Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Раассказывали очевидцы, утверждали, что правда. Экзамен на мехмате МГУ, какойто очень сложный. Препод. стоит в центре аудитории и долго уговаривает студентов набраться храбрости и пойти отвечать. Картинка наверное , как из муль-ма Маугли (сцена уговора удавом Каа бандерлогов) все боятся упираются, не идут , мол проф. еще минутку. Тут преп. надоело и он говорит: первому, кто пойдет на бал выше. Все все равно сидят дрожат. Тут один студ. встает и подходит к преп., протягивает зачетку : ставьте 3... Преп. поставил 3.
Недавно, а и сейчас всякие сектанты и прочие проповедники на улице ловят и предлагают всякую литературу, а также вступление в их ряды. Знакомый парень нашел прикольный способ избавляется от них На вопрос -Не хотите ли молодой человек ознакомиться и т.д. и т.п. -А ничего, что я сатанист? Все святоши уходили с максимальной скоростью.
Дернуло меня сегодня проснуться в 6 часов утра. Делать нечего - пошел прогулять собаку. Погуливаемся мы около дома. Тут в окне третьего этажа начинает с остервенением свистеть чайник. Я не выдержал, и ору: - Чайник кипит!!! Чайник и замолк и через секунду: - Спасибо!
Прочитал историю про то, какие бывают фамилии, и вспомнил случай из студенческих лет. Учился я в Лос-Анджелесском университете на компьютерщика, а контингент студентов здесь - в основном азиаты. На гуманитарные специальности идут белые, а на компьютеры - почему-то в основном азиаты. И был у нас по одной компьютерной дисциплине профессор-мексиканец. Тупой до невозможности, да плюс еще и говорил по-английски с мексиканским акцентом. То есть английскую "h" он произносил, как русскую "х". Ну а там, где азиаты, там и всякие фамилии странные. И в их числе был и "Hui". Как-то после окончания очередной лекции, преп начал раздавать домашние задания, но видимо этот самый Hui никак не хотел забирать свою работу. Тогда профессор крикнул на всю аудиторию с характерным акцентом: "Do we have a Hui here?" ("Есть ли у нас тут Хуй?"). Никто не отзывается. Мне уже смешно. Преп повторил погромче: "I am looking for a Hui!" ("Я ищу Хуя!"). Я со своим приятелем, тоже русским, начинаю медленно сгибаться пополам, стараясь не смеяться вслух, потому что, во-первых, неприлично, а во-вторых, все равно не поймут. Через пару минут к профессору подходит этот самый студент и гордо объявляет "I am Hui!" ("Я и есть Хуй!"). Излишне говорить, что здесь мы не выдержали и буквально грохнули от дикого хохота. А остальные азиаты на нас смотрели, как на ненормальных и, вероятно, решали, сдавать нас в психушку сейчас или потом...
1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД. Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки (Мерс, кажется) и грит: - Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав, что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную, проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать - на тебе 150 баксов и я поехал дальше. И поехал.
Случилось тут мне с группой товарищей поехать в Псков (я живу в Латвии) на экскурсии по пушкинским местам - короче приз нам такой выпал, вот мы на халяву и поехали. Первое что поразило - дешевизна водки (как полторы бутылки пива в Латвии), второе - разнообразие названий. Чего стоит название посковской водки (завод Псковалко) "Белый доктор"? Ну да это все предистория. После экскурсионной программы часиков в 9 вечера начали мы употребление этого самого "доктора" (кстати выбрали по приколу, а оказалось только ее и можно там пить - все остальное - "Г"). Наупотреблялись по самые завязочки и начали игры различные (кстати приличные) в общем неважно в чем суть игры, но важно то, что каждому участнику раздается по одной карте - всего было 9 карт - 2 туза, 1 король бубей и 4 8-ки. Так вот одной девушке 7 раз подряд выпал король бубей. Тут мы немного подустали играть и я соблазнил всех купаться - гостиница стоит на берегу реки Великая метрах этак в 50-ти. Обстановка: время - около 3-х часов ночи место - река Великая действующие лица - 12 пьяных студентов, причем половина из них студенты - экономисты (это важно). Купающиеся - 1 (я). Мокрые от моего купания - все. В общем искупался я возращаемся в гостиницу. Тут зашла речь об игре и кто-то удивился, что девушке столько раз попалась одна и таже карта. В гостинице, поднимаясь по лестнице один студент-экономист решил посчитать какова вероятность такого исхода. ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧИТЕ ВООБРАЖЕНИЕ! Ночь, часа 3 ночи, толпа пьяных студентов громко (чтоб вся гостиница слышала! - нехуй спать) вычисляет 7! (факториал). Видели бы вы глаза консьержки, которая прикорнула за столиком, проснуться от такого, не каждый выдержит.
На работе мужик рассказал. Вчера он ехал на трамвае часов в двенадцать ночи. Народу почти никого. Заходит мужик. Пьяненький такой, но на ногах еще стоит, руки в карманах. Проходит в самый конец трамвая и пытается сесть. В тот момент, когда он был уже в полусидячем положении, то есть ноги уже согнуты а задница еще не опустилась, трамвай резко затормозил. И мужик с руками в карманах, на полусогнутыхх ногах, башкой вперед протрусил вперед по трамваю пока не долбанулся ею о кабину водителя. Со стороны, наверное, выглядело очень смешно. :)
Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни. Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи, что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю, подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю номер телефона дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь). - Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть? Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров докдадывает: - Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть ! - Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха... Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев, хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как минимум на полковника. - Что Вы тут делаете товарищ сержант ! - Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей... - Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку, набирает номер дневального по роте. - Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот. - Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляется он. - Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и вешает трубку.
Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел стоящем "на тумбочке"...
эту историю мне рассказал один знакомый (который кстати сам принимал в ней участие) Дело было в Киеве. Собрались как то раз несколько друзей покурить травы и пригласили одногоб который до этого никогда не курил, но уже давно хотел попробовать. Забили косяк, курят, а этот "новенький" сделал несколько затяжек и говорит; "Да ну вас с вашей травой, не действует она на меня!" И поехал до дому. А ехать ему надо было совсем недалеко, км 20 по трассе, затем свернуть и дома. Ну друзья не переживают, да и не до этого им уже;), забыли про него давно. Под утро раздается звонок и этот друг, на которого не подействовало;))) жалобным голосом говорит: "Ребята, заберите меня отсюда!!!! У меня бензин кончился!!!!" Его спрашивают: "Так а где ты?" А он еще жалостливее: "Да не знаю, где то под Харьковом" (Киев - Харьков прим. 500 км) Ребята с изумлением: "А че ты там забыл то?" А он, чуть не плача: "Да вот, как то поворот свой пропустил..........."
Вот, навеяло... Было дело в 1993 году, заканчивал я тогда школу, и был у нас день последнего звонка. Перед самим звонком, еще в классе, наша классная руководительница выдала нам такую фразу: "Ваши мамы и папы должны гордиться, что провожают своих детей в последний путь..." 8-( ) Это было бы еще ничего, но примерно через полчаса на самом "Последнем звонке" наша директорша, выступая перед всеми 11-ми классами, заявила во всеуслышание: "Это последний день в вашей жизни!!!" Разумеется, обе имели в виду окончание нашей школьной жизни, но мы тогда неплохо развеселились.
На одной фирме, где работает мой друг, как-то раз все дружно сели смотреть футбол по огромному телевизору ровно в 18-00. Играл Спартак на первенство России. Мой друг, спартаковский болельщик, сидел рядом с гендиректором, тоже спартаковцем. Во время матча произошел удар по воротам Спартака, Филимонов отбил, но мяч покатился в ворота, голкипер прыгнул второй раз и накрыл мяч в районе ленточки, причем закрыв своим телом весь обзор. Моему другу показалось, что был гол и он из чувства справедливости сказал это вслух. Гендир возразил. Потом последовал следующий диалог. Д: Да не, был гол. ГД: Ни фига не было. Д: Да он уже за линией взял! ГД: Да не фига! Прям на ленте!!! Д: Явно видно, что уже в воротах, посмотрите!!! ГД: Да ты чо? На линии!!! Д: Говорю Вам, закатился!!! ГД: Нет! Д: Да был гол!!! ГД: Да я тебя щас прям уволю!!!!!!! Общий смех...
Было это еще в те стародавние времена, когда в советских школах был предмет НВП (начальная военная подготовка). Вел ее у нас в школе подполковник Соломатов, или Соломатин, сейчас уже не помню. И вот как-то на уроке он выдает следующий перл: "Самолеты военно-морской авиации существуют для того, чтобы с больших высот (показывает рукой) нырять на большие глубины (рука опускается к поверхности стола), находить и поражать там подводные лодки противника." Класс долго молчал, переваривая...
Эта история произошла совсем недавно. Как-то собрались мы с друзьями отметить первую зарплату бывшего студента. Пить решили не много, но чтобы было и не мало взяли на четверых две бутылки водки и три литра пива.Пивом думали водку запивать. Километров в трех от нашей общаги, где мы все еще живем, есть классное озеро, вот туда мы и решили отправиться часов в 9 вечера. Уже почти пересекая окружную вспомнили, что забыли не только закуску, а и стопарики. Решено было их купить в стоящем почти на окружной киоске. Подойдя к киоску один из нас решил купить еще и бутылочку пива на дорогу. Ну я возьми да и ляпни: "Нам надо чтобы хоть трое могли сами назад идти, далеко ж ведь". Это все слышат стоящие рядом покупатели. И тут звучит кульминационная фраза нашего друга: "Бутылку пива и четыре стаканчика !" Смеялись мы потом еще долго, но назад дошли все сами.
Дело было в марте месяце, лет 10 назад,когда я работал буровым мастером. Ну так вот, приезжаю я на машине с буровой,давольно таки уже поздно, что-то в районе часа ночи.Моя жена мне и говорит:- пошли в баню (живу я в поселке,у меня своя баня).Ну значит помылся,холодненькой водичкой поливаюсь,а тут жена,подлей мне горяченькой воды,ну уж о чем я думал не помню,только зачерпнул я ковш кипятка,и как поливался холодненькой, машинально вылил себе на голову,произошло это как-то быстро потому как остатки воды я успел вылить себе на руку.Опомнился, вспомнил,что кто-то говорил после ожога нужно сразу хоз.мылом намазать или в чем-то холодным.Ну я тут по быстренькому мылом голову и руку намазал,чувствую не проходит,я тогда,как был голый выбегаю на улицу смотрю куча снега,я с разбега ныряю в эту кучу,и может см.за15 вспоминаю, что сам туда осенью чурку поставил.Голова и так болит а тут еще в чурку,совсем плохо.Тут старики мои на шум выбежали, увидали такое дело говорят первое средство от ожога-это сырые яйца, ну я думаю люди старые,знают,что делают,короче поверх мыла намазывают мне сырыми яйцами.Чувствую не проходит.Вызвали скорую помощь.Приехала она только через час, сечас говорят мы тебе укол поставим быстро пройдет, уснеш как миленький через10 минут.Минут через 20 чувствую не проходит,не засыпаю.Они мне еще один укол,непроходит.Тогда врач, которая приехала и говорит,что мол самое народное средство-это сырая, тертая картошка(ни когда не знал).Намазали меня поверх мыла и яиц картошкой.Немного время проходит-тоже самое голова болит,рука болит (кстати руку мне мазали совместно с головой).Ну врачиха и говорит, не знаю, что с табой делать,давай еще мазью тетрациклиновой попробуем, короче поверх всего намазали меня еще и мазью.Результат тот же.Одевайся говорят поедем в больницу.А время уже четвертый час ночи.Одел я у отца его трико, куртку ну и поехали(а отец ниже меня см на 20).На внешний вид не смотрю мысли головой заняты.Приезжаем в хирургию заходим в отделении тишина,да забыл сказать,что прическа у меня была..., ну короче волосы до плеч.Мне говорят проходи в ординаторскую, там мед.сестра, а попозже тябя врач посмотрит.Захожу я значит потихоньку, смотрю мед.сестра немножко задремала наверное.Я ее легонько за плечо потряс, поднимает она голову да как заорет на всю больницу, я голову поворачиваю смотрю в зеркало, мыло,яйцо,картошка, и мазь сделали свое дело.Волосы дыбом,с них свисает картошка ну и все там остольное. На крик прибежало куча народа,мед.сестру откачали ну а меня отмыли, чем-то,опять намазали,наверное тем,чем всетаки нужно и пока ехали до дома я все таки уснул.
Служил я в свое время на пароходе в славном городе Владивостоке. Сидишь ночью на вахте, делать нечего, ну и решил немного повеселиться. Беру внутренний телефон и звоню в кубрик (это в 2 часа ночи), дневальный снимает трубку и "трр... прр... дневальный по кубрику моряк такой-то", я ему культурно "моряк пошел на ..уй!". Потом вторая попытка, третья... и т.д. Гдето через 15 минут все это перерастает в игру кто кого быстрее пошлет и повесит трубку (дневальному тоже скучно). После того, как я понял, что клиент созрел, набираю номер капитанской каюты, сонный кэп берет трубу, я ему не представляясь "тащ капитан, позвоните пожста в такойто кубрик, там что-то странное твориться" и вешаю трубку. Заинтригованный кэп звонит, его посылают, звонит второй раз, его посылают повторно, сон у него пропадает и он звонит третий раз, после чего у него возникает здоровое желание заняться сексом с данным дневальным. Короче "спокойная" ночь до утра была гарантирована всему экипажу.
История абсолютно реальная, произошедшая с моими друзьями на днях. Услышана из первых уст, так что за достоверность ручаюсь. В прошедшие выходные возвращались они домой на машине после проведенного за городом уикэнда. Машина надо сказать самая что ни на есть обыкновенная: "Форд Эксплорер" с тонированым кругом, причем если через передние стекла более или менее что-то видно, то сквозь задние рассмотреть практически ничего невозможно. За рулем - жена (Ж), единственный водитель в семье, справа - приехавшая в гости в Россию американская подруга (А), по-русски абсолютно не говорящая, да и понимающая примерно так же, ну и на заднем сиденье - муж (М), пребывающий в болезненном состоянии по причине перекупания накануне в холодный день и поэтому полулежащий на сиденье. Надо сказать, что дорога была не совсем знакома водительнице, да водительский опыт маловат, в общем проскочили они прерывистую разметку для поворота на автомагистраль и пришлось им поворачивать прямо через сплошную ( кто водитель - тот поймет ). И надо же, а там и стоят "родимые", стоят причем хитро - подняв капот и загородив таким образом мигалки на крыше. Далее следут типичный диалог - здравствуйте, ваши документы, вы нарушили, пройдемте в машину. Причем во время этой тирады гаишник, подошедший к машине сзади, видел только хрупкую и застенчивую водительницу и такую же пассажирку. В машине другой гаишник, званием постарше, сразу начал промывать мозги: сейчас составим протокол, изымем права и тд. и тп., а штраф за это от 83 до 166, а квитанций нам вот уже полгода как не выдают, в общем попала... (Ж), уточнив, что от 83 до 166 - это рублей, скромно попросила помилования, после чего еще раз услышала, что квитанций нет, но они могут "войти в положение". Сумму (Ж) должна была назвать сама. Не зная "порядков" ( "командир давай за полцены!" ) и зраво рассудив, что 100 - это меньше, чем 166, (Ж) предложила указанную сумму, на что и получила радостное согласие гаишника. Оставив документы в залоге, пошла в свой "Форд" за деньгами, где и обрисовала заодно ситуацию (М), который те "порядки" знал и понял, что гаишник загрубил, и загрубил серьезно. (Ж) тем временем отдала 100 р. и забрав документы, пошла в свою машину, где сев за руль стала спокойно их разбирать и укладывать, а (М), возмущенный наглостью и жадностью гаишников, все больше и больше распалялся. Далее произошло самое интересное. (М) отрыл свою заднюю дверь, вылез из машины и ДЕМОНСТАТИВНО посмотрев на номер гаишной машины, спокойно залез в свою машину обратно. Гаишники, не видевшие в "Форде" никого более, кроме двух девушек, опешили. Состояние шока прошло у них секунд через десять и тогда над трассой раздался голос лейтенанта из автомобильного матюгальника: "Сержант, быстро ко мне". И уже через секунду сержант бежал к "Форду", держа в руке какую-то бумажку. (Ж), подумав, что оставила у гаишников в машине какую-то бумажку из документов, спокойно открыла окно и услышала: "Екатерина Евгеньевна, счастливого пути и пожалуйста не нарушайте больше ПДД" и получила в руки назад свою сотенную бумажку!!! Вот так то! В общем, жадность гаишников и погубила. А (А) была просто потрясена!
P.S. Полученную назад стошку все равно потратили, загнав "Форд" на фирменную мойку.
P.P.S. А номер той гаишной машины они все равно запомнили.
Историю эту расскзал мой друг. Случилось это с ним, хотя могло произойти с любым "уастником" общества "борьбы за трезвость". От первого лица, кажись, поприкольней будет.
Минск, около часа ночи. Наступили первые тепленькие деньки. Возвращаюся я "отдохнувший" со дня рождения. В руке мешок, где лежит разная фигня, че домой отнести надо. Ну, так как "отдыхал" не жалея сил, видон и самочувствие соответствующие: легкая заплетающаяся походка (в смысле, ноги слегка заплетаются), в голове шум, окружающая суровая дествительность доходит до мозга явно с опозданием, благодоря оздействию алкогольных паров на все органы чувств. Мысли разбегаются и дальнейший план действий ясен секунд на десять вперед, не больше. Собираю волю в кулак и решаю че делать. Пешедралом домой далековато, а ждать транспорт можно и до утра. Выводы: 1)Да идите вы все на@%й!(Эмоционально, но не приближает к дому). 2)Берем такси. (Мужественное решение, если учесть, что денег мало, а до зарплаты еще жить и жить). Сказано, сделано.
Эту историю рассказала нам на паре препод английского.
Когда она училась в универе, был у них какой-то тупой предмет связвнный со всякими блок-схемами. Идет очередная лекция по этому предмету. Препод чертит на доске очередную блок-схему. Вся доска с верху до низу заполнена всяческми квадратиками, ромбикаи и т.д. и т.п. Никто ничего не понимает, все только тупо переписывают. И вот только какой-то парень за первой партой вслушиваеться, пытаеться чего-то понять. И вот после окончания пары этот парень подходит к препу, показывает на какой-то участок доски и спрашивает: -А для чего это? Преп посмотрел на доску, взял тряпку, вытер этот участок и ответил: -А хрен его знает...
Сгодня юзер почтенного возраста спросил у девушки-программистки: у вас есть подмышки? Девушка слегка смутилась, но он, оказывается, имел в виду коврики для мышки :-)
История, рассказанная моим другом и коллегой по группе (он бас-гитарист). Он учится (пока еще) в легендарном (в смысле студенческих приколов) Львовском Политехе. Итак, картина - практические занятия по какому-то предмету, не важно какому, у доски стоит ни фига не знающий студент и взглядом просит помощи, вобщем, SOS. Никто не отзывается - не знают ответов. Друг мой Паша, сидящий чуть ли не на последней парте, начинает что-то шептать несчастному у доски, прикрывая рот рукой, ну, как бы, подсказывает. Лицо отвечающего, есественно, моментально светлеет да и весь он само внимание - у доски не слышно ведь ничего, далеко очень. Паша что-то повторяет шепотом, но уже громче. Тот же результат. Слава богу, препод как раз стал спиной к аудитории и ничего не видит. Теперь представьте себе лицо студентика (отвечающего), когда ему Паша в очередной раз, уже не шепотом, а сложив руки рупором, внятно говорит: "Н-Е З-Н-А-Ю-Ю-Ю-Ю-!-!-!"
Туапсе. Захожу я как-то в книжный магазин, тот, что в центре города, и в одном из отделов - "Просвещение", кажется, на прилавке среди разложенных на нем книг вижу потрясающую обложку: ЕБЛЯ НА БАЙДАРКАХ И КАНОЭ. Глазам своим не верю, но читать вроде бы научился давно, на обложке фотография гребцов, машущих веслами, а под ней название книги. Думаю, неужели такой вид спорта тяжелый или это экзотика эротики? Беру книгу в руки поближе ознакомиться с этим шедевром и тут-то все оказывается понятно - книгу немного прикрывала лежавшая рядом тонкая брошюра и закрывала первые две буквы: ГРебля на ... Вот такая игра слов.
За день до моего ухода в армию я с друганами вылез на озеро, возле наш ей студнеческой общаги.Надо сказать, что кроме 5 литров пива на лицо, мы взяли майонезную банку свежефиолетового самогона. Этот "термояд" был выгнан за полчаса из старого смородинового варенья в алюминиевой каструле с крышкой под конус. Прибыв на место, мы как полагается, попили пивка, поплавали и решили развести костер дабы согреться (летом). Дров, как известно в местах массового отдыха - ек,и мы с Геной ,приняв самогону, отправились на поиски.Недолго думая, я залез метра на 3, на ближайший тополь и наметил 2 нижних сухих ветки. Сломать руками я бы их не смог, и я придумал следующую схему - 1.становлюсь на ветку 2.тихонько прыгаю вниз 3.хватаясь за ветку руками 4.под моей массой она ломается. Гена одобрил и ... схема не сработала - я зацепился носом и спланировал на землю. Минут через 5 Гена меня привел в чувство и сказал следующее: "Делаем так - ты держишь ветку,спускаешь вниз свои ноги, а я прыгаю,хватаю их и тяну вниз". Сказано сделано,я ухватил ветку Гена меня и начал прыгать, далее помню 2 вещи: 1.Генкино - "Как она меня зае...ла" и 2.Хруст ветки ... Ну, очнулся я часа через 3, когда Гена потеряв всякую надежду на возврат моего сознания выпил мою дозу алклголя. После этого, я на вылазки 1.Гену не беру 2.Беру топор или ножовку.
Дело происходилр в Конектикуте. Моя приятельница, с нулевым знанием английского языка, "подрезала" на машине другую машину. Недовольный водитель начал ее преследовать. То есть не отстает - и все. Подруга, ошалевшая и испуганная, готовая извиниться, но как? открывает свое окно, смотрит на водителя и говорит на чистом русском языке: "Господи, ну как же тебе сказать, чтобы ты понял?" На что, сидящий за рулем отвечает: "Да ты скажи, я пойму" Много нас!
Работал я как-то в психбригаде на скорой, санитаром. Как всякий молодой человек, любил приколоться. Не использовать свое положение грех. Для начала обвесил казенную шинель значками типа "Ударник пятилетки", "30 лет на трудовом фронте" и т.д. (дело было на заре перестройки) "Одолжил" у деда,инвалида по зрению,очки с зелеными стеклами, в пластмассовой оправе, круглые такие, как у кота Базилио. Коллеги по работе подарили фуражку с кокардой СМП (скорая помощь). В таком прикиде я и ездил на вызовы дураков вязать. Психи, кстати, не удивлялись, а вот обычные люди...
Первая история: Поступил вызов - забрать планового больного. Это когда два-три раза в год лечат, не дожидаясь обострения. Приехали, забрали, а направления в больницу нет. Мой врач говорит - сходи, мол, в диспансер (как раз мимо ехали), возьми выписку. Пошел я в психдиспансер. Спрашиваю в регистратуре, где врач такая-то. Регистраторша промычала что-то про третий кабинет, замахала руками и захлопнула окошко. Захожу в кабинет, дверь ногой открываю (свой все-таки), говорю громко ЗДРАВСТВУЙТЕ и вижу,что-то не то... Три тетеньки в белых халатах, с такими же белыми лицами, сползают со стульев. На лице ужас, рот открыт. Черт, я ж про прикид совсем забыл. Быстренько успокоив всех, объяснив, что сам "псих", выясняю, в чем дело? В учебнике психиатрии есть типичный случай МАНИИ ВЕЛИЧИЯ, с описанием и фотографией (один в один - Я). Мужик тоже обвесился медальками, присвоил себе звание "Командир роты тяжелых пулеметов", "герой мира" и т.д. А так как я выгляжу так же, да еще и парень не маленький (185/85) - испугались, думали, крошить ща всех начну. Возвращаюсь к машине (женщины мне на радостях еще медалек надарили). Моя бригада - врач, фельдшер и водила - чуть не плачут от смеха. Они же знали обо всем, гады. А если бы у женщин инфаркт?
(1) Как мы сдавались в милицию или как нас пьяных любят.
Написано одним из участников истории, а точнее Твидлом (http://chat.alpha.ru - ник "Стенли Твидл" или http://www.chat.orc.ru - ник "3ЛО")
Это было по моему зимой, какого месяца и какой был день я не помню. Но это было первое воскресенье после 12-ого числа. Намечалось сборище сете- виков из самой популярной сети века - "МэдНет". Я встал с постели с пред- чувствием пьянки, это чувство мне всегда нравилось, оно навевало мне вос- поминания о старых знакомых, которые наперебой обсуждают между собой проблемы роутинга, син баев, и назначения модераторов, тем более что я давным давно не был на мероприятиях такого рода. Сбор был на метро Пуш- кинская песерединке станции. Все началось как обычно, народ попер на ла- вочки, предварительно затоварившись пивом и пошло поехало. (гнилые базары пропущены) Под конец всего этого пьянства я и еще один человек Вайс (http://chat.alpha.ru - ник "Йоганн Вайс") решили свалить в Альфу (http://www.alpha.ru) чтобы продолжить пьянствовать, но уже вдвоем. Дое- хали мы без проишествий, по дороге затоварились горой пива. Залетели в Альфу и сели за компы. Постепенно пиво кончалось, а наши умы мутнели. И когда наш разум поравнялся с разумом какого-нибудь нипримечательного зверька, тогда нам показалось, что дверь в соседнюю комнату нам чем то угрожает, а шкаф, который стоит рядом заступается за дверь. Тут то дверь заскрипела под мощными ударами ботинок и кулаков, так же пострадал и шкаф, у которого оторвали одну конечность (дверцу), так же впоследствии был обнаружен след ноги Вайса на самом верху шкафа, хотя шкаф раза в 2 больше Вайса. После злобного избиения наших врагов я поперся в туалет, а когда выходил из него, наткнулся на Вайса... То ли я препутал от неожи- данности его со своим злейшим врагом - шкафом, то ли просто ради прикола, но я достал газовый балон и стал разбрызгивать его на Вайса, когда Вайс завопил, я понял, что совершил какую-то глупость и дабы снять с себя ви- ну я попросил Вайса дать мне в глаз, что Вайс незамедлительно исполнил. Когда мы были в расчете, мы решили свалить домой, не удосужившись закрыть "силикон" и вообще убраться... И вот мы поперлись на Поля, купив по доро- ге чебуреков, но в домофон нам никто не открыл... И тогда в наши пьяные головы пришла идея, мы звонили по всем номерам и говорили, что мы из жека пришли ремонтировать почтовые ящики (это в 2 часа ночи)... народ дико возмущался и грозился вызвать милицию... Слово "милиция" стало для нас ключевым, поняв, что нам никто не откроет, мы решли, что самым оптималь- ным вариантом спастись от зимнего холода будет СДАТЬСЯ В МЕНТОВСКУЮ, где тепло, сухо и вздремнуть можно. А, вот, забыл сказать еще одну важную де- таль, когда мы сидели в Альфе за компами, я договорился с какими-то баба- ми на IRC о встрече, короче на следующий день мы должны были с ними встретиться на Пушке. Мы поймали тачку (ну не пешком же переться до отделения) и поехали в от- деление, по дороге втирая таксисту какие мы крутые и едем в менуру сда- ваться, таксист не оценил нашего решения, но в ментуру повез, что только за деньги на сделаешь.. Мы подъехали к ментовской, вылезли на улицу и стали допивать пиво и орать на прогревающийся рядом ментовской "козел", что-то вроде - "Хуйли ты тут прогреваешься сууууукааа???", "А ну быстро съебал отсюда, а то пиздюлей получишь!!!" Орали мы это почти в полную глотку, по видимому тот, кто сидел в козле услышал наши слова и вправду уехал.. После опорожнения бутылок с пивом мы стали руками и ногами коло- тить железную входную дверь. Нам открыл мусор метра под два с большим бронежилетом, и спросил хер ли нам надо. Мы сказали что типа нам холодно, мы пьяные в жопу и хотим сдаться. Какие же глаза были у мента, это навер- ное был первый подобный случай в его практике. Пока мы входили вовнутрь, мы договорились с Вайсом, что мы им не дадим свои паспорта, чтобы нас дольше продержали. И вот мы внутри, между ментами заваязялся диалог: - Ну что возьмем этих гандонов или на хуй пошлем (говорит мент с броне- жилетом) - Нуууу... не знаю, ну давай возьмем, раз сами сдаваться пришли (говорит выше по званию) - Давайте паспорта (мент с бронежилетом, грубейшим голосом) От страха мы забыли об обещаниях и выложили паспорта. У нас забрали на- верное все, что можно было забрать, кроме Вайсовского плейера, вот была радость,нас посадили в обезьянник к какому-то алкашу, и мы тут же начали ему втирать, какие мы крутые, потому-что сами сдались... Алкаш удивился наверное даже больше таксиста. Потом мы обнаружили сидящую в карцере тел- ку, которая тихо постукивала и говорила, что хочет в туалет, мы решили что говорит она это слишком тихо и менты ее не слышат, да и хотелось просто посмотреть как она выглядит. Мы заорали ментам, что тут баба в ту- алет хочет, менты вывели бабу, она оказалась уродиной и мы потеряли к ней всякий интерес. Чуть позже запихнули еще одного балбеса, вот он крайне заинтересовался бабой и даже взял у нее телефон. Но он просто не разби- рался в девушках. А мы сидели и слушали плейер... Через часа полтора нас стали выпускать, точнее выпихивать с криками "Пошли на хуй" и когда мы оказались на улице, Вайс обнаружил, что ему не отдали его брелок с фона- риком. Зверский стук в дверь!!! Открывает все тот же мент в бронежилете, Вайс хватает его за бронежилет и начинает трясти с криками - отдай сука мой брелок или я на тебя в суд подам, козел. Мент немного поламался, но брелок все же отдал. После отделения мы решили, что пойдем опять на поля, ломиться в дверь. По дороге мы орали что-то нечленораздельное, и тут к нам подъехал какой-то кретин на иномаре и начал сушить, что если вы буде- те еще орать, то получите пиздюлей, Вайс сообразил быстро, и увел меня от мужика, но я что к чему сообразил позднее и решил вернуться и набрызгать на нашего обидчика балончиком, Вайс непосильными стараниями уговорил меня не делать этого. Итак мы снова поймали тачку и вернулись на поля. После того как мы отсидели в мусорской, нам пришла идея получше, мы стали зво- нить по домофону и говорить, что мы из милиции и в какой-то квартире сра- ботала сигнализация. Нам открыли, но это было еще полдела, нам не откры- вали квартирную дверь, ну тут уж мы окончательно взбесились и стали ее месить ногами, грохоту в подъезде было не мало. После получаса стараний нам открыли дверь и мы незамедлительно бухнулись на кровать и заснули. Утро. Спим. Кто-то начинает меня тормошить, я посылаю кого-то на хуй. Сильный навар в бок. Я вскакиваю, передо мной мент, смотрит грозными гла- зами и просит документы. Мы даем менту паспорта, он спрашивает, не мы ли это стучали и орали ночью в подъезде? Мы ответили, что это наверное Про- хор, мы тут всю ночь спали и ничего противозаконного не делали. Итак сон был окончательно испорчен.. Вайс предложил опохмелиться и я конечно же согласился. Мы купили выпивки, уже не помню чего, но вроде это был Джин с тоником. В процессе выпивания я обнаружил свой глаз немного побаливающим, после проверки с помощью зеркала, мои опасения подтвердились, у меня был фингал... Все таки в Альфе Вайс решил расчитаться со мной в полную силу. Когда все было допито, я почувствовал себя сильно пьяным, Вайс почувство- вал тоже самое... Нас развезло на старых дрожжах. Тут вспоминаем, что должны встречаться с бабами из IRC и рвем когти на Пушку. Пока ехали я успел набрызгать в вагоне балоном, но на реакцию пассажиров посмотреть не успел, нам надо было выходить. Вышли. Стали искать девушек. Смотрим стоят две, лет эдак по 17-18, ну мы подошли, спросили........... Теперь описываю все как было, но со стороны девушек: Подходят два пьяные в дугаря парня, от них прет перегаром, а у одного в добавок еще и фингал под глазом и спрашивают - "д-д-девушки, а вы случ-ч- айно не с IRC?" Девушек наверное хватил удар!!! Одна таким тихим и испуганным голосом произносит, - "да" Нас прорывает на ржач и мы глупо смеемся. Девушки пос- мотрели на нас, посмотрели и сделали ноги, причем очень бысро. А мы им вслед прокричали "НУ И НЕ ОЧЕНЬ ТО ХОТЕЛОСЬ!!!!!!!!"
На днях сижу в оффисе со своим корешем и типа работаем. :-) Работа у нас непростая, вся в компах, он Webmaster, я весь в Системе :-) Так вот, кабинет у нас вроде как и отдельный, но дверей нет, a прямо рядом с нашей комнатой сидит, за своим столом секретарша. У нее на столе несколько телефонов, и один из этих телефонов, ну просто Очень плохой ... скрипит шота в нем, свистит, слышно хреново, ну короче ясно. И вот радается звонок именно на этом телефоне ... и так как ей приходиться чуть ли не орать в трубку, то весь оффис прекрасно слышит о чем базар. Мoнолог секретарши (в трубку): - Алло, фирма такая-то, слушаю вас. - *** - А это ты Юра, привет! - *** - А это очень срочно? - *** - Хорошо, а тебе в долларах или в марках? (фирма в Германии) - *** - А ты откуда звонишь? - *** - О! Юр заедь тогда на новую квартиру, забери оттуда пару мешков. Все пока. (В этот момент глаза у всех присутствующих стали квадратными)
Как потом выяснилось, Юра это друг секретарши, а на новой квартире просто заканчивался ремонт, и мусор вывозился в довольно больших мешках. :-)
Живу я значится в славном городе Питере, не далеко от станции метро Ладожская, кто был, кто живет знает такую. И знамо дело перед каждой станциеей метро рыночек. И вот в чем прикол. По всему рыночку стоят урны разрисованные вроде как и на каждой надпись "ТЕМР". :-)) Компьюторщики меня поимут.
История произошедшая со мной при установке Виндовс.... Сижу, пока она (программа) там копирует нужные ей файлы, читаю ту бредятину, что она пишет в качестве рекламы. Вот тут то и происходит непонятный сбой в программе, в результате которого последняя строчка рекламы почему то на эеран не вывелась .... :-)) То, что было написано звучит так:" Windows 98! Программы запускаются и работают...." Я медленно сполз со стула, давясь в приступах хохота.. Подошедший посмотреть что случилось друг упал рядом, через пять минут окола компа валялась вся квартира... (четыре студента)......
Те кто учился в Бауманском не дадут соврать. Был в вышеозначенном университете на военной кафедре некий подполковник Схаба. Личность весьма оригинальная. Худой, стеничный (не путать с астеничным), рыжеусый. Писал лирические стихи и пытался издать их книгой. На лекциях часто показывал как летают ракеты. Показывал на себе. Зрелище не для слабонервных. Невыдержавшие падали на пол и бились в эпилепсии смеха, за что и удалялись. Был автором множества "крылатых фраз". Особенно люблю вот эту. Рассказывая про какую-то схему, кладет руку на проектор: -Эх. Я б вам показал. Слайд-то у меня есть, только он НЕПРОЗРАЧНЫЙ. Поэтому я вам его не покажу... И недоуменно осмотрел ржущую аудиторию.
Кстати, когда выйдет книга его стихов - не пропустите... Рекомендую.
Прочитал один из повторных анекдотов про управление компьютеров голосом и вспомнил про свой собственный опыт двухлетней давности. Инсталлировал я себе как-то систему от ИБМ, не помню тоцно как она называется (TrueVoice? VoiceView? VoiceType?- ну не помню). Прочитал инструкцию (признаюсь, что инструкции обычно читаю как и большинство - только тогда, когда ничего больше не помогает, но в тот раз случайно обратил внимание, хотя и не воспользовался), где рекомендовалось купить также наушники с микрофоном (чтобы последний был у самого рта). Такой системы у меня не было, так что употребил обычный настольный микрофончик из дешевого мультимедийного комплекта. Начав испытания, убедился, что английское произношение у меня не оксофордовское, так как до того послушный мне компьютер наотрез отказался внимать моим громко произнесенным коммандам или трактовал их не так, как было мною задумано. Привлеченные моими взываниями к совести писюка ко мне подошел один из сотрудников и изъявил желание испытать программу диктовки. Суть такая: вы произносите слова, а компьютер анализирует услышанное и сравнивает с хранимыми образцами слов. Найдя совпадения, в окне текстового редактора появляются (или нет) произнесенные слова. Лексикон программы ограничен тысячью (или двумя) наиболее часто встречающимися словами. Коллега знал немецкий язык и, настроив программу на это наречие, начал диктовать. Очень быстро было обнаруженно, что в состав наиболее часто употребляемых немецких слов входят такие, как "абвер", "СС", Гитлер, Борман и им подобные. Штирлиц, к сожалению, не был удостоен такой чести. Посмеявшись над необходимым словарным минимумом немцев, я продолжил попытки работать с компьютером, развалившись на кресле и время от времени выкрикивая "ENTER!!!", "CANCEL!!!", "MOVE DOWN!!!!!!!", "PA-A-A-AGE U-UP!!!", но проклятая железяка переваривала только скромные выжимки моих эмоциональных переживаний. Потом я попробовал грязно ругаться и установил, что на некоторые выражения писюк по-своему реагировал, но логику ассоциаций я так и не постиг и продолжил работу дедовским методом тыка. Почти закончив набивать объемный текст я собрался сбросить его на диск, но тут мой сосед по кабинету внезапно крикнул два раза "CLOUSE!!!" и предатель-компьютер, игнорировавший мои, хозяина, распоряжения, мгновенно среагировал и аварийно завершил работу приложения, не записав перед этим ни байта. Секунду я бездумно смотрел на голый десктоп, а потом минуту темпераментно говорил соседу все, что я думал о нем и о системах распознования речи. Компьютер, почуяв неладное, начал сумбурно реагировать на мои тирады, хаотично запуская разнообразные программы - то пасьянс, то калькулятор, а один раз даже "Control Panel".
Встречаю в понедельник утром приятеля - смотрит хмуро, глаза красные и вообще выглядит неважно. Говорю ему сочувственно: "Что, брат - стареем, здоровье уже не то?" На что он гордо вскидывает голову и говорит вызывающе: "Да на мне воду возить можно!" Потом задумывается, видимо, представляя себе в красках эту картину, морщится, как он зубной боли, и добавлает тихо и жалобно: "Только, если можно - пожалуйста, не очень быстро..."
Сегодня первый раз пошел на новую работу и за обедом меня уже развеселили коротенькой историей.
Разговор между (Т)ещей и (З)ятем. Т: Э-э-х :-( Вот уж и корюшка кончается, скоро совсем не будет. З: Да :( Т: Ты б сходил бы наловил мне. Я б в _последний_ раз поела и померла. З: Схожу, конечно, для Вас.
Э:(нам) Дык я для этой заразы раз восемь на рыбалку ходил. И ничего.
Только вчера с морей приехала. Когда туда ехали нам попалась купе с закрытым окном и надписью "Аварийный выход". Ну жарко. Спросили у проводника открывается ли это окно, на что в ответ получили бессмертную фразу: "Нет, оно совсем не открывается - не видите написано АВАРНЫЙ ВЫХОД!" :) Вот так.
Загадка, которую мы до сих пор так и не решили. Двое моих знакомых как-то в застойные времена пошли в пивняк. День был летний и очень жаркий - на небе ни одного облачка. Оба они были в солнцезащитных темных очках. После принятия изрядной дозы пива они вышли из этого заведения и пошли домой. Через некоторое время естественно приспичило в туалет. Стали искать место. Нашли за гаражами. Каждый зашел за разный гараж. Когда они оттуда вернулись, то один из них (более пьяный) был в МОКРЫХ ОЧКАХ.
Историю рассказал мой дед. В войну он был авиатехником, в звании, если не ошибаюсь, - техник-лейтенант. Поскольку время было тяжелое, то помимо основной работы ему часто приходилось "подхалтуривать" - то планеры партизанам таскал на всяких списанных этажерках, то раненых оттуда же вывозил, несколько раз даже бомбардировщик в боевые вылеты водил, когда у них уж очень сильный некомплект был. И вот как то раз один бомбовоз из их полка, будучи сильно раздолбанным над целью, грохнулся на аэродром к истребителям. тамошние механики его подлатали, но нужны были какие-то бомбардировочные запчасти. Ну и естественно послали деда их туда забросить. Сел он в крутейший самолет ПО-2 (кто не знает - это такая немеряная машина, сделанная мз разных проволочек, дощечек, тряпочек и кусочков фанеры, за что поимела у немцев грозное прозвище "РУС ФАНЕР") и полетел. Надо сказать, что в силу вышеупомянутых особенностей конструкции, скорость этого воздушного корабля сильно зависела от того, куда дует ветер - в хвост, или в морду. А в тот день задувало неслабо. Но дед был калач тертый, поэтому он долетел, сел там, где надо, железяки свои выгрузил, куда надо их присобачил, и избитый бомбер поковылял на родной аэродром. А деда местные техники затащили на свой сабантуйчик. Разогнались в столовой, продолжили в мастерской, закончили в оружейной. ну всякая халява рано или поздно кончается, война опять же - деду пора обратно. Он конечно слегка пьян, но он советский техник-лейтенант! Залезает он в свою швейную машинку и идет на взлет. И тяжело так идет - вот-вот за полосу выскочит. Еле-еле взлетел, и чувствует - неладно с машиной, бо со страшной силой хвост к земле тянет. В общем, весь хмель из головы вылетел, до аэродрома он тянул ручку от себя до упора. и когда заходил на посадку, обратил внимание на неадекватное поведение встречающих - они как-то так руками машут суетятся, а потом вообще в разные стороны прыснули. Дед заходит на полосу, касание, и тут же дикий грохот за спиной. На страшном стреме он выруливает в поле (чтобы не взорваться среди бомберов - им завтра громить фашистов) выпрыгивает из кабины - и мордой в лопухи. Взрыва однако нет. Зато подбегают боевые товарищи и в воздухе зависает густейший мат. Оказывается у истребителей дедов кукурузник, чтобы не опрокинуло ветром, примотали к двум пустым баллонам из-под сжатого воздуха. Дед с пьяных глаз с ними взлетел и чуть не распахал родной аэродром. Поскольку он все-таки был классным техником, отделался выговором. А через месяц его перевели в ночные истребители. Мол раз такой ас (а на пилота он давно уже сдал) - иди сбивай фашистов.
Историю эту увидел на одном сайте и посчитал ее достойной :-)
Это произошло в начале 90-х. Мне тогда было лет 16. У моего отца был старый жигуленок, который ночевал во дворе нашего дома с несколькими такими же колымагами. Периодически кто-то постоянно по ночам сливал бензин с машин во дворе, как минимум раз в неделю один из жильцов нашего или соседнего подъезда обнаруживал бак своей машины пустым. Мужики даже пытались организовать дежурство по ночам, особенно активно за это выступал дядя Сережа, наш сосед напротив. Но как обычно в России неорганизованность победила и эту идею оставили. И вот событие в нашей семье! Отцу его брат привозит из Японии Тойоту Карину 1982 года, да еще и дизель! - диковинка в те времена. Отец по-дешевке продал наш "Жигуль" и собирался покупать гараж, а пока наша "иномарка" также стояла ночью во дворе. Как-то раз отец в 4 утра измученный жаждой после обмывания покупок, продаж и т.д. встал хлебнуть водички на кухне и случайно выглянул в окно. Дядя Сережа, наш сосед напротив воровато озираясь скачивает горючку из отцовского бака в канистру своим фирменным шлангом-грушей. Потом также воровато заливает в бак своего москвича содержимое канистры и удаляется. Все это заняло у него не больше 10 минут. На вечер этого дня отец, повстречавши дядю Сережу возле подъезда спросил, как мол твоя машина, нормально бегает? "Да из-за этой колымаги сегодня на работу на час опоздал - отвечает тот - заводил, заводил пока не посадил аккумулятор, а она падла так и не завелась. Вроде и топливо нормально подается, что ей надо, хрен ее знает." "Так у меня-ж дизель" - говорит отец. "Как дизель!?" - воскликнул незадачливый автолюбитель и тут же осекся, понял, что погорел. Отец усмехнулся и пошел домой. После этого воровство бензина по ночам в нашем дворе прекратилось. А дядя Сережа до сих пор когда здоровается с отцом отводит глаза, хоть уже прошло почти десять лет.
Преподаватели родного Таллиннского Технического Университета, для которых в свою очередь родным языком является эстонкий,порой читая лекции на русском, информировали нас о весьма интересных фактах: "...Представители древних, финно-угорских племен уже гребли лодками...", "...нам понадобятся тетради в клетчАтку..." А наиболее запомнившимся открытием для нас стало сообщение о том, что "...камОры, как правило, собираются стадами над рекой и влюбляются, после чего у них наступает летальный конец..." (речь шла о комарах)
Служил я на Дальнем Востоке. Было уже давно, 15 лет назад. И был у нас ну просто гениальный солдат - Сашка Купцов, попросту - Купец. Сидел за столом в штабе в кабинете административно - хозяйственной части. И случилось как-то у него одно несчастье - какую-то важную печать потерял. Долго расстраивался, ходил смурной, а потом плюнул и... вырезал такую-же сам. И до того похожа, что никто и не заметил. И пошло... Впервые талоны на водку я увидел в середине 1987 года именно во время прохождения службы. Талон был примитивный - вырезанный из бумаги квадратик, на котором стоял штамп: "Такой-то сельсовет". После той вырезанной печати части для Купца было раз плюнуть вырезать печать для штампика на талон. Продавщица в магазине все удивлялась: "Неужели и солдатам талоны выдают? Да в таком количестве!" Хорошо мы тогда жили, особенно после солдатского пособия, пока Купца не вызвали в штаб к командиру части, где в это время находился участковый. После разговора с милицейским начальством Купец клепал талоны редко, и то только для офицеров, в том числе и милицейских...
Эту историю рассказала мне моя жена про шофера с ее работы, так что за правдивость я думаю можно поручиться. Постараюсь рассказать устами шофера, но сначала опишу его немного. Мужик надо сказать очень экстравагантный, невысокого роста, с густой курчавой шевелюрой и огромным-преогромным животом, с первого взгляда производит впечатление злого-презлого лица кавказкой национальности. И ко всему прочему ездит на огромном белом Лексусе. Значит, дело было так.
Еду я значит, домой по Профсоюзной (кто не знает, капитальная пробка практически на всем протяжении), жара неописуемая (это как раз в тот день, когда в тени 37 по Цельсию), предвкушаю, как я зайду домой и припаду к только что купленной запотевшей бутылочке пива. Останавливаюсь на светофоре, а рядом со мной останавливается машина, за рулем которой, сидит обалденная женщина с таким измученным от жары лицом, что я решил сразу над ней приколоться. Беру запотевшую бутылку пива и показываю ей в окошко и как ребенку погремушку, при этом ехидно так, злорадно расплываюсь в улыбке. Девушка две секунды смотрит на меня, как ни в чем не бывало, а потом тянется к барадачку и вытаскивает от туда здоровенную воблу и также мне ее в окошко показывает и расплывается в улыбке еще больше. Я в оцепенении от такой находчивости дамочки, смотрим друг на друга.
Есть у меня кореш-директор небольшой, но весьма динамичной фирмы. Недавно он сделал евроремонт, купил новый пентюх и пр и пр. И пригласил меня полюбоваться, как там у него все пучком. Заходим в контору. У шикарного 19-дюймового монитора толпятся сотруднички обоего пола, вооруженные чашками кофе, банками колы, сигаретами-один толстый даже сигару курил (главбух, наверное?) и чего-то галдят. Один восклицает: -Пять!-Вся толпа заливается диким хохотом. Другой: -Три-Мужики ржут, женщины застенчиво краснеют... Симпатичная деваха: -А шестой, а?-Женщины хихикают, мужчины кривятся, один не выдерживает, начинает чего-то объяснять: -Такого не может быть в принципе.... Я слегка офигевший вопрошаю кореша: -А че они, в натуре, мля? Кореш: -А, это они анекдоты.ру травят...
Читаю тут на досуге конференцию relcom.games, там идет обсуждение игры Jagged Alliance 2, причем переведенной на русский с немецкого:
[skip] Блин, у меня русифицированное глюкало. Уж лучше бы немецкая была, хоть язык вспомнил бы. А то при убийстве кота от него остаются зубы, когти и _полушубок_. Я плакаль. [skip]
и еще одно сообщение дословно привести не могу, т.к. на сервере его уже удалили, так что перескажу своими словами: какой-то персонаж лопочет играющему по-немецки, а внизу перевод субтитрами. В конце субтитров в скобках: "(Не верьте ему, он пиздит! (примечания переводчика))" :)
Относительно давно (5-6 лет назад) прямо перед выходом из метро "Третьяковская" висел плакат следующего содержания: (крупными буквами) - САМЫЙ БЕЗОПАСНЫЙ ОТДЫХ - САМОЕ ПРИЯТНОЕ ОБЩЕСТВО - САМЫЕ НИЗКИЕ ЦЕНЫ В общем-то ничего особенного, если не считать того, что фоном этого сообщения была фотография...кладбища! Райский уголок, весь в зелени...Общество, опять же
Висел плакат недолго. Жалею что не успел сфотографировать. Зато запомнил на всю жизнь, где лучший отдых-то...
Эта история случилась достаточно давно. В эпоху DOS 5.0, Doom и Borland C++ 3.01. Мы с моим другом Эриком мирно ехали в трамвае и обсуждали профессиональные вопросы. И вот, я выдаю фразу (привожу с попыткой передать интонации) -А ты знаешь, Эрик, что бэсевый интернальный дебаггер такой глюкавый, что при попытке дрессировать инлайновый констрактор вешается к чертовой матери и даже упр-доп-удлом не ребутиться? А Эрик мне отвечает: -А... ты потому что все не так делаешь. Ты его, небось, в сорс вью дебагерришь, а надо в ЦПУ вью... -Да нет, говорю я, ты что? Я же не про ТД говорю, а про интернальный дебаггер! -Аааа.... ну, тогда конечно. Видели бы вы лицо пролетария, который мирно спал рядом с нами. Не знаю, что он там подумал, но бедняга вылетел на следующей остановке с рвотными позывами, написанными на лице.
Эта история будет, наверное, дополнением к истории от 29.06.99 за номером 7. Я тоже как-то после очередного посещения anekdot.ru задал вопрос своей дорогой половине вопрос: "Что есть в каждой женщине - черное, маленькое и сморщенное?". Ее ответ был еще неожиданнее: "Совесть, наверное..." После этого я даже не осмелился сказать ей "правильный" ответ. Теперь мы знаем о них еще больше!!! :-)
Мой рабочий телефон на одну цифру отличается от телефона поликлиники, и мы уже все привыкли, что к нам регулярно звонят и требуют регистратуру или записаться к какому-нибудь врачу. Так вот только что звонит телефон и старушка дребезжащим голосом говорит: Она: Запишите меня к ниврипитологу! Я: Вы неправильно номер набрали - это телевидение. Она: Тогда, пожалуйста, к ТИРИПЕВТУ!!! ;-)
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.