Самые смешные истории за месяц!

Предыстория:

Все, я думаю, в курсе, что в Подмосковье горят леса и торфяники.
Глобальная причина понятна - небывало жаркая и засушливая погода,
стоящая у нас с начала лета. А вот конкретные механизмы возгорания
бывают довольно причудливы.
Две соседки-огородницы крепко повздорили (из-за жары, наверное) и,
в качестве мести, одна другой подожгла огород, который располагался
непосредственно над залежами торфа и под линией электропередач.
Вследствие чего на несколько часов сбился график движения поездов на
трассе Москва - Дубна (огород выгорел и ушел под землю, вместе
с опорным столбом линии электропередач). Нарушительницу будут судить
за злостное хулиганство.
Услышав об этом происшествии, одна приятная пожилая дама рассказала
нам следующую историю.

История:

Давным-давно, в застойные времена, во все обкомы, райкомы и горкомы
нашей необъятной Родины пришло письмо, довольно занятно озаглавленное:
"Об этике коммунистов". Текст оно содержало примерно следующий:

"Товарищи! Осудим недостойное коммуниста поведение гражданина НН!
НН и ММ были соседями по дачным участкам. Однажды гражданин НН решил,
что, воспользовавшись его отсутствием, ММ перенес столб, разделяющий
границы участков, на метр в свою (ММ) пользу. Не потерпев такой наглости,
НН выкопал столб и перенес на законное (по его мнению) место. ММ, увидев
это, в свою очередь перекопал столб. Так продолжалось несколько недель.
Все уже забыли где стоял столб изначально, и ссора уже вот-вот сошла бы
на нет сама по себе, но... НН затаил нешуточную обиду. Воспользовавшись
очередным отсутствием ММ, он, скупив в окрестных аптеках весь запас
спиртового раствора валерианы, вылил ее на дранковую крышу дачи ММ.
Той же ночью все местные коты и кошки собрались на крыше ММ и ободрали
дранку с крыши до самых стропил, а своим воем мешали отдыху всех дачников.
За свои хулиганские действия гражданин НН снят с занимаемой им должности
и исключен из партии."
P.S. НН и ММ - видные партийцы и большие чиновники (что-то вроде зам
министров)
P.P.S. Но до чего же месть красивая :)))

Моя бабушка очень не любит мою лучшую подругу. Вообще-то бабулька у
меня мировая, в свои 85 сохранила здравый ум и твердую память. Но вот
подругу не любит, мотивируя это тем, что девушка "слаба на передок".
Сразу говорю - это полная ерунда, просто у меня подруга очень красивая
и у нее есть возможность выбирать и менять кавалеров по своему желанию.
Так вот, одно время бабушку очень беспокоило, что я, нравственная и
хорошая девочка (тоже, полная ерунда, откровенно говоря) вожусь с
таким антиобщественным элементом.
Как-то раз бабушка разговаривала с подругой своей юности - весьма
колоритной и очень аристократичной дамой. Ну и пожаловалась, мол, так
беспокоюсь за внучку, она связалась с плохой компанией. Собеседница ее
страшно перепугалась: "Боже, неужели наркоманы?". Бабка говорит: "Нет,
что Вы, просто ее подруга - женщина легкого поведения, я боюсь, что она
плохо повлияет……". На что аристократка с непередаваемо светской
интонацией ответила: "Боже, голубушка, напрасно Вы волнуетесь -
блядью надо родиться!".
Я за тонкой стенкой свалилась со стула от неожиданности.
И как ни странно, после этой беседы бабушка совершенно успокоилась.
С тех пор никаких упреков насчет моего окружения я не слышала.

Жертва MTV.

Есть у меня подруга одна, большая любительница секса с наворотами, типа
там белья специального, примочек из секс-шопа и прочей херни. Тут
встречаю ее недавно с перемотаным бинтом ебальником и нехеровым фонарем
под глазом. Поскольку добровольно она мне "показания" по поводу столь
экстравагантного вида давать отказалась, то путем "служебного
расследования" (ну уж очень я любопытный) было установленно следующее:
все наверно видели клип Рики Мартина Livin' Vida Loca (или как-то так),
так вот, может кто и обратил внимание (я потом специально посмотрел),
там в начале есть момент (ближе к началу), где девица своему парню на
грудь капает воском со свечки, а тот вроде как в экстазе. Ну вот. Подсмотрев
подобный ход наша подруга, большая любительница секса с наворотами,
решила этот трюк как-нибудь опробовать на ком нибудь из своих. Случай
предоставился довольно скоро. Ну а теперь представьте: свечи (толстые
свечи, это важно), два тела в экстазе, охи-вздохи, и тут она вспомнила.
Взяла она свечу (толстую) и собралась на своего друга капнуть. (Должен
заметить, что в клипе парень еще в штанах, а у этих все зашло гораздо
дальше). Но друг уже заподозрил что-то неладное и попытался было дернуться.
Но лучше бы он этого не делал. Нехилая струйка (свечи-то толстые)
раскаленного воска попала бедолаге ... правильно ... прямо на его девайс
и прилегающие площади. Что тут было. Парень взвился как мустанг, при этом
в прыжке протаранил коленом ебальник подруги (Не специально. Вам бы так.)
Вот и вся история. Теперь подруга лечит перелом челюсти и синяк (как я
понял, он появился потом), а что стало с парнем я так и не установил.
Вот такие расклады.

Вчерась с дядькой водку кушали, ну он под разговор и рассказал.
Пошел к местному кулибину по делам каким-то. Жена грит, нет его,
в гараже. Благо недалеко, во дворе. Ну, заходит значит в гараж,
а кулибин спиной ко входу сидит, чегой-то мастерит. А сзади
на столике - джентельменский набор - пурызек и стакан. И мужик
время от времени, как тот автомат, четко выверенным движением руки,
не глядя - пузырь, два буля, стакан, свисток-вбрасывание, стакан
назад. Все это не оборачиваясь и мурлыча песенку под нос. Дядек
значит подкрался сзади - цоп пузырь - и за машину спрятался. Поет
мужик, мастерит, а таймер-то работает. Подошло время... Четко
выверенное движение руки и... Вот чем человек от автомата отличается.
Тот бы позиционироваться начал. А получилось почти как в анекдоте
про мужика в цирке, со свечкой и табуреткой... Рука зависает в возухе
и тут же полный ужаса вопль:
- КТО ЗДЕСЬ????

Вчера по ящику показывали фильм про то, как разбился самолет
с золотом, и какие потом разборки были в лесу и все такое.
И вот, по ходу фильма старый индеец говорит: "Манзана - это
главная самка в стае шимпанзе..она их королева..если она видит,
или даже просто чувствует измену со стороны одного из своих самцов,
она покрадывается к нему ночью и с диким воплем вырывает ему яйца..
самец погибает от кровопотери и шока".
Вот так, короче. А рядом со мной, затаив дыхание, все это слушала
моя лучшая половина. Рассказ оказал на нее неизгладимое впечатление -
повернувшись ко мне, она медленно повторила экзотические слова:
"Манзана..королева шимпанзе..". Мне не оставалось ничего другого
как ответить: "Очень приятно. Филимонов Костя".

Рассказал мне сегодня один почтенный господин вот такую историю:
Решили, значит, они с супругой продать ее норковую шубу. Ну и дали
объявление в газету, продается мол норковая шуба из кусочков и его
рабочий телефон оставили. А нужно заметить, что работает он в достаточно
людном месте, в постоянном обществе молодой привлекательной девушки
и она, как и весь присутствующий там народ, соответственно не может
не слышать его беседы по телефону, тем более что на аппарате есть
функция "громкая связь", а он не любит лишний раз поднимать трубку.
И вот раздается звонок от потенциального покупателя, вернее покупательницы.
"Добрый день - это Вы продаете норковую шубу?"
"Да!"
"А скажите пожалуйста, кусочки у нее их хвостиков или лобков?"
В кабинете вдруг стало очень тихо. Народ замер в ожидании развязки.
Немного стушевавшись "горе-продавец" сказал:
"Вы знаете, наверное, все-таки из хвостиков, лобки то у норок уж совсем
маленькие...
"Ой, извините, из лобиков, из лобиков!!! стала поправляться дама
на другом конце трубки и промычав сквозь гогот "я перезвоню" бросила
трубку!
Народ, невольно присутствующий при этой милой беседе, включая милую
девушку, представив себе шубу из лобков, покатился от смеха!
Достоинство меха из данной части норки обсуждалось потом весь рабочий день!

Почему-то получается так, что дети наших переселенцев в Германию
почти не говорят по-русски. То ли тот язык легче, то ли школа
так влияет, короче не знаю. Нашего одиннадцатилетнего отростка
если прижать - говорит все, а со стороны послушаешь - с ним все
говорят по-русски, а отвечает он по-немецки... Короче, может
но не хочет.... На этих выходных произошел следующий случай:
Приехали к нам дальние родственники, которые в Германию еще при
Леониде Ильиче уехали. Сын ихний уже здесь родился, короче шансов
с ним поговорить на русском практически ноль. Ну и наш начал
демонстрировать свои знания русского языка. Не без ошибок,
но потянет (его сюда двухлетним привезли).... Гости воодушевлены,
хвалят, спрашивают дальше... Нашего и поперло... Громогласно
заявляет - "а я еще и читать на русском умею!" Гости в шоке,
у сынка ихнего от зависти челюсть съехала..... и.т.д. Тест был
устроен сразу же.... Смотрю - пыхтит, но читает правильно....
Когда все уже успокоились и сменили тему - наш маленький гость,
подходит к нашему оболтусу и просит показать ему русские буквы.
Наш, с видом академика, подводит его к книжной полке, тычет
в том Л.Толстого "Война и мир" и начинает объяснять:
- Вот буква "В", потом идет "О", затем вот эта интересная буква - "Й",
эта - "Н", а эта - "А"! вместе получается "Война"!
- И что это на русском обозначает? - спрашивает тот.
- Это обозначает - Krieg . (нем. Война)
- А второе слово?
- "Мир" - читает наш.
- А это что?
- Это? Ну.... (тут его осеняет)..... Это у русских станция такая
космическая есть! Ты что новости не смотришь?
- А как вместе перевести? Смысл названия книги?
- А вместе? ...... Это русский перевод сериала "Звездные войны"!
.....
Я со смеху пластом наверно минут десять лежал. Надо будет как-нибуть
эту "фантастику" заново перечитать!

В одной воинской части идут навстречу друг другу два взвода, в одном
дембели, в другом новобранцы. Когда они расходятся, из дембельской
толпы слышится насмешливый голос: "Ну че, пацаны, идем баб ваших еб...ь"
после несколькосекундной паузы с противоположной стороны слышится
ответ - "Ну идите, идите, мы-то ваших уже вые...и"

Историю эту мне рассказал зять, следователь областного УВД. Произошла
она в начале 90-х, когда гонения на валютчиков были еще довольно
сильны. В одном райцентре в 60 км от Алма-Аты по подозрению
в незаконных операциях с валютой была задержана турчанка лет сорока
(надо сказать, женщина о-очень больших объемов), одетая как положено
в кучу юбок, цветастый платок и прочий национальный колорит.
В общем, ее вроде обыскали, но ничего не нашли. Она верещит, ругается.
Вызвали тогда одну боевую девушку Надю, тоже лейтенанта ОблУВД.
Та, не долго думая, разложила подозреваемую на столе и произвела,
как бы это помягче сказать, "внутренний осмотр", в результате которого
выяснилось, что эта баба спрятала во влагалище пачку долларов,
скрученную в трубочку как в фильме "Однажды в Америке", а чтобы
валюта не выпала, она использовала в качестве пробки небольшое яблоко,
ранетку. Это было довольно весело, все пристутствующие немного
посмеялись и занялись своими делами. Мой зять писал протокол, снимал
показания, и в это время в дежурку (или как там у них называется)
вваливается еще один следак, Стас (здоровенный парень, 190 см, 120 кг)
и со словами: "Ох и проголодался же я!" ... хватает яблоко и съедает
его. Все произошло в течение буквально нескольких секунд. Еще мгновение
все присутствующие ошарашенно молчали, а потом вся дежурка наверно минут
пять каталась по столам от смеха. Стас же, когда ему объяснили, побежал
проблеваться (безуспешно), потом минут десять полоскал рот, потом
заглотил полстакана водки и утих, но затаил обиду и его так и
не сумели убедить, что это не было подстроено.
С тех пор еще долго при нем нельзя было даже упоминать слово "яблоки",
так как он всегда чувствовал в нем "грязные намеки".

Пьеса без реплик.
Действующие лица:
«Газель» -

Произошло это в 1991 году. Правдивость гарантировна. Работали мы в то
время с мужиками в Мострансагентстве на 1905 года и был у нас водилой
здоровенный такой дядька по имени Серега. Семьянин - отменный, трое дочек,
в которых он души не чаял, и жена-любушка. Все "клеевые" (халтурные
деньги) да и зарплату он нес домой, не пил, не курил. И как-то в один
из удачных дней уговорили мы его выпить с нами "сухаря". Серега долго
ломался, но нас больше (трое+дежурный механик) и он сдался - пригубил
100 грамм. А запах от "сухого" он и на третий день как из бочки, ну и
дома супруга его благоверная усекла ентот "амбрэ". Повыпиливыла его
лобзиком без наркоза, подразнила алкоголиком да и спать уложила. Ночью
раздается жуткий треск, грохот. Все в панике. Что случилось? Оказалось,
Серега сломал спинку у кровати. Жена ему: "Вот, нажрался. Мебель рушишь!!!"
Он рассказывает ей: "Сплю и снится мне, что мчим мы на моем ЗиЛе
под сотню. В кабине я, дочки и ты. Вижу - впереди яма немеренная! Я по
тормозам - хрен, начинаю прокачивать - опять хрен! Я что было дури жму
на тормоз, думаю, ну в конце схватит... И тут треск, шум и я просыпаюсь
от твоих воплей".
А она все ему: "Пьянь,быдло и т.д. и т.п.". Серега не выдержал и выдал:
"Дура! Я ж тебя спасал!"

История рассказана мне моим знакомым, который дежурит на "телефоне
доверия" УВД. Кто не знает, что это такое, поясню: если кто-то
пострадал от неправомерных действий милиции или был свидетелем
таковых, звонит по телефону, указанному в телефонной книге,и,
по большей части анонимно излагает проблему. Заявления заносятся
в журнал и по ним реально проводятся проверки среди личного состава.
Из сотни звонков в день "вырастает" 2-3 материала о злоупотреблениях,
характер остальных обращений достаточно точно характеризует следующий
пример:

Звонок. Неуверенный женский голос:
- Алло, ... это ... "телефон доверия"? Я правильно попала?
- Да, все верно, "телефон доверия" УВД.
- Я не знаю, ... могу ли я Вам ... довериться...
- Не беспокойтись, девушка, все звонки к нам анонимны. Можете
не волноваться.
- Дело в том,... что мой муж... Он.. Он... уже целый месяц
не живет со мной... как с женщиной!
8-| -Ну, Вы знаете, девушка, я думаю Вам все-таки наверное, нужно
консультироваться по другому телефону. Там в справочнике Вы найдете
номера... А у нас "телефон доверия" УВД, то есть - МИЛИЦИИ! Это
совсем не то. Вы не правильно поняли и не туда звоните.
- Нет, нет!!! Как раз все правильно! Мой муж...- милиционер!

Розыгрыш
Случилась это прискорбная история во время одной из студенческих
пьянок. По случаю окончания сессии мы всемером затесались домой
к одному из наших сокурсников. Весь вечер и большую часть ночи мы
гуляли. Гуляли крепко! И вот под утро, когда надо уже укладываться
спать, народ засуетился. На пятеро мужиков всего две девушки. Народ
наперебой начинает в различных завуалированных формах предлагать
бедным девушкам свою любовь (разумеется чистую). Как вы думаете,
кого они выбрали? А того, кто позаботился о вопросе пересыпа еще
вечером. То есть меня. Ну я как человек бывалый знал, что в этой
квартире никакого секса не будет. Просто не дадут отшитые но все же
вожделеющие ласки друзья. Поэтому я беру обеих барышень под руки
и веду их к себе домой. Время 4 часа утра. Идем по тихой Московской
улочке. Мирно беседуем... Вдруг по другой стороне навстречу нам
движется компания из трех человек. Я моментально узнаю в них своих
школьных корешей. А они узнают меня. А девушки не в курсе, что мы
знаем друг друга уже много лет. И вот ребята, увидев меня с двумя
симпатичными дамами, решили подтрунить надо мной.
- Эй, вы только посмотрите, какое очкастое чудо движется нам в руки!
(Я очкарик :-))
- Да еще с такими кралями!
- Надо их экспроприировать!
И ребята, полные решимости, движутся ко мне. Я, дабы не ударить лицом
в грязь перед потенциальными любовницами, приняв самый боевой вид,
выдвинулся им навстречу.
- Ты кого очкариком назвал, лох?!?! Да я вас щас всех урою!!!
Взади раздоется шепот первой девушки.
- Ой... а может, не надо. Их ведь трое. Пойдем, Сережка...
- Нет, щас я их похороню, и тогда пойдем...
И вот мы с неотвратимостью "Титаника", несущегося навстречу айсбергу,
движемся навстречу друг другу. До столкновения остаются считанные
метры. И мы уже улыбнувшись друг другу, занесли руки в верх для
объятий (как никак, давно не виделись). И тут за моей спиной раздается
истошный вопль. (Девчонки так и не поняли, что это дружеская шутка).
И с визгом и матом, мегеры кинулись на мою защиту. Я попытался было
остановить их, но было поздно. Вцепившись руками в волосы одного,
и ударив ногой по яйцам другого, та девушка, которая все время нашей
"ссоры" молчала, крикнула: - "Натка! Царапай им глаза!" Друзья опешили...
- Серый, успокой их! Скажи, что это шутка! - орали они благим матом.
А я... А я катался по земле, не в силах от смеха произнести хоть один
членораздельный звук. Я осознавал, что надо прекратить этот мордобой.
Но не мог ничего с собой поделать. Вид трех здоровых пацанов, которые
с трудом отбиваются от двух хрупких девушек, поверг меня в состояние
детского восторга. Когда я закончил смеяться, двое уже лежали на земле,
корчась от боли, а третий собирался убегать.
- Девчонки... Девчонки, остановитесь! Это мои друзья. Мы решили вас
разыграть.
Девчонки остановились... Повенулись и посмотрели на меня. И что-то
было в их взгляде, такое недетское... И походка их показалась мне
вполне летящей...
В общем, спустя несколько секунд, я испытал на себе то, что пришлось
пережить моим друзьям чуть раньше меня. Отметелив меня, они развернулись,
и пошли обратно к месту попойки. И как мне стало потом известно, они
(в отместку мне за сорванный обещанный им рай на земле) до смерти
затрахали четырех пацанов!!!! А с виду такие милые и хрупкие!
Вот что водка с людями делает!

История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия : Хуйк. Кто не верит - можно
глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
- Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!

Эту историю (вполне реальную) мне рассказал знакомый, работающий
в туристической фирме.
Представьте себе такую ситуацию: группа туристов-челноков на пассажирском
поезде приближается к российско-китайской границе. На той самой границе
находится населенный пункт Гродеково, через который наши
соотечественники и попадают в Поднебесную. Надо отметить, что эту
тургруппу составляют в основном люди, уже не раз побывавшие в Китае:
кто за товаром, кто просто отдыхал там и едет вновь... Но были и те,
кто едет в первый раз. И вот среди них оказалась женщина, родом
из небольшого приморского поселка, которая в первый раз в жизни
отправлялась в такое длительное путешествие, тем более за границу.
Всю дорогу она переживала, расспрашивала своих попутчиков, как нужно
себя вести с китайцами, что, где и почем можно купить. Среди ее
попутчиков нашелся один добрый человек, который то ли от скуки,
то ли ради хохмы решил эту женщину проинструктировать, как нужно
проходить таможенный досмотр в нашей таможне в Гродеково. Есть,
говорит он ей, там такой эскалатор, на который ставятся сумки,
чемоданы. Так вот, нужно, говорит, поставить на него свои сумки
и потом сама следом на этот эскалатор ложись, а таможенник
на специальном мониторе увидит, не провозишь ли ты запрещенные
декларацией предметы. Так как мужик бывал «за бугром» не раз
и внушал ей большое доверие и авторитет, она приняла все за чистую
монету и инструкцию к действию. Теперь кульминация: зал таможенного
досмотра, входит эта самая группа туристов. «Добрый человек» подговорил
всех не лезть вперед, пропуская первой эту самую женщину. Она ставит
сумки на эскалатор и следом ложится сама. Когда она это делала,
таможенник, наблюдающий в монитор, на секунду отвернулся. Когда он
поглядел снова, то обомлел: следом за сумками ехал человеческий скелет,
который почему-то двигался…. Через секунду зал таможенного досмотра
оглушил взрыв хохота, причем смеялись все. На шум выбежали остальные
сотрудники таможни и присоединились к ним. Такого веселья в их нелегкой
службе не доводилось видеть. Остальных членов группы пропустили под
это дело почти без досмотра. Стоит ли говорить, как рыдала потом эта
женщина, вспоминая все проклятия в адрес «доброго человека». Как она
потом отомстила ему, история замалчивает, но скорее всего это уже будет
другая история.

Было это в рижском торговом порту в году примерно 88-м. Я работал
там докером. Всего происшедшего не видел, но видел, к чему это привело.
Однако, ближе к телу.
На разгрузке стоял пароход с кукурузой. Бригада докеров закончила
смену и наводила порядок на причале. Крановщик набрал целый грейфер
воды и делал как бы влажную приборку - поливал водой причал и все, что
на нем было, стекало в реку Даугаву. Гринписа тогда не было ;-))
А до этого с парохода сгрузили машину, по тем временам крутую
Ford-Sierru, моряк один из-за бугра привез. Была она такая довольно
запыленная, что ессно, ведь грузили кукурузу. И вот морячок увидел
как поливается причал и просит крановщика, помой, мол. Ну а тому
не жалко, подвел грейфер (а грейфер черпал не то 5 не то 8 тонн,
не то даже 10, о-о-чень большой) и поливает потихоньку, ручейком
таким, с высоты метров 10! Но пыль-то въелась... Морячок показывает -
ты, мол, пошире раскрой. Ну а крановщику не жалко, раскрывает пошире
получается легкий водопадец. Тем не менее пыль не отдирается и морячок,
не жалея жестов, крановщику сигналит, мол, давай на всю катушку. Ну,
а тому не жалко... зачерпнул еще воды и как .. во все воронье горло.
От машины остался натуральный блин, что-то напоминающее чайное блюдце.
Вот такая мойка !!! полуавтомат!

За что купил, за то и продаю...
История произошла недавно. Двое обеспеченных парняг (ОП1,ОП2).
Разговаривают на автостоянке около дома.
ОП1: Я тут к своему СААБу бампер прикупил - говорят, что
не деформируется и не царапается...
ОП2: Гонишь (В глазах немое восхищение свежепривинченным чудом).
ОП1: В натуре...
ОП2: Давай проверим!
ОП1: Давай!
ОП2 отгоняет метров на 15 свой джип, слегка разгоняется бьет СААБ...
Результат превосходит все ожидания: на бампере ни царапинки, зато
двигатель СААБа (он (двигатель) на "салазках")на асфальте...
ОП1 и ОП2 в шоках, зрители в экстазе от восторга...

История эта записана со слов моего драгоценного коллеги Константина Р.
…Куратором студенческой группы педагогов-географов, в которой учились
одни девчонки, был милейший Казимир Вольдемарович, лет 70-ти, -
добрейшей души человек, который совершенно не следил за смыслом
сказанных им слов.
На заседании деканата, посвященного показателям успеваемости, было
высказано немало упреков в отношении группы *географичек* и самого
куратора. Он, в свою очередь, произнес в оправдание следующую речь:
- Иванова, сами видели, только что родила девочку. Сидорова - в декрете
по беременности, как и Козлова. У Бабилиной - двойня, учиться толком
некогда… А кто виноват?! Как всегда - Казимир Вольдемарович!!!

Секреты народной медицины.
Ввиду пикантности ситуации прошу считать ее вымышленной,
какое-либо совпадения имен, фамилий, званий и прочих
реквизитов является совершенно случайным.

Будни районного отдела милиции города Н-ска. Два опера допрашивают лицо
неопределенной национальности при помощи табуретки, ножку коеЙ они
пытаются засунуть в анальное отверстие подозреваемого злоумышленника.
Тот, ессно, орет не по-детски громко.
В кабинете напротив работает женщина, следователь, цельный капитан
милиции, большой знаток и ревностный блюститель соцзаконности. Крики ее
раздражают, наконец, она не выдерживает и врывается в кабинет напротив.
Оглядывает брезгливо представшую ее юридическому взору картину и с
возмущением произности фразу, неоднократно цитируемую впоследствии:

"Молодой человек, - это допрашиваемому, - ну что ВЫ так орете?
ВЕДЬ ТАК О НАШЕЙ МИЛИЦИИ ЧЕРТ ЗНАЕТ ЧТО ПОДУМАТЬ МОГУТ!!!!"

В кабинете замолчали все.

В прежние годы, кто помнит, все старшие школьники и студенты
сдавали Ленинскии зачет и защищали свой личный комлексный план.
Писали там всякую муть про изучение трудов Брежнева, Ленина,
сбор макулатуры и т.п.
И вот на уроке астрономии в 10 классе в школе при химфаке МГУ
( а народ, сами понимаете, был без предрассудков) у всех на столах
тетрадочки с этими самыми планами разложены, кто дописывает, кто
слушает астронома по фамилии, ну для примера, Абрамовский ;-).
И тут он берет у меня со стола такую тетрадочку и интересуется,
- Что это такое?
- Личный комплексный план - говорю.
- Почему комплексный?
- Потому, - говорю не задумываясь, - что есть у него часть действительная,
а есть - мнимая!
Не знаю, знал ли он ответ, который я сочинил экспромтом, но урок был
сорван начисто (он смеялся до упаду, а в классе , как ни странно,
не все поняли).

Из жанра черного жизненного юмора.
Судя по документам, произошло это в начале 90-х, когда из 10 бутылок
водки только одна была настоящей, все остальное суррогат.
Из материалов уголовного дела (не дословно):
" ...такого-то числа от гр.Х поступило заявление об угоне его автомобиля
марки, цвета, госномер таких-то от магазина сякого-то, куда он зашел
для приобретения продуктов и пробыл не более 3-5 минут.
На следующий день разыскиваемый автомобиль был обнаружен на краю города
в районе таком-то в лесопосадке. В салоне автомобиля были обнаружены
два трупа молодых людей (следует описание людей,вернее трупов) без
явных признаков насильственной смерти. На заднем сидении были обнаружены
недопитая бутылка водки "такая-то" и остатки еды (перечисление еды). По
заключению экспертизы смерть людей наступила от отравления суррогатом
водки. По данным экспертизы в бутылке находился разбавленный метиловый
спирт.
Как пояснил потерпевший - владелец автомобиля, бутылка водки и еда,
обнаруженные в салоне, принадлежали ему и были куплены в магазине, от
которого был угнан автомобиль, для того, чтобы отпраздновать покупку
автомобиля. Разместив спиртное и еду в салоне, он вернулся в магазин
для приобретения других продуктов, а когда вышел, то автомобиль был уже
угнан."

Насколько я понял далее, владелец машины похоронил угонщиков за свой
счет. В знак благодарности, так сказать.

Это случилось на следующий день после октябрьских праздников где-то
в середине 80-х. Надо сказать, что в славном городе Кемерово начало
занятий в институтах начиналось в 8.00, что само по себе не является
чем-то из ряда вон выходящим. Так вот в это хмурое утро, после праздников,
когда суровая сибирская погода уже была готова бросить на землю первые
не тающие хлопья снега, мы сидели на удивительно нудном практическом
занятии по автоматике с соответствующим настроением. В нашей группе
учился студент по кличке "Нога". Никто не мог сказать, почему его так
звали, но эта кличка была ему к лицу. Это был классический троечник,
живущий в общаге, крайне редко приходящий на первую пару, мастер игры
на гармошке и большой любитель выпить. На этот раз он пришел.
Так вот, в то утро, когда половина занятия уже была позади, мы услышали
грохот позади себя и пришли в ужас - в проходе лежал бледный Нога в
обмороке - сказались последствия праздничных возлияний.
Как всегда бывает в таких случаях, возникла легкая паника, но в итоге
Ногу удалось быстро вернуть в чувство и все начали успокаиваться.
Вот тут кем-то и была произнесена бессмертная для нашей группы
фраза: "С восьми утра - и сразу думать. Сердце и не выдержало!"

Навеяно историей от 22.06 про первоапрельские приколы.
История абсолютно достоверна - я думаю,многие москвичи ее помнят
(те, кто пользуется метро)
Итак, преамбула. В 1996 году я учился на третьем курсе московского
Физтеха (МФТИ, кто не знает).Надо сказать, народ на Физтехе
прикалываться любит, особенно на 1 апреля :).В общем, возвращаюсь
я вечером 31 марта из дома (я живу недалеко от Москвы) в общагу
в Долгопрудный, захожу в метро, от скуки в поезде смотрю на схему...
на самом верху серой ветки появилась новая строящаяся станция -
ФИЗТЕХ!!! Сначала я немного охренел, потом до меня доперло - завтра ж
первое апреля! В общем, посмеялся я, приехал в общагу и узнал,
как это делалось. Надо сказать, что выпускники у нас где только
не работают, в том числе и в крупных фирмах, ну и не забывают родной
институт, деньжат подкидывают, и т.д. (кстати, спасибо им за это).
Ну и уговорили одного из спонсоров сделать много маленьких наклеек
с надписью "Физтех" (причем такого же размера, цвета и шрифта,
как в метро) и кружком, каким в метро обозначают строящиеся станции.
Ближе к вечеру 31 марта человек 100 физтехов зашли в метро и расклеили
их на ВСЕ схемы метро во ВСЕХ вагонах на всех линиях! (но т.к. некоторые
поезда были в депо, то им не досталось).Вот так Москва примерно
на месяц получила новую станцию :)) Но это еще не все! Примерно
через 2 недели в МК вышла статья, в которой сообщалось, что жители
северных районов столицы задолбали администрацию метро звонками
с вопросами типа, что это за станция, где она будет расположена
и когда ее построят! Поверили ведь :))) Но и это еще не все! Видимо,
в это время снимали схему метро для всяческих календарей, записных
книжек и т.д.,так что по Москве еще долго ходили календарики и рекламки
с лишней станцией! :)))
Так что если вдруг попадется такой, не удивляйтесь! :)))

Сидим с приятелем, тянем пиво, ждем звонка. Я рассеянно тычу
в кнопки ТВ дистанционки, приятель рассеянно дремлет. На одном
из каналов ТВ нудными голосами читают рекламу, на другом (РТР)
нудный диктор нудит новости. Я не хочу смотреть ни того ни другого,
поэтому начинаю переключать 1-2 каналы почаще, и вдруг замираю:
(ОРТ)
Московский технический центр Всероссийского общества слепых
предлагает к реализации оптом и в розницу ...
Щелк!
(РТР)
... сведения, составляющие государственную тайну представителям
иностранных государств.

Приятель, не открывая глаз: "Совсем охерели эти слепые..." Помолчав:
"Надо было телефончик записать"

Теплый летний вечер на Кипре. Команда КВН "Дети лейтенанта Шмидта",
прибывшая на показательную игру с "Новыми армянами" и кем-то еще,
движется с репетиции или уже с игры в гостиницу на баальшом таком и
очень комфортабельном автобусе. Вокруг автобуса нарезают круги
армяне на взятых напрокат - прикольно и кайф! - мотроллерах. Тем не
менее, один из "Детей", Дима, удобно сидит на заднем сиденье одного из
мотороллеров с бутылочкой пивка в руке, ветер ерошит волосы, пивко
периодически отхлебыватся, пальмы уносятся за спину... Диме хорошо и
он явно гордится этим перед остальной командой, сидящей в пусть и
кондиционированном, но автобусе. На светофоре мотороллер с кайфующим
Димой останавливается, рядом с ним в полутора метрах останавливается
автобус. Дима, будучи человеком достаточно высокого роста, ставит ноги
на асфальт, помогая удерживать отнюдь не высокий мотороллер, и,
победно повернувшись к автобусу, в очередной раз прикладывается к пиву.
Кто-то из команды, желая, видимо, поприветствовать Диму (дескать, мы
здесь!), а может быть, что более вероятно, не в силах вынести такого
глумления, перегибается к водителю автобуса и нажимает на клаксон. А
сигнал у автобуса, надо сказать, будь здоров. Трассовый. Причем сигнал
совпадает с переключением светофора на зеленый. Армянин, везущий Диму,
ничего такого не подозревает, видит зеленый и, к тому же внезапно слыша
рядом с ухом рев почти что пароходного гудка, чисто рефлекторно давит
на гашетку и уходит со старта. Через мгновение плавно трогается и
автобус. А Дима стоит не шевелясь (мимо ведь едут остальные участники
дорожного движения!) в позе трубача кавалерии, но без коня и с пивом
вместо горна, привлекая изумленные взгляды этих самых остальных
участников движения.
Метров через пятьдесят он, конечно, догнал остановившегося армянина,
быстренько допил остатки пива и всю последующую дорогу очень крепко
держался за мотороллер.
Есть короткий анекдот на эту тему, которым Диму постоянно доставали все
оставшееся время на Кипре и после - Надпись на куртке байкера на спине:
"Если ты это читаешь, значит, моя сука упала с мотоцикла".

Когда работаешь переводчиком, "чудеса" происходят не только ТАМ, но
и ЗДЕСЬ. 1987 год, Хабаровск, площадь у ж/д вокзала. Был там в ту пору
магазин "Уцененные товары", очень любимый китайцАми за его дешевизну.
Перестройки тогда еще не случилась, наш советский народ поглядывал на
"братьев" свысока (1$=0.64 руб!) и в магазины такие не захаживал.
КитайцЫ же, напротив, их очень полюбляли. Вот. Завожу я в этот магазин
банду из 20 китайских перцев. У них на руках у каждого рублей по 35-40
(бешеные бабки!). И видят они, мои ласковые, что продаются там
КОНЬКИ (!!!). Поясню: в Северо-Восточном Китае (Харбин, Чаньчунь и т.д.)
тогда (да и сейчас) обладание коньками круто поднимало социальный статус
их обладателя. Коньки все старенькие, лезвия тупенькие, "гаги" называются,
но цена - 20 коп привела всех в неописуемый восторг. Было принято решение
закупить всю партию. В магазине нашлось пар 40. Оплатили. Все чудесно.
Тут же начали делить и примерять. Выяснилось, что на нескольких парах
отсутствуют шнурки. КитайцЫ ко мне, я к продавщице. Дальше - внимание -
ОНА - "Шнурки продаются в соседнем отделе - 35 копеек."
Сколько я ни пытался объяснить, почему КОНЬКИ С ШНУРКАМИ стоят дешевле,
чем ШНУРКИ БЕЗ КОНЬКОВ, у меня ничего не вышло. К легендам о загадочной
русской душе приплюсовалась легенда о такой же загадочной советской
торговле.
Теперь самое смешное - это правда!

НЕдавно останавливают меня менты и начинают, как это у них принято
допытываться насчет документов. Я им пропуск в ЦДУ РАО ЕЭС. Они:
"Это для нас не документ." Я им военный билет - на нем нет прописки.
Делать нечего, сую им паспорт. А студенческая регистрация у меня
кончилась. Более того, поскольку в институт я поступил 6 лет назад,
когда еще не было этих гребаных заморочек, а была просто временная
прописка, то и из дома я тоже выписан. И начинает мне лейтенант
раз'яснять: "Вот смотрите: в Москве вы не заригестрированы, в Апатитах -
выписаны. Вот если судить по этому документу, - тычет мне в физиономию
паспорт, - где вы находитесь?!!" Я, прикидывая, во сколько мне обойдется
от него отделаться, довольно невесело так отвечаю: "Сейчас, видимо,
я нахожусь в полной ж..е"
Лейтенант согнулся и прохрипел: "Иди нафиг, Жванецкий!" Я и пошел.

История была рассказана нашим другом вчера на море.
Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе
во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом
настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что
сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:
- Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?
Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:
- Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите
по русски.
Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании
ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.
Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:
- Мы за мир и дружьба!

Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.
Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.
Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.
Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,
уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.
Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,
вышел на балкон с винчестером...

У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик
типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает,
Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална
уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех
на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку:
"УШЛА НА ЕТЬБУ".

Эта история произошла со мной в середине 80-х. Если кто забыл,
напоминаю - разгар антиЛакагольной кампании и все такое. Ну народ и
тащил с работы усе, что горит. А надо вам сказать, теща моя работала
в цеху розлива газированных напитков и приносила домой замечательную
янтарную жидкость а-ля фруктовая эссенция. Кто не знает - скажу.. ,
убойное пойло под 90 градусов, в рот не вломить, а если ввалишь, дык
потом от тебя неделю тухлым одекалоном из рта переть будет, прям хоть
спичку подноси и работай огнеметом...
Так вот. Приехал ко мне как-то мой друг Вовик испить водочки (она у него
не переводилась - его мама работала на ликеро-водочном). Купили колбаски,
то се.. Короче, что полагается для 2-х литров. Я для приличия достал
"янтарной", налитой в литровый бутылек с под импортного вермутинского..
На всяк случай.. Вдруг не хватит.. Дома никого - жена в институте, теща
на работе...

Сидим, попиваем так хорошо, литр уже угомонили... Приходит дед (жены).
87 лет, ветеран... Ясен перец, - хочет... Не обижать же старика...
- Ребятки, стакан нальете?
- Ноу проблемс... Виски, шнапс, самогонс?
- Не.. Я луЧша красненькой, - и косится так на бутылку из-под красного..
Тут встревает Вовик, - я тоже красненького, мол на пару и за победу над
фашистами - (сам, блин, уже изрядно в подпитии...) Делать нечего, говорю:
- Разливайте, орлы...
Себе плескаю белого, а еНты птички наливают по стакану неразбавленной
"краснухи" и под звон курантов (часы на стене такие) дружно выпивают.
Дед не закусывает, а Вовик медленно сползает под стол и чего-то там ищет..
- Умеют же делать, гады! Не то, что наша бормота.. - глаголет дед,
- А ну, плесни еще... (это он мне) Я наливаю еще стакан, он выпивает
и идет курить на кухню, следом за ним из (тоже курить) под стола ползет
Вовка... По звукам слышу, прикурили. Первая, вторая затяжка... Звон
бьющегося стекла, грохот падающего тела... Иду смотреть.. Мля!!! Дедулик
мирно спящий и укрытый скатертью с остатками посуды, Вовик с огурцом
во рту. Есно тоже храпит, короче, картина Репина называется .. Приплыли..
Звонок в дверь (теща с работы), я выскакивая на ходу бросаю: - Там у нас
гости, я за Мариной (женой) в институт..
... ушел... встречать... Прыгая по лестнице отдаленно слышу.. - Бляя!!!

Жену я конечно не встретил, а домой меня в тот день не пустили.. зато Вовка
пригласил на следующий день к себе в гости... Ну это уже другая история...

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала
работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу.
Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка,
что это такое, я думаю ,объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная
экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив,
чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море
холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили
для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись
на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего,
увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным
напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись,
как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии
они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку .
После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями
со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как
совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить.
Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался.........

Еду сегодня в метро, а рядом сидит дед, двадцатого года рождения,
и что-то бурно рассказывает своей спутнице, тех же лет. Понравиться
ей хочет. Шутит, улыбается.
Вдруг разговор у них зашел о мытье - то ли себя самого, то ли овощей.
Не суть. Но под это дело дедусь вспомнил историю.
Дело было в Японии, по время войны, нашей с ихними.
"Стоим мы, заначится, в каком-то селе. А у японцев вино есть такое -
саке называется. 33 градуса" - говорит дед.
Мне уже весело. Крепкий дедусь. 33 градуса ему вино.
"А в селе том был один колодец, с непроверенной водой. И говорит наш
капитан: "Пока воду не проверят - даже не подходить." Так и приходилось
умываться этим вином" - подвел дед конец рассказу.
А потом помолчал секунд двадцать и добавил: "Большая сука был наш капитан".

В Центре технической поддержки фирмы "IBM" раздался звонок
от пользователя-новичка, недавно приобретшего компьютер.
Он пожаловался дежурному технику, что у него при выводе документа
на печать возникли проблемы - компьютер написал на экране:
"Не могу найти принтер". После этого, рассказывает озадаченный
пользователь, он повернул монитор лицом, то бишь экраном к принтеру,
но компьютер по-прежнему не увидел принтера...

История, рассказанная мне моим бывшим одноклассником, который,
в свою очередь, услышал ее от своих друзей. Достоверность 100%.
После окончания школы возник у наших сотоварищей обычай: вспоминать
школьные годы в коллективе. Проводилось это мероприятие, естественно,
в школе и почему-то зимой. После одной такой вечеринки, глухой
февральской ночью, трое шли по домам по славному подмосковному
городу Мытищи. Двое были еще в нормальном состоянии, т.е. двигались
сами и могли связано выражаться, а вот третий был совсем на нуле.
Тащился он сам, только ему траекторию задавали. В таком состоянии
дошли они до автобусной остановки. На остановке того товарища, который
был в ауте, осеняет, что в таком состоянии ему лучше домой не появляться,
родители не поймут. Он начинаят умываться снегом, трясти головой,
но хмель силен, никак не выходит. Двое его друзей молча наблюдают
эту картину. Тут товарища осеняет идея: снять зимнюю кожаную куртку
и пробежаться на холодке (минусов 20-25). Пока побегаешь, может,
действительно протрезвеешь. Его товарищам все по барабану. Он снимает
куртку и рванул от остановку в темноту. За его состояние никто
не переживал, так как найти путь обратно он бы смог точно. Но никто
и не подозревал, что в этот поздний час (около 11 вечера) за автобусной
остановкой из соседнего дома наблюдает бдительная старушка. И видит
эта дама следующую картину: пьяный мужчина на остановке отдает двум
другим куртку и убегает. И осеняет гражданку, что на ее глазах
произошло чудовищное ограбление. Бабуля недолго думая набирает 02.
Неподалеку от данной остановки катался себе спокойно наряд милиции.
И тут такое сообщение по радио и приказ "задержать грабителей".
Через пять минут к остановке подлетает милицеский "бобик" и двоих
наших героев вместе с курткой загребают "тепленькими". Через полчаса
в отделении начинается допрос:
- Что, ребята, на легкую жизнь потянуло! Халявы захотелось!
Решили по-простому, раз и обули! Да!
Ребята, ведь тоже нетрезвые, соображают плохо.
- Мужики, да вы чего, за что нас загребли то, чего плохо сделали,
стоим, курим, автобус ждем, никого не трогаем!
- Ага! А куртка у вас чья? - задают подковырный вопрос блюстители закона.
Тут молодежь осеняет, что произошла чудовищная ошибка. Попытки внести
ясность не помогают. Как же, так вам и поверили прожженые милицейские
волки. Начинаются долгие переговоры. Решают позвонить третьему корешу
домой, авось он добрался и спокойно дрыхнет уже. Звонят. Ан нет, домой
еще не явился. Предки в ауте, 12 ночи, сына нет и звонок из милиции.
Ребята в полном отстое, где же кореш? Он же один почти голый на морозе.
Все в тупике. Тут одного из стражей порядка осеняет позвонить
в вытрезвитель: а не поступал ли к вам гражданин такой-то, с такими-то
приметами.
Ура! Друг найден. Его полумертвого от холода подобрали в полукилометре
от остановки на железнодорожном переезде, когда он, проклиная шутки
друзей, пытался из последних сил добраться до дома (автобусов так
в это время никто и не видел). Однако его состояние не позволяло
адекватно объяснить ситуацию, поэтому всю компанию отпустили только
под утро, когда ясность была достигнута. До дома их довезли
сердобольные милиционеры.
Говорят, что тот везунчик, который час носился по морозу без
верхней одежды, даже не заболел, но резко ограничил потребление
спиртного.

Случилось это в те не столь давние времена, когда план был дешевым
и одуряющим, а девушки отдавались по идейным соображениям.
В один из февральских морозных вечеров,трое неразлучных друзей,
накурившись как в той песне "до шиша", решили, что не плохобы им
покататься на машинке. На их счастье один из их компании был
счастливым обладателем старой и раздолбанной "пятерки". И вот они
довольные жизнью как стадо слонов на водопое, едут по столице
нашей родины. А надо заметить, что накурены они были порядочно,
да и метель на улице разыгралась. Ну вобщем устали они. И как раз
на Лубянке увидели маленький переулочек. В него то они и свернули...
Там добили последний косяк... Сидят... Втыкают... Из раздолбанной
магнитоллы доносмтся музыка. Народ постепенно погружается в Нирвану.
Вдруг один из нариков (назавем его Серега), сидящий на заднем сидении,
поднимает голову и видит среди метели одинокую фигуру в пальто
и кепке. И что то очень родное и знакомое в этой фигуре показалось
ему. Сидит... Приглядывается... Вдруг фигура разворачивается
и в свете фонаря Серега узнает... Ленин!!!!!
Ночь была темной и по зимнему жуткой, метель завывала, мавзолей был
в километре от места стоянки (да и план был безбашенный). Вобщем,
в сочетании всех этих факторов фигура Ленина была совсем кстати...
Серега от страха потерял дар речи. Мычанием и бешенным стуком
по передним креслам он привлек внимание сокосячников к фигуре вождя
пролетариата. Холодный пот выступил на лбу всех троих нариков.
Вдруг, прямо из пелены снега, на свет фонаря, выходит еще одна
фигура... В машине раздался сдавленный хрип... Брежнев!!!
Нарики подумали, что попали на шабаш, и стали вспоминать все молитвы
которые знали. Но кроме "...Паки...Паки...Иже херувимы..." вспомнить
не могли ничего. А фигуры мирно побеседовав обратили свое внимание
на одиноко стоящую машину. Ленин, что то сказал Брежневу, и...
Пошел по направлению к "Пятерке". Народ вдавило в кресла. Быстрота
с которой они крестились превосходила все известные церковные каноны.
А Ленин, как ни вчем не бывало, подходит к машине, и стараясь
перекричать шум метели, сквозь закрытое окно, что есть силы орет:
- Товагищи! Закугить не найдется? А то мы, с Ильичем пгогдогли...
Вопль ужаса раздался из недр "пятерки"!!! В ту же секунду взревел
двигатель и машина со свистом ушла в ночь.
Как они добрались до дома не помнит никто. Подъехав к подъезду они
еще долго сидели в машине приходя в себя. Наконец, холод заставил
дух из троих до смерти перепуганных нариков вылезти изимашины. Третий
(место рядом с водителем) сидит. На все просьбы выйти, приправленные
отборным матом, сидящий не реагирует, просто молча сидит и смотрит
куда то вниз.
Наконец после получаса увещеваний доносится полный мольбы и жалости голос:
- Ребята... Вы только не смейтесь...Но... Но... Я... Я описался...
Ребята не смеялись. Ребята просто откровенно ржали. Ржали так, что
на утро слова сказать не могли.
А на утро, по телевизору объявляют. Что в Москве на Лубянке, вчера,
проходила очередная презентация. И в качестве почетных гостей там
присутствовали двойники известных людей. В том числе Ленин и Брежнев.
Нарики молча посмотрели друг на друга... И среди всеопоглощающей
тишины раздался одинокий хриплый голос Сереги:
- Бля. Все понимаю... Но картавить-то зачем было?

Это было во времена развитого социализма.
Мой друг, жутко умный, учился в Ленинграде. И как умный он сдавал почти
все экзамены досрочно, причем по 2-3 за день. И все для того, чтобы
уехать побыстрее к родителям в провинцию. Провинция не такая уж глухая
- областной центр, но на магазинных полках полный социализм. Поэтому
по окончании экзаменов мы обычно затаваривались мясом, маслом, колбасой
ну и всеми остальными предметами не первой необходимости.
А теперь сама история.
Мой друг сдал последние 3 экзамена за один день. Через час поезд на
Родину. И стоит он в очереди в мясном отделе и думает, чего и сколько
ему купить.
Перед глазами в ряд выставлены таблички:
Таак, свинина - беру 10 кг.
Таак, баранина - 10 кг.(брали не сколько надо, а сколько унесешь)
Таак, говядина - 10 кг.
Таак, сосулятина ?????? А что такое сосулятина??? Может косулятина???
Да нет, первая буква "С".... Так что же это?? Может взять, родителей
порадовать?? А вдруг горчит или воняет, зря деньги выбросишь, да и
таскать эту тяжесть... А может вкусно??? Да и новый год скоро...
Возьму килограмма 2, не больше - попробовать.
Тут как раз подходит его очередь. Он открывает рот, чтобы сказать,
мол, сосулятину мне 2 кг.... не более... и
только тут до него доходит, что Сосулятина - это фамилия продавщицы!!!
Там вместо цены инициалы проставлены.

Дело было осенью... Был у нас один знакомый, который считал себя самым
сообразительным, за что постоянно страдал. Вот как-то раз мы решили с него
приколоться. Взяли две фары от авто и сигнал, привинтили это в его комнате
и началось. Вечерком (часиков в 11), когда стемнело, он приходит домой,
открывает дверь и видит такую картину: в полной темноте прямо на него
едет авто и сигналит. Он с дуру как прыыыыыыг в сторону, а там, надо
сказать, стенка была. Доехал он только в больнице, лежа с переломом плеча
и видя наши безобидные физии. Это ж надо так лохонуться, живя
на ПЯТОМ этаже.

Мой сосед (ему около шестидесяти),как-то покуривая на лестничной
площадке и ковыряясь спичкой в зубах,задумчиво изрек:
- А я вот закончил свое образование на 7-м классе...
И далее поведал вот такую историю.
Будучи семиклассниками,они проделывали в школе вот такую шутку.
Забирались в женский тулет,выкручивали там все лампы,а когда
какая-нибудь школьница заходила туда,один хватал ее в фиксирующий
прием,а второй в это время у верещящей школьницы проверял наличие
волос на лобке.Ну вот такие в то время были шутки
И вот в очередной раз мой сосед залез в трусики к орущей жертве
и удовлетворенно крикнул:
- Есть.И много.
Жертва оказалась молодой учительницей, а двоих оболтусов выгнали
из школы.

Покупаю как-то гитару в музыкальном магазине рядом с Комсомольским
проспектом. За кассой - симпатичная девченка с ангельским лицом
лет 20-ти, во взгляде - простота и невинность. Рядом стоит менеджер
зала - лет 35, во взгляде присутствует глубокое знание всех тайн
жизни. Обе очень хороши собой.
Раздумывая над тем, к кому лучше приклеиться, слушаю их разговор.

А (мечтательно): "Представляешь, сегодня есть надежда, что день
не пройдет даром - на день рождения пригласили"

Б (с нескрываемой завистью): "Неужели сегодня потрахаешься?"

А (со смешанным чувством): "Это вряд ли, но напьюсь точно!"

Гитара выпала из моих рук, и разговор прервался.

Один мой друг рассказывал, что когда он учился в начальных классах
в школе в городе Баку, то его учительница на уроке утверждала, что
скорость звука больше, чем скорость света. Обосновывала она это тем,
что, типа, когда вы включаете телевизор, то вначале появляется звук,
а уж потом изображение.

Сидим, значит, с товарищем - водочку кушаем. Идет неторопливый разговор
о том, о сем. Он рассказывает, что не далее как утром вышел он
на балкон покурить, а живет он невысоко, на третьем этаже. И вот
за этим занятием его заметила проходящая под домом знакомая подруга.
Поздоровалась с ним и начинает кидать заманухи типа "я сейчас поднимусь
к тебе" и т.д. Он начинает отнекиваться, придумывать различные отмазки,
в общем, хочет съехать с базара. Моя жена все это слушает (она тоже
принимала активное участие в поглощении спиртного) и говорит ему:
- А чего ты отпирался, что, такая страшная она, ты столько не выпьешь?
- Да, (пауза) хотя однажды ВЫПИЛ!

Случилось это в позапрошлом годе с двумя моими очень хорошими друзьями.
У меня нет оснований им не верить, ручаюсь, что это правда. Так как
фамилии в этой истории имеют значение, но, при этом, не хотелось бы
каким-либо образом скомпрометировать непосредственных участников,
я их (фамилии) несколько видоизменил.
Итак, Сергей Андреевич Козловский возвращался из небольшого путешествия
в центр России, посещая монастыри, живя в них некоторое время, участвуя
в ежедневном труде монахов, принимая скромную (и, как он утверждает,
ЧРЕЗВЫЧАЙНО вкусную) постную пищу в трапезной, беседуя с батюшками -
словом, ведя смиренный образ жизни - возвращался в Петербург. И лежал
его путь через столицу - а приехал он из Пскова, кажется, рано утром,
до поезда на Питер времени много, словом, делать решительно нечего...
Не позвонить ли в московский оффис "Pratt, Pratt & Co", вдруг Ося
в Москве? И немедленно делает это. "Здрассте, а нет ли случайно
в Москве вашего сотрудника, Иосифа Соломоновича Раппопорта? - Есть.
-Замечательно, а можно ли его услышать? -А позвоните ему в номер
"Аэростара", такому-то.
Ну, через час Серега и Оська уже сидели в номере и собирались...
немножечко выпить... Потом еще немножечко... Потом Сережа решил
остаться в столице до завтра...
Словом, Раппопорт, как и положено работнику солидной аудиторской
компании, ежедневно в течении недели отбывал долг службы, проверяя
какой-то Лужковский очередной бредовый проект, а Козловский кайфовал
в номере люкс, заказывая в номер из буфета то одно, то другое...
(все оплачено фирмой, командировочные, двойной размер оплаты
и т.д., и т.п.), выходя в столицу лишь изредка, потому что неуютно,
да простят меня москвичи.
А вечером с Осей они умеренно выпивали, вели философские беседы...
Работники гостиницы как-то странно реагировали на все это - с одной
стороны, сидит какой-то бородатый, грязный тип бомжеватого типа (ну,
постирали и помылись в первый же день), а с другой стороны времена
изменились, надзора никакого уже нету, да и клиент корпоративный
солиден, все заплачено вперед - заикнись кто из персонала, уволят..
Ходят, зубами скрипят, но улыбаются. Гость.
Долго ли, коротко ли, да собрались друзья домой. Дорогу в "Стреле"
опущу, ясно что делали, что делают командированные в "Стреле" всю
ночь... пьют они.
И выходят Сергей Андреевич Козловский (в чистых после американской
химчистки "Аэростара", но сильно потертых джинсах, видавшей всякое
ветровке и с огромным рюкзаком типа "Ермак") и Иосиф Соломонович
Раппопорт (в сером с искрой костюме, в галстуке, туфлях и с дипломатом)
обнявшись и покачиваясь под звуки гимна на перрон Московского вокзала -
и бредут они по платформе навстречу своей судьбе. А судьба в лице двух
сержантов, навстречу же. И глаза у сержантов все шире.
Каждый, кто родился в России, бывал в тюрьме, пикете, опорном пунктк
охраны порядка, комнате милиции, губе, КПЗ, ментовском "козле" -
и объяснять им ничего не надо. А кто не родился, тот не поймет.

- Как вас зовут (глядя в паспорт.)?
- Сергей Андреевич Козловский.
- А что у вас в рюкзаке.
- Носильные вещи, пара книг богословских, иконы БУМАЖНЫЕ, святая вода,
ну и мелочи...
- А вас как зовут?
- Иосиф Соломонович Раппопорт.
- А что у вас в дипломате.
- Бумаги, компьютер ноутбук, телефон...
- Вы еврей?
- Да.
- А вы давно знакомы с Сергеем Андреевичем?
- Восемь лет и шесть месяцев.
- А что вы делали в Москве?
- Проводил аудиторскую проверку фирмы **
- А вы что?
- Возвращался из монастыря ***, в Москве был проездом, встретились.
- ------
Сержант помолчал и почти простонал "Не понимаю..."
- Идите, вы свободны.
Выйдя на улицу, Сережа и Ося сдерживаться уже не могли

Еду сегодня по Беговой эстакаде. Точнее - ползу. Трафик плотный,
скорость около 30. Впереди отчаянно суетится "копейка" еще
со старыми номерами - без цифр региона, к тому же с немосковскими.
И очередной раз подрезает идущую рядом со мной "девятку". Из нее
(жара, окна открыты) раздается отчаянный вопль "Ельцин!!! Сука!!!"
Я несколько удивляюсь - оно, конечно, принято на Президента все
валить, но тут-то он причем? И только еще раз взглянув на номер
"копейки", понимаю ассоциацию - Е(цифры)БН

Вечер.Центральная улица.
Останавливается рядом с девушкой (Д) иномарка (И).
Опускается стекло.
И. - Сколько?
Д. - Половина десятого.
И. - Ну и дура.

Ну, в общем, известная, по крайней мере среди моих знакомых история.
Сам я из Питера, учился в 239 (привет всем). Мой учитель мат-ки,
Житомирский, рассказывал следующую историю - то ли про себя самого,
то ли про своего руководителя.
Идет группа чайников в зимний поход. Первый ночлег. Понятно, что
ботинки у многих даже через то, что они бы назвали бахиллами, мокрые.
Для того, чтобы ночью ботинки спокойно сушились у печки, руководитель,
как это принято, взял в поход валенки большого размера, чтоб
на любую ногу влезли.
На первом ночлеге, руководитель говорит: "Кому чего захочется ночью,
там, в туалет сходить, например, валенки у входа". Естественно, имеет
ввиду то, что если кому захочется погулять - не будет одевать свои
мокрые ботинки, а оденет общие валенки.
Просыпается утром, выходит - валенки полные. Ребята его не поняли....

Эту историю рассказала мне моя знакомая. Она работала в компании по
продаже посуды и, как это водится практически у всех крупных фирм, и у них
была своя крыша. А чтобы присматривать за конторой, к ним был
прикомандирован "малчик" из быков, типичный представитель своей
профессии, толстая шея, цепь в два пальца толщиной, бритый затылок,
сотовый телефон и интеллект ниже табуретки, думаю, все таких видели.
Так вот собственно сама история. Понадобилось этому "малчику" купить
себе посуду, а так как моя знакомая хорошо знала всех поставщиков, ее и
снарядили с ним поехать. У братка была девяносто девятая, выше видно еще
тогда не дорос. Но вся по уши затонированная. Едут они вдвоем в машине,
и надо вроде как-то разговор поддержать. Знакомая и спрашивает братана,
собственно зачем у тебя машина вся затонирована.
Ну сразу какой предполагается ответ? Ну там чтобы стволы в салоне не
видно было, или что-нибудь подобное...
А тут братан и отвечает, все кто общался хорошо эту манеру знают, с
гнутием пальцев, так вальяжно:
- А вот в натуре представь, стою я в пробке захотелось в носу
поковыряться, так с прозрачными стеклами не удобняк!

Так склалось, что я работаю в одном из правоохранительных органов
и нам периодически приносят сводки происшествий по городу, в которых
описывается, кто где, когда и кого в городе убил, ограбил и т.д.
А составляет их народ творческий и в глубине души сильно прикалывающийся.
Вот, например, одна из последних сводок (привожу практически дословно):
12 июня сего года гражданин N, зайдя в свою квартиру, обнаружил там
неизвестного мужчину, сидевшего у него на кухне и пившего чай. Заметив
вошедшего, неизвестный связал его скотчем и веревками, положил на кровать
лицом вниз и стал собирать в квартире вещи и складывать в большую
матерчатую сумку. Спустя около получаса, в квартиру зашла M - племянница
хозяина квартиры, восемнадцати лет, студентка первого курса университета.
Увидев неизвестного, она ударила его утюгом по голове, после чего тот
скрылся в неизвестном направлении. Дело находится в производстве
у следователя X. (...)

Так давайте же выпьем за милых, нежных и душевных студенток, без которых
нам всем пришлось бы совсем туго.

Один мой одногруппник (Юриком зовут)поехал как-то на свадьбу
к другу в маленький городок в Свердловской области (собственно,
это и есть его историческая родина, в Екатеринбурге он только учился).
Празднование удалось, а на Юрика, как столичного гостя, активно
обращали внимание девушки из числа аборигенок. Все шло замечательно
и настало время уединиться с одной из дам. Но Юрик, несмотря
на изрядное количество выпитого, четко помнил, что СПИД не спит
и пр. Потому и отправился на поиски аптеки (вместе с ним были
его друзья, с чьих слов и стала известна сия история). Аптеки были
уже закрыты, но в городе функционирова один круглосуточный магазин
с аптечным отделом, куда все и отправились. А теперь представьте
удивление туземных продавщиц: на пороге появляется молодой человек
в костюме и галстуке, но изрядно пьяненький и громко спрашивает,
где у них тут продаяются презервативы. Продавщицы, залившись румянцем,
шепотом ему говорят, что аптечный отдел чуть дальше. На что Славик,
видимо не расслышав, важно и с некоторой долей презрения к бедным
провинциалкам изрекает: "А что, в ЭТОМ ГОРОДЕ после девяти
не предохраняются?". Среди друзей Славика фраза стала крылатой.

История эта произошла с моей знакомой. Зовут ее Таня. И девушка,
надо сказать, совершенно неординарная, как в части многочисленных
талантов, так и в части непредсказуемости. Вместо положенных семи
пятниц на неделе у Тани, очевидно, как минимум двадцать семь, так что
никогда не знаешь, что она выкинет в следующую минуту. Ну так вот,
как-то раз, примерно во втором часу ночи, Тане пришло в голову вынести
мусор. Живет она одна, снимает квартиры (часто их меняя), так что
пошла сама. Мусорка у нее во дворе. И вот накинула Таня розовый халатик
на голое тело, взяла ведерко, ключи, и пошла. А подъезд, надо сказать,
у нее запирается на здоровенный ключ, который она отдельно в руке
держала. И вот после процедуры опорожнения ведра глядь - нет ключа!
Должно быть, в бак упал... В подъезд, стало быть, не зайти. Чтобы
сделал любой другой человек? Само собой, постучал бы к соседям
на первом этаже. Но - это не для Тани. Таня, конечно, нашла свой
путь - пошла искать ближайших ментов. И - нашла их!
В переулке стояла патрульная машина с тремя ментами. Они, конечно,
сразу согласились помочь: еще бы, час ночи, девица симпатичная,
под халатиком явно ничего нет и т.п. Но - менты у нас тоже люди
шибко мудрые. Они, конечно,в бак заглянули - темно. Тогда, как
по логике и следует, постучали в окно соседям. И - попросили
у них фонарик! Соседи офигели, но фонарика не нашли - и дали...
здоровенную голубую свечку!!!
А теперь представьте эту апокалиптическую картину: в два часа ночи
в мусорном баке при свете голубой свечки остервенело роется блондинка
в розовом халатике и - трое ментов!
Надо сказать, что рылись они до полного сгорания свечки, после чего
все-таки соседей попросили впустить девушку.(То-то соседям радость.)
И самое главное - первое, что Таня увидела поутру, выходя из подъезда,
был, конечно, ключ, который прямо у двери все это время и валялся!