Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Итоги 20 лет обещаний одного президента: от обещаний доступного жилья до обещаний доступной еды.

Если видите сегодня девушку с цветами - можете смело знакомиться, ведь цветы у неё оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у неё есть работа и она может вас содержать.

В воскресенье в Москве количество арестованных впервые превысило количество заболевших.

Получается, если государство выписывает штраф "иностранному агенту", и тот его оплачивает, то значит государство финансируется иностранным агентом, так?

- Вы давно курите?
- 25 лет.
- Вы в 5 начали?
- Вообще-то, мне 42.
- Прекрасно выглядите!
- А это уже алкоголь.

«Хотите получать больше, работайте больше!» – говорят люди, которые, чтобы получать больше, просто повышают себе зарплату.

- Доктор, а платная операция крайне необходима?
- Ну, разумеется, необходима. Посудите сами, без этой операции в Альпах на лыжах не покатаешься.
- Да не нужны мне ни лыжи, ни Альпы.
- Голубчик, речь вовсе не о вас.

Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.

Вчера привился Спутником V. Расскажу о первых ощущениях. Первое ощущение: все мы должны сплотиться вокруг сильного лидера.

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Познер въехал в Грузию по американскому паспорту. Вот что бывает, когда забываешь, что в молодых европейских демократиях бьют не по паспорту, а по морде.

- Боже мой, сколько не сделано, сколько не сделано, а сколько еще предстоит не сделать.
Путин В.В.

Знаете, как я описываю экономические и социальные классы в США? Верхний класс держит все деньги, не платит ни цента налогов. Средний класс платит все налоги, делает всю работу. А бедняки тут чисто для того, чтобы наводить ужас на средний класс. Чтобы он продолжал приходить на работу.
Джордж Карлин

Сегодня вызвал проститутку для ролевых игр. Приехала деваха в черной мантии. Думал - монашка. Оказалось - судья.

После того, как ХАМАС опроверг свою причастность, единственный выход — Аркадий Ротенберг.

Иногда хочется взять себя за шкирку и потыкать мордой в свидетельство о браке, приговаривая: "Кто это сделал?! Кто это сделал, а?!"

Идут по улице дед с внуком. Видят учительницу. Дед говорит:
- Прячься, ты же не пошёл в школу сегодня.
- Это ты прячься, я сказал, что ты умер.

Полностью одобряю призыв не упоминать национальности в сводке криминальной хроники.
Все эти бородачи и выходцы с Кавказа тоже никуда не годится.
Вот раньше летописцы были гораздо толерантнее.
У них хорошие персонажи были добры молодцы, а плохие это нечисть поганая.
Представьте теперь как заиграют заголовки новостей.
В Новых Ватутинках нечисть поганая напала на добра молодца.

Противно, когда так называемые "веганы" продолжают пить воду. Это дом для рыб, больные ублюдки!

После того как омоновцев стали называть космонавтами словосочетание космический мусор для меня заиграло новыми красками.

- Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
- Пройдёмте, товарищ!
- Но это же правда! За что?!
- За незаконную просветительскую деятельность.

Власть она как масло в моторе, если не меняешь, то все хуже и хуже.

– А как-то можно сделать так, чтобы Роскосмос всё-таки отправил на Луну космонавтов в ближайшем будущем?
– Да. Достаточно написать на Луне фамилию одного малоизвестного блогера.

Только в России после покушения на убийство сажают не преступника, а жертву.

Зачем нужен закон об уважении к власти, если выборы честные?

В России штрафодобывающая отрасль опередила по доходам нефтедобывающую!

Считаю, что на самом деле есть всего две ориентации.
Книжная и альбомная.

Если кто-то еще надеется выбить какие-нибудь плюшки из партии власти, поспешайте: 19 сентября все их обещания превратятся в тыкву...

Мы староверы, поэтому день народного единства отмечаем 7 ноября.

Программа "Вести".
Про Украину - 20 мин. (ужасы).
Про Америку - 15 мин. (ужасы).
Про др. страны - 10 мин. (ужасы).
Про вакцину РФ - 10 мин. (воодушевление, восторги).
Про паводки и пожары в РФ - 5 мин. (безмятежность).

Финансовая грамотность - это когда понимаешь, что если абонемент в фитнес на месяц стоит 1000 рублей, а на год - 5000 рублей, то выгоднее будет не брать его вообще.

Аэропорт Хитроу.
- Мама, а почему папа снова улетает от нас в Москву?
- Он ненадолго. У него сессия.
- Папа-студент?
- Нет, депутат.

Президент России Владимир Путин заявил, что РФ делает все, чтобы трудовые мигранты чувствовали себя комфортно. Поскольку сделать что-то, чтобы себя комфортно чувствовали граждане РФ, так и не получилось.

Дедушка рассказывает внуку, как в его время сажали за анекдоты. А внук деду, как в наше время сажают за лайки и оба чувствуют связь времён и непреходящие ценности поколений!

На днях слышал феминистку, которая сказала, чтобы после свадьбы ей оставили её фамилию.
Я думаю, какая нахрен "её фамилия".
Ваша фамилия - это фамилия мужика, который взял в жены вашу мать.
А фамилия матери - это фамилия мужика, который взял в жены вашу бабушку.
У вас, блин, никогда не было фамилии, никогдааа...

- Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия - одна большая семья.
- То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?

Россия разделилась на 99% подозрительно бедных и 1% подозрительно богатых.

Пришёл на работу с огромным огурцом в трусах и обтягивающих джинсах.
Те, которые с огромным поролоном в лифчиках сказали, что я дурак.

Проснулся. Время на будильнике 07:00. Ощущается как 03:45...

Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. "При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать" - такое мнение среди котов звучало чаще всего.

Ты - трёхмерное существо, а твоя тень - двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты - тень четырёхмерного существа.

Прямая линия Путина — это когда россияне обращаются с просьбами решить проблемы к тому, кто им их создаёт!

Коммунисты про коммунизм в 1980 году и про квартиры к 2000 году врали бесплатно. А вот брать деньги за обещание сделать когда-нибудь кап.ремонт догадались только сейчас.

Путин, 2017 год: Россия будущего должна быть очень современной, экономика должна быть построена на высоких технологиях.
Госдума, 2021 год: А давайте использовать труд заключённых на стройках!

Выборы были.
Выбора не было.

Давно не слышно про Федора Конюхова. Ему всё-таки удалось съебаться с этой планеты?

Ливано-израильская граница. Израильский патруль объезжает территорию. Вдруг слышится свист пули.
- Нёма, а это ливанский снайпер.
- Так почему же вы его не уберёте? — спрашивает новичок.
- Да он там уже два месяца сидит и ещё ни в кого не попал. А если его убрать - иди знай, какого поставят на его место.

Я понял, почему многие покупатели в магазинах носят гигиенические маски на подбородке – это чтобы челюсть при виде ценников не отвисала!

Дорогие парни, нет никакой необходимости спрашивать у девушки есть ли у неё мужик. Поверьте, как только она увидит тебя, она сама решит, одинока она или нет, и в обоих случаях даст об этом знать.

По данным пресс-центра МВД на несогласованные акции протеста по всей России вышло всего несколько сот человек. Более 2000 человек было задержано.

Генрокуратура РФ вынесла российским гражданам предостережение о недопустимости отказа от статуса холопов.

ГДР уже тридцать лет как не существует, но обязанность федерального канцлера перед увольнением подписывать обходной в Кремле никто не отменял.

Вашингтон, Белый Дом, Овальный кабинет. Телефон разрывается.

«Господин президент? Из Кентукки мы! Тут крыша в детском саду прохудилась, а местные власти чинить не хотят! Вы уж…»
— «Разберемся, не волнуйтесь!»

«Господин президент? Из Майами беспокоят! У нас тут коммуналку подняли до невозможности!»
— «Выясним!»

«Господин президент, я из Алабамы! Газ обещали, третий год никак не дотянут!»
— «Поможем!»

«Господин президент…»

Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.

Две новости космонавтики:
1. Китай стал второй страной на Марсе: "Тяньвэнь-1" с марсоходом "Чжужун" успешно примарсианился.
2. "Роскосмос" оплатил своим московским сотрудникам каток на полгода за 1,7 миллиона рублей.

Извини, Юра, но мы на каток.

Путин принял страну, где прапорщики воровали портянки и тушёнку. А сдаст страну, где полковники и генералы воруют целые отрасли экономики.

- Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
- ...?
- Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...

Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.

Провал прививочной кампании говорит о том, что хоть народ и безоговорочно верит Путину, но при этом понимает, что тот пиздит.

Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
- Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
- Нет.
- Может быть производитель резко взвинтил цены?
- Не угадал.
- Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
- Хочу кушать мясо, яйцо, масло...

Секретарь Совета безопасности РФ Патрушев заявил, что в Украине, при помощи западных стран, созданы центры подготовки диверсантов, готовящихся к переброске в Россию.
Западные инструкторы обучают диверсантов навыкам дачи взяток, получения откатов, способам внедрения в нацпроекты и разворовывания средств, развала науки, образования и экономики. Словом, заокеанские кураторы натаскивают украинских шпионов ничем не отличаться от обычных членов «Единой России».

А печенегов и половцев зачем победили? Адекватные же были партнеры...

Новость из 2022 года:

В Москве двое граждан неустановленной национальности и вероисповедания, участники организации, которая находится под санкциями ООН за террористическую деятельность, организовали хлопок, приведший к скачкообразному отрицательному росту населения.

Поддержать задержанного вышло больше людей, чем поздравить самоизбранного.

- Дмитрий Олегович, у американцев ещё один марсоход успешно приземлился.
- Это ещё нужно проверить.
- Он уже первые снимки оттуда передал.
- Их тоже нужно проверить.
- Может, лучше проверить эффективность расходования средств на освоение космоса?
- А вот тут следует верить.

- Чем обычная проститутка отличается от политической?
- Почти ничем. Просто первой нужно имитировать оргазм, а второй — патриотизм.

Ждём вдову лося с осиротевшими лосятами у Малахова?

Вопрос так и не заданный на итоговой пресс-конференции Путина: «Когда Россия перестанет угрожать себе своими соседями?»

В России миллиардеры стали богаче на 13,5 млрд долларов. 13,5х74=999 млрд рублей.
Пенсионеры из-за различных заморозок и реформ в этом году недополучили 1 трлн рублей. Закон сохранения бабла однако.

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
- Я не толстая?

Все выходные не работала база ГИБДД, мол затопило. И эти люди обещают нам переход на электронные паспорта...

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Жириновский в США. Подходит к нему темнокожий БОМЖ с табличкой, на котором написано "HELP ME".
- Молодец Ме, что учишь русский язык! Только букву Г в слове НЕГР ты написал неверно.

Проговорился

«Что касается моих планов, то здесь знаете в чём фокус, фокус в том, что в соответствии с Конституцией я имею право избираться на новый срок».

Да всё мы знаем. И даже имя фокусника.))

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

Многие из тех, кто в 90-ые азартно разваливали Россию с большой выгодой для себя, сегодня не менее азартно поднимают ее с колен. С большой выгодой для себя.

Раньше символом царской власти был скипетр. Сейчас ёршик.

Моисей 40 лет водил евреев по пустыне, пока те забыли вкус египетской колбасы по 2.20 и перестали поздравлять мужчин с 23 февраля.

Оксана лежала у бассейна, к ней подошел 18-летний парень с мороженым и предложил познакомиться. Она сказала, что ей 30. Парень извинился и ушел. Через 10 минут он вернулся с пивом.

Чему научили нас бегемоты?
Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

- Пишут: "Россиянам раскрыли способ определить пальмовое масло в сыре".
- Да мы и сами знаем, как определить: если сыр раздавили трактором, то он натуральный. А если его продают в магазине, то это пальмуха.

- Почему президенты, находящиеся у власти более двух сроков, не хотят уходить?
- Потому что знают, далеко им не уйти.

Судья с пониженной социальной ответственностью.

Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.

Аптека. Питер.
- Мне мазь Вишневского.
- Какого Вишневского?
- Да вы блядь издеваетесь..

Дагестанские учёные открыли стрельбу в центре Москвы.

Когда в Лондоне у раввина спросили «что случится, если сфотаться с голой жопой на фоне синагоги» тот ответил «ты простудишься».

Знаете ли вы, что если Россия распадется на 20 государств, то у нее прибавится как минимум еще 19 недружественных стран?

Самое забавное из #PandoraPapers, что Греф свои 55 миллионов долларов хранит не в Сбере, а в Angelus Trust в Сингапуре.

- Чего кот орёт?
- Он спрашивает, какого хрена…
- Какого хрена - что?
- В целом.

- Серёжа, посмотри, когда я наклоняюсь, трусики видно?
- Нет, не видно. Но могла бы и надеть.

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Весь мир сочувствовал Дании и датскому игроку, что чуть не помер на поле, и ведь ни одна сука ни посочувствовала России, что у неё по полю 11 мертвецов ходют! Вот они, еби их мать, двойные стандарты!

Против умных у Путина есть Росгвардия, а против дурачков - телевидение.

- Хочу в СССР
- Тебе там не понравится.
- Почему?
- Ну вот кем ты хочешь работать?
- В смысле работать?

А вы в курсе, что в четверг исполняется ровно год двухнедельному карантину?

Хоккей, амфоры, истребители, стерхи, батискафы...
А давайте попросим нашего дорогого Владимира Владимировича выступить от России на следующем Евровидении?
Он уже больше 20 лет такие песни поет, что весь мир офигевает.

Пока запрещенная в РФ террористическая организация "Талибан" с комфортом проживала в в Moскве, Роскомнадзор обнаружил на сайте Republic, что мы в одном тексте забыли сделать упоминание о том, что "Талибан" террористическая организация. Будет протокол и штраф.

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

Государство это я - это монархия
Государство это мы - это демократия
Государство это нас - это Россия