Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Относись к окружающим так, как если бы они могли внести тебя в завещание.

Илон Маск женат всего два года, но уже планирует продать всё своё имущество и свалить на Марс, это просто чтоб вы понимали за брак.

Понятно почему у нас такой провал в космосе: деньги пошли не на тех "космонавтов".

Совещание в АНБ.
- Итак, мы собрали полную базу пальчиков жителей Земли. Мы почти собрали образцы сетчатки глаз и изображения лиц. Однако есть проблема.
- Какая?
- Некоторые террористы отдают приказы о терактах по обычному телефону голосом и мы никак не можем их идентифицировать. Ни Ip адреса, ни страницы в фейсбуке. Нам не хватает идентификации граждан по голосу.
- Значит, надо запустить проект, где нужно общаться только голосом.
- Ну и какой дурак пойдет в новую неизвестную социальную сеть, где нет картинок и порно?
- А мы назовем её элитарным клубом и сделаем вход только по пригласительным билетам.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Прихожу к мужу: - Ты мне нужен как мужчина.
Муж: - Паук?
Я: - Да. Откуда ты знаешь, что именно паук?!
Муж: - У тебя специальное выражение лица для пауков.

Мне кажется, девки с именами Агафья, Федосья, Глафира или какая-нибудь Евлампия во время секса кричат что-то типа: Ой, батюшки, как мне справно-то, как ладно! Батюшки мои!

- А ты что делаешь 14 февраля?
- А какой это будет день?
- Воскресенье.
- Котлеты.

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

Не так страшна та страна, где социальная сеть может забанить аккаунт президента, как та страна, где президент может забанить социальную сеть.

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

1. Выходишь из зоны комфорта, чтобы изменить жизнь.
2. Ничего не меняется, но теперь ещё и не комфортно.

Вконтакте всё же гораздо быстрее работает, чем твиттер: вечером лайкнул, с утра уже в тюрьме.

Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас и они будут прямо на злобу дня!

- Рабинович, слышали? На Евровидении Россию будет представлять таджичка...
- Таки шо, на Евровидении так мало платят, шо наши "звёзды" решили послать туда гастарбайтершу?

- Подонок и сволочь!
- Обзываешь ты меня,
Перводишь на себя!
- Убийца, маньяк!
- Обзывай меня сто лет,
Все равно ты старый дед!
- Вор и мошенник!
- Я тебя не слушаю,
Посолю и скушаю!

По заявлению МИД, переговоры двух лидеров прошли в конструктивной и рабочей атмосфере.

Пасха для попов - это как 8 марта для цветочников.

Двадцать лет выдавал народ власти кредит доверия.
А по итогу - хоть коллекторов вызывай.

- Мам, я на митинг.
- Хорошо, не задерживайся.

Негритянка белому:
- Если ты начнешь ко мне приставать, я обвиню тебя в домогательстве!
- Я не буду к тебе приставать!
- О, так значит, ты ещё и расист!

- Илон, привет, как твои дела?
- Ну как дела... Позавчера самый богатый человек на планете был я, но вчера им стал Безос, а сегодня - снова я...
- Да уж, помотала тебя жизнь.

Если вы думаете, что армия нужна вам для защиты национальных богатств, то вы опоздали, ваши богатства давно на Западе под защитой вооружённых сил НАТО.

Путин потребовал уделить внимание проблемам изношенности систем ЖКХ. Ждем новых поборов на уделение внимания проблемам изношенности систем ЖКХ.

Филипп Бедросович Киркоров объявлен экстремистом в связи с инициалами.

Байден подписал указ о скачкообразном увеличении цен на продукты в России. Директива уже разослана в крупнейшие торговые сети страны.

Вы судью по вызову продлевать будете?

Маринка кричит своему Виталику из примерочной магазина:
- Маленькая!
Виталик:
- Блузка или примерочная?

- Володька, а ты чего дачу продал? Вроде вид на море и участок большой!
- Да как узнал сколько стоит на участок газ подвести, понял что не потяну! А без отопления в домике сырость, грибок и плесень!

Россия страна зазеркалья. При рейтинге 27% Единая Россия займет 72% мест в думе нового созыва.

Премьер-министр Армении Пашинян заявил, что эффективность ракет «Искандер» во время войны в Нагорном Карабахе составила 10%.
Министерство обороны России сообщило, что в ходе войны ракеты «Искандер» не применялись.
Получается - офигенные ракеты, если их эффективность даже без применения составляет 10%.

Выбиться в люди, оставшись человеком, всё труднее.

После первого тура выборов я решил проголосовать за стиральную машину, потому что только она может реализовать свою программу.

- Уйдите, вы оскорбляете мои чувства!
- Какие чувства?!
- Зрение, слух, обоняние!

— Скажите, а деньги за путёвки в Турцию нам вернут?
— Деньги? Скажите спасибо, что мы вас за финансирование турецкого экстремизма не привлекаем.

- Зайдёшь ко мне, выпьем кофе?
- У меня месячные...
- Так мы ртом попьем...

А когда царь хотел быть ближе к народу, он надевал сапоги и заходил в комнату для грязи.

Тут недавно жителей Калифорнии и Техаса спросили, считают ли они нелегальную иммиграцию кризисом.
29% опрошенных ответили: «Да, это серьезная проблема». А остальные 71%: «но проблемо, амиго».

Что только у нас ни называют работой: и проституцию, и торговлю наркотой, и коллекторский бандитизм, и микрофинансовый беспредел. Поговаривают даже, что депутаты Госдумы тоже называют свою синекуру работой.

- Почему ты рассталась с Петей?
- Он не давал мне того, чего я ожидала.
- А чего ты ожидала?
- Я не знаю. Он мне этого не давал...

Простите, я правильно понимаю, что людей, которые пишут ценники в магазинах, будут сажать на три года?

Дворец и земля под ним, действительно в разных долях принадлежат крупным отечественным бизнесменам.
А вот бизнесмены - да, принадлежат Путину.

Настолько привык быть нищебродом, что кажется, при ограблении ювелирного закидывал бы в сумку изделия подешевле и те, что по акции.

А ведь большинство из тех, кто вчера верноподданически ел глазами Путина, одобрительно кивал и восторженно хлопал в ладоши по поводу и без, имеют-таки запасные аэродромчики за границей...

«Нынешнее поколение россиян будет жить при феодализме!»

Хорошие мозги не терпят промывки, поэтому спасаются утечкой.

Когда Роскомнадзор разгонят за ненужностью, сотрудники никогда в жизни себе работу не найдут. Потому что возьмёшь такого дворником - он весь двор засрет, а метлу сломает.

- Если бы в Пятёрочке объявили, что следующие 15 минут все будет бесплатным, что бы ты взял?
- Взял бы и слинял оттуда по-быстрому, пока меня нахрен не затоптали!

А помните, как взрослые говорили, что мы от телевизора отупеем? А потом оказалось, что не мы...

— А почему власти так против фонариков во дворах?
— Они хотят костры из шин на площадях.

– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

- Я хочу тебя.
- Я лесбиянка.
- Я дева по гороскопу.

Американские соцсети сейчас добавляют:
«Дональд Трамп (президент запрещенный в США)».

Как говорят в Кремле, первые 24 года - это только накопительная часть президентского срока.

Задержанный осуществил взгляд двумя глазами в сторону сержанта Петренко, вследствие чего электроны в теле сержанта Петренко изменили своё движение из-за "эффекта наблюдателя". Таким образом, задержанный нанёс сержанту Петренко квантовую травму. Обвинение просит 1,5 года колонии.

- Папа, а кто такие гуманитарии и технари?
Объяснил.
- Ура, тогда я буду технарём!
- Но для этого надо хорошо считать, отлично знать математику и физику...
- Тогда я буду гуманитарием!!
- Но для этого нужно грамотно и красиво писать и очень много читать...
- Ну тогда... Тогда я буду военным!!!

Медленно, но неотвратимо в России назревает неразрешимая проблема. В стране нечего будет украсть!

Дед приходит в магазин и говорит продавщице:
- Не подскажете, с кем стрелялся Печорин?
- Что???
- Ну у Лермонтова.
Продавщица достает смарт, делает запрос в Гугл и через некоторое время отвечает:
- С Грушницким.
- Во, точно, а то все забываю! Килограмм груш, пожалуйста.

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

Доллар растёт так, как будто не знает, что ему скоро хана!

Депутат Госдумы Слуцкий предложил ввести тюремные сроки за оскорбление президента. Байден доигрался!

Думали, что Бузова и Моргенштерн - это дно. Но тут снизу постучала Манижа...

Семейная пара у психолога:
- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?
- Нет, он так не считает.

Что общего между санкциями США против России и у санкций России против США?
И в первом и во втором случае пострадает Россия.

Каждый раз, когда теперь захожу в магазин, то думаю: возможно, эти цены ты видишь последний раз.

Иисус был моряк, поэтому ходил по воде, а не плавал.

После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.

Двое мальчишек у домофона:
- Слышь, а как Жирного ваще зовут?
- Да вроде Петя.
Звонят:
- Здрасте, а Петя дома?
Голос из домофона:
- Жирный, выходи, к тебе тут друзья пришли!

- Моня, мне кажется, или журналистика умерла?
- Яша, я тебе больше скажу: если судить, как воняет, то это произошло уже давно.

По официальной статистике, большая часть населения выступает за расстрел большей части населения.

Если в Дагестане какое-то мероприятие не закончилось массовой дракой, значит, оно ещё просто не закончилось.

Песков даёт ценные указания журналистам на будущее:
- В общем, смысл статей должен быть такой: "Нас ебут, а мы крепчаем...", но заголовки, конечно, делать надо как-то по-культурному...
Соловьев:
- "Угрозы 2021 года усилят позиции России!"?

Я делаю то, что мне приказывают голоса в голове моей жены.

- Люди, опомнитесь! За пределами Интернета есть жизнь!
- Скинь ссылку.

Сопоставляя исторический опыт экономического развития Японии и России, можно прийти к парадоксальному выводу, что полезные ископаемые не так уж и полезны.
Ну, по крайней мере, далеко не всем.

Лукашенко так детально описывал несколько запланированных покушений на себя, что складывалось стойкое впечатление — он лично принимал самое деятельное участие в их разработке.

- А у меня счёт за коммуналку практически не изменился.
- Это тебе дворцовые ещё не начислили...

Россия такая страна, что если ты пишешь о ней правду, то ты уже сатирик!

Дом-2 закончился, вместо него реалити-шоу Дворец-1.

Никогда не поздно покаяться... а вот вдоволь погрешить - можно и не успеть!

Ненависть Киркорова к Навальному вполне обоснована - ФБК использует его инициалы и не платит никаких роялти.

Сказали бы арабам, что контейнеры можно распотрошить, они бы за один день разблокировали Суэцкий канал.

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

Граждане, не бросайте на тротуары и пешеходные дорожки жвачку!
Собянин думает что это брак на брусчатке и перестилает всю улицу (за ваш счет, кстати).

Удивительная штука - религия. Если у верующего случается беда, то он обязан считать, что это наказание божие. Но это не все: он еще должен сам придумать, за что именно его наказали.

- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!

Только в России есть прожиточный минимум человека и прожиточный минимум пенсионера.

- Я вегетарианец с непереносимостью лактозы на безглютеновой диете. Что я могу заказать?
- Такси!

Евросоюз и США отчитались о выполнении указа Владимира Путина по принуждению российских чиновников хранить деньги и отдыхать в России.

Знаете почему Путин третий день молчит? Он сам ох@ел, когда узнал сколько его друзья на него повесили.

Побывала в Пятёрочке. Фейковость цен зашкаливает!

Силуанов: "Санкции способствуют развитию экономики России."
Володин: "В Уголовный Кодекс следует добавить ответственность за призывы ввести санкции против России."
Глава парламента хочет посадить министра финансов.

- Оля, привет!! Ты что такая встревоженная??
- Да понимаешь, позавчера дома сижу, вдруг звонок в дверь, открываю мужик стоит и спрашивает: "Муж дома?", я отвечаю: "Нет..." Хватает меня за руку, тащит в спальню на кровать и три часа меня тр*****, вчера тоже самое, сегодня тоже самое!!! Вот я и волнуюсь, что ему нужно от моего мужа???

В такую погоду хороший мэр даже снегоуборочные машины на улицу не выгонит!

В среду, с чувством глубокого удовлетворения, мы заслушали речь Генерального секретаря на XXXIV съезде КПСС.

Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.

- Папа, а неимущие чиновники бывают?
- Да, сынок, в налоговых декларациях…

Как выгонять всех с удалёнки в офисы - так заболеваемость пошла на спад. А как погулять по городу - так опасная эпидемиологическая обстановка.

Раньше говорили: был бы человек, а статья найдется. А теперь она звучит так: был бы человек, а статью напишут.

Николя Саркози посадили. Жака Ширака посадили... Ну и друзья у Путина.