Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ленинский проспект. Ночь. На скорости 200км/ч летит мерин. Мусор его увидел и начал махать жезлом. Проежая мимо гаишника, мерин нажал по тормозам. Тормозной путь - метров 100. Потом резко назад, и также разко тормозит возле мусора. Опускается стекло водителя. "Если б%#, ты еще будешь махать перед мной своим е^$#$* жезлом, в следущий раз я тебе его в твою ж$%^ засуну." Стекло поднимается, и мерс удаляется набирая прежнюю скорость. Я в это время домой возвращался :)
Как то суровой сибирской зимой, градусов так под 40 было, мужики собрались на 412 москвиче съездить на охоту к знакомым в деревню не зайчиков поохотиться. Как водиться взяли все что нужно :-) Приехали, прежде всего конечно банька, за банькой содержимое багажника, в стекляной таре... Ну ночь прошла весело, ближе к утру народ сморило. Конечно водила как самый уставший уснул крепче всех, соответственно и проснулся позже всех. Дак вот, зайцев стрелять надо было ехать на машине. А в той компании к машине имел отношение только спящий водила. Остальные к технике отношение только как пассажиры. П утру с похмела они решили сделать доброе дело и разогреть машину :-))) Мол водила встанет - ему приятно будет, опять же ехать сразу можно будет. Ну мороз то хороший, по сему авто не заводиться а т.к. все мужики и что то о автомашинах слышали, то посоветовавшись решили проверенным способом облегчить машине задачу и разбавить моторное масло бензином :-) О том сколько надо добавить, они естественно не в курсях, а потому по стаканчику, по стаканчику и литров 5 в движок залили. Мужик (который водила)выходит на крыльцо и наблюдает картину: его москвич стоит с открытым капотом, один из мужиков в салоне, остальные с умными лицами глядят под капот. Тут двигатель чихает и из под катота с оглушительным хлопком вылетает крышка клапанов... :-)) Ну само сабой, после этого машина уже никуда не поехала, а мужики выходные провели между баней и праздничным столом. Машину ремонтировали по лету...
Значит такая история о мастерах рекламного дела. Открываю я вчера газету "Зеленоград сегодня" и бросается мне в глаза рекламная заметка следующего содержания(цитирую дословно): "ПРИОТКРЫВАЯ ЗАВЕСУ ТАЙНЫ Если ваша подруга, всегда страдавшая от безденежья, вдруг стала красиво и модно одеваться, знайте - она стала постоянной покупательницей магазина "Сэконд хэнд"". Вот так оказывается это все и происходит.
15 Зима…Холод…Ночь… Трое маевцев (студентов МАИ) решили согреться и, так сказать, « погулять». Правда гуляли только вдвое- третий был за рулем стааааренькой семерки и, соответственно никакого «пива» употреблять не мог. В самый разгар отрыва ( посетить успели только пару- тройку московских клубов- типа «Ниагара», «Свалка» итд ) эта троечка московских студентов поставила перед собой цель добраться до гостиницы «Молодежная» (дмитровское шоссе), дабы попасть на латиноамериканскую дискотеку. Все бы ничего, только штурманом 7-ки был я. Сидел на заднем сидении, употребив предварительно литра 3 пива, накинув капюшон дубленки себе на голову и вертя карту. Далее мною были произнесены следующие слова: таксс, сейчас мы едем по дмитровке, говорил я, будучи полностью уверенным в правоте сказанного. После полуминутной паузы наш трезвый водитель недоуменно сказал: Колян… я конечно без карты.. но… это же Новый арбат!!! Вобщем это все- присказка, самое главное случилось в оной из подворотен лубянки, когда ситуация «пиво близится к концу» стала для нашего экипажа особенно актуальна. И вот картина: подворотня, стоят 2 парня ( водитель в машине), так сказать оттливают. Тут мой друг начинает дико ржать и, продолжая делать свое дело, убегает по направлению к машине. Я, немного покачиваюсь пытаюсь стряхнуть пелену с глаз и вижу: часть стены, на которую мы отливали, отползла в сторону ( как дверь в купе) и в проходе стоит мужская фигура, освещенная светом…Я спокойно «долил» на фигуру, застегнулся и залез в машину.. По рассказу очевидцев минут через 5 меня разобрал дикий хохот… но этого я уже не помнил.
Работаю я на кафедре информатики ИТОиУ как положено толпа машин около 317 и 9 человек тех-персонала все молодые ребята. Ну и как положено все любят погонять друг друга в моторейсера но зав кафедрой понятное дело против того применения РС. Когда он уезжет все занимаются черти чем, зам мадама лет 45 и на нее всем .....ить Ну значит сидим едим в мото все в ушах, а он сволачь русский и приятный женский голос постоянно сообщает, что то нетак, это не здесь и т.д. (терпения нехватает) Вобщем заходит зам и наченает всем втулять как это плохо че вы тут делаете(кто заметил этот приход ну часть народа невидит и едит) она обращается к одному из сотрудников типо ты же уже взрослый человек и как тебе и как ты и т.д. В этот мамент в игре он врезается в столб и голос говорит "что с такой ездой ты будеш последним"а он в серцах на всю аудиторию
Попалась моему корешу девушка с оч-чень узким влагалищем и решил он купить вазелину в ближайшей аптеке. Пошел он есессно со мной, надежей и опорой так сказать. В то время, как он якобы рассматривает различные товары медицинского предназначения я подхожу к продавщице и интересуюсь тихим вкрадчивым голосом "У вас вазелин есть?"-"Есть"- "А сколько?"-"4 рубля 80 копеек".....подходит кореш, долго считает мелочь и говорит продавщице таким же вкрадчивым голосом "Две баночки пожайлуйста" ....надо было видеть ее глаза
Воистину, "нам не дано предугадать, как слово наше отзовется"!
В вагоне метро звучит: "Следующая станция - 'Тракторный завод'". Сидящая рядом со мной женщина, продолжая разговор с мужем, подхватывает по ассоциации: "Да, и за водкой не забудь сходить!"
Что-то не читал истории от ЛИИЖТА (Ленинградский институт исследований женского тела) - ау! Работал я вахтером в 5-й общаге с друганом на пару. Сессия в самом разгаре. Сплю. Друган на вахте. В шесть часов утра прибегает с мольбой: - Витек, а Витек, не могу больше - помоги. - Что такое? Ты знаешь, у меня сегодня экзамен по электротехнике. - Монголы на вахте зае@али, принесли ящик водки, ну я с ними почти допил - 3 бутылки осталось и один монгол и я живой - но он сказал, что если не допьем - за мужика считать не будет. (Тут нужны комментарии: Монголы приехали из Новосиба к подругам - там водки нет, либо она очень плохая, там спирт на улицах как у нас квас продают. А что они на вахте зависают - не велено пущать нам, вахтерам, так что они принесенную к подругам водку оставляли в жерлах горл вахтеров и своих, что приходилось за вахту литра по полтора убирать). Ну я другану говорю - ладно, хоккей, ну не дай бог просплю экзамен. И действительно, прихожу на вахту - сидит монгол, развалился, стакан держит, не отпускает - и говорит: классно, мужики, щас допьем ее родимую. Друган, как пришел сразу отрубился. Я допил водку - 3 бутылки "Московской" с монгол-мэном. Чувствую - да, готовность на все сто идти на провал экзамена. Но пошел. Зашел где-то в середине группы (я еще не один такой оказался, время посленовогоднее), подготовился - ну не готовится, решил пойти ва-банк. Сажусь за стол к преподу, и значит так, отвернувшись от него, симулируя левобокость илi кривоглазость, произношу фразу: "билет номер...". И замечаю, что препод примерно то же самое и тем же манером меня слушает. Ну и я в связи подобной невнимательностью его, видимо допускаю оплошность в ответе и он поворачивется ко мне с вопросом: "А это действительно так и есть?". И я к нему поворачиваюсь, и мне терять нечего и т.д. и говорю: "Все так и есть". И тут я понимаю причину - даже мне принявшему 1.5 водки за три чaса до экзамена - дыхнуло таким перегаром. И ему тоже видимо дыхнуло в моем ответе не свежим ветром перемен. Мне впервые в жизни поставили пятак можно сказать за храбрость(или не знаю за что). P.S. Между прочим (это я потом узнал)у них на кафедре принято вызывать коллегу с экзамена к "телефону".
История про чуткий девичий сон. Минувшей зимой как-то вечерком пошли мы с мужем прошвырнуться с собачкой. Собственно, вечер был еще тот, скорее ночь, после полуночи, ну собачка очень просилась. Выходим - благодать, снег кругом пушистый, собаку с поводка спустили - она в снегу кувыркается, мы идем в обнимку, словом - идиллия. Погуляли полчасика. Стали подмерзать. Направляемся домой, и… вдруг одновременно спрашиваем друг у друга: "У ТЕБЯ КЛЮЧИ ЕСТЬ?!" Ключей нет! Но все не так фатально - у нас ведь коммуналка (что иногда выручает), соседка - Леночка, молодая художница, девица на выданье, по графику - чистый жаворонок. То есть, пожелала нам спокойной ночи часа два назад. Ну что делать - не помирать же тут! Звоним в домофон. А он у нас такой голосистый, что, например, если моешься в ванной и при этом поешь, его все равно хорошо слыхать. Мы звонили в домофон двадцать минут. По нулям. Замерзли, решили размяться. Настроение боевое. Муж говорит: "Может, она боится? Пойдем снежки ей в окно пошвыряем и покричим, что это мы." Мы обходим дом, и начинается концерт: "Ле-на! (снежок) Ле-ноч-ка!!! (снежок) Э-то МЫ!!! От-крой!!! (бум. бум.) ПО-ЖА-ЛУЙ-СТА!!! (ба-бах!)" Один снежок даже в форточку попал - девица наша свежий воздух любит. Залепили все окно, ухохотались, на это ушло еще минут двадцать (вместе с обходом дома туда и обратно). А времени уже второй час. Возвращаемся к домофону. На этот раз понимаем, что дольше пяти минут в него звонить бесполезно. Смотрим - у наших соседей по площадке свет горит. Набираем номер квартиры, извиняемся, мол, простите, без ключей! Открыли люди добрые. Итак, подъезд был взят. На собаку смотреть было уже страшно - дрожит вся, ледышки болтаются на шерсти, да и мы не лучше. Бежим на второй этаж, и я начинаю бешено трезвонить в дверь. Звонок у нас тоже громкий. Трезвоним еще полчаса. Я начинаю беспокоиться, говорю: "Слушай, она у нас девушка нежная, может мы ее так напугали, что она там в глубоком обмороке лежит?" Решили ломать дверь. Муж достает перочинный нож и пытается им отодвинуть простейший язычок нашего замка. Колупался он долго, счет времени я потеряла, дремала на ступенях рядом с собакой и горестно бубнила, что вставать-то в 7 утра…. Иногда, правда, вскакивала и шипела: "но если она не в обмороке, Я С НЕЙ ПОГОВОРЮ!!!" Тут открывается подъезд и мы видим еще одних соседей по площадке - из гостей вернулись. Веселые, довольные. Сильно, скажу я вам, удивились, что мы тут не можем второй час попасть домой. Сжалились, вынесли нам отвертку, стамеску, еще что-то… И вот теперь представьте эту картину маслом: половина третьего ночи, два мужика - муж и сосед - с ритмичными криками высаживают дверь, рядом я благоухаю валидолом, собака одурела, не спит, кажется, весь подъезд... И в тот самый момент, когда азарт дошел уже до апогея, и дверь должна была рухнуть, вдруг происходит форменное чудо. В дверном глазке виден свет и сонный ангельский голосок спрашивает: "Кто там?" Я ору: "Блин, Лена, ОТКРОЙ!!!!! СВОИ!!!!" И вот отворяется дверь, на пороге - изумленная Леночка в халатике, едва продравшая глаза… Я долго вопила - "Как это возможно, блин, типа спит Розита и не чует, что ж это у тебя за нервы-то, блин, а если бы мы замерзли???" Она потом слушала эту историю как какой-то бред и кажется, не верит в нее до сих пор…
Это было лет шесть назад. Ехал я в 4 трамвае(кстати дело было в Алма-Ате) по улице Комсомольской и свернули мы на улицу Космонавтов, трамвай был полупустой - заполненность процентов 30 небольше. Двери как положено открылись на остановке, все кто хотел выйти вышел.Рядом со мной на сиденье сидел какой-то мужик, когда двери трамвая начали закрываться, он меня толкнул в бок и говорит:"смотри! смотри! Мужику дверями яйца прищемило! Я сразу в уме прокрутил все мыслимые и немыслимые возможности того о чем он мне кричал. Но на самом деле бедняга заходил с кассетой куриных яиц и в трамвай успела поместиться только его рука, а сам он остался на улице. Весь трамвай, который до этого спал умирал от хохота.
Армейская быль. Все имена и фамилии подлинные (и за давностью лет леденящей кровь военно-государственной тайной быть переставшие). ВВС (не путать с приземленным BBS) бывшего СССР изобиловали народом отборных качеств в части как пофигизма, так и спланированной подставы на общую потеху. 1987-й, ЗабВО, утро (07-00), штаб, "тумбочка", посыльный (я) смакую последние минуты в горизонтальном положении, зная, что весь полк на построение еще не собрался. Пришедший спозаранку коренной штабист Толик Семиколенов (иногда кто-то пускал дезу, что он на самом деле Шестиколенов - и вся толпа часами выясняла истину вплоть до походов к кадровику) шумно прибирается в дальнем конце длиннющего полутемного коридора. Мимо из бахнувшей (пружина чуть не от рессоры - другой не нашли) двери проскакивает лицо, очень похожее на начальника штаба ОБАТО майора Марценкуса, за глаза именуемого "инквизитором" - не по причине особенностей характера, а ввиду странного однофамильства с директором Папского Института в Риме (на тот момент). Инквизитор был либералом и солдатский сон (даже на посту) его не шокировал. Моя же совесть была чиста, т.к. сознание ответственности за вверенный пост и ощущение, что я еще (или уже?) не сплю в противоречие не входили. Пребывание в упомянутой интендантской должности позволяло майору шинель носить всегда с иголочки и выглядеть на полковника. Это и ввело меня в роковое заблуждение - я даже не пошевелился для создания признаков отдания чести. Отсутствие предусмотренной уставом острой реакции на такое попрание основ мог проявить только один офицер в такой шинели во всем гарнизоне - варианты в глухой забайкальской степи исключались. Шаги его удалились в сторону командирского кабинета, оттуда в сторону Толика, обратно к кабинету топали уже двое - из-за угла появился Семиногий - его рот и глаза асинхронно открывались и закрывались, а руками он делал движения, будто заводил по будильнику у обоих висков одновременно : - Идиот! Это - НОВЫЙ КОМАНДИР !!! Только через пару минут, опасливо отступая от разукрашенного пятнами побежалости ст. лт. Сингаевского - заботливо мною же упокоенного под сенью электрообогревателя вчерась вечером в командирском кабинете на лучшем из двух штабных диванов и впервые заступившего в непыльный наряд дежурного по штабу, я вспомнил давно носившиеся слухи о замене. Худшее было дальше и дольше - весь офицерский состав заходя после построения мимо меня, против обыкновения вытянувшегося аки истукан, противно-заговорщицки ухмылялся куда-то в сторону. Построение вошло в легенду (по сюжету старого армейского анекдота про выкинутую на помойку новую глюкалку): - Полк! Равняйсь! Смирно! Товарищ подполковник! Личный состав ... ... . Дежурный по части - старший лейтенант Данейко! - Здравствуйтетоварищи! (запятой и пауз не положено - прим. автора) - Гав-гав-гав-товарищподполковник ! (----//----) - Вольно ! - Вольно ! - Я - новый командир полка - подполковник Ретунский ! - Ну и подразделение у вас! Первый день на новом месте - захожу утром в штаб - посыльный спит на тумбочке, а дежурный - в моем кабинете на диване и на моем стуле НОСКИ СУШИТ!
(Авторство оборота про «цвета побежалости» по ВВС-овким легендам принадлежит Гагарину).
дело в следующем... Работаю я в славном городе Риге журналистом. Ессно, приколов всяческих и баек хватает... А теперь сама история... Есть у наш такая крупнейшая латышская газета "Диена" ("День"), весьма уважаемая в латышских кругах, но мягко говоря неприемлемая в русских. Те, не будучи дураками, выпускают русский вариант. Прикол в том, что полвина материалов там авторская, а половина переводная. Представьте, что там иногда фигачат переводчики. Но цирк не в этом. Если кто знает работает на ОРТ такой корреспондент Павел Широв - так вот он еще и собкор русской Диены в Москве. И вот 7 июля на четвертой полосе появляется материал из Москвы под заголовком "Ельцин будет писать мемуары." Речь идет о том, что "Известия", якобы, сообщили, что после ваших выборов 2000 года ЕБН будеи делиться со всем миром своими впечатлениями о том, как же он загубил Россию мать. Но и это все фигня... Прикол в другом, привожу цитату из статьи - дословно, клянусь: "... Другой лидер левых, Виктор Илюхин, считает, что уже в скамое ближайшее время, в конце июля или в начале августа,, может последовать указ президента о ЗАХОРОНЕНИИ еЛЬЦИНА, А ТАКЖЕ О ЗАПРЕТЕ КПРФ"!!!!!!!!
Это что радость пришла в дом? ЕБН сам себя того - закопать, значит решил??!
Тихий июльский вечер... На скамейке в парке сидят две барышни, потягивают пиво. К неподалеку стоящей скамейке подходят двое прилично одетых молодых людей (в белых рубашках и галстуках), присаживаются, что-то обсуждают. В какой-то момент один из этих молодых людей встает и решительно направляется к девущкам. Те оживились, мол, такие классные ребята с нами познакомиться хотят. Подойдя, улыбающийся во весь рот молодой человек спрашивает: -Девушки, бутылочку не оставите? -????? .....
Недавно я разошлась с мужем,и естественно завела любовника. Думала на пару раз, но засосало...Ну, вот сидим мы как с любимым (любовником)на кухне и я ему обьясняюсь в любви: -Знаешь,после занятий сексом с мужем у меня все болело и жгло, а вот когда с тобой мы занимаемся сексом,то у меня никаких ощущений...
Народ украинского города, у якому я жыву, в большинстве своем - жлобы в плохом смысле этого слова. Одного такого жлоба неведомо как один норвежец турецкого происхождения раскрутил на 2,5 тыс. зеленых, пообещал отдать и свалил в свою Норвегию. Жлоб ждал, ждал, и наконец-то начал переживать и сомневаться, после чего попросил одного моего знакомого переводчика позвонить этому норвежскому турку домой и пожаловаться его родителям (а турок еще молодоватый был) на его поведение и попросить деньги вернуть. Звонит транслейтор в Норвегию, рядом в будке стоит озадаченный жлоб и делает вид, что понимает, о чем речь. Транслейтор спрашивает: "Ду ю спик инглиш?", на что говорят "No" и предлагают турецкий. Транслейтор турецкого не знает и предлагает испанский. Те испанского не знают и предлагают азербайджанский. Транслейтор не знает и азербайджанского и говорит, что это грейт проблэм. Тут происходит чудо: находят кого-то, более-менее спикающего на инглише и включают громкую связь. Беседа длится 2-3 минуты, предкам объясняют, что их отпрыск задолжал 2,5 штуки и просят отдать. На том конце - человек 8-9, они оживленно базарят по-турецки и говорят в трубку на инглише, что 2,5 штуки - это фигня, деньги небольшие. Переводчик все равно просит отдать. Так продолжается еще минуты 2-3, после чего на том конце раздается громкий возглас кого-то из этих 8-9 пиплов: "Блядь, какого хуя им надо?" Переводчик понимает, что с такими позывами на "хи-хи" беседу он продолжать дальше не сможет, вешает трубку, объясняет жлобу, что бабок он скорее всего не получит, получает свой гонорар "за работу", вываливается с переговорки и минут эдак 10 ржет за углом.
Разговор на продовольственном рынке между лотошницей и покупательницей. Речь идет про йогурты. - У вас малиновый есть? - Нет. Есть все кроме ананасового. - Тогда дайте абрикосовый
Потрясающий плакат увидел я на выходных в Боровом - это такое почти курортное место в соседнем суверенном Казахстане. Полурусское село, шашлычная на центральной/базарной площади и плакат (блин, нарисовать бы) размером полтора на два метра на стене - знаете "Ты записался добровольцем?" - так вот, абсолютно ТО ЖЕ изображение, но красноармеец, в отличие от оригинала, монголоид, причем с хитрым, ну прямо Ленинским прищуром (клянусь), в руке вместо винтовки - два шашлыка, и подпись: СЕН ШАЙХАНА БАЛДЫНБА?
Киев, 5-этажное общежитие радиофакультета института инженеров гражданской авиации, славные 80-е годы. На факультете одни парни, не только со всего Союза, но и со стран соцлагеря, Африки и т.д. Местные интердевочки так и липли к неграм, ну, понятно, - экзотика, шмутки, холидеи в комнате, музыка из-за бугра, короче, - Запад! Среди негров у девочек особой популярностью пользовался Питер Бабиндамана (как-то зашел он в душ, так его бабиндамана чуть-ли не до колена болталась - один из секретов могучего успеха!). У него всегда была масса поклонниц. Как-то вечером под окнами общежития, задрав голову к пятому этажу, одна из них настойчиво звала его: "Питер! Пи-и-итер!.. Пи-и-и-итер!.." Но Питер, видимо, был занят с другой (другими) и не отзывался. А прямо под нашим окном первого этажа по-прежнему: "Пи-и-тер, Пи-и-и-итер!.." У нас как раз была сессия. Весело проведя почти весь семестр, нужно было за неделю сдать все хвосты и зачеты, поэтому мы все пытались сосредоточиться на конспектах, а тут - Питер, Питер! Ну вот Вова и не выдержал. Высунулся в форточку и очень громко: "Нету у нас никаких пидаров!!!" Секунда тишины, потом грохот смеха из соседних окон. Питера больше не звали. Девочка, наверное, обиделась...
- Милый, ты представляешь, у нас на работе одна сотрудница всех в разговорах называет пи№;%ой с ушами! - А как она называет тебя? - Ну, как за глаза я не знаю - А за уши?
PS: Реальная история. Я присутствовал при рождении сего.
Есть у нас на радио один колоритный тип. Недавно ему стукнуло пятьдесят, сейчас он работает рекламным агентом, а говорят, что он - сын полковника КГБ, раньше спекулировал валютой, имел судимости... (иногда его единственным пропитанием была выловленная рыбка, но в основном по уровню жизни и ориентирам он - эпикуреец, а по манерам - джентельмен, пока сильно не напьется - тогда он напоминает Кота Бегемота, который, как известно, был оборотень). Сам он о себе же такое выдает, что его байки можно было бы регулярно в "Плейбое" печатать. Он в советское время числился простым советским инженером, но жил так кучеряво, что мог, когда ему вздумается, рвануть на любой достойный концерт в любом месте Союза. Очень следил за модой, например, вот его рассказ о том, как он получил свою вторую судимость. В начале семидесятых было модно вечером дефилировать по главной улице Риги и без прелюдий и увертюр откровенно "снимать" первых попавшихся подходящих для этого особей. И вот однажды он дорвался. Предложил девушке, а она (жительница Латвии коренной национальности) выразила свое громкое "фи", назвав нашего плэйбоя приезжей русской свиньей. Он же надел ей мусорник на голову. На суде он все рассказал как есть, но после суда ему многие говорили, что надо было сказать, будто бы его эта девушка обозвала "приезжей жидовской рожей", и тогда бы он был оправдан.
Два моих приятеля, работающие в разных кабинетах, решили подсоединить себе селекторы, дабы не звонить друг другу по телефону, а вызывать друг друга напрямую, путем нажатия одной-единственной кнопочки. Один из них, гуманитарий до мозга костей, никак в толк не возьмет, куда чего надо подключать, другой же, начиная злиться на товарища, еще не теряет надежды ему объяснить так, чтобы он наконец понял. Я стала свидетельницей следующего диалога: - Видишь провод? - Ну, вижу. - Что по нему бегает? - Ток. - А откуда в нем ток? - Из того селектора. - А в том селекторе откуда ток? - А это ты у того селектора спроси...
В нашем дворике, сплошь зеленом летом от тополей и каштанов с акациями. есть мечта всех детей - огромное. больше чем в обхват, поваленное дерево. Кору с него давно ободрали, корни обрубили и прижгли - короче. играй не хочу. И детишки играют. Дерево это выполняет самые различные и немыслимые функции (ну вспомните детство!). Гуляя с годовалым сыном во дворе, мне частенько доводится быть свидетелем отчаянных походов в океан и полетов на космических истребителях... На сей раз полену выпало быть космическим кораблем, стартующим к далеким планетам. Астронавтов (они же действующие лица) было трое - пятилетняя Катька, шестилетний Дима и мой пятилетний племяш Антон. Катька вскарабкалась первой и отдала команду - что-то типа "ключ на старт!". Пацаны влезли вслед за ней, Катька начинает обратный отсчет: - Десять, девять, восемь... На счете "три" Дима соскакивает с "корабля" и кричит: - Все! отменяем старт!, - оставшиеся члены экипажа, натурально, в недоумении. Дима повторяет: - Мы не летим, надо подождать, - и добавляет, - щас приду. Катька отворачивается от него и начинает: -Десять, девять... - Да не летим мы никуда!, - заорал Дима, - я срать пошел!
Заголовок в одной латвийской газте: Согласно распоряжению думы Лиепаи с 1 августа этого года в городе вводится новая линия маршрутных такси: Центральная больница — Южное кладбище.
За правдивость этой истории я ручаюсь целиком и полностью, поскольку являлся непосредственным участником, хотя и не «героем дня». Было это три года назад (но такое не забывается) в поселке городского типа в пригороде Минска в канун великого праздника 9 МАЯ. Компания молодых парней лет по17-18 не могла обойти стороной празднование столь знаменательного события и «нагружалась» спиртным как и где могла (благо возможности позволяли), начиная с квартиры одного из участников банкета, благоразумно оставленной родителями для проведения «спецмероприятий» и заканчивая крышами высотных домов с прекрасным видом на салют. Около часа ночи собрались на квартире, где окончательно догрузились. Чтобы понятнее было состояние «главного героя» - Шурика, опишу один из моментов вечера. Шурик лежа на диване ничком в состоянии турбулентности, отдыхает после очередного «рейса» в сортир, куда периодически просилось все съеденное и главное выпитое за вечер. На огонек забегает знакомый со своей собачонкой (купив ее щенком он месяца два клялся-божился, что вырастет кавказская овчарка, но вот уже в течение двух лет подтверждалась гипотеза, что карликовый пинчер овчаркой стать не может), которая начинает нарезать круги по хате, мозоля пьяные глаза хозяина квартиры. После того как она в очередной раз просеменила рядом, отвлекая от приятного процесса наливания, хозяин громогласно (наверняка услышали многие соседи) потребовал: - Уберите отсюда это животное!!!!! На что Шурик с колоссальным трудом поднял голову и виновато опровергнул: - Я не животное…., - после чего смачно блеванул на диван. Это все прелюдия, об основных событиях мы узнали позже с рассказа краснеющего стесняющегося Шурика. Несмотря на уговоры остаться ночевать Шурик часам к двум на автопилоте добрался домой, не помня никого и ничего. Проснувшись часов в шесть, с трудом сориентировавшись (окна были плотно зашторены и в комнате было темновато) и яростно желая употребить чего-нибудь жидкого и побольше, он вскочил с кровати с намерением бежать на кухню. Увидел посреди комнаты на полу носки и яростно их потфутболил, они же необычно разлетелись, оставив следы на дверях и стенах. Тут ему хоть и очень смутно припомнились события прошедшей ночи, и расхотелось даже пить. Он стал проклинать все – водку, которой было выпито очень много, организм, который оказался недостаточно устойчивым, родителей-блюстителей морали, которым боялся попасться на глаза в пьяном виде, в общем все, что заставило его ночью испражниться посреди комнаты. Процесс уборки был тайным и неприятным, а в течение нескольких месяцев была актуальна подколка: - Шаланды полные ФЕКАЛИЙ в квартиру Шурик привозил…
Шикарная штука «Фотошоп», устанавливали мы его с одним хорошим человеком:-), и эта программка выдает следующую фразу: «пролистайте внимательно страницу, но не читайте ее». Попробуйте установить, проверьте!! Прислала Катя М.
Прочитав историю про пивцов пива "Бочкарев", решил рассказать свою.
Как-то набрел я тут в инете на сайт, на котором говорилось, какая есть классная трасса для картинга, как было сказано, "в Московском Парке Победы". Типа все круто, шлемы выдаются, распечатка результатов и т.д. и т.п. И вот решили мы с приятелем пойти на это чудо посмотреть и покататься. Несколько настораживало, правда, что на сайте было сказано "проезд до станции метро Парк победы" (вроде как станция еще только строится), ну да ладно. Приехали мы в Парк победы, бродили там несколько часов в поисках трассы и пытаясь услышать звук моторов. Нашли много интересного, в том числе синагогу, мечеть и подводную лодку :-). Но вот трассы не было. Видно, не судьба.. Доблестная милиция на въезде в парк на вопрос о трассе ответствовала, что "у нас тут только пешком ездят". Уже в этот момент мне в голову стали закрадываться какие-то смутные подозрения. На обратном пути мы увидели надпись "строительство станции метро Парк Победы" и решили поискать в зарослях вокруг стройплощадки, но опять-же безуспешно. Грустные и уставшие от бесплодных поисков поплелись мы домой... Дома захожу я снова на этот сайт, а они там выложили схему "как нас найти". Смотрю я, что-то название улиц больно странные... Вижу "ул. Бассейная" и вспоминаю поучительную историю про некоего "человека рассеяного". Убийственная догадка пронзает мое сознание... Ищу карту Питера, и точно: вот он Парк Победы! Только может кто мне объяснит, с чего это он Московский? Или наши питерские друзья думают, что у них инет исключительно местный?
История номер 1 за 1 июля напомнило мне случай, который произошел лет 19 назад. Мы, 3 пионера, хотели убежать из пионерского лагеря. По дороге к электричке одному приспичило посрать. У нас, к счастью, оказались пару кусочков бумаги. Чувак посрал, вытерся, но использованную бумагу не быкинул а свернул в 4 (говном внутрь) и протянул мне со словами: - На возьми! Вдруг пригодиться. Я аж отскочил: - Ты чего, ебнулся??? Он: - Чего вы? А вдруг кто из вас захочет срать?.... Ну не хотите, не надо. Вам же хуже, - сказал он и положил бумагу к себе в карман. Вот она предусмотрительность и готовность поделитья с друзьями последним куском использованной туалетной бумаги.
Есть у меня приятель, по кличке Грегор.Он, как правило, производит на людей, видящих его впервые, неизгладимое впечатление. Пришли мы как-то с Костей(он Грегора впервые видел) к Грегору расписать небошльшую пулечку на троих.В процессе игры, Грегор подсел прилично на мизере. По окончании он взялся подсчитать, а я удалился ненадолго по физиологической надобности. Возвращаюсь - Костя держиться за живот от хохота: - Представляешь, - говорит - Грегор подсчитал и заявляет: "Мироныч выиграл 120 очков, ты, Костя - 90, ну и я в плюсе...
Есть у меня подруга-москвичка, недалекая такая в вопросах техники, физики и т.д. Есть также и друг, который, наоборот, дока в таких делах и недавно получил степень мастера в информационных системах в одном из университетов на Midwest. Так вот, любит он иногда поприкалываться с очень умным видом и поучающе-участливым взглядом. Подруга моя по причине своей наивности и легковерности часто была предметом этих приколов. Один раз, пожаловалась она на неработающий автоответчик, и друг-дока сразу же выдал теорию, что у digital (цифровых) телефонов часто "кончаются цифры" по причине того, что комбинаций цифр мало, а желающих пользоваться телефонами - много.. На следующий день подругин муж выяснял все научные подробности у моего друга, потому что подруга не запомнила всего потока информации... Теперь слова "цифры кончились" у нас в ходу, когда хотим лишний раз посмеяться.
Работаю я в фирме, занимаюшейся автоматизацией контор, и по сему каждый день происходят встречи с разными людми. В одной управе Н-ного района Москвы довелось услышать забавную историю. Здание для управы выделили по соседству с телефонными проводами, идущими на Шереметьево. Соответсвенно телефоны еные были брошены через Шереметьевский комутатор. Ну и как полагается телефоны те отличались на пару цифр от справочной аэропорта. И тут, как правило, наши телефонистки иногда ошибались и отправляли вместо справочной в управу. Естевенно секретарь (абсолютно молодая девушка) управы, никогда не работал в справочной аэропорта, и все короткие вопросы (понятные только работникам аэрофлота), вызвывали у нее неадектную реакцию. И вот однажды звонок: -Извените, самолеты на Баку летают?? На что секретарь быстро соорентировалась, подумав на пузе летают ну когда поворачиают на бок ложатся, следовательно летают. -Да! -Спасибо!
Тут, братцы, лето грянуло. Стюденты на каникулах( хорошо им!!) а преподы без работы. Что делать- желудок писчи требует- устроилась я по этому поводу секретаршей работать, пока мои охламончики на каникулах гуляют. Впрочем "работа" - это громко сказано- после пяти-то пар в день на ногах- курорт натуральный- на телефоне и подай-принеси.Подваливает на днях тут ко мне консультант-форенер наш(Дэвидом кличут) и на чистейшем и музыкальнейшем британском наречии требует у меня ему кофию нацедить. А что ж и не нацедить-то? я ему- ЙЕС!! и в кухню отплываю. А там кто-то убрался( добрая душа!)и сахарницу куда-то затырил основательно и напрочь. 15 минут поиска.. и наконец в отчаянии( и коверкая ,есессно, слова ) -НЮ ИДЕ ЖЕ ЕНТОТ САКИР???? ...Дэвид в этот момент стоял аккурат позади меня, по влаге ароматной , видимо, истосковавшись вконец. я не уверена, что он знает слова "НЮ", "ИДЕ" и "ЕНТОТ".. но слово "САКИР"( sucker)он , кажется ,понял ...%[ ] P.S. Дэвид терь у нас чай пьет и ко мне сильно близко не подходит%))
Навеяно историей № 5 от 12 июля. Ехал я как-то из Н-ска в Киев. Выехал после обеда, чтобы засветло добраться до Киева. На посту ГАИ тормозят - Подвези двоих ребят. Ну, ладно. Посадил я одного рядом с собой, второй на заднее сиденье сел. Потребовал пристегнуться. Пристегнулись. И поехали. А надо сказать, что в Украине зарплата у сотрудников ГАИ является приложением к заработку на дорогах. И потому знаки, ограничивающие скорость стоят где и как угодно, противореча не только здравому смыслу, но и правилам Дорожного движения. И вот знак - 70. Еду 70. через 50 метров - 50. Нет вопросов. 30. Какие проблемы? И так - всю дорогу. Надо было видеть их физиономии! Особенно когда нас лихо обошел... "горбатый". Зато оторвался от души. Но к ужину домой опоздал.
Вообщем, просрочили мы как-то отправить там какую-то заявку поставщику мылом на один день, ну пошло к ним вот такое объяснение (поверьте, совершенно случайно): We apologise for late response caused by unexpected mail server мasturbation...
вместо последнего слова, на самом деле хотели вписать malfunction...
Вчера на пляже в Серебряном Бору. Маленький пацан тока что наверное научился держаться на воде, отчаянно гребет около берега, и сам еще видимо не веря в это кричит своим: - Спасите!.. Я... ПЛЫВУ!!!
Во время учебы в институте мне рассказывали ребята, что пойдя как-то раз в баню, видели там человека с татуировкой на груди. Там было начертано (орфографию и стиль оригинала сохраняю): "Никада ни забуду брата Борика! Каторый пагибл иза бап!"
Иду я значит мимо стройки, а там два строителя - один на крыше, другой внизу. (В)ерхний пытается что-то объяснить (Н)ижнему. Слов я разобрать не мог (дом высокий), и ессно (Н) тоже ни хрена не слышал. Вот примерно как это выглядело: (В) - ????? (Н) - чего? (В) - ??????? (Н) - ЧЕГО? (В) - А ПОШЁЛ НА Х#Й! (Н) - А, ПОНЯЛ!
Случилась эта история со мной в эту сеесию... Разумеется я как настоящий студент пишу курсовик в ночь перед экзаменом. Ну вот 5 утра, я заканчиваю свое творение (точнее передирание) и решаю его распечатать. И вот нате - принтер ругается :(( Ну ничего и не таких ломали ! Я применяю следущие меры : 1 Меняю катридж - ноль внимиания 2 Даю найти его виндосу -тоже самое 3 Устонавливаю с дискеты- ;(( 4 Разбираю принтер !!! (не целиком) ::( 5 Переустанавливаю 98 !!! :() {А время уже к 7 скоровыходить} 6 ПОДСОЕДИНЯЮ КАБЕЛЬ Ура печатает !!!
Эта история приключилась со мной 19 июня сего года. Еду на поезде из Москвы в Феодосию. Сразу скажу, что я астроном-любитель, а это значит, что без телескопа меня из дома не выпрешь! Вот и еду я с телескопом. Штатив (подставка (для тех, кто уже забыл со школы :-) )) лежит у меня в огромном рыкзаке, а сама труба запихнута в верхнюю нишу (там в купейных вагонах должны лежать одеяла и подушки). Русскую таможню я уже проспал. Просыпаю украинскую. И тут меня стаскивают с верхней полки и вопят: "ГДЕ РАЗРЕШЕНИЕ НА БАЗУКУ!!!" Я такой: "А-а? Что? Где? Какая базука?" Мне показывают трубу от моего телескопа. Я так просебя:"БЛЯТЬ! ГЛЮКАНАТА ХОХЛЫ ОБОЖРАЛИСЬ!!!" Ну и давай объяснять, что это телескоп ТАЛ-120 - зеркальный, системы Ньютона и т. д. А эти суки не верят. Короче, пришлось лезть мне в самый низ моего рюкзака со штативом за инструкцией от телескопа. Еле отстали гады! Больно бдительные попались!
В нашем офисе работает секретарша. Латышка, очень симпатичная и приятная девушка. Зовут ее Даце, и иногда,из-за неважного знания русского языка, у нее получаются абсолютно уникальные оговорки. И вот недавно у нашего шефа были именины. Мы все думали, чего бы ему такого подарить. Даце спросила у меня по-русски, что я думаю. На что я ответил, т.к. был занят, что "Have no idea" (Кто не знает: Хэв но айдиа - по-английски, не имею понятия) А она сделала большие глаза и спросила: - А какая идея не хуйновая?
Реальный диалог в аське с фанатом киевского динамо.
dimafoot 99/07/21 11:30 ты за кого Росию или Украину? Als 99/07/21 11:31 в плане предстоящих военных действий? dimafoot 99/07/21 11:36 в Югославии? Als 99/07/21 11:37 нет, между Россией и Украиной, завтра dimafoot 99/07/21 11:40 А почему завтра? Als 99/07/21 11:41 я не дума, не знаю dimafoot 99/07/21 11:45 что это значит? Als 99/07/21 11:48 ты что не слышал, российская дума 22 июля 1999 года постановила вероломно вторгнутся на территорию самостийной Украины с целью отторжения полуострова Крым
dimafoot 99/07/21 11:51 не слышал.Спасибо
З.Ы. Если когда людям раздавали мозги, спортсмены были на тренировке, то фанаты явно болели.
История произошла в городе Новосибирске - причем сегодня.
Я работаю в компании, которая занимается протяжкой проводов (телефон, сеть и т.п.). В настоящий момент мы выполняем заказ на объекте, где до сих пор идет косметический ремонт. Санузел, соответственно, не работает. Мы ходим обычно в соседнее здание (учебное заведение, кстати) и не жалуемся.
Но один из моих коллег (хороший человек по жизни) от этой несправедли- вости сильно страдал. И вот сегодня он заходит в чистый=пречистый сортир - там стоит странной формы унитаз. Ого, думает А. (коллега, то есть), сортир починили, покакать надо. И ничего не подозревая садится и ... Затем надевает штаны и поворачивается, чтобы спустить воду. Ага, над санфаянсом краник и два вентеля - холодная и горячая, соответственно. Фигня-война, А. открывает краник, регулирует температуру воды (!!!) - а оно (т.е. какушки) не смывается! Даже наоборот - вода в унитазике (?) только прибывает, и вся фигня всплывает к самой кромке. Короче, до А. доходит, что он только что посрал в БИДЕ (штука такая - не всякий распознает). Но это еще не все! Говно куда-то девать надо! А. поначалу пытался пропихнуть свой дар с помощью ключей от квартиры - хера там: дырочка зело маленькая. Тогда он бежит на рабочее место и хватает бур длиной около полуметра (мы им железобетон пробиваем навылет) и несется обратно. Биде он, конечно, не поломал, но инструмент, можно сказать, испоганил. Мораль - наводи порядок на рабочем месте.
Повелась нынче мода на футболки с символикой всеми просмотренного и оплаканного фильма всех времен и народов под названием "Титаник". Поднимаюсь сегодня по эскалатору и вижу такую картину: впереди стоит женщина, не то чтобы очень упитанная, а просто упитанная. На ней надеты обтягивающие велосипедки, подчеркивающие все прелести полной женщины, находящиеся пониже спины и видимые при промотре с тыльной стороны человеческого тела. А над этими велосипедками навыпуск одета футболка с рожецей общероссийского любимца, народного артиста России Лео Ди Каприо с не помню как ее, короче которая не утонула. А поскольку футболка спускается на выше описанное место, то большими буквами, наискосок через всю задницу надпись: ТИТАНИК, вот я и подумал, "Вот ведь куда он делся, этот супер лайнер - в жопу".
кому смешно - а меня чуть кондратий не хватил.... Поджидаю я маршрутку возле метро "Выхино". А у нас там рынок и дорога узкая - так что проехать практически невозможно... И какой-то мужик начинает на всю остановку вещать, что ездить по этой дороге - преступление: либо себя и пассажиров поубиваешь, либо торговца собъешь. Итут, прямо под аккомпанимент этих слов подезжает маршрутка... Но какая! ВСЯ ЧЕРНАЯ И С РЕКЛАМОЙ НА БОРТУ: "Справочная служба ритуальных услуг".... Мы с тем мужиком в маршрутке были единственными пассажирами
Зашел к нам как–то наш сисадмин и стал рассуждать о том, как бы по Интернету обуть пару америкосов (в смысле — на кредитные карточки развести). Ну, говорит, не обеднеют же они от пары сотен баксов. А людям польза будет большая. Тоже мне, говорю, защитник угнетенных выискался. А сисадмин и говорит: «Да, вот такой я Робин Гуд!». Тут мой начальник вступает в разговор: «А ты знаешь, что английские ученые проанализировали содержание ранних баллад о Робине Гуде и пришли к выводу, что Робин Гуд был голубым?» Сисадмин: (стремясь отвести от себя возможные подозрения) Да не, ребята, я ж не в ЭТОМ смысле Робин Гуд! Занавес.
ИСТОРИЯ КЛАССИЧЕСКАЯ НАВЕРНОЕ, НО ЗАТО 100 ПРОЦЕНТОВ ПРАВДИВАЯ.
Мы с моим другом Владом почти каждые выходные мотаемся к нему на дачу в Лен. область и почти всегда в субботу ездим в близлежащую относитедьно большую деревню за пивом и прочей ерундой. Магазина в деревне всего два, и вот в одном из них были мы свидетелями замечательного диалога, полностью отражающего интелектуальное состояние местного населения. Купили, как обычно, немерено пива и в сторонке, чтобы не мешать, заталкиваем его в сумку. Следующий покупатель берет хлеб, колбасу, с пички ... и пряники. И вот собственно сам диалог :
- Мне пожалуйста кило пряников. - А вам каких ? - А какие есть ? - ОСТАЛИСЬ ТОЛЬКО КЛЮКВЕННЫЕ. - Ну давайте.
А история такая, гуляю я как-то с девушкой по парку. А там надо сказать выгуливают собак жители окресных районов. У моей подруги спаниэль и она живо обсуждает со мной достоинства и не достатки пробегавших мимо псов. Вдруг мимо пробегает молодой овчар и увидев нас замирает уставившись на мою девушку. Та не долго думая, в шутку, гавкает на него. У собаки полное недоумение на морде типа не ожидала. Тут я, благо в армии служил и голос командный отработан, камандую - ФУ!! Девица рот захлопнула аж со шелчком. И тут я вижу что кроме овчара на нас смотрят уже все и хозяева и собаки. Причем хозяива на меня, с явным уважением. Правда девушка схватила меня за руку и мы быстро удалились........потом она призналась что грит прикольно что не ты скомандовал, а я послушалась..............
Значится так. Военка, мы при полном параде, взводом пиздуем в поле. Автоматы, гранотометы, подсумки, противогазы, лопатки - все честь по чести ( вернее по уставу, в коим чести как известно хоть отбавляй). Переходим дорогу - и на наших глазах поддатый дедок попадает под троллейбус - мило попадает (да простит меня Бог), не под колеса, а под заднюю платформу - подскользнулся - весна таки+водочка свое сделела. Сильно дед ногу располосовал от паха до ступни. Кровищщщщи! Полкан наш, не хрюк нечесанный, а цельный афганец с боевыми наградами - мигом сообразил, с себя брючный ремень (он у офицеров узкий), и пареньку с нашего взвода, а ну поддержи,(мы деда уже держим - все в крови) перевяжу. Тот парень слабоват был - пиздяк и в обморок. Полкан нам с Сашкой - бегом звонить в "03" (будка через дорогу). Теперь картина - центральная остановка града Шупашкар (Чебоксары) двое лбов в коммуфляже в кровищщщи, с автоматами в руках (а у нас они были АК-74, внушительные такие)летят на прохожих. Там бабушки семечками торговали, так они монатки собирать - и ну орать, чеченцы, чеченцы, террористы, караул (как раз была война с Чечней - и нас пугали всевозможными террактами). Люди смотрят на ту сторону дороги - деда троллейбус прикрывает (ессно он остановился посреди дороги), и видят солдатик в крови, на асфальте лежит - ну яки Александр Матросов, апосля совершенного подвига - и не шевелится. И люди в коммуфляже с автоматми мнутся. Что было, что было, да ничего не было - через 10 секунд многолюдная остановка - обезлюдила. Даже менты по своим "неотложным" делам куда-то с воем подорвались.