Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

Смотрю вокруг и думаю: а поместимся ли все мы в аду?

Продолжают поступать тревожные сообщения о побочных эффектах вакцины Pfizer в Израиле.
На этот раз бедствие постигло 40-летнюю женщину-врача.
Через неделю после первой прививки от нее ушел муж к 20-летней невакцинированной медсестре.

Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.

На Василия, который двадцать лет живет в однокомнатной квартире с женой и тещей, комары уже не садятся.

Сыроподобный продукт.
Для человекоподобных граждан.

Нестабильность курса рубля с лихвой компенсируется стабильностью результатов выборов.

Тут недавно посмотрел кино про то, где наши пенсии, доходы от нефти и газа. Слава Богу, а я боялся, что спёрли...

МИД РФ пообещал дать жёсткий ответ на новые санкции США. Ответ решительно станцует и споёт М.Захарова.

Плохая примета - это когда ты провёл ночь с девушкой, просишь наутро показать её фотку в паспорте, а она говорит, что у неё пока нет паспорта...

Счастливых видно по рубашке: у них рукава завязаны сзади.

- Номер карты моей знаешь?
- Да.
- Вот туда и проси прощения.

Школа это место, где учащиеся мешают педагогам писать отчеты.

Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.

В последнюю субботу марта ежегодный День идиота.
В этот день идиоты будут отключать свет на час и думать, что спасают этим Землю.

- Путин наконец-то привился вакциной!
- Какой из них?
- Путин или вакцина?

Сейчас самая жопа в Техасе, это когда вышел из дома погреться в машине, а у тебя «Тесла».

Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.

Я уже в том возрасте, когда болит всё, но ещё не в том, когда всё болит одновременно...

Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.

- Алё, Аркаша.
- Да.
- Твой дворец.
- Что? Какой дворец?
- Это был не вопрос.
- А, я понял, Владимир Владимирович.

Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…

А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.

- Гарри, ты же понимаешь на змеином языке?
- Да.
- Переведи, что тогда значит "Я не обиделась. Всё нормально".

Мусульманские женщины не заметили введение масочного режима.

Вопрос, который не дает мне покоя:
Болгарский перец в Болгарии тоже называют болгарским или он там просто перец?

Всё, что ещё не запрещено, не запрещено по недоразумению.

Дворец хорош, но вот только мы не увидели комнату, где вёсла от галеры хранятся.

Все так озабочены тем, что на образование выделяется всё меньше средств, а решение проблемы очевидно: нужно разрешить учителям делать небольшие 30-секундные рекламные вставки во время урока.

Я уважаю супермена не за то, что он может кинуть во врага грузовик, а за то, что он при этом продолжает работать в офисе и там все живы. Даже бухгалтерша.

- Дорогой, это платье меня полнит?
- А пообещай, что не будешь сердиться, если я скажу правду.
- Обещаю.
- Я пробухал все наши сбережения на отпуск.

Вчера с кумой решали пример 0,7х3:2. Результат не помним.

- Дорогой, у меня положительный тест.
- Вот блин, теперь две недели карантина.
- Врач сказал, что девять месяцев...

— А теперь сколько пальцев?
— Доктор, а это точно метод обследования предстательной железы?!

Будет ли в свете последних трендов классификации граждан вводиться категория "подозрительно средний класс"?

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

ВОЗ: "Чтобы победить коронавирус, все люди должны просто привиться".
Люди: "Мы обречены. В прошлом году для победы нужно было просто лежать на диване, но мы не справились даже с этим".

Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
- Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!

Из всех ежемесячных подписок хотелось бы как-то отписаться от квартплаты…

Зима закончилась. До весны остался где-то месяц.

- Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
- Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
- Здоровьем.

За каждой поправкой к Конституции стоят одни люди, а сидят другие.

Переписываюсь с литовцем. Смеется:
- Твои внуки будут голосовать за Путина.
- Твои тоже.

Разводятся муж и жена:
- Какая причина вашего развода?
- Бытовое насилие.
- И кто кого бьет?
- Когда как.

- Шел, нечаянно упал, очнулся - миллиард... Наверное, половину Вы потеряли?
- Оправдан!

Невероятно, но факт.
Если в одну ногу выстрелить пулей калибра 5,45, а в другую 7,62 — человек не заметит разницы.

Два мужика воруют картошку с колхозного поля:
– А ты что со своей долей делать будешь?
– Жене своей отвезу. Она меня в знак благодарности накормит, стопочку нальет и удивит в постели. А ты?
– А я, дурак, её продать хотел! Но сейчас понял, что лучше тоже твоей жене отвезу!

Комплексная выездная бригада вынесет приговор и установит решетки на окна и двери в помещении заказчика.

- Моня, а ви знаете, что я своим голосом могу довести женщину до экстаза?
- Изя, ви что... Туда кричите?

Песков о дворце Путина: "Подумайте перед тем, как переводить деньги таким жуликам".
Это он нас отговаривает платить налоги?

А вы тоже заметили, что важнейшим из искусств в мировой политике сейчас является цирк?

- Как ты относишься к бедным людям?
- Напрямую.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

- Это общество помощи алкоголикам?
- Да.
- Помогите, пожалуйста. На бутылку не хватает.

Никогда не думал, что войду в банк в маске и в перчатках, и охрана скажет «Доброе утро».

Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.

Государство должно уметь защищаться!.. от своего народа... особенно, если оно много ворует...

Зачем вообще нужны посольства, если посылать друг друга нахер можно по WhatsApp или Viber.

CCCР был обречен, как только в 1990 году километровая очередь у Мавзолея Ленина переместилась на Пушкинскую площадь к первому Макдональдсу.

Передаю привет девушке, которая в понедельник утром в трамвае номер три сидела возле меня и все время писала что-то в телефоне, заслоняя его рукой. Как будто бы мне интересно, что она там делала ужратая в субботу у Катьки, и с кем она там переспала.

Представитель Минфина заявил, что потери бюджета от теневого рынка табачной продукции в 2020 году составили 85 миллиардов рублей. Этой суммы хватило бы, чтоб выдать безвозвратные кредиты Анголе, Замбии, Сирии, Ливану и Папуа-Новой Гвинее, вместе взятым.

Парень заходит в парикмахерскую в захолустном городке и говорит парикмахеру:
«Постригите меня под Брэда Питта», садится и засыпает в кресле.
Когда он просыпается, то видит в зеркало, что его волосы некрасиво и неровно подстрижены.
Он кричит на парикмахера: «У Брэда Питта не такая прическа!»
Цирюльник отвечает: «Была бы такая, если бы он постригся здесь».

Многие не понимают, зачем иные персонажи строят храмы, особо продвинутые - прямо на территории своих дворцов.
Элементарно.
Это особенности психологии.
Они на самом деле верят, что Бог будет к ним по вызову являться как иные деятели в мантиях.

У моего знакомого Миши брат-близнец записан в телефоне как "Коля Запчасти".

Почему на российских рублях не рисуют портреты президентов?
Не хватает президентов на все купюры.

В Великобритании отдых - это не отдых, а чистая отрава. А вот Чехии - вот это была настоящая бомба.

NASA приняло решение не возвращать с МКС астронавта, голосовавшего за Трампа.

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Говорят, в этом году на Масленицу в России по традиции, чтобы пришла быстрей весна, будут сжигать чучело Греты Тунберг.

После запрета на мат в соцсетях природа очистилась настолько, что на улицы больших городов вернулись олени.
Именно они, по свидетельству многих очевидцев, едут по полосе общественного транспорта и поворачивают налево с правого ряда.

В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.

Человек как меч: или делает своё дело, или тупой.
Японская народная мудрость

В начале совместной жизни мужчина хочет от своей спутницы, чтобы она вкусно готовила, поддерживала его во всех начинаниях, отлично занималась любовью.
На десятом году он счастлив, если она молчит.

Постоянной неудачей завершались попытки провести инвентаризацию овец на ферме. Пересчитав скот примерно до половины стада, комиссия каждый раз засыпала.

Муж жене:
- Милая, пойдем поужинать в ресторан или пройтись с тобой по магазинам?
- Но ведь карантин ...
- Ой, забыл, но помни, - я предлагал.

Самец, лайкая все публикации самки, таким образом проявляет свой интерес к спариванию с ней. National Geographic.

Да, господа, еще пара лет и идей для антиутопий совсем не останется.

Скажи мне кто такой Навальный и я скажу тебе кто ты.

В России все депутаты ездят с мигалкой.
Если депутат за Путина, то на Мерседесе-членовозе. А если против, то на автозаке.

Помните, что когда чиновники пафосно анонсируют господдержку бизнесу, имеется в виду помощь бизнесу этих самых чиновников.

Сергей понял сразу, что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал, что их кота зовут Шнырь.

Муж (на повышенных тонах):
- Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...

Ангела Меркель обвинила Трампа в неспособности цивилизованно отнестись к фальсификации выборов.

Если у холопа такой дворец, какие же хоромы должны быть у его барина.

Россиянам на заметку.

В горящий или перевернутый автозак протестующих не сажают.
(Украинская мудрость)

А кто-нибудь помнит, каково это – жить без постоянной тревоги?

С каждым годом все длиннее список того на что стало похуй.

- Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него - мозг.
- Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?

Армянин-программист назвал сына Трафик...

От голосования на пнях и в багажниках - к суду в подсобке мусарни!

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

- У вас когда-нибудь бывало такое состояние, когда после бурной вечеринки просыпаешься утром, башка трещит, а во рту как будто кошки насрали?
- Ну, бывало...
- Так вот, опытные сомелье это называют "послевкусием"...

- Исаак, у Кранаха Адам и Ева с пупками!
- У Микеланджело Давид необрезанный, и что?

Мало кто знает, что на самом деле нас заставляют носить маски не для защиты от коронавируса, а для оттопыривания ушей. Чтобы на них можно было навешать больше лапши.

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

После постоянных провалов принято решение отправить сборную России по биатлону в Сибирь добывать пушнину, чтобы хоть как-то компенсировать затраты на спортсменов.

- Мужчина, вы где такую масочку брали?
- Я – сварщик.

- Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
- Погоди, у Путина же нет усов?!
- Песков

Сбербанк открывает аптечные пункты в своих отделениях. Теперь любой клиент, узнав что мошенники списали все деньги и никто ничем не поможет, запросто купит валидол прямо на месте.