Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В продолжение историй о "земляках". Приехал я как-то в Москву и встретил старого приятеля, уехавшего в Штаты примерно тогда же, когда я в Израиль. И вот гуляем мы с ним по центру, трепемся. Остановились покурить у Долгорукого. И тут подходит к нам какой-то мужичок пьяненький и произносит: "Слышь, ЗЕМЛЯКИ, сигареткой не угостите?" Кругом народу пропасть, надо ж ему именно в нас земляков угадать! Впрочем, может он американец? Или израильтянин...
Еду домой мимо поста ГАИ (что около кольцевой на Ивановской), останавливают,думала обычная прверка документов,но вопрос стпажа порядка поверг меня в шок-интимным шепотом он спрашивает"вы сегодня пили?"Удивившись,я спросила "с чего вы это взяли?"Ответ -ВЫ ЖЕВАЛИ ЖВАЧКУ.)))Я не знаю судит ли он по собственному опыту,но то что -это "свежее дыхание" он явно не слышал,хотя ему предложенная мной жвачка явно не помешала.Эх и люблю я беседы с инспекторами,много "разного набираешься".
Руководство содержит основные сведения по патофизиологии заболеваний, методами обследования и интерпретации результатов лабараторных анализов пациентов, имеющих нарушения водного, электролитного и кислотно-основного баланса. Рассмотрены механизмы обмена жидкости, электролитов, кислот и оснований в норме и методы их коррекции при различных заболеваний. Для врачей, среднего медицинского персонала, студентов медицинских учебных заведений.
Nikogda ne dumal, chto dlia remonta CD-players mne nado medithinskoe obrazovanie
Решили мы на работе пивка попить , ну разливного не оказалось , пришлось брать бутылочное .А взяли мы чего то около 40 бутылок.Естественно рыбки купили , ну и хлеба пару буханок. Несу я значит пакетище с двадцатью бутылкам(мы в двоем ходили) , в обнимку чтоб не порвался , а сверху те самые две буханки хлеба лежат. А ,надо сказать , что б на работу к нам попасть через проходную надо пройти .....И сидит на это самой прходной злобный вахтер . И вот прем мы все это добро мимо него,(за мной Макс еще с таким же пакетищем),а вахтер сидит,хитро так смотрит на нас и говорит : -И куда ж ,вы ,блин, ребята столько хлеба накупили?....... ;-)
Вниманию всем, понимающим толк в культуре пивного бытия, сия история. Итак давеча, жена моя, незабвенная Ирина Такойтовна (шшш! для конспирации) приобрела за $500.00, по случаю, этакое творение современного модернового, мебельного искуства под названием "столик журнальный". Столиком сие творение можно назвать с большой натяжкой. Это просто кусман толстого стекла, на четырех никелированных ножках. Тяжелый, как сволочь. Чего там стОит пятьсот баксов, я не понимаю, по причине своей крайней отсталости от жизни. И вот этот стол занял достойное место на нашей хате и постепенно начал вытеснять меня с первых ролей. Его берегли, как святые мощи, ибо хрустальная крышка не была привинчена, или как-то присобачена, а просто покоилась и могла была иметь место быть расхерачена на хрен при первом неосторожном движении. Трогать его тоже было нельзя, ибо оставались мои "жирные лапы". Вообщем на фига он нужен, я не понял, но, как член "общества затюканых мужей", я с покорностю принял свой жребий. И вот моя жена как-то позвонила мне с работы и сказала, что придет попозже - у них там типа, послерабочее совещание, т.е. обмывают, чье-то деньрождение. Ну а чо, я ничо! Обрадовался даже. Сгонял на рынок, купил пару жирных лещей, литра два пива, (как щас помню Очаковское). Пришел , в предвкушении сглатывая слюну.. ... и тут начался мой любимый, очередной мыльный Бразильский хренотень, под кодовым названием "Жестокий Ангел" (Все затюканные мужи должны смотреть все сериалы с женами, ну я и пристрастился) Быстренько рассобачив леща я устроился у телека, и стал совмещать приятное (пиво) с полезным (лещ). И так я увлекся страданиями этой... как щас помню - Ниси, что не заметил, как повернулся ключ в замке, (сам виноват - недавно смазал). Открылась дверь и на пороге комнаты появился брыллиант души моей. И тут сверкнула молния и ударил гром. Раздался рев простреленной на вылет волчицы. Разверглись хляби небесные. Оглянувшись на источник звука, я наконец, увидел ЕЁ, стоящую с открытым ртом, и воспроизводящую звуки, упомянутые выше. Проследив за ее взглядом, я увидел предмет, произведший такую реакцию. Теперь, как в протоколе с места преступления. "В комнате находится стол, модерновый, никелированный. Цена 500 долларов. На столе явно видны обрывки газеты "Комсомольская правда". На газете четко просматриваются жирные пятна от рыбы лещ. Сама рыба, наполовину сьеденная, немного сьехала от края газеты сантиметров на 15. На стекляной поверхности стола ясно различимы рыбьи кишки и чешуя. Также имеется пластиковая бытылка пива Очаковское, при поднятии ее, четко просматривается круг от стекающего пива....." Описание потерпевшего, т.е. меня, я опускаю, из-за присутствия на сайте слабонервных, детей и стариков. Вообщем: жили были два леща - вот и сказочка уся! Мужики, не увлекайтесь мыльной хренотенью.
Шикарную картину наблюдал я лет пять назад неподалеку от своего дома, в Москве, на Соколе. У нас там рядом общаги Московского Автодорожного института, где учатся и сейчас (а тогда и подавно) представители всех рас, которые есть на нашем шарике. Итак: ноябрь, вечереет, сверху сыплется что-то неопределенно-мокро-белое. Идут по улице три негра, в только что купленных шапках-ушанках. Что головные уборы совсем новые - легко определить, ибо бирки "артикул... размер..." свисают сбоку на ниточке, как кисточки на университетских шапочках какого-нибудь Кембриджа. И лица этих африканцев... Я ТАКИХ СЧАСТЛИВЫХ ЛИЦ ВПОСЛЕДСТВИИ НЕ ВИДАЛ НИКОГДА, НИ У КОГО!
Всем известно что на военных кафедрах в институтах обычно преподают офицеры- мастера непроизвольных каламбуров и афоризмов.Этот случай произошел в МИЭТе. Идет последняя пара. Все устали от безделия и самоподготовки. Преподаватель просит одного из студентов нарисовать на доске некий график. Студент рисует и докладывает, что задание выполненно. Майор пристально смотрит на доскуи говорит такую фразу от которой все ложатся и очень не скоро приходят в себя. Фраза следующая "Что же вы товарищ студет обозничили радиоканалы какими то непонятными для русского человека буквами X,Y и Z. Неужели нальзя было по русски написать - А Бэ и Цэ." Все. Занятие сорвано
Был у нас один преподаватель, когда-то - крупнейший эксперт в своей области, а теперь - старый маразматик. Он такую ..... нес на лекциях, что мы писали кипятком. Однажды он нам выдал такое: будто у Карла Маркса был четвертый том "Капитала", что его на самом деле написал Карл Каутский, и что этот том издали один раз в СССР и потом изъяли отовсюду. А у него этот том есть оказывается - дома лежит. И тут он нам и предложил: - Девочки, если хотите посмотреть этот том, приезжайте ко мне на дом, я вам покажу. - А не проще ли вам его сюда принести и всем показать ? - сказала одна наша заводила, и тема лекции была совершенно исчерпана.
Навеяно историей 47 от 11.07.99 из непопавших, так же "загадка которую мы до сих пор не решили" и тоже связана с пивом. В пятницу троем с друзьями пили пиво у меня на кухне. В часов 6 утра уже на автопилоте решили поехать ко мне на дачу. Ради приличия и что бы отдать должное моей жене, которая все это время мирно отдыхала в спальне, решили прибраться. Я быстро мою посуду, второй складывает пустые бутылки а третий собирает остатки еды на дачу. И вот третий, беря в руки блок сигарет спрашивает: - а это куда? на что я не отвлекаясь от мытья посуды советую: - а положи ка ты их в морозильник! Товарищ удивляется, и просит меня обосновать столь экстравагантную форму хранения сигарет в квартире, на что я четко и ясно (как мне тогда показалось)в двух словах разъясняю все плюсы хранения сигарет в холодильнике. При этом мои друзья удивляются как это им раньше не пришло в голову хранить свои сигареты при минусовой температуре. Уже на даче, вечером, немного придя в сознание я спрашиваю - а где наши сигареты...? До сих пор ни кто из нас не может вспомнить почему же мы засунули их морозильник. Может Вы что скажите???
Вообще-то я формулу-1 не люблю! Но вот смотрел вчера футбол (Спартак-Ротор) и в одном из 2-х(!) перерывах перепереключаю на гонку и слышу: (порядок фамилий точно не помню) "Р.Шумахер обгоняет Хилла по одной стороне Ирвайн по другой, а Алези по третьей" - И какая такая третья сторона?
На днях сосед по подъезду купил себе машину, установил ракушку, разбирался очень долго и упорно с "зелеными" и "серыми" братьями и все такое. Но не было все так банально, если бы не номер, выданный шутниками из ГИБДД, ибо номер таков Х013ЕР, но бедный владелец машины с этим номер ЕЩЁ не понял сложившейся ситуации
Было это пару лет назад, летом. Еду я по своим делам и тут вижу, голосует девушка. Надо сказать оч.симпатичная и стильно так одетая. А мне уже надо сворачивать в ближайший переулок и я на месте. Ну я ей и показываю пальцем, что сворачиваю (причем на лице изобразил сожаление-огорчение). Смотрю, она как-то засмущалась и отворачивается от меня. Приехал я на место и все из головы не выходит, что же такого я сделал, что она так отреагировала. Даже поначалу в зеркало посмотрел, не грязный ли у меня фейс. А спустя какое-то время до меня дошло, что пальцем-то я показывал, что поворачиваю не указательным, а средним. Вроде как что-то неприличное ей предлагал. Бывает же...
Киев....стою, ловлю такси на одном из шоссе.... Стою, ловлю.....ловлю, стою.....Конечно же, в такую жару ни о каком такси и речи быть не может....Не ЛОВИТСЯ:(((( Я уже изнемогаю от жары...На небе ни облачка, пустые такси проносятся мимо.. (Боже, думаю, неужели с моей внешностью все НАстолько плохо:0) Вдруг подъезжает "копейка"...молодой мальчик за рулем... Я моментально "задираю нос" и томно говорю, что я езжу только на гос. такси.. мальчик что=то лопочет...Я повторяю....А он все не унимается... Пришлось подойти немного поближе, а он уже кричит: - Да скажите же наконец, где тут БАНК???? ....я же добрая, сказала:)
Еще смешной ляпсус.Причиной всему-плохое знание языка. Звонит мне знакомая.И давай рассказывать как она с мужем и ребенком,ездила на выходные в деревню. Поздно вечером,на обратном пути,совершенно случайно,впереди идущая машина сбила косулю.А она ее переехала.Говорим по латышски,а слово косуля, я раньше не слышал (по латышски stirna ).Ну я и прошу обьяснить,что это за животное такое.Понял,чо кого-то сбили, а кого?Ну она чуть подумала и говорит: -Ну это такая,ээээ,большая белка.Или нет,неправильно.Это,ээээ... Ну тут я понял,что толку от нее будет мало и прошу подождать на линии,а сам обращаюсь к коллеге: - Кардийс,как по русски stirna ? - Stirna? (и так уверенно)-Это козел! У меня в душе появляются сомнения и я спрашиваю нашу секретаршу: - Даце, как будет по русски stirna ? - Ну это это,как его.Жена лося,или нет-это жена оленя! Я говорю:-Ну вы тут определяйтесь,чья же она жена-то!? А Кардийс снова:-Нет.Это же коза!(снова так уверенно) Потом до меня начинает доходить кого они мне пытаются описать и я спрашиваю: -Это такое животное коричневого окраса,с белыми пятнышками и тонкими ножками? Дасе:-Да,да,да. Я:-Ну тогда это косуля. Кардийс:-Нееет.Это же козел. Резюмэ. Если обьеденить вместе большую белку,козла,и жен оленя и лося, то получиться косуля. Бедное животное!
На тему получения образования иностранными гражданами... Приходим мы после летних каникул в институт. Первая лекция. Препод начинает перекличку. И тут мы замечаем, что в аудитории сидит совершенно натуральный негр. Нет, к неграм в институте мы привыкли, странно другое: что он может _тут_ делать??? Ведь мы же радиотехники, а предметы наши далеко не всем русским понятны. Вобщем, мы в легком замешательстве... Препод вещает: "ой как вас тут много, давайте посмотрим какие группы тут присутствуют. Так, РС-66 (моя), встаньте пож-ста". Мы встаем и в ужасе замечаем, что негр тоже поднимается. Степень замешательства становится тяжелой. Ни хрена себе пополнение, думаем. Но продолжаем наблюдать. Препод говорит "Спасибо, садитесь", берет мел и пишет на доске "РС-66". Следующее действие представителя негроидной рассы позабавило даже видавших виды... Он открыл конспект и, глядя на доску, оккуратно скопировал надпись. Что было с нами - понятно, а вот о том, что носилось в его голове, можно только догадываться. Типа: "ну и образование в России - идет первая минута лекции, а уже ФОРМУЛЫ..." С тех пор мы его больше не видели. Аудиторией наверное ошибся...
Наблюдал вчера продажу зубной щетки "Михюи". Вроде ничего название, но попробуйте его проговорить вслух. То-то же. Короче не хотят они подстраиваться под Россию. (ведь до ... же таких примеров: "Дуру", "Сорти"...) А заметил я этот прикол так: Подходят двое в магазине к прилавку. Продавщица спрашивает (деликатно так): "Вам чего?" А эти отвечают: "Мы х%и". И сами густо уже покраснели. Она невозмутимо: "Ну и что?" Короче, мент пришел, все-такое, но вроде ребята отделались легким испугом... Все.
Однажды президент радио отвернулся, а музыкальный директор подумал, что его никто не увидит, и стал ковырять в носу, а обычно все эти мэны корчат из себя приличных деловых людей. Я нечаянно увидела это через стеклянную затемненную стену кабинета президента компании, когда мимо проходила, и заржала изи всей мочи. Президент: - Чего ржешь ? Музыкальный директор дернулся, узрел меня через стену, но я уже уходила. В моем отделе заметили, что я едва сдерживаюсь, а я не выдержала и рассказала, что я сейчас узрела. В этот момент мимо нас проскочил музыкальный директор. Он все чувствовал, был красный, как колбаса, и ничего не мог сделать - не вмешиваться же ему без доказуемой причины в разговор каких-то клерков, авторитет свой тем самым подрывать! Через некоторое время пришли другие работники радио, ну им тоже рассказали, что сегодня нового было. И опять всякий раз во время очередного рассказа мимо нас проскакивал все понимавший злосчастный музыкальный директор. И вроде ничего смешного не произошло, а все смаковали это у него за спиной и ржали. И на следующий день смаковали. Ну как же не посмаковать, когда всякий раз, когда начинаешь рассказ, этот рядом ошивается, а поводу врезать ему никто не дает. Кончилось тем, что президент радио влез в нашу тусовку, чтобы узнать, из-за чего ржачка. Ему рассказали, а он грозно обрезал всех: - Ну покажите мне того человека, который, когда его никто не видит, в носу не ковыряет ? В офисе замяли. Но вечером в клубе, где менеджером был музыкальный директор нашего радио был концерт, на который я вывела свою хорошую знакомую, и когда я ей стала рассказывать эту замятую историю, я увидела, что на нас пристально смотрит музыкальный директор. И мы заржали, а он все понял, но это был последний раз - мне уже это надоело. А от него и от президента мне ничего не было, да и быть не могло - иногда мне кажется, что экзотика на нашем предприятии превышает экзотику очень многих аналогичных оазисов (или рассадников) мировой массовой культуры.
Стояла я на днях у офиса Лукойла на Чистых прудах в ожидании одного из Лукойловских экспатов. Подходит ко мне весьма симпатичный молодой человек не вполне московской наружности и спрашивает : "А как мне дойти отсюда на Красную площадь ?" Прикинув, что гораздо оперативнее попасть туда на метро, уточняю : "Вы настаиваете на том, чтобы добираться именно пешком?" Он: "Да, я хочу прогуляться, Москву посмотреть". Тогда я указываю ему в сторону Мясницкой - мол, ступайте туда. Парнишка : "А куда я попаду, если пойду туда ?" - машет рукой в сторону проспекта Ак.Сахарова. "На Садовое кольцо". Лицо гостя города вытягивается : "Как - на Садовое кольцо ??? Ведь я ходил туда (показывает куда-то вправо) и тоже попал на Садовое кольцо!!! "
Работаю я админом в инет-кафе :)) Заваливает только что мужик далее диалог (М) - мужик , (Я) - ну наверно я :)) (М) - у меня комп типа умер ,не работает (я) - то есть ? (М) - ну совсем не работает, я решил переключить блок питания на 115 вольт и включить (Я) - (со злобной усмешкой ) а какие-то звуки были ? (М) - да что то бахнуло и из него дым пошел я тихо начинаю ржать :))) (М) - так что он работать будет ? абзац.....
Услышал сегодня по израильской армейской радиостанции:
Группа исследователей из какого-то израильского университета определила, что виагра помогает сохранить букет цветов (речь шла о розах) свежим на неделю дольше чем без виагры. Количество требуется небольшое - одной таблетки может хватить чуть ли не на 100 букетов. Влияет виагра и на скорость созревания овощей и фруктов.
Со страницы В.В. Жириновского, раздел "биография", цитирую: "В 1969 году для прохождения практики был направлен переводчиком в Турцию по линии внешнеторгового объединения "Тяжпромэкспорт". Там, за то, что подарил значок с изображением Пушкина, принятого невежественными турецкими полицейскими за Карла Маркса, был обвинен в "коммунистической пропаганде" и провел 17 дней в турецкой тюрьме." Блин, это как же надо напиться, чтобы спутать Пушкина с Карлом Марксом?
Было это в те дни когода я проходил практику в прокуратуре. Однажды вызывает меня следак и говорит - Съездий в "Высшую школу милиции" что на Волгина (Москва) и возьми харрактеристику на одного их слушателя. (Слушатель проходил по делу об ограблении)Хотя -говорит -они все равно его задним числом отчилят... но ты съездий... Еду я значит в эту "кузницу кадров Российской милиции". Захожу на КПП. Долго пытаюсь объяснить курсантам кто я и чтто мне надо. Наконец (после получаса объяснений с использованием наиболее понятной для них не нормативной лексики)один из них идет к внутреннему телефону что бы узнать пропускать меня аль нет. Идет и про себя в слух рассуждает: - Каой там номер то... сто один кажеться... Берет трубку и ничинает вращать диск телефона. Вдруг второй курсант с истошным воплем кидается к звонящему и вырывает из его рук трубку. Я, на всякий случай, отошел подальше, кто их знает, че у них там... И тут этот курсант в состоянии близком к истерике орет: - Ты че му..к?!?! Какой сто один?!?! - и подождав немного с видом ментора произносит: - Запомни салага... номер в дежурку... ОДИН НОЛЬ ОДИН!!!! В общем вышел я из этого КПП...Посидел немного... И поехал обратно в прокуратуру придумывая по пути отмазку для следака, почему я не забрал харрактеристику...
Это вполне реальная история. Рассказал ее мне брат Гоша. Едут как-то Гоша, его друг Миша и Мишина жена на старом москвиче-401. Машину ведет Миша. И вот, Мишина жена произносит следующую фразу: "Миша, та штука, что у Гоши между ног, у тебя на руле"!!! Переключатель скоростей у Москвича-401 сделан на руле :)
Последние 3-4 года хожу в некое израильское подобие добровольной народной дружины - но здесь это действительно добровольно: дают оружие, полицейскую машину и вперед.
Наибольшая проблема - это угон машин - наш двоюродные братья (арабы) делают это с размахом (в 1999 году количество угонов сократилось, но все равно воруют много).
Как ни странно, это выгодно почти всем:
- араб-подросток угоняет машину и зарабатывает свои 300-400$;
- на территории Палестинской автономии это тоже приносит кусок масла некоторому количеству людей (а на ворованных машинах не стесняются ездить даже палестинские полицейские);
- для израильских страховых компаний угоны - это повод для ежегод- ного подорожания страховок (пока ни одна из них не разорилась);
- жертва угона получает (правда через 45 дней) оценочную стоимость машины - она как правило выше той, которую можно получить на рынке;
- государство получает налоги со страховых компаний и импортеров машин (после угона вы все равно на полученную сумму купите и застрахуете другую машину).
Невыгодно только тем, у кого машину не угнали, но все расходы (налоги, страховка) вы все равно несете.
Ну так вот. Решили мы как-то раз проверить машины, которые заезжают в арабское село рядом с нашим районом. Дорога из центра города доходит до моста, с которого можно попасть в наш район(направо), к арабам (налево)или вернуться в центр. Простояли мы там больше часа, было несколько машин, которые начинали поворот налево, но увидев нас возвращались обратно в город (гнаться за ними нам запрещено - мы все-таки не полиция). Единственная машина, которая туда проехала, - машина британского консульства.
В продолжении вчерашнего. Черноморский флот, середина 80-х. политзанятия старшин (младший комсостав), порядка 40 упитанных рыл, я в том числе. Выступает парторг капитан 2 ранга Буренко (всего образования - брат в Генштабе). Зачитывает очередную сводку проишествий по флоту: - Тогда-то, тогда-то на эскаэре "Волк" в Средиземном море во время боевого похода вахтенный Мухаметдинов заснул на боевом посту на баке крейсера. И (многозначительно)... упал в океан (!). Это что же могло случиться с советским матросом? Старшина Бондаренко! Шурик Бондаренко, тормоз из Херсона: - А я че.... А че он... живой...Ну...Ну..... утонул бы... - Неправильно, Бондаренко! Его могли акулы покусать!
Скромная пенсионерка Ия Дмитриевна Пожарская (в прошлом - актриса второй категории, неоднократно снималась в кино в ролях второго плана) рассказывала мне про свои съемки в Крыму. Снимали исторический фильм (не помню какой, к сожалению), поэтому надо было очень тщательно выбирать места съемок, чтобы на заднем плане не попадались какие-либо приметы современности. Надо сказать, что найти такие места было трудно, потому что, например, по обе сороны шоссе, которое шло через лес, часто попадались надписи типа: "Берегите лес для птиц, для скворцов и для синиц !" или "Сохраняйте лес для населения - источник творчества и вдохновения !" Иногда такие надписи попадались, что вся съемочная группа буквально писала кипятком - в одном пансионате фасад очаровательной беседки, относившейся аж к восемнадцатому веку, украшал лозунг "Слава КПСС!", а когда для съемок было выбрано одно чудесное место со скалой и съемки там уже начались, оператор обнаружил на самой вершине отвесной скалы выбитую очень крупную надпись "Слава КПСС!". Вершину скалы по сценарию нужно было отснять, поэтому пришлось в который уже раз искать новый объект !
Вчера муж моей подруги забирал нас после шейпинга. Едем домой, я рассказываю, как я училась водить и побила свою машину (в забор врезалась). Подруга внимательно слушает, потом поворачивается к мужу и говорит: "Сережа! Я тоже хочу учиться водить машину!" (при том, что она на их машину дышать боится!):))
Я хотел бы расказать вам одну историю, что-бы дать вам понять что есть люди которые не теряют чувство юмора не при каких обстоятельствах. Этот случай произошел со мной и с моим близким другом - Фаридом. 13 февраля, за день до празника Святого Валентина, мы решили порадовать своих девочек хорошими подарками и поехали за покупками. Так как я неплохой ездок, я решил отличиться в этот день и проехать на скорости 120 км/ч крутой спуск в центре города в час пик. На мою дорогу,не реагируя на знак "стоп" выежает машина,я резко убираю машину и жму по тормозам. На что машина полностью отказывается меня слушать и я на скорости 70км/ч въежаю в авто ехавшее передо мной, затем потеряв управление задеваю вторую машину и с сильном треском ударяюсь об стоящую на обочине машину. Представьте меня и моего друга в зтот момент. Мы достаточно сильно поранялись.Придя в себя от удара,первым долгом я посмотрел на Фарида, у него была разбита голова и выглядел он неважно."Как ты, не сильно ушибся?"- спросил я. Фарид подумал: "Посмотрите какой у меня заботливый друг,сам при смерти а беспокоится за меня!" Затем я добавил: " Если бы ты разбил бы головой мое лобовое стекло нам бы пришлось долго и нудно разговаривать на эту тему!!!!!"........
Было это году в 80-м. Шел я как-то по улице. Вдруг внезапно пошел проливной дождь. Я перешел улицу и ПОШЕЛ СЕБЕ ДАЛЬШЕ! Вот такие истории иногда случаются в жизни.
В сегодняшней газете "Факты" (Украина) (http://www.facts.kiev.ua/) вычитал перл:
"Ян Табачник и группа "Новый день" выражают благодарность работникам Черновицкой и Тернопольской госавтоинспекций за спонсорскую поддержку и содействие в проведении акции. "
Ау, Черновцы и Тернополь, порадуйтесь за свое ГАИ!
Вот попробуйте слово ЮРФАК написать английскими буквами. При достаточной степени вашей испорченности что получится ??? Правильно, YOUR FACK !!! Долго думал, что же все это может означать, ведь слово-то ЮРФАК вроде как иностранные корни имеет... Понял наконец, ЮРФАК - это такое место, где либо имеют тебя, либо имеешь ты, третьего не дано :(((((((((((((((
30
Предыстория. Российский МИД ввел новые требования по выдаче виз в общем аппликация подается не менее чем за две недели и т.д. В нашей компании каждое лето проходит так называемое агентское совещание( мы- судоходная компания).Поэтому посылаем всем напоминание что-бы не затягивали и прислали пораньше. Приходят паспортные данные одного дякуса, немца, знаем мы его не один год , но как бы под именем и фамилией,а тут куча вторых-третьих имен.Приятель зачитывает их мне и дальше в быстром темпе : -... а родился в августе сорок третьего... -п@здец им ,сталинград! -ну на х@й,курская дуга!
----------начало----------- Рассылка Русского журнала "Новости культуры" от 23 июня:
"На прошлой неделе из-за северного бугра к нам прилетел новый тяжелый снаряд. Поместили его в наш список под названием Самый Кассовый фильм года - "Покажи мне любовь" Лукаса Мудиссона (Швеция, 1998). Называется картина на самом деле совсем по-другому, но об этом позже".
Интересно, а Лукас Мудиссон тоже называется по-другому? Или все-таки это шведский потомок Луки Мудищева? ------------конец-------------------------------- Так вот, фильм Лукаса Мудиссона в оригинале называется "FUCKING AMAL".
Дывным давно учился я в Бауманке, и был у нас в группе некто Денечка Ларионов. Дружил Денечка с продавщицей из универсама, частенько подхарчевывался у нее и хвастался ее достоинствами без меры. Реально эту девушку никто никогда не видел, но благодаря доставшим всех рассказам Денечки, знали, что зовут ее Гулей. Однажды поехали мы на преддипломную практику в город Димитровград, что в Ульяновской области. Практика шла как и положено весело и пьяно, были и местные девченки. Денечке приглянулась одна из них, звали ее Иринкой. Как-то потащился он ее провожать и вернулся в общагу весь сияющий, хвастаясь всем своей победой (уж реальной или мнимой, про то не ведаю, но скорее все-таки мнимой). Из сумбурного пьяного рассказа за счет многократного повторения явно выделялась мысль о том, что п... у Иринки крохотная, как "мышиный глаз". Пипл у нас в группе был серьезный (почти все восстановленные и многое повидавшие)и подобной трепотни не уважал. Чтобы присечь сальные подробности Мишка Житняк сгенерил крылатую фразу : "На всякий "Мышиный глаз" найдется свой "Гулькин х..."" Кличка эта надолго прикипела к Денечке...
Если в русской WindowsNT Workstation в Проводнике посмотреть на файл с расширением *.mdb (Access'ная база), в графе тип файла будет: "Microsoft Access - б..." - именно "б" с тремя точками. Что BG имел ввиду?
Это было в среду. На станции метро Алексеевская в связи с ремонтом эскалатора перенесли турникеты и к вечеру образовалась пробка. Турникетов на всех не хватало, с проездными (даже карточными) для ускорения процесса пропускали мимо дежурной. В вестибюле раздавался ее зычный голос: "С МЕСЯЧНЫМИ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ!!!" Странно, но мужики там тоже проходили...
История о предпреимчивости загадочных восточных умов. Как-то мы с подругой обедали в забегаловке в центре Ленинграда. Ну ладно, поели, пошли в уборную, пардон, стоим, глянец на себя наводим, щебечем-смеемся. Тут заходит некая дама средних лет, приехавшая, судя по одежде и внешности не из соседнего поселка, а из далекой и непонятной нам КНР или чего-то подобного. Заглянла сначала в одну кабинку, потом в другу кабинку. Постояла-подумала (мы все за ней в зеркало наблюдаем), потом все-таки чего-то решила и удалилась. Вскоре что-то где-то заурчало и тетя вышла, что-то сжимая в кулачке и воцарился несколько гм... кхе... ароматно стало в помещении. Подвинув нас и включив воду она полила все это дело мылом щедрой рукой, застирала, положила в пакетик и удалилась, не забыв высушить руки. Мы сначала не врубились. Тока потом дошло, что восточная барышня долго и упорно высматривала туалетную бумагу, но тк дело было уже к вечеру, то естессно ничего и нигде не было и сообразительная барышня использовала для своих нужд белый (возможно батистовый и надушенный) платочек, после чего застирала и удалилась. Вот они какие китайцы, это мы все русские, лапухом, лапухом...
Сегодня друг расказал. Едет он по МКАДУ(Московская кольцевая), а его перебегает мужик, вроде не смешно ,хотя дорога для пешеходов опасная,но перебегал-то мужик МКАД на карачках.
Маленькая история,произошедшая со мной во время прогулки с собакой. Подходит ко мне мужик и говорит:какая у Вас такса красивая-и окрас классный и типа все там здорово.У меня,говорит,тоже такса классная, только в еде капризная.А чем Вы ее,говорит,кормите? Я ему и отвечаю кашу с мясом он ест,разные там консервы собачьи,ЧАППИ.А он мне и отвечает:а мой почему-то чай не пьет.Я говорю-так и мой не пьет.A он мне:как же так-Вы же сами сейчас сказали ЧАЙ ПЬЁТ. ХА-ХА.Комментарий:мойте уши......
Все помнят анекдот насчет "да никто не кодит, это я куякнулся"? Так вот, сегодня утром, по пути на работу увидел я удивительный рекламный плакат. Что там рекламировалось, уже не помню, но это и не удивительно. "Хозяин" товара затмил своим названием все прочее: ООО "К у ЕЛИ"
Все, кто ездит в метро, видели наверное рекламу сигарет "Dallas". Типа "Есть чем поделится". Поделитесь опытом!! Для тех, кто не знает: в Далласе случилась неприятность с J.F.K.
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.