Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Из приколов моего племянника. Он записывал список литературы на лето и сокращал слова, как мог. Вижу там такую запись: Вечера на х. близ Диканьки. О как! Зато теперь мы точно знаем, где это место находится!
Про буржуинскую несостоятельность. Все, наверно, знают что среднестатистический мериканец, в отличие от нас - бывшесоветских, дома сам не сможет и не станет чинить электропроводку или там чистить засорившуюся канализацию - он вызовет электрика-сантехника и т. д. Просто у них так положено - каждый должен делать свою работу, с одной стороны это хорошо и правильно, а вот с другой делает их не приспособленными к действию в нестандартных ситуациях. Как-то нужно было нам получить срочно факс от мериканского банка. По телефону мы туда номерок наш сообщили, на том конце сотрудник сказал ОК! и мы стали ждать. Через несколько минут звонит буржуин и грит, шо не может выйти на наш факс: там либо постоянно занято, либо недозвон идет. Проверили мы наш аппаратик - все вроде нормально, работает, бумага есть. Говорим мериканцу: А ну давай браток ишо разочек попробуй. Через пять минут опять он звонит и грит: не, робята, не получается до вашего факсу дозвониться. Пришлось лихорадочно соображать чего делать - факс-то срочный был. И тут пришла мысля нам. Грим буржуину: значит так, давай твой номер факса, откуда ты отправляешь сообщение, сам иди туда и сними аппарат с автомата, чтобы он не сработал автоматически на прием факса. Мы со своего факса звоним на твой, ты снимаешь трубку, коннект есть, говорим друг другу "Хелло" и ты шлешь нам мессагу. Он нас не понял. Мы сначала погрешили на свой аглицкий, ну можа с терминами чего-то напутали или там время не то использовали. Еще раз попробовали объяснить технологию. Он сказал, что "да-да, я понял что вы хотите, но я не понимаю, как это возможно сделать. Понимаете, у нас стоит аппарат, и он работает для приема-передачи факсов, если сообщение принимается - оно само выходит из аппарата, если от нас отправляется - я вставляю лист в аппарат, набираю номер, слышу сигнал и стартую. А всякие там "автоматы-савтоматы" - не знаю я такого"... И пришлось нам сообщение по телексу принимать...
Я не устаю поражаться нашей рекламе! Видели рекламу радио "ЭХО Москвы"? Это там, где сначала звучит голос за кадром на фоне красивых картинок, что мол он любит посещать разные страны, города, знакомиться с новыми людьми, поэтому ему нужна оперативная информация...Поэтому он слушает радио "ЭХО МОсквы". И тут показывают типа в синем в горошек ТАНКЕ! Да, классно! Я тоже хочу попктешевствовать по Европе, нет, лучше по Америке на танке, пусть даже на синем в горошек и пусть даже вместе с радио ЭХО МОсквы! ;-)
Вспомнил сегодня историю, которая произошла пару месяцев назад. В тот день утром был дождь, и некоторые в классе пришли с зонтами. Одна девчонка пришла со старым зонтом, даже не автоматическим. Ну я естественно спрашиваю: "А что такой зонт плохой принесла?". Ее ответ убил меня и полкласса заодно. Вот что она сказала: "Просто мой автомат в рюкзак не влезает" :)) Все.
Дело было в 1978 году. Во время Ленинского субботника один из электронщиков нашего СКБ решил оптимизировать процесс очиски сьемных жестких дисков и вместо того чтобы протирать их тряпочкой, смоченной спиртом и намотанной на палочку, вылил спирт (видимо предварительно разбавив) в некое подобие корыта и начал оку- нать диски и "провентивать" их на дисководе.
Работаю я в финансовом отделе одной иностранной компании при чем отдел наш раздут до невозможности в силу производственных причин а тут еще отделение банка переехало к нам да и новую систему для бухгалтерского учета только что внедрили Но это так присказка для четкости картины Значит есть у нас поставщики которые получают наличными и соответственно платит им банк на основе наших документов Так вот стоит демагогичный поставщик ждет денег приносят документы а том его нет Ждет еще очередь в банке растет страсти накалаются операционист звонит в бухгалтерию телефон на спикере все всем слышно и происходит такой диалог О:Почему гражданин такой то не выходит (иммется в виду к оплате) Парень из Бух.Сейчас проверим.Пауза. Проверяет значок который означает выход к оплате Незнаю почему у нас тут стоит ( о значке) О:незнаю что у вас стоит но у нас ничего не получается. Хохот публики с обеих сторон. Потом выяснили что поставщик называл свое имя вместо названия предприятия.
В городе Новосибирске не так давно (годика два назад) была стройка. Стройка как стройка, но только строителями были зэки. Вроде что тут такого необычного? Да только на заборе этой стройки висел плакатик с рекламкой "Би-Лайн" и лозунгом: "Обрети свободу!"...
Историю рассказала мне знакомая, которая год назад ездила в Каир. Как-то раз они с группой поехали к Пирамидам в Египет. А группа, надо сказать, подобралась со всей России. И были там, среди прочих, три москвички - тупые, наглые, толстые, и представлялись не иначе как Джессика и тому подобное. В общем, везут их на крутом Мерсебасе с душем, кондишером и прочее, гид-египтянин, неплохо говорящий по-русски, рассказывает про виды из окон, отвечает на вопросы, ну и так далее на протяжении нескольких часов. Гида зовут Ахмед (ударение на А, так в Египте принято, это важно знать). И вот уже скоро Гиза, все умаялись ехать, гид ничего уже не рассказывает, все просто ждут. Наконец, на горизонте, из марева проступают Пирамиды, Сфинкс и все напряженно всматриваются в окна. В священной тишине все смотрят на символы вечности. И тут на весь салон раздается вопль той самой Джессики: - АхмЕЕд, а где там футболки продают?
Заголовки в сегодняшнем выпуске газеты "Спорт-Экспресс":
НАЦИОНАЛЬНАЯ ХОККЕЙНАЯ ЛИГА = РЕВОЛЮЦИЯ В "ЭДМОНТОНЕ" = РАСПРОДАЮТСЯ ВСЕ, КРОМЕ САЛО = ПОСЛЕ ОБМЕНА ВЕКА САТЕРУ ВСЕ НИПОЧЕМ = ПО МНЕНИЮ САТЕРА, САЛО СТОИТ 1,7 МИЛЛИОНА = ШТАЛЕНКОВ, МИРОНОВ И КОВАЛЕНКО ВОВРЕМЯ СБЕЖАЛИ
Живем мы в стране кенгуру и страусов, именно такой, а не кенгуру и коал, потому как на гербе изображены именно первые 2 животных. Хотя и коалы тоже попадаются:) Вот вообщем история, случившаяся сегодня утром. Иду на работу по тратуару вдоль шоссе с односторонним движением ( One way road ). Надо сказать, что австралийцы по шоссе и вообще ездят очень быстро, поэтому на дорогах есть как бы островки, которые служат переправочным пунктом через дорогу для пешеходов и также принуждают водителей снижать скорость. Вернемся к истории, лучше сказать инциденту. На выше указанном шоссе машины ездят под 60 км/ч - скорость не большая, но откуда ни возьмись на это шоссе с одностороним движением выежает мужик на красном ниссане 80х годом ПРОТИВ встречного движения!!!! Ну и конечно в него на скорости 60 км/ч врезается новенький Форд. Морды у обеих просто всмятку. Благо другие водилы заметив крушение, успели объехать "поцеловавшихся", а то бы получилось огромное месиво. Я одного не могу понять, что побудило этого чмыря ехать против движения..??..
Насчет аналогий в вывесках и объявлениях. В старые добрые застойные времена на одной из дверей в здании библиотеки ВАСХНИЛ висели следующие таблички:
"Главк коневодства и коннозаводства" и ниже "Транспортный отдел Минсельхоза СССР"
А в соседнем здании Института Кибернетики Минсельхоза (Был и такой) На доске объявлений висела историческая записка,начертаная собственноручно рукой ученого секретаря.
Желающим купить научные труды просьба обращаться в комнату No 318. С наукой там действительно было слабовато!
Раннее утро, поисковый сервер rambler, запрос - слово "Фарматекс" А теперь копия начала его ответа.......Кто бы мог подумать.....
Найдено: 10464 [6212 уникальных] (показано начиная с 1) Российским офтальмологам удалось решить проблему сохранения з... [1.0000] Российским офтальмологам удалось решить проблему сохранения зрения операторов и пользователей компьютеров. Сегодня каждый второй пользователь компьютера -имеет проблемы со зрением и пользуется или очками, или контактными линзами. Эта же проблема серьезно угрожает остальным пользователям компьютеров. Далее сюда! очки оптика линзы оправа зрение машина глазные болезни медицина монитор компьютерпрограммы интернет экономика студент защитный экран игры очко линза оправы зрения, зренияавтомобиль глазных болезне...
Мы с другом в рабочее время перекидываемся по почте всякой дрянью - как правило, порнухой, пакостными картинками или анекдотами. И потом, естественно, делимся впечатлениями. Но иногда письма попадают немного не туда. Чему очень радуются (или не радуются) третьи лица. Так вот, получаю как-то от нашего админа "мэйл эррор" со следующей заметкой на полях:
"Василий, ты иногда проверяй перед отсылкой. А то несколько пугаешь своими ответами."
А содержание моего письма было:
"Довольно пухла ;)) "
Это был комментарий к картинке, которую Костя (мой друган) прислал мне в последний раз: Натали Имбрулия в молодости - толстоватая и клавоподобная :)
/... в общем один раз мы (я, отец, и еще наш друг с сыном), поехали за кустами алычи, чтобы обсадить ими огород ... - ехали на 2 машинах... я с сыном, и отец с мужиком ... - в общем весело доехали, но нам (молодым), все-же хотелось по-бысирей смотаться из деревни... - поэтому, мы как приехали начали сразу работать, а наши отцы по-перлись "поддавать" с хозяином хутора (под видом того, что не хватает лопат, и нужно поискать чем выкапывать кусты) ... - мы спросили сколько копать, нам сказали - что они скоро вернуться, и тогда нас остановят ... - через пол-часа отцы вышли на поле и ... - картина - "два солдата из стройбата, заменяют экскаватор" - в общем одну с половиной грядки (метров по 100), мы уже - одолели ... в общем работа была остановлена, сказали, что мы хорошо по-работали ... - начали грузить в машину ... - тут начинается самое интересное - все нами выкопанные кусты в машину ну никак лезть не хотели ... - делать нечего, а так как, кусты - пропадут, нам родственники велели закапывать кустики обратно ... - это получилось где-то пол-грядки ...
Эту историю рассказал один мой друг. Как-то он с друзьями пошел в Сокольники посидеть и выпить на природе. День был жаркий и скоро их всех развезло. И тут одному парню приспичило сходить по большому! Заходит он в туалет, но половина кабинок занято, а другая половина закрыта. Ну потыкался он в двери - некуда идти, а сам еле сдерживается. Тут то он и увидел кабинку, в которой стояло ведро и лежали разные швабры. Не долго думая он садится на ведро и отдается стихии. По окончании своего черного дела он берет половую тряпку, лежащую здесь же, и начинает ей вытирарться ! Тут открывается дверь кабинки и входит уборщица и видит ведро все в дерьме и какого-то парня, вытирающего задницу тряпкой !!!! Немая сцена (:)
Сегодня видел! Время действия: 8 июля 99-го, 11.00. Место действия: Новоугличское шоссе на границе г.Сергиев Посад. Температура действия: +34 С. Кто не знает, это шоссе там сейчас сделано самоукатывающимся, т.е. положили гравий и залили гудроном. Гудрон по такой жаре плывет и тает, у поста ГИБДД стоят изуродованные тачки в этом самом гудроне. Так вот, впереди вижу картину: уступом идут пескобросальные машины и все шоссе засыпают нафиг песком!
Эта история произошла года три назад в одном небольшом городке.Один мой знакомый купил к 45 годам свой первый автомобиль,насквозь ржавую "копейку".Через пару дней он возвращается с побитым передком. -Что случилось,-спрашивают его. -Да вот,поставил ее на ручник,а тот не выдержал,и тачка укатилась прямо под "КАМАЗ",-отвечает тот. Тем же вечером "юный водитель" напивается в доску и рассказывает, что произошло на самом деле: -Подъезжаю я к перекрестку,горит красный,впереди стоит "КАМАЗ". Ну,я хотел притормозить,да нажал на газ.
История со слов моего друга. Были мы почвоведами и ездили в экспедиции, копали ямы - почву изучали. Так вот, экспедиция в одной из азитских республик, делаем почвенную карту, то есть ям много, вдруг посреди дня подлетает милицейский "газик": документы?, кто такие, что тут делаете, командировки? На вопросы не отвечают, все проверили, в ямы заглянули недоверчиво и уехали. Сидим в полном недоумении, строим разные предположения, может, блин, война началась, а мы не в курсе. Потом огляделись по сторонам и врубились: с одной стороны кладбище одного аула, а с другой - другого, а мы как раз посередине ям накопали.
Был у нас преподаватель по высшей математики, странноватенький такой - разные легенды ходили о причинах его сдвинутости, истина же закдючалась в том, что однажды ребенку какого-то высокопоставленного лица он поставил заслуженнцю оценку, после чего ему такое сделали, что он и стал таким странноватеньким - говорил так тихо, что на первом ряду едва слышно было (остальные ряды поэтому на лекциях не заполнялись), на экзамене ставил четверки всем, кто списал правильно, и тройки - всем остальным, от особей женского пола держался подальше (говорят, когда-то его одна наглая студентка матом при всех крыла), а когда его девчонки однажды окружили, чтобы что-то спросить, он взял табуретку и попер ее в угол, там в углу и остался, загородившись от толпы табуреткой. Чтобы на его лекциях была хоть какая-то посещаемость, он отмечал студентов, после чего они с гиканьем сачковали. Оставшиеся на задних рядах тусовались как хотели, в карты играли, а одна нажравшаяся студентка однажды подошла к нему и предложила сыграть в бутылочку. Преподаватель ответил ей так: - Это надо согласовать с деканатом. Все ржали впокат, когда она им это рассказывала.
Эпоха бесплатной медицины. В нашей поликлинике была очень знающая и очень любящая подарки врач-терапевт, которая заодно любила поприкалываться. Рассказывают, что однажды к ней на прием пришла такая старушка, с которой нечего было взять, и стала эта старушка жаловаться врачу, что у ней то и то болит. А врач ей и ответила: - Дорогая, это у вас от старости, а старость мы не лечим.
Навеяно недавней поездкой на Горный Алтай.Как раз в то время на одной из баз отдыха проходил рок-фестиваль "В горах , на быстрой реке". И в честь этого часть турбазы огородили забором , внутри которого и проводились всяческие концерты. Много было людей , жаждущих на халявку пролезть и посмотреть , но доблестный ОМОН стоял насмерть. И ,видимо, кто-то из тех , кто не смог пролезть , в сердцах написал на заборе следующий текст : "Рок за забором - для мажоров" На следующий день там появилась еще одна надпись : "Б.Г. - мажор !" Вот так то :-)
История сия случилась со мною далеком детстве (мне было около 4 лет от роду). Под новый год моя двоюродная сестренка (старше меня лет на 7 с хвостиком) взяла меня с собою на елку. А добираться нужно было почти через весь город в вечно переполненном автобусе. Вот, значит, едем мы в энтом автобусе: стоит сестренка, придерживает меня за руку, напротив меня стоит эдакая молодящаяся дама лет 40 так, причем, стоит так, что я практически носом упираюсь в нижнюю пуговицу ее пальто. Надо отметить, что пальто на этой даме - жутко выпендрежное (по тем временам), да и пуговицы на нем - соответствующе выпендрежные. Ну, значит, стою я так, глубокомысленно уставившись на эту самую нижнюю пуговицу, жду, когда же, наконец, приедем, никого не трогаю. Это-то наверное и не смогло оставить дамочку равнодушной: этакий не по годам спокойный херувимчик с умным видом (:-))- так вот, наклоняется она ко мне, и таким противно-сюсюкающим голосочком вопрошает: - Что, мальчик, красивая пуговка? Хм, наверное, она ожидала, как минимум, утвердительного ответа,... но нет! Я, несмышленный карапуз, в ответ презрительно фыркаю и небрежно отвечаю: - Че попало!!! Нужно ли говорить, что дамочка впала в ступор, а окружающий народ - в безудержное веселье.
PS. ДЯДИ И ТЕТИ! НЕ РАЗГОВАРИВАЙТЕ В ТРАНСПОРТЕ С НЕЗНАКОМЫМИ МАЛЫШАМИ!
Прочитала тут историю от 03.07.99 и вспомнился очаровательный случай:
Идем с мужем мимо автостоянки и видим Запор - полуразбитый, обшарпаненький, и "ушастый" к тому же :) а сзади наклейка - видать свеженькая - Philips car audio
пили мы однажды дома у моего друга пивчанского. Пивчанского было 4 бутылки по 1.5литра. Ну и чтобы не давиться мы решили найти чего-нибудь к пиву. Облазив холодильник не придумали ничего лучше, чем жареные куриные ножки. И вот, когда дело подходило к концу третий бутылки, приятель уронил ножку (вернее от нее осталась одна косточка) себе на джинсы. Немного поматерившись он взял эту кость и кинул ее в распахнутую форточку..................которая уже несколько лет, как затянута сеткой от комаров(пластмассовой, такой), причем затянута очень хорошо. И по всем законам физики она(кость) отпружинивает прямо ему на белую футболку
Как я компьтер продавал ( все реально) Я дал объявление в газету на счет продажи своего РС. Звонит мне мужик:"Я по объявлению, сколько стоит машина и когда можно посмотреть?". Я ему 15 касарей а посмотреть завтра в обед. На следующий день он приходит ко мне в 11 утра. Я еще сплю , поэтому попросил его пять минут подождать на улице пока уберу постель. Через пару минут спускаюсь в подъезд, он стоит курит. Я ему говорю ну че мужик пошли машину смотреть и начинаю подниматься по лестнице. Он недоуменно на меня смотрит. Тут я почувствовал что-то неладное. Мужик переспросил меня - а где у тебя машина. Я говорю дома, гдеж ей быть то. А он говорит - я думал в сарае. Я говорю ему уже в открытую: ты мужик что пизданулся чтоли ктож компьютер в сарае держит? А он мне отвечает - какой нахуй компьютер я за жигулем приперся. Я ему говорю ты что сука охуел, разбудил меня ни свет ни заря и еще и наебать хочешь? Мужик тоже распаляется и говорит мне что это я все перепутал и в газете объявление на продажу "жиги" под моим телефоном. Ну я объявление то сам не видел, хотя до него мне люди звонили на счет компика. Я ему говорю, ну ты и сука. пошли ко мне я тебе счас газету дам позырить. Ну ткул я его мордой в газету, он долго передо мной извинялся. А я ему и говорю, ты падла раз уж разбудил меня так рано, так покупай тогда у меня компик, сука ты ебаная. Мужик сказал что он незнает с какой стороны к нему подойти и ушел. Вот такая поучительная история!
Работала я года несколько лет назад в одной студенческой газете. Коллектив был небольшой (3 человека), но дружный и остроумный до безобразия. Как-то раз сидим втроем, пьем чай, как всегда, подшучиваем друг над другом. Володя, редактор газеты, допивыет и выходит в коридор. Пока он где-то ходит, Дима, наш третий сотрудник, допивает свою чашку и хочет налить прочтой воды из стоящего рядом графина. Графин, однако, был тяжелый, или, может, рука у Димки дрогнула, но в общем разлил он воду на столе. А вытереть за неимением тряпки не смог. Короче, возвращается Володя, видит эту разлитую воду и вопрошает: - Димка! Это ты тут лужу сделал???
После этого в редакции появилась тряпка, некогда бывшая Димкиной рубашкой...
Ситуация произошла в г. Новороссийске. Приехал к нам в фирму партнер из Столицы и повели мы его в небольшой ресторанчик с простецким названием "АННА" но с очень хорошей кухней. Партнер вкусил и запил , мы тоже и вот подвечер расходимся. Партнеру явно понравилось заведение и он спросил: -А чей это ресторан? Я смотрю на вывеску и говорю: - ЗАО"Филин" Партнер после минуты раздумий: -Эт, что "Анна" значит кличка?!!
на №6 от 18.07 имела место следующая история... В те времена у нас на заводе тоже пытались пресечь употребление заветного напитка добавлением бензина. И вот, наслышанные про очистку способом выжигания оного решили мы провести "экскремент"... Израядно приняв из старых запасов, налили вышеозначенной смеси в СТЕКЛЯННУЮ банку, вышли в коридор,(время было во вторую смену), народа в цехах не было... Поставив тару на пол, подожгли и сосредоточенно наблюдаем за процессом. Результат не заставил долго ждать: банка по всем законам физики лопнула, горящий ручеек потек...правильно-к двери Центральной Завдской Лаборатории, около которой мы имели несчастье оказаться ...:-( Как водится, хмель моментально слетает и все лихорадочно бросаются тушить возникший очаг, страшно мешая друг другу. Угроза пожара была ликвидирована где-то за 30 сантиметров до двери. Химики хреновы...
Хотелось бы поделиться с вами очень интересным наблюдением!
Вы когда нибудь обращали внимание на то, сколько ляпов можно встретить в нашей рекламе? Я уже ни говорю о "Лучшем пидере в мире моды"
Но я собственно не об этом давно хотелось поделиться одним наблюдением. последнее время в Москве появился рекламный плакат парфюмерного концерна "Арбат-престиж". Стенд этот ни хилого размера и следующего содержания: На красном фоне витиевато изображена надпись с названием концерна "Арбат-престиж", а также группа даунов под названием "НаНа" в полном составе. Но самый прикол в том, что сверху нанайские мальчики одеты с иголочки, а вот снизу штаны у них у всех спущены, что называется ниже коленок.
Представили, офигительное зрелище, доложу я вам, ведь всю эту фигню венчает надпись "Нюхаем вместе!" Вот и думаешь то ли они сами это все нюхат, то ли с концерном вместе.
Кстати на ум пришел еще один казус:
Последнее время у нас большое распространение получили рекламные стенды политического объединения "Отечество" нашего глубоколюбимопочитаемого мера Ю.М. Лужкова. Так среди них есть один, который весьма колоритно выглядит на фоне борьбы Юрия Михайловича за поддержку всего российского:
Стенд поделен на две части горизонтально в верхней изображен эдакий употевший старик неочень определяемого возраста в очках сдвинутых на лоб, с потной лысиной развивающимися седыми кудрями и с совершенно безумным взшлядом, а ля, народовольцы начала века. Внизу (это так для полноты картины) что то отдаленно напоминающее штабель досок на лесопилке. И всю эту катавасию с этим типажем венчает надпись: "российский производитель" (Ну прям бык племенной) - будущее отечества"
Сия история лишь небольшая иллюстрация на тему "их нравы". Место действия - один весьма престижный институт на восточном побережье США. Для ознакомления с обстановкой следует сказать, что народ тут мало уступает ангелам по чистоте помыслов и действий. Главным законом здесь является Кодекс Чести - под его действие подпадают все студенты и работники института. В основу Кодекса положен единственный принцип, вполне достойный, однако, стоять в ряду Заповедей Христовых, а практические приложения ничуть не уступают моральному кодексу строителя коммунизма. Итак, в одном из зданий есть туалет, самый обычный, женский; и, как полагается, написано на двери - "Женьщины". И все бы ничего, да кого то эта надпись не удовлетворила, и появилась еще одна, на бумаге фломастером. И теперь всякий, решивший этим туалетом воспользоваться, имеет шанс крепко подумать, прочитав: "Только женьщины"
Ездил я как-то недавно в нашем Московском Метрополитене и зрел такую надпись на одном из рекламных щитов. Плакат на нем висел с надписью "Реклама в метро". И в то время, когда мой ескалатер проезжажал сию надпись, рядом было подписано чьей-то шаловливой рученкой подписано "ОБГАДИМ ВСЕ, МАЛО НЕ ПОКАЖЕТСЯ" (((о:
Стою я на рынке... рядом женщина лет 45... и девчушка лет 12. К ним подходит парень лет 25 и произносит спич: "мама, ну еб@нный в рот, я же ВАС просил не трогать мой целофановый пакетик"
Берем тюбик зубной пасты "Пепсодент"(с фтором), читаем - "Для чистых, белых и здоровых зубов" Круто ... а если у меня грязные, желтые и нездоровые зубы, то пользоваться пастой нельзя ?
Грех смеяться, но бывает приходиться. Есть женщина в нашем селенье - чекнутая. Любит она из дому сбегать и ходить голышом по улице. Может это и нормально, но тока в Булгаковском романе.Так вот ночь, дом у подъезда крышка гроба, а у крышки гроба часавой, ну вы догадались кто. Всю ночь слышны вскрики и удаляющиеся шаги. Говорят даже кто-то в обморок падал.
Даже не история.. Прочитал в "Ежедневная сводка информационного агентства Algorithm Media N451 (20.07.1999)" Дословно.. " В понедельник, 19 июля, пресс-служба президента РФ объявила, что Борис Ельцин "в соответствии с частью 3 статьи 107 Конституции Российской Федерации" отклонил представленный на его рассмотрение федеральный закон "О предотвращении сбоя компьютерных систем и преодолении его негативных последствий в связи с наступлением 2000 года" (см. "@"-daily от 02.07.99). По сообщению пресс-службы президента РФ, этот закон противоречит некоторым положениям Конституции РФ, Гражданского кодекса РФ, федеральных законов и других нормативно-правовых актов. Кроме того, закон о "Проблеме 2000" нарушает "принципы разделения властей" -- по мнению президента, большинство положений вышеназванного закона "направлено на присвоение законодателем полномочий Правительства РФ". *
Я живу в 4-х этажном доме, на 3-м этаже. А на 1-м обитают весьма забавные и веселые девчонки (я к их компании, увы, не отношусь), к которым что ни ночь - все кто-то является в гости. Ессно, орут под окнами, музыку гоняют - а слышимость благодаря открытому из-за жары окну просто прекрасная. У меня сейчас, летом, несмотря на тяжелую работу, есть привычка изматывать себя до 3-х - до 8-ми (!) часов утра - я смотрю TV, видео, кормлюсь на кухне и т.п. "Сова" я. Так вот, вчера смотрела я TV, пока все передачи не кончились. Устала жутко. Легла уже ближе к 4-м утра. Спать хотелось страшно. А у девчонок на 1-м этаже - веселье. Слышно музыку, но не сильно. ... Я ложусь в кровать и начинаю уже отходить ко сну, и вдруг на улице раздается страшный вопль: "ПОДЪЁМ!!!!!" И чуть потише: "Сука, блядь..." Я, конечно, поняла, что это обращаются к тем девчонкам. Но все же в первые секунды стало не по себе. Представьте себе - вы ложитесь, устали как собака, и вдруг дикий вопль: "ПОДЪЁМ!!!!" И еще сукой и блядью обзывают.
Наша фирма занимается автомтизацией проектирования и черчения. Вот есегодня клиент обратился за подержкой и прислал файл чертежа для примера. Название файла - доловно:
"Подвес физ лица.bdf"
Мы уж подумали "братки" схемы подвеса на дыбе проектируют, а оказалось - декоративная подвеска в зале обслуживания физических лиц в банке...
Картинка с натуры, прошлые выходные. Город Сергиев Посад - ну знаете, Лавра, храмы, монастыри, словом центр боговдохновенности. И въездной знак тоже, не просто табличка, бетонная стелла со позолоченным стилизованным куполом, тоже все бла-а-алепно... Только вот буковка одна отвалилась, и получилось "СЕРГИЕВ ПО АД". (Кто не верит - может проверить, въезд в город со стороны Ярославля...)
Вот военных обвиняют в отсутствии чувства юмора. У меня сложилось впечатление, что юмор там просто очень специфический. Например - Довелось мне лежать в 354 ОВКГ в славном городе Екатеринбурге, дык вот - номер дежурного по госпиталю - 666. Плакаты на случай пожара и т.п. с этим номером - на каждом углу. Звоните, так скать на свою голову.. Правда никто на это внимания не обращал - чувство юмора там все-таки специфическое.
Говорят, что в 36 году над рабочим столом наркома НКВД, товарища Ежова, висело полотно, подаренное лично товарищем Сталиным. Текст "вечной инструкции" был таков: "Per aspera ad astera!" Однако...
Это в общем то и не история как бы, тоесть модет и история, но ... Короче. Сам свидетелем был. Приходит как то к моему другу на аську вот такое вот сообщение. Вся его девственность сохранена дословно: ====== короче это я вчера НТ целый день ставил и в итоге мне приснилось что мне - на моем компе кто то ее ХАКНУЛ!!! прихожу я типа с утра, а тут ваще беспредел, какие то программки поназапускались, аську кто то спер, какие то мышки кучами по экрану бегают все что можно секретное - украли
Короче страх такой что это - вот прикинь - это мне ДВА раза приснилось!!!! первый раз я проснулся, испугался весь нахер, но тут до меня дошло что это сон!! я заснул - и оно как короче заново все началось, да еще с таким наездом, что не сон это вовсе - вот оно - тут - это правда!!! короче я чуть не умер! ======
Вот так вот!!! я раз 100 перечитывал и удивлялся как же так сказать то можно было?
...Хотел скачать себе музыкальные файлы в формате MP3, зашел на всеми любимый и уважаемый RAMBLER..., в строку запроса вогнал "SALTWATER" и в результате поиска ( в одном из match'ей ) обнаружил следующее ( особое внимание -- на последнюю строку! :) ):
Порнография Порно Порно фильмы porno sex erotic porno Winamp ... [0.4171] PRESS HERE TO CONTINUE порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno порно графия эротика эротическая библиотека чат чат знакомства porno sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex sex москва Лужков москва Луж...
Произошла эта история у нас в ВГУ на юрFUCKe в 1998 сессию :) Сидим мы (группа Ю-597)на семинаре у одного старпера, на предмете Теория госва и права( или Тебе Грозит Пиздец)скучаем ... Ну препод ессесно тоже, слушает выступления докладчиков, зевает, на стуле коччается. Неожиданно ножка стула с нежным скрипом ломается, и преп ЧУТЬ не падает. А потом в сердцах и произносит : Ну сегодня я точно трахнусь !!! Мы ржем как стадо маонтов ! Пиплы, если кто меня знает пишите !!!
История грустная. Встаю утром, проверяю карманы, трясу на ладони пятью гривенниками и, проделав несложное арифметическое действие (в уме), осознаю, что для получения до деноминации зарплаты в этом объеме мне пришлось защитить кандидатскую и докторскую диссертации. Да ,,,
В начале 90-х мой друг работал на скорой шофером. Как то поздно вечером поступил им вызом. Старушка вроде как с инфарктом, адрес - ул. Карла Маркса или Ленина (вождей пролетариата короче). Ну выехали они по вызову, а по ходу дела им диспетчера маршрут корректируют, как проехать удобнее да что (город то большой). Ну получают они там указания сначала - выехать на проспект там какой то и т.д. и едут уже довольно долго. А у друга моего уже вопросы возникают - вроде не так едем, но он тогда только пришел, водила не шибко опытный и вообще человек маленький - он молчит. Едет. И вдруг диспетчер их вопрощает :"вы на каком берегу реки сейчас находитесь?". Слово за слово - выяснелось - вызов им поступил из какого то города на Украине, Днепр там город пересекает и диспетчера тамощние всегда там с берегами маются.
Связь тогда на скорой очень хорошая была, друг говорит - не то что сейчас :))) Не знаю правда это или нет, вобщем за что купила, за то и продаю.
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?