Самые смешные истории за месяц!

Реальный исторический факт. При царе Николае Первом, которого
незаслуженно обвиняют в том, что наши железные дороги шире западных
на величину мужского детородного органа, жила-была одна богатая
то ли купчиха, то ли помещица—точно не помню. И все бы у нее было
ничего, да вот фамилия у нее была неказистая, а именно Семижопова.
Вот и написала она на имя царя-батюшки прошение с просьбой фамилию
ей сменить. Резолюция Николая на ее петиции вошла в историю.
Он написал: "Довольно и пяти!".

Собираемся в лес на две недели (работа у нас такая, связана с дикой
природой, иногда в промысловых количествах)
Место действия - Кольский полуостров.Захожу в хозяйственный магазин -
купить кое что по хозяйству, полиэтилен на тент, то, се, дэту и спички.
Заодно на автомате прихватываю пяток свечей. Приношу все это к месту
сбора, вываливаю на стол. Народ начинает тихо преть, глядя на свечи.
Сначала не въезжаю, потом
до меня доходит - день за окном - ПОЛЯРНЫЙ.

Купили ребенку кроссовки с надписью Heroway.
Смотри, говорю, ребенок, какие у тебя геройские кроссовки.
Ну и прозношу название по-английски
Идем гулять, ребенок подходит к полузнакомой тете и говорит
-- смотри какие у меня кроссовки херовые @@@@@
Тетя в осадке 8-0

Дело было в конце 80-х.... В моду вошли детские шапочки ну типа
презервативов с приделанным "хвостиком" типа кисточки... Ну прям как
у тех гномиков....

Зима.... Трамвай... Куча народа... Я с дочкой ессно сижу на первом
месте... Влетает мужик в модной шапке. Народу пофиг, а дочка спрашивает
дядю простым неприлично громким голосом (ребенок ведь!):
- Дядя, ты гомик? (ну не выговаривает она нескоко букв)
Народ озирается.... Про кого сказали и пальцем показали типа....
И этот дурак кричит на всю катушку :
- Слушай девочка, если я гомик, то твоя папа балерина....
На что я иронично так замечаю.... (чтоб все слышали):
- Доча, эт наша остановка... Пойдем.... А дядя гомик пусть
опуститься... (ну место мы ему освободили).... Народ лежал....

P.S. А моя дочка так и не поняла, почему гомик так громко ругалси... :-))

Самое оригинальное сочинение из всех, что мне удалось прочесть, сочинил
мой одноклассник в далекие 70-е, большой выдумщик, а ныне покойный
Олег Присекин. Это сочинение читала классу наша директрисса и, как я
сейчас мыслю, тоже получила удовольствие. Сочинение на тему
"Мое любимое место в городе" начиналось так: Больше всего я люблю
ходить на центральный рынок. Там продают ... и далее на 4 листа
перечень всевозможных товаров.

Есть у меня друг, работает в газовой службе, мастером, и частенько
по деревням с бригадой мотается. А в деревнях народ колоритный!!!
...Приезжают они с бригадой в одну деревню, подходят к ближайшему
дому и видят. Сидит на лавке мужик, морда разбитая, весь помятый,
взгляд похмельный 8-/. Ну и спрашивают они его
-Ты чего такой?
Мужик говорит:"Да вот вчера козу за "штуку" продал и за литр.
Напоролся, в хлам! Сидел дома, сидел - поссать захотелось. Думаю,
поду-ка я во двор. Ну и когда воходил, споткнулся и мордой прям
в поленицу угодил! Захожу домой - злой! Давай жену гонять".
Помолчал, помолчал и выдал:
- Лучше бы я дома остался! Лучше бы обоссался! И морда была бы цела,
и штаны бы уже высохли!

Провели недавно немецкие больничные кассы (организации, обеспечивающие
мед. страхование населения) проверку работы зубных врачей.
Несколько "подопытных" пациентов посещали по 5 (или 6 - не помню)
стоматологов подряд на предмет осмотра зубов и назначения дальнейшего
лечения.
Самым интересным в результатах проверки было то, что не было
НИ ОДНОГО СЛУЧАЯ, когда диагнозы разных врачей и предложенный курс
лечения совпали бы. Одному и тому же пациенту разные врачи предлагали
вырвать зуб - и все разный; поставить коронки, но всякий раз на разные
зубы. И т.д.
Ну а еще интереснее был комментарий организации, объединяющей
немецких зубодеров, по поводу результатов проверки. Весь этот разнобой
в диагнозах (что для одного здоровый зуб, то другой жаждет вырвать)
свидетельствует, дескать, "о широте терапевтических методов, применяемых
немецкими стоматологами".

КАК МАЛЕНЬКИЙ МИША "ПОДВЕШИВАЛ" БАБУШКУ

Работал у нас в банке АВАЛЬ хороший дядька Михаил Арсеньевич.
Возраста лет под 50. Внешность у него - если не Карла Маркса, то Фридриха
Энгельса.
Интеллигент. С "закосом" под аристократию: врожденная предрасположенность,
искаженная влиянием общества, в котором мы живем: в этой стране 70 лет
селектировали плебеев и холуев, а аристократов перестреляли еще в 1937;
но так как генетику сочли лже-наукой и упустили ее первичную важность,
то некоторые аристократы сумели сберечь пусть не себя, так хоть свой
генофонд.

Ныне Михаил Арсеньевич имеет ученую степень кандидата физ-мат наук.
Но первые проблески логичекого мышления у него появились еще в глубоком
детстве. Этим он и развлекался.
Как и все дети, терзаемый интересом практически ко всему, маленький Миша
очень любил задавать взрослым разнообразные вопросы. Особенно своей
бабушке. Типа такого:
- Бабушка, а кем бы ты хотела чтоб я стал - вором или алкоголиком?
От такой постановки вопроса бабушка тут же охуевала, ее старческие мозги
мужественно включались в работу, пытаясь найти жизненно правильный
и педагогически безукоризненный ответ.
Бабушка думала.
Иногда Миша даже забывал, что о чем-то спросил бабушку, но чаще всего
ему просто надоедало ждать ответа и он убегал обратно во двор играть
с ребятами. Через некоторое время бабушка находила Мишу и, преисполненная
блаженства и гордости за найденный ответ, сообщала Мише, поглаживая
его светлую головушку:
- Мишенька! Быть вором очень плохо! И быть алкоголиком тоже плохо!
Поэтому, Мишенька, не надо, чтоб ты был ни вором, ни алкоголиком!
Счастье ее было недолгим. Буквально в считанные секунды Мишенька выдавал
ей очередную задачу:
- Так что ж, бабушка, мне теперь совсем никем не быть?!?!
Как и обычно, подождав несколько минут, убедившись, что бабушка "подвисла"
всерьез и надолго, практически наглухо, маленький Миша оставлял ее.
На следующее утро Миша находил бабушку в обычном ее состоянии, как будто
ничего и не происходило накануне вечером. Кто или что ее "ресетило" -
Михаил Арсеньевич так никогда и не узнал. Потому что никогда не возвращался
ко дню вчерашнему: день грядущий сулил ему много новых, куда более
интересных вещей из той еще непознанной им жизни, в которую он вступал...

Сейчас очень популярна песня "Ай-ай-ай, убили негра"
У нас ее крутят во всех местах скопления народа.
О песне..

Одесса,Привоз,утро, лоточники готовят товар,слышу:
-"Верочка добый день, что новенького?"
-"Да вот, уже с утра уже 5 раз убили негра"
Ну шо сказать....

Эта история действительно произошла на самом деле. Еду я как то домой
на машине опаздываю за ребенком в садик...
Тормозят гаишники, пройдемте говорят.скорость превысили..Положено 40км,
ехали 83 км.. Сажусь в машину. Старший лейтенант Пупкин,состовляем
протокол на 250 рублей.. Я ему говорю не надо, начинаю объяснять
ситуацию: мол торопилась , на работе задержалась и всякое такое
в этом духе.. Ну хорошо 100 р. и езжайте в садик. Иду за деньгами
в машину, пока я шла тормознули еще одного мужчину...и на моих глазах
он им отдал стольник!! Нифига себе , подумала я !!Во наглые думаю я !!
Сажусь, даю 100р, а у самой осталось 10р. Говорю ему: Дайте сдачу,
а то осталась10р. Пртягивает мне 10р. и говорит: На..чтоб было 20 р....
Я ему давайте еще..Гаишник с недовольным лицом протягивает мне еще
десятку и говорит: "УУххх, женщины..вымогатели!"

История эта произошла году так в 91,когда работал я на опытном
производстве в одном закрытом институте(п/я).А работал я
радиомонтажником.Была у нас одна пожилая женщина(ФГ),очень любившая
над кем-нибудь подшутить и сказать могла при всем народе что-нибудь
ну очччень по-русски.А на соседнем участке работал ее очень хороший
знакомый(МЛ).Надо сказать,что опытное пр-во отличается тем,что чертежи
постоянно переделывают и приходиться вызывать разработчиков,чтобы
объяснили чего они там опять намудрили.Вот как-то вызывает ФГ
разработчика,а он все не идет и не идет-ну она и отошла типа покурить.
Возвращается,а у ее стола стоит нагнувшись над чертежом разработчик
и чего-то соображает,а сам со спины оченно здорово похож на (МЛ).
Расставил ноги,склонился и думает.Подкрадывается к нему (ФГ) сзади
и тихонечко так руку между ног просовывает - тетки все на нее
с квадратными глазами смотрят.Тут она -хвать разработчика за яйца,
думала,что это(МЛ).Мужик поворачивается к ней лицом,слова вымолвить
не может из-за такого обхождения со своей персоной-рот открыл,глаза
вытаращил и молчит.А(ФГ),видя,что мужик-то совсем не тот,обалдела,
покраснела и дала деру-прятаться,т.к.тетки все ржали до слез,
да и стыдно стало:чужого мужика при всем народе щупать.Только после
обеда удалось ее теткам из своего туалета выманить.

Эта история передается на екатеринбургской "скорой" из уст в ухА"
уже много лет. Видимо, есть в ней часть вымысла, но за что купил...
Так вот выезжает психиатрическая бригада скорой медицинской помощи
в общественное место на вызов. Позвонили граждане, сообщили: мол,
стоит у окна человек и сам с обой на какие-то угрожающие темы
разговаривает. того гляди в окно выбросится. Приехала бригада -
доктор, фельдшер и санитар. Смотрят - стоит. Разговаривает. Подошли
к нему люди в белых халатах, давай вопросы задавать. А тот...
с размаху санитару по морде, бежать пытается... Повалили его, прижали,
давай колющие и режущие предметы искать. И нашли. Нашли пистолет,
рацию и удостоверение капитана КГБ. Оказалось, пас кого-то через
окно, с колегами по рации беседовал. А народ бдительный давай "ноль три"
звонить. Доктор, конечно, принес извинения, но грандиозный скандал
все-таки состоялся.
P.S. А вы представьте, что подумал капитан КГБ, когда его санитар
психбригады под руку взял? Это при наших-то традициях карательной
психиатрии!

На днях сидим, потихоньку выпиваем-закусываем по случаю пятницы. Время
от времени кто-то из присутствующих берет слово и рассказывает
какую-нибудь историю. Вот, в очередной уже раз, один из ребят, А.,
начинает свой рассказ:
"Иду я как-то по Плотинке [дело происходит в Екатеринбурге], пьяный.."
Тут его кто-то перебивает, или очередной тост пошел.. В общем, после
паузы А. продолжает:
"Идем мы как-то по Плотинке, пьяные.."
Поскольку он уже до того с полдюжины историй рассказал, и почти все
они не то чтобы нам не понравились, но примерно так же начинались,
кто-то ему добродушно советует: мол, ну, это само собой, ты вступление
можешь опустить !.."
А. сориентировался, и зачинает рассказ в третий раз:
"Ну, значит, несут меня по Плотинке.. А тут вдруг подходит девушка
и спрашивет, мол, это что у вас тут за ЧМО ?.. Вот так я познакомился
со своей невестой !."

Есть у меня друг Павлик, и когда мы учились в школе как-то Павлик
не пришел в школу. Я пошел ему звонить домой, а звонить мне удавалось
из кабинета информатики (информатик был свой человек). Телефон был
параллельный с телефоном в учительской, которая находилась прямо под
кабинетом информатики.

Поднял я значит трубку, послушал чтобы по параллельному никто
не разговаривал и набираю Павлика. Разговариваем мы с ним, а тут
какая-то учительница берет трубку, слышит по разговору, что это далеко
не информатик беседует, и очень строго говорит: "а ну быстро трубку
положили". Я понимаю, что это снизу и собираюсь класть трубку,
а Павлик почему-то думая, что это его соседи, офигивает от такой
наглости и выдает в трубку звонким матом фразу смысл которой сводится
к тому, что мол сама дура положи. Но она не растерялась и сразу выдала:
"Да я щас к вам наверх поднимусь...". Я понимаю, что надо делать ноги,
а Павлик думая, что это его соседи снизу, выдает: А КТО ВАМ ДВЕРЬ
ОТКРОЕТ ??!!!

Я бросаю трубку, выбегаю из кабинета...

Значит идет урок алгебры в американской школе. Мы с приятелем
(он кстати русский) сидим прикалываемся. Вызывают меня к доске,
задачу решить. Ну нет проблем, иду решаю, записываю ответ,
все дела... Учитель значит смотрит к себе в книжечку, и говорит
"No, that's wrong." И по русски выдает "Тут ошибка..."
Ну я привык что почти каждый учитель (и ученик) в школе знает
хоть пару русских слов, поэтому не сильно удивился. "Да вы туда
хоть смотрите?" -говорю(по английски), "Вот же ответ".
Он так посмотрел, посмотрел, и выдал такую фразу, после которой
мы с приятелем не могли успокоится до конца дня. "Oh, yeah,
that's right! There is no ошибка... My bad, my fault, я колхозник..."

История, раскаязанная мне одним сокурскником.
Петербургский Политех. Год 1993. Студенческая общага на пл. Мужества.
Вареной сгущенки "нестле" тогда не продавали, и студенты приспособились
варить сгущенку сами (получалось очень даже неплохо). Для этого пару банок
со сгущенкой ставили в кастрюлю с водой и включали газ. При этом, ессесно,
надо было следить за процессом. Мой приятель, живший вдвоем в комнате
с соседом, занялся приготовлением сгущенки, но вспомнил, что ему надо
идти на тренировку и он не успеет закончить это дело. Поэтому он
попросил соседа последить и спокойно слинял. Сосед прохлопал ушами
наказ и также слинял на какую-то пьянку. Кастрюля с водой и сгущенкой
(в закрытой жестяной банке) стояла и кипела на плите в общей кухне
на этаже общаги. Процесс шел интенсивно и постепенно вода выкипела
и стала раскаляться и без того уже горячая банка. В этот момент в кухню
зашел какой-то пятикурсник с кастрюлей в руках, полной супа (хотел
видно себе разогреть). Я представляю его ужас, когда стоящая на плите
кастрюля ВЗРЫВАЕТСЯ и по всей кухне разлетаются ошметки вареной
сгущенки. Он от испуга роняет кастрюлю с супой (по словам, недельный
запас питания студента) себе на ноги и несколько минут стоит, пытаясь
прийти в себя, со сгущенкой на плечах, голове, ушах, носу и т.д. и т.п.
Ноги - в супе.
...В общем, когда мой друг пришел с тренировки, по всей общаге бегал
кошмарного вида человек с перекошенным от бешенства лицом и страшно
ругаясь орал матом: "Какая ... это ... бля ... сделала? Я эту ...
из-под земли достану и ...!!!!!!"
(Кстати, он так и не узнал, кто это сделал, студенческая солидарность!)

История эта, напоминает мне анекдот про хохла: "не зйим, тик
пиднакусиваю". Так вот значит сидим мы с ребятами в университете,
рано утречком и подкрепляемся плотным завтраком по поводу предстоящих
экзаменов. Должен сказать что у нас на территории водится огромное
количество белок и все очень наглые и толстые, будучи выкормленными
на харчах студентов. При этом они совершенно не боятся людей,
несмотря на то что мы цари природы. И во время нашего завтрака одна
из этих белок, подваливает к столу, смотрит голодными глазами,
и начинает ждать когда ей бог пошлет кусочек сыра. Ну от нечего
делать мы начали ее подкармливать. Вначале кидали то крошку
от бутерброда то еще че нибудь. Остальные белки, заметив такую
пирушку, рванули к нашему столику. Но наша белка несмотря на то
что уже прилично нажралась, начала отгонять своих голодных родичей.
После того как она всех прогнала, она опять уселась у столика,
несмотя на то что она явно уже хорошо позавтракала. Нас это
заинтресовало, и вместо того что бы готовиться к экзаменам мы решили
продолжать ее кормить и посмотреть что выйдет. Примерно минут
через 20-25, эта белка уплела 2 бутерброда и здоровенный бублик,
которые выглядели явно больше веса самой белки. Выражение ее морды
было примерно такое-же как у мальчиша плохиша после того как он умял
бочку варенья и корзину печенья, несмотря на то что озлобленные лица
ее родственников наблюдали за ней с дерева. После этого началось
самое интересное. Белка, видимо решив что на сегодня хватит, решила
возвратиться в родной дом - то есть на дерево. Но проблема заключалась
в том что она явно не учла дополнительной нагрузки, и вместо быстрого
разгона на дерево у нее получилась медленная прогулочка, а вертикальный
подьем закончился примерно на 30 сантимерах от земли, после чего белке
пришлось познакомиться с законом гравитации самым наглядным способом.
Следущие 10 минут она провела в попытках залезть на дерево, которые
неизменно заканчивались падением на землю, под наш дикий хохот,
и я уверен что остальные белки ржали не меньше нашего. После этого
я действительно понял что значит фраза: "Жадность фраера сгубила"........

Работаю я фотографом в газете. и вот выдалось мне несчастье побывать
на вручении премии "Золотой Граммофон". Вели ее Кортнев с Пельшем.
Собрали они по-моему всю попсу, какую только можно. Вот идет
представление, на каждого певца отводится около 15-20 минут а то
и получаса. Первый антракт был только через 4 часа. Я со своим
неразлучным Никоном примостился в проходе первого ряда, рядом
с охранником. Последним в этой части светопреставления выступал
Киркоров. И ведущие похоже настолько растрогались текстами этого
длинного, что разрешили ему спеть еще одну песенку. Филя не отказался.
На сцену выбежали девушки в привлекательном декольте. И Филя запел.
То ли от вида девушек, то ли от того что дали еще немного попеть,
короче, он спрыгнул со сцены и ринулся в зал. Стоит заметить, что
перед местами для зрителей с билетами стяло несколько рядов стульчиков
для VIPов. Вообщем Филя выскакивает со сцены в зал, пробегает между
VIPов, и несется на меня. Я естественно его снял, правда получилось
так, что вспышка у меня работала на дальние расстояния, поэтому луч
попавший в лицо Филе получился очень мощный. Он, похоже, ослеп ненадого.
Этого ненадолго хватило. Ослепленный Киркоров незамечая охранника
спотыкается об него, и летит через меня. слава богу, я успел увернуться.
так вот, во время того, как он пролетал надо мной я услышал дикий мат,
какой только можно услышать от грузчиков. А в это время играла песнья.

Эта история повествует о чудовищности и бесчеловечном
отношении преподавательского состава военной кафедры СибГУТИ
к личностямъ студентов(курсантов).И вообще.
Ну так вот.
События имели место в июне 1998г. на армейских сборах в пос.Коченево.
Итак.
05.06.98
7.20. Утренний развод.Обычные процедуры,для 5-го дня в армии уже привычные.
Раздачу проводит подпол Г-в. Среди прочих инструкций он уже в который
раз подчеркивает для командиров взводов и отделений:"Командир обязан
всегда знать где находится каждый из его подчиненных".
15.20 того же дня.Очередное построение в казарме.Этот же подпол
рассказывает программу послеобеденных занятий спортом.В это время
со стороны туалета приближается молодой боец без гимнастерки и с
рулоном туалетной бумаги.Несчастное существо было замечено подполом
и предано смотрело на него в ожидании наказания.
-Чей это курсант?
-Сержанта П-ва,-помогли из строя.
-Сержант П-в,ко мне.
-Есть!
С другой стороны от студента с рулоном примаршировал сержант П-в.
У меня нет слов,способных передать тяжесть укора в голосе подполковника:
-Товарищ сержант,у вас курсант обосрался!А ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ!

Не смешно,зато про войну.

Аризона. Город Тусон. Музей авиации. Этот музей представляет из
себя примерно следущее: местами под открытым небом, местами под навесами
стоят самолеты разведчики, истребители, грузовые и т.д., несколько вертолетов.
Перед каждым экспонатом табличка : название, применение и.т.д. Так вот
посреди экспонатов - огорженый квадратик земли, а перед ним табличка :
"Stealth cactus"

Пришла как-то ко мне в гости подружка. Дело было после работы и решили
мы с ней выпить пивка. Все чин-чинарем, купили 4 бутылки, сидим,
наслаждаемся и лясы точим. Надо сказать, что люди мы малопьющие
и доза нам для достижения необходимого результата требуется небольшая.
Пиво к концу близится, мы уже почти на рогах, что выражается в особо
эмоциональном разговоре и неумеренном размахивании руками. Тут является
мой муж с работы и, осмотрев пустые бутылки, заявляет: "Что это вы
на безалькогольное перешли?". Мы - в шоке. Подруга плохо слушающимися
руками подносит бутылку поближе к глазам (двоится же) и вдруг радостно
кричит: "А сотые-то есть!".

Добавление к истории № 2 от 28 июня. (МИЭМ, преп. ДуШский).
В свое время я тоже слушал его курс. Мужик действительно пиздатый.
И однажды перед сессией он нам говорит ласковым таким голосом:
-Кстати, имейте в виду, моя фамилия, Душский, не от слова душечка,
а от слова ДУШИТЬ ! И нежно так улыбается.

Было это году этак в 93-ем. Работал я в о время монтером на Ленинском
районном узле связи Московской области. Проверяли мы воздушную линию связи,
это вдоль дороги столбы такие где много много проводов прицеплено.
Ну короче нашли место повреждения, повреждением оказалась яблоня,
которая росла
прямо под рповодами. Она доросла до проводов и рповодом ее протерло
до сырой древеситы и заземлила
нам всю линию. В общем стоим думаем как бороться с этой бедой. Тут один
наш труженник, находящийся слегка под мухой т.к. зима, холодно, да и
вообще это тардиция была такая, заходит в сад через калиточку, стучится
в дом.
Ему открывает бодрый дедок и интересуется че мол надо родной?
А тот ему отвечает (привожу дословно): "Дедушка, дай топорик, пожалуйста,
я у тебя яблоньку срублю."
Мы в ауте. Дед в шоке.

Разговор по телефону вчера :
Она - Привет дорогой!
Он- Привет Зайка! А у меня для тебя подарочек есть !
Она- Я даже знаю какой! :)Только мне нужно такой
большой как у Андрюхи из "маректа" болтается !
Он-Да ты что! Он маленький ! как раз для тебя !
Она-А какой ?
Он-На сантиметр короче и на пол сантиметра тоньше.
Он тебе очень понравиться!
Она- Ты о чем?
Он- О пейждере.... А ты ?
Она- И я тоже....

Один мой приятель живет в частном доме. И вот однажды, сидя у себя
во дворе, он делал домашнее задание по английскому языку, соседу
за бутылку водки, при этом громко обсуждая с друзьями последующее
ее применение. Мимо проходили знакомые девчонки (3 шт.). Увидев такую
интересную картину, одна из них поинтересовалась, что же он там пишет.
Не долго думая, приятель "выдал":
- Я пишу тебе любовное письмо, кстати, - заметил он невзначай, -
слово "миньет" пишется с мягким знаком или без?

В середине века в Америке ввели налог на вакуум с целью стимулировать
производителей радиоэлектроники к переходу от устаревающих ламповых
технологий к более прогрессивным (по тем временам) транзисторным.
Деваться было некуда и процесс перехода пошел.
В конце века по опыту Старшего Брата (и по требованиям "зеленых")
с целью предотвращения разрушения озонового слоя в России введен налог
на фреон, ввозимый в страну в автомобильных кондиционерах.
И что же? Автомобилисты, ввозящие машины с кондиционерами, прямо перед
таможней выпускают фреон в атмосферу, не платят эти лишние 300-400$,
а после таможни заправляются фреоном снова за 50-100$. Эффект прямо
противоположный.
Мораль. 1. "...потому что вот все у нас так.."
2. злой рок висит над над Россией.

История произошла со мной этой зимой.
Нужно мне было купить проездной на метро на месяц. Надо сказать,
что вид у меня был совсем безобидный: спортивная шапочка, никакой
косметики. Так вот,подхожу я к окошечку, где билеты продают и бодрым
громким голосом спрашиваю у тетеньки:
"Скажите пожалуйста, у вас есть МЕСЯЧНЫЕ проездные билеты?"
На что сидевшая за окошечком женщина густо покраснела и дрожащим
от возмущения голосом выдает мне совершенно потрясающую фразу:
"ДЕВУШКА, ВЫ ЖЕ ЖЕНЩИНА, а такие вещи у меня спрашиваете!!!!"

Реклама, которую передают по российским каналам, в Израиле иногда
звучит очень странно.

1. Знаменитая "Галина Бланка - буль-буль".
На иврите буль-буль - это небольшая птичка, а на сленге -
мужской половой орган.
Так что "Галина Бланка - ***".

2. Всеми уже задолбанный Петя из рекламы кофе.

В Израиле фраза

Пригласить девушку на чашечку кофе

означает приглашть на встречу в постели.

Поэтому фраза из рекламы звучит:

...Лучше трахни ее...

Эта история произошла со мной несколько лет назад. Мой молодой человек
учился тогда на пятом курсе Московской Медицинской Академии им. Сеченова.
Мы тогда только начали встречаться, конфетно-букетный период был
в самом разгаре, и вот ему пришла в голову блестящая мысль:
"А не сводить ли мне свою девушку в какое-нибудь романтическое место:
в институтский анатомический музей например?" И действительно,
представьте себе: заспиртованные человеческие органы, всякие уроды
в баночках - красота да и только! Вобщем, достал он для меня белый
халат и шапочку (туда пускают только студентов-медиков) и повез
на экскурсию. И внизу, возле раздевалки я вдруг решаю, что перед таким
волнующим душу зрелищем неплохо было бы сходить в туалет. Осторожно
интересуюсь у своего спутника: где, мол, здесь комната для девочек?
Тут у него в глазах заблестели коварные чертики, и он мне показывает
на какую-то белую дверь. Ну я подвоха не почувствовала, тем более ,
что запах оттуда действительно шел как из сортира. Вобщем, открываю
я дверь и чуть не натыкаюсь на лежащие на столе у входа останки
какого-то бедолаги и двух усердно копающихся в них студенток.
Да, тут я поняла, что ЭТО НЕ ТУАЛЕТ!!! А жаль... Но что самое
интересное, вы не поверите: после этого случая мы до сих пор вместе!

Вот так можно заикой стать на всю жизнь:
Захожу я в питерский трамвай, никого не трогаю, стою, смотрю в окно. Сзади
стандартное приглашение системы: "Оплатите проезд". Рука тянется в карман
за карточкой и я поворачиваюсь на голос. В этот момент меня чуть не схватил
дядюшка Кондратий и я даже потерял дар английской речи. Передо мной с
красной повязкой "Кондуктор-контроллер" и мотком билетов стоял негр!
Не мулат какой-нибудь,а самый настоящий.

ШОК - это по-нашему!!

Едет вчера мой братец в электричке с дачи в Москву. Вдруг голос
из матюгальника: "Дорогие телезрители, закройте форточки, проезжаем
автомойку" (или что там, не помню). Все, естественно, закрывают окна,
чтобы не оказаться в дерьме по самое некуда, доезжают до конечной
станции, тот же голос: "Конечная. Спасибо за форточки."

В этом году на Госах в МГПИ им. Крупской факультета иностранных языков
одна девица провинциалка выкинула такой вот фортель:

Шел ГЭК по французскому языку. Одно из заданий заключалось в пересказе
и анализе стилистических особенностей литературного отрывка. Так вот,
этой "Фросе" попалось этакая сказочка, в которой фигурировал какой-то
белый филин. Ну, девочка худо-бедно изложила содержание отрывка,
произнося французские слова на чистейшем русском. Однако за все время
повествования она так ни разу и не произнесла фразы "белый филин",
а старательно заменяла ее выражениями, типа: "главный герой" или
"мудрец" или еще круче -"летающий гуру". Наконец, один из членов
комиссия,не выдержав, поинтересовался - кто же был главным героем,
о котором здесь так много было всего сказано? Девицу перекосило.
Препод решил сжалиться над крестьянкой и шепчет ей уже на родном
русском - "Филин, белый филин... Ну, а теперь по-французски..."
И тут она открывает рот, закрывает глаза и конкретно так произносит -
"уэбу (пауза) бля"
Все попадали... ГЭК пришлось ненадолго приостановить.

P.S.: Дело вот в чем: филин звучит на французском как "уэбу",
а белый - "блан"(н - носовое)для мужского рода или "бланш" для женского;
прилагательное ставится после существительного... А вообще-то у девочки
были проблемы не только с произношением, но и с граматикой...

Пока, гугиноты

Дело было в анатомическом музее медицинского университета. Порядки там
строгие, вход разрешен лишь в халате и сменной обуви, а иногда
и в колпаке, т. е. в полном рабочем костюме. На входе там сидит
цербер — это у женщины со-стояние души, а не должность, правда внешне
вы бы об этом не догадались, но стоит нарушить правила…
Сидел я в музее (еще в студенческую бытность, на первом курсе),
занимался с наглядными пособиями. Внимание мое привлекло нездоровое
оживление у входа. В музей зашел иностранный студент, совсем
не маленький студент по габаритам, уверенной походкой направился
внутрь. Цербер очнулся и возопил:
- Молодой человек, вы куда?!
- Туда, — резонно ответил студент на удивление очень тонким голосом.
Цербер опешил от такой откровенности.
- А где ваша обувь? — грозно возобновил атаку цербер, оправившись
от первого удара.
- Вот, — крайне удивленно ответил студент, показывая на ноги. У цербера
начала подергиваться щека.
- Но вы же в ней по улице ходите, — мстительно прошипел цербер.
- Да!! — обрадовался студент долгожданному проявлению логики. Цербер
задохнулся от возмущения и пустил в ход свой последний аргумент:
- А ГДЕ ВАШ ХАЛАТ?!!!
- Постираль, — радостно, просто счастливо ответил студент с характерным
акцентом и двинулся прежней дорогой — в мрачные глубины музея. Далее
следует монолог цербера с непереводимой игрой слов…

7 июля - день И.К. Все обливаются как бешанные.
Ближе к вечеру из подъезда выходит супружеская пара одеты очень нарядно,
наверное на какое-то мероприятие собрались(типа в театр).
И вот их возле подъезда окружает толпа ребят - все ессно с ведрами
и прочей обливательной ерундой и уже собрались совершить обряд обливания.
Тут мужик их начинает упрашивать:" Ребята не надо, испортите, сейчас
шмотки очень дорогие и т.д. и т.п."
Ребята призадумались.
А на лавочке возле подъезда сидят бабули и одна из них сказала роковую
фразу (скажем так очень нагло сказала):
" Ну надо-же короли нашлись какие и облить их нельзя!"
Ребята эти слова восприняли как приказ и как ливанут со всего чего
только можно. Но не по парочке , а по скамейке с бабками!
Бабки долго возмущались ,а мы лежали от смеха!

Вот такой истории стал свидетелем:
Июнь, жара. Подбегаю к озеру с псом, у которого в зубах любимая палка.
На мелководье плещутся детки и две мамочки стоят по колено в воде,
раздумывают, купаться ли.
Я отбираю у пса палку и бросаю далеко в воду. Пес резво кидается
в воду и плывет за палкой. И тут одна из мамочек громко говорит:
- Вот если бы мне бросили палку, как бы я поплыла!
Я ничего не смог ответить, так как от смеха посто упал в воду.

Шутники есть не только в России: в окрестностях Чикаго,
на ограде КЛАДБИЩА, выходящего на скоростное шоссе, висит
яркий плакат:"Водитель, не гони! Мы можем и подождать!"

У моей коллеги Зои есть сын Эльмар - смышленый мужчина четырех лет.
Подчас выдает перлы, от которых все долго лежат и взвизгивают.
Говорит он как-то с бабушкой по телефону. При этом явно подражает матери...
- И не говори, бабуля... Какое там здоровье!.. Голова болит, спина
ноет... И вообще я весь теку...
8-)

К истории №1 за 28.06 (про керамзит). Навеяло.
История рассказана мне одним из главных героев, поэтому сомнений
в правдивости - никаких.
Работал я в начале 90-х на одном большом заводе все в том же Томске
(вот совпадение!). Оборонка тогда еще не совсем развалилась, а завод
от нее и кормился. Приезжает как-то на завод нечто типа комиссии -
не комиссии, в общем люди из министерства. Звания, вероятно, не очень
высокие были, потому как решили их поселить в заводской общаге (бесплатно
и рядом с проходной). Встречать их в аэропорт поехал наш разказчик
(водитель заводского служебного автобуса типа ПАЗ) и главный инженер.
А дело было где-то в октябре, еще не зима, но уже холодно. Да еще и
самолет из Москвы прилетал в 7 вечера. В общем, промозглые такие
октябрьские сумерки. Встретили, погрузили, повезли в общагу -
от аэропорта минут 40. Всю дорогу главный инженер втирал гостям
про наш "чудный город". Подъехали к крыльцу, начинают сгружаться.
А прямо напротив строят дом - естественно, с кучами мусора и всяких
стройматериалов вокруг. И вот главный инженер собирается выйти
первым - типа помочь остальным, но его опережает самый главный
из приехавших, со словами "Подожди, я выйду, совсем жопа затекла".
Подходит к двери, стускается по ступеням и ... в долю секунды исчезает.
Народ в автобусе несколько секунд пытается понять, куда делся товарищ.
Потом ГИ врубается, что его надо искать, и тоже спускается вниз.
А когда пытается сойти на землю, то снизу появляются руки, хватают его
за ногу, стоящую на ступени, и раздается вопль "Убери ногу с головы,
сука-а-а!". Оказалось, что автобус остановился прямо дверью
у канализационного колодца, полного воды и засыпанного керамзитом.
Повезло в одном - мужчина был крупный и плечи через люк не проскочили.
А когда начальника вытащили, главный инженер еще узнал, куда ему надо
забить этот город, со всеми его новостройками.

Курсовые работы, как известно, пишутся студентами в последнюю ночь. По
крайней мере, дописываются - точно. И вот после такой ночи, часов около
5
утра решили мы с приятелями выйти прогуляться, проветриться. В середине
мая
дело было. Небо ясное, солнышко недавно взошло - хорошо... Идем мы по
пустынным улицам - ни прохожих, ни машин... И вдруг, откуда ни возьмись,
идет нам навстречу весь из себя респектабельный, интеллигентнейшего вида
старый еврей. Удивились мы про себя - какого лешего пожилому
интеллигенту в
такой час могло на улице понадобиться. А он поравнялся с нами и, только
что
не раскланявшись, спрашивает:
- Извините, молодые люди, скажите пожалуйста, который час. А то я забыл
часы
завести...
Народ, почуяв неладное, заулыбался
- Четверть шестого - отвечает кто-то из ребят.
- Спасибо вам большое! - говорит прохожий, проделывает какие-то
манипуляции
со своими часами и удаляется. Мы считаем вопрос исчерпанным и продолжаем
свой путь. И вдруг, сзади до нас доносится сдавленный вопль:
- Утра ??? !!!

Эх, юзверь, юзверь :)) итак, ситуация ..
Звонит телефон в Отделе Поддержки
(ОП) - Алло
Юзверь (Ю) - Здравсвуйте, мы из ..... . Мы вам привозили печатающее
устройство на ремонт, вы его уже сделали?
(ОП) - Принтер, что ли?
(Ю) - Нет не принтер. а печатающее устройство
(ОП)- Послушайте принтер мы сделали вам в тот же день и вы его забрали.
(Ю) - Да не принтер !!!
(ОП) - Хмм. А что оно делает ?
(Ю) - На нем печатают
(ОП) - ............. клавиатура чтоли ?
(Ю) - ну да
.....................................

Совершенно реальная история. Есть у моего отца товарищ по имени Женя.
Поскольку живем мы в Бресте, он, как и подавляющее большинство горожан,
кормится благодаря границе, а конкретно, возит россиян-челноков
за товаром (в просторечье "таксует на Варшаву"). Так вот, возвращался
он как-то с одним пассажиром, которого звали Серега, назад в Брест.
Последний сидел на заднем сиденьи, заваленный куртками и прочим
ширпотребом, и подремывал. Была ночь, до границы оставалось еще
километров восемьдесят, кругом непроглядный лес, да еще и лил жуткий
ливень. Надо сказать, что трасса "Брест-Варшава", как и ее продолжение
к немецкой границе, весьма опасна: немеряно рэкетиров и прочих желающих
поживиться за чужой счет, в том числе и польских полицейских. Опытные
транзитчики (гоняющие машины из Германии) и таксисты стараются проезжать
ее без остановок. Но тут Сереге приперло в туалет. Пришлось остановиться
прям посреди леса. Сделав свое маленькое дело, они уже собирались
продолжить путь, но тут заметили на обочине темный силуэт. Это оказался
труп лося, неизвестно как сюда попавший. Естественно, походили вокруг
него, обсудили все возможные варианты его здесь появления, за рога
подергали: вдруг отвалятся на сувенир.
Дальше рассказываю от лица Жени.
"В общем, наприкалывались с этого лося, ну, думаю, пора ехать—мало ли
что еще на границе творится, вдруг очередь—а Сереге на поезд. Спокойно
сажусь за руль и отъезжаю. Ну, думаю, поскольку до границы уже не так
далеко, спать Серега не будет. Рассказываю ему что-то, анекдоты травлю.
И только через минут десять до меня доходит, что он не отвечает.
Первая мысль: "Обиделся что ли?". Поворачиваю голову—на заднем
сиденье—одни куртки. Сереги нет. Здравое объяснение приходит в голову
не сразу. Только потом соображаю, что там, возле лося он в машину
НЕ СЕЛ. А за это время я отъехал уже километров на 15-17. Естественно,
разворачиваюсь и мчусь назад. И вдруг вижу силуэт человека, бегущего
по обочине с крейсерской скоростью. Это был Серега. Это было уже
на расстоянии километра четыре от злополучного лося.".
А теперь представьте себя на месте этого Сереги. Ночь, дождь,
рядом—мертвый лось, кругом—лес, денег—ни копейки, документов нет,
самая бандитская трасса в мире, до ближайшего населенного пункта—
километров пятнадцать, а до российского консульства—все пятьдесят…
а машина приятеля со свистом отъезжает и скрывается в темноте.
Я бы тоже побежал куда угодно со скоростью Майкла Джонсона.

История услышенная от случайного знакомого, в процессе потребления
вина на лавочке в студенческом городке Cite Universitaire в Париже.

Человек с которым я познакомился - украинец. Как я понял уважаемый
хирург, иногда приезжающий в Париж в командировки.
Так вот в одну из своих первых поездок в Париж, благо он финансово
не бедствовал, решил он испробовать пресловутой "французской любви".
Вобщем отправился человек по борделям. Уж не помню куда его именно
занесло - куда-то между Пигаль и Мулен Руж (квартал красных фонарей).
Выбрал он себе заведение посолиднее. Встретил его под белы рученьки
"менеджер", провел по корридору с парчевыми занавесками в залу,
предложил "девочек"- все чин-чином, шикарный интерьер вокруг. Выбрал
он себе красавицу, а самого один вопрос мучает - СКОЛЬКО? Ну вот он
ее типа спрашивает - "сколько" - а она ему: "милый, пойдем сначала
шампанского выпьем!" Ну вобщем пьет он с ней шампанское, а вопрос
этот покоя не дает. Он еще раз спросил - она уходит от ответа,
осерчал человек - зовет "менеджера" - СКОЛЬКО???!!! - ну тот ему:
"сначала за шампанское надо заплатить"
- СКОЛЬКО !!!
- "шампанское у нас 2000 франков бутылка" (в ту пору это 400$)
- 8-[....]
Ну короче отдает он 400 баксов, шапку в руку и на улицу. А девушка
за ним следом, за руку хватает, что-то объяснить пытается. Он ее
отгоняет - типа изыйди бестия -ан нет, аж на улицу за ним побежала.
Насилу прогнал он ее.
Пришел в отель, злой как черт, французским коллегам в баре
пожаловался - а те со стульев сползают от его истории....
Короче как оказалось - "девушка" входила в цену шампанского.

Эта история произошла в одном приморском городе В. на факультете
журналистики одного из многочисленных ныне университетов. Журфаки,
кто не знает, отличаются редким среди других факультетов богодульством.
Учат, как бы, всему и "понемногу", как говаривал А. С. Пушкин.
Собственно, о Пушкине и история.
Сдавал как-то один из студентов-журналистов экзамен по Истории
отечественной литературы ( курсе на втором проходят, по-моему. Так что
определенная журфаковская закалка уже имелась)и попался ему, значит,
билет, где один из вопросов звучит как "А.С. Пушкин и Повести покойного
Белкина". Студент, если кто еще не понял, с Пушкиным был знаком
на уровне детских сказок о русалке, коте с цепью и лешим, который бродит.
Типичная журфаковская смекалка вместе с напиханными общими знаниями
о декабристах и той эпохе вылилась в следующее: Отвечая на вопрос,
Ну% батенька, как у нас с Бекиным ? Он уверено начал рассказывать
об известном революционном писателе Белкине, о том, какой неоценимый
вклад он внес в развитие русской литературы и,почему-то, о том, что он
был близок узкому и далекому от народа кругу декабристов. Препод
невозмутимо слушал, кивал головой, а потом спрашивает: А к Пушкину
Белкин имел какое-нибудь отношение ? Видя офигефшие от смеха лица
народа, который бросил готовиться и, как сейчас любят говорить,чисто
ржал, мальчишка заподозрил какой-то подвох. - Ну да, Белкин -современник
Пушкина, а вообще, причем тут Пушкин ? У меня в вопросе написано -
'Повести Белкина '.

Раассказывали очевидцы, утверждали, что правда.
Экзамен на мехмате МГУ, какойто очень сложный. Препод. стоит
в центре аудитории и долго уговаривает студентов набраться храбрости
и пойти отвечать. Картинка наверное , как из муль-ма Маугли (сцена
уговора удавом Каа бандерлогов) все боятся упираются, не идут ,
мол проф. еще минутку. Тут преп. надоело и он говорит: первому,
кто пойдет на бал выше. Все все равно сидят дрожат. Тут один студ.
встает и подходит к преп., протягивает зачетку : ставьте 3...
Преп. поставил 3.

Это произошло с моей мамой в 60-м году, когда она еще была студенткой
и училась на вечерке. Возвращалсь она домой после института на метро,
причем ехала из центра до конечной станции. И вот усталая, после работы
и института, села в вагон, сумку сбоку прижала к себе (мало ли что),
а перчатки положила себе на колени. Народу в вагоне было не очень много -
пяток усталых теток, да два-три мужика. Один мужик сидел напротив нее.
Надо сказать, что мама у меня была симпатичной девушкой, и тот дядька,
который сидел напротив нее, "как-то странно улыбаясь", стал пристально
ее рассматривать. Мама, чтобы не давать дядьке никаких поводов для
знакомства и тем самым показать, что он ее совсем не интересует, закрыла
глаза...да и заснула. Проснулась уже когда объявили, что
"поезд-дальше-не-идет-просьба-освободить-вагоны". Открывает глаза,
а мужик тот все с той же улыбочкой, смотрит на нее ("наверное хочет меня
проводить", - подумала мама). Она решительно встала, повесила сумку
на плечо, шагнула к выходу и тут увидела, что этот мужик со своей
дурацкой улыбочкой, держит в своих руках ее перчатки (коричневая кожа,
лайка, импортные, еле достали)... Не долго думая, мама, осознавая, что
может лишиться этих перчаток, вырывает их из рук этого мужика, выскакивает
из вагона и мчится к выходу из метро. Выбежав на улицу,помчалась она
к первому подъехавшему автобусу, забежала в него, автобум тронулся,
а мама пытается отдышаться. Отдышалась, решила купить билетик или у нее
был проездной, но это не важно, потому что, когда она полезла в карман,
то в нем обнаружила свои собственные перчатки, а руках одна держала
перчатки того мужика....

Случилось мне учиться в прославленном неоднократно знаменном РКПУ
(привет 13 роте!). Среди прочих военных предметов изучали мы китайский
язык. Слова, как вы догадываетесь, не всегда значат то, к чему привыкло
русское ухо. Например, всем известное краткое ругательство имеет около
20 значений, в том числе - "знать". Кроме того, учить трудно, то есть
иероглифы выучить - невозможно, надо просто зазубрить. Первый курс -
6 часов языка в день, 50 выражений в день надо выучить, к концу списка
подходишь - начала уже не помнишь. Ну, это, так сказать контекст, а
вот и история.

Преподаватель, женщина, хотя и полковник, объясняет новую тему.
-Сегодня,- грит,- будем изучать результативные глаголы, то есть такие,
которые обозначают одновременно действие и его результат. Например, глагол
"сюЭхуй" - "выучить". ТО есть вы "сюэ-сюэ" - "учите-учите", а в результате
- "хуй!".
Остановилась, и долго не могла понять, отчего курсанты давятся слезами
от смеха.
А что - ведь правда так!

Говорят, иностранцы не умеют шутить... Да они без шутки даже машины
делать не умеют! Судите сами.
Дело было N лет назад, когда к нам усиленно стали гнать авто.
Большой друг одной моей знакомой решил подарить ей крутую тачку
с "голосом", а так как она "по-ангельски" ни бум-бум, попросил своих
орлов на фирме русифицировать чип, что они и сделали с особым старанием
(босс, все таки).
Решено было тачку "обновить", собралась тесная компашка (девичник),
погрузились и рванули на дачу. Пока шли по трассе машина молчала,
свернули на проселок... "Срочно вернитесь на проезжую часть, Вы едете
по обочине! Срочно ... (и т.д. в цикле)". Хохот стоял 5 минут, потом
надоело...
Впереди приличная лужа, въезжаем. Доехали до середины и ... встали:
"Хозяин, дальше дороги нет! (в цикле)". Ок, выехали назад и вновь
на штурм! Опять до середины: "Хозяин! (см. выше)". Пять попыток с одним
результатом, объехать нельзя, а дача то на той стороне. Иностранец бы
сдался, но не наши дамы: они форсировали преграду ЗАДНИМ ходом!!! Машина
молчала...
Доехали, отметили, утром домой. Хозяйка за руль, поворот ключа,
а в ответ: "Вам вести нельзя, Вы пьяны" и мотор глохнет. С упорством
следует новая попытка: "В таком состоянии Вам опасно вести машину"
и мотор глохнет. Еще раз: "Будьте предельно осторожны!" и, о чудо!
мотор продолжает урчать! Но! Первые десять минут пути все слушали
весма качественное исполнение похоронного марша. Все молчали.
Куда делась машина потом - не знаю больше ее никто не видел (впрочем,
большой друг тоже исчез с горизонта). Если у нее теперь новый хозяин,
то его надо предупредить: по колдобинам не ездить, лужи форсировать
только задним ходом, выпив водить только в противогазе.
Вот так, а Вы говорите, иностранцы не умеют шутить...

Было это в конце 70-х годов в г. Куйбышеве (ранее и ныне - Самара).
Мои бабушка и дедушка жили в старом доме, в старом районе, в старом
центре города. Однажды они со своими соседями, с которыми жили там
лет пятьдесят, забеспокоились по поводу того, что по генеральному
плану реконструкции города их переселят в новостройки, а их старенький
домик с погребом снесут.
Забеспокоились, и написали в обком (КПСС, для молодых), благо, он
за углом почти находился, дескать, дайте нам помереть здесь, а потом
уже и реконструируйте, что хотите.
Через два дня приехали ребятки в костюмчиках, вежливо так документики
попросили у тех и у других. Поухмылялись, чисто по-чекистски, и уехали.
* * *
Бабушка и дедушка давно умерли, царство им небесное, а домик до сих пор
стоит.
Так вот фамилия у них была - Брежневы, а у соседей - Черненко.

Вот какая история произошла на днях с двумя моими приятелями
и чисто домашним котом Боцманом.
Леша решил как-то переставить стенку у себя в квартире и привлек
к этому мероприятию Гарика. И вот по всей квартире стоят куски стенки,
постепенно вдвоем они ставят их на новое место, сначала нижний ряд,
затем второй ряд, наконец дошла очередь до верхних шкафов. А в одном
из них находилась посуда. Вынимать ее полностью приятелям было влом
и, разгрузив на половину шкаф, они взяли его на грудь и, стараясь
сохранять равновесие, понесли к полусобранной стенке. Дальше со слов
Леши:"Несем мы шкаф и вдруг с другой его стороны раздаются вопли
убиваемого человека, я кричу:"Гари в чем дело", вопли не прекращаются,
шкаф бросить нельзя, посуда, быстро пристраиваю свой край на другой шкаф,
еще стоящий на полу, и забегаю за другой край посмотреть в чем дело.
На голове у Гарика, вцепившись в шевелюру когтями, сидит Боцман
и, жалобно мяукая, е%%т того". Занавес.

P.S. Зашедший на следующий день к Лехе третий приятель, завидев жадные
взгляды Боцмана на свои волосы, сразу заявил наглому котяре, что он
не Гари и в случае чего просто кастрирует его. Интерес Боцмана к гостю
сразу пропал.

Было это лет пять назад. По образованию я фтизиатр, но чтобы
получить квартиру пришлось переквалифицироваться в психиатры,
ибо только "психи" могли получить тогда бесплатно приличную квартиру.
Ну и как водится пришлось подрабатывать заодно и на скорой
психиатрической естественно помощи. Естественно можно представить
к кому вызывали и вызывают эту самую помощь. Ну и однажды зовут нас
срочно на окраину к дедку 85 лет. Бьется, дерется, визжит и прочее.
Ну приехали, скрутили, стали разбираться. Дедуля оказался крутым
наркоманом, причем сидел он на героине. Как же ты на него взобрался
спрашиваем? Оказалось, что дедушку выписали умирать домой как
безнадежного онкологического. А в этой стадии больных держат на
обезболивающих. Дедку обычные средства уже не помогали, требовался
как минимум промедол, который уже тогда получить для онкологии было
практически невозможно. Поэтому любимый внучек помог дедушке героинчиком.
Дедушке приход понравился да так, что через полгода никаких следов
рака у него не осталась, зато образовалась сильная героиновая любовь.
Внука естественно родная милиция посадила, оставив дедушку один на
один с ломкой. Поскольку онкология от него отказалась как от выздоровевшего,
пришлось везти его к нам и кое как приводить в чувство.
Самое удивительное в следующем. Встречаясь с уже бывшими коллегами
психиатрами узнал что с нынешним ростом наркомании просто гигански
выросло число такого рода наркоманов от онкологии и случаи выздоровления
на героиновом фоне никого уже не удивляют. Даже онкологов, которым
похоже на все это просто наплевать. Я же не понимаю, а что собственно
может лечить рак в данном случае, может быть доза удовольствия?