Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще одна номинация на премию Дарвина, случившаяся, правда, у нас В России. Есть у меня товарищ в деревне, с которым мы часто на рыбалку ходим (как именно мы туда ходим, это отдельная история). Он работает местным ментом. И рассказал мне случай трех-четырех летней давности. Мужик хорошо выпил. Возвращается домой, слышит за спиной шаги, оборачивается, получает по голове шпалой (!), с проломленной головой через какое-то время встает и идет дальше. Через квартал его сбивает проносившийся мимо мотоциклист. Ему ломает руку. Он кое-как добирается до дома, но падает с крыльца и ломает две ноги. Наутро его нашла жена мертвым. Заключение медэксперта выглядело таким образом :"Смерть наступила в результате отравления рвотными массами вследствие потребления некачественного алкоголя."
В Одессе нужно добраться на вокзал. Бережливый друг предлагает ехать на автобусе. Я, не представляя азимута даже смутно, ловлю машину. Останавливается Волга, начавшая ездить еще во времена конного транспорта. Я спрашиваю, сколько это стоит. В ответ слышу непомерную сумму, за которую можно доехать до самого Питера. Вздыхаю. Друг кричит: "Да у нас куча времени!". Шофер отвечает - "Поедем медленно...".
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-))))
Я учусь водить машину (только начинаю, два урока было). Едем на работу, я спрашиваю у мужа, как он пользуется сцеплением при остановке у светофора. Он начинает объяснять (очень непонятно), а потом говорит: - Я лучше тебе буду говорить, что я делаю. Дело происходит на Тверской в час пик. Следует такой монолог: - Сцепление - первая - вторая - тормоз - газ - сцепление - третья - сцепление - отпускаю - сцепление - четвертая - тормоз - сцепление - третья - газу больше - сцепление - четвертая - тормоз - ГОСПОДИ! Как, оказывается, СЛОЖНО вести машину!
Среди прочих учились в нашей группе двое: Леха - меркантильный дюже, выгоду вытаскивал из всего, что можно, и Вовчик - простой, слегка рассеянный и непосредственный. Занимаемся мы в тренажерке, заходит Вовчик с большим непрозрачным полиэтиленовым пакетом в руке, вздымает его вверх и радостно кричит: - Мужики, я сок принес! Опуская руку, он пакетом задевает гриф штанги, раздается звон разбивающейся банки, и из пакета начинает сочиться сок... Леха, видя такое дело, подскакивает к Вовчику, и восклицая "Мля, Вовчик, ну что ты наделал!", подставляет ладошки под струйки сока и начинает его пить. В этот момент Вовчик невозмутимо вытаскивает из пакета сначала верхнюю часть разбившейся трехлитровой банки, потом нижнюю с остатками сока, а затем свои ... плавки, мокрые в соку. Немая пауза, ладони Лехи, застывшие у самых губ, все зоры на него, и только Вовчик все также невозмутимо о своем: - И как же я теперь заниматься буду?...
Дело было в прошлое воскресенье на даче у моих предков. К ним на пару недель приехал мой сын, которого они не видели почти год. По причине сего было приглашено немеряно местной братии на рюмочку "чая". Сын мой верзила под 2 метра, весом 85 кило, даром что 16 на медни стукнуло. Ближайшие соседи по дачному участку пришли с их внучкой-этакий ангелочек лет шести. Надо сказать, что эту "мадам" чуть не весь стол уговаривал "ну хучь ложечку" отведать вкусностей, но она была непреступна как скала. В общем всех достала тем, что она "не в аппетитах сегодня". Когда было уже принято изрядно и народ в разговоры ударился, вдруг "ангелочек" спросил моих родственночков, где, мол, какая-то маленькая и худенькая девочка, которая была у них на даче в прошлом году( они и сами не помнили, кто у них гостил). Тут мой сын подсуетился и заявил, что дескать в прошлом году это он был той худенькой девочкой которая тоже как и "ангелочек" кушать не хотела. Но теперь, пересмотрев свои жизненные позиции в отношении питания он прекрасно подрос и чувствует себя Гераклом, в чем она сама может убедиться. "Ангелочек" посмотрела ОЧЕНЬ внимательно на него и изрекла: " А я и не подозревала, что ты ТРАНСВЕРСТИТ!" ОБАНА!!
Есть в Санкт-Петербурге на углу пр.Просвещения и пр.Энгельса продуктовый магазин "НЕВСКИЙ ДОМ". Захожу туда вчера, отовариваюсь, подхожу к кассе и в ожидании сдачи рассматриваю витрину с конфетами и жевачкой, установленной рядом с кассой. Помимо прочего увидел там такие симпатичные конфеты с веревочками (чтобы на шею одевать) и надпись на ценнике : "НОСИ И СОСИ !" :))
Дженни Джоел из Петалума (Калифорния) была приговорена к шести месяцам тюремного заключения за удар 32-х сантиметровым ножом мужа, который принес ей два роскошных букета цветов. Прокурор Роберт ЛаФорж о побудительных мотивах: "По ее мнению, он не должен был тратить столько денег на цветы".
Анекдот не анекдот, но... На основном сайте ЛДПР, при входе, написано следующeе: На 1 января 1999 года ЛДПР это:
85 региональных организаций, 187 окружных организаций, 1892 районных и городских организаций, более 7 тысяч первичных организаций, почти 2000 штаб-квартир, более 300 автомашин, ежемесячно 10–15 тысяч новых членов партии, 50 депутатов в Госдуме и более 300 в регионах, свыше 600 тысяч членов партии.
А дальше идет надпись : Финансовую помощь просим направлять по адресу:
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте.
У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика. Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно. У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя) лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(..... ...ПИПИСЬКА ДО НЕБА! ...и ведь не учил никто.....
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
Вообще, я - приколист по жизни, хотя иногда могу своими шутками и обидеть. (ну и пусть обижаются, раз они такие глупые...). Ну например... Идем мы как-то раз с моей подружкой (не буду называть ее имени, а то еще больше обидется), и болтаем на сокровенные темы, а точнее тему, которая я думаю почти всех волнует - секс, а точнее такой замечательный процесс, как потеря девственности. Вот она мне и говорит, указывая на свою нетленность: - Нас в классе было только две девственницы - Я и... А я, обладая быстрой реакцией, вставляю (слово) : - И Карл Маркс из гипса... ПИНОК под зад...
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Ну, вощем так: продал я свою семерку... Но без колес - ломотища... Одно спасает - друзья тачки дают. Со скрипом, правда. Друзья. Ну так вот, дал мне значит Шура свою 99 - гору дел ополовинил, ну и ессесно по улицам родного Екб погонялся за девчонками. На очередном светофоре наклоняюсь немного вперед - "догоняю" ремни и кресло и вижу - там слева сверху на панели, в такой ложбинке - жвачка прилеплена... Ну я что - мы с Шурой огонь, воду и медные крупы прошли - сразу ее в рот. Жую. За балансом слежу... Но какая-то она странная - такая приторно сладко-мятная и как-то по рту нехорошо размазывается... У сука! - думаю: Утром, наверное, зубы почистил - а до крана с водой не дотянулся, дак жевачкой свою зубную пасту зажевал... Блин,а! Ну, в общем выплюнул я то, что у меня там получилось... Ладно, едем дальше. Встретились вечером с Шурой, я ему и говорю - ты что, жевачки с зубной пастой мне подкладываешь? Друг, е-перный театр! Ну тут он начинает ржать. Громко и долго. И мне так сразу нехорошо становится - знаю я друга. Просто вот так - не засмеется... Ну ты даешь говорит, проглот, я на герметик трубку садил, а остаток прилепил на панель... PS а вдруг бы схватился герметик, а!? PPS а ведь из хороших - у меня есть еще привычка глотать жевачки...
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
Дело было на даче. Поехали мы с ребятами на речку купаться.Дорога ужасная,ямы глубокие ... днище машины так и бьется о землю.Ну кое как проехали.стали пить пиво...на скорость.Поставили в разных концах бутылки пива,и давай туда сюда бегать.Что-то типа эстафеты.Через некоторое время все это надоело.(пиво уже не влезало).Поехали обратно,опять по ямам.Тут один друг и говорит: «А ты сбоку дороги проехай,по траве.».Ну а я что,мне все равно уже,поехал по траве,а там оказалось какое-то жидкое месево, поросшее сверху травой.Ну естественно застряли.Вылезаем,я дамкратом пытаюсь что-то сделать.Вожусь сбоку машины. Тут мимо меня проноситься какое-то тело,причем явно по болоту,по болоту, по болоту...е$@ысь,лежит тело(тело было какого-то пьяного мужика). Встает мужик,обарачивается на нас,смотрит где стоит машина,и матюгаясь идет дальше. Вывод:Не ориентируйтесь ночью по машинам и не думайте,что если машина где-то стоит,то она стоит именно на дороге.Может она уже в болоте давно.:)))
В Витебске, на привокзальной площади есть магазинчик с большой такой надписью "Дешевые вещи"... а под этой надписью, по всей видимости рукой продавцов, замученных местной публикой есть другая надпись от руки: "Дешевого вина, водки и пива НЕТ!!!"
Работаю переводчиком в одном из наших, ныне независимых "...станов". После "продуктивного рабочего дня", как водится ужин. Тост произносит хозяин (аким,-как это у нас называется),- я перевожу. "Давайте выпьем за великого Чингизхана, который захватил всю Среднюю Азию, добрался до Голландии и хотел захватить Америку (мои клиенты оттель), купил корабли, но не успел..."
Я говорю (в нарушение всех норм): "Но ее еще тогда не открыли..."
В ответ: "Это не могло остановить великого полководца!"
Эмигрантам первых потоков посвящается. Сидели как-то два русских эмигранта в 70 годы в Штатах, квасили и друг дружке жаловались. Не сложилась, мол, жизнь в Америке. В Союзе хоть уважали тебя за диссидентский образ мысли, авторитет был - а тут ты: чужак, таксист - и мнение твое всем до фени... Так и живешь, тоскуешь, а как соберешься со своими - начинаешь вспоминать былое: друзья там, подруги, родной институт... березки всякие.. рябины... эххх!...грустно... Тут один из них молчал, молчал, а потом глубокомысленно изрек (подвел черту, так сказать): "Вот ведь как получается, а! ТАМ сидели, думали: "нам нечего терять, кроме своих цепей!", а ТУТ сидим - и не за что зацепиться, кроме своих потерь!" лучше не скажешь ;-)
Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы. Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п. Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают без умолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громко болтающей девушке: - Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!! Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты: - С той стороны!!!!! Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах были сорваны диким хохотом....
На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н) (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое сканер: Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги. Н: А распечатать изображение потом можно ? Я: Можно. Н: На чем ? Я: На при принтере. Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал? Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Устами младенца: Идем я, теща и дочка (месяц как научилась связно разговаривать) по не помню уже какому делу... Теща обращает наше внимание на криво прибитую к дверям замызганого подвала табличку "Детский спортклуб" и произносит классическую речь на тему о том, что дворцы и большие приличные помещения разобрали по биржам, банкам и госадминистрациям, на деньгах помешались, а вот детям все маленькое и вшивое... сволочи, в общем, не думают о будущем страны... И тут дочка выдает: - Да не, бабушка, все правильно! Мы вдвоем: - Ну почему, Машенька????! - Да деньги ведь большие, а дети маленькие....! Аминь!
Вот говорят, что у америкашек с юмором туговато. Не знаю в каком возрасте он у них атрофируется, но вот в студенческие годы-то как раз все с этим в порядке. Произошла эта история в одном из Нью-Йоркских колледжей, где я учился. Завезли нам в студенческий центр скульптуры животных в 2 человеческих роста и сделанных в виде стриженых кустов зеленого цвета. Стояли такие 3-х метровые белочки, зайцы и рыбки и страшно нервировали всех студентов. И вот однажды исчезла белка-мутант бесследно. Таким же таинственным способом в кабинете декана появилась записка с буквами, вырезанными из газет и журналов, все как полагается, примерно следующего содержания: "Если вы хотите увидеть Fluffy (так студенты окрестели зеленое чудище) живым и невредимым, то оставьте такую-то сумму денег в таком-то месте". Через несколько дней животное было обнаружено в одной из подсобок ... со связанными липкой лентой руками, ногами и кляпом во рту в естественной для белки "молящей" позе! Я лично видел ее в таком состоянии, и должен сказать, что вид у белки был до слез жалкий и истерический.
Забегаю как-то в родную УрГЮА (юр. академию в Екатеринбурге). Бросаю беглый взгляд на стенды с объявлениями - вдруг что-нибудь интересненькое сообщат. И не ошибаюсь в своих ожиданиях. Около главного входа висит большущий плакат, гда красным по белому начертано: "С девчонкою твой Не сложился союз? Подругу заменит Тебе профсоюз!". Застываю с самыми мрачными мыслями в голове. Девушек, похоже, в профсоюз не принимают... А кто, интересно знать, там состоит? Это или женоненавистники, или, пардон, сексуальные меньшинства... Вот такая дискриминация по половому признаку. P. S. Через пару дней плакат сняли - приехала делегация из Москвы и указала на недочеты незадачливых профсоюзных работников.
Произошло это буквально пару дней назад... Я и моя девушка (та же) идем по улице, а мне прямо скажем захотелось ее невмоготу, а у нее родители дома... Ну я не будь дураком и предложил: - Давай в подъезд пойдем, займемся любовью... А она мне и отвечает, видимо чувствуя свои дворянские корни и отвечает: - Я девушка, предназначенная не для какой-то подъездной любви, а для любви возвышенной. (Сказала она это подняв свои божественные глаза к голубому (по цвету) небу). На что я ей незамедлительно и отвечаю: - Ну хорошо, мы можем занятся ЭТИМ на 17-ом этаже...
Вещает наша популярная FM-Станция SWH+. Дозванивается постоянная радиослушательница и говорит: - вы знаете, я хотела бы поздравить Филипа Киркорова с именинами. DJ оживляется (перед ним лежит листик со списком знаменательных событий произошедших в этот день) - Отлично!А еще вы можете поздравить Микки Рурка с днем рождения... далее следует длиннейший список людей которых также можно с чем-либо поздравить, в числе прочих упоминается какой-то француз. Слушательница прощается, следует пауза (видимо DJ изучает листок чтобы найти кого бы еще поздравить) затем он так задумчиво произносит: -Вы знаете, а зря я того француза поздравил... ОН В ЭТОТ ДЕНЬ УМЕР! ... правильно ЗАНАВЕС!
Дело было году в 94-ом... Мы чинили старую люстру, и понадобилось заменить старые обгоревшие патроны. Обошел все магазины "Электротовары" которые знал - нигде нету. Пришлось ходить по городу по разным стихийным рынкам - помните сколько их тогда образовалось - и спрашивать. - Патроны есть? - пауза. - Ламповые... Типичные ответы: - А, ламповые... Нет. - Никаких нет. - Ламповых - нет.
Дело было на сборах, когда мы месяц жили в продуваемых насквозь палатках, при полном отсутсвии воды (хотя нет, дожди шли иногда) и других благ цивилизации. Построили нас однажды утром, и стали разводить по местам назначения - кого на склад боеприпасов снаряды перекладывать, кого вагоны с унитазами разгружать.... И выпала нашему взводу тяжкая доля попасть под руководство одного подполковника.... Надо сказать, что подпол был еще тот фрукт, недавно получив свои звездочки, он считал себя самым значительным человеком на кафедре, и не упускал случая доказать это, заставив дневального делать какую-нибудь абсолютно бесполезную работу... Кроме всех его остальных достоинств, он был еще и довольно туп, не обладал абсолютно никаким чувством юмора, и размер имел "поперек себя шире". За глаза народ его звал не иначе, как "Жопа в Камуфляже". И вот стоим мы на плацу, а эта жопа нам втарчивает, что сейчас вы, мол, пойдете на полигон, будете там чинить мишени и вообще делать все, что прикажет любой мэн со звездочками. Под конец этой лажи он вспоминает, что это все-таки полигон, а поэтому там полно неразорвавшихся снарядов и еще хрен-знает-чего. И вот в таком свете он выдает фразу: "Так что ходите там осторожнее, вдруг наступите куда - я%ца оторвет!" И, немного подумав, добавляет: "А ТО ВЕДЬ МОЖЕТ И РУКУ ОТОРВАТЬ!!!"
Народ стоял и еле сдерживал хохот... Но все равно кто-то не сдержался, и прорвало. Жопа в Камуфляже даже не поняла, чему мы так радуемся! :)
Ехал я как-то с коллегами из командировки. Сидим мы, значит в купе, пьем пиво и мирно беседуем о планах на завтрашний день. А поскольку ребята не местные им еще дальше ехать то разговор происходит в таком русле, что в принципе дел не только необходимо от одного к другому перекачать несколько файлов с бука на бук. Процесс этот они называют не иначе как «совокупление». Я задаю им вопрос: - А, что для этого надо? Имею в виду эл. питание, сетевой шнур или нульмодем и получаю грандиозный ответ. - А ничего, кроме писюков. Ночь в купе у меня прошла в тревоге.
В нашей организации обслуживанием электросетей занимаются два электрика- Валера и Миша. Валера высокий и худой, а Миша коротенький и плотный. В одно прекрасное утро сгорела в торговом зале лампа (высота потолка около 4 м.)и их вызвали устранять. И как раз в этот день у Валеры помер какой-то родственник и он пришел слегка не того. Но именно слегка, т.е. слабый запах и головокружение, но уже с 2 метров не заметно. И нодо ему сердешному лезть эту лампу менять, а его водить. А внизу техника всяка импортна,и навернувшись с верхотуры можно наломать прилично. После совещания на стремянку лезет Миша,но роста ему хватает тик в тик:стоит на цыпочках и иногда подпрыгивает. А Валера стоит внизу задрав голову и дает советы. Заходит мой друг Вова и видит картину маслом: маленький на верху корячится, а дылда стоит внизу и командует. Пауза. ГЕНИАЛЬНАЯ РЕПЛИКА: "Дать одному гармошку, а второму гитару... И обоих В КЛОУНЫ!"
Стою вчера на перекрестке. У перекрестка на тротуаре припаркована ГАИшная машина. Сами гаишники гуляют где-то неподалеку, и потому рация у них в машине орет на полную громкость. И вот среди прочего из рации вырывается начальственный голос: - Как так, не работает светофор? Если светофор не работает, надо ставить РУЧНОГО РЕГУЛИРОВЩИКА! Очень верное указание. Потому что остальные регулировщики у нас действительно ДИКИЕ.
Один раз мы с друзьями отдыхали в бане, настоящей такой деревенской бане,и тут мой друг говорит щас бы парку поддать,но всем лень вставать с полок так как все уже косые однако.И тут Андрюха говорит я поддом мы все давай красавец, он выходит в предбанник и через минуту возвращается с черпаком. ну плеснул на камни и ущел дверь захлопнул- дальше п-ш-ш-ш и резкий запах мочи все сразу повскакивали и давай из бани ломиться , но не тут то было Андрюша дверь подпер поленом. P.S Как ни странно но после этой " Уринотерапии" все живы остались. Даже Андрей.
Играли мы недавно у знакомого в преф. Играли себе и играли, никого не трогали. А напротив некая небольшая контора отмечала день рождения. Надо сказать, они постоянно что-нибудь отмечают, свойство у них такое. А так как по причине жары и духоты все двери были настежь, нам было хорошо слышно. И вот, в разгар веселья (уже после песен), у них возникла идея, поражающая своей новизной -- поехать купаться. Девушки было заартачились, утверждая, что у них нет купальников; но их быстро поставили на место, справедливо укаав, что какие могут быть купальники в такую жару? Стали собираться. Тут одна девушка стала всех уговаривать поехать по домам. Как позже выяснилось, она едиственная была на этой вечеринке с мужем; понятно, что ей стало обидно - все едут голыми купаться, а она тоже вроде как едет, но совершенно не при делах, потому как с мужем. Но ее тоже уговорили и стали грузиться в машину. А машина у них, надо сказать, была одна - "Таврия", и было их восемь человек. Мы даже подошли к окошку, посмотреть на процесс погрузки. Впечатляет, стоит такая толпа возле маленькой одинокой Таврии и вдумчиво и тщательно туда уплотняется и утрамбовывается. Играем дальше. Минут через 20 слышим, вся эта компания идет по коридору. Чио, спрашиваем, уже искупались? Да нет, говорят, мы перевернулись. Выяснилось, что они еще не успели отъехать от института, как на первом же повороте таки перевернулись, причем не просто перевернулись, а стали на крышу. Представляю себе чувства девушек, этих хрупких, эфирных созданий (а дамы, очевидно, сидели на коленях у кавалеров), только что они ехали в машине купаться, как вдруг оказываются на жесткой железной крыше, а сверху на них падают мужики. Мы потом посмотрели на эту "Таврию", ничего так, крыша немного покорежена и задняя дверца тоже; ну и пара стекол вылетела. Как часто бывает в таких случаях, никто особо не пострадал, несколько синяков и ссадин.
Единственно, та самая девушка, что предлагала ехать по домам, поломала руку.
Вобщем, историю сию рассказываю из третьих рук, с неизбежными искажениями, поэтому не приставайте ко мне с типа "Откуда в лесу взялся мерседес-600" и пр. Лучше приколитесь. Есть такой панк по кличке "Гроза Мерседесов". Вот как он заработал эту кличку: Отдыхая с друганами-панками в лесу, удалился по нужде. На опушке он увидел белый 600 мерс. И стукнуло парню в голову совершить социальный протест. Он его и совершил. Как? Не портя машину, не пачкая, Нипочем не догадаетсь. Парень этот мерс просто изнасиловал.В выхлопную трубу. Водила выскочил с монтировкой, думая, что парень покакать присел, но, увидев, в чем дело, решил не вмешиваться. Мало ли что... Вот такие у нас панки! Всем панкам панки! PS. На следующий день после того, как я эту историю услышал, я специально шел по улице, и просматривал каждый 600 мерс, какой только мог. Могу подтвердить, труба у него расположено удобно, достаточно широкая, выглядит весьма эротично, тем более она не просто обрезана, там еще что-то вроде губ приварено.
Эту историю мне рассказала одна девушка, участником которой она собственно и являлась. Дело было так: После некоторого подпития горячительных напитков в кругу друзей, кто-то вдруг вспоминает, что их общий знакомый в данный момент должен находиться в самолете, который летит по-моему в Москву. И они решают послать ему на пейджер сообщение. Звонят оператору и девушка говорит: "Передайте пожалуйста сообщение абоненту такому-то. Марио ты сууука с тремя "У"". Оператор: Я такое написать не могу. Девушка: Ну ладно, тогда с двумя.
Из разряда телефонных приколов. Есть у меня знакомый. Работает он акушером-гинекологом в одном из московских роддомов. И рассказывает однажды: - Принял роды, больше вроде пока никто не собирается, пошел в свой кабинет - сигаретку выкурить, отдохнуть etc. Звонок телефона. Я поднимаю трубку:"Алло, родблок!" А мне женский голос зло цедит сквозь зубы: "Умнее ничего не мог придумать, коззззел?!" - и шварк трубку! А я сижу и "обтекаю" - ну ведь и правда родблок, блин!
Рассказана мне другом про то, как он летел в Испанию на ихнем самолете.
Летели, значит чуваки в Испанию. Взлетели - тишина в салоне. Тока высоту набрали, легли на курс - пошли вызовы стюардесс! Duty-Free для нашего человека ... Позади моего друга сидят, значит три мужика. Один все артачился, мол, типа, я кажный день летаю, кажный день пью немеренно в самолете и хоть бы что! Ну, короче, разливал он (а заказали duty-free водки Absolute - 2л) и, соответственно больше всех укушался! Когда начали садится - болтанка (воздух теплый, влажный и плотный)! Пассажиры стали потихоньку перебираться подальне от этой компании. И не зря! Всех понесло! Того, который банковал - больше всех! Дык когда он с трапа сходил (бледный весь!) сказал: "Наверное смена часового пояса повлияла!"
Сегодня расскажу про бухгалтера Сашку ? Короче, когда мы пошли на шашлыки, ну там 5 км. прошли... переправились на остров сидим значит пьем водку жарим шашлык и естественно купаемся. Вдруг из леска выходит девушка, а кстати на берегу еще люди есть, неподалеку моторные лодки пристают, чтобы людей перевозить с берега на берег, раздевается до гола, ну просто вооще до гола.. И идет купаться !!!!!!!!!! Санек, как в гипнозе, не может отвести взгляд....и не отворачиваясь бросает: За ребенком присмотрите ! И идет к ней ! Девушка проплыв несколько метров, возвращается на берег, вытирается полотенцем, одевает купальник и идет спокойно в лес. Дальше минута молчания, Санек поворачивается и вскинув руками говорит: Не успел !!!
Закончив вчера свой беспонтовый, но рабочий день, решил я выпить пивца холодного. Взял бутылку, стою в тени пью, втыкаю по сторонам, пиво вставляет. Словом - расслабуха. А так как сравнительно жарко, то слюна быстро густеет. Ну и решил я эту шнягу сплюнуть. Следующее происходит в доли секунды: В момент, когда моя голова отторгла злополучную жидкость, из-за спины выбежала маленькая девочка. Свой плевок я поймал левой рукой прямо у спины ребенка... Если возрюхать, какая, в среднем, скорость вылета плевка из рта среднестатистического мужчины + время на образование сигнала в нейронах мозга + возбуждение мышечных волокон, то можно просто охуеть. Что я и не приминул сделать по дороге домой. Короче, спас ребенка. Она этого даже и не заметила.
Гостит у моей сетренки(14лет, это важно) француженка(16 лет). Днями гуляют они по славному городу Петербургу, в том числе и по Невскому проспекту... И вот на днях, ужинаем мы с мужем у них с фрацуженкой и рассказывает сестренка как они провели день, где были, что видели. Все это на смеси классического русского, изысканого французского и просто английского и тут следует сестренкина реплика:"Что-то тошнит меня после этой минетки...". Мы с мужем в ужасе:"После чего?" - "После минетки - кафе такое на Невском есть, его Жак(тоже француз 16 лет) так называет, а что",- устремляет она на меня невинные зеленые очи... PS: кафе "Минутка"
Объявление в газете по поводу интимных услуг: "Страстные и кротные девушки ..." Наверно, у их конторы уже к вечеру дверь с петель слетела от желающих взглянуть на КРОТНЫХ девушек!
Вчера ехал в лифте с одной мамашей с ребенком. Ребенок маленький, начинает хватать двери лифта, а мамаша ему и говорит: - Не трогай лифт грязными руками! Что хотела сказать - понятно, но все-таки, как сказано!
Смотрю я сегодня телевизор, расслабленно поедая плитку шоколада. Телестанция вещает очередную рекламу - самая надоедливая штука в эфире. И тут меня осенило, какие все же у нас порнографичные рекламы! "Пейте без остановки напитки из черной головки!" - Гимн миньету под названием "Любите негров, они тоже люди".
Один мой товарищ отрабатывал практику на стройке. Дело было ближе к вечеру и его значит старшой ( или мастер - как там у них? ) подошел к их бригаде и повел такую речь: - Ну что!!! Кто угадает с двух попыток в какой колшине штанов мой член - даю бутылку водки. Ну выпить конечно хочется - конец дня рабочего. Серега, друг мой, кричит: "В правой". "Нет" - говорит мастер. Все смеются в предвкушении выпивки. "В левой" - ревет Серега обалдевший от счастья... Тут мастер снимает штаны - посреди семейников большая дыра - и в ней висит его достоинство.
У нас в Приморском районе Питера ГАИ делит весьма симпатичный особнячок с какой-то крутой адвокатской конторой. Последняя, надо сказать, переехала туда совершенно недавно и решила сделать солиднейший ремонт по _высшему_ классу: там, лестницы мраморные, канделябры на стенках и т.п...
Так вот, на тонированных дверях этой самой конторы висит здоровенная вывеска - "ЗДЕСЬ ГАИ НЕТ!" с указанием направления, куда, все таки направлять стопы.
Видимо, народ думает, что именно туда идут все их штрафы... Плохо думаете о родном ГИБДД, товарищи! ;-)
Один философ говорил, кажется, так : "Излишнее - враг необходимого". ( к рекламе всяких там средств для удаления волос :)
Еду как-то в метро. Уже вечер, но народу хватает. Сижу напротив дверей, устал, делать нефига, ничего читабельного нема, ну и верчу башкой по сторонам - читаю рекламу, рассматриваю пьяные рожи соседей. Неожиданно появляется мужик - такой оборванный, грязный бомжатина. Подходит, значит, этот перец к дверям и, ожидая остановку, тупо всматривается в свое отражение в стеклах дверей. Ничего необычного в его внешности не было за исключением гладко выбритой лысины, которая шикарно сочеталась с его лохмотьями. Она, переливаясь, не хуже зеркала отражала свет от фонарей (немного вспотела :) Этим, собственно, и привлек он к себе внимание окружающих. В дополнение, сильно оттопыренные уши делали мужика точной копией злобного гоблина. Тут я пригляделся и заметил, что на его левом ухе (правого не видел) растут длинные-предлинные волосы! Тем временем, мужик, видимо, заметил в своем отражении тоже, что и я. Тут же без смущения он принялся агрессивно дергать нежелательную растительность, желая сделать себя вовсе неотразимым :) Эпиляция прошла успешно, качественно и быстро, причем отсутствие анестезии никак не отражалось на его лице. Наверное, анестезия все-таки присутствовала и была принята еще до поездки на метро :) Вот так! У фирм, выпускающих средства для эпиляции, нет будущего на российском рынке - плохо они знают русский народ!