Самые смешные истории за месяц!

Как говорится, теперь об этом можно рассказать. Как я был агентом
советских спецслужб. И даже вербовал для них кадры. Брезгливых прошу
не читать. Особенно после фразы "И немедленно выпил".
Было это в самом начале 80-х. Одна моя юная знакомая сделалась
какой-то шишкой в парткоме. Однажды звонит по местному:
- Слушай, выручай. Знаешь, в Москве идет Международная книжная ярмарка.
Надо туда трех человек завтра послать, как контрпропагандистов.
- Как кого, спрашиваю, послать? Ты что, обалдела? Завтра выходной.
И какой я пропагандист, я беспартийный.
- Ну очень прошу. Найди двух дружков, из своих. А мы вам зачтем,
как дежурство на дружине. И отгулы им будут.
Уговорила, короче. Нашел двоих - Андрюшу и Вовика. Задание нам такое -
придти после обеда к ВДНХ, где Ярмарка, и к служебному входу. Назвать
фамилии, нас встретят. Инструкции на месте.
Прихожу назавтра к метро, как договорились, - дружков нет. Появляются
через полчаса. Я чуть не упал. Во-первых, в жопу пьяные. Андрюша взял
спирта, с утра ходят по городу и пьют, разводя "Фантой". Во-вторых,
у каждого в руке по авоське, у Андрюши помидоры и арбуз, а у Вовика
килограмм 10 картошки.
- Представляешь, жена зажрала, нигде в Москве картошки хорошей нет,
а тут - пожалуйста!
- А арбуз-то на фига, Андрюша?
- Вечером на дачу еду с подругами. Надо же чего-то взять. После семи
ничего ж не найдешь.
Кликуха у этого Андрюши - Феромон. Женщины на него кидаются с остервенением.
Хлебнул у них из бутылочки и я. Пока до Ярмарки дошли, немножко выветрилось.
Очередь в павильон огромная. Мы - со служебного. Встречает нас такой,
в сером костюме.
- Значит так. Вы - обычные посетители. Смотрим внимательно книги,
проспекты. Видим несоответствующую литературу, осторожно даем мне
знать. Книги в супере, смотрим, что под супером. Подозрительные
проспекты раздают - берите себе побольше, сдадите мне. Особое внимание
стендам США, ФРГ. А вы что, вроде, выпивши?
- Да мы со свадьбы только.
- Чего ж напиваетесь так? А овощи зачем? Оставьте здесь.
- Да нет, они нам не мешают. (На ухо мне). Он что думает, я тут до
закрытия, как радистка Кэт, стучать буду?
Короче, пошли на задание. И потерялись спьяну. Через полчаса в толпе
встречаю Андрюшу. Он мне:
- Ты где ходишь? Я с такой итальянкой познакомился, туши свет. Пошли
скорей.
Подводит меня к стенду Италии, в какой-то проход протискиваемся и
оказываемся в маленьком закутке. Там столик, за ним, действительно,
обалденная девица, смотрит на Андрюшу, раскрыв рот. На столе изумительная
цветная ваза, "Чинзано" и спирт с "Фантой", под столом овощи. Вокруг
книги, стеллажи, к одному привалился, закрыв глаза, Вовик и икает,
как метроном.
- Знакомься, это Паола. Свободно по-русски говорит. Ну, за знакомство!
(На ухо мне). Ноги у нее - я таких не видел. Полезь под стол, вроде
как за помидором, посмотри, это что-то...
- Да плохо там видно...
- Ну подожди, сейчас... Паола, вот боюсь, будем уходить, арбуз свой
забудем под столом. Там за собой, на стеллаж положите, пожалуйста,
на самый верх, где пусто.
Паола берет арбуз, становится на стул. Андрюша толкает меня в бок.
Да, пейзаж впечатляет.
- А зачем вы с овощами пришли?
- Это для Вовика. Он художник-авангардист. В смысле, скульптор. Лепит
из овощей. Ваяет, то есть. Очень талантливый, но непризнанный. Вот,
спивается из-за этого.
Андрюша вовсю клеит Паолу ехать на дачу. В закуток несколько раз
неодобрительно заглядывает старичок, начальник Паолы, по-русски ни
бум-бум. Потом заходит с молодым смазливым мужиком в шикарном светлом
костюме, что-то говорят по-итальянски. Андрюша мне шепчет:
- Вот этот Челентано, зараза, сейчас Паолу и уведет.
Тут старичок чего-то вякнул и вышел. Челентано присел за стол,
заулыбался Паоле, а Андрюша быстро наполнил стаканчики и произнес:
- Ну, за удачу!
И немедленно выпил.
В этот момент Вовик открывает глаза, поднимается и, валясь на стол,
сдавленным голосом хрипит в лицо Паоле:
- Где у вас здесь туалет?
В горле у него начинает булькать. Сшибая бутылки, он выхватывает
из кармана платок, и затыкает им рот, но оттуда, как из фонтанной
статуи, в обе стороны начинают бить струи. Причем одна прямо на шикарный
костюм Челлентано. Паола на своих суперногах делает суперпрыжок задом
и стукается спиной о стеллаж. Сверху падает арбуз. Теперь прыжок через
стол делает Андрюша, поскальзывается в раздавленных на полу помидорах,
сбивает на пол вазу, но арбуз на лету ловит. Паола охает и выскакивает
вон из закутка.
В этот момент загаженный Челентано абсолютно без акцента издает
жалобный вопль:
- Что же ты делаешь, мудила?
Случилась немая сцена, прерываемая желудочными конвульсиями Вовика,
который вообще сдерживаться перестал. Первым пришел в себя Андрюша,
который грубо сказал:
- А ты вообще кто такой?
- Я - кто надо из издательства "Прогресс". А вот что вы тут на хрен
делаете?
И тут, стоя на заблеванном полу с разлитыми напитками среди осколков
венецианской вазы и очищая ботинки от прилипших помидоров, Андрюша
достойно ответил:
- Что-что. Контрпропагандируем!
Тут меня поразил нервный смех, но наш новый друг не оценил комизма
и вышел, с горечью сказав:
- Ну кого теперь стали присылать! Штирлицы сраные!

От приятеля:
Еду я как-то в нашем родном Нью-Йоркском метро. Вдруг поезд
резко тормозит, и я лечу вперед. При этом срабатывают инстинкты,
и я 1) выставляю вперед руки и 2) говорю, ессно, "блядь!".
В результате короткого перелета, я остановился об какую-то даму.
Восстановив равновесие, я, как и полагается бруклинскому кавалеру,
сказал ей: "Excuse me".
Дама по-дружески так положила мне руку на плечо и говорит:
- Так все-таки, "блядь" или "excuse me"?

Много нас, много.

У одном моей знакомой есть сын.
Когда ему исполнилось 6 лет, встал вопрос о том "куда пойти учиться?"
Парень он надо сказать смышленый, поэтому выбирали из лучшего.
Вы давно поступали в школу?
Так вот сейчас туда целые конкурсы и а-ля экзамены.
А в этот день у них еще был запланирован визит к бабушке.
Сами понимаете, что 6-ти летнему ребенку тяжело объяснить, что поход
к бабушке, где его ждут пирожки откладывается потому, что ему
необходимо ответить на несколько дурацких вопросов жизненно важных
для его будущности.
Ну значит, сидят они в классе, ждут своей очереди: жарко, медленно,
противно.
И вот долгожданный момент.
Учительница внимательно на него смотрит и говорит:
"Ты до 10-ти считать умеешь?"
Что за глупый вопрос, конечно умеет.
- Посчитай.
Ребенок посчитал. Она говорит: " А в обратном порядке можешь?"
Ребенок оглядывается на маму и думает, что тетка его совсем за дурака
держит.
Дальше больше, тетка говорит: " А до ста ты считать умеешь?"
Ребенок смотрит на нее пристально и говорит НЕЕЕЕЕТ.
Выходит он с мамой на улицу, довольный такой, мама естественно
расстроенная, предвидит, значит, что вундеркинда ее в школу эту
не возьмут и спрашивает сына:
"Что же это ты сказал, что ты до ста считать не умеешь, ведь ты же
умеешь?"
На что ребенок ей совершенно серьезно говорит: "Так если бы я ей до ста,
а потом в обратном порядке считал, интересно, во сколько бы мы к бабушке
попали, А?"

Один мой знакомый окончил режиссерский факультет какого-то
театрального вуза и работал в парке культуры и отдыха. К нему пришел
актер из его бывших однокурсников и пожаловался, что заболел напарник
по халтуре - в рабочем общежитие ставили отрывок из спектакля о Ленине,
и заболел "Дзержинский". А надо сказать что роста мой знакомый
небольшого, но зато полненький, т.е. на Железного Феликса совсем не
похож. И тут вдруг предложение сыграть ФЭД. Естественно, массовик-
затейник стал отказываться, но актер его быстро убедил - "Тебе что
десять рублей не нужны?" Согласился "режиссер". Пришли в общежитие.
Рабочие со смены уже пришли, и некоторые уже успели "отдохнуть". А у
остальных "с собой было". Короче говоря, спектакль большого интереса
не вызывал. И вот в какой-то момент по ходу пьесы Владимир Ильич и
говорит: "Пить ужасно хочется". И тогда один из рабочих в зале поспешно
вышел и вернулся через минуту со стаканом в руке. Он достал из кармана
поллитру, налил стакан и протянул вождю, мол, пожалуйста. Владимир
Ильич растерялся было, а Дзержинский взял стакан: "Вы знаете, товарищ,
Владимиру Ильичу врачи не разрешают, а я выпью" - и выпил. Он говорит,
что таких аплодисментов не получал больше никогда в жизни.

История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте
иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик
с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает:
"Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?"
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским
ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком,
говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский
и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить". Провели его
в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то
на всякий случай.
Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет
потух, и начался фильм.
И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов
посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом
о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому
голову. Переводчак говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень
переводил, как мог, но что интересно:
фильм генералам понравился!
Вот такая история.

Mесто действия - совковый вуз. Время действия - экзамен.
Предмет - что-то про программирование, точно не помню...
впрочем, мне простительно, ибо я препод ;). Сдает славненькая
девочка. Насколько славненькая, настолько и далекая от
компьютеров. Я изо всех сил не замечаю шпоры, торчащие ото
всюду (блин, ну прячешь шпоры под юбку, ну так надень юбку
подлиннее.. или, может, это самая длинная ?.. ой.. ну так вот,
шпоры ей не помогают, ибо не в состоянии она найти нужную
информацию. Я полон решительности удовлетвориться, в смысле
поставить уд., ибо зачем себе лишние заботы создавать? Но
должна она хоть на один вопрос ответить... В конце концов,
не выдерживаю ее бормотания и задаю предельно конкретный
вопрос: сколько бит в байте? И иду курить. А заодно и обедать ;)
Возвращаюсь - красавица вся светится от радости и сообщает:
"восемь!". "Слава Богу", думаю я и собираюсь уже ставить зачет,
как она добавляет: "..а в каждом четвертом - девять!"
- Почему ?!! - я аж кляксу ей в зачетку поставил...
- Потому что каждый четвертый - високосный!
....
Проведенное расследование показало, что девочка выскочила
в коридор, поймала первого попавшегося мальчика и задала
терзавший ее вопрос (зачем еще им, женщинам, мы мужчины нужны?).
Мальчик отзывчивый попался...

P.S. Я тоже в ответ пошутил - поставил ей отл. ;) она, правда,
так ничего и не поняла...

VjR

Произошло это в одной из подмосковных больниц с моим знакомым
(скажем, Сергеем), лежавшим там с аппендицитом. Порядки были
строгие, и особо усердствовала в отношении еще не прооперированных
больных главврач - передвижения по отделению в ночное время были
запрещены и ослушников мгновенно лишали штанов и подштаников.
В один день с Серегой поступил и старый алкаш, состояние которого
лучше всего характеризовал физический термин _тело_. Старого
пьяницу тотчас прооперировали и привезли в отделение, где Серега
ждал своей очереди. День завершался, болящие отходили. Ко сну,
конечно.
Уже под утро Серегу будит сестра и, плача, просит помочь -
старый алканавт пришел в себя, приперся на пост, несмотря на
свежезашитое брюхо, и угрожая чести и достоинству медперсонала
потребовал спирта. Ну как не помочь молоденькой сестре? Серега
вышел в коридор, неслышно подкрался сзади к мужику, рывшемуся
в шкафу с препаратами и, благо был спортсменом, взял мародера
в зажим. Спеленать мужика бинтами уже было делом техники - вместе
с сестрой примотав любителя халявной выпивки к носилкам в виде
буквы Х и откатив его на каталке на исходное, Серега нос к носу
столкнулся с главврачем. После 20 минут оживленной дискуссии
с ней Серж оказался в своей кровати, горько сетуя на людскую
неблагодарность.
Без штанов. И подштаников.
День прошел в муках, понятных только завзятым курильщикам.
Страдания усугублялись необходимостью производить дефекацию в
ночную вазу, высотой сантиметров 15 и емкостью литров 5, что
для мужчины под 2 метра сопряжено с реальными трудностями. Но
вот день завершился. Алкаша на ночь накололи снотворным в
слоновьих дозах, а Серега, завернувшись в простыню, наконец
добрался до туалета, где предался скромным человеческим радостям.
Над отделением спустилась ночь ...
В три часа ночи его снова разбудила сестра. Оказывается,
тренированный алкоголем организм старого пьяницы поборол действие
снотворного и вновь толкнул своего хозяина на поиски заветного
зелья. Первым делом Серега в ультимативной форме потребовал
возвращения штанов, и встал с кровати не ранее, чем получил
гарантии того, что штаны ему вернут, как только придет сестра-
хозяйка. Соорудив из простыни импровизированную тогу и отдав
сестре распоряжения относительно средств иммобилизации, мой
знакомый поспешил на защиту законности и правопорядка.
Однако, старый пьяница был на страже и, увидев приближающиеся
превосходящие силы противника, покинул пост, носивший явные
следы разгрома, и бросился наутек. Но напрасно - возмездие в
лице юноши в римском одеянии и сестры, следующей в кильватере
на безопасном расстоянии, близилось неотвратимо, как кризис
мирового империализма. В освещенном коридоре у преследуемого
шансов не было. Правильно оценив свои возможности, старый пьяница
нырнул в ближайшую палату и попытался спрятаться под кроватью,
но стальная длань Сержа, уловив его за копыто, повлекла обратно
в коридор. В последнем усилии, старый лис впился обоими руками
в ножку кровати и принялся осыпать нападающего отборными
инвективами, на что получил адекватный ответ в виде пинка и
нескольких терминов ненормативной лексики. Внезапно эта милая
беседа была прервана диким многоголосым визгом, и наш герой,
оглохнув враз на оба уха понял, что в разгаре погони они вперлись
в женскую палату. Дамы, видимо решив, что на них напали маньяки
или охотники за донорскими органами, именно таким образом пожелали
привлечь внимание общественности. Подоспевшая медсестра включила
свет и заспанным взорам визжащих женщин предстала незабываемая
картина: торчащая из-под кровати голая жопа, мужские гениталии и
две ноги, в которые мертвой хваткой вцепился античный бог,
распахнутая тога которого лишь подчеркивала великолепный
инструментарий, которым его наградила природа. Со стороны сцена
отдаленно походила на сюжет _дедка и репка_. Или дамы, увидев,
что мужчины поглощены друг другом, успокоились, поняв, что
опасность им не грозит, или они просто офигели от увиденного,
или на них успокаивающе подействовало появление сестры -
неизвестно, но визг разом стих.
Сергей попытался побыстрее ретироваться, для чего с неимоверной
силой рванул ноги и отодрал таки алкаша от кровати, при этом
опрокинув ее. На кровати мирно почивала девушка, прооперированная
накануне. Даже визг соседок не прервал ее крепкого, вызванного
анестезией, сна. Но удар об пол - это было уже слишком. Открыв
глаза, она увидела двух полуголых небритых мужиков в положении,
известном среди физкультурников как тачка. Наверно, она
вообразила, что она в аду, и за ней приехали черти. Раздавшийся
нечеловеческий вопль парализовал волю старого фана Бахуса,
которого Серега вытащил в коридор за ноги, где и зафиксировал
на подогнанной каталке. За процедурой молча наблюдали ходячие
больные, вышедшие из палат, видимо, с целью создать последний
рубеж, дать бой и не допустить врага до лежачих братьев...
Штаны Сереге вернули, но воспользовался он ими не скоро -
в тот же день местные айболиты ему отрезали аппендикс. Тем не
менее он успел проводить своего спарринг-партнера - пара дюжих
медбратьев забрала его на долечивание в отделение к буйным.

Оказался я в комнате одного моего коллеги по работе.
Зазвонил телефон, я взял трубку и сказал, что тот вышел
на минутку.

- Передайте, пожалуйста, Александру Петровичу,- попросили
меня,- что ему нужно заменить половые органы на головной мозг.

Несколько обалдев от сказанного, я попросил уточнить, как именно
мой собеседник представляет себе осуществление этой цели.
Выяснилось, что А.П. готовит методичку по радиационной
безопасности и в списке наиболее уязвимых частей человеческого
тела им допущена некая неточность.
Уф!

В нашем районе появилась новая собака — питбуль. Очаровательная
сука. Добрая и глупая до одурения. На первых порах мы все просто не могли
успокоиться, только о ней и говорили на собачьей площадке. У нас у всех
псы большие, просто гиганты по сравнению с питбулем. Ну да ладно, ближе
к делу.
За первый месяц эта добрейшая собачка успела передраться с доброй
половиной псов и всегда выходила победителем из боя. Один Доберман
лишился уха, а немецкая овчарка попала к ветеринару прямо на
операционный стол, еле спасли. Ребята перестали выводить своих псов на
площадку в одно время с питбулем. Но я все же решил не менять график
выгула своего кобеля и вывел его вчера на площадку в одно время с
питбулем. Хозяева собаки были очень рады моему появлению. Они держали
свою суку на поводке и все время извинялись за свою собаку. В конце
прогулки хозяин решил мне продемонстрировать насколько глупа его псина.
"Смотри, — сказал он. — Отдал кучу денег на обучение моей собаки, если
кто на меня руку поднимет, моя сука сразу за руку противника хватает".
Подружка хозяина ударила его в грудь. Мгновенно питбуль подпрыгнула и
схватила ее за рукав куртки. Слава богу, хозяин держал суку на поводке и
успел придержать, а потом оторвать свою собаку от куртки подружки. "А
теперь смотри дальше", — и он с силой ударил сам себя в грудь. Питбуль
взмыла в воздух и профессионально схватила своего хозяина за руку. В
этот раз не обошлось без врача. Поехали они по скорой помощи в больницу.
Вот такая история.

НОВЫЙ ТЕЛЕВИЗОР

Вечер в питерской коммуналке летом 1989 года.
Программист Серега садится за свой новенький i286 - надо
программу за ночь закончить.
А у соседей праздник - работяга-сосед вместе со своими друзьями
привезли только что купленный телевизор "Радуга". Огромный ящик,
еле прошел во входную дверь. Уставшие мужики бросают его пока
в коридоре и с шумом устремляются через кухню в комнату к соседу,
к столу, который уже давно накрыла соседка, поджидая их.
Дети прыгают по коридору от радости, что сейчас они будут смотреть
новый телевизор. Но не тут-то было. Мужики решают оставить
подключение на потом, капризных детей укладывают спать, а сами
садятся "обмывать" покупку...
Серега через стенку слышит, как по мере прохождения времени шум
и гам у соседей нарaстает... слышатся громкие пьяные споры
и всякое такое, где-то после полуночи хозяева сбегали
"за добавкой", короче, гуляет рабочий народ! Наконец, часа эдак
в три ночи пьяные мужики решили таки подключить телевизор.
Вынули, установили, подключили - ниче не показывает!
Это их не смущает, они громко обсуждают проблемы настроек -
не помогает, смельчаки лезут внутрь - начинается ремонт нового
телевизора...
И вот раздаются дикие вопли - кто-то на кого-то упал или задел -
а тот своим трудно управляемым телом обломил зад у кинескопа!
Накрылся новый телевизор!
...
Утро.
На кухню выходит страшно грустный опухший сосед - ну впрямь
как крупный физик, который ошибся в расчетах. Сел и говорит:
- Ну ты-то, бля, Серега, ночью ведь не спал! @ули не подошел
и не сказал, что в три часа ночи никакие программы уже
не кажут! Новый телевизор!!!

Кто же не знает в России обаятельного С.П. Капицу, ведущего
телеперадачи "Очевидное и невероятное"?
Для студентов МФТИ профессор С.П. Капица - один из любимых
лекторов, а для телезрителей - Главный Физик Советского Союза.
Второй персонаж нашей истории (реальной на все 100%) - некий
гражданин, которому взбрело в голову, что общество нужно очищать
от ядерного оружия и от людей, его сделавших. Он себя называл
Cанитаром. И чистить людской лес Cанитар решил с Главного
Физика. Долго он выслеживал жертву, наслаждаясь странной
патологической игрой. Долго собирал в чемоданчик разного рода
колюще-режущий инструмент. И, решился. Санитар проник в
лабораторный корпус МФТИ. Такие люди имеют способность быть
незамечаемыми. Дождался окончания лекции. Когда С.П. Капица
появился в коридоре, санитар выхватил из чемоданчика топор
(хоть и дурак, но русский, с топором) и понесся на Капицу.
А Капицу кто не видел по телику? Это же косая сажень в плечах,
зачинатель подводного плавания в России, да и рост под 1.90.
Выхватил он у санитара топор, как делать нечего. Но бить не
стал - в Кембридже вырос, воспитание не то. Санитар возвратился
к чемоданчику и уже понесся на С.П. Капицу с ледорубом. Ну,
таким инструментом Капицу не запугать - сам альпинист. Выбил
Капица у санитара ледоруб, сгреб одной рукой санитара, поднял
над полом, в другой руке развернул топор и аккуратненько так
обухом топора санитару и врезал в лоб! Чтоб чувствительно, но
без дырочки. Экспериментатор. Точно рассчитал. В самый раз.
Ну, тут поднялся шум-гам. Санитар, пришибленный, лежит. У
Капицы кровь течет - зацепил его все-таки санитар ледорубом
слегка. Милиция, скорая, свидетели-очевидцы. Отвезли санитара
в скорую, залатали дырку, да и в психушку его оправили.
С.П. Капица ходил пару недель с перевязанной и гордо поднятой
головой. На следующую лекцию после этого события в зал набилась
половина физтеха. Студенты стоя приветствовали любимого лектора.
Таких длительных оваций не было в МФТИ ни до, ни после. Вот так
приходит истинная слава и уважение.

Конец 80-х, один из институтов Академии Наук. И работал в этом
институте сотрудник - мужчина лет сорока с внешностью слегка
тронувшегося на науке ученого и полностью ей соответствующего -
назовем его Иваном (И). И вот начинается раздача дачных участков -
болотистая земля с кривыми деревцами. Иван с энтузиазмом взялся за
нелегкое дело обустройства доставшихся шести соток и скоро
обнаружил, что необходимо транспортное средство. Сказано - сделано.
Была закуплена тачка, с ручками и колесом. Иван неделю работал,
рассказывая всем, как быстро теперь идет дело. Через неделю, ночью,
тачку украли. Проснувшись на заре и не обнаружив свою любимицу на
привычном месте, Иван прямиком направился в милицию (М). Там его
встретили вежливо. Далее события развивались так:
(М): Здравствуйте, проходите, что у вас случилось ?
(И): У меня украли тачку.
Милиция всрепенулась - кражи автомашин были не очень распространены.
(М): Пишите заявление - когда, где и т.п.
Пятнадцать минут старания - и заявление готово. Примерно такое:
тогда-то, там-то, воспользовавшись темным временем суток, у меня,
такого-то, с моего участка злоумышленниками была украдена тачка.
Прошу разыскать. Число, подпись.
После ознакомления с документом следует диалог:
(М): Нет, так не годится.
(И): Почему ?
(М): Надо указать номер и модель.
(И): Да нет у нее номера !
Вся милиция ахает:
(М): Неужели новая ?!
(И): Новая - неделю как купил!
После минутного глубоко сочувствующего молчания:
(М): Да-а-а... А модель - то какая, цвет ?
(И): Цвет - зеленый, а модель - затрудняюсь ответить.
В милиции люди попались душевные - ну беда у человека, затрудняется
ответить, как не понять.
(М): Попейте водички. Может, вы ее нарисуете ?
(И): Да, давайте!
Впрочем, дорисовать у Ивана не получилось - когда произведение было
готово на 3/4, кто-то из сочувствующих заглянул ему через плечо...

P.S. 1. Иван с тех пор о милиции всегда говорит с особой интонацией.
2. Тачку так и не нашли.

К серии "переводческие байки"...
В немецком языке, как известно, отрицательная частица "нихт"
ставится в конце предложения. В остальном предложение звучит
как нормальное, утвердительное... На какой-то конференции
докладчик сообщает мнение своей делегации. Параллельно идет
перевод: ... наша делегация предлагает принять предложения
о том-то и о том-то, нам кажется, что следует принять такие-то
и такие-то меры, мы одобряем такие-то и такие-то пункты
предложенной резолюции... В этот момент докладчик произносит
заветное "нихт"... Переводчик зависает на мгновенье, а потом
с умильной интонацией говорит: "...думаете вы,.."

Продолжаю цикл «Невероятные приключения финнов в России»
(первая история опубликована 25.05.98 под № 14)

История вторая. «Финны и автомобильное движение на улицах Москвы.

Надо сказать, что московский траффик действительно производит
незабываемое впечатление на иностранцев: обычно для сравнения
приводят два города - Мехико и Каир. В Мехико не был, не знаю,
а вот по Каиру поездить довелось, и эта практика сейчас очень
мне помогает. Думаю, что по некоторым параметрам мы Каир уже
переплюнули...
А история следующая:
Мы сильно засиделись на переговорах по одному важному заказу,
и финны - а было их на сей раз три человека - стали серьезно
опасаться, успеют ли они в Шереметьево на свой рейс (из аэропорта
их вез таксист около 2,5 часов, так как застрял в пробке на
пересечении Ленинградского шоссе и кольцевой дороги - там как
раз сейчас строится очень мощная развязка). Я пообещал, что мы
доедем вовремя и вроде бы не подвел - доехали мы из Сокольников
минут за тридцать - по-моему, для часа пик да для Волги»не
первой свежести это вполне приличный результат, и он произвел
определенное впечатление на финскую публику... Но сам процесс!..
Началось с того, что Рижская эстакада, как всегда, оказалась
забита до середины - пришлось развернуться через широкую
разделительную полосу с довольно высокими бордюрами, не доезжая
моста. На лицах моих спутников появилось первое выражение
заинтересованности...
Дальше пошло по нарастающей:
- понравился объезд пробки по тротуару с легким слаломом между
деревьями, столбами и прохожими...
- вызвал оживленную дискуссию на финском языке обгон трамвая,
естественно, с левой стороны...
- дискуссия стала еще оживленней, когда с той же стороны
пришлось объехать встречный трамвай...
- очень эмоционально обсуждалась удавшаяся (!) попытка согнать
с дороги «членовоз» с мигалкой с помощью звуковых и световых
сигналов и легкого мата в окно...
Ленинградку и пересечение с МКАД удалось проскочить без особых
приключений и финны уже начали понемногу успокаиваться от
переживаний... Не тут-то было...
После поворота на «Шереметьево-2» дорога, наконец-то, очистилась,
и мне удалось набрать довольно приличную для «Волги» скорость -
где-то под 140 км/час. И тут из-за куста вылез мент с поднятым
жезлом и сделал недвусмысленный жест остановиться...
«Это конец,» - наверное, подумали финны, вспомнив, как мы ехали
всю дорогу: «Нас отследили и вычислили, дай бог, если только
оштрафуют на тысячу баксов и не посадят в кутузку, а на самолет
уж точно опоздаем...»
«Фигушки! - успел подумать я, вспомнив, что кроме превышения
скорости меня вполне могут наказать и за выпитый по случаю
успешного завершения переговоров бокал «Шампанского. Поняв,
что в сложившейся ситуации может спасти только наглость,
я придал лицу максимально кирпичное выражение, посигналил
менту фарами и сделал жест рукой - мол, ВСЕ НОРМАЛЬНО, КОЛЛЕГА...
Что подумал мент, не знаю - но сделал он все правильно: опустил
свою полосатую палку, отступил чуть в сторону, освобождая нам
проезд, и ... ОТДАЛ ЧЕСТЬ!..
Финны от этого чуть в двери не повыпадали ... по крайней мере,
до этого случая я никогда не видел таких изумленно-восторженных
улыбок на их суровых скандинавских лицах...
P.S. Обратно ехал уже спокойно и один. Тот самый мент все еще
ловил неудачников из-за куста ... из чистого озорства я опять
посигналил ему фарами... Он помахал мне рукой, как старому
знакомому...

МУЧЕНИК НАУКИ

Я долго не решался отправить эту историю Вернеру, потому что жанр
трагедии еще не присутствовал на его сайте. Я убедительно прошу
всех девушек, а также натур чувствительных, все дальнейшее
не читать.

История произошла летом 198... года с одним моим другом, назовем
его Х. Впоследствии, за рюмкой чая, я слышал ее от Х много раз.
От многочисленных пересказов и всплывающих новых деталей, мне
сейчас кажется, что все это происходило со мной:)

Х, тогда молоденький юнга на корабле советской науки, был
приглашен в Сибирь на конференцию имени одного из БОЛЬШИХ
Советских Ученых. Не мне вам говорить, как он волновался и
готовился...
Конференция проводилась Сибирским Отделением Академии Наук на базе
Бурятского пед. института в Улан-Удэ (У-У). Мне самому доводилось
бывать в этом замечательном городе. Вот что сохранилось в памяти.
Во-первых, У-У - столица Бурятии. Стоит на реке Селенга.
Два. На ж/д вокзале гостей встречал 2-метровый мишка, слепленный
из глины и песка и засаженный симпатичной травкой с цветочками
(картинка для свежака: сходишь с поезда и...).
Три. В У-У было 2 (два) замечательных памятника:
Первому Бурятскому Ученому (другу Пушкина, ессно) и Первому Вождю
Мирового Пролетариата. Если первый - памятник как памятник, то
второй - безусловно шедевр отечественной скульптуры. Это просто
голова Ильича, опирающаяся бородкой на постамент. Диаметр 12
(двенадцать) метров. Местоположение - центральное. За затылком -
обком. По замечанию одного из коллег, внутри головы мог бы
разместиться классный пивняк на дюжину мест.

Ну дык вот. Все началось в У-У. Через два дня после инаугурации
события, местные магазины и рестораны испытали годовой дефицит
спиртных напитков. Ситуация грозила выйти из-под контроля,
так как местные жители готовы были начать бессрочную рабочую
стачку. Но конференция-то ВСЕСОЮЗНАЯ. Понаехало высоколобых.
Среди них - известные и уважаемые люди. Таааже плетью не
перешибешь. Тогда в высоких бурятских сферах принимается
единственно правильное решение: перебазировать конференцию
на базу отдыха того же института, еще, правда, не достроенную,
зато расположенную на берегу Священного Озера Байкал. Весть эта
была встречена научной общественностью с огромным энтузиазмом.
Обком выделил автобусы, а соседняя Иркутская область, не без
партийной солидарности, ясен пень, подкинула "горючего" для
успешной работы конференции.
Наконец, научная братия, целиком экипированная, загрузилась
в автобусы и, сопровождаемая почетным кортежем ГАИ, отбыла на
упомянутую базу. А вслед веренице автобусов неслись
благодарственные молитвы из главного буддийского храма У-У...

Вы думаете, что в потоке стремительных событий мы забыли о Х?
Ответом вам будет категорическое "НЕТ"! Наш герой, конкретно
офигев от свалившихся на неокрепшую душу впечатлений и греясь
в лучах известных светил, изо всех своих не растраченных на
любовь юношеских сил, старался проявить себя достойно. Только
отсутствие опыта привело к подрыву молодого организма, измученного
еще и научными бдениями. Короче, 200 км путь до базы он еще
поддерживал компанию, а прибыв туда понял, что силы его
не беспредельны. Мысль прилечь где-нить в сторонке и проспать до
окончания "холодной войны" владела его сознанием. Шел 3 (третий)
день конференции...

Однако, совершенно противоположной точки зрения придерживались
руководители конференции. По прибытии на базу была получена
команда подготовить баньку. Помыться с дороги, расслабиться.
Напомню, что база не была еще целиком достроена. В частности,
в той же бане, не был проведен свет. Но кого это могло остановить?
Так Х стал одним из подающих... В светлых северных сумерках, все
было готово быстро. Все старания Х показать себя таки были
отмечены руководством, и его взяли с собой на помывку. Таким
образом, он попал туда, куда хотел - в круг избранных. Собрав
все в кулак, Х повесил на морду лица изнуренную улыбку
и стал "париться"...

Начали с пивка и березовых веничков. Продолжили настойкой на
женьшене и дубовыми веничками. Х держится молодцом: подает,
поддает, парится, бегает "кунуться" в Байкал. Между тем,
в наступающих сумерках его подстерегала трагедия жизни. Она
пришла в виде добродушной ряхи опытного банщика из сибирских
ученых, 195/130, когда тот достал из-под голой жопы
"киндер-сюрприз": можжевеловый веничек и бутылочку спиртика,
настоенного на смородиновых почках. Принятие Х 100 (сто) грамм
"огненной воды" начисто сдвинули его крышу. Он, расталкивая
маститых и вопя, что хочет первым попробовать "можжевелового
счастья", немедленно получает ровно 2 (два) удара от сиб. мужика.
Первый, по спине, он выдержал. Второй, по груди, поверг его
в состояние легкой клинической смерти. Его, ощеривщееся
можжевеловыми иголками тело, дернулось и затихло на пологе.
Азартные коллеги "не заметили потери бойца". Спокойно допарились,
допили и потопали на вечерний банкет "Добро пожаловать на Байкал!",
оставив бездыханное тело Х в баньке...

Тут немногочисленная, но прекрасная половина конференции решает...
нет, не попариться, а так, ополоснуться слегка. Идея была такой:
заскочили по-быстрому, подмыли все, что полагается, еще не остывшей
водичкой, и тоже на банкет. Ага... И вот маленький коллектив дам с
шутками-прибаутками заваливает в предбанник. Почти совсем темно.
Распоясались и во внутрь. Слышится: "Ух, еще тепленькая, харашоооо!"
Плещутся, постанывают, балдеют...
Молодое тело Х, не приходя в сознание, тем не менее реагирует на
посторонние, но сладостные запахи мощной эрекцией. Тут одна дама,
пристраиваясь на полог, на ощупь поводит нежно так ручкой в воздухе,
неумолимо приближаясь к Х-ой крайней плоти. Пробуждающееся сознание Х
фиксирует эмоциональный ряд: "Ой, колется здесь! Ежик, что-ль
(хи-хи)" Рука скользит дальше: "У-у-у! Хм-хм!! Ох, ах, ой- ей!!!"
Рука добралась до объекта эрекции и спазматически сжалась.
От неожиданности.

Дикий пьяный вопль потряс сумеречную баньку, превратив руку вместе
с ее обладательницей в каменное изваяние. В этот нечеловеческий
вопль была вложена вся энерия юности, которую неожиданно решили
лишить будущего. Этот вопль навсегда отодвинул промышленную зону
добычи омуля на многие километры от базы. Этот вопль оставил много
сирот среди байкальских тюленей. Наконец, этот вопль прервал
начавшийся было банкет "Добро пожаловать на Байкал!". Очумевшие
дамы в сильном неглиже кинулись вон, познав, может быть, впервые
в жизни, что такое мужская сила есть. Среди них первой бежала
виновница всех последующих бед Х. Абсолютно голая...

На оставшиеся 4 (четыре) дня, научная программа конференции была
сорвана, несмотря на то, что Х был с почестями препровожден по
месту проживания в европейскую часть СССР. Все попытки восстановить
регламент вызывали удушливые спазмы хохота, и ни один доклад
не мог быть прочитан в такой атмосфере.

С тех пор Х получил в научных кругах своей специальности прозвище
Х-Эректор", навсегда похоронив надежды на славный путь в науке.
Дело в том, что ни один ученый совет не мог бы быть доведен
до своего логического завершения - голосования по кандидатуре Х.

Ныне Х далек от жестокого научного мира. Однако, кого же как
не его можно назвать "Мученик науки"?

Только-только с поезда сойдя, пишу... Возвращался я из Кельна
в Мюнхен, домой на покой. Сидел, в окошко глазел да пивко
тепловатое потягивал. На полпути подсела в наш вагон такая
колоритная русскоговорящая семья. Ну хрен там, никакие
не "новые русские" (этим-то чего в поездах делать!), однако
с претензиями... И с собакой здоровенной. А у собаки морда -
похлеще, чем у Майка Тайсона. Но - добротой светится. А помимо
собаки, дочка у них с собой была: маленькая, смекалистая,
подвижная. Судя по репликам родителей, Машей дочку звали...
А собаку (источник тот же) - Джиной. Ну, в смысле, как
Лоллобриджиду... Родители Маши степенно так переговаривались,
дочку время от времени одергивали (когда слишком шалила
и не в тему зарывалась, значит). Потом устали покрикивать,
к себе подозвали и воспитательный час устроили. Религиозные темы
прорабатывать стали... Мол, какие десять заповедей в декалог
входят, кто такие ангелы и т.п. Специально не вслушивался, но,
поскольку родители Маши были уверены "на все сто", что в вагоне,
кроме них, по-русски никто не бельмеса, тон диалога был довольно
громким. Покончив с религией, папа с мамой перешли к мирской
тематике: литература там тебе, понимашь, искусство, музыка.
По-моему, они свою Машу уже давно в суперменши готовить решили.
И, надо отдать должное, получалось у них вроде неслабо... Поезд
пер на все 250 км в час, воспитательный процесс подходил к концу.
Маша быстро и подробно осознавала правила поведения семилетней
девочки в мультикультурном обществе, а собака Джина все это время
бесстыже дрыхла рядом со спортивной сумкой, которой не нашлось
места на верхней (багажной) полке. И тут в вагон вошел турок-уборщик,
смахивавший с узеньких столиков в синий пластиковый мешок брошенные
пассажирами макулатуру, стеклотару и остатки дорожного провианта.
Дело было к позднему вечеру, и движения уборщика казались не совсем
отточенными. Во всяком случае, он непростительно небрежно саданул
ладонью по поверхности стола, за которым вот-вот жрала образцовая
баварская семья - "папи", "мами" и два упитанных сына типа
ильфо-петровского Паши Эмильевича. Засаленные салфетки прыгнули
в мешок очень даже ловко, баночки из-под "колы" - тоже. А вот
с кусочком недоеденной булочки явно не сложилось: улетела она
в сторону, на метр-полтора от дрыхнущей Джины... Такой реакции
я не видел даже у хоккейных вратарей. Псина метнулась за хлебушком,
как лосось на стремнине, уцепила его еще в воздухе и, пугливо глядя
на хозяев-интеллигентов, стала кромсать "шматок" изо всех сил.
Лицо папы стало багровым. Позабыв о Маше, он (на весь вагон, между
прочим) рявкнул: "Фу!!!!". Джина давилась булочкой, никак не реагируя
на перемену обстановки... У мамы отвисла челюсть. И тут, в
"сверхскоростной" тишине, раздался-запищал Машин серебристый голосок:
- Джина, фу! Ну, пожалуйста, Джина! Ну, Джинка... Ну?.. Ну и пиздец
тебе, Джина!!!
Я имел удовольствие наблюдать последствия "пиздеца" все оставшиеся
полтора часа езды до Мюнхена...

OXOTA

70-е. Маленький номерной городок, затерянный в казахстанских
степях. Население - смешанное: 50х50 = гражданские и военные.
Тоска - глубоко зеленого цвета. Одно из немногих развлечений -
охота на сайгаков. Тогда еще их всех не перебили, и они
огромными стадами кочевали в окрестностях. Охотились порознь,
т.е. гражданские отдельно, военные отдельно. Было у них что-то
вроде негласного соревнования. Гражданские пользовали для охоты
открытый "козел", а у военных техника была куда разнообразней и
могучей. Выезжали в ночь. Отыскивали стадо. Врубали все фары на
"дальний свет" и гнали его перед собой, паля что было мочи по
конкретно офигевавшим от таких бойцов сайгакам.

Ритуал, ессно, был отработан до тонкостей. Выезд (обычно пятница).
Остановка. Прием на грудь. Остановка. Прием на грудь. Охотничьи
байки. Прием на грудь. Прием на грудь... Если силы оставались,
то охотились сегодня, если нет, то откладывали до завтра, просто
расслабляясь пивком. В тот злополучный выезд сил было много...

Далее на происшедшее лучше всего взглянуть трезвыми, сначала
"гражданскими", а потом и "военными" глазами.

"Гражданская" версия
Они потом во всем обвиняли водилу, как самого трезвого, пившего
через раз ("Я жжжж ззз-арулем!"). А до этого все шло что как.
Нашли стадо. Погнали. Палили. Ну грохот, матерок, шутки-прибаутки,
топот, блеяние... И тут, оставшиеся в стаде сайгаки как-то
начинают разделяться, явно огибая что-то массивное. Ну нашим
бойцам это до фени. Палят теперь во все стороны. Вдруг, в редкий
момент затишья, впереди раздается вопль: "...Твою мать!
Заряжай!!!..." Фары выхватывают стоящий в нескольких метрах
танк, у которого медленно поворачивается в их сторону башня с
мощным прожектором, бьющим прямо в глаза. Неведомая сила
выбросила водилу из сиденья метра на 2 вверх и в сторону. Это-то
их и спасло, т. е. "козел" завихлял, сбив прицел танкистам,
и 6-дюймовый снаряд просвистел в стороне...

"Военная" версия
Приехала проверка гарнизона. Штабного полкана, сопровождаемого
комиссаром, для усиления впечатления, решили попотчевать охотой.
Мелочиться не стали. Руководство гарнизона выделило для этой
забавы Т-72 и само же приняло непосредственное участие в действе.
Загрузились и к вечеру в путь. Два штабиста, ком. и комиссар
гарнизона плюс водила - "экипаж машины боевой". Размах военный.
Машина - образцово-показательная в боевой и походной готовности:
полный боекомплект + пара ящиков "горючего" (напиваться никто
не собирался). Только тронулись, надо было сбрызнуть удачное
начало. Дали контрольную очередь из набашенного пулемета -
отметили. В общем, пока вырулили на боевую позицию, первый ящик
прикончили. Дальше больше. Пробный выстрел из пушки заслуживал
по банке на брата. Тут полкан решил немного освежиться, рядышком
с броней. Вчетвером его спустили на землю, наказав шумнуть из
личного оружия, когда закончит и быстренько за свое. Полкан,
значится, отбомбился. Рука привычно потянулась к кобуре
("шумнуть!")... И тут он видит несущиеся на него стадо в
сполохах света, слышит свистящие вокруг пули, шлепающие о броню.
Привычно, не успев ничего подумать, он обнаружил себя орлом,
взлетающим на башню и орущим по-командирски четко: "Мудаки!
Пробухали всю охоту!" Ком. гарнизона реагирует мгновенно
на дружеское замечание старшего по положению, относясь к
подчиненному наличному составу: "Е... твою мать! Заряжааааай!!
Задраить люк!!!" ... Через некоторое время после выстрела,
в наступившей тишине, слегка офигевшие руководители слышат
осторожный стук по броне. Приказывают водиле уточнить обстановку.
Водила высовывается из башенного люка и видит такую картинку:
стоит мужик с поднятыми руками, а еще четверо залегли поблизости.
Водила: "Ты кто?" Мужик: "Конь в пальто! У вас что там, крыша
отъехала? Х...чите по своим!" Снизу и водилу спрашивают: "Ну,
кто там?" Водила: "Он, эта, по-русски, вроде". Ну вылезли.
Разобрались. Отметили...

Тут вспомнили про водилу "козла". Дали очередь трассирующими.
Потом пару раз из ракетницы. Скрашивая ожидание, приняли на
грудь. Обменялись впечатлениями об охоте. Через час никто не
пришел. Тогда решили поехать искать. Нашли часа через три, в
какой-то канаве. На попытки приблизиться, сделался буйным.
Выражался нецензурно. Грозился живым не даться. Налили стакан
и отошли. Принял и успокоился. До следующей охоты...

Как-то я с приятелем подьехали на стареньком "Запорожце"-ушастике
к ларькам загрузиться. Михаил (так его звали) пошел по торговым
точкам, я остался в машине. Через три минуты рядом припарковалась
белая "Toyota-Mark" довольно респектабельного вида. Из нее вышли
несколько коротко подстриженных качков. Один из них куда-то ушел,
а трое встали в нескольких метрах от своей тачки покурить.
И вот мой приятель, нагруженный кое-какими припасами, весело
возращается с торговых рядов. Надо сказать, что у Миши был старший
брат, который имел такую же "Тойоту", и они последние три месяца
много на ней ездили по делам. И так случилось, что Мишу
"по инерции" потянуло к этой припарковавшейся "Тойоте". Он, ничего
не подозревая, смело подходит к ней, бесцеремонно дергает ручку
передней двери - не открывается, задней двери - тот же результат.
Стоящие неподалеку крутые от такой наглости потеряли дар речи.
Надо было видеть их лица! А если учесть, что у приятеля был чисто
дачный "босяцкий вид": потертое трико, майка неопределенного цвета
и кроссовки Made in China, то картина, прямо скажем, забавная
получается.
До Миши доходит, что где-то он маху дал. Мгновенно оценивает
ситуацию и со сконфуженной улыбкой говорит: "Извините, мужики,
ошибся. С кем не бывает".
В воздухе повисло недоброе молчание. Михаил делает несколько
шагов в сторону...и открывает, местами уже ржавую, дверь
нашего задрыпанного "Запорожца".
И тут меня, хозяина "Тойоты" и его попутчиков капитально
"завело" от смеха из-за такой накладки с нашими "иномарками".

Таких БЕРУТ в космонавты!
Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня.
Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и,
не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан
негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки
приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает
в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на
яблоне бананы не растут(!), приятель протирает глаза, но негритенок не
пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него
незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем...
Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя.
А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже.

Произошло это с моей подругой во времена ее обучения в Мед'е.
Я не медик, поэтому прошу прощения за возможные анатомические
неточности. Сдавала она, как раз, по-моему, анатомию. Сама
по себе она девушка застенчивая, а тут вытянула билет
"Строение мужского яичка", а препод - молодой мужик, к тому же
любитель приколоться. Увидев билет и ее красное от смущения лицо,
он мысленно потер руки и приготовился... "Излагайте" - говорит.
Она, преодолев через пару минут состояние стопора, и начала:
"Значит, мужское яичко у нас имеет 7 оболочек..." "У Вас?" -
довольно спрашивает препод. Покраснев еще больше, она шепотом
ответила: "Нет, у Вас"............. Результат - самый короткий
по продолжительности прием экзамена (время этого диалога)
и отличная оценка. А препода так потом и звали - "7 оболочек".

ВСЕ ЧТО Я РАСКАЖУ - ИСТИННАЯ ПРАВДА!
Именно так начинаются все истории написанные лжецами... ШУЧУ.
Но, хотите верьте, хотите нет - все было именно так.
ТО, что я расскажу - логически продолжит ЖАНР ТРАГЕДИИ, начатый,
великолепной по своему накалу, историей про научную конференцию
на озере Байкал (Слава и низкий поклон рассказчику! - порадовал).
Рассказала мне эту историю моя мама, которая узнала ее от своей
подруги, которая работала врачем скорой помощи в нашем районе
Отрадный, который и ныне расположен в г. Киеве - мать его, всея
Руси. Произошли эти леденящие кровь события не так давно -
двенадцать лет назад.

Итак,в одной из квартир города Киева, в виду общесовкового
дефицита лака для пола, обычный семьянин в обычных, в то время,
семейных трусах натирал полы мастикой. Он стоял на одной ноге,
а второй своей ногой с надетой на нее щеткой тер пол.
Тем, кто знаком с конструкцией семейных трусов отечественного
производства, не нужно обьяснять, что происходило с гениталиями
нашего героя в процессе шарканья одной ногой по полу. Они
телепались. Да, да - именно телепались самым обычным, ритмичным
образом. Все было бы хорошо, если бы наш герой не был любителям
животных. К несчастью, дома у него жил кот. Который, в виду
полной несвободы выхода из городской квартиры, нравом обладал
отвратительным, что было, к тому же, усугублено врожденным
хищническим инстинктом. Кот находился в комнате. Кот следил
за хозяином. Кот видел что-то маняще подергивающееся под тканью
трусов. И, может быть, кто знает, кот молился своему кошачьему
богу и до последнего боролся с дремучими инстинктами. Теперь мы
знаем: у него не получилось - он не выдержал. Он прыгнул и острыми
когтями (зубами, деснами) вцепился своему кормильцу в гениталии.

Нечеловеческий вопль кормильца, бешеный мяв отрываемого от
гениталий кота и звук падения поскользнувшегося на мастике тела
был услышан сознательными соседями, которые после нескольких минут
звонков в дверь позвонили на работу жене проходимца, который
по их мнению, в ее отсутствие развлекался с любовницей, оглашая
территорию оргазменными криками. Примчавшаяся на зов жена, увидев
окровавленного мужа, лежащего с надетой на ногу щеткой (падая,
он ударился головой о батарею, раскроил себе череп и потерял
сознание), вызвала скорую. Прилетевшие на вызов санитары привели
пострадавшего в сознание, взгромоздили тело на носилки, и вышли
на лестницу.

Надо добавить, что проишествие это происходило в "хрущевке". т.е.
никакого лифта не было. Каждый, кто хоть раз пытался спустить
по лестнице хрущевскоого творения какой-нибудь предмет длиной
более 2-х метров (носилки + ручки + толщина санитаров) может
представить, как тяжело было труженикам "красного креста"
выполнять свой долг. Чувствуя себя в неудобном положении
(все-таки мужчина, которого тянут на себе как бабу, чувствует
себя неловко) пострадавший решил рассказать санитарам, как все
произошло. Должно быть, санитары обладали слишком живым
воображением. Гомерический хохот потряс парадное. Носилки упали
на цементрые ступени, что стоило нашему герою еще трех ребер.

В таком вот виде он и был доставлен в больницу скорой помощи.
К счастью, у него хватило ума рассказать эту историю маминой
подруге после того, как она уже сделала ему все необходимые
процедуры.

Мораль: Язык твой - враг твой.
Храните гениталии в недоступном для животных и детей месте.

РЕАЛЬНАЯ УТРЕННЯЯ ИСТОРИЯ :

Стою как-то на лифтовой площадке, жду лифт.
Где-то лает собака.
Сверху спукается лифт, внутри отец с дочерью
(не из нашего подъезда).
Едем вниз, собака лает громче...
Наконец, двери открываются под оглушительный вой.
Девочка - отцу (с нескрываемой радостью):
- Я ведь говорила - собака, а ты все - "мама, мама.."

Было это в МФТИ. При входе в каждый корпус института стоит такая
конура, в которой сидит бабушка-божий одуванчик и, как правило,
вяжет носочки любимым внучкам. По правилам, каждый входящий
обязан продемонстрировать ей студ. билет или зачетку, но обычно
входящие просто вежливо здороваются с бабулькой и спокойно идут
по своим делам. Периодически, правда, случаются разные ужесточения
режима (как правило, во время важных мероприятий, или после
каких-нибудь происшествий). В этом случае "безбилетных" студентов
в родной институт не пускают. Но потом очередная волна проходит,
и все возвращается на круги своя. Эта история произошла как раз
в такое "жестокое" время на моих глазах. Влетает в институт сильно
спешащий куда-то студент, привычно кивает бабушке и намеревается
мимо нее прошмыгнуть.
Но не тут-то там.
- Молодой человек!
- Что?
- Ваш студ. билет!
- (хлопает себя по карманам) А я его дома забыл.
- Я вас не пущу! Вернитесь за студ. билетом домой.
- (жалобно) Но, помилуйте, мне очень нужно на семинар... нельзя
опаздывать... (и т.д. и т.п.)
- (бабулька смягчается) А зачетка у вас есть?
- (хлопает по карманам и разводит руками) Нету, но мне очень надо...
- (бабулька проникается и искренне желает помочь человеку) Ну хоть
какой-нибудь документ у вас есть? Паспорт, там, проф. билет...
- (чуть не плача вытаскивает все из карманов) Нет, все дома оставил.
- (еще чуть-чуть и бабулька разрыдается вместе со студентом) Ну хоть
что-нибудь!!!
Студент продолжает вытаскивать на свет божий содержимое карманов.
Находит в одном из них свою фотографию и радостно предъявляет
бабуле:
- Вот!!! Это - Я!!!
- Ну так бы и сразу! Проходи!

Рассказано мне Майклом, моим товарищем из США.

Означенный Майкл изучал в школе французский язык. Где-то через
год после школы он наскреб достаточно для поездки в Европу. Ну,
полетел, приземлился в Париже, и прямо в аэропорту отправился
в пункт обмена валют. В очереди перед ним оказалсь пожилая дама
из Канады. А в кассе сидела молодая парижанка.
К а н а д к а : Какой нынче обменный курс канадского доллара
на французские франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Вы можете повторить по-французски? (фр.)
К а н а д к а (громче): Так какой курс канадского доллара
на франки? (фр.)
П а р и ж а н к а : Повторите, пожалуйста, по-английски. (англ.)
К а н а д к а (орет): Как вы смеете? За всю мою жизнь в Канаде
ни одна английская сволочь не посмела со мной так разговаривать!
Я в Канаде в жизни не говорила по-английски, а в Париже со мной
отказываются говорить по-французски?!!
(фр.)
Короче, был нешуточный скандал, вплоть до полиции. Но дело
не в этом. Ясно, что канадка говорила на квебекском диалекте
французского языка. Можно понять, почему канадка и парижанка
не поняли друг друга. Но почему Майкл, изучавший французский
язык в школе и не очень-то преуспевший в нем -
ПРЕКРАСНО ПОНИМАЛ ИХ ОБЕИХ?

Недавно на рыбалке ...
- Серега , где нож ?
- В машине .
Через 10 минут .
- Серега , где машина ?

Эта фишка приключилась со мной ровно год назад во время
пребывания в славном городе Будапеште. Кроме своих красот
и европейской стильности, город приколол меня многочисленными
вспомогательными надписями на, по-моему, 5 языках: венгерском
(само собой разумеется), английском, немецком, французском
(Европа все ж таки!) и русском в память о социалистическом
прошлом. Спеллинг европейских языков более или менее
соответсвовал действительности, но русский... это было нечто...
Вообще-то практически все венгры среднего возраста должны
знать русский, но видать плохо учились:) Надписи пестрели
буквально везде: в транспорте, на витринах, в обменных пунктах,
в магазинах и т.д и т.п. Ну, так вот. Заходим мы с моей подругой
в привокзальный туалет, со святой целью припудрить себе носы.
На входе сидит такой симпатичный венгр и мило нам лыбится.
Подруга на трамвированном венгерском пытается объяснить, чего
надо и скока за это платют. Милашка поднимает руку и указывает
на стенку с русским прейскурантом ... Вот тут-то и приключилась
беда с нами... Юноша, очевидно, решил, что к нему попали две
совершенно сумасшедшие либо в усмерть обдолбанные девицы, потому
как мы начали биться в конвульсиях и ржать как ненормальные,
чем распугали всех присутствующих в заведении. Надпись на стене
гласила следующее:

ПЛАТА ЗА ПОЛИЗЫВАНИЕ 2 ФОРИНТА

Ну не нашли венгры у себя шаблона мягкого знака, ну перепутали
Ы с О, ну что поделаешь... Зато как детей повеселили!:)

Эту историю лет пятнадцать назад мне рассказывала моя матушка.
В те времена у нее была подруга, носившая простую русскую
фамилию - Гробова. Как-то раз, за ударный труд на радость
зрителям, а она служила в одном из Н-ских театров, местком
(а может и профком) премировал ее путевкой на южный курорт.
Гробова приехала в городок на берегах ласкового, теплого моря,
добралась до нужного ей санатория и, как полагается, направилась
на прием к главврачу. Главный принял ее в своем кабинете, взял
протянутую ему санаторно-курортную карту, раскрыл и, прочитав
первые строки, разразился хохотом. Гробова недоуменно и обижено
полюбопытствовала - что же такого веселого в ее бумагах нашел
врач? Доктор отсмеялся, извинился и объяснил, что только что,
буквально перед ней у него на приеме была дама по фамилии
Могилова. Инцидент был улажен и извинения приняты. Но док
оказался мужиком не без юмора и поселил обеих дам в одну комнату.
Полный же «ритуальный» комплект был создан во время следующего
заезда - через неделю, в комнату к Могиловой и Гробовой добрый
доктор подселил приехавшую Крестову.

Мне может кто-нибудь не поверить......но дело было значит такое....
Живу я в Самаре...достаточно тихом городе , не отягощенным
приездом экзотических животных. Работаю в фирме, находящейся
в центре города. Так вот шел я по коридору 22 июня сего года.....
и бежит мне навстречу товарищ мой с глубочайшего похмелья
и кричит......"Глянь скорей в окно.....может глючит меня???"
А машина моя надо отметить прямо под окнами стоит....
и наблюдаю в окно такую картину......
СТОИТ НАСТОЯЩИЙ СЛОН!!!!!! И ССЫТ(писяет) НА МОЙ АВТОМОБИЛЬ!!!!!
ГАД!!!! и значит так присел над капотом и покряхтывает...
Представляете реакцию?????? и как я ругался????
до сих пор...не знаю откуда здесь слон....
а вопрос такой......если птица какает на счастье........
то на что писает СЛОН????

В общежитии МГУ (на Воробьевых горах) вывесили приблизительно
такое объявление: из комнаты на 10 этаже пропала черепашка,
диаметр панциря 5 см, шустрая. На следующий день появилась
приписка: видели на 20-м, но догнать не смогли.

На самом деле реальная история, которая произошла в городе
Кронштадте, где я служил, так сказать.У нас в госпитале служил
некто Андрей Бабичев, занимался тем, что был личным водителем
начальника госпиталя капитана 1-го ранга Петросяна.По долгу
службы, как-то раз,повез он шефа в Питер, в Адмиралтейство.
Выгрузил, и поехал куда-то по делам. На Невском попал в
немеренную пробку, и тут ему приспичило в туалет, причем крупно.
Сами понимаете - Невский, пробка, деться некуда, сил терпеть тоже
нет. Андрюха парень не промах, снял седушку (ехал на УАЗике),
поставил вместо нее ведро, снял штаны и .....расслабился. Однако
он просто не умел все быстро делать, каждый поход в туалет
занимал не менее 5-7 минут, с газеткой, сигареткой и т.д. Так
вот, едет он едет в таком виде ..... и тут ВАИ (ВоенАвтоИнсп).
Ну его конечно тормознули, подходит лейтеха молодой, ну как
положено там - выходи, документы и прочая лабуда. На что Андрюха
дает в окно документы, но сам не выходит. Лейтеха в наезд, типа
выходи, гад, на кичу (губу) отправлю. Андрюха твердо стоит на
своем, типа не открою, хоть сдохни падла! Лейтенант со злости
рвет на себя ручку УАЗика Андрюхи..... Минуты 2 молчал и не
шевелился. То ли пытался осознать ситуацию, то ли был в шоке.
Опосля чего отдал документы, послал Андрюху на ***(член),
и свалил.

Было это ровно два года назад. Учился я тогда в УФМЛ КУ
(в народе киевский физмат-интернат N2).
Как-то летним июньским днем я и еще 11 человек (среди которых
было три девушки) решили поехать в Кончу-Заспу (чудесное озеро
недалеко от Киева). В автобусе к нам пристал с советами какой-то
инвалид и порекомендовал самый лучший пляж , сказав, что вам,
детки, прямо и направо, там, мол, будет пионерлагерь...
Ну мы так и пошли. Шли долго. Вначали вдоль какого-то зеленого
забора... Потом сквозь дыру в нем, затем вышли к озеру. Но пляжа
не было. Мы решили по совету доброго дедушки идти вдоль озера.
Дошли мы до бетонного забора с надписью "Вход запрещен!!!"
Ну мы бравые ребята спустились в воду, обошли забор, подумав,
что входим в детский лагерь. Тропинка была извилистой , через
каждые 25 метров были причалы и лестницы вверх.Наверху был
какой-то забор, красивые дома, на нас часто лаяли собаки, но мы
шли дальше, свято веря, что скоро будет пляж...
Затем появился участок, огороженный леской-сигнализацией
и видеокамерами,но мы его миновали (подумав: нехреновый лагерь).
Да, следует сказать, что Тимуряка (ну оччень веселый тип) порвал
ухом сигнализацию, потом прикрепив ее обратно, я лично в
видеокамеру показывал свою умную рожу, кто-то увидел красивый
домик, пошутив, что и он будет жить в таком же...
Ну так вот, шли мы долго... Пока не пришли к двум лавочкам и
асфальтированному причалу - это место нам показалось наиболее
интересным, да и идти мы устали. Тимуряка разделся и в своих
милых плавочках побежал купаться. Но не успел он ощутить всю
прелесть прохладной воды, как с другого берега подплыл мужик
в форме и дрожащим голосом спросил: мол, вы кто такие? На что
мы ему ответили обиженным вопросом: а где пляж? На что он
предложил нам подняться вверх и пройти еще триста метров
до пляжа. Мы радостно побежали ....
А там нас уже ждали...
Оказывается, мы зашли в зону правительственных летних резиденций!
Прошли дачу Кучмы (президент Украины) - это та самая с
сигнализацией... дачу Марчука (спикер парламента), и остановились
возле дачи Фокина (тогдашнего премьер-министра)... Минув 5 постов
Службы Безопасности (СБ), мы прошли всю охраняемую территорию,
нам оставалось буквально 200 метров до штаба охраны резиденций!!!
А вообще, наш подвиг СБешники сами оценили как приземление немца
на Красной площади! Мы как бы неспециально (долбанный инвалид! :-))
доказали, что наше правительство никому не нужно !!! Из-за нас
три человека уволены, 8 лишены зарплаты (ну не хотели мы )..
А прошли мы ни много ни мало, а 1258 метров!!! Нас же задержали
на 8 часов... а мы, не осознавая всего происшедшего, валялись
на травке, шутили, смеялись. Охрана же была в полном шоке!!
(еще бы, доказали всю ее недееспособность).
А я до сих пор тащусь: а если бы мы прошли еще двести метров,
дошли бы до штаба охраны и вопросили бы: Эй, мужики, а где здесь
пляж ? .... Я думаю, они бы там охренели ...

Историю эту слышал в n-м пересказе, так что за ее правдивость
ручаться не буду.

Как-то раз друзья толпой решили выбраться на пикник. Ну и, поскольку в
одну машину они никак не умещались, поехали на двух. Одна - впереди,
вторая, как это ни странно, сзади метрах в 200-300. Поскольку "какой
русский не любит быстрой езды", на спидометр никто не смотрел, ну и кроме
того, как уже сказано - ехали на двух машинах, откуда следует соревнование
кто кого обгонит и кто раньше перевернется... Но не об том речь. Речь
об одиноком менте, сидевшем в служебной машине с "фарой", и по-видимому
очень скучавшем. И вот, к его радости, в поле его (а также и "фары")
видимости появляется первая из вышеописанных машин. Не стоит описывать,
с какой скоростью резко избавившийся от скуки мент выскочил из машины и
стал размахивать своимм полосатым жезлом. Первая машина остановилась метрах
в ста впереди. Делать нечего - мент неспеша направляется к ней. В это
время вторая машина, о которой ммы незаслужено забыли на время, зачем-то
притормаживает у оставшейся пустой ментовской машины. Мент, естественно,
ничего не видит, т.к. все еще идет к своей жертве, даже не догадываясь,
что в эти мгновения жертвой становится он сам. Вернувшись назад с довольным
выражением лица и приличной суммой денег, он с ужасом обнаруживает, что
главное-то его оружие - "фара" - пропала!!! И, соответственно, охота окончена.
Но, как выяснилось, это еще не самое страшное, из уготованного судьбой
(а также злыми шутниками). Написав заявление о краже и получив порядочную
взбучку, наш главный герой уже приготовился забыть об этом печальном
инцинденте и впредь приковывать казеную "фару" толстой цепью к рулю.
Но - не тут-то было. Буквально через два дня после этого происшествия
в районном ГАИ появляются ребята и подают жалобу на этого мента, в
которой заявляют, что, дескать "купили у мента "фару", а она не работает"...

С той поры, как говорят, работает он некотором частном детективном агенстве
и все не теряет надежды найти тех щутников....

В Сагино, штат Мичиган, одного мужика остановили за нарушение
правил дорожного движения. Обыскав машину, полицейские обнаружили
в ней револьвер - и мужика арестовали. На следующее утро им
пришлось отпустить его с извинениями. Револьвер, как оказалось,
выпал из кобуры полицейского, когда тот обыскивал машину.

Это грустная история. Фильм "Особености национальной охоты"
напомнил мне ее. Было это так давно, что многих еще и на свете
не было. И сам я только закончил школу, а может еще и не закончил.
Тогда еще от станции Сосново в Приозерск ходил тепловоз с парой
вагонов. Питерские старожилы могут помнить это время.
Так вот. Лето я обычно, проводил у бабушки на даче совсем рядом
от Сосново. И было у меня там несколько закодычных друзей,
которых знал с самого раннего детства. Вот с этими друзьями
и порешили мы на рыбалку съездить. Как потом оказалось, это была
очень плохая идея. Но об этом дальше. Решили, и решили. Кто-то
стянул у бати кучу удочек и спиннингов. Кто-то надувную лодку
"нырок". Другой палатку... В общем, набрали экипировки. Ну и в
последний момент кто-то сказал, что на рыбалку без водки взрослые
дядьки не ездят. Мы выгребли все свои копейки, и помчались в
сельпо выпивку покупать. А в этих магазинах все как во всей
нашей стране. То машина с товаром не пришла. То она пришла,
и ее разружать некому. То ее разгружают... В общем, когда мы
на пятерых купили пять бутылок "Гавана клаб" (ром такой из
дружественной Кубы), оказалось, что на "паровоз" мы можем и не
успеть. Когда мы добрались до Сосново, так оно и оказалось.
Увидели только удаляющиеся огоньки последнего вагона. Вот облом!!!
Что делать!!! И тут кто-то увидил товарняк "под парами" и зеленый
семофор перед ним. Вот тут бы взять и остановиться, так ведь нет...
Единодушно было решено, что мы седлаем его. Мигом нашли пустую
теплушку. Забрались, и через пару минут тронулись. Настроение
поднялось. Ехали в прямом смысле с ветерком. Заняться было нечем.
Покурили. Попели песенок под гитару, выпили первую бутылку рома,
потом вторую. Стало совсем весело. Мы думали, что раз Приозерск
большая станция, то товарняк там обязательно остановится. Но этого
не произошло. И мы Приозерск пролетели на крейсерской скорости по
первому пути. Тут нас стало одолевать беспокойство. Это не входило
в наши планы. А поезд, похоже, останавливаться не собирался. А
дальше где-то была погранзона. А среди нас был один условно-
осужденный, и ему, так же как и нам, влипать в историю не хотелось.
Поэтому было решено прыгать на ходу. Это решить было легко, а
осуществить просто невозможно. Поезд несется как сумашедший. Все
мелькает... Жутко. Но вот нам показалось, что скорость немного
упала. Поезд пошел на подъем. Все! Надо прыгать! Другой возможности
может и не быть. Но страшно! Несмотря на выпитый ром. Решили
побросать шмотки. Без них будет проще... Шмотки побросали, но легче
не стало. :((( Кинули на морского, кто первый будет, ну и когда
"первый пошел", следом за ним полетели все остальные... Все в кино
видили, как каскадеры с поездов прыгают. Как они это делают,
не знаю. Но никому не советую пробовать. Может, они прыгают на
скорости 20 км/час, а нам потом побыстрому прокручивают. Но на
скорости 50-60 разнесет в клочья. :((( ЭТО БЫЛ ПОЛЕТ !!!!!
Смешались в кучу кони люди... Когда шок от падения немного прошел,
начали потихоньку подниматься и считать раненых и убитых. Убитых
не оказалось. Раненых было двое. Я налетел задницей на что-то,
а второй подвернул ногу. Если не считать множества ссадин и мелких
ушибов - обошлось. Но больше я такого подвига не совершу никогда.
Только если меня будут стопроцентно убивать.
Ну что. Все живы. Поднялись. Обсудили кто как летел. У кого какие
ощущения были. Адреналин после пережитого потихоньку стек. Пошли
барахло собирать. Оказалось, что выбросив вещи, мы еще километров
пять проехали. К счастью, нашли почти все. Даже бутылки с ромом
остались целыми. Первая, но не последняя потеря была - связка
импортных удочек и спинингов. Сколько ни искали, а найти не
смогли... Ну что делать! Начинало темнеть. Кто-то вспомнил, что
мы проезжали какое-то озеро, и мы тронулись к нему. Дошли уже
почти в темноте, но видно было, что озеро - совсем не озеро, а
большая лужа, через которую, постаравшись, можно камень перекинуть.
Но вариантов у на не было. Поставили палатку, развели костер,
надули лодку, срезали удочки... И тут оказалось, что червяков
никто не накопал. :(( А кто был на Карельском Перешейке, в курсе,
что червяков там и днем с огнем найти не просто. Тем более в
темноте. Что делать! Пришлось пробовать на хлеб ловить. Двое залезли
в лодку, и поплыли на рыбалку. С берега забросили удочки. Еду стали
готовить. Рыбу ловить быстро надоело, т.к. не клевало совсем.
Мокороны быстро сварились. Было выпито еще понемногу рома, и тут
началось баловство. Кто-то кому-то бросил уголек, прикурить. В
ответ полетела голвешка. И пошло поехало. Шалили вовсю пока
горящая головня не упала на крышу полатки. Та занялась мгновенно.
Все дружно кинулись ее тушить. Потушили довольно быстро, но в
крыше образовалась дыра диаметром примерно в метр. Это была вторая потеря.
Только спало возбуждение вызванное пожаром, как со стороны воды послышались
матюги и плеск. Это наши рыбаки возвращались влавь волоча за собой сдутый
нырок. Они увидили у нас пожар, и ринулись помогать тушить, и в попыхах
крючками изодрали лодку так, что она мигом сдулась. Это была очередная
потеря. Ну выудили горе-рыбаков. Подбросики дров в костер, и тут оказалось,
что пока тушили пожар опрокинули котел с макаронами в грязь. А туда уже
было вывалено две банки тушенки. Больше жратвы у нас не было. Ну что делать.
Собрали что смогли с земли. Закусили остатками хлеба, допили ром, и все
опять стало голубым и зеленым. Сидим у костра. Песни поем. Сушим рыбаков.
Но идилия продолжалась не долго. Пошел довольно приличный дождь. Залезли в
полатку. Закрыли дыру куском пленки, но все равно текло нещадно. Но нам было
пофиг. Ром сделал свое дело со слабым детским организмом. Мы подолжали
веселиться сидя в воде, и поливаемые водой сверху. Но потихоньку усталость
взяла свое и начали гнездиться спать. Снизу вода, сверху вода, теснота,
холод... Промучились до утра. Утром оказалось, что гитару тоже сломали.
Кто-то на нее сел. Хмурое дождливое утро мы встретили злые, голодные,
промокшие. Сказывалось выпитое вчера пойло. Было так фигово, что и не
описать словами. Ушиб у меня болел просто неимоверно. Синяк потом был от
колена до подмышки. Это даже и синяком назвать нельзя. Что-то ужасное.
Но что делать. Рыбу мы половили. :) Пора к дому. Жрать не чего. Вода в
луже такая, что ни кто не осмелился ее попробовать пить, хотя мокороны
на ней варили, а жада была сами знаите какая. :) Собрали остатки барахла.
Распихали по рюкзакам, и ругаясь друг на друга потащились в сторону
Приозерска. Ох и далеко же мы уехали! Задница болит неимоверно. Все
сознание там в интенсивно развивающесмя синяке.
Вся наша группа растянулась на несколтко километров. Все очень напоминало
дорогу на Юкон из фильма "Золотая лихорадка". Замыкали шествие "раненые"
хромая каждый на свою сторону. Весь путь до Приозерска описывать нет
смысла, да я его не очень то и помню. Все как во сне. Кода пришли в Приозерск,
то оказалось, то утренный тепловоз уже павно ушел, и следующий будет только
вечером. Дождь не переставал ни на минуту. Целый день мы голодные, холдные и
злые друг на друга и на весь свет проторчали в этом городишке. :((
Дело чуть не дошло до групповой драки каждый сам за себя. Все понимали, что
дома предстоит разбор полетов за потерянные удочки, прозженную полатку,
рваную лодку, утопленный топор... Все винили в своих бедах друг друга...
Было бы побольше сил, точно бы подрались. :((( Но наконец пришел поезд.
Загрузились в него. Поехали. Но на этом наши злоключения не кончились.
Нагрянули контролеры, и высадили нас за одну остановку до Сосново. И мы
опять шли пешком. Это этап я совсем не помню. Говорят, что в Сосново мы
всетаки пришли. И даже на электричке ехали домой... Но об этом у меня в
памяти совсем ни чего не осталось. Все сознание было в пульсирующей
невыносимой болью заднице.
В обшем, как оказалось, все вернулись по домам, хотя это странно. Повезло
наверное. Компания наша распалась навсегда. У всех осталась обида на всех.
И больше я на рыбалки ни когда не ездил. Особенно отчаянно отбрыкивался
от приглашений на зимнюю рыбалку, понимая, что зимой выжить гараздо труднее.

Вот такая грустная история. Хотя как посмотреть. Может кто и улыбнется.
Ведь все же закончилось благополучно. :) Чего и вам желаю. :)

Самый короткий спектакль про Ленина выглядел, по слухам,
примерно так:

В зале гаснет свет, зрители постепенно затихают, ждут начала
спектакля. Свет загорается. На сцене за столом сидит Ленин.
Все как положено - зеленая лампа, книги и т.п. Ленин работает -
листает страницы и думает. Зал тих и внимает действу.
Сверху падает монтерский молоток и со стуком бьет Ленина
по лысине, Ленин роняет голову на стол и отрубается.
Занавес закрывают.

Знакомый недавно окончил школу (с углубленным изучением английского)
и получил аттестат. Там, среди прочего написано:
...окончил среднюю школу N1250 с углубленным изучением иностранного
языка Севернoго административного округа города Москвы!

Году в 1987 встречали мы большой компанией (человек в 15)
Новый год в гостиничном номере интуристовского комплекса «
Ольгино, что в Питере. Как водится, часам к двум ночи выпито
было много, если не сказать, что очень много и некоторые из нас
время от времени шарились по отелю, заходя в номера к остальной
нашей братии (а всего нас там было под 70), а заодно и в чужие.
В общем - колядки по полной программе. Бусурмане смотрели на всю
нашу веселуху широко раскрытыми от восторга глазами, воспринимая
происходящее как бонус к своей путевке - в «Ольгино»русских
селили очень редко, как и во весь прочий «Интурист», а тут такая
разухабистая толпа аборигенов. Мы полностью оправдывали легенды
ходящие о России на Западе, т.е. пили ведрами, закусывали через
раз и слаженно пели русский народный репертуар сильными голосами.
И вот, из очередного похода в народ, один из наших собутыльников
привел с собой буржуина. Из какой тот был страны, сейчас уже
вспомнить трудно, но иностранец всамделишный, пробы ставить негде,
да и видать к русскому колориту еще не привык. Вошел наш гость
в номер, прижимая к груди две бутылки Сибирской»по 0,75, видать,
его сопровождающий (наш коллега) позаботился и продумал маршрут.
Зная о русской традиции поздороваться с каждым, пожав ему руку,
(в путеводителе прочел, как пить дать), гость поставил водку
на стол и с видимым удовольствием от приобщения к ритуалу начал
жать нам руки, передвигаясь вокруг стола. Когда круг замкнулся,
на столе одиноко стояли пустые бутылки из-под «Сибирской,
а толпа, как ни в чем не бывало, продолжала свое веселье. Полтора
литра ухнули в наши утробы менее чем за минуту, уютно устроившись
там среди уже выпитого и съеденного. Интурист растерянно обвел
всех взглядом, посмотрел на пустую тару, убеждаясь, что там ничего
нет и молча вышел из номера. Вернулся он минут через пять, держа
в руках еще две бутылки. Встреченный приветственными возгласами,
он повторил церемониал рукопожатия, но на этот раз водку уже
не выпускал.

Жуткая для меня, но, увы, реальная история.
На днях, читая лекцию по дифференциальным уравнениям,
я почему-то выдал фразу "Рассмотрим линейное однородное
удобрение". Мало того, что пришлось успокаивать аудиторию,
так и сам на протяжении следующих нескольких минут с большим
трудом изгонял из подсознания упорно возникавший наглядный
образ этого самого "линейного однородного удобрения"...

Моя подруга - переводчица с английского и французского, иногда
подрабатывает преподаванием. Обратился к ней как-то один знакомый:
срочно еду в Индию, а английский - в объеме средней школы, помоги!
До отъезда всего несколько дней, чему тут можно научить? А ей как раз
друзья из штатов прислали книжку - сборник лимериков (кто не знает -
это такие коротенькие юморные стишки). Я сам не читал, но она говорит -
наши частушки по сравнению с ними - сама скромность и целомудрие.
И решила она ему устроить интенсивный курс изучения этих самых
лимериков. Словарный запас нарастить все равно не успеть, так хоть
разговорить»... В общем, выучил он их кучу.
И вот, сидит он в аэропорту не то Бомбея, не то Мадраса и ждет
отправки на Бангалор. Ждет второй день, потому, как у них забастовка
пилотов. Жара жуткая, аэропорт забит индусами, вонь, галдеж ... И вдруг,
смотрит, мимо него идет Мать Тереза с целой свитой монахинь. Кто не
знает - это такая католическая святая, тогда она еще жива была. Кому
попить дадут, кому просто посочувствуют. И подходит она прямо к нему и
начинает участливо расспрашивать, кто такой и как в этой помойке
оказался. Он ей на смеси ломаного английского с русским объясняет.
Мать Тереза стала ему сочувствовать, как же он с таким знанием языка
один будет до Бангалора добираться. А он ей и говорит, что вовсе он не
так плохо язык и знает, а чтобы доказать, начинает эти самые лимерики
наизусть шпарить. Мать Тереза чуть не упала. Расхохоталась и говорит -
полетели с нами, как раз в Бангалор, на частном самолете.
И вот он полетел с ней и ее свитой, и всю дорогу травил ей лимерики.
Такая вот оказывается, была Мать Тереза - великая, но простая!

Дело было в час пик. К остановке подъехал автобус, до отказа
забитый пассажирами. Кое-кто вылез, кое-кто влез. В конце концов
получилась такая картина: передняя дверь автобуса закрылась,
а задняя - нет, из за одного мужичка, который не мог влезть
в автобус, но и оставаться не собирался. Водитель ждал, ждал,
но вскоре у него терпение лопнуло и он, выбравшись стал помогать
мужичку влезть в автобус. В это время подбегает амбал с авоськой
и со словами:"Ну, слава богу, успел", затолкал в автобус водилу
с мужичком и залез сам, после чего дверцы автобуса захлопнулись.

Свадьба
Народ гуляет! Хорошо гуляет, по нашему! В какой-то момент
мужикам вдруг показалось, что чего-то не хватает. Решается
поехать в город (Галич, а действие происходит в 40 км,
в деревне). 5 (пять!) человек втискиваются в кабину ГАЗ53 и -
поееехалиии….
Поехали через лес, так быстрее, минут за 30 можно добраться.
Само собой, по дороге прием внутрь продолжается. 30 минут прошло,
лес не кончился. Во блин! Что такое? Еще полчаса, лес на месте,
а еще ведь ни хрена не видать, ночь. Заблудились! Куда ехать,
хрен знает. Но главное - на месте не стоять. Куда-то едут, лес
перед глазами качается, водила рулит что есть мочи, уклоняясь
от деревьев, дорога то через лес совсем узкая, да вся в корнях
да кочках. Все орут чего-то, наверное, песню. В общем, водка
и бензин кончились одновременно. Заснули все тоже как-то
незаметно, но разом. Наступает утро, потянуло холодком, народ
зашебутился, стал просыпаться, вылез из машины. Смотрят по
сторонам, мол, куда это мы заехали. А заехали, надо сказать
капитально, метров, наверное, 700 от деревни, далее метров 5
с дороги, далее задним мостом машина села на пенек. Так на этом
пеньке всю ночь и ехали.

В стародавние времена для того, чтобы попасть в альпинистский лагерь,
нужно было справочку от врача притаранить, дескать, годен. Никогда
не забуду ту бумажку, которую получил Коля Дубров от какого-то
знакомого лекаря в результате совместного распивания казенного
спирта. Справку украшало множество печатей и штампов, самый большой
из которых гласил: "Микроостатков аборта не обнаружено".

Тиха украинская ночь. Впрочем, не украинская, но это не важно.
Все спят. Хотя есть и исключения. Я, например, брожу где-то
в дебрях инета. А еще очень милые и мною любимые кошечки прямо
под балконом... ну вообщем любовь у них. ну и что ? может он на
ней женится... кричат громко ? так это ж волшебные песни любви,
а вовсе не крики. ночь на дворе ? ничего подобного, четыре часа -
это уже утро. кто рано встает, тому Бог подает.
колбаски там или вот кошечку хорошенькую. увы, хомо сапиенс
на пару этажей ниже этого не оценивает. нечленораздельное
ругательство, крик бедных животных (по вам когда-нибудь кидали
бутылкой, когда вы занимались любовью ? еще не так заорете),
звук разбивающейся стеклотары... а чуть позже истеричный вопль
второго хомо сапиенса, если по сути и без мата - "@#@! ты же,
@##@, ПОЛНОЙ бутылкой кинул!!! @#$@"
P.S. уже 8:30, разборка продолжается
P.P.S. уж лучше б кошечки пели, у них такие мелодичные голоса...
(c) VjR

Маленьлая кухня в нашей фирме. Кухня - как везде: СВЧ-печь,
электрический чайник, столик и стулья. Наш Вычислительный
отдел (6 человек) обедает. Входит наш сотрудник из другого
отдела - Михаил, укладывает на тарелку треугольником три
огромные мясистые жирные сардельки, ставит все это хозяйство
в СВЧ-печь и, что-то схохмив, удаляется. Мы, проводив его
взглядом, быстро, в четыре руки открываем печку, вынимаем его
гигантские сардельки,прячем их, а на его тарелку точно также,
треугольником, укладываем маленькие финские сосиски (наверно,
знаете - 3 см длиной и 1 см диаметром), снова включаем печь
и смирно рассаживаемся, ожидая. Появляется Михаил, тут же
начинает нам что-то рассказывать, не глядя открывает СВЧ-печь
и вынимает свой горячий обед. Продолжая рассказ, он переводит
взгляд на тарелку... Такого ошалело-изумленно-потрясенного
лица вряд ли удастся скоро увидеть. Интересно, что после
возврата дара речи Михаилу и установления относительной тишины
после нашего хохота Михаил сказал следующую удивительную фразу:
"Знаете мою первую мысль, когда я увидел ЭТО - опять забыл
оболочку снять... "

Тасавались мы в пятерке...
На исходе 25й или 30й день празднования окончания сессии /
нового года / рождества...

Вчера вечером слышу, как моя жена (Тома) разговаривает со своей
подругой (Мариной) по телефону.
Тома: "Да ты что? На каком же он курсе? Ну ничего себе!"
Что оказывается потом. Марина, доцент мединститута, принимала
экзамен у третьекурсников. Задала такой дополнительный вопрос:
"Каким образом дышит эмбрион?" Ну, имелось ввиду человеческий
эмбрион в утробе матери и так далее.
На что получила вполне однозначный ответ: "Через влагалище".
Далеко пойдем, однако.

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче - ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
- Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
- ЕБэ будет на экзамене, а пока - Евгений Борисович!..

Этот прикол случился со мной вчера на работе:
Надо мной есть начальник, хороший мужик, но физически не
переваривающий, когда подчиненные остаются без дела, даже если они
просто быстро работают. Вчера у меня поперла маза - как-то уж
слишком быстро получались все промежуточные расчеты и прочие мелкие
поручения шефа. Мне его даже стало жалко - столько усилий уходило у
него на изобретение новых идиотских поручения для моей скромной
персоны. Наконец, уже часов в восемь вечера он говорит: "Слушай,
сбегай-ка..." и задумывается, куда бы меня послать. Один коллега
негромко подсказывает мне: "на х;й". Через мгновение шеф делает
отмашку и говорит: "Ладно, я сам схожу..."

Есть под Москвой деревня Новинки, это по Новой Рижской дороге.
Место живописное - лес, озера. Мы туда ездим купаться с друзьями.
Еще одна примечательная особенность - рядом расположен старый
военный полигон, на котором валяется масса брошенных учебных
гранат, мин, шашек и есть даже несколько полусгнивших САУ.
Вот в очередной раз мы с народом выбрались туда. Как мы ехали -
отдельная история, чуть не утопили свой СААБ в болоте (раньше
всегда на "Жигулях" добирались - и без проблем). В полпервого
ночи, наконец, искупались, развели костер, сидим, сохнем. Вы
представляете себе - ни капли спиртного с собой не взяли,
уникальный случай. Тем не менее настроение хорошее, сидим,
хохмим. И слышим, как, чертыхаясь и матерясь неподалеку кто-то
пытается поставить палатку. "Неподалеку" - это нам показалось,
звук над водой далеко слыхать; турье расположилось метрах
в четырехстах и нас они даже не видели; судя по голосам -
девушка и парень. С горем пополам к половине первого поставили
они свои палатки в темноте и пошли купаться. Мы уже ко сну
отходим, три часа ночи, а они орут - спасу нет. Два часа мы
терпели, потом не выдержали, повылезали из палаток (уже светло),
и слышим, что соседи наши, вроде, решили перейти ко второй части
программы. Из их палатки доносятся весьма недвусмысленные
постанывания.
И тут нас разобрало. Как только стоны превратились в сопение,
между деревьев у палатки соседей натянули проволоку, на ней
привесили красные флажки, по какому-то поводу оказавшиеся в
багажнике. Между них, слегка прикрыв дерном, положили на виду
4 ржавые учебные мины, быстренько принесенные с полигона. В общем,
полная иллюзия того, что палатка стоит на минном поле. Венчала
все это написанная от руки табличка "Внимание! Мины!". Давясь
от хохота, мы пошли досыпать, уверенные в непревзойденности
своей шутки.
Проснулись мы от воплей соседей... Они орали друг на друга,
причем из разговора мы поняли, что рюкзак с сотовым телефоном (!)
и всю одежду парочка оставила где-то на берегу, а теперь туда
никак не попасть, потому что ЛЕС ЗАМИНИРОВАН.
Занавес.

Друг вчера рассказал...
У них в конторе работает девушка, которая недавно завела
себе какого-то бойфренда-скромнягу. Вчера он ей позвонил
и они болтают о чем-то. Наконец он, судя по всему, пытается
договориться с ней о встрече. Она и отвечает: "Не могу,
конец месяца у меня"... А после небольшой паузы поясняет:
"Ну понимаешь, каждый месяц у меня бывает конец месяца..."
Вот тут-то народ и попадал! :)