Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2016 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За своим телом надо внимательно следить.. Как только отвлечетесь, оно тут же начинает что-нибудь жрать...
СМИ США утверждают, что американские хакеры проникли в "системы управления Кремля". Сейчас самое время ебануть по Вашингтону и потом свалить всё на американских хакеров.
6
Сегодня встретил жуткий трамвай с рекламным слоганом ипотеки на боку: "Осталось только переехать!"
Фирма. Середина рабочего дня. Взбешенный директор входит в помещение персонала: - Сидоров! Уволен. Петров! Уволен. Иванов! Уволен... - Вы чего? Всех, что ли, решили уволить? - Да! Убирайтесь отсюда, кривожопы криворукие, чтобы я вас здесь больше не видел! Замечает одного незнакомого человека: - Напомни мне, как твоя фамилия? - Поломарчук. - Так вот, Поломарчук, ты тоже уволен. - Вы меня не можете уволить. - И это почему? - Потому, что я здесь не работаю. Я курьер. Пиццу привез... - Хотите быть зам.директора этой фирмы? - Неожиданно... Но хочу! - Поздравляю. Вы приняты. - Спасибо. - Поломарчук! - Я... - Ты уволен. Вали отсюда к чертовой матери...
Игорь и так нервничал, но когда хирург произнес 'ok google' - вообще запаниковал.
8
— Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив, он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет. — Да, но если надеть дырявые носки — то шансы уравниваются.
3
А на фабрике Гознака до сих пор зарплату выдают продукцией!
Страны, входящие в ООН, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе. В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.
Если приложить ухо к зданию Правительства Российской Федерации, можно услышать, как в нём шуршат деньги...
26
- Говорят, военные давно проводят секретные эксперименты по телепортации материальных объектов. - А возглавляли эти эксперименты, надо полагать, Сердюков и Васильева.
Водитель г.Ульяновска, проезжая по городу на "Газели 225000", развил скорость 233км/час. Имеется официальное подтверждение ГАИ и выписанный штраф. Водитель собирается подать иск на 1 млн. руб. в суд на завод-производитель за сокрытие истинных технических характеристик. "Хрен её знает, может она и летать умеет?!! А у меня лицензии на полёты нет!"
А давайте устроим сдачу ЕГЭ по любому школьному предмету для всего нашего правительства. Поскольку результат легко предсказуем, то придется сделать один из двух выводов: либо ЕГЭ – это полная херня, не дающая нормального образования, либо наши министры – недоучки, волей случая или иными путями выбившиеся на высокие посты.
«Я собираюсь создать мужчину и женщину по образу и подобию своему и совершат они первородный грех. Потом через много поколений приду я, войду в женщину как ее ребенок, так что я смогу родиться в человеческом облике. Пожив некоторое время, я убью себя в жертву себя, чтобы избавить людей от греха за который я осудил их. Да будет так. Аминь» Бог — мастер логики с незапамятных времен.
47
Мужчина зашёл в магазин и подошёл к продавцу: - 15 литров вина, пожалуйста. - Вы принесли для него ёмкость? - Вы с ней разговариваете.
8
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
У меня дома живут кот и собака. Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака, я отвечаю нет. Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
5
Голос снизу: — Господи, что же за жизнь такая блядская?! Голос сверху: — Продлевать будете?
23
Руководство как списать госдолг. 1. Развязать гражданскую войну в другой стране. 2. Поставлять туда оружие. 3. Заставить платить за это оружие грабительскую цену. 4. Выкачать из этой страны природные ресурсы. 5. Сделать эту страну своим должником, покрыв этим часть госдолга. 6. Втянуть в войну соседние государства и своих союзников. 7. Продать им свое оружие. 8. Свалить всю вину на Россию.
Автор: ФРС США
19
Рабинович получил Нобелевскую премию в области экономики, его обступили журналисты, фотографируют, задают вопросы. К нему пробивается журналистка из России и спрашивает: " Господин Рабинович, Вы давали советы правительствам многих стран и они благодаря им достигли впечатляющих результатов в области экономики. А какой совет Вы бы дали правительству России?" - Уймитесь, идиоты!
- Сколько времени прожил Робинзон на необитаемом острове? - Двадцать лет. - Нет. - Тридцать. - Нет. - А сколько? - Нисколько. Необитаемым остров был только до появления Робинзона.
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H? Пришла пора раскрыть эту тайну: А - almost boobs (почти сиськи); B - Barely there (чуть не дотягивают); С - Can’t complain (грех жаловаться); D - Damn! (охренеть!); DD - Double Damn! (вдвойне охренеть!); Е - Enormous (громадные); F - Fake (фальшивые); G - Get reduction (уменьшай скорей); и наконец Н - Help me! I've fallen and can’t get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)
В новостях сказали, что внешний долг всех стран мира достиг 70 600 000 000 000 долларов. Кому мир должен? Юпитеру?
20
Как сказал Герман Греф, через пару лет россиянам возможно не понадобятся банковские карты. За последние несколько дней это уже второе заявление высокопоставленного чиновника, отражающее реальное состояние экономической ситуации в стране.
Если на первом свидании баба расспрашивает про зарплату и кредитную историю, значит рассматривает серьёзные отношения. Если несёт хуйню про кино, вино и т.д. - трахнет и не перезвонит. Будь начеку!
16
"На том свете отоспимся". Блять, почему я не могу отоспаться здесь, а отработать и отучиться - на том свете?!
8
Из газет:"В Госдуме предложили разрешить россиянам бесплатно собирать валежник в лесу". В разработке также находится законопроект о разрешении бесплатно собирать окурки и упавшие листья.
Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?
27
Сын с папой смотрят дебаты кандидатов в президенты США. Сын: - Папа, а почему они ругаются? Что они делят? - Они делят президентский трон! - А наш президент с кем его делит? - Наш ни с кем не делит. Только посидеть иногда даёт.
Нападающий сборной Уэльса Гарет Бейл после разгрома России: - Ну какие могут быть к претензии к людям, которые занимаются футболом в свободное от работы время. Как профессионалы? С зарплатой по нескольку миллионов? Да… Россия – невероятно богатая страна! У нас физкультурники занимаются здоровьем за свой счет!
Из интервью Леонида Слуцкого перед матчем с Англией на Евро–2016: «К нам наведались представители клуба «Реал» (Мадрид) и сказали, что лучшему в сегодняшнем матче они готовы дать место у них в клубе. И ребята заиграли. А всего расходов-то – 1500 рублей на двух аниматоров».
32
- Меня вчера отец поймал за курением. Заставил всю пачку выкурить. - Хорошо, что за мастурбацией не поймал...
На собеседовании: - Почему ушли с прошлого места работы? - Пришлось уйти. Не обладаю достаточной гибкостью. - В смысле? Медленно реагируете когда меняется ситуация? - Нет. У меня не получается, когда лижу жопу, преданно заглядывать в глаза.
Жена говорит мужу: - С этого дня ты будешь забирать сына из садика. Я сегодня чуть со стыда не сгорела! Пришла комиссия из районо. Дети ужинали. Воспитательница спрашивает: "Что надо сказать, ребята?". Все дружно поздоровались, а наш оболтус выскочил из-за стола, да как заорёт: "Проходите, гости дорогие! Водку пить будете?".
Не понимаю, как можно убираться в резиновых перчатках. Совсем не те ощущения.
4
У немцев нет природных ресурсов, поэтому они бережливые и жадные. Российские газонефтевладельцы совсем не бережливые, но почему они тогда, падлы, такие жадные?
1. Если тебе не нравится твоя работа - возьми кредит, и ты её полюбишь. 2. Возьми ещё один кредит - ты полюбишь ещё и шефа. 3. А теперь - ЖЕНИСЬ! И ты полюбишь даже свой офис.
Ё-мобиль, Куршавель, своя политическая партия и даже президентская гонка это ничто по сравнению с счастьем, когда тебе дают свалить из страны со всеми деньгами. М.Пр.
Когда Порошенко понял, во сколько ему обойдется победа Джамалы, он истратил половину бюджета Украины на смс-голосование за Лазарева. Но и это ему не помогло.
Американский бомбардировщик В-36, созданный специально для доставки атомных бомб до территории СССР и принятый на вооружение в 1949 году, имел ОФИЦИАЛЬНОЕ название «Peacemaker» (Миротворец). Вот, пожалуй, и всё, что нужно знать и понимать об искренности миролюбцев из США.
Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.
9
На приёме у сексопатолога: - Я вам буду показывать картинки, а вы будете говорить о своих первых ассоциациях. - Секс! Женская грудь! Оральный секс! - Хорошо, хорошо... Но давайте я всё же сначала покажу картинки...
- Знаешь, почему в Эмиратах так хорошо живут? Потому что у них есть нефть и газ. - Да-а-а-а... вот если бы у нас в России были нефть и газ. Вот бы зажили!
Знaeтe, кaк этo клaсснo имeть млaдшую сeстрeнку? Oнa и прибeрёт зa тoбoй, и чaй нaльёт, и рубaшки пoглaдит, и кушaть сдeлaeт, и пульт принeсeт. Нe знaeтe? Я тoжe нe знaю, a вoт брaт мoй знaeт.
14
Зря вы так. Если бы Москва действительно вмешалась в выборы президента США, то американские выборщики проголосовали бы за Путина.
- Доктор, я - дура? - Ну, нет, травма головы незначительная, сотрясения нет, только синяк на лбу. От этого дураками не становятся. А что с вами случилось, голубушка? - Богу молилась.
Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: - Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: - Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят: - Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: - Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!
4
Абрам Мойше: - Мойша, а кто придумал этот дурацкий праздник 8-е Марта? - Так это две тетки – Клара Цеткин и Роза Люксембург! - А как ты думаешь, зачем они его придумали? - Мне кажется, Абрам, что они цветами торговали.
21
- Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей? - То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!
Почему в американских фильмах есть этот прикол, когда кто-то даёт взятку с фразой: "Может, мистер Франклин поможет тебе поменять мнение?". А у нас никто не протягивает косарь, типа: "Может, князь Ярослав сделает твоё решение более мудрым"?