Самые смешные фразы за неделю!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить
дорогу.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Только русский человек может отдыхать на работе и работать на отдыхе.

Если хочешь узнать все недостатки девушки, похвали ее перед подругами.

Дипломатия - это искусство так наср...ть кому-нибудь в душу, чтобы у
того во рту остался легкий привкус лесных ягод.

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо
заслужить!

Русские люди на сытый желудок думать не хотят, а на голодный не умеют.

У меня нет мании величия. Великие люди этим не страдают.

Жизнь в России характеризуется следующим уравнением: кто-то что-то
где-то спер, где кто-то, что-то и где-то - неизвестные, а спер -
ПОСТОЯННАЯ!!

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Выписан под наблюдение патологоанатома.

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая себе удовольствие.

Настроев

Детям до 16 лет смотреть и слушать, как заводят «Запорожец» запрещается.

Продается детская ванночка, с центрифугой.

Жена познается в отсутствии мужа.

Хочешь, я угадаю куда тебя пошлют.

Тот, кто живет по средствам, страдает от недостатка воображения.

Если жизнь тебя трахает - значит, ты все еще живой.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Не так страшна женщина, как она себя малюет.

Усложнять просто, упрощать сложно.

Если мысль не укладывается в голове, заархивируйте ее.

Я так люблю, когда жена рядом... Р-р-р-ядом, я сказал!

Хороший человек - не тот, который сделал нам что-нибудь хороше, а тот,
что не сделал ничего плохого.

Мyжчины по своей пpиpоде сyщества замкнyтые, так как мyжское начало там
же, где и мyжской конец...

У России три беды: дураки, дороги и соседство с украиной.

Макс

Продается микроволновая печь с запасом микроволновых дров.

Неважно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить

Мало, чтобы просто добро было с кулаками, надо, чтобы еще и зло было с
синяками.

Девушка, вы балерина, или просто в туалет хотите?

Если у начальника довольное лицо, значит вы сделали что-то не так.

Хорошо зафиксированная девушка в предварительных ласках не нуждается.

Герасим учил плвать еще хуже чем говорил.

объявление в газете. Меняю скатерть-самобранку на такую же простыню.

Одна голова - хорошо, а две - это мутация.

Бороться и искать, найти - и переспать.
(с)юрик

Продается коляска для новорожденного синего цвета.

Ненавижу мазохистов, бил бы их и бил...

Наш народ настолько привык к ХАЛЯВЕ, что готов отдать за нее любые
деньги...

Обычно я женат.

Мужчина (по дороге в туалет): Пойду поддержу национального
производителя...

Кто с чем к нам зачем, тот того и от того.

Ну, вот опять я не проснулся знаменитым...

Любимая женщина - это друг, которого можно ебать...

Я подарю тебе траву,
Я научу тебя смеяться..
(К. Орбакайте)

Магазин "Подарки" - это место, где у тебя по спине бегают мурашки при
мысли о том, что кто-либо может тебе подарить одну из находящихся там
вещей.

от Фоменко: "Я не тормоз, я медленный газ"

Гарантия один год - условно.

Скупой платит дважды, тупой трижды, лох постоянно. Переведем клиентов на
абонентское обслуживание.

Я не боюсь смерти, но не хочу при этом присутствовать.

Я однолюб, и был им не однажды.

Женщина способна полюбить мужчину, даже несмотря на то, что он умный,
красивый и богатый.

Не по рту ложка, зато по морде кружка.

К сожалению, невыносимые люди, как правило, довольно выносливые.

Всех пленных похоронить с почестями.

... И за борт ее бросает со словами: "Пей до дна"!

Может тебе и ключ от квартиры, где девки лежат!!!!

Вечные вопросы русской интеллигенции: Кто виноват? Что делать? Кто там?

ЗАГС - Запомни Адрес Гибели Своей

Виагра - не дай пизде засохнуть!

Воздух завтра прогреется до минус 25 градусов.

Если у девушки ноги растут от ушей, то интересно - чем она ест?

Ты обещала бросить меня раньше!!.

Ну ты как скажешь, так хоть стой, хоть с этой!!!

У человека самый сексуальный орган - мозг, чуть ли ни каждый день он
становится участником полового акта, правда, к сожалению, участником
пассивным...

Дайте мне хотя бы в последний день перед отпуском спокойно отдохнуть.

А климат у нас мерзконтинентальный.

Народ всегда требует чуда. И получает его, но в перьях.

ВЕРА МОЖЕТ ДВИГАТЬ ГОРЫ!!! Oна колоссальная баба...

Как много девушек хороших, а я люблю женатого.

Демократия: у нас не бьют негров, у нас бьют нас.

Эх, женюсь завтра! Назад дороги нет.... Только налево

Артур Баскервиль "Собака Конан-Дойль"

комплимент молодой мамаше: у вас такая красивая девочка! в папу,
наверное!

Не заменит нежность женскую промежность...

Отэц-адыночка: одын ночка и ты отэц!

Совестливый человек.
"Лучше я буду иметь совесть, чем она меня. Совестливый человек".

Я не люблю булки, я люблю между булок

Прохожие неспешно переходили улицу, а на светофоре нагло горел красный
свет.

Если у тебя на компьютере постоянно живут вирусы, то еще не известно,
кому в первую очередь надо лечиться.

Если по утрам бегать, хотя бы за пивом, то-то здоровья прибавится.

Если вы утром пьете безалкогольное пиво, следовательно, накануне вечером
пили безалкогольную водку.

Кровь за кровь, внучка за Жучку!!

Геморрой не стоит свеч.

Продается дом в хорошем состоянии за хорошее состояние.

Сковородка с оптическим прицелом.

Идет по улице девушка в короткой миниебке...

водка после пива - девки на ветер

Не могу стоять на своем, очень больно.

Важна не форма, а то, что в нее налито.

Совесть не орган - болеть не может.

Я подарю тебе любовь, я научу тебя ебаться... (К. Орбакайте)

Ошибки молодости искупаются только маразмом старости.

Дикорастущие курсы доллара.

"Без денег счастливым всегда можно стать..." Ну разве не анекдот?!

Куплю металлолом, металлолопату, металлограбли.

Пентиум Пилат.

Пломбир в кафельном стаканчике.

Всякая хорошая идея на первый взляд кажется плохой.

Пришел. Увидел. И сожрал!