с 01.12.2001 по 31.12.2001
Самые смешные фразы за месяц! упорядоченные по результатам голосования пользователей "Расчленить" - это цензурный вариант глагола "расхуячить".
Взгляд ее потупился, и она тупо посмотрела на меня.
Пример Бориса Абрамовича Березовского показывает нам, что евреи всегда
Жизнь это - очередь за смертью, а дурак тот кто прорвался без очереди.
Детство - это период, когда кошмары снятся только ночью.
Компьютер следует отнести к наркотикам - быстрое привыкание, частая
Быстро поднятый Боинг не считается упавшим.
Принцип жлоба:
Если непонятно чего хочет женщина, значит она просто ХОЧЕТ...
Вопрос, в отличие от члена, может стоять бесконечно долго.
Ах, это женский туалет?! Простите... А пахнет как наш!
Сказал - сделал.
Первой пташке достается червячок, но сыр съедает вторая мышка.
Истина в вине, а в водке - горькая правда.
Погода стояла по-летнему теплая, в небе щебетали птицы, а в траве
Вытирайте ноги... Э-э-э... Ну не руками же!
Кто дважды старое помянет, тому очки больше не понадобятся.
Труп бросили в реку, и он медленно поплыл по течению брассом.
Если человек кусает руку кормящую, значит он лижет сапог пинающий.
Диагноз: "Нарушение порнодвигательного аппарата".
Женщины иногда не понимают мужчин, потому что мужчины иногда думают тем,
Во дают! Уже китайкие товары начали подделывать!
Самый большой по площади мозг наблюдался у гр-на И. Пупкина водителем
Женщина прощает только тогда, когда она виновата. (Yana S)
Продал Родину?!
Лучше быть знаменитым на весь мир пьяницей, чем анонимным алкоголиком.
Новинка!
В отличии от вас у меня мозги на плечах имеются.
Туфли на высоком каблуке придумала женщина, которую целовали в лоб...
Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.
Быстро посланный не считается пристававшим.
Если ты проснулся и видишь рядом с собой красивую девушку,
Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!
Не волнуйтесь - вашего здоровья хватит вам до смерти.
Несмотря на то, что Мадонне всего 43 года, про нее можно сказать,
Все познается в сравнении. Хочешь быть счастливым - не сравнивай.
Рожденный ползать... везде пролезет!!!
Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.
Такт - это способность сказать человеку с пробитой головой, что у него
Когда уходишь от гостей, главное чужого не забыть, а за своим вернуться
Если ты простофиля, то необязательно муж Пугачевой.
Со всей страны собирал президент лучшие умы в свою команду. Поезда и
Самые интересные мысли приходят в самом интересном месте.
Министр путей сообщения сообщает - все путем!
Если у девушки ноги колесом, то она не обидится, если приятный молодой
Новое штатное расписание в МИД: посол России в Москве.
Он был одиноким эстетом и напивался до белых единорогов.
Да, мир жесток, но на фига гранатой!
(c) Лучше всех в людях разбирается паталогоанатом.
Если у супругов не возниикает споров и ссор - значит, они развелись...
До смерти еще дожить нужно...
Где грань между тонким и плоским юмором?
Свобода есть потеря всяческих надежд.
Предстоящий секс подкупал своей безопасностью.
Одна голова - хорошо, а две - уже некрасиво...
Чем длинее у женщины ноги, тем сильнее у мужчины тяга к прекрасному.
Не трогай чужих иллюзий! Поддерживать их - обман, а разрушать - садизм.
Приятный на ощупь молодой человек...
Желание жениться обратно пропорционально возможности это сделать.
"Бог умер!" - сказал Нитцше.
Решил я как-то попытать счастье, а оно возьми да умри.
Если ты уважаешь закон и любишь колбасу, то тебе лучше не видеть как
Спасибо, Ванька, письмо дошло. Твой дедушка из деревни. 2002г.
Проблема мудрых людей в том, что они не считают всех остальных глупцами.
Быстро поднятая подлодка не считается утонувшей.
Купишь "Аквафреш" - береги его, он ведь с нашим флагом цвета одного!
Мир не без добрых @лядей.
Я русских бы выебал только за то, что ими командовал Ленин.
Чтобы доказать женщине, что и она способна ошибаться, надо заставить ее
Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого
Русскому мужику всегда чего-то не хватает, но не просто не хватает,
Один из философских вопросов: ну почему наработаться впрок можно,
Работы по горло бывает только у делающих минет.
Заниматься любовью в презервативе - все равно, что трахаться в
Телка - традиционное украшение дома к Новому году и Рождеству!
Если хочешь стать солдатом
Если еврей арабу делает подарок на Christmas - значит дело происходит в
Если вам обещают светлое будущее - пора начинать откладывать на черный
Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...
Из дневника: "Вчера отступил от своих принципов. Ну, может быть, отошел
С умной женщиной можно говорить обо всем, с красивой - все равно о чем
Лучше быть предметом зависти, чем сострадания.
Да, я кобель, но вы-то сука!
Надпись на электрическом стуле: "Попробуйте расслабиться и получить
Как стать последним героем!? Как стать последним героем?! - Очень
Если собираешься ссать против ветра, то штаны можно не снимать.
К нам мысль приходит, часто вроде,.. зайдет, побродит и уйдет...
Береги одежду с нову, а честь с заду.
Как становятся бизнесменами? Сначала человек пытается что-нибудь
Как говорят у нас в прачечной, новое - это хорошо постиранное старое.
Столовая "За чистый кишечник"
Какая-то у вас коза некозистая...
Если вы постоянно спешите, пейте вместо чая тормозную жидкость.
Молчание не признак согласия, а скорее знак затаенной злобы.
Не беда, что мне сегодня никто не дал, главное - что я ни у кого не взял!
Самый яркий пример распущенной молодежи - пионерская организация.
человек сам вершит свою судьбу... ну а бог смотрит на него
Я мог бы выглядеть солидно, но так далек был туалет.
Самый смешной анекдот за 08.07:
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.