Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя подруга Гала повела своего сына Макса устраивать в детский сад. Воспитательница начала беседу с Максом, типа как тебя зовут, сколько тебе лет, большая ли семья. На вопрос с кем ты спишь незадумываясь ответил - С сыром и с салом. Увидев удивленные глаза воспитательницы Гала объяснила что у нее есть две сестры с которыми он иногда спит Их зовут Ира и Алла.
Эта история произошла в московском районе Ясенево. Группа мужчин и женщин занималась употреблением алкоголя, и делала это с большим воодушевлением. И как водится, напитки кончились к полуночи. Молодой человек (Дима) с дамой (Татьяна) усаживаются в новенькую пятерку и отправляются на поиски дополнительных декалитров. После недолгих поисков, они осуществляют закупку, и сознанием выполненного долга возвращаются на базу. Но уже в пределах видимости собственного дома их останавливает ментовская машина. Водитель пьян в лоскуты. При этом старается убедить органы правопорядка, что он трезв и готов пройти медицинское освидетельствование. Дама начинает за него впрягаться, но будучи посланной на хуй, решает идти домой. Почуявшие добычу менты, с дури отдают документы и готовятся отвезти Диму на пост ГАИ. Дима устраивает слезную сцену прощания и успевает передать документы и ключи от машины Татьяне, с чем она и уходит домой, в расчете вернуться с кем-то из пивших и отогнать машину. Его же привозят на пост, определяют что кроме водки в венах ничего нет, начинают оформлять протокол. Злости ментов не было предела, когда обнаружилось, что документов нет никаких. Они начинают Диму пиздить, вымещая на нем злость за собственные оплошности. Сажают в машину и едут на место преступления, в расчете отбуксировать машину, машины естественно нет. Они его пиздят снова. И потом совершают экскурсию по ясеневским дворам. В конечном итоге машину находят. Номер записан, идентифицировать легко. Подъезжают к ней сзади, менты выходят и начинают дико ржать. Дима пугается. Его выводят. Удивлению людей, живущих в данном дворе не было предела, когда разбуженные диким воплем : «Мудаки !!!», они выглянули в окно. В окружении двух блюстителей порядка, на коленях в наручниках стоял парень и орал, а перед ним находилось то , что еще недавно называлось новенькой пятеркой. Весь перед у этого чуда техники был разнесен до основания (друзья, перегонявшие авто тоже не дураки выпить) . Итог: ремонт на 1.5 штуки, лишение прав, тело, разбитое профессиональными ударами озлобленных ментов.
Клянусь Богом, история реальная. Произошла на вступительных экзаменах в Государственный историко-архивный институт в 90-м году. Все вы знаете, как студенты сдают экзамены, начитавшись программы. Там хотя бы все фамилиии есть. Так вот сдает один тип историю, программу прочитал, а знать ни хрена не знает. была там такая строка в программе: Мусоргский: "Могучая кучка". Садиться он отвечать, несет белиберду, а потом и говорит: "Опера Мусоргского "Могучая кучка" стала значительным событием..." преподаватель (ехидно): "А вы ее слушали, эту оперу?" -"Конечно, Большой ее недавно поставил". Преподаватель (смеясь): "Вот принесете мне билеты на эту оперу, я с вами и поговорю". Так этот идиот отправился в апелляционную комиссию и написал заяву, что преподавательница вымогала у него билеты в "Большой театр". И даже, балбес, название спектакля указал - "Могучая кучка!" Эту историю помнят все историки из историко-архивного. от дикого смеха тогда стекла в Кремле (по соседству) дрожали.
Остановился я, значить, давеча у ларька сигарет купить. Если кто не знает, то по Дмитровскому шоссе есть такой замечательный мост, в конце моста ларек, через 10 метров лес, а между ларьком и лесом помещается аккурат ГАИшная пятерка. Место хлебное, там еще где-то знак висит, так что они там кормятся. Так вот, купил я сигарет, иду, и вижу - стоит. Один мент спит, другой поссать отошел, а из окна торчит укрепленный радар. Пищит. Тот, кто стоит, соответственно, напарнику орет, что, дескать, Серега, твой выход, пора деньги зарабатывать. Серега что-то мычит, просыпаться явно не хочет. А враг все ближе. Принимается волевое решение - мощным усилием паховых мышц процесс ускоряется, и на бегу совершаются одновременно три действия - стряхивается последняя капля, застегивается ширинка, и достается откуда-то из района довольно-таки обширной задницы жезл. Третьей руки, конечно, крайне не хватает. Наконец, жезл извлечен, и рука, просунутая в петельку жезла, идет на помощь своей коллеге. Но лес - вещь тонкая, там коряги растут. И вот, бравый страж порядка на дорогах, в полном соответствии с законами механики, споткнулся о корягу и упал. Упал, конечно, не то слово. Он прямо-таки #@%$нулся. Обе руки оказались прижаты к земле огромных размеров пузом. А жезл, на его счастье, попал - нет, не по яйцам, а между ног. Так вот, представьте себе феерическую картину - лежит на земле ГАИшник, извиваясь, как червяк, пытается встать без помощи рук, откуда-то из задницы у него торчит жезл, и мимо него на скорости около 130 км/ч проезжает верный гран-кусок хлеба... Таких печальных глаз я больше никогда не видел...
По почте от коллеги-дамы по работе ко мне пришел файл, который называется "Виагра". Когда я его открыл, то обнаружил, что стрелка мышки у меня начинает расти, и увеличиваться до нереальных размеров. Меня это очень позабавило. Я посмеялся, и решил сказать Марине (так зовут коллегу) спасибо за столь интересное письмо. Когда я зашел в офис (а там помимо нее сидит еще несколько человек), то произнес такую фразу: "Марина! Спасибо большое тебе за Виагру. Виагра- это просто чудо!". И только потом, когда я вышел за дверь и услышал смех всего офиса из которого только что вышел, я понял смысл фразы, которую сказал и реакцию сослуживцев на нее.
Эта история произошла со мной этим летом на море, где я и мой сынишка весело проводили время. Итак, представьте море, солнце, пляж. Недалеко от меня распологаются три мужика, желающих хорошо провести время. Я недовольно кошусь в их сторону, мысленно проклиная всех любителей выпить вместе взятых. А мужики тем временем в предвкушении предстоящего удовольствия мирно суетятся, режут закуску,снимают тапочки и футболки, торопливо перебрасываясь короткими репликами. Все готово и вдруг, лица их окаменивают, руки тянутся в перед, рты безвучно открываются и закрываются. Я в ужасе уставилась на них. Секунд через 10 один из них прохрипел: "Куда, там же, она же полная" и сново только бульканье и хлюпонье. Посмотрев в сторону моря, я поняла в чем дело. Оказывается они зарыли водку охлаждаться в песок, море этикетку смыло. А тут детки бразгались. Вот девочка увидела бутылку у берега, хвать ее, пробку открутила и водочку вылила. Мораль: любитель горечительных напиков, будь бдителен!
Произошло это давно….было нам (мне с двоюродной сестрой)…даже уже и не помню сколько. После мучительных школьных будней наступили долгожданные каникулы, которые, как всегда, провести решили мы у бабки с дедом. Живут они благо минутах в 15 езды… Было утро третьего дня пребывания у стариков. Наш деятельный дедуля маялся с самого утра. Его одолело желание получить огородный участок на Лайковском поле (М.О.). Заранее отметим, что по соседству с Лайковским полем располагалось живописнейшее местечко - Лайковской кладбище… Но вернемся к основному: загуляли мы тогда с сестричкой до поздна да и выпили изрядно. Домой вернулись веселые, радостные и буйные…. Одобрения такому поведению мы естественно не получили; в квартире громко хлопнула дверь , и мы с сестрой удалились зализывать раны и обдумывать месть… Склероз сработал безотказно : через 15 минут прежние обиды стариками были забыты и тут началось самое интересное…. Утренние мучения дедули вылились в письменную просьбу в управление нашего района выдать ему огородный участок , писать которую надлежало моей сестре. Сестра, кряхтя и ворча, села за стол. Внезапно с моей стороны поступило милое предложение, высказанное зловещим шепотом вперемешку со скрежетом зубов: "Напортачь там ему..!!!!!!" Сестра резко повеселела и со вкусом принялась за дело. Минут через 10 творение уже было готово и отдано деду, а тот , не читая, весело поскакал к сотруднику управления районом, живущему несколькими этажами выше. Минут эдак через 15 входная дверь в квартиру медленно отворилась и нашему взору предстал ярко-малиновый, с налитыми кровью глазами, дед, который медленно, скрипя зубами, протянул нам заявление со следующим текстом : " Я, Лебедев Владимир Петрович, проживающий по адресу молодежная 44/106 г.Одинцово М.О.,прошу выдать мне участок, размером 0,2га на Лайковском кладбище сроком на N -ое кол-во лет, т. к. другой земли для захоронения нетленного праха не имею. С условиями пользования землей ознакомлен. Согласен. Своевременную оплату налога гарантирую.
Клянусь, все было именно так ! Уехали недавно мои предки на отдых. А меня с братом (геймер заядлый, он сейчас в 5-м классе) оставили дома одних, только бабушка иногда заходила, дабы порядок навести, посмотреть как мы живем, есть ли что поесть, etc. Так вот , это произошло как раз в один из таких знаменательных дней, когда она должна была прийти с утра. Ну, просыпаемся мы утром, брат сразу комп включает (или перед тем, как проснуться :-) ). Я ему говорю: - Игорь, я сейчас поесть приготовлю, позавтракаем, мол. - Угу. Прошло 5 минут. Винды загрузились, игрушка тоже. Говорю: - Ты хоть постель убери, а то бабуля придет, что человека расстраивать! - Угу. Проходит еще 15-20 минут - Игорь, убери постель !!! - Угу. ... В конце концов: - ИГОРЬ ! ТЫ КОГДА ПОСТЕЛЬ УБЕРЕШЬ ????? :-Z... Он поворачивается ко мне и на весь дом: - ДА ИДУ Я ЕСТЬ , ИДУ !!!!!
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Непреднамеренное предсказание: Пожилого члена семьи, сердечника, после длительного лечения отправили в подмосковный санаторий. Санаторий старый, вероятно небогатый - часть строений сдается общине евреев-ортодоксов. Лечащиеся мирно уживаются со своими необычными соседями, явных разногласий нет. Но! Навещая родственника и интересуясь режимом и окружением обнаружил список фильмов, демонстрируемых в кинозале. Среди них - "Смерть среди айсбергов". Случайно или нарочно, но "айсбергов" было написано с большой буквы, как и подобает фамилии...
Объявление из рубрики "Секс-контакты" по адресу www.doska.lv
Ищу переходник с LPT1 на COM1 Системный блок (190-23-xxx, доступ через LPT1, 128 RAM) познакомится с симпатичной мышкой. Наличие третьей кнопки обязательно.
Имело место буквально только что в банке, где я работаю. Секретарша наша сегодня с утра мечется по всем свободным компьютерам в управлении и печатает свое текущее файло. Три минуты назад я у нее поинтересовался: - Что с твоей машиной? - Да... Виснет постоянно. - Ну-ну. Кувалдой не пробовала? Начальник отдела стряхивает послеобеденную дремоту и изрекает: - Не кувалдой, Катя, а виагрой надо пробовать! Занавес.
Сидят как-то мои сотрудники, голодные, денег ни у кого нет, до зарплаты далеко. Один из них, глубокомысленно затягиваясь сигаретой, выдает: - А давайте письмо Рокфеллеру напишем, пускай он нас всех усыновит и удочерит... Правда, он, скорей всего, нас уматерит...
Рассказывал знакомый мент. Как то нажрался он на работе (Киев, Хрещатик) вышел же на главную улицу страны - поймать тачку, домой доехать.
Говорит: - Стою я, по форме, сильно пьяный, останавливаю тачки. Останавливается "Мерс", приспускается окошко, я к нему - "В Жовтневый район, мол завезете?" , на что мужик из "Мерса" не слушая, и очень быстро, сует ему 10 гривен (валюта у нас такая) и уезжает... Знакомый стоит и долго пытается сообразить - что это?
Однажды приехал в одну фирму (райцентр в Гомельской области) чувак черезвычайно представительного вида, джип "Чироки", костюм от "Армани", белоснежная рубашка, галстук, на запястье "Ролекс", короче все "от кутюр", набринолиненные волосы и т.п.,вообщем, с полным набором аксессуаров НР. Говорит: - Вы тут, типа, бизинесом занимаетесь, а с имиджем, наверняка напряг. А имидж в бизинесе это... поимаете ли имидж, одним словом. Ну, так не вопрос. Мы, говорит, услуги оказываем. Все необходимое для деловых встреч, можете взять у нас во временное пользование по сходной цене. Но руководства он не застал на месте и ему пришлось ожидать в курилке. Мимо пробегал водитель Коля. Коля: - Мужики, дайте закурить. Чувак: - Вот угощайтесь пожалуйста. Достает сигареты, тоненькие какие то, длинные и коричневые. Коля закурил, поперхнулся, кашлянул и говорит сдавленным голосом: - Что это за сигареты у тебя? Взял чувака за галстук: - И галстук какой то? Прическа? Ема е! Притянул его за галстук поближе: -Ты что... педик? Чувак слинял. Больше его никто не видел.
История расказанная моим приятелем. В пятницу снимаю машину с учета в ГАИ. Около пяти часов вечера. Очередь, обалдевших от жары, счастливых обладателей новых машин, стоит за номерами. Энергично подходит очень симпатичная, но очень чем-то разозленная девушка. Встает в заранее занятую очередь у "раздачи". Скоро подходит ее очередь и гаишник решает с приятной девицей пообщаться начинает ее допекать вопросами - А где у вас этот документ? А оплатили ли вы в сберкассу рубль пятьдесят? Девушка мгновенно заводится и начинает поливать без стеснения гаишника хорошим русским матом. Козлы и мудаки в этом монологе было самое ласковое. Толпа, чтобы ее не дай бог заподозрили в том, что они думают тоже самое, расступилась. Девушка выговорившись, вернее понимая, что нужные эпитеты и прилагательные закончились. Выбирая из толпы жертву, задает вопрос: - Кто тут номера получает? Ты номера пришел получать? - Ну... - Знаешь какой у тебя будет номер... "ХЕР" !!! - Не понял. Гаишник из окошка дабы погасить ситуацию: - Девушка ну что вы? Нормальные номера у вас Х-а-а 550 Е-е-е Э-р 99! - Эх е.... мать какой у вас прононс, как не читай все равно ХЕР. Столько деньги собирала, машину купила, чтобы на х.ю кататься, ждите через месяц приеду менять. Приятель потом выяснил, что номеров с такой серией привезли целый грузовик.
Мой уважаемый начальниу ездит на крутом джипе с тремя охранниками. Картина следующая: На Тверской под светофором джип слегка бьет в зад потрепанный ВАЗ-2106. Понятно, что виноват водитель джипа, начальник выходит из машины, чтобы дать пострадавшему какую-то компенсацию, охрана, естессно, за ним. Что делает мужик? Панически вращая глазами, судорожно закрывает все двери, окошки, прячет лицо в ладони и вообще жутко переживает.ПЯТЬ МИНУТ!!! четыре человека вежливо стучались к нему в машину, махали перед окошком стодолларовыми купюрами и пытались морально поддержать несчастного. Мужик так и не открыл!
Шла я как-то по одному из "спальных" микрорайонов Риги вдоль большого нового дома. В одной моей руке - сумка с халтурками, в другой - мешок с продуктами. Вот уже я перешла тропинку, ведущую к этому дому, как вдруг за моей спиной раздается: - Девушка, откройте мне дверь ! Я оглянулась и оценила ситуацию. Это был молодой, холостой и материально независимый молодой и наглый мужик. В руках он ничего не нес, зато был пьяный вдрезину. Мне было лень хоть как-то реагировать на ситуацию. Я повернулась и пошла дальше, а мужик уже дошел до своего подъезда и орет мне вслед: - Девушка, откройте мне дверь ! Девушка, сейчас же откройте мне дверь !!! А я иду и иду себе, не оборачиваюсь. - У, фашистка фригидная !!! - донеслось мне вслед.
Отдыхал я недавно с друзьями после трудов праведных, потягивал пивко. Начали вспоминать, как мой тридцатник праздновали. Диалог: - Мужики, мне же в этом году 33! А это дата покруче тридцатника! - Ты возраст Христа имеешь в виду? - Ну да. - Так ведь у него там не очень хорошо все вышло...
Дело было года три назад, понадобилось купить факс. Я в этом ничего не понимал, и почему-то решил ,что отправляемое сообщение должно набираться на клавиатуре. НУ значица пытаюсь получить справку у продавца, он естественно предлагает самую дорогую модель, а на вопрос а как собственно создается сообщение (буквочек -то нет!) долго думает, и выдает- "да... эта модель видимо работает только на прием..."
Дело было, когда я еще учился в школе, классе эдак, в восьмом, тогда на прилавках наших ларьков только начинали появляться различные сорта жевательной резинки, в частности небезызвестный Orbit, вот ее-то как раз и касаеться моя история.. Учился в это время у нас один наивный человек, ну, допустим Дима, так вот решили мы над ним пошутить.. Я купил орбит (в пластиночках, что характерно) развернул, съел одну, понравилось ;-) После этого из белого пластелина был изготовлен клон, покрыт штрихом, обрызган мамиными духами, после чего приобрел довольно похожий на настоящий орбит вид, тем более, тогда мало кто его видел.. На следующий день мы с другом демонстративно жуем рядом с жертвой настоящий орбит. Жертве завидно ;-) Жертва прости нас угоститься, мы поломались для приличия, и дали.. Смотрим, он его в портфель - После еды съем, как положено, - говорит.. Ждем обеда.. На обеде не ест. Мы в совершеннейшем нетерпении подходим - Дома съем, - говорит.. Ну, мы подумали, что праздник испорчен и забыли об этом. До последнего урока ;-) Сидим мы на нем.. Я с другом на самой первой паре по центру, жертва справа от меня с другом.. И вот я замечаю, что рука жертвы, тянеться к портфелю жерты и извлекает "орбит", мы уже еле смех сдерживаем.. Достает..Разворачивает.. Кладет в рот.. Мы затаили дыхание.... и ЖУЕТ этот пластелин с совершенно спокойным лицом !!! Мы офигели, потом он поворачиваеться ко мне и говорит на весь клас - Серый, вот что я тебе скажу: ОРБИТ - ГОВНО.. Из класса нас , конечно , выгнали... ps: потом Дима был накормлен мылом, замакированным под конфеты "Спорт", и вискасом, под предлогом " Это мне папа конфеты из-за границы привез"
Неважно где и от кого я услышал эту байку, но утверждают что это быль.
Двое друзей, неизвестно какими путями (это и не есть важно) попали в студенческую общагу (в каком городе тоже не важно). Понятно, что кто туда попал, то трезвым оттуда не уйдет. К концу пьянки один из них, в очень не транспортабельном состоянии решил отправиться домой, а второй остался гостях. "Решившегося" проводили до остановки, усадили на трамвай и - в путь, дорогу. Парню надо было ехать до станции Комсомольской... Значит едет он полной кашей на сиденье и слышит как объявляют эту самую станцию. Все попытки встать не возымели успеха, ноги не слушаются, координация - ноль. Его мысля - "Все херня, выйду через круг". Через круг ситуация повторяется с точностью до мелочей: снова объявляют эту станцию, "автопилот" молчит, на ручное управление перейти невозможно, а помочь никто не хочет. "Писец, пайдем на второй заход". Второй заход не помог, а где второй - там и третий... После нескольких попыток он отрубился. Проходит энное время, проснувшееся чувство слуха передает в мозг сигнал, что объявляют станцию Комсомольскую. С новыми силами наш герой совершает подвиг - встает и открывает глаза. Открышаяся картина была из серии "Приплыли...": он возле мусорных баков у остановки, а впереди него стоит трамвай с открытыми дверями... Понятно, что оттуда и идет голос "Станция Комсомольская".
Дело было так: Еду я с товаром компьютерного ассортимента, дорогою неблизкой из Москвы домой. И встречают меня в одном из городков Калужской области радушные работники ГИБДД. Ну, взялись они за мои документы на груз. Вертели и так и эдак, а потом и говорят, дескать документы у тебя, мил человек, левые, и по долгу службы обязаны они меня задержать эдак до утра и протокол на изъятие товара составить. И писать его под копирку давай. Написали, и подают - распишись мол. Почитал я его, достал из кармана 50 рублей, прикрепил к скрепке и подаю им обратно. А они в ответ: - "А чего один экземпляр только подписал, подпиши второй, и - езжай".
значит иду я позавчера с работы, обгоняю идущую впереди маму с дочкой(лет 5 примерно). И слышу такой разговор: дочка - мам, а что у тебя болит? мама(усталым голосом) - живот дочка - а от кого ? хотите верьте, хотите нет, но это реальная история
Было это 2 года тому. Мой друган Леха откинулся с армии. Служить ему довелось в звериных войсках - в стройбате. Ессно 2 года даром не прошли. В разговоре через каждое слово матюки, любимое слово - короче. разговаривать с ним просто быыло невозможно. И как то поехали мы в четвером на диско. Леху тоже взяли. Познакомились с тремя девушками из МГУ. То ли с филологического, то ли с философского фак-та. Воздушные такие, возвышенные. Сидим мы значит с ними в баре угощаем их, разговоры разговариваем. Все идет по мазе. Леха сидит молча, не знает что что вставить при таком разговоре (про театры там и т.п.). Уже 30 минут молчит. Тут подходит к нам Мишаня и спрашивает: - А где Шар ? (Шаронов Андрей) Возникла пауза, и Леха ей воспользовался: (громко так) - ШАР УЛЕТЕЛ, ЕБ-ТА. ГЫ-ГЫ. Девушки переглянулись, встали и ушли. Саня выпивает залпом стак вина и говорит тихо так : - Молодец, Алеша, билядь. Ну а Леха невпонятках.
Немного предистории- некоторое время назад от меня ушла жена, ушла к человеку которого я считал своим другом. Выяснилось, что она "с ним" уже 5 месяцев (мы тогда жили вместе всего 1,5 года, так что 5 месяцев это очень много). Я, конечно, ничего даже не подозревал. Собственно сама история- Вызвал я этого человека на разговор по душам, ну говорим вобщем... Тут я его возьми да и спроси - Какого хрена нельзя было сразу, как вы обьяснились, и все для себя уже определили прийти ко мне и сказать: "извини, но вот так и так" обьяснил бы все и всем было бы гораздо легче, а, главноое такого осадка не осталось бы. На что он мне и отвечает - Просто не хотел влазить в твою личную жизнь. (надо сказать, что тогда я сдержался, но потом когда я пересказывал это друзьям, у нас всех просто истерика от хохота случилась)
История коротка: Захожу тут как то в магазин, а там стоит два разных вида горчицы - одна - "горчица с хреном", а другая - "горчица дедушки" Так вот, стоят эти два ряда таким образом, что первые банки образуют совершенно уникальный продукт - "ГОРЧИЦА С ХРЕНОМ ДЕДУШКИ!"
Один позвал меня - у него там чего-то с е-мылом было. Происходит такой диалог: Я: - А что у тебя на рабочем столе? ОН:- ??! Я: - Ну какие иконки? ОН:- Я серьезный человек! У меня на столе нет никаких иконок!! У меня там КОМПЬЮТЕР и КАНЦЕЛЯРИЯ!!!
В начале июня я прилетел из Израиля в Шереметьево-2.
Пассажиров было немного, все распределились по 3-4 стойкам. Перед нами стояла группа молодых людей, которые на обычный вопрос таможенника:
- Оружие, наркотики...
Ответили:
- У нас 30 пистолетов, сколько-то там ружей и т.д.
Оказалось - спортсмены. Начали сверять номера и т.п.
Мы перешли к другой стойке , а там таможенник все талдычил мужику, который по русски не понимает и на английском друг друга понять не могут:
- Проблема, 5 кило, проблема, 5 кило ...
Оказывается в Россию можно завести не больше 5 килограмм продовольсвия, а тот все понять не может в чем проблема. Наконец понял, выложил из сумки 2 пачки сигарет и пакет кофе в качестве сувенира для доблестной таможенной службы, вес резко уменьшился и проблема исчезла.
А вы все про ГАИ (или как их там сейчас называют).
Из подслушенного. Стоят два мужика, простите за подробность, ссут в сартире. Первый (задумчиво): Что то, после пива, моча жидкая ?! Второй (еще более задумчиво с филосовским оттенком): Скажи сапсибо, что хлопьями не идет!!!
Питерский метрополитен. Еду вечером с работы и на станции "Горьковская" входит изрядно поддатый мужичок. Но вот вид у мужичка – типично старый интеллигент: пиджачок, чуть сбитый галстук и внушительный портфель, который он прижимает к груди. И видно, что мужик очень стесняется своего поддатого вида и окружающих. Встает он около меня и перед очередной станцией спрашивает меня примерно так: - Не будете ли Вы так любезны, если Вас не слишком затруднит и я не очень Вас побеспокою, ответить мне, Вы на следующей будете….,- и замолкает, истощив все силы на вежливое обращение и уже не в состоянии закончить. Я ему отвечаю в тон: - Нет, на следующей я не буду! Мужик кивает и успокаивается. Диалог перед следующей станцией чуть короче (сил-то все меньше): - Молодой человек, я Вас снова побеспокою – а на следующей Вы будете…- и снова замолкает, глядя чуть виновато. - Нет, и на следующей я не буду. Снова кивок и успокоение. На следующей станции мне выходить, а диалог упрощается еще более – давно ведь едем, уже попутчики: - Послушай, а на следующей ты будешь….- и замолкает в ожидании известного ответа. И здесь я его огорашиваю: - А на следующей я буду! Более изумленного лица я не видел давно. Он пытался найти подходящие слова для прощания и наконец они нашлись под уже сдержанный смех развеселившегося окружения: - Не ожидал….. Я вышел, двери закрылись и он уехал, провожая меня разочарованным взглядом.
Зашел на сайт http://www.doktor.ru/sexolog/ и прочитал такой диалог: - У моего друга чешется член и он на меня криво смотрит, что мне делать? - (сексолог) Не понял, кто криво смотрит - друг или член, а также от чего этот член чешется. Соберитесь с мыслями, подумайте и задайте вопрос снова, я готов ответить.
Отдел кадров завода "ЭРА" во Владивостоке. На старой, лет пятнадцати, табличке "Инспектор по приему на работу" прилеплена уже достаточно замызганная бумажка - "Инспектор по увольнению. Tempora mutantur, блин...
Поехали мы как то с корешем Лехой в славный штат Огайо. Я там жил года 2 и поэтому нам было к кому ехать и что выпить. В честь приезда накукурузились мы там все до поросячьего визга. Ну и после буйного веселия поотрубались кто где. Утром со страшного бодуна встает Юра и вылазит в поисках живительной влаги. Продвигаясь по корридору слышит из-за одной двери ритмичный скрип койки и напряженное пыхтение. Методом исключения Юра выясняет что там должен быть Леха. Ну, нормальный бы человек позавидовал бы и дальше пошел, но Юра, с детства отличавшийся любознательностью и презирающий излишнюю стеснительность, решил "незаметно" проверить кого это Лешка там приходует. Интересно все же - вроде вечером никого не цеплял. Да и вообще, тут бодун и сушняк дикий, вообще не до баб, а эхтому Казанове нихрена. Так распахивает наш Штирлиц дверь в Лешкин бардель и видит как сидя на углу кровати, измученый сушняком и жаждой опохмелиться хоть чем нибудь, Лешка тщетно пытается скрутить руками пробку с бутылочки славного Samuel Adams (единственного американского пива которое требует открывашку). Юра в истеричный хохот, а Лешка ему понимающе так (не проспался видать парень - глючит наверное): "Ты пио буишь?"
Сегодня мне поменяли клавиатуру. Ждал 2 месяца, Хозу задолбал, приносят короче.Печатаю себе спокойно и вдруг вижу что на клавишах Shift не хватает букв f,не трудно угадать что получается,начинаю искать название фирмы изготовителя нету только в верхнем правом углу написано" Designed for Microsoft Windows 95." Ну думаю тогда все правильно.
Один раз, после тренировки (играем в волейбол) мы с пацанами пошли играть в бильярд. Все мы деньгами небогаты кроме Булата. Була у нас ликвидатор. Ликвидирует нерентабельные предприятия и рубит капусту по нашим меркам неплохую. Соответственно выступает нашим спонсором на многих выступлениях. Так было и на этот раз. Гоняем мы себе шары, пока все трезвые никто ничего не заказывает,якобы стесняемся. Саша не играет. Була кидает Саше фразу: - Саша закажи что нибудь выпить, закусить. Саша подходит к каждому и спрашивает пожелания. Дошел до Кемаля. Кемаль:- Я ничего не хочу. Я ссать хочу. Толеген стоявший сядом всидывает руку и делает заказ: - Официант, один поссать!
Уй! Рефлексы. Зашел я как то в соседский магазин потрепаться о бренности бытия, ну то-се...Но не в этом соль. Женщина, оччень крупная в кости покупает яйца. Купила и начнает перекладывать из целофанового пакета в такую пластиковую ячеечку. И как-то неловко она взяла эту ячеечку, та раскрылась и яйца посыпались на полочку. Те яйца, которые не разбились сразу, тихонечко так покатились к краю и ну падать вниз. Тетечка МАШИНАЛЬНО бедрышком возьми и прижми ЯЙЦА к стенке.... Возглас "БЛЯДЬ!" и подтеки яиц стекавших по бедру крутому, гамма чувств на лице.... Каюсь, я как-то по черному порадовался отменной реакцией!
Торгую я значит фототоварами , в том числе и батарейками . Последний раз разместил оригинал макет в СМИ с оглалением : - ЭЛЕМЕНТЫ ПИТАНИЯ - УЙМА НЕДОРОГОЙ ЭНЕРГИИ и т.д. Машинка не заставила долго ждать. Среди прочих клиентов звонок : - А чай у вас есть ?
Вот только что вычитал в некоем ТЗ: "...передача данных осуществляется по протоколу TCP/IP по адресу ул. Юн. Ленинцев, д.3." (адрес изменен, все совпадения случайны)
Санкт-Петербург, угол Невского и Литейного с Владимирским. Как всегда в час пик пробка, причем со стороны Литейного машин уже просто видимо-невидимо и, естественно все стараются проехать этот перекресток как можно быстрее. В один момент с Литейного выезжает ржавая копейка. Но проехать весь перекресток ей не удается, т.к. где-то впереди еще один затор и она так и остается в очереди на перекрестке. Как только загорается зеленый свет на Невском прямо в бок копейке пристраивается манерный Лексус и начинает истошно гудеть. Причем это абсолютно бессмысленно, потому что копейке все равно никуда не деться. Вдруг у копейки открывается задняя дверь, оттуда выходит женщина с детским горшком и выплескивает все содержимое на лобовуху Лексуса. Секунд через 10 вся колонна трогается и копье уезжает... Занавес.
Туапсе, площадь перед базаром, воскресный день. Торговцы разложили свой товар. Сидит цыган, перед ним лежат разные цепи. Цыган зазывает покупателей: -Цепи для собак, покупайте цепи, разные цепи, длинные, прочные, недорого... Мимо проходит бабка, останавливается, присматривается к цепям. Цыган: - Вам для какой собаки? Бабка: - Мне для деда. Цыган оценивающе смотрит на бабку и говорит: -Оборвет...
Было это давно. Ехали в одном простом вагоне много людей в город, и сидели напротив друг друга один армянин и толстая колхозная девка из зажиточной семьи, которая ехала в город учиться. Пришло время перекусить. У девки с собой было много еды - колбасы, ветчина, яйца, сыр, хлеб хороший, масло и прочее все такое скоромное. Достала она еду, плотно поела, перевела дух - и вдруг как пукнет громко ! Стало девке стыдно перед всеми и давай она сначала пальцами по стеклу скрипеть, ерзать по лавке - не очень-то похоже получается. Стала по полу калошами скрипеть - вроде похоже выходить стало, успокаивается девка, но тут-то армянин и сказал громко: - Дэвушк, а дэвушк - под пэрдэж нычэво нэ подбэрэшь !
Историю эту рассказал один мой знакомый (серьезный парень, вообще-то). Перескажу ее от 1-го лица. Дело было в середине 80-х. Жили мы в районе м. Автозаводская, в ЗИЛ-овском доме, все друг-друга знали. И вот однажды, сидим во дворике, ждем, когда за нами приятель заедет - он нас к себе на дачу пригласил день рождения отмечать. Из подъезда выходит наш друг детства Леха - мусор выносить жена отправила. Посидели, покурили - а тут и приятель подъезжает. Уговорили мы Леху с нами поехать - в-общем-то недалеко ведь... В общем, вернулись мы через три дня... Леха мрачно нашел спрятанное в кустах ведро, подтянул драные тренировочные и, шаркая тапочками пошел домой. Вынес мусор, блин... Жена его месяц с нами не разговаривала.
Эта история рассказана мне отцом. Работал он где-то на химзаводе, и был у них там такой пожилой татарин, знаток техники и технологического процесса. Был также некий компрессор - аппарат, который, как и все остальные, время от времени покрывается смесью пыли и масла, и его положено чистить. Татарин (Т) подводит к компрессору молодого специалиста (МС) и вопрошает (здесь характерный акцент): -Вот защем, думаешь, компрессор моют, щистят... МС (подумав): -Ну... теплоотвод улучшается... Т: -Это не главное... МС подвисает минут на 10, потом: - Ну-у-у... пожаробезопасность чтобы... Т: -Да неее... Ну моют, щистят - защем? МС в ступоре. Т: -Да штоб ЩИСТЫЙ БЫЛ!
Рассказана моей двоюродной сестрой из славного града Алма-Ата в начале 80-х.
Звонок 1 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет. Звонок 2 : - Это рыбный магазин? Ответ : - Нет! Звонок 3 : - Это рыбный магазин? Ответ : - ДА! Это рыбный магазин!! - ГДЕ ЛЕЩИ!! ПОЧЕМУ НЕТ НА ПРИЛАВКЕ!! - ОНИ УПЛЫЛИ В _ОКЕАН_! Звонок 4 : - Куда - куда уплыли? (!!!!!!!) Ответ : - К СЕБЕ _Д О М О Й_!!!!
Месяц назад я со своим другом пошел в кино на "Блэйд", ну сижу смотрю рядом друг спит спокойно,а между прочим на экране война конкретная разворачиваетя.Короче грохот ,взрывы крутой ниггер всех мочит,мой друг мирно посапывает и вдруг трр-трр-трр у мужика сидящего перед нами сотовый звонит, мой друг резко подрывается и над мужиком нависает,тут следует заметить,что мой друг борец вольник в тяжелом весе,ну нависает он над этим перцем и так тихо ему говорит _ты че *** в натуре, люди тут кином балуются а ты типа кайф тут со своим будильником ломаешь,у мужика "очко на минус" мой друг говорит типа вот я телефон свой отключил а ты типа самый ушлый да- в зале тишина все уже смотрят не Блейд а на моего друга. Польщенный вниманием начинает на ентого перца уже конкретно наезжать тут опять звонок у моего друга глаза медленно наливаются кровью и он даже теряет дар речи и тут этот перец выдает-у меня телефона то нету!и тут я понимаю что телефон звонит у меня в куртке которую я положил на сидение рядом с этим перцем, я медленно сползаю вниз по сидению а мой друг поняв наконец в чем дело говорит "ЭТО Я НАДЕЮСЬ ОЧЕНЬ НУЖНЫЙ ЗВОНОК ,БЛЯ!!!!"
Аппарат по отлову любителей слишком быстрой езды зарегистрировал превышение скорости одним из автомобилей. Ну и сделал автоматически снимок (вид спереди, чтоб и лицо водителя было видно). Собрались полицейские квитанцию о штрафе по почте посылать и обалдели: такого регистрационного номера, как на фото, нет в природе.
Ну, ясное дело, на гангстеров каких нарвались - то ли банк грабить ехали, то ли машину угоняют. Стали этих уголовников искать. А попутно и владельцев машин с похожими номерами проверять. Ну и нашли, наконец, виновника.
Добропорядочный немецкий бюргер купил себе 13 лет назад новый автомобиль, получил номера, привинтил их и проездил так около 250 000 км. без аварий и особых неприятностей, успешно проходя техосмотры и проверки на дорогах.
Задний номер был правильный. А в переднем буквы стояли не на своих местах...
======================
В связи с этой историей вспомнил еше одну. В 60-х (а может и в 70-х гг.) использовали террористы из RAF (Rote Armie Fraktion = фракция Красной Армии) какой-то фальшивый номерной знак. Со временем стало это правоохранительным органам известно и одна "компетентная организация" внесла номер в соотв. список, куда следует полицейскому заглядывать при проверке на дорогах. А другая - разослала районным властям письмо, запрещающее выдачу такого номерного знака.
Шло время. С RAF вроде давно покончено. Но один бдительный полицейский замечает вдруг разыскиваемый номер. Поднял тревогу. Выехала (а может вылетела) группа захвата. И скрутила опасного террориста.
Им оказался пожилой добропорядочный садовник, за три дня до того купивший себе авто и совершенно официально получивший этот злополучный номер.
Стали немецкие чиновники разбираться между собой, как же такое могло произойти.
Организация, запрещающая выдачу соотв. номера, запретила это на (скажем) 10 лет, потом еще ра (скажем на 5 лет) и т.д. Но номер больше не "засвечивался", а там и террористы из RAF угомонились (кто сам, а кому и "помогли"). И в очередной раз запрет (сознательно) не продлили. Ну а раз запрета нет, то местные власти номер и выдали.
Полиция же вписала номер в список без ограничения срока (или продлевала вновь и вновь).
И началась между 2 госконторами перебранка, попавшая в газеты: - (Полиция) Вы почему нам не сообщили, что запрет отменили? - (Др.контора) Мы вам сообщали о всем, что делали. О том, что запретили на ограниченный срок. И о всех продлениях. А о том, что мы не делаем мы сообщать не обязаны - список бесконечен. - (П) Делать нам больше нечего, как за чужими бумажками следить, не истек ли их срок. И потом, кто знает, может вы срок продлили, а письмо не отправили. Или оно затерялось. - (Др) Если сомневались, то позвонили бы нам и спросили. А мы бы вам ответили. - (П) Нет это вы сами должны были нам сообщить. Как решили не продлевать, так и сообщили бы, что не продлеваете больше.
Был у меня здоровенный кот по кличке Босс (для своих - Бося, Боська). Помимо всех своих достоинств, как то: дружелюбия (он, встретив меня на улице всегда по осоьому фыркал, даже если потом продолжал бежать по своим делам), ласковости к своим, хитроумия и феноменвльной даже для кошек устойчивости к несовместимым с жизнью травмам, имел еще и совершенно немеряной ширины лапы и, соответственно, чудовищный растопыр нехилых когтей. Если добавить к этому то, что весил он 5 кг и большую часть времени проводил на улице, станет понятно, что он был грозой микрорайона (в смысле среди крыс, котов и мелких собачонок). Поскольку живем мы на Крайнем Севере (Кольский п-ов), то понятно, что климатические условия у нас жестокие, и все животные, которые при этом выживают, также обладают неплохой физической подготовкой. И вот однажды повезли мы Босса в теплую Белоруссию, где отдыхали тем летом. Это была отдельная песня, поскольку ехать он не хотел. Но вот наконец добрались. В первую же ночь - инспекционная прогулка по окрестностям. Поскольку мне из-за жары не спалось, то услышав могучий кошачий вой я решил посмотреть, не мой ли питомец там кого-то разводит. Представьте сцена: в палисаднике буквой h стоят трое мелких ободранных местных котов, а рядом вальяжно развалившись лежит мой Босс и даже не смотрит в их сторону. Я подхожу поближе - все четверо косятся на меня. Минут пять стою под заунывное завывание. Наконец мне это надоедает и я обращаюсь к своему коту: "Ну что, браток, будем с ними кончать, или ты так и будешь тут бакланить?" Хотите верьте, хотите нет, но тут же завязалась жесточайшая драка. С тех пор я как то старался при нем выбирать выражения. Кто его знает, может он и впрямь все понимает
История-напоминание о "силе великого русского языке". Едем мы как-то с мужем на машине по проспекту Вернадского, причем не по главной дороге, а по двухрядной боковой дорожке. Машина хорошая, Audi, едем достаточно быстро. В один прекрасный момент догоняем Газель, которая тащится в левом ряду со скоростью километров 50. Естественно, муж предпринимает попытку обойти Газель справа, потому как "моргать" ей бесполезно. Газель прямо перед нашим носом перестраивается правее. Казалось бы пропускает... Муж левее. Не тут-то было, Газель перестраивается левее. Короче, он пытался обойти ее раз пять, при этом звучал монолог, в котором 95 процентов слов были матерные, остальные 5 - предлоги. Наконец Газель позади, соотношение слов изменилось 90 к 10. И тут мой муж завершает монолог фразой: "Как же все-таки заебало это бескультурие..." Финиш, говорить членораздельно я не могла долго...
Эта история произошла в году 1991-92 в Московском институте электронной техники (МИЭТ)в Зеленограде. Идет лекция по ТЭЦ (теория электрических цепей), лектор(Л) увлеченно пишет на доске и совсем уж увлекшись, встает так, что загораживает написанное телом. Далее происходит следующий диалог со студентами (С): (С) - Не всякая пустота прозрачна! (Л) - Не каждая остротА удачна! (С) - Не каждой пустоте судить об остротЕ! Надо заметить, что сам лектор закатился истерическим смехом вместе с аудиторией...