым президентом США.

Есть футбол обычный, есть американский. А есть русский - спортивная ходьба с круглым мячом.

- Андрей Малахов, вы мудак!
- Кто сказал?
- Все говорят!
- Пусть говорят.

- Чтобы всегда помнить о муже, я ношу с собой его карточку.
- Дай мне посмотреть на него.
- Это кредитная карточка.

Церемонию вручения специально назначили на 29 февраля, чтобы Леонардо мог отмечать дату сбычи мечты только раз в 4 года.

Сын:
- Пап, откуда у тебя синяк под глазом?
Отец:
- У тебя их будет два, если ещё хоть раз твои подружки в моей машине трусы забудут!

Председатель правительства России Медведев Д. А. отстранен от занимаемой должности в связи с невозможностью исполнения обязанностей из-за не прекращающегося с 24 мая приступа икоты.

Нет мужика - нет проблем. Появляется мужик и понеслась. Теперь бабы делятся на шлюх, которые лезут к твоему мужику, и шлюх, которые могут начать к нему лезть. Особенно опасны красивые шлюхи, так как мужик глуп и падок на красоту. Страшнее красивых шлюх только обаятельные. И, наконец, самые нестрашные - это страшные шлюхи. Но и тут есть свои подводные камни, потому что ты можешь считать шлюху страшной, а мужик может думать: "Да нет, в принципе ничо такая".

Прогноз:
после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть...

- Опишите своё отношение к алкоголю одним словом.
- Буду.

А зачем эти петельки на верхних поручнях автобуса, у меня туда голова не пролазит.

Американские военные хакеры проникли в системы управления России и доложили:
Наше вмешательство бессмысленно - там и так всё глючит и виснет!

Хамлю? Да, но вы же вдохновляете!

Если тебя любят просто за то что ты есть, приготовься к тому, что ненавидеть будут за то же самое.

Хочу достичь того же уровня самоиронии, что у производителей сухариков со вкусом красной икры.

Инженер советской закалки, чтобы решить неразрешимую задачу, прибегнет к водке и синей изоленте. А его британский коллега возьмёт скотч и скотч.

Если бы Достоевский жил в современной России, то в его романе старуха процентщица топором убила бы бедного студента, за долги по ипотеке.

Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

Сажусь за руль автомобиля жены. В зеркале заднего вида отображается только морда моего лица.
Это всё, что нужно знать о женском стиле вождения.

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

- У меня твои голые фото, если ты не пришлешь еще - я разошлю их твоим друзьям.
- Я и забыла о них. Блин, я тут такая худая... Правда разошлешь?

«ВНИМАНИЕ, ОПАСНОСТЬ! РАЗГЕРМЕТИЗАЦИЯ ЖИЛОГО МОДУЛЯ. СРОЧНО ПРИМИТЕ МЕРЫ! ВОЗМОЖНА КАТАСТРОФА!»
Потом я нахожу, где одеялко выбилось и подсовываю его под себя.

NATO окружило Россию, нефть упала ниже 30, турки сбили наш самолет?
А давайте ответим ассиметрично, снесем ларьки у метро!

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

— Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
— Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел — как собак нерезаных.
— О боги, да как же можно жить с такой философией?
— Долго!
Терри Пратчетт

Женщины - народ не привередливый. Им что Святой Валентин, что Санта Клаус, что Дед Мороз — они во всех верят, главное, чтобы мужик был хороший и с подарками...

Безалкогольное пиво «»Балтика»» — пиво, сваренное зря!

Дипломат - это человек, который знает сто синонимов к слову "нет".

У России есть мощная армия и Путин. И Запад не посмеет навязать нам свой уровень жизни.

Купил жене милдронат. Пусть теперь во время секса кричит как Шарапова.

Ищу девушку! Любой наружности: блондинку, брюнетку, рыжую, да хоть лысую. Возраст любой, к национальности требований нет. Телосложение роли не играет. Род занятий непринципиален, все работы хороши. Сумма зарплаты, прописка не имеют для меня значения.
О себе: я кот.

Чтобы доказать, что она светская львица, Ксения Собчак догнала и задрала антилопу.

Недавний диалог в Кремле:
- Владимир Владимирович, может, все-таки, ввести войска?
- Негуманно...
- Может, тогда, отключить Украину от энергоресурсов?
- Тоже негуманно...
- Может, отдать им Надю?
- Да что же я, совсем изверг?! Хотя...

Норвегия отгораживается от России забором.
В Норвегии на границе с Россией возводится забор высотой четыре метра.
Как утверждают в Осло, цель ограждения - защитить страну от потоков мигрантов в будущем.
От потоков мигрантов в будущем, Карл!
Норвежцы явно что-то знают.

На улице стоит бабка и отчитывает внука, одетого в школьную форму:
- Вот будут к тебе еще приставать в школе, скажешь: я сюда пришел учиться! А если спросят: "кто тебя надоумил так говорить?", скажешь: "бабушка, которая всю жизнь проработала в следственном изоляторе"!

То что мой комп не тянет 90% игр принесло намного большую пользу моей обучаемости, чем все нынешние реформы от министерства.

Неважно кто победил - Дональд или Хилари. Главное, что для США закончилась чёрная полоса.

Надо создать приложение "нахуй го", наводишь телефон на человека, нажимаешь пару кнопок, и он сразу идет нахуй, в нашей стране оно будет пользоваться бешеным успехом.

Иногда нам кажется, что мы тоскуем по какому-нибудь отдаленному месту, тогда как на самом деле мы тоскуем о том времени, которое мы там провели, будучи моложе и бодрее, чем теперь. Так обманывает нас время под маской пространства...
Артур Шопенгауэр

- В праздники еду, а мой шеф пьяный дорогу переходит.
- И что?
- Теперь знаю, что в моем “Вольво” система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.

Незачем нам эти томографы...Чтобы узнать, что у человека внутри, и патологоанатомов достаточно..

- Сантехник, обслуживающий наш дом, носит хороший костюм, ухожен и находится в хорошей физической форме.
- А как ты с ним познакомился?
- Вернулся из командировки домой на день раньше и жена мне его представила.

Муж без жены - 0,5 сатаны.

- Я слышал, ты развёлся... Как ты это пережил?
- Ой, да сейчас хоть успокоился, а сначала думал, что с ума от радости сойду!

Мужик заходит в комнату к сыну, сидящему за компом, и говорит:
- Сынок, нам с тобой пора начинать говорить о сексе.
- Папа, мне уже 28 лет!
- Вот именно! Покажи-ка мне, как смотреть порнуху на мобильнике.

Только в России в два часа ночи поднимаешься на этаж выше к бухающим соседям поругаться, в течении часа с ними пьешь, потом возвращаешься к себе домой, получаешь люлей от жены, да так, что через двадцать минут эти соседи приходят к тебе и просят не мешать им спать...

Корреспондент берет интервью у участников сьезда предпринимателей.
"Скажите, как Вы стали богатым и успешным?" - обращается корреспондент к 1-му участнику.
-Я встретил своего однокурсника, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент ко 2-му участнику.
- Мой тесть предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"А Вы?" - обращается корреспондент к 3-му участнику.
- Я встретил своего друга детства, и он предложил мне прекрасную должность в одной из ведущих компаний.
"Как замечательно, что вам встретились люди, которые так круто изменили вашу жизнь", - подытожил корреспондент.
"А это один и тот же человек - Владимир Владимирович", - сказали хором все трое.

Если в Одессе на стене висит репродукция картины Айвазовского, то комната считается с видом на море!

Новость: Путин рекомендовал Трутневу «не показывать свой бицепс» генсеку НАТО.
Комментарий: Небось Трутнев до сих пор думает: "А что я должен был показать, чтобы они поняли, что Крым не отдадим?"

- Ты всю жизнь живёшь в Питере?
- Нет, сначала я жила в Ленинграде, а уже потом в Петербурге ))))
- Классно! А почему с Ленинграда переехала?

По статистике, каждый четвертый россиянин встречается в 2 раза реже, чем каждый второй.

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

- Почему вы сначала выставили России счёт на 185 млрд евро за "оккупацию Латвии Советским Союзом", а через два дня увеличили его уже до 300 млрд?
- Простааа мы чуууть не заппыли про огроомные паттееери от вааарварской электрификааации Прибааалтики, которую провелааа Россииия в теее гоооды.
- Но ведь электрификация - это же хорошо?!!
- Нииичччего хорооошего. Знааали бы выыы, как моего праадеееда, наппример, однааажды тооокком йёппнуло...

- Девушка, я пишу телефонную книгу, и мне нужен ваш номер.

A если к ядерной ракете прикрепить мелок "Mашенька", погибнут даже тараканы.

- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!

Кличко призвал украинцев не расстраиваться из-за результатов референдума в Голландии, ведь еще будет референдум в Нидерландах!

Вашингтон никогда не принимал решения ни бомбить Югославию, ни свергать Хусейна, ни вторжения в Ливию. Всё это российские хакеры. Взломали сайты Пентагона и подложили военным поддельные приказы.

В знак протеста против посещения мэром Ниццы Крыма, миллионы украинцев решили отказаться от посещения столицы Лазурного Берега этим летом.

- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?

Если вы пашете, как лошадь, присядьте, сделайте пару затяжек сигареты...
Никотин убьёт внутри вас эту скотину!

Эксцентричный миллиардер или бывшая первая леди? - рассуждают американцы.
Стерва или клоун? - гадают в другой стране.

Учительница говорит на уроке:
- Дети, а вы знаете, что в холоде все вещества сжимаются, а в тепле, наоборот, увеличиваются в размере?
Вовочка тянет руку:
- Конечно, Мариванна! Летние каникулы длятся дольше зимних.

А вспомним Галантный век: мужики пудрились, красились, носили чулки и каблуки.
И ведь даже не обзовешь такого, потому что у него шпага.

Орнитологи сообщают, что неперелётные птицы, глядя на ситуацию в стране, тоже рванули.

При таких ценах на нефть, нефть надо не продавать, а покупать, чтобы потом продать.

Хорошей медсестре и задница радуется.

Недавно у соседки с третьего этажа умер WiFi-роутер…
Хоронили всем подъездом :((

На встрече с библиотекарями Дмитрий Анатольевич сказал: "Библиотекарь это призвание, а хотите денег - идите в учителя!"

Ненавижу шуточки типа: «Ты такая худая, тебя ветром не сносит?», потому что меня реально сносит, и это совсем не смешно.

Британские учёные выяснили, что люди со здоровой печенью находятся в группе риска по психиатрическим заболеваниям.

- У меня возникла проблема. Доктор после осмотра дал мне всего год жизни. Я расстроился и в порыве гнева пристрелил его. Судья дал мне целых 15 лет. Вот так решилась моя проблема.

После Чернобыля люди на Украине боялись, что будут рождаться дети с двумя головами.
Но действительность оказалась гораздо страшнее – многие дети родились с пустыми головами...

Каждый раз, когда мне говорят, что мне уже 30 лет и пора взрослеть, я беру свой самокат и уезжаю прочь от этих скучных людей.

На югах.
- У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого?
- Конечно. Я вам в лодке постелю.

— Так куда же мне вас отвезти, месье Конан Дойл? — почтительно осведомился усатый таксист.
— О, вы знаете меня? — приятно изумился писатель.
— Впервые вижу, — признался шофёр, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!
Выдержав паузу, он гордо продолжил:
— Во–первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл вот уже две недели находится у нас, во французской Ривьере, на отдыхе.
Во–вторых, поезд, с которого вы сошли, марсельский. Ваш загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря, как минимум, дней десять.
Далее, на среднем пальце вашей правой руки имеется несмываемое чернильное пятно, из чего можно заключить, что вы писатель.
По манере держаться вы врач, покрой платья, определённо, лондонский.
Таким образом, сведя все наблюдения воедино, я сказал себе: Вот он, Конан Дойл, — прославленный творец великого сыщика!
— Да вы сами почти Шерлок Холмс! — потрясенно произнёс писатель.
— Так–то оно так, — немного замялся таксист, — Но я заметил еще и ярлык, приклеенный к вашему чемодану. На нем крупно выведены имя и фамилия!