Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. "А то со старыми городами в России какая-то хуйня творится" - посетовал новатор.

Император Николай I однажды на придворном балу спросил маркиза Астольфа де Кюстина, спасавшегося в России от французской революции:
— Маркиз, как вы думаете, много ли русских в этом зале?
— Все, кроме меня и иностранных послов, ваше величество!
— Вы ошибаетесь. Вот этот мой приближённый — поляк, вот немец. Вон стоят два генерала — они грузины. Этот придворный — татарин, вот финн, а там крещёный еврей.
— Тогда где же русские? — спросил Кюстин.
— А вот все вместе они и есть русские.

Следующая неделя объявляется неделей Шрёдингера: вся Россия одновременно и на выходных и нет.

Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка. "Ты у меня четвёртый."

Сперматозоидам мешают выбиться в люди всякие гондоны.

Вызвал такси до Внуково. Таксист сразу молча повез в Шереметьево.

Судят сантехника.
- Почему Вы ударили художника молотком?
- Во-первых - он нарисовал на моём заборе член.
Художник:
- Это не член - это объект искусства. Я художник, я так вижу.
Сантехник:
- Во-вторых - молоток был детский, игрушечный, пластмассовый.
- А в протоколе полиции указано, что молоток был настоящий, железный.
- Я сантехник, я так вижу.

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

Третья доза усиливает иммунитет, поэтому после четвёртой вы уже защищены. Когда 80% жителей получат пятую дозу, ограничения можно будет смягчить, потому что шестая доза останавливает размножение вируса и не даёт ему распространяться. Я спокоен и верю, что седьмая доза решит наши проблемы, и у нас нет никакого основания бояться восьмой дозы. Клинические исследования девятой дозы доказали, что антитела сохраняются стабильнее после десятой дозы. Одиннадцатая доза гарантирует, что не будет новых мутаций, поэтому нет повода критиковать идею о двенадцатой дозе...

Пора бы уже запомнить одну простую истину: если вам звонят из банка, значит, вам звонят НЕ ИЗ БАНКА!

ОМОН помог инвалиду подняться из перехода.
До встречи с ОМОНом он инвалидом не был.

Гуманитарии женятся по любви, потому что по расчету как-то сложно.

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

Зарубежные журналисты в споре с русскими обвинили их в том, что в России нет гендерного равенства и заявили:
- В русском языке даже нет слова, обозначающего существо среднего рода!
- Неправда! - заорал русский. - Есть! ЧУДИЩЕ ПОГАНОЕ!

Хочешь узнать рейтинг доверия к правительству страны? Не нужны ВЦИОМы, Левады и пр. Просто посмотри на процент вакцинированных!

Диктатура - это, когда одним можно всё. Даже то, что нельзя. Другим нельзя ничего. Даже то, что можно.

Правительство утвердило границы бедности в России.
Это хорошая новость.
Десятки миллионов российских пенсионеров наконец-то смогут оказаться за границей.

Объявление в интернете.
- Ищу мужчину для секса. О себе - красивая, стройная, заядлая дачница.
- Мужики, не ведитесь, у неё 20 соток огорода...

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?

Глядя на состав нашей Думы, удивляет одно, почему она не гастролирует по стране?

Люди, призывающие повторить и люди, отмазывающие себя или своих детей от армии - одни и те же люди.

Элла Памфилова в эфире центрального канала заявила:
- В ходе выборов из-за нарушений было аннулировано чуть больше 40 тысяч бюллетеней, что составило всего 4 десятитысячные процента от количества бюллетеней, выданных избирателям.
Кто еще не посчитал? Всего выдано 160 миллиардов бюллетеней! Это все, что надо знать о российских выборах...

Религия это умная бизнес-идея.
Они продают невидимый продукт.
И если он не работает, то они обвиняют в этом клиента.

В России невакцинированным могут запретить сбор валежника.

Сцена на свидании. Она: я наполовину немка, моя семья эмигрировала из Европы в Южную Америку в середине прошлого века
Я с пятеркой по истории: МИНУТОЧКУ

Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...

Бабушка говорит внуку:
- Нам нужно сплотиться вокруг президента, ведь мы в кольце врагов!
- Бабуль, а по телеку не сказали, зачем он нас в это кольцо завёл?

К Марку Цукербергу заходит молодой сотрудник и после отчёта спрашивает его:
- Марк, а правда ли то, что вы через вашу сеть шпионите за всем миром и знаете всё обо всех?
- Кто тебе это сказал?
- Мой отец.
- Он не твой отец.

Ротенберг назвал себя хозяином дворца Путина, отцом дочерей Путина и президентом России.

Депутат попал в аварию и ему оторвало член.
Член нашли на обочине и поместили в музей ближайшего города, как единственного члена Единой России, который не берет взяток.

- А за тройной тариф сделаешь это в ментовке при посторонних?
- Отвали, козёл! Я порядочная путана, а не какая-то судья по вызову!

- Что это? - спросил Иванушка Дурачок.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Но ты же ешь людей!
- Ну не с чаем же.

- Почему российская морковь стоит дороже эквадорских бананов?
- Мы будем над этим работать, по просьбам населения поднимем цены на бананы.

- Чувашский священник призвал Кирилла обнародовать свои доходы.
- Если Кирилл обнародует свои доходы, все поймут, что бога нет.

Родители российских школьников на охрану школ не скинулись, а Лукашенке 500 миллионов долларов - скинулись.

Люди спрашивают, почему Путин раньше не давал, а перед "выборами" решил дать денег электорату? Отвечаем. Потому что рыбу подкармливают прямо перед рыбалкой, а не задолго до рыбалки.

Навального посадили за какие-то дела с французской косметической компанией Ив Роше. Саркози посадили за тёмные делишки с французской косметической компанией Лореаль. Вам не кажется, что французские косметические компании стали на себя много брать?

Когда мне было 19 и нужно было устраиваться на работу, мне было в лом писать сопроводительное письмо, поэтому я сделала фальшивое объявление о найме на работу и около 200 людей прислали заявки, я выбрала лучшее сопроводительное письмо как мое собственное.

Я тут придумал как можно ещё оптимизировать медицину. Нужно сократить всех водителей скорой помощи – пускай врачи сами за рулём ездят. Представляете сколько денег можно сэкономить!
Сижу пишу письмо Терешковой.

А вот странно... Судя по тому, как задорно и с огоньком черные мочат друг друга в негритянских районах Америки, они не в курсе, что "Жизни черных важны".

Как был прав гениальный Владимир Высоцкий, когда пел: "И уж вспомнить неприлично, чем предстал театр МХАТ"!!!

В Норвегии, когда родители узнают, что у ребёнка астма, они сразу бегут в магазин за лыжами.

Спикер Совфеда Валентина Матвиенко заявила, что Путин в послании Федеральному собранию «задаст новую систему координат».
Право будет лево, верх будет низ, вперед будет назад.

- Какая нищета? Вы о чём? У меня все друзья миллиардеры...
Путин В.В.

Новая статья УК РФ:
Отказ от добровольной вакцинации наказывается принудительной вакцинацией.

Наконец-то правительство утвердило в качестве единственно законных «Коньяк России» и «Шампанское России».
Россиянам стали понятнее термины:
Демократия России, Федерация России, Конституция России..

– Владим Владимыч, почему вы в Турции пожары тушите, а в Челябинске нет?
– В Турции отдыхают россияне. А вы видели, чтобы в Челябинске отдыхали россияне?

"Два импичмента? И при этом ему даже не отсосали? Да ну нахуй..." (с) Билл Клинтон

- Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
- Да, и называться он будет ТебеТруба.

- Рабинович, почему большинство депутатов ничего не предпринимают для блага России?
- Потому шо вмешательство во внутренние дела России иностранных граждан таки запрещено законом.

Как всё изменилось! Раньше говорили:
- Поет, как соловей.
А сейчас:
- Пиздит, как Соловей.

Женщины живут дольше мужчин. Это доказывает, что жизнь продлевает не смех, а истерики.

Рогозин приветствовал посадку китайского зонда на поверхность Марса.
Граждане РФ приветствуют посадку Рогозина. Можно и не на Марсе.

Россиянам на заметку.

В горящий или перевернутый автозак протестующих не сажают.
(Украинская мудрость)

В России только две разносторонне развитые личности, которые достигают неимоверных высот в любых сферах - это Путин и Бузова.

Молния: сын миллиардера ушел в армию!

Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы....

Как в стране с таким уровнем семейного насилия можно писать на пачке «Две порции» и класть нечётное количество вареников?

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твоё желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Вот не пойму я женщин, возмущающихся, мол: "всем мужикам от них одно и то же надо..." Вам мужики нужны, которым "этого" от вас не надо?

Если подросток снял наушники, значит ему от вас что-нибудь нужно.

2023: Министерство Просвещения потребовало исключить из школьного курса физики раздел о сопротивлении.

- Мы хотим поговорить с вами о Боге. Вы не боитесь завтра умереть?
- Я живу в России. Я боюсь здесь завтра жить.

Самое лучшее послание, которое президент мог бы придумать для федерального собрания - это послание на Колыму. И если бы ещё сам и возглавил.

У нас в стране коррупционер - это тот, кто берет не по чину или делится не по понятиям. Это важно понимать. А то в уголовном кодексе какая-то фигня написана...

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

Ротенберг: - Этот дворец, стоимостью 100 миллиардов рублей - мой.
Навальный: - А теперь представьте, сколько стоит дворец Путина.

Тут многие спрашивают, как рассчитать российский МРОТ. Что за формула?
Да простая формула, считайте по любым годам - не ошибётесь.
Бутылка водки - 250 рублей.
Пачка сигарет - 100 рублей.
Беляш - 55 рублей.
Итого: 250+100+55 = 405 руб. х 30 дней = 12150 руб. (как раз сегодняшний МРОТ).
Можете проверить.

Хорошо бы иметь приложение, которое бы подсчитывало количество слов, прочитанных мною в соцсетях, а затем отображало сообщение: "Сегодня вы могли прочитать три тома литературы, но вместо этого вы выбрали три тонны срача в комментах".

- Рабинович, слышали? "Путин поручил подготовить новые меры поддержки малого и среднего бизнеса..."
- Таки, старые не сработали... кое-кто ещё трепыхается...

2012 год, зарабатываешь 30К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов!"
2021-й, ты уже опытный и компетентный, трудишься продуктивнее, зарабатываешь 70К рублей и такой: "Вау, это почти штука баксов".

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

Коммуняки нам врали! Капитализм намного хуже, чем они нас пугали!

Проходил рамку металлодетектора в аэропорту, она возьми и зазвени.
Ну и решил над таможенниками подшутить, сказав, что у меня стальные яйца.
Понял две вещи:
1 Шуток они не понимают
2 У них очень холодные руки

В школе:

Марьиванна: Дети, сегодня мы поговорим про ЗОЖ. Придумайте стишок с фразой "Кто не курит и не пьёт...".
Анечка:
Кто не курит и не пьёт,
тот счастливо проживёт!
Марьиванна: Молодец, Анечка. Садись, пять.
Петечка:
Кто не курит и не пьёт,
на вершину тот взойдёт!
Марьиванна: Отлично, Петечка, отлично. В ближайшее время сходим в турпоход. Так... Вовочка, а ты, что молчишь? Тебе, разгильдяю, нечего сказать про тех, кто не курит и не пьёт? Или не можешь?!
Вовочка: Могу.
Марьиванна: Ну давай. Мы все тебя внимательно слушаем.
Вовочка:
Кто не курит и не пьёт,
того в бункере убьёт.
Всю страну свою просрёт,
кто не курит и не пьёт.
Марьиванна (вскакивая, багровея): Молчать, Вовочка, молчать! Завтра же в школу с родителями.
Вовочка: Да за что, Марьиванна? Вы чего?
Мартиванна (задыхаясь): А ты чего? Ты - того? Ты про кого? Ты на кого?
Вовочка: Про Гитлера, разумеется. А вы про кого, Марьиванна?

Билл Гейтс застукал жену с Линуксом.

Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг.

Мотоциклист, идентифицирующий себя, как велосипедист, установил новый мировой рекорд в велоспорте.

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не выеживайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

Гонец отсидел рядом с бункером 2-х недельный карантин и наконец-то сообщил Президенту о пожарах в Якутии. Теперь все будет хорошо.

Уважаемый Владимир Владимирович! Нам очень понравилось!
Просим Вас доплачивать ежемесячно по 10 тыс. к пенсии!
А мы согласны тогда ежемесячно голосовать!

Счастливые пенсионеры.

Деньги двигаются с высокой скоростью. Не успел их выделить на строительство дороги под Воронежем - глядь, а на них уже строят дом в Монте Карло.

"Самый богатый человек планеты за миллиард зеленых купил себе... дом в Геленджике" - это, по-моему, смешной армянский анекдот.

Европейцы у нас прививаются «Спутником», а там справку покупают, что привиты Pfizer.

Автор анекдота: В.В. Путин.

Президент Владимир Путин подписал указ, по которому чиновники освобождаются от ответственности в случае вынужденной коррупции, наличия второго гражданства, от которого невозможно отказаться и в случае вынужденной фальсификации выборов.

С января 2022 года российским проституткам категорически запрещается обслуживать клиентов без куар-кода. Депутаты госдумы внесли в законопроект специальную поправку о том, что на политических проституток этот закон, как обычно, не распространяется.

— А почему власти так против фонариков во дворах?
— Они хотят костры из шин на площадях.

- ты сказал, что ты от меня?
- сказал.
- и что?
- отпиздили.
- помнят меня))))

Вводить обязательную вакцинацию от коронавирусной инфекции нельзя, заявил президент России Владимир Путин. Это так же дико, как повышать пенсионный возраст...

А почему бы не сделать «Черный квадрат» Малевича символом движения Black Lives Matter? У них ведь много общего: оба делают акцент на черном, получили широчайшую известность в мире и одинаково бессмысленны.

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

К двум главным русским вопросам «Кто виноват?» и «Что делать?», добавился третий — «Чей дворец?»

Путина возмутили цены на жильё в России.
Странно.
Стоимость его дворца озвучили чёрте когда, а реакция последовала только сейчас.
Тормозит старик.

Вопрос к юристам. Слово "надоел" это ещё экстремизм или уже измена родине?

Может встретимся как-нибудь, посмотрим в телефоны, что скажешь?

Вы что, хотите как на Гаити?!

Херово, что дворцов дохуя, а дворцовых переворотов - ни одного.

Непривитые пенсионеры с социальными картами очень опасны в общественном транспорте. Но когда они едут за полную стоимость, то абсолютно безвредны!

Меркель столько сделала для завершения строительства Северного потока-2, что Миллер просто обязан на ней жениться.

- Абрам, дай денег в долг.
- Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
- Ну ты и жмот!
- Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.

- Не хочешь зайти на чай?
- Давай в другой раз.
- В другой раз чашка может быть небритая.