Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Самые смешные анекдоты за 2021 год!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Если вы не можете разгадать кроссворд, то вы роман Достоевского, пять букв.
24
Выбираю баночку икры к новогоднему столу. Смотрю производителя: НОВАЯ ПУТИНА.
Я не знаю, кто там у Путина новая, и за что он ей такой бизнес подогнал, но зачем об этом так нескромно. на всю страну-то?
Никогда не ходил и не хожу к психологу - просто не представляю, чем я могу ему помочь.
От создателя: "Денег нет, но вы держитесь!", до создателя "Денег нет, и не дождетесь!".
16
В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.
Вспомним ещё эти годы хорошими словами, когда через 6 лет чиновниками начнут становиться выпускники Вузов "удалённого обучения".
Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры,
но людей на ней не будет.
Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!
Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.
Удачная маска попалась - ношу ее уже полгода, а все еще не заболел!
6
В своей жизни мужчина должен сделать три вещи. Всё остальное должна делать женщина.
19
Напоминаю, что действия фильма "Я - легенда" происходят в 2021 году, а зомби-апокалипсис начался из-за неправильно подействовавшей вакцины.
- Не понимаю людей, осуждающих слова Путина, назвавшего получающих 17 тысяч "средним классом". Он правду сказал!
- Но на 17 тысяч люди живут как малообеспеченные.
- Он это и сказал. Средний россиянин - малообеспеченный...
- Алё, это милиция?
- Да, милиция.
- Вызовите суд.
А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".
Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.
28
Дорогой Владимир Владимирович! Точнее, очень дорогой Владимир Владимирович!
А вы уже взвешивались в 2021 году?
С некоторых пор, беря в руки обычный пластиковый ёршик, чувствую себя полным неудачником…
17
- А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
- Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
Все больше и больше семей в России лишается заработка и становятся вынужденно безработными.
Правительство пообещало принять меры, побороть безработицу и вернуть россиянам исторически проверенное крепостное право.
Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?
Заглянуть в холодильник - это рефлекс. Жрать не хотим, но проверить не перегорела ли лампочка, надо.
8
- Раечка, я смотрю - ты похудела?
- Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
- Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.
Полиция США пристрелила четырех протестующих на ступенях Капитолия.
Янукович: "А что, так можно было?"
4
Молодой человек пришел свататься к родителям девушки:
- Я прошу руки вашей дочери?
- Мы не против, но учтите, что рука у нее тяжелая.
- Все беременеют, а я никак не могу забеременеть.
- Серёжа, ну, значит, не твоё это.
Не, ну точно Путина дворец. Если Путин - это Россия, то и во дворце все точно как в России: кругом недострой, по углам плесень, а в центре комната грязи.
Снежки - зимнее оружие пролетариата. Пластиковые стаканчики - летнее.
Никогда не забывай свои корни! Постоянно закрашивай!
7
Посмотрел вчера, как Владимир Владимирович ныряет в прорубь в синих трусиках. Ну, что сказать?
- ФСБ Навальному трусы постирало, а Путин их отжал.
Наши небожители скорее опубликуют в Интернете коды ядерного чемоданчика, чем раскроют свои истинные доходы.
- Мурзик, давай скажем папе с мамой, что и конфеты ты все съел. Какая тебе разница, ведь пилюлей за поваленную ёлку тебе уже не избежать.
Чиновник (Ч) едет на работу, видит, стоит старичок (С) на набережной и кормит голубей. На второе утро также, на третье. Он приказывает водителю остановить машину, подходит к старику, смотрит и спрашивает:
- Вы каждый день кормите птиц? Мне интересно, а откуда деньги берёте?
С: - Да, каждое утро. Пенсия.
Ч: - А хлеб?
С: - Чёрствый хлеб мне продаёт булочник за полцены.
Чиновник задумывается, разворачивается и уезжает. Три дня он ездит мимо, на четвертый опять останавливает машину, подходит и спрашивает: - А вы у булочника просто покупаете хлеб и всё?
С: - Ну да.
Чиновник стоит минут пять молча. Старик закончил кормить птиц, свернул пакет, и спрашивает:
- Вы о чём-то думаете?
Ч: - Да. Я до сих пор так и не могу понять, на какой же стадии ты получаешь откат?
Зомби-апокалипсис — это когда не дают нормально полежать даже после смерти.
- Бывал и в Америке и в Европе, там даже просто прохожие люди очень приветливые и улыбчивые, а у нас все смотрят волком. Интересно, почему так?
- Наверно потому, что у них нет фразы "Чё лыбу тянешь, зубов дохуя?"
25
- У вас разрешение на ношение оружия есть?
- Свидетельство о браке подойдет?
Вроде живём на одной планете, но православные оборот вокруг солнца делают на две недели позже.
- Подсудимый, ваш последний пост в Твиттер.
- Всех не заблокируете!!
Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.
- Что-то давно не было слышно наших артистов, жалующихся на тяжёлую жизнь.
- Да они все, как попадали за новогодним столом в голодный обморок, так до сих пор там и лежат.
Довёл до оргазма. Дальше не провожал.
Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.
- Сынок, видишь, ласточка несёт в клюве соломинку! Как ты думаешь, для чего она ей?
- Наверное, для кока-колы.
Нам невероятно повезло, товарищи. В системе власти, где воруют мэры, губернаторы, министры, депутаты и сенаторы, каким-то невероятным образом на вершине этой порочной пирамиды оказался кристально чистый человек.
67
Спикер парламента США Нэнси Пелоси обратилась с вопросом к председателю ОК начальников штабов Марку Милли с вопросом, не собирается ли президент Дональд Трамп начать ядерную войну.
Марк Милли обратился к лечащему врачу Нэнси Пелоси, не обращалась ли она к нему по поводу лечения от шизофрении.
Тот уклонился от ответа, сославшись на врачебную тайну.
"...Я сама дочь конгрессмена, тут не всё так однозначно..."
С этого нового года больше не будет повышения пенсионного возраста. Будут увеличивать продолжительность года.
- Ну как отпраздновал Новый Год, небось уснул мордой в салат?
- Нет, в торт.
- Ого, до сладкого стола дотянул.
- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?
"1984"
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила,
блокировка в Твиттере - это свобода слова!
- Тебе купить что-нибудь?
- Да!
- Что?
- Не знаю, но купи два!
Блогерам на заметку. Исус когда-то начинал с 12 подписчиков.
- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.
У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.
19
Разница в прогулке по Интернету у разных поколений: где бы не лазил мой сын - везде найдёт компьютерные игры и мультфильмы, где бы не лазила мама - в итоге попадёт либо на страницу развода на деньги, либо на онлайн канал зомбоящика.
- Почему вы хотите развестись?
- Она специально готовила все без соли, чтобы я думал что у меня ковид!
- Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
- Откуда такие сведения?
- Сам не раз слышал: "Дайте ему леща!" - кричат.
Китайцы назвали "невыносимой русской закуской" вяленую рыбу. Действительно, что может быть вкуснее жареной летучей мыши!
14
Уже за то, что все наконец-то стали воспринимать окружающих как источник заразы, - спасибо пандемии.
16
– Откуда сигареты дома?
– Кошка принесла с улицы.
– А почему кошка была на улице?
– Выходила покурить.
Проводили год 2020? Расслабились? А вот и наступил двадцать первый год двадцать первого века
1
Зеленский в новогоднем обращении сказал, что хочет написать "Крым - это Украина" - не в интернете, а на песке, на пляже в Ялте. На украинском песке.
Это же, сколько сотен лет надо ждать, когда на пляжах Ялты галька превратится в песок?
Порхай как бабочка, падай как рояль.
Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!
18
Деньги не пахнут? Проверься на коронавирус.
- Моя жена обозвала меня трансвеститом! Поэтому я собрал ее вещи, и ушел.
А говорили, в США нет американского посольства.
В год Крысы весь мир страдал от вируса, которым люди заразились от летучей мыши.
В год Быка, думаю, мы решим не изобретать велосипед и спокойно вымрем от коровьего бешенства.
- Ты у нас прям Анатолий Вассерман!
- Типа всё знаю?
- Не, типа такая же красивая...
Разносторонняя личность: думает одно, обещает другое, а делает третье.
- А у меня есть шубохранилище.
- А у меня домик для уточки.
- А у меня склад грязи.
К врачу приходит больной и жалуется на боли в ноге.
- Хм-м-м, у вас серьёзный вывих. И долго вы с ним ходите?
- Уже две недели.
- Две недели?! Как вы могли терпеть столько времени?! Почему вы не пришли сразу?
- Видите ли, доктор, как только у меня что-нибудь начинает болеть, жена говорит, чтобы я бросил курить.
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал - Единая Америка.
Знаете, почему Кощей - бессмертный? Потому что он вовремя обнулился.
- ..а Геленджик это вообще чо?
- даа, мелкий спальный райончик на заднем дворе дворца Путина..
23
- Ты дворец видишь?
- Нет.
- И я нет. А он есть.
Президент предложил отменить возрастные ограничения для продолжительности жизни действующего президента.
1
У параллельных линий столько общего! Жаль, что они никогда не встретятся!
Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.
Относись ко всему проще. Ещё проще. Ещё чуточку проще... Ммм... Чувствуешь?! Это сладкий запах пофигизма.
- Помирись со своей женой.
- А я с ней и не ссорился!
- Тогда извинись.
Есть ложь, есть подлая ложь, и предвыборные обещания.
17
Если после длительного празднования Нового года вы встали на весы и ваше настроение улучшилось, значит вы - ведьма.
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
8
- Знаете, как выглядит женщина, когда она хочет с вами перепихнуться?.. Вот и я не знаю.
Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?
Путин сидит в бункере и радостно напевает: “Если у вас нет аккаунта, вам его и не забанят».
- Терпение - это мой конек.
- Что-что?
- Я говорю, терпение - это мой конек, мудила!
О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...
Есть ворец, есть и дворец.
15
- Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
- Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
10
- День рождения – один день пьянки; свадьба – два дня пьянки; рождение ребенка - три дня пьянки; праздник смены числа на календаре - 11 дней пьянки. Мне одному кажется это вселенским идиотизмом?
- Есть еще один странный праздник – отпуск в Турции. 24 дня пьянки.
- Когда человек рождается, его жизнь похожа на чистый лист, на котором судьба пишет каждому свою повесть.
- На моем по ходу она ручку расписывала.
Если не повезло быть умным, пусть везёт как дураку.
Бесит, когда отвечают “ок” вместо: всё в Вашей власти, Ваша светлость.
У людей, которые говорят сами с собой, более высокий интеллект, — говорю я себе.
8
Как и многие люди, я не знал что делать после школы.
Но немного подумав, я решил пойти домой.

Самый смешной анекдот за 23.12:
В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта... Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша... И всё на халаву ))
Рейтинг@Mail.ru