Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
08.11.2005
Самые смешные истории за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У бухгалтера на столе (под стеклом) лежит распечатка:
"Нечетные дни - 1,3,5,7,9,... Четные дни - 2,4,6,8,10,..."
Мне вчера рассказали совершенно гениальную историю. Про американского мужика, индейца по происхождению. Мужик из своего народа вышел, а обратно не вернулся. Уехал в город, выучился, стал каким-то там ученым, то ли историком, то ли археологом, не важно. И всю жизнь он посвятил борьбе с суевериями. И в частности с шаманизмом. Высмеивал он шаманизм изо всех сил, но потом ему показалось неубедительным высмеивать его на расстоянии, и он поехал в какую-то индейскую деревню. Чтобы выяснить, как шаманы свои трюки делают. То есть, он точно знал, что это трюки, но его детали интересовали. В деревне был, ясное дело, шаман. И он практически все болезни умел из людей высасывать. Скакал вокруг больного, бил в бубен, а потом припадал губами уж не знаю к какому месту, то ли к губам, то ли к горлу, то ли к животу, а через несколько минут выплевывал окровавленный комок. Вроде как болезнь высосал. И уничтожал его потом какими-то своими ритуальными способами. Ну вот, наш мужик поглядел на это, и пошел к шаману в ученики. Вроде как учиться. Шаман его принял, и фокус этот загадочный показал. Он, оказывается, заранее брал в рот кусок какого-то камыша, разжевывал его, в нужный момент прокусывал себе щеку, камыш пропитывался кровью - вот такой вот нехитрый фокус. Ага, говорит мужик, ну я так и знал. Шаманы народ дурят, пользуясь безграмотностью и суевериями. И совсем уже собрался уезжать, как тут шаман, который его обучал, куда-то исчез. То ли уехал, то ли умер. А тут как назло кто-то заболел. Ну и пришлось мужику бить в бубен, плясать и высасывать болезнь - а куда деваться? А больные, как назло, все подряд выздоравливали. И тут позвали мужика из соседней деревни - там у них кто-то умирал, и надо было проводить умирающего на тот свет. А их собственный шаман не справлялся почему-то. Ну, мужик поехал, но он-то всего один фокус успел выучить. Только с высасыванием болезни. Ну, он его и решил изобразить. А умирающий взял и выздоровел. На следующую ночь пришла к мужику дочка шамана из этой второй деревни. И говорит: мужик, а мужик, давай меняться. Мы тебе расскажем свой фокус (не знаю, что там они умели делать, но неважно), а ты нам свой. Обмен опытом, так сказать. Для повышения профессионализма и общей эфективности труда. И сама первая рассказала свой секрет - опять-таки, не знаю, что там они делали, но что-то надо было заранее на крыше спрятать. Мужик про крышу выслушал, а сам сказал, что нет у него никакого секрета. Он действительно шаман, а не какой-то там жулик и проходимец. И он действительно болезни из людей высасывает, а потом уничтожает. Шаман с дочкой позора не перенесли и на следующий день уехали из деревни. А мужик остался шаманить теперь уже в двух деревнях. А про то чтобы в город вернуться даже и думать забыл.
Такая вот прекрасная история, даже не хочется ее портить какими-нибудь своими дурацкими выводами. Хотя выводов из нее можно навыводить целый вагон, конечно.
надеюсь не обидеть никого из участников этой истории.
Новый год с друзьями праздновали за городом, на даче. среди прочих приглашенных, присутствовала там девушка Лена, особа весьма интересная и столь же непостоянная в отношениях. так получилось, что практически все друзья были парами, а вот она и еще один молодой человек приехали по одному. количество выпитого заполночь уже стало достаточным для сближения одиноких сердец. и он был вполне подходящей кандидатурой: симпатичный и к тому же в замечательной шапочке Санта-Клауса. выбор был сделан и Лена с молодым человеком поспешили уединиться в комнате. мы с мужем тоже отправились спать, но спустя какое-то время проснулись от стука в дверь. в нашу комнату влетает Лена и говорит: - люди, а можно я тут с вами посплю? положите мне на пол матрас, я вам мешать не буду. на вопросы, что случилось и почему она оставила своего молодого человека, Лена ответила: - понимаете, он снял свою санта-клаусовскую шапочку, и теперь он уже не такой симпатичный. я не хочу с ним спать, передумала. - ну, Лена, - отвечаем мы, - где ж мы тебе возьмем свободный матрас? их уже все разобрали, не вытаскивать же из-под людей. уж прости, не можем мы тебя тут приютить. Лена немного расстроилась, но, помолчав пару секунд, с глубоким вздохом выдала: - да? ну, ладно. а презервативов у вас случайно нет?
Абсолютно реальная история. Сегодня иду по улице. Звонит сотовый телефон. Отвечаю. Оттуда голос: - Пошел на хуй! и бросает трубку. Ну, думаю, мало ли идиотов на планете. Через 5 минут снова звонок. Поднимаю. Тот же голос: - Пошел на хуй! Ну, я ему уже ответить хотел, он снова сбросил. По 5 секунд звонит, козел, бесплатно в общем... Вдруг поднимаю голову. Прямо перед глазами рекламный щит Мегафона (а у меня именно этот оператор). На щите большими буквами написано: "Мегафон: звони больше, посылай чаще!"
Собственно, на историю это не особо тянет, но вот вспомнилось. А дело было в 89-м году или когда-то тогда. Это когда масло сливочное по одним талонам, водка - по другим, вино - по третьим, пиво -... нет, пиво не по талонам. Его просто не было. И в ответ на просьбу на улице дать закурить легко можно было получить в морду. Кстати, именно тогда я впервые услышал, как хорошо одетый человек на питерской остановке сказал другому, совершенно не знакомому, который собирался сесть в автобус:"Дай ДОКУРИТЬ!" И никто удивленно не поднял брови, никто брезгливо не сморщился. Короче, то еще время было. Жил я тогда от предков отдельно (это важно!), в коммуналке, немножко работал, мотался в наш студ. театр сочинять знакомому режиссеру музыку к его спектаклям и вообще все было как-то серо. Так вот, встречаю я как-то в нашем театре своего товарища, Стаса. Ну, поболтали, кофе выпили, туда-сюда. Талоны на водку остались? Нет... Ну, где-то раздобыли один талон. На поллитра всего-то. Даже грустно стало, но делать нечего. Я и говорю, Стас, говорю, поехали пить ко мне. Вернее, к моим предкам, они сейчас уехали в деревню, их квартира пустует. Там, говорю, и переночуем. Это я к тому, что Стас кантовался на жутких нарах в подсобке театра, без окон, видом и размерами напоминавшей гроб. Стас и согласился, чего не поехать? Приезжаем, настроение, подчеркиваю, серое, я открываю дверь. Предков, понятное дело, нет, проходим в квартиру. Тут я думаю - быстренько сейчас постелю постель Стасу на диване, чтобы потом не отвлекаться, а там и выпивать сядем. Где у предков белье постельное? Кажется, вот в этой нише... Открываю... и ох@еваю. Стас мне что-то из кухни бубнит, но ответить я не могу, издаю только мычание и маты... Стас прибегает и впадает в то же состояние. Представьте себе: глубокая (полметра) полка, шириной метра полтора, антресоли в нише, над полками с бельем. Заставлена водкой. ВСЯ! РАЗНОЙ!!! Любой, блин!!!! Перцовка, Столичная, Сибирская, Посольская, Московская с винтом! Бутылок пятьдесят, не меньше. Даже сейчас слюни текут. Просто предки мои, не употребляя сами, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, аккуратно отоваривали водочные талоны. Год с лишним. На двоих. Представили? А я в это же время клянчил по вечерам водку по 20 рублей у подозрительных нервных таксистов, блин! Вот воспоминание об этом состоянии, когда мы оба, от серой безнадеги в виде жалкой поллитровой перспективы вдруг вырвались на ослепительные просторы водочного беспредела, это пиршество духа, блаженство, упоительное величавое спокойствие от обладания несметными сокровищами и подвигло меня на изложение этой истории. Так, наверно, чувствовал себя нищий грязный Али-Баба, когда перед ним раскинулись богатства разбойничьей пещеры!.. Как же мы тогда нажрались, вспомнить приятно!.. Да, кстати, когда мы трясущимися руками потянулись за первой из этих бутылок, мы ее уронили и разбили. Но даже не расстроились. Просто вытерли пол и взяли другую.
Анекдот – быль. Лето 1960 г. Сочи, пляж. Трое только что испеченных инженера из Харькова и хорошенькая девушка из Воронежа. Все трое почти влюблены. Один из них рассказывает студенческий анекдот: - На занятиях по строевой подготовке стоит строй студентов. Полковник, командует: - Ровняйсь! Смирно! Кто там вертится?! - Земля! - Кто сказал?! - Коперник! - Студент Коперник, выйти из строя! «- И что, он вышел? » ……?!!! Море было рядом, трудно было не захлебнуться! Любовь ушла.
Сидим как-то на ТВИМСе (кто не знает - предмет такой в ВУЗах - теория вероятности и математическая статистика), идет лекция. Преподаватель диктует различные теоремы. Дошла очередь и до леммы Маркова, все сделали заголовок "лемма Маркова". Затем преподаватель рассказал немного и про самого Маркова. Тут звонок на перемену. Подходит одногрупница: - Представляете, оказывается Лемма Маркова - это ОН!
Захожу вчера в магазин и вижу нечто новое - от одного из московских мясокомбинатов сардельки "Почемучка". Это надо понимать - кто задает лишние вопросы, того пускают на сардельки? :)
Есть у нас в телекомпании специалист - отвечает за содержание сценариев иначе говоря отсеивает всякий плагиат и откровенное воровство сюжетов и прочее прочее, а поскольку он человек с феноменальной памятью и вообще личность творческая то процесс выглядит следующим образом: прямо в холле уютные мягкие диваны и полувозлежа на них потягивая мартини он слушает текст зачитываемый секретарем вынося попутно свои вердикты. поскольку помещение большое то и народу там обычно много на днях во время такой вот "идилии" вбегает наш сотрудник новостной службы включает телевизор, указуя: смотрите что в париж творится- диктор новостей долго рассказывает как и что громили сегодня в париже и что причиной "народных волнений" стали два мальчика-араба, спрятавшиеся от полицейских в трансформаторной будке и успешно там помершие. не успевает диктор закончить свой текст, наш "специалист по плагиату", не открывая глаз, громко оглашает свой "приговор": плагиат! уже было-два албанских мальчика убегали от сербских полицейских и утонули в реке. впоследствии возникли "народные волнения" и Югославию стали бомбить американские ВВС. тут он замолкает, задумывается и неменее громко произносит: хотя пожалуй это не плагиат -это калькированное авторство.. проще говоря автор у этих сценариев один. Так и передай им!- обращаясь к нашему сотруднику и выключив телевизор с пульта.
Одним из первых лингафонных курсов английского языка в России был Диксоновский курс, который в 70-х годах прошлого века выпустили в СССР на нескольких пластинках. Британские дикторы с прекрасным оксфордским произношением читали английские фразы монотонными голосами.
Этот курс даже использовали в фильме «Баламут». Помните, главный герой все время слушал пластинки и повторял за диктором фразы «Ху из Джонз мазер?», «Ху из Джонз фазер? »
Я тогда еще подумал, что ведь где-то на другой стороне планеты сидит какой-нибудь студент школы ЦРУ, слушает пластинки с курсом русского языка и повторяет за диктором: «Йоб твою мать»…
Давеча поехал в русскую баню в центре Торонто. Захожу в парную и вижу - в густых клубах пара сидит на верхней полке огромный негр и хлещется дубовым веником. Увидев меня, он улыбнулся белозубо и практически без акцента произнес: «Парок - зашибись! Красота, мля». Я чуть было прямо там не упал от неожиданности.
Потом разговорились. Спрашиваю: «Где русский так выучил? В России, что ли учился? » Оказалось, и родился и учился он в Канаде. А два года назад устроился на фирму, где хозяин русский. И решил парень выучить русский язык, чтобы по службе легче было продвинуться. Но ничего не получалось пока он не купил лингафонный курс русского сленга. И тут дело пошло.
- Где купил? – спрашиваю. - Да в любом книжном магазине.
Я вначале даже не поверил, быстро оделся и поехал в книжный магазин. Зашел в отдел лингафонников. И точно – стоит курс русского сленга «Дельта Паблишинг». Купил, послушал – чуть не уписался. Зашибись!
"Трус не играет в хоккей" - песня из моего детства... Года этак четыре назад были мы на новогодней вечеринке в одном американском университете (UMass). Все чинно и спокойно, как вдруг одна канадка (в возрасте где-то 36 лет), узнав, что мы русские, начала бурно интересоваться на тему - "У вас в России на днях должны принять новый гимн - вы не знаете, какой, наконец-то, утвердили?!" Тихонько обалдеваю от живости интереса, к тому же сама знаю только старый да глинковский, да и все, пожалуй. Она, видя мое замешательство, уточняет - приняли новый или оставили старый? "Не знаю, - говорю, - а Вы что, знали старый?" И тут она переходит на отчаянный вопль: "Да как же мне не знать его, если я проплакала под него все мое детство!"
Меня бросила жена... На произвол судьбы. Спросила: - Ты едешь? На дачу, значит. - Нет! - честно ответил я. - Притворяешься? - Как всегда!
А надо сказать, что я больше десяти лет "кошу" под больного. Якобы, сердце. Якобы стенокардия (какое красивое название!) или по-простому "жаба". Честно сказать, с годами у меня это получается все лучше и лучше. Я уже начал дышать так, что посторонние догадываются, что я "кошу" под больного. Один лишь коллега раскусил меня сразу и так вот, прямо в лоб мне, и говорит: - Симулянт ты, а не больной. На что я отвечаю: - Конечно! Теперь я на чей-нибудь вопрос(праздный конечно!): - Как здоровье? Бодро отвечаю: - Исключительное! Следует завистливый вздох спрашивающего: - Эх! Мне бы так! А чему, спрашивается, завидовать? Хочешь исключительного, бери и потихоньку исключай что-нибудь... Начни, например, с водки. Или даже, для начала, с пива. Исключи! Затем - жирное, соленое, мясное, кофе, табак и так далее. Все самое вкусное, а значит и самое вредное. Забудь! Ведь заявил же один врач: - Я тридцать лет не ем колбасы. А вкус ее помню! Вот и ты помни, а есть не ешь. Тем более, что потребительская корзина не очень-то позволяет ее есть. Так сбалансирована, что отказ от чего либо вкусненького(а значит и очень вредного!- повторяюсь) не составляет проблем. Со временем можно исключить и жену, имею в виду близость там всякую. Исключи всякие волнения, потому как они эту жабу раздражают. Что? Нет жабы? Будет! Этого не надо даже хотеть! Это будет само собой. Поругайся один раз, по-настоящему, с женой! Чтобы вдрызг! Чтобы она ушла из дома, задрав хвост трубой. К другому мужику! Что? Опять нету? Нет у нее другого мужика, кроме тебя, любимого? Ну и силен ты, мужик! Придется попробовать еще раз, не то исключительного здоровья так и не приобретешь. Я пошел уже дальше. Теперь на тот же праздный вопрос вежливости: - Как здоровье? Я смело отвечаю: - Отличное! И не вру. У меня в самом деле здоровье отличное от его здоровья. Вот только теперь опасаюсь: не переборщить бы. А, то вот был у меня хороший знакомый. У него, правда, симуляция была другого рода. Он перенес обширный инфаркт на ногах. Прямо в поликлинике. Он, как положено отсидел в очереди к терапевту всего какой-то час. Ну, может быть, чуть больше. Его послали дальше. Пока на кардиограмму. Там он тоже посидел минут сорок-пятьдесят. Но не час же! Ему, чудаку, сделали кардиограмму и сказали, иди, мол. Никаких таких измененений не обнаружено. Результат расшифровки направим на твой участок. А ему что-то кажется, что что-то не то. Вроде как он сейчас уже упадет. Но раз сказали иди, то он и пошел. Правда, адрес ему не сказали, куда идти. Сказали бы: - Иди на три буквы! Глядишь, он и до Уфы дошел бы. А раз не сказали, то он выйдя из поликлиники и задумался: "А куда же мне идти? А в какую сторону мой дом?" И не может вспомнить. Ну и зря остановился! Выбежали из поликлиники какие-то крепкие мужики, взяли его не совсем вежливо под локотки и стали запихивать в машину. Он конечно возражает: - В чем, собственно, дело? Ему, ненормальному, вежливо так разъясняют: "Ошибочка, мол, вышла. Врач недоглядела кардиограмму. Очки у ней был не те. Диоптрий не хватало. А у тебя обширный инфаркт. И может мы тебя до больницы и не довезем". Знакомый испугался: "И что? Где же вы меня бросите?" Забоялся, значит, что его в машину пихают, чтобы куда-нибудь вывезти и выбросить. Концы, мол, в воду... Чтобы без ошибок... Ну, это в нем уже жаба заговорила. Жаба, она всего боится. То собак. То смерти. Поэтому и лекарства такие дают от страхов всяких. Чтобы не боялся, значит. Как солдату его законные, наркомовские, сто граммов. Для смелости. Ну, все-таки довезли его до больницы. Реанимация там. Капельницы разные и прочая глупость. Месяц в больнице, полгода на больничном. А на работе его место (хорошее место, денежное!) уже занято. Иди дружок на пенсию, по инвалидности. Пенсия солидная! Миллионы! И отдыхать будешь, и миллионы! Во, как! Забота! Ну, конечно, этих миллионов будет поменьше, чем на работе, но всего в четыре раза. Живи-не хочу. И радуйся! Вот он и стал радоваться! Когда ни встретишь его: - Как жизнь? Он: - Лучше всех! И веселый такой, довольный. Ну и протянул он все-таки, несмотря ни на что, в довольствии еще года три, может - четыре. А потом не схотел. Ушел. Совсем.
Вот я и думаю: не надо увлекаться. Не буду говорить, что лучше всех. Мне хватит и отличного здоровья. А уходить я не хотел бы совсем, а уж рано уходить и подавно. Правда, жаба она липнет к сердечным людям, к тем у кого сердце есть. А у меня его нет. Поэтому мне хочется смеяться, когда врач на обходе спросит: - Боли в сердце есть? Отвечаю: - У меня нет сердца! Смотрит, как на идиота (почему - как?), не верит, что нет сердца у меня. Приходится говорить: - Спросите у моей жены, есть у меня сердце или нет. И она вам все обскажет. А в начале, когда я только начал "косить" под больного, у меня были боли. Нет, у меня были БОЛИ В СЕРДЦЕ. Видимо, тогда у меня было сердце. Или я "косил" под сердечного? Опять же кардиограмма показала, что никаких болей в сердце нет, все это выдумка и ложь (что и соответствовало действительности). Сочинил, что сначала каждые пять минут уколы толстой иглой со всего маху в сердце. Потом фантазия разыгралась и сочинил ежеминутный укол еще более толстой иглой и с большего маху и прямо в самую чувствительную точку сердца. Потом пошел еще дальше в своих фантазиях и сочинил, что ежесекундно колят меня толстенной злой иглой в уже израненное в кровь сердце. И даже в панике пошел к врачу, отсидел бог знает какую очередь на прием, отсидел очередь на кардиограмму и ежесекундно ожидал последнего, совсем, укола в сердце, КОТОРОГО НЕТ! А ведь кардиограмма по-русски (!) показала, что никаких отклонений в работе сердца нет. Все это выдумки, высосанные из пальца. А вот теперь еще и закодированные в электронных кривулях-графиках . Пришлось отказаться от болей в сердце. И тем более, что новейшие исследования показали полное отсутствие сердца, как такового в организме. Конечно что-то такое там где-то есть. Помпа какая-нибудь, по типу корабельной. Что-то там кровь качает и, даже, похрюкивает и временами всхлипывает. Так что, господа, симулируя - не завирайтесь! Потому и жены вас бросают. На произвол судьбы. Врать не умеете!
У сотрудницы жены муж досимулировался до того, что и загнулся. Он целыми днями валялся на диване (не мог на полу!), да попивал водочку (ну любил он ее, водочку! А может для смелости... наркомовские). Жена над ним тряслась и вообще. А он оказался непорядочным. Взял и отдал концы. Досимулировался.
Я, с дуру, решил поехать в санаторий. Подлечиться, якобы, значит. Через профком(еще жив был профком!) заполучил путевку в санаторий "Сибирь". Санаторий отличный, врать не буду. Поскольку санаториев до сих пор никаких не видел. Только пансионат. Без лечения. А этот, так поразил-наповал! Корпус красавец. Охрана на входе на территорю санатория. Охрана по типу ОМОН на входе в здание. При заезде от ворот идешь пешком метров триста, а то и все пятьсот. С чемоданом, ого-го! Разминка. И проверка. Дойдешь или нет. Не дойдешь - значит клиент не состоялся, давай другого. А природа живописнейшая! Сосны! Асфальтовые извилистые тропы. Корт. Танцверанда. Терренкур. Пруд с карасями. И шашлычная на берегу пруда. В здании шесть лифтов на все семь (или восемь) этажей. Комнаты на двоих. Или на одного. Это как закажешь. При приеме врач спрашивает (и записывает): - При подъеме на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - На третий. Зафиксировано. Следующий прием через пятнадцать дней (чтобы скорректировать лечение, если надо). А путевка на двадцать дней. Еще аж пять дней можно лечиться по скорректированному варианту! На приеме (через пятнадцать дней!): - Поднимаясь на какой этаж начинаете задыхаться? Отвечаю: - Знаете, на лифте поднимаюсь на любой этаж без одышки. А пешком - на третий. С громадным энтузиазмом и великой радостью в голосе, врач: - Вот видите! Хуже не стало! Я сражен наповал. А я-то по глупости своей думал, что лечение производится для того, чтобы стало лучше!
И она оказалась права. За один день до отъезда, начало побаливать сердце, то, которое в отсутствии. Через один день после приезда домой, скорая увезла меня в больницу. "Докосился"! Хуже стало мне не в санатории, а дома! Да здравствует наша всенародная, бесплатная, сверхэффективная медицина! Ура!
Работаю в обладминистрации. Надо срочно сгонять по делам, но вот незадача - служебный автомобиль стоит на плановом ТО. Звоню в гараж, чтоб вызвать дежурку. В ответ получаю ожидаемое, мол "все машины заняты, надо было заказывать раньше и т. п.". Начинаю объяснять диспетчеру, что все горит, машина нужна максимум на полчаса, в общем "милая девушка, выручайте!". Чувствую, расшевелил барышню, убедил. "Ладно, раз Вам так надо, пришлю Вам шумахера на десятке. Только обязательно верните машину через сорок минут". Я в ответ рассыпаюсь в благодарностях и замечаю, что у меня действительно минутное дело, авто верну в срок и не обязательно было для этого выделять мне какого-то гаражного автогонщика. На том конце провода пауза. Затем металлическим голосом: "Встречайте: автомобиль "Волга", гос. номер *010 **. Водитель Михаил Иванович ШУМАХЕР". (!!!)
В городе З. впервые на просторах страны Р. ввели автоматизированную систему оплаты проезда в автобусах, а говоря попросту турникет на входе. Граждане не привыкшие к такому раскладу при путешествии до работы или по своим делам выстраивались в длинные очереди к этому чуду инженерной мысли - турникету. А какое настроение наблюдается у граждан страны Р. в очередях описывать не нужно: нервы, давка, токотня. Сие важно для дальнейшего повествования. В очереди в один из таких автобусов стоит ну очень модная фифа при полной боевой раскраске, а за ней скромненько одетый мужичек приклонных лет - судя по виду интелегент. И надо же такому случиться, но прямо при входе в автобус интелегент подскальзывается и дабы удежать равновесие хватается за первое попавшееся под руку: а именно за ногу той самой фифы. Та поднимает шум и в нецензурной форме начинает обвинять немолодых лет мужичка в харразменте. Ответ интелегента не мог быть хамским - он же интелегент: и тем не менее ответный выпад получился достойным, так чтобы все слышали он громко и с ехидцей произнес: "Девушка не выдавайте желаемое за действительное". Кто слышал - скорчился от смеха, а "девушке" пришлось ретироваться.
Взято с http://www.newsru.com/sport/06nov2005/rus.html "В пятом туре командного чемпионата мира по шахматам, который проходит в Беер-Шеве (Израиль), сборная России обыграла американцев со счетом 2,5:1,5 и упрочила свое лидерство.
В единственной результативно завершившейся партии игравший на четвертой доске российской команды Евгений Бареев черными фигурами заставил сдаться Александра Голдина. В остальных трех поединках Петр Свидлер - Александр Онищук, Борис Гулько - Александр Грищук и Александр Морозевич - Григорий Кайданов были зафиксированы мирные исходы."
Вопрос на засыпку: кто представлял Россию, а кто США?
На билайне есть служба знакомств - 684. Товарищ - любитель поснимать девочек. Как-то вечером отправляет уже привычную комманду "getgirl 21-24". Минут 10 нет ответа, потом приходит смс от жены: "а ну ка быстро домой, сволочь!". Не понял, решил повторить. Заходит в отправленные смс... Короче, он своей жене "getgirl" отправил :) Теперь по вечерам сидит дома.
Прозошло буквально вчера. Маленький город Ухта, Республика Коми. Железнодорожный вокзал. Время - 22 часа. Объявление по радио: Поезд Усинск-Сыктывкар прибывает на первый путь. Стоянка поезда пять минут. Порядковая нумерация вагонов следующая: Первые семь вагонов идут пустые, в них посадки нет. Далее вагоны 26, 25, 11, 10 - до первого вагона, затем идут с 12 по 24 вагон, купейный 16 вагон в конце поезда. Теперь представьте - толпа пассажиров, а едут все после праздников, бегает по перрону в поисках вагонов. Я думаю, что всему Министерству путей сообщения России и Управлению Северной железной дороги в тот вечер здорово икалось. И самое главное - такой цирк (именно с этим поездом) продолжается уже второй год...
"Сумашедова... делала вид, что фамилия ей нравится..." (Остальные N 1 от 6.11)
Один из героев романа Бориса Васильева "Были и небыли" - полковник русской армии Бордель-фон-Борделиус (реальная фамилия - в сети много ссылок на людей, ее носивших). Командир полка разрешал (и поощрял!) шутки по поводу своей фамилии - но только по одному разу. Во время банкета вставал очередной юморист, требовал тишины и выдавал "бордельную" хохму. Если она была свежая - командир подбегал, наливал автору рюмку и целовал его (!), а сказанное записывал в тетрадь. Но горе было автору повторной шутки: командир ледяным голосом зачитывал, кто, где и какого числа уже сказал это, и "баяниста" освистывали...
Подарил мне брат на д/р шуточное удостоверение "Бедного студента". Такие корочки с печатью. На печати написанно "Дело спасения утопающих - дело самих утопающих". Ну там ФИО, фото и четверостишье: Cтуденту бедность не беда, Зато он с юмором всегда, А тот кто шутит и смеется, Тот в жизни много добъется. Еду как-то в электричке. Вдруг контроль. Я, ради прикола, вместо билета протягиваю контролеру удостоверение. Он его долго, с вытянутым лицом изучает. Смотрит то на него, то на меня, потом протягивает и говорит:"Держи юморист". И дальше пошел. Ну мне это зело понравилось и я с этими корочками на вокзале в платный туалет. А там такая непробиваемая комунистическая бабуля:"У нас студенты платят". Я говорю: - Бабуля, какие студенты? Тут же написанно "Бедные студенты". - Ах бедные. И подсказала мне, что за углом бесплатный туалет есть.
Ох, самоуверенность до добра не доводит... Живу в Америке уже довольно давно, и язык, разумеется, подучила неплохо, тем более, что работаю в чисто американской среде - в Университете, на медицинском факультете, научным работником. Недавно нам отгрохали один из самых-разсамых новейших госпиталей, в мире пока аналогов нет. Большой и красивый Это важно. Раз в две недели на общем собрании наших докторов я рассказываю, какие новые экспериментальные программы лечения мы им собираемся предложить в ближайшем будущем. Говорю легко - как пою, вся из себя гордая и независимая. Эх, самомнение... Среди всей остальной информации надо обязательно докторам пояснить, где будет происходить основное лечение - "inpatient", т. е. в стационаре, или "outpatient", то бишь в условиях поликлиники. Все просто. У термина "inpatient" есть синоним - "inhouse" (т. е. в доме). Я путем несложных логических построений пришла к выводу - если "inpatient" означает то же самое, что "inhouse", то, соответственно, "outpatient" - синоним "outhouse". Ну логично? Логично. Фигули! учить язык надо как следует, а не выпендриваться. А я блеснуть решила, ну и обьявила громко и красиво, что вот по этой схеме мы больных будем лечить ""outhouse". И победно оглядела аудиторию. И тут наши доктора начинают сползать со стульев в проксизмах хохота. Кто-то буквально сквозь слезы от смеха спросил:"Ну, зачем уж с ними так-то? Мы же вот только что новый госпиталь построили, такой красивый...". Я в недоумении, все проржались, собрание закончилось, а я подошла к своей шефине. "Чего они все ржали-то, как полоумные?"-спрашиваю. А она мне оьясняет, сама продолжая смеяться:" Ты, конечно, этого знать никак не можешь, поэтому и оконфузилась. Дело в том, что когда в Америку приехали первые переселенцы, они строили себе дома на разных диких землях, а недалеко от дома ставили отдельно туалет - ну, такая будочка деревянная, под ней яма, внутри - доска с дыркой. И называлось это "outhouse", т. е. вне дома. Но это было очень давно, когда наши предки были еще совсем дикие, так что откуда тебе-то знать?". "Неужели?!! Да Вы что?!! Ну надо же!!!" - выпучила я глаза. "Да быть такого не может!". И пронастальгировала по своей дачке под Черноголовкой...
Привет! Как то были мы приглашены вгости к моему дяде, по поводу его дня рождения. Дядя мой, надо сказать, человек верующий поэтому всякие глупости в их семье ни произносить, ни, тем более, делать не принято. Ну сидим мы, значит, общаемся иразговор неизбежно направляется в сторону плохого здоровья и всяких болячек. Сидит мой дядя во главе стола и не пререкаемым тоном вещает: - все болезни от нервов исключительно все. Что вы мне не говорите, все недуги только от нервов... Моя сестра, дожевывая салат, произносит в это время с набитым ртом: - ага, только сифилис от любви...
Лицо дяди нас напугало даже больше, чем само выражение...
Канада. Прения по поводу гнилой медицинской системы, отсутствия врачей, но при этом полная блокировка врачей-иммигрантов в возможности работать в медицине. Выступает премьер-министр провинции Бритиш Коламбия: "Наверное, если у вас проблема с сердцем - лучше вызвать такси, чем скорую помощь. Возможность, что водителем такси окажется высококвалифицированный врач - очень высока!" Подтверждаю эту проблему. Обычно с воем и мигалками везут до приемного покоя, там бросают и народ медленно загибается, но на больничной уже территории. Можно ждать часов 8 пока окажут "помощь".
Не так давно уважаемые люди (!), клиенты нашей фирмы научили, как правильно за столом чокаться. Говорят, что во время застолья, женщина всегда должна в последнюю очередь чокнуться с чужим мужчиной -- тогда, мол, деньги у нее в доме водиться будут. ;-) Правда или нет -- не знаю, но в веселой компании, да после очередного тоста это проходит, как веселая игра: поди разберись, какой там мужчина чужой. ;-) Вчера в хорошей компании опять озвучила эту примету. Но была сильно уставшая, поэтому слова не выбирала. Сказала, как сказалось: "Для того чтобы, деньги в доме водились, надо кончить на чужом мужчине!" После этой фразы все притихли, а муж сделал квадратные глаза и запретил пользоваться этой приметой. По крайней мере в данном изложении. ;-))) Niina
Мой друг рассказывал, что на предприятии, где он работал, в аппаратуре, которую они выпускали, использовали изделие №2, т. е. презервативы. Я не понял, то ли на какую-то деталь их одевали для защиты, то ли еще как-то. Суть не в этом. А дело в том, что презервативов им было нужно много. Прислали к ним на завод практикантку. Ну над практикантами любили там издеваться. То кабель запутанный велят размотать, то еще чего. Ну и послали ее в аптеку купить презервативов на месяц работы предприятия. Когда она их принесла, мастер долго матерился. Так как она купила их с усиками, а с усиками в изделии использовать никак нельзя. Вообщем, посадили ее в цеху усики у презервативов обрезать. Целый день девушка трудилась. И ей присвоили почетное звание народной обрезальщицы.
Ужо сколько батонов перетоптано по поводу тупых блондинок, еще картинка в тему: Утро. Офис. Понедельник. Сижу, отпаиваюсь черным кофе после бурных викендов. Подходит тут ко мне наша новая офис-герл, грит, мол, сама я тут не местная, первый день за компом, типа, мол, включаю комп - а он, негодяй, требует пароль. Ну, понятно, девица новая, пароль я ищо ей не успел сказать, пошел значит, создал ей аккаунт. Пароль ей, не мудрствуя, дал простой - 123 (чтобы самому не забыть). Сижу, объясняю - вот мол, включаешь комп, при загрузке вводишь имя - "Леночка", далее - пароль, 123. Соответственно показываю ей это наглядно. Обяснил. Работает. Сижу, пью кофе. Через час подходит эта Леночка и так жалобно просит - слыш мол мил человек, а где на клаве "звездочка", а то я тут перезагрузилась и пароль не могу ввести. Ну я, ессесено в непонятках, какие нах звездочки, у тебя пароль нах 123!!! Подхожу к компу и тут меня окончательно прибило - оказывается, них&ра она мои объяснения про логин и пароль не поняла или не слышала, видела токо че надо ввести ее имя и какие-то три звездочки в поле ввода пароля........... No comments
PS Возможно, случай хрестоматийный и освещен в анекдотах, но произошел на самом деле и потряс меня до глубины души.
До того, как мы с Фаруком начали охоту на уток, я, естественно, лодку-то приобрел. За пару бутылок водки. Но ее надо ж было еще отремонтировать. Пустырек вокруг лодочной стоянки так себе, но уж больно местные ребята доставали. Это не нынешние времена, напомню. Семдесят лохматый год. То им стаканчик одолжи, то кусочек хлебца... Ах, так? Ну, держись, ребята! в очередную субботу, когда я собрался я с лодочкой что-то поделать, знал наперед, что делать я не стану ничего. Но в пять часов утра был уже на берегу. В сумке у меня лежали пучок лучку (по тем временам пятнадцать копеек), пучок редиски (десять), полбуханки хлеба (так же, копеек восемь), ну, соль я уже не считаю - десятые части копейки. Бутылка водки в то время стоила четыре рубля двенадцать копеек. А с учетом раннего времени (у таксистов) - червонец. Не успел я с деловым видом разложить на травке инструменты, как на лужайке появилась компания. Один подошел ко мне. - Стаканчика не будет? Да ради Бога. Стаканчик я предусмотретильное уложил на самое дно. И пока доставал его, выложив попутно и лук, и редиску, у парня глаза загорелись. - А можно?.. Да ради Бога. Порядочность по тем временам была правилом. Компания пропустила по стопочке, и тут же пригласили меня. - Будешь сто грамм? - Не откажусь... ... Потом подошла вторая компания, потом третья. Все повторилось с ксероксной точностью. Короче говоря, через час-полтора я был настолько хорош, что Лева (узнаешь - привет!) встретив меня в коридоре общежития около семи часов утра, недоуменно спросил: - Ты что? С вечера еще такой, или уже с утра? - С... с... ут... ра... - Блин, и где успел набраться-то? - Ум... меть над... до! ... Экономический эффект можете посчитать и сами.
Кеннет Слейби, житель штата Пенсильвания, США, подал в суд на свою бывшую любовницу за ее "бесчеловечные" поступки. По словам Слейби, он был влюблен в Гейл О`Тул пять лет, нo она ушла от него. И когда спустя пять месяцев после расставания она пригласила его в гости в свой дом в Меррисвилле в том же штате, он согласился.
Как указано в протоколе суда, она предложила ему вздремнуть. Пока он спал, Гейл О`Тул приклеила его пенис к животу, а яички – к ноге. Кроме того, ей удалось склеить вместе половинки его ягодиц. После этого она облила его лаком и намалевала на его теле непристойность. Он проснулся "от сильного чувства жжения" в районе гениталий. Затем он увидел, что его волосы облиты красным и синим лаком для ногтей.
О`Тул созналась в простом хулиганстве и получила 6 месяцев условно.
Иду вечером, в прекрасном настроении, мимо гостиницы "Москва". Девушка спрашивает: - Двух рублей не найдется? Я говорю: -Дать, конечно, можно, но на что? - На пиво. - Ну, что ж, ответ достойный. Достаю свой лопатник, в котором, кроме мелочи, по приколу лежит толстая пачка белорусской макулатуры, которая валютой не является по определению. Но зато с ней лопата выглядит солидно, особенно в вечернее время. Протягиваю девушке два рубля, а она: - Секса не желаете? - С кем? - Со мной. - Понимаете, девушка, я мозгоеб-профессионал. - Это как? - Я ебу людям мозги. Правда, я денег за это не плачу. Тут ее интерес ко мне тут же пропадает, она поворачивается и начинает уходить. Я ей в догонку: - А сколько по таксе это стоит? - Спасибо, уже заплатили. Так что выходит, что акт пятиминутного мозгоебства стоит два рубля. Но политики получают больше.
О детских вопросах: Сын - Папа, а зачем разрушили Советский Союз? Учитывая, что ребенку нет и 3,5 лет я был поставлен в такой тупик, что не нашел ничего лучшего сказать (благо был за рулем) - Мама, ответь ребенку сама, не хочу отвлекаться - движение п***ц..
В одной больнице висит плакат: "От народной медицины умерло больше людей, чем от официальной. Не занимайтесь самолечением, лечитесь у нас." Знаете, я как-то не рискнул бы.
Приходят мне по электронной почте пачки объявлений о знакомстве. Не знаю, в чем дело, но процентов 30 этих объявлений написаны как-то странно: вместо русской буквы З почему-то печатается буква Я, которая на клавиатуре почти диаметрально противоположна букве З, зато расположена на той же клавише, что и латинская Z. Наверное, кто-то хочет повыпендриваться, но получается чепуха: "меня яовут...", "хочу поянакомиться" и т. д. Самая забавная очепятка из этой серии - "Уябекистан". Восток - дело ебкое.
Вчера в Ю. Бутово стою около дома. Вдруг визг тормозов, удара нет, не долетел. Поворачиваюсь на звук - картина следующая. В проезд с односторонним движением поворачивает Москвич 2141 (М), а оттуда выезжает против "шерсти" Нексия (Нек). Начало диалога не слышал, но далее на повышенных тонах: М: - здесь односторонее движение!!! Нек: - ну и что?! М:(чуть ли не извиняющимся тоном) - да я вообще тебя не видел! Нек: - а ты что, не смотришь, куда едешь?!?!
У миня есть друг хорошй. Он мужчик. Друга моиво завут хорошо. Мы с ним дружно говно. Он ивляися моим любовни саратник и союзник. Мой друг хороши госпадин. Мы с ним не соримся. Он некогда ни бьот миня палкай или шнуркоми. Я возрадуюсь кокда он миня любит. Друг и я мечтательни много. В дестве хотели поиметь корови или быков деревени. Но потом ришил поступить в институты. Мой друг большой красавиц. Спереди у ниво лицо красив и глаз добрий. Ноги красавца смугли и нежни как руки. Друг ни занимася плохи дела ни кури ни пей. Я и друг люби гостивание. Он наш празник. В гости мы любит петь и страдать. Время был весели и теплых. Я и мой любовни друг инагда занимались в двойом. Нам было типло и уютен в месте. После поступка суда мы распрашалис и долга ни занималис. Но я остаюс ему любовним друг.
Еда
Я нравлюс еду. Это мой любовна пища. Я хочу расказать про мои хороши русский еда. Он мне нравися. Инагда приходил в магазин и мне нравися там покупить и иметь вкусни пищави продукт. Они хороши и забавни но вкусну. Напримере молоко, хлеб, мясо, осел и прижорсики. Мне нрався сидеть у блюдой и нухать еду нежидкий и жидкий как чай, кофи, каку. Любовни мясни блюды мои это коровина, телятина, свиняна, куриныи сорделка и сиска. И чибурики с пелменем. Как говарил извесни руски поет "Питатся славно всем забавно" или про вкусную рыпку "Испруда" и про то как "Чайник чисты чай пушисты". В великом русски литиратури все прославлят еду дажи Ленин. Поэтуму нрався мне пища из руской еды особено типло и любовна мне.
Мой семья
У миня большой и касивный семья. В семье имеет меня один папа один мама и двой сесты и квартира. Все прекрасно в доме. Одна сестра старше который младше. Все живут тепло и можно. Папа у нас большой, высокий и старший. Мама у нас прельстивый и добросовестливный. Сестры красивны спереди. Все мыслят хорошо как и я. Есть кроме папы, мамы, сестры и я собаки по имени. Я люблю свою нежно собака. Квартира у нас шикарен но мелки. Но мы рады жить. Любовны занятия у нас каждый вечер смотреть передачик по экране. Еще мы любим играть в настольни пенис и бакетбол. Дни в семье проходили тепло и мяко. Нравися повеселиться со всеми приятно всем в месте любовном.
Визит к врачу
Некоторый думает что я софсем здоровый. Но это не так вовсе и наконец. Я - человек больной ретко и ходил к врачух. Врач всигда добрый и любимый особино совецкий и дажи русский. Врач и доктор - это великий професия. Почти все советцкие писатели и ученые были доктором, например Чехов, Гогол, Мичурин и другой деятель. И поэтому все славят доктор советцкий и пишут строчки славные, например Пушкин, Великий Ленин В. И. и другие героический личность, писатель и поет. Наш мудрый писатель сказал аднажды что "Кто поситит народни доктор тому стало хорошо, умно и слатко он готовица любить добрих и нежних доктор и славить его мозги и другой органы, любов и доктор неразделяца всигда и на долгой лет." Я и все с этим согласены дажи детям писали строчку про добрый, нежний доктор Ойболит. Это мой славени был детцкий герой труда. Все врачов славят! Все врачамя гордены! Народ уважил добрых доктор! Например аднажды у меня заболела головка. Из за душивытирающий боль и хныкане я не мог страдать от мучений. Кокда я пошол к доктор то боялся укол, особино пугали задними местами. Но доктор не был злой и не делал укол а стал нежить меня долго и мудро. Это потомучто он советцкий! Увидев мой проблем он опечалился но сдержал слезу и выдал красни пилюля (потомушто совецкий). Проглотив пилюля я возвысился и сказал ему велики спасибо и почти поклонился и чуточку не вдарил в прок. Ушев из врач я был милый и слаткий потомушто головка прошол и проблемы ушоли в зад. Из всиго этово делаетца вывод что всем любимый совецки доктор и мне и всем людям потомушто он прославлени и лечит всяких члены. Народы мира гордены за услуги доктора!
Вчера. С тестем замесили расствор, залили его, бетономешалка пустая. Тесть говорит своему сыну(14 лет) мол принеси песка 8 ведер на новый замес, тот одно притащил высыпал ведро поставил и стоит. Тесть ему: Че стоишь еще тащи 8 надо, на что тот ему в ответ: А где я тебе 8 ведер возьму?
К истории про союз пЕсателей. Попалась мне курсовая одного деятеля. Тема: "НалогооблАжение доходов физических лиц." То же самое далее по всему тексту, так что не опечатка. Вот и думаю - человек просто неграмотен, или это жизненная позиция?
Был у меня период семейной жизни, когда благоверная решила проверять, кто мне звонил на мобильный телефон, и затем устраивала разборы полетов, если видела "подозрительные" на ее взгляд номера. После нескольких таких проверок, когда мне все это остонадоело, я решил нанести ответный удар. Для этого взял распечатку с ее трубы за последний месяц, благо карта на меня зарегистрирована, отметил маркером такие же "подозрительные" мне телефоны и начал разбор полетов. Шум, визг, типа "прайвеси" ее задеваю и все такое. Но если идти, то до конца. Так вот, есть у меня мой отличный друг и заодно друг семьи, мент, мы с ним уже лет двадцать в очень хороших отношениях. Я даю ему пяток не идентифицированных номеров и прошу пробить по базе, с указанием абонента и всего прочего. Через пару дней звонок мента и вопли, мол, что ты, гад, делаешь, ты меня подставляешь перед сотрудниками, которые знать не должны сии тайны.... Я медленно охреневаю от такого, поскольку ничего понять не могу. Через какое-то время ситуация проясняется. Оказывается один из номеров "на пробивку" - личный номер моего другана, который ни он, ни я наизусть не знаем. И как-то он звонил моей супруге, когда я был "вне зоны". А ребята на службе не должны знать его. В общем, смешно получилось, особенно радовалась жена. Мы с ним потом выпили за это дело и дружим дальше. А по телефонным книжкам с тех пор никто не шарится. Мало ли что.
История произошла несколько дней назад, на уроке английского языка. Так вот дело было так: на уроке мы переводили какой то большой и нудный текст на тему "Вестмистерское аббатство"(вот такой лабудой нынче 11-классники занимаются, гы). И значит в конце сего произведения искусства было несколько предложений о том что в Вестмистере захороненны многие знаменитые поэты Англии в том числе Шекспир, Мильтон и т. д. и что для них там даже отведен отдельный угол :). Переводить эту часть текста поручили одному ботанику, который поправив на носу очки без запинки и с расстоновкой перевел "В поэтическом уголке выступают Вильям Шекспир и Джон Мильтон." Дальше я уже ничего расслышать не мог так как волялся на полу в приступе дикого хохота. Пришел в себя я только когда злобная училка заорала мне в ухо "Вон из класса!!!". Вот такие у нас веселые уроки английского.
Взял я в центральной христианской библиотеке Питера, что на улице Жуковского 5, напрокат видеофильм. "Попы" называется. Приношу домой, а брат говорит, что это ты за порнуху принес? platochkovica.narod.ru
Из СМИ (http://newsru.com/world/06nov2005/mash.html)
Дословно: "В ночь с субботы на воскресенье в немецком городе Бремен полиция и пожарные службы несколько раз выезжали по вызовам граждан на пожары - в автомобильном магазине и пустующем здании бывшей школы, в связи с еще двумя незначительными инцидентами. Об этом РИА "Новости" сообщили по телефону в дежурной части полицейского управления Бремена. Собеседник агентства не исключил того, что местных хулиганов на явно умышленные поджоги "могли вдохновить" действия погромщиков во французских городах.
Однако, по словам представителя полиции, во всех случаях "бременские поджигатели" УБЕГАЛИ с места происшествия, ИЗБЕГАЯ встреч с сотрудниками правопорядка." Конец цитаты.
Беспредельщики какие-то. Мало того, что поджигают, так еще и убегают, избегая встреч с полицией.
По телеку передавали о выборах в парламент Азербайджана. Оказывается жена президента балотировалась в парламент. Можете это представить в России, чтобы жена президента в Думу избиралась? У нас бы этого не поняли и прокатили бы. А у азеров прокатило. 95% избирателей отдали ей свои голоса. Что поделаешь, дикий народ.
"Комсомолка" за 7 ноября (статья об "энергетических вампирах") http://www.kp.ru/daily/23607.5/46434/
Цитата // "Переплетите пальцы Имея дело с человеком, который лишает вас жизненной силы, переплетите пальцы обеих рук и положите сложенные руки на солнечное сплетение, прижав локти к бокам. Ноги должны соприкасаться друг с другом. Таким образом из тела создается замкнутая «энергетическая цепь». И самое главное - неотрывно смотрите не в глаза вредоносного собеседника, а в место над основанием его носа, расположенное посередине между бровями." // Конец цитаты.
А теперь закрываем глаза, и представляем, как это будет выглядеть. :)Хочется только добавить, что, если вы не очень хорошо знакомы с собеседником, то он просто испугается, и убежит. Ну а если это ваш друг или родственник, то у него появится жгучее желание вызвать "скорую помощь", отправив вас на срочное лечение.
Сегодняшнее сообщение на ленте.ру, с названием "Иран придумал способ помирить Израиль с палестинцами. Цитата: "Премьер-министр Израиля Ариэль Шарон призвал исколючить Иран из ООН." ИскОлючить - это, конечно же, радикально. Больше не будут выступать с разными инициативами...
Сегодня в церкви американский пастор рассказывал, что зарегистрировал брак в Российском заксе. Говорит, такого явления, как закс, больше нигде в мире нет. И что для него это простая формальность законопослушного человека - бумашки подписать. И что спать с женой не будет, до тех пор, пока не обвенчается. А обвенчаться он хочет в Тайланде. Не понять нам этих американцев. Зарегистрировавшись с русской в Питере, ехать венчаться в Тайланд. Что больше обвенчаться негде? А может быть прав Задорнов?
Это было 7 ноября на концерте группы "Пикник" в Петербурге. Группа отыграла финальную песню "Вечер" и ушла со сцены. Безусловно, зал просил выйти на бис. "Пикник" вышли и сыграли "Шарманку". Снова ушли со сцены. Снова беснующийся зал просил очередной песни. "Пикник" вышли и сыграли "Мы как трепетные птицы". Ушли со сцены. Залу этого было мало. Группа вышла вновь и сыграла их самую знаменитую песню "Иероглиф". Когда они в очередной раз собрались уходить за сцену басист Марат Корчемный сел на колени, посмотрел на солиста Эдмунда Шклярского и по губам его можно было разобрать следующее: "НЕ НАДО! НЕ НАДО!" Эдмунд Шклярский явно был в ударе, но своего согрупника решил пожалеть и на этой песне концерт окончился.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.