Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16.09.2000
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сидели вчера со знакомыми, пили кофе в кофейне. Разговорились о житейских проблемах, выяснилось, что у одной из собеседниц сын заболел гепатитом А, а в таких случаях все члены семьи должны сдать анализ крови на выявление вируса, все согласились, кроме деда (ее отца), который заявил, что делать этого не будет, так как вообще он с ними не прописан :))). Собственно это прелюдия, далее следовал рассказ про доблестного деда. Надо сказать, что личность довольно-таки неординарная и загадочная, чем он занимался в дни своей бурной молодости - никто из членов семьи не знает, но некоторые байки из этого партизана удавалось-таки выудить, из чего напрашивался вывод, что дед служил в каких-то сверхсекретных войсках. Однажды в каких-то среднеазиатских пустынях его ужалила гюрза, а так как медпункт был далековато, ему пришлось идти до него два часа, когда же он успешно добрался и объяснил причину посещения, обалдевшие врачи посмотрели на него выпученными глазами и сказали, чтобы он шел дальше :))) Следующий случай случился на каких-то испытаниях. Его задача была залезть в какой-то бункер с жуткой радиацией, в специальном костюме, находиться в котором можно было считанные минуты. Дед же как-то неудачно приземлился и, больно ударившись коленкой, провалялся в этом бункере горааааааздо дольше положенного времени, наверху уже распорядились на счет цинкового гроба и послали группу людей доставать труп, когда же они его вытащили и сняли спецкостюм, выяснилось, что эта сволочь жив, а из всех увечий у него просто распухло колено. Оказывается, падая, он приземлился между двумя цинковыми пластинами, куда радиация не проникает :))). Апофеозом же всего была история о том, как дедушку комиссовали по причине обнаружения у него глистов (лямблий), а надо сказать, что эти твари трудно выводимы и живут в печени. На радостях, что завтра отбывает домой, он с дружбаном надербанился и где упали, там и уснули. Наутро проснувшись, они направились в родную часть, походу удивляясь, что место как-то обезлюдило. Встретил же их военный вертолет, который в экстренном порядке эвакуировал их прямиком в санчасть. Обалдевшие летчики спрашивали у них, неужели они не в курсе, что находятся в зоне ядерного взрыва!!!!! В санчасти деда тщательным образом осмотрели и после длительного обследования отправили обратно служить. На возмущение деда, мол как же так!!! комиссовали!!! лямблии!!! Ему ответили, что никаких лямблий у него не обнаружено..!!!!!!! Вот так, лямблии сдохли, а деду хоть бы что :))), а вы говорите гепатит :)))
Эта история, как утверждают, была опубликована в виде письма читательницы в британский журнал "Sky Magazine" несколько месяцев назад. Так сказать, живописный штришок в портрет "мужчины 1990-х годов", внимательного и тонкого. Справедливости надо заметить, что молодые женщины в Великобритании тоже хороши... Впрочем, судите сами. Итак, перевожу как можно ближе к оригинальному изложению.
Лаура, 24 года:
"Во время прошлогодней рождественской вечеринки я завелась на роскошного парня по имени Тони. Он был по-настоящему высокомерным мерзавцем, но мне всегда нравились такие. Я и не подозревала в тот момент, каким последним скотом он в действительности окажется.
После вечеринки мы отправились ко мне домой, где он тут же на меня набросился. Через несколько минут он уже меня беспорядочно трахал сзади на софе. Мне это показалось бездушным и холодным. "Дай мне развернуться, я хочу видеть твое лицо," - пьяно пробормотала я. Тони продолжал свое дело. Я попыталась сменить позицию сама, но он меня только прижал крепче, прохрипев что-то насчет джинс на коленках, которые мешают двигаться. Он уже основательно надо мной трудился, и я чувствовала, что он вот-вот кончит. Неожиданно для себя самой я жалобно простонала: "Я хочу видеть твое лицо, когда ты кончишь." В этот момент я поняла, что он лезет в карман джинс и, кончая, он сунул мне в лицо водительские права. Мне ничего не оставалось, как горестно пялиться на паспортную фотокарточку ублюдка в тот самое время, как он разряжал свою пушку на мою задницу."
Вот такая романтическая история. Всем любви и счастья!
Со слов знакомого. Немецкая фирма, шеф-немец любит показать знание русского языка. Накладная на перевозимый товар в Россию: "Яйцо шоколадное с детской неожиданностью - 40 г. штука"
Живем мы с женой в общаге. И на днях тут приключилось следующее. Вот уже 2 месяца у меня в комнате идет ремонт. Естественно, все в полном разгроме и среди этого великолепия гордо реет свежевыкрашенное окно. Значит, дело было так: жена на кухне моет посуду, я штукатурю стены, и тут стук в дверь - заходит с верхнего этажа милая девушка (впервые вижу) в весьма откровенном халатике, и между нами происходит такой диалог: - А нельзя ли из вашего окна на козырек перед входом залезть? (у нас 2 этаж) - А вам, девушка, что, петь негде? - Да мне, понимаете, там кое-что достать надо. Ну я ей объясняю, что окно покрашено, что я сам аккуратно ей достану - она ни в какую - говорит, вы мне руку только подайте, я сама. Ну, сама - так сама. И когда она, немного смущенная, с зажатыми в руках трусиками и в своем суперхалатике (а постирала, она, видимо, все, что у нее было) с моей помощью влезала обратно в окно - открылась дверь, а на пороге - вернувшаяся с посудой моя благоверная! НЕМАЯ СЦЕНА.
Брательник младшиий рассказал... Классика... Едут четверо студентов на шестерке. Останавливаются на светофоре. Мощнейший удар в багажник. Оборачиваются... сзади стоит навороченный джип. Студенты сидят в машине и понимают, что попали... Из джипа выходят парочка нехилых пацанов, рассматривают кенгуру, багажник... Минут через несколько водила джипа подходит к двери водителя, тот ни жив, ни мертв, стучит в окошечко, говорит: "Открывай". Делать нечего, тот открывает. Пацан: - Сколько твоя машина стоит? Студент: - ???? :( Ну... тысяч тридцать... :(((( Пацан отсчитывает деньги, разворачивается, идет к машине и по дороге говорит своему попутчику: "Я же говорил, что хром прочнее железа". У студентов шок.
Треснуло у меня давеча ребро (упала с лестницы при загадочных обстоятельствах). Поехали мы утром в травмпункт в больницу Семашко, которую в нашем славном городе называют "пись-пись, Маруся". Врач молодой и по случаю воскресенья уже датый. Приходит бабка к нему. Гоаорит, что ногу подвернула. И правда - у нее все пальцы поломаны, синяки и т.д. Ну он пишет что-то. Спрашивает: - А давно это у вас? Бабка говорит, что да, недели две. Он (по-прежнему пишет): - А чем лечились? Бабка: - Да компрессы прикладывала... из мочи. Он - ноль эмоций, пишет. Бабка начинает нервничать: - Доктор, перелом? - Перелом. - Ой, а че делать-то будем? - Да ничего - гавном помажем.
Еще одна история о загадках нашего богатого и могучего, которая приключилась со мной вчера, или уже успело наступить сегодня ??? точно не помню. Не это главное. Маленькое вступление. Я живу и работаю в Праге (не то что родину не люблю, просто компания выслала на пару лет). Есть у меня подружка - болгарка. Некоторое время назад она работала в Киеве (привет, земляки!!!) где и выучила этот самый могучий и богатый русский язык. Мне доставляет кучу удовольствия слушать ее речь с бархатным болгарским акцентом. Теперь сама история. Лежим мы значит ... уже поздно и сил совсем не осталось, типа спать собираемся. Обмениваемся ласковыми словами на четырех языках (рус. укр. чешск. болг.), объясняя друг другу их точные значения. И вот это милое создания меня таким приятным голосом спрашивает, а в чем разница в русском языке между попой и сракой? Ну я немного опешил, и начал так ненавязчивого пытаться внести ясность в этот вопрос. Говорил, что срака - это такая большая и т.д. После чего последовал ее мудрый комментарий: ну тогда у меня СРАЧКА? (конечно, в значении маленькая попка). Эти слова сопровождались взглядом, от которого бы любой мужчина растаял как мороженое. Надолго запомнят ее соседи мой дикий хохот. Пришлось ей объяснять всю метафизику русского языка...
Сидим мы с напарником, работаем на компах (напарник - джинсы, футболка, жилет. В общем - вид довольно привычный для наших улиц. Я - деловой костюм, макияж, все при мне:))).Заходит мент, спрашивает дира и, получив ответ, что лицо босса не присутствует, просит завести ему счет (торгуем мы компами по безналу) в отделение такое-то (вытрезвитель) и уезжает. Прибывает босс, получает информацию и задумчиво произносит: "А где ж этот вытрезвитель?" Напарник: "По улице такой-то, у хлебопекарни поворот..." В общем, подробно описывает местоположение сего заведения. Босс: "Вау!" Напарник краснеет, смущается. Босс (задумчиво) : "Так, поворот налево.." Я, не отрываясь от компа: "Нет, направо, прямо, проезд сразу к подъезду!" Занавес, аплодисменты.
Сегодня болтали на работе о том, что очень надоела реклама - "Пепси, пейджер, MTV". Правда, все отметили, что сделана она классно, так как потрясающе крепко застревает в голове. И тут одна наша сотрудница (психолог по образованию) выдает гениальную мысль: - Застревает она в голове хорошо, потому, что наши мозги с детства настроены на реп. Мы все в недоумении - нам за 30 - росли явно не в эпоху репа. - А фразу "Ленин-партия-комсомол" помните? Ведь разбивка идеально совпадает! Что тут скажешь, и правда получается: Пепси сегодня - это Ленин вчера, и Россия - родина репа.
Прочитал историю 09.09 про "ксерокса нет", и вспомнилась такая история, года два назад было. В одной со мной комнате на работе сидел парень, обладающий внешностью гибрида Тайсона и Карелина, т.е. вида достаточно бандитского (при этом ни умом, ни чувством юмора внешности не соответствовал). И вот при появлении очередного "представителя Канадской оптовой компании", который влетел в комнату со счастливой улыбкой и фразой "Здравствуйте !!! Сегодня у Вас есть уникальная возможность..." этот парень с мерзкой ухмылкой, свидетельствующей о серъезности намерений встал, и направился к нему, продолжив его фразу " ... получить статью за мужеложство ...". И вот тут на примере этого представителя я понял, что значит "меняется в лице".
Услышал я краем уха на днях историю, которая произошла на одном из московских рынков. Стоит лоток, а на нем торгует овощами самый настоящий негр, черный такой. К лотку подходит лицо кавказской национальности и говорит мол, давай вали отсюда с такими низкими ценами, не отбирай клиентуру, ну и все в таком же ключе. Негр все это выслушал и говорит:"Ну совсем !черные! охерели..." (цитата дословная)
Еду в метро. Рядом девушка разгадывает кроссворд. Пишет слово "кимАно". Только я открываю рот, чтобы подсказать, как написать правильно (ведь пересекающееся слово не будет подходить!), как она, опережая меня, пишет по горизонтали "амАральность"...
Пошли как то летом в поход и взяли с собой настоящего немца, который до тех пор подобным образом не развлекался и вообще ничего кроме своей Германии не видел. На привале бедному измотанному немцу сердобольно выдали банку сгущенки (самому насчастному побаловаться). Бедолага сидит и минут 15 смотрит на нее в каком-то оцепении, потом спращаивает, почему на ней отсутсвует "ключ" (ну такое колечко, за которое дернешь и баночка откроется). Наш отчечественный парень берет из руки несчастного немца эту банку. образцово показательно пробивает в ней две дырки и начинает пить сгущенку. Фриц приходит в полный экстаз со словами "Боже мой, как просто!!!!".
Муж записывается в ГПНТБ (Научно-Техническая Библиотека, кто не знает). На него заполняют карточку, и там есть графа - должность. А он в "свободном полете", говорит: "Патентный поверенный". Показывает свидетельство. Тетечка не врубается и опять допытывается, кем же он все-таки работает. Он опять - патентный поверенный, она упрямится, не верит, что есть такая работа. Ну, вообщем, муж, хихикая про себя, предлагает некую "вариацию поверенного" - эксперт. Понравилось. Записали. Но "противная сторона", т.е. читатели, тоже не осталась в долгу. Следующим записывается военный. И муж, укладывая бумаги в портфель, слушает воистину историческое изречение. На тот же вопрос о работе военный возмущенно отвечает: - Я не работаю, я офицер! Вот так.
Дело было в Техасе (кто не знает - это глухая американская провинция)два года назад. Русских здесь не везде и с огнем можно найти. Короче, приезжают в нашу деревню новая русская семья. Это было тогда событие. Надо помочь людям. Снарядила меня семья отнести им кое что. Предварительно созвонились и договорились о встрече. Приезжаю, вечер, хозяин на работе пропадает. Дома его жена и взрослая дочь. Я звоню. Мне говорят по-русски: Кто там?
Я слегка оторопел и не нашел ничего лучше, чем сказать тоже по-русски:
Слесаря вызывали?
Последовало совещание за дверью, после чего мне было заявлено (опять же по-русски):
Нет, мы слесаря не вызывали!
Мы еще долго препирались через дверь и я, уже войдя в роль, собирался идти в ихний ЖЭК или ДОЗ, как его там.
Весь сюрреализм ситуации состоял в том, что в радиусе 500 километров вряд ли можно было найти в тот момент русского сантехника...
Мой друг, по уши влюбленный в Одессу (и никогда в ней не бывавший) наконец приехал ко мне в гости. После традиционной экскурсии, он просто обезумел от любви к городу, и на протяжении 2 часов, рассказывал о том, что тут (в Одессе) и воздух другой, и небо, и даже голуби какают интеллигентней. Потом он стал говорить,что все одесситы как одна семья, и такие,и сякие, и открытые В этот момент к нам навстречу идет ДАМА (Д), с сигаретой в зубах и с бутылкой пива в руке. Дойдя до нас она смачно чихнула.Мой друг с открытой улыбкой говорит "Будьте здоровенькими, мамуля", в ответ беззлобно сразу звучит "Иди на @уй - сынуля"... немая сцена. Потом друг пробубнил :тут на @уй посылают, и то с шуткой. Так я давно не смеялся..... :-))) СашкО
Когда-то, лет 6 лет назад я училась во французской спецшколе. И все у нас были безумно загружены изучением французского. Эо происходило под ведомом нашего завуча, седовласого лысеватого поляка, за полтинник, который себя считал истинным французом, элегантно одевался и говорил с акцентом.У него было прозвище - JJ Calvicie, что означает Юрий Янович Плешь.Он держал в страхе всех, потому что мучил на ежегодных экзаменых. За это все над ним исподтишка извались, как могли. Наконец, история... Кто-то из тогдашних старшеклассников набил спичек в замок в кабинет одной из учительниц французского. Ну, она, естественно, побежала за помощью к нему, своему авторитету. Он пришел. Дальше был цирк... Он подергал ручку двери... Он наклонился к замку и посмотрел в него... Распрямился и завопил: "Я не могу открыть! И вообще ПОЗОВИТЕ МУЖЧИНУ!"
Учился я тогда на 4 курсе универа и снимал со своим земляком, Вовиком, квартиру неподолеку. То его, то мои родители слали или передовали нам всякие добряки в виде консервов или одежды. Как то раз обрадывали Вовика предки очерерной партией тушенки и еще каким то барохлом, среди которого была упаковка нижнего белья. Сижу я как то вечером на диване, смотрю телик. Вовик рванул в душ, прихватив с собой новые портки. После душа щеголяет он значит по квартире в своем новом прекиде, в одной руке расчестка, в другой полотенце, песенки насвистивает. После пяти минут шараханий он мне как то так грусно заявляет: - Это все конечно здорово, но какова хера у меня яйца из трусов вываливаются? - :-(о))) - Ну сам посмотри, хожу-хожу, а яйца на ружу. Я начинаю ему сразу говорить что у него страшная и неизвесная науке болезнь и что он, Вовик, обязательно попадет в книгу всех рекордов по объему своих яиц, которые не вмещаются ни в одни трусы. Потом взяли посмотреть упаковку от них, а там почему то нарисованна женская попа в точь таких же плавках. Там даже какой то маленький цветочек был спереду(как он его не заметил?). Потом выяснилось, что маманя евойная перепутала упаковки и послала ему плавки которые купила для его младшей сестры.
К истории N12 из повторных от 15/09/2000 Призвали меня как-то на сборы в славный г.Курск. Там я эту историю и услышал. За достоверность не ручаюсь. Короче, танкисты поехали на охоту. На танке. На УТОК!!!. Как мне объяснили, ствол забивается дробью и прочей ерундой, и заряжается холостой заряд. Приехали эти охотнички к Курской АЭС (там в пруду вода теплая и уток не мерено). Дальше начался цирк. Был сделан один выстрел. Уток ни одной не убили, зато потопили две, стоящие у причала, лодки, принадлежащие местному колхозу. Случившийся там же председатель оного колхоза зафиксировал номер танка и сообщил по месту приписки. Говорят хай был на весь город.
История про МГУ. Привет Alma Mater!!! Действующие лица: 1) (П)апа будущей абитуриентки и (С)тудентка 3-го курса МГУ - его знакомая. Предистория: Как известно, Главное Здание МГУ что на Воробьевых горах (для удобства, наверное) условно разбито на части, называемые зонами (Почему - отдельная история). Зоны эти именуются буквами русского алфавита - А, Б, В, Г, Д, и т.д. История: Папа, как и все, наверное, отцы, стремится устроить свое чадо. Поэтому он пытается отыскать подготовительные курсы, да такие что б: - очные, но в выходные - платные, но не на столько - для школьников, но на уровне... и т.д. И ничего у него не получается. И вот решили они с (С) провести "независимое расследование". (С) сходит на факультет и все что возможно там выяснит, а (П) обзвонит все известные ему телефоны. Так и решили. Вечером обсуждают результаты. (С) радостно - "Меня послали в "Ж". (П) задумчиво так - "Ты знаешь, меня послали примерно туда же"!!!
Смотрю по телевизору открытие олимпиады. Показывают команду Лихтенштейна, на трибуне лихтенштейнский принц приветсвует команду, ну и еще несколько президентов и прочих за своих приехали поболеть. Тут проходят команды Мозамбика, Монголии и камера вдруг ловит на трибуне Билла Гейтса. Комментатор: а вот и Билл Гейтс, ожидает появления команды Микрософта. (ТВ Глобо, Бразилия)
Работаю я в одной крупной фирме. Здоровенный, типа по американски офис - огромный зал поделенный на кабинки. Ну, естественно, поскольку фирма все-таки наша, то принтер стоит сетевой один на всех. И вот из одного конца зала в другой (где стоит принтер) быстро-быстро на каблучках топочет секретарша и тоненьким голоском так: "Ребяаатааа!!! Не печатайте ничегоооо! у меня срочняааак! Шефу срочно пять листиков на печать пустила! Дружный хор голосов из разных концов зала:
О дураках, дорогах и вообще. Работаю я в бизнесцентре админом. сижу значит сегодня, скучно... раскладываю солитер раз в энный. тут распахивается дверь и влетает шарообразный тип кавказской национальности и с порога орет: ти чито мине продал с@#$%!!!!!! после чего пытается дотянутся до меня через стол... я начинаю судорожно объяснять типа я вообще не торгую, а таксказать вообще - техперсонал. ну до него это както дошло, и спрашивает а сахар мол "иде тут?". Объясняю: дальше по корридору... он выскакивает, я за ним (интересно все-таки). Выясняется: этот слаборускоговорящий г-н, прикупил сахарку оптом.... а потом послал своего ещеболееслаборусскоговорящего водилу получать это дело. а тот перепутал ангар... но это то пол беды, беда в том что на том ангаре куда он попал его не поняли, а посмотрев (ЧЕМТО) накладные выдали песок... керамический..... а тот неглядя повез его хозяину..... который тоже перепутал ну и заявился не в ту дверь... такая вот путаная история...
Дело было в застойные времена.Я тогда учился в ГПТУ и проходил практику на вновь строящимся заводе "Авто-прицепы"в городе Сосновоборске под Красноярском. В фазанке я учился на электрика и поэтому практика проходила в одном из цехов завода.Вместе с нами работали солдаты на подхвате.Так вод,сидим мы как обычно в вагончики курим разговоры разговариваем,вдруг во второй части вогончика, где сидят обычно солдаты,дикий вопль и возглос: -Помогите!!!! Все,тойсь бригада в 10 человек,вбигает в вагончик и видим такую картину. На стуле сидит солдат между ног какая-то палка,дико орет и вродибы ничего не происходит.Спрашиваем: -Что случилось? Он со слезами на глазах показывает на палку и обьясняет: -Вот играл с "детородным органом"на столе лежала гайка,я решил попробовать налезет она мне на конец,она налезла орган напрягся,а гайку уже снять не могу! И только присмотревшись мы увидили,что палка между ног была не что иное как неимоверных размеров детородный орган.Между прочим та гайка оказалась на 32 с рваной резбой для каких-ко труб.Все повалились со смеха и только мой наставник не растерялся начал суетится,меня отправил за чайником с водой,а сам принялся зажимать в тески ту злополучнуу гайку.И вод я приношу чайник с водой,наставник кричит: -Лей на гайку. Он взял нажовку,иначинает пилить.Солдатик только попросил: -Колько не отрежте. Мужики что стояли с сзади сквось смех: -От такого немножко отрежишь и не заметишь! После операции этот орган был измерин,что состовляло 31см. Вот так.
Юридический ВУЗ. Идет лекция по уголовному праву , рассматривается тема контрабанды. Читает известный профессор и просто уважаемый человек некто М-в. Рассказывается о различных способах провоза контрабанды и, в частности, о некоторых интересных случаях ,имевших место на нашей таможне. Один швед пытался провезти какие-то золотые предметы(большой ценности, конечно), украденные его друзьями чуть ли не из Эрмитажа, используя для этого свой задний проход. "Но бдительные работники таможни..."
Во время курса психологии я делал научное исследование о субьективных ощущениях чуствительности кожи на указательном пальце человека. Для этого я делал следующий эксперимент: У меня было несколько бутылей с водой разной температуры. От 10 до 35 градусов. Я просил опрашиваемого опустить палец в бутыль с водой и примерно сказать температуру. Во-первых, женщины определяли температуру на порядок лучше, чем мужчины, во-вторых, оказалось, что блондинки всегда завышают температуру, а мелкие мужчины при любой температуре дают один ответ.
33
А вот в операционной системе Windows 2000 есть такая команда - INITCOMMONCONTROLSEX, в переводе - "начать е.лю с элементами управления".
Реклама Олимпийских игр по нашему ТВ: "Последние игры тысячелетия". Реклама по Eurosport: "Первые игры нового тысячелетия". До сих пор не определились, какой у нас век.
А по НТВ обещают транслировать Олимпийские игры 36 (!) часов в сутки.
Историей про раскуривание кальяна навеяно. Тоже был со мной грех - привез кальян из Египта, и табачку закупил, причем в самой замызганной лавчонке - это чтобы не подсунули руссо-туристу сувенирный вариант. А вот как его раскуривать - не сподобился узнать (хоть и арабским владею, и аборигенов худо-бедно понимал) - типа, сами плавали-знаем, очень нужно спрашивать. На церемонию раскуривания напросился брат жены, да не один, а с ящиком пива, и представление началось. Пиво было одобрено всеми как необходимый компонент(как же, слыхали от арабов, что курение кальяна сопровождается прихлебыванием красного чая-каркаде), ведь не такой у нас климат, чтобы чай пить вместо пива. Вначале прикуривали спичками - не пошло. Достали заначку в виде углей для шашлыка, разогрели на газовой плите - нет эффекта. Пиво шло хорошо, но злость нарастала - что мы, хуже арабов, что кальян у нас не курится. В результате титанических усилий брательника и ценой трех загубленных зажигалок табак задымился, а потом загорелся!!! Мы по очереди припадали к трубке и жадно засасывали в себя дым. Тогда бы мне сообразить, что по крепости дымок вовсе не такой, каким нас потчевали в разных лавках на родине этой шайтан-трубы. Но не забывайте про ящик пива!!! Короче, к тому моменту, когда табачок прогорел, глаза у нас были по пять копеек, и продержались мы недолго (хотя пьем мы обычно много, а курим при этом еще больше). Состояние на утро описывать не берусь. Так вот, народ, на полном серьезе, как его, гада, раскуривать???? напишите!!!
Прочел собственными глазами. Рекламный листок Шатурской мебельной фабрики. На нем, помимо образцов мебели, приписка: "Бесплатная доставка мебели по Москве по расценкам фабрики".
сегодня на бел. язе у нас был такой вот прикол. учитель у нас - это вообще отдельный разговор... у всех людей, первый раз его видевших, невольно возникает вопрос не голубой ли он... и любит он у нас всякие такие фразочки типа: "ваня, достань сейчас же достань руки из-под парты! что ты там делаешь ими?" весь класс ржет, на что учитель недоуменно спрашивает что здесь смешного. ладно, ближе к делу. сегодня на уроке он сказал что-то вроде "совсем вы не учите беларусскую мову... вы со своими знаниями ни взад, ни вперед...." мой одноклассник подымает руку и называя учителя по имени-отчеству изрекает "мальчикам можно только взад....." класс в ударе...
В разделе "Авиация и космос" на Infoart за 15 сентября, в статье про работу космонавтов на МКС, напечатали: " В общей сложности на МКС перенесено около 860 км грузов, а всего их доставлено около 3 тонн."
Спрашивается, отукда взялись лишние 857км? :) Вобщем, космонавты работали от обеда и до забора..
По ящику показывают церемонию открытия олимпийских игр. Сижу рядом, читаю почту. Вдруг комментатор хмыкает и восклицает: "посмотрите, какое блядство устроило официальное лицо в центре поля!" Ж8-O
На экране - вид откуда-то сверху, и блядства не разглядеть.
Через несколько секунд до меня дошло, что он сказал не "какое блядство", а "какую пляску"
Было в пионерлагере 3 туалета: 1. Обложенный голубой плиткой, находящийся в самом дальнем углу территории лагеря звался "Голубая Даль" (следы отходов человеческого пищеварения некоторые археологи находили на полдороги к нему, а дойти до самого не представлялось возможным из-за них же - приходилось "вливаться" недоходя). 2. Дополненный никогда не работающим фонтаном, изображающим голову Черномора, с краном во рту (вот бы посмотреть на это чудо в деле!), так и назывался "У Черномора". 3. Считающийся местом отхода (отхожим, таскть, местом) лагерного персонала. Для этого оборудованный устройстовом типа "Дверь", дернув посильне за ручку которой, можно было "выудить" напряженного пользователя (щеколд тогда еще там не придумали). Он назывался "Мавзолей".
Привет всем, кто был в "Прибое" г. Анапа '89, '90, '92.
Набиреите WWW.Zaebali.com и вы обрящите новые способы поиска информации!
Страница, блядь, не найдена Нельзя найти потому, что Билл Гейтццца ухуярили гнилым валенком по харе, расквасили нос и сломали яйца, прибывая в шоковом состоянии миллиордер просрался и сломал свой вонючий Эксплорер, по этому страница на данный момент закрыта!
Попробуй следующие:
Побиться своей тупой репой об унитаз при этом играя на балалайке
Ногами избить соседа по почкам и нассать за шиворот нах!!! Кликни крысой по Back кнопке и больше свою поганую жопу сюда не заноси, что бы не попал в нее хуй Гейтса. Нажми Search и почувствуй, что ты опять лоханулся
Еще о русском языке в Ташкенте. Часто приходится ходить через центральную площадь, а там стоит кинотеатр (специально для ташкентских гостей Вернера - пл. Мустакиллик, кинотеатр "Искра"). На стене афишы - название филима на русском и на узбекском языках; всякие любови, стристи, скорпиены и т. д. Вчера днем появилась новая афиша: "ИНТРИГАНТКА"... А перевода на узбекский почему то не было.
Невинная строка в прайс-листе: Мышь 3кн. A4 TECH IRSW-25 беспроводная, 1 кол., PS/2, прогр.клав. для больш.пальца, 520dpi Ну очень долго не мог понять как это - "прогрев клавиатуры для большого пальца"
Сегодня произошла забавная история. Я работаю в универе. Недавно у нас сделали евроремонт и туалеты открыты для всеобщего пользования только на первом этаже. На остальных - закрыты и есть несколько ключей, которые находятся не у всех. Ну и чтобы не спускаться на первый этаж, идешь и оддалживаешь ключ в соседней комнате. Так вот, сегодня сидим мы и спокойненько программим или лазим по интернету. Ну, а один корч спрашивает, типа, можно я возьму на часок и сделаю себе дубликат ключа. На что другой отвечает, что мы берем ключ в соседней комнате и он у нас лежит постоянно. Когда ключ берут у нас, то опять возвращают. Далее он продолжает: - Так что ключ делать необязательно. Ты подожди недельку, и если тебе будет невтерпеж, то сделаешь. И все на полном серьезе. Я оборачиваюсь - да ждать недельку...
Я сейчас отдыхаю в Турции. Вчера обращаю внимание: у мужика на плавках сзади, чуть выше афедрона (ака "жопа"), крупными буквами надпись ARENA. Плакат так сказать.
Сегодня смотрю, уже у другого мужика таже надпись, но помельче. Может это фирма спецсерию выпустила?
Когда я был студентом, то учился в ветеринарном институте. Мой папа, у него сейчас своя ветеринарная практика, очень хотел чтобы я был как он - хорошим ветеринарным врачем. Но я животных не любил, и ходил в институт вместе совсеми просто так. Когда мы уехали в Америку и стали жить в NJC у меня не было работы. И мы сдрузьями по институту решили сделать компьютерный start up. Известно же, в Америке с компютером может работать каждая домохозяйка. Но у нас не получилось. В то время я помогал from time to time папе продавать породистых щенков, которых нам присылали из России. Такая работа мне понравилась. Сейчас я работаю в посреднеческой фирме. Моя шефиня ездит в Россию и вербует программистов, которым мы находим работу в разных американских фирмах.