Самые смешные истории за месяц!

Идем мы как-то с дочкой (5 лет) в садик.
Видит она троллейбус и спрашивает:
(Д) - Папа, а почему у троллейбуса рога?
Я пытаюсь объяснить, что у троллейбуса мотор работает на электричестве,
а оно берется с проводов и т.д.
(Д) - Папа, а почему у автобуса нет рогов?
(Я) - А потому что автобус работает на бензинчике...
(Д) - А мы на чем работаем?
(Я) - А мы работаем на еде (другого придумать не смог)
(Д) - Нет!!! Мы работаем на работе!!!

Рассказывала мамина подруга.
Дочка сидит с ней на кухне. Проходит папа мимо них в ванную.
А девчонка и спрашивает (тихонько так и грустно-грустно):
- Ма-ам, а зачем папа в трусы камней никидал?

Пошли мы как-то с друзьями пиво пить, а у одного из них братишка
шестилетний дома остался. Ну, мы неплохо погуляли, возвращаемся
домой к этому другу, там все нормально - пацан сидит, телек смотрит.
Мы просто болтаем, потом кто-то невзначай спрашивает маленького брата:
- Ну, а ты как поживаешь? Чего дома без нас делал?
А он отвечает:
- А тут по телеку такой фильм классный показывали! Про древние войны
в Японии! И там еще такие рыцари были - камасутрами назывались!

8-0

Вот и думай - чем же он без нас занимался...

В вагоне метро мирно сидят папа и его примерно 6-7 летняя дочка.
На станции заходят два негра. Один мордатый такой, в щортах
и ццветастой майке, другой щупленький. Проходят по вагону в поисках
места, девочка внимательно так смотрит вслед, дергает папу за рукав
и кричит:
-Папа! Смотри, как "Руки Вверх" загорели!!!!!!!
(произошло 9 июля)

Есть такой вкусный забугорный фрукт - фихуе. Теперь представьте как
будет называться варенье из этой ерунды.

Как-то раз сижу я на работе. Мой нопарник по работе обновлял новости
на своей домашней странице. Все было бы хорошо, но у него возникла
проблема с написанием одного слова. Так как вы думаете он его проверил?
Никогда не отгадаете. Он открыл простейший Яндекс и ввел в поиск это
слово. НУ что же. Написал он его один раз, с одним вариантом написания.
Поисковик выдал ему 24 тысячи с коппейками попаданий. Это его устроило
и все же решил проверить еще раз. Ввел он тоже слово еще раз, но уже
с другим написание. И поисковик ему выдал 5 тысячи. Вот таким образом
он и нашел правильное написание этого слова. Так что дорогие пользователи
Глобольной Сети Интернет! Зачем Вам нужны словари Ожэгова? Пользуйтесь
поисковыми системами! LOL

По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки
со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin
Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал
непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных
им баек.

Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для
производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и
сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном
цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую.
Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила
порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи
чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило
беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge
(пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и
молча ушел домой. Безвозвратно.

Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...

Кузьмич

РБК. 12 июля, Москва. Если правительство Казахстана не снимет запрет на
запуск российских ракет с космодрома Байконур, три члена экипажа
орбитальной станции "Мир" останутся без воды и питья.
Как там было - нам хлеба не надо ...

Фраза, сказанная мною 12,07,99 в разговоре с девушкой Элей
(поставщик презервативов):
- Ну дай хоть Маскулан, на худой конец.

:)))))

В каталоге Yahoo есть раздел "Здоровье".В под-разделах числится следующее:
Болезни
Фитнес
ЖЕНЩИНЫ

Интересная классификация -видна рука профессионала...

Мелкий прикол из жизни детей
Маленький леня плохо говорил букву Ф и Р,
а буква Л у него лихо проскальзывала...
И вот однажды вернувшись с рынка он забегает домой
и хвастает своему отцу и сидящим в доме гостям
- Мотрите! Мотрите! Мама мне хуяску купива,
а она мне на еп не налазит!

А теперь немного рекламы:

На плакатах, развешанных по всей Москве, ребята из группы На-На
стоят в костюмах, но почему-то со спущенными до колен штанами.
Рекламный слоган: "Нюхаем вместе".

Отгадайте с трех раз, что рекламирует группа На-На?

Неправильно!
Правильный ответ: Парфюмерный магазин Арбат-Престиж
предлагает новинки ТУАЛЕТНОЙ воды :о)

Было дело, отдыхал я на даче у друга. Под Малоярославцем.
Всего 117 км от Москвы. И приспичило мне шорты. В субботу,
ни свет ни заря поднял всех и мы поехали на рынок.
Шортов не оказалось... :(( После четырехчасового брожения
по рынку настроение на минус 10. Решил приколоться. Картина
следующая. Молодой человек в ботинках Dr. Martens, в ярко
зеленых джинсах, в оранжевой футболке, с сережками в обеих
ухах, в бейсболке Nike, с сотовым телефоном на поясе(учитывая,
что посетители на рынке одеты в подавляющем большинстве своем
ходят в шлепанцах + спортивные штаны(шорты) + майка(футболка),
подходит к продавщице и задает невинный вопрос:
Девушка, будьте любезны, не подскажете, у Вас есть в налачии
Гриндерсы? *Гриндерсы - крутые ботинки, типа Dr. Martens*
Я умирать буду, буду вспоминать ее глаза. Девушка впадает
в ступор и куда-то убегает, через 15 минут она возвращается
и выдает следующее: Извините, я могу вам предложить только ПАМПЕРСЫ!
С рынка меня уносили.

Есть у меня на Физтехе дружок - кобелина страшный. У него довольно
интересная манера здороваться - ласково улыбаясь сказать: "Привет,
противный!" Причем обаяние его личности столь велико, что теперь
с ним все так здороваются. Надо сказать, баб он клеит в совершенно
неожиданных местах. Последние его подвиги - с'ем подряд двух девушек
в клубе "Хамелеон". Кто не знает - это известный московский
педрариум, сейчас там еще ничего, а вот раньше от мужчинок проходу не было.
Друг же этот утверждает, что герлы там ходят табунами. Условились, что
в следующий раз я поеду с ним. Вот как-то в скором времени встречаю
я его с очередной пассией и здороваюсь как обычно:
- ПРивет, противный!
- Здравствуй, здравствуй, нехороший!
- В "Хамелеон" сегодня едем?
- Ну ты знаешь, давай лучше завтра, сегодня я занят.

Надо было видеть физиономию девушки =(:-0 !!!

ПОСТРАДАЛ ОТ ДИЗАЙНА
Так случилось, что в нашем районе стали селиться переселенцы.
Место низкое, грунтовые воды близко, поэтому грюнштуки дешевые.
А наш брат не отсыреет - лишь бы недорого. Вот и набились - одни
"русаки"строятся.
Выхожу раз утром - сосед Георг мечется у дороги возле дома,
лицо недоуменное. Спрашиваю:
- Чего, мол, случилось?
- Ты, говорит, коробки мои не видел?
- Да, вон же, - отвечаю, - твои коробки.
И, действительно, у дороги была аккуратно сложена дюжина аккуратных
картонных коробок с красивыми яркими надписями.
- Да, - говорит, - но двух не хватает, как сквозь землю провалились!
Так обидно, ведь у меня все точно было рассчитано, до сантиметра.
Тут я припомнил:
- Крутились тут вчера какие-то личности, явно из беженцев, похоже,
шпермюль искали, наверное, они и прихватили.
- Георг прямо на землю сел от расстройства:
- …У меня же все рассчитано до сантиметра, до штуки… - и чуть не плачет.
- Да что в коробках-то?
- КИРПИЧИ…

Привет из Германии соотечественникам!

Вчера наблюдала на местном почтампте рекламный плакат газеты
"Всеукраинские Ведомости":полуобнаженные парень с девушкой сидят
обнявшись и..читают эту самую газету (ну ладно бы Спид-Инфо :).
А девушка к тому же не просто-так читает, но еше и говорит
своему любимому след-е(приводится в оригинале-укр.яз):
"Милий, чи хочеш я тобЁ розтлумачу передовицю?":))(перевод: милый,хочешь
я тебе растолкую передовицу?"
Жалко не написали,что он ей ответитл..Хотя мало ли что там в передовице
пишут- может как раз наночь с милым почитать полезно...:).

Поехали я со своими двумя детьми (2-х и 15-ти лет)
в детский развлекательный центр. Старший поехал в
качестве помощника и прислуги за все.

В этом центре висит объявление, что они устраивают
дни рождения: от 2 до 13 лет. Мой старшенький заметил:

- В 13 лет надо уже взламывать компьютер Пентагона,
а не развлекаться на игральных автоматах.

Было это в 1987 году. Стояла ясная дальневосточная
ночь. И шептала: "Солдат, выпить бы, а?" солдаты -
срочники Алим, Вовка и ваш покорный слуга поддались
на ее уговоры и "слетали" в ближайшее село. Коган был
заместителем начальника склада
автопринадлежностей и имел кабинет в штабе. То есть
кабинет имел не он, а его непосредственный начальник
прапорщик Горинюк. Но ночью прапорщики имеют
обыкновение спать, поэтому Вовка, как радушный
хозяин, позвал нас в штаб. Сидим, между
опрокидыванием рюмок любуемся красотами тайги. И
вот настал тот момент, когда лишнее движение сделать
становится лень. Но, как назло, сразу троим
приспичило, по-маленькому. Идти на улицу не хочется,
холодно там. Нашли выход - пустая бутылка, мол,
потом выкинем, ну и опустошили мочевые пузыри
прямо в нее. Поставили под стол и продолжили
наслаждаться ночными видениями. Вдруг дверь
кабинета открывается и вовнутрь врывается
прапорщик Горинюк с дикими криками: "Пьете, скоты!
А что пьете?" Бутылку с самогоном Алим успел
спрятать под стол, но Горинюк заметил ту емкость,
которая послужила для нас отхожим местом. Мы не
успели и слова вымолвить, как прапорщик поднес ее ко
рту и сделал несколько глотков. Мы давились от
подступающих смеховых спазм, а бедный прапор
понял, что выпил, и "изменившимся лицом" выбежал на
улицу, где рвало его более получаса. Утром он вел
себя, как будто ничего не произошло...

Как-то лет 15 назад отдыхал с друзьями в еще советском Крыму.
Забрались в Ливадию, насмотрелись на дворец и решили спуститься
к морю напрямую. Там с гору несколько километров по каким-то глухим
тропкам, через заросли ... В общем, надо много выпить... Так где-то
в середине пути на очередной тропке стоит столб с вывеской :
"На тропе НЕ ГАДИТЬ ! Штраф - 50 р." У меня даже фотография осталась.

Как то сидели мы (я, брат и 2 подруги), общались. Зашел разговор на тему
за что вы, девушки, нас любите. И в конце концов выяснилось, что,
пардон, за наличие х@@, если бы его небыло, то илюбить не за что.
На что мой брат ответил: "Хм, три стежка, и за что вас любить??"
После этого еле жив остался....

RE:Навеяно историей про ТриКотаЖопТорг.
Живу я сам в славном городе Алматы (есть такая южная столица Казахстана,
кто не знает). Дык дело в том, что на перекрестке славных улиц Гагарина
и Богенбай-батыра (бывш. Кирова) стоит такой указатель с надписью
"ПЕРДЕЛЕР"... Что в переводе с казахского значит ШТОРЫ!!! Тут происходит
борьба за внедрение национального языка. А вы говорите ДаЗдраПерМа... %-)))

Рассказал товарищу анекдот:
Поле боя...pазpуха, дымящиеся воpонки, тpупы, тpупы, тpупы...
Последний уцелевший солдат бpедет сpеди этого кошмаpа. Пpоходит мимо
одной из
воpонок - там бесфоpменная гpуда мяса - где pуки, где ноги... И вдpуг
из нее
голос:
- Бpа-а-а-ат........помоги-и.... пpистpели меня.....
Сжалился солдат. Пpицепил pожок и весь всадил в гpуду. Пеpекpестился
и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдpуг сзади:
- Сспасибо... бpа-а-ат...

Так получился втоpой анекдот, после заключительной
фpазы он меня спpашивает:

- Че?, не попал что ли?

Вся наша нелюбовь к рекламе - из-за ее стиля. Розовая западная пошлятина.
А русскому человеку надо поприкольнее...
Водка "Спецназ" уже давно есть, но вот иду вчера покупаю "торпеду"
газировки (лимонад советского типа), бросаю взгляд на этикетку...
"Напиток безалкогольный, сильногазированный, СПЕЦИАЛЬНОГО НАЗНАЧЕНИЯ".
Все! Только такую и буду теперь покупать.

Привет ! Я не буду клясться, что история настоящая, вам самим решать !
Итак, мой друг решил маму научить водить машину. Выбрал место
поспокойнее ( знал бы, как был не прав). Одна колея и кати себе прямо !
Но вот незадача: навтречу запорожец. Не разъехаться, надо кому-то
уступать и кого-то объезжать. Ясно дело, что мама приятеля только
за руль села и ей влом. Что она делает ? Она БРОСАЕТ руль, все педали
и начинает грозно мохать кулаками в окно с криками: куда ж ты прешь,
инвалид хренов ? не видишь чтоли, что женщина за рулем ?
И все в том же духе, а машина все едет... Мой друг хватает и срывает
ручник, машина останавливается, мама продолжает разъяряться ! Запорожец
проезжает мимо, ничего не замечая ... Как вы думаете, еще эта мама
села за руль ? :-)

Один наш преподаватель,человек преклонного возраста,частенько говорил
не то,что мыслил.Однажды,заметив что девчонки на задней парте его не
слушают,хихикают,разговаривают о своих делах,он подошел к ним и хотел
сказать что-то вроде "Я сейчас проверю ваши знания и если они на нуле
,то поставлю вам двойки".Вместо этого он изрек:" Я сейчас вас ощупаю
и если ничего не найду,то поставлю двойки"

Прочитал в газете подержанных авто:

Продаю Мотороллер (Скутер),
50ссм, <всякие данные>, ...

ПОЛНОСТЬЮ ЗАПРАВЛЕННЫЙ !!!!!!

(... у таких Скутеров бак около 5 литров... :)
как тут отказаться...

Вот только что пришел из ночного гуляния по столице (сейчас 5:00),
был много где, очень интересно провел время, но один момент меня
просто свалил с ног в буквальном смысле этого слова. Дело было так.
Я с другом поехали на Арбат. Я, как почти что завсегдатай
хиповско-панковского общества, ввел в курс дела - приятель сразу
понял и стал вести себя как полноценный участник действа, ощущая себя
в своей тарелке. После публичного купания одного панка в фонтане (но как
он нырял, как нырял!!! Это надо было видеть! Там воды по колено, фонтан
выключен, а он нырял :-)))
и долгого гоняния его милицией по Арбату мы пошли искать других
приключений. Вот, собсно и они:
Подошли к компании панков, перезнакомились, разговорились с одним из них,
а одет он был в рубашку какой-то службыохраны (ну, типа что нашел - то одел)
Так вот, на рукаве рубашки пришита эмблема со словом ТИГРА - псевдоним
моего друга - Коли (Nick - в измайловской компутерной сети бауманских
общаг). Ну в общем отодрали эту нашивку. Глядь - а на груди еще нашивочка -
ОХРАНА! Ну, говорит Илья (так звали героя), отдирай и это, т.к.
действительности не соответствует, и чтоб честной народ (неформалы)
не шугались. За нее взялись с некоторой злобой, чтоли....
Хотелось от нее избавиться. Эта была пришита надежне, и после
некоторых мучений с треском оторвалась. Я, наблюдая процесс извне, вижу
следующее: отрывается нашивка ОХРАНА и прямо под ней проявляется _еще_
_одна_ _нашивка_ - SECURITY! Я упал на землю и лежал, аж пока _панки_ не
подняли меня со словами "Ишь, как ево... Вставай давай, не то менты
заберут".
Насилу встал :-)
P.S. Кста, милиция на Арбате обычно что надо, но в последнее время один
_полный_ страж порядка в очках проявляет излишнюю ретивость. Насколько
я знаю он обеспечивает безопасность в кафе возле фонтана.
А неформалы никого не трогают.. и их нечего трогать...

Особенности национальной рекламы.
Кто занимался этой самой рекламой тот, надеюсь, оценит.
Выхожу после работы на родном Соколе из метро. У самого голова
еще на этой самой работе и забита этой самой рекламой, т.е. что,
куда, где размещать и чтоб при этом в бюджет уложиться и еще
чтобы деньги с умом потратить. Ну, в общем, на работе я еще.
И тут мимо меня проезжает чудо рекламной мысли. Я долго глядел
ему в след, размышляя, что нужно быть наверное проще, быть как все
и не забивать себе голову всякой узкоспециализированной ерундой.
Чудо было в следующем.
На борту ТРОЛЛЕЙБУСА было написано: "Московскому ТРАМВАЮ - 100 лет".
Хорошо еще не на самолете написали.
P.S. Особенно прикольно смотрится, когда у этого троллейбуса 70-го
маршрута отлетают "рога" и его со звоном обгоняют трамваи.

При поступлении на юр.фак - отделение "следователь" одной моей знакомой
требовалось пройти военно-врачебную комиссию. На языке врачей
(стоматологов) санировать означает пломбировать, причем есть даже
штампик с надписью "САНИРОВАТЬ". В бегунке гинеколог и стоматолог
стояли друг за другом и после осмотра стоматологом у подруги на против
надписи гинеколог появился вердикт: "САНИРОВАТЬ". Представьте себе,
что могло произойти с девушкой, если всегда следовать врачебной инструкции!

Было это давно, в пору моего школьного детства.
Тогда (начало 80-х) в нашем подмосковном городке было модно собираться
в компаниях по пустующим подвалам. Там все по мере сил и желания
обустраивалось - скамеечки всякие, лампочки новые...
И вот сидим мы как-то в таком романтическом месте, и вдруг - лампочка
(новая!) резко гаснет... А причина известна - пробки в подвалах давно
отслужили свое и снабжены "жучками". Ремонтировать пробку был отправлен
один не больно-то быстро соображающий товарисч с фонариком. И вот он
там повозился... еще повозился... Мы сидим в темноте... Тут он
поворачивается, в темноте освещает лампочку ФОНАРЕМ и спрашивает*
"-НУ ЧТО, Г О Р И Т ?"
...

Один мой приятель - Тим любит ездить по выходным из первопрестольной
в Питер. Поездки эти доставляют ему немеренное удовольствие, поскольку,
по его словам, на два дня он превращается из простого программера
в "белого человека". Как-то раз я поехал с ним, и нужно нам было
добраться от вокзала до какой-то улицы, уже не помню как она называлась,
поскольку был нетрезв. Улица эта находилась в такой заднице, что
на родном общественном транспорте до нее пидорасить не улыбалось.
Решили поймать мотор. Меня порадовал спич между Тимом и водилой:
Т: Сколько стоит доехать до такой-то улицы?
В: Дорого.
Т: Сколько?
В: Дорого...
Т: Конкретней!!!
В: Рублей 180-200.
Т: Конкретней!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
В: 200
Т: Поехали.

История о том, как глупо сомневаться в законах природы.
Сидела компания, пила водку. Водка кончилась, а значит кто-то должен
бежать. И вот гонец, не вняв голосу разума, который говорил, что
сколько не бери - все равно еще раз бежать, порешил взять пару сразу -
мол, должно хватить, а значит не бегать, да и похмелья тяжкого не будет,
а то ведь как побежал так и пробегаешь всю ночь.
А результат? Компании такой подход очччень понравился и... Следующий
раз бежал он же и опять за двумя...
Ну не бывает исключений из таких правил!
"Он и третий раз уснул под елкой, но была уже весна и мент отвел его
обратно..."

Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его
Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.)
И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать
уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы.
А так как для собственно сборки этого произведения требовалось
большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он
нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него
партию этих деталей изготовить.
Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка
с высылкой очередной партии этих железяк.
После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил
послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят).
Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий
текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны"
И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он
этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент
в помещении.
Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки
описанию просто не поддается.

ДЕВУШКА-КАПКАН
-----
Какой-то чат в далеком инете...
-----

TbIkoBka итак " девочка капкан"
Oreshek! я слушаю..
Oreshek! внимательно слушаю.. %)) когда страшно-то будет? %))
TbIkoBka знаешь - есть такая болезнь... короче никогда не видел как
некоторые собачки когда трахаются потом не могут расцепиться
если их напугать например?
Oreshek! хм.. видел..
TbIkoBka короче есть такая болезнь - это связано с нервами как раз..
в общем у женщины по каким то причинам сильно сжимается
pussi и невозможно "расцепиться"
Oreshek! гм..
Oreshek! ужас..
Oreshek! хех..
Oreshek! кажется один раз я был свидетелем такого..
TbIkoBka у меня есть как раз такая знакомая...
Oreshek! нда.. это со стресса что-ли?
TbIkoBka соответственно в такой момент у мужчины от сдавливания
нарушается кровоотток и он не только не может прийти в
исходное состояние, но наоборот опухает
Oreshek! ну да.. гм.. действительно страшная история на ночь..
TbIkoBka а девушка в шоке, ей стыдно, страшно, она еще больше палится
и сильнее сжимается, чем может даже серьезно травмировать
своего чела
Oreshek! ужас..
TbIkoBka и вот моя знакомая попав в такую ситуацию вызывала даже
скорую...
TbIkoBka прикинь?
Oreshek! я один раз видел как скорая приезжала к одной такой.. гм..
парочке..
TbIkoBka в спид инфо об этом писали..
TbIkoBka + писали как бороться с такой фигней
Oreshek! нда..
Oreshek! история..
Oreshek! так ведь теперь и не захочешь..
Oreshek! начитаешься всякого такого...
TbIkoBka ДеВоЧкА - КаПкАн!!!! УУУУУ!!!! СтРаШнО!!!
Oreshek! жутко страшно!
Oreshek!
Oreshek! предстаавил - аж нехорошо стало...
Oreshek! а как бороться?
TbIkoBka надо либо ее насмешить, либо вставить ей что-нибудь в
задницу
TbIkoBka но нельзя паниковать, иначе напугав ее можно искалечить себя
Oreshek! гм.. как в ээээ.. такой позиции.. гм.. этож как извернуться
надо.. насмешить? ну знаю я пару-тройку анекдотов..
TbIkoBka а там советуют любой предмет вставить в задницу
TbIkoBka представь как она удивится?
Oreshek! гм.. представь - случится такое (нельзя паниковать!!!!) и
начинаешь с веселой улыбкой травить анекдоты!..
TbIkoBka хахаха
Oreshek! представь как я удивлюсь!..
Oreshek! ахахахахахахха
Oreshek! т.е. хахахахахахахахаха!..
TbIkoBka надо познакомить тебя с ней
Oreshek! ой..
TbIkoBka тебе то хорошо - а у нее так всегда... так пускай же она
встретится с подготовленным человеком хехе
Oreshek! гм..
Oreshek! подготовенным человеком????
Oreshek! со мной?????
Oreshek! а у нее всегда так??????
Oreshek! гм...
TbIkoBka когда слышу словосочетание "девочка - капкан" слышу звук ]
мышеловки
Oreshek! ой..
Oreshek! мышиловки..
Oreshek! УЖЖЖЖЖАСССССССС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TbIkoBka девушка кстати красивая...
Oreshek! гм...
Oreshek! гм...
Oreshek! от красоты калекой стать?
TbIkoBka хаха
Oreshek! а она не пробовала заниматься алтернативным сексом?
TbIkoBka нет наверно... думаю что сложно спрогнозировать реакцию чела,
которому она бы стала это все обьяснять предлагая
альтернативный секс
Oreshek! я терь представляю: красивая культуристка, гм, и вот те
такое... сначала песенку спела, а затем..
(телеканал "НТВ" программа "Про Это" 10 июля - прим.автора)
Oreshek! гм..
TbIkoBka грецкий орех хаха
TbIkoBka шарики бин боу
TbIkoBka это не истории - это жизнь
Oreshek! ага..
Oreshek! именно грецкий орех..
Oreshek! точнее как грецкий орех..
TbIkoBka ну вот... вроде поведала я тебе ужастик...
Oreshek! а мне обычно лень орехи так колоть, и я их дверью..
Oreshek! ужас..
Oreshek! слушай, УЖАС ДИКИЙ!!!!!!!!!!
TbIkoBka есть ли какие то аналогии девочки капкана в мужском варианте?
Oreshek! гм... никогда не слышал...
Oreshek! это когда что, вынуть не может, чтоли?????..
TbIkoBka какой нибудь мальчик-... его член выпускает штыри во все
стороны например...
Oreshek! неа... %)))
Oreshek! не слышал %))))
Oreshek! штыри %)))
TbIkoBka разрывной этакий
Oreshek! хаха %)))))
Oreshek! разрывной..
Oreshek! одноразовый чтоли?
TbIkoBka прикинь, кто то орехи колет дверью, а кто то...
Oreshek! хахахахаха!!!! %)))))))))))))
TbIkoBka ну почему ж одноразовый... всунул, провернул, штыри обратно
вобрал и пошел себе дальше хехе
Oreshek! штыри обратено вобрал????
Oreshek! во времена пошли!!!!!
Oreshek! хехехехехехехехехехехехехехе!!!!!!!!!!
Oreshek!
Oreshek! ой не могу...
Oreshek!
Oreshek! сейчас под стол со смеху свалюсь...
Oreshek!
Oreshek! %)))))))))))
Oreshek!
TbIkoBka а она его как орех... прикинь - они друг с другом встретятся
хаха
Oreshek! %)))))))))))))))))))))
Oreshek! Круто!!!!!!! %)))))))))))))))))))))))))))
Oreshek! гм..
Oreshek! тут уж скорая непоможет..
Oreshek! %)))))))))))))))))))))))
Oreshek! хехе
TbIkoBka тут уж все - пипец полный
Oreshek! слушай, а у тебя серьезно такая подруга???
TbIkoBka да
Oreshek! это что действительно реально существует?????
Oreshek! это факт причем далеко не единичный
Oreshek! ой.. ужас.. как же она сексом то занимается?
или воздерживается?
TbIkoBka никак. все разы так было
Oreshek! гм..
TbIkoBka кошмар
Oreshek! да, кошмар.. а в какой момент? в начале, в середине,
в конце?
TbIkoBka как только он внутри, ловушка захлопывается
Oreshek! это же как проклятье какое-то.. ну это наверно что-то на
нервной почве..
TbIkoBka да, это на нервной почве
Oreshek! а раньше у нее проблем никаких не было? изнасилования и т.д?
может грубо кто-то обращался с ней?
TbIkoBka незнаю ей реально надо к врачу
Oreshek! да, надо..
Oreshek! слушай, на самом деле это очень печальная история..

Работаю я в компьютерном магазинчике в городе Бостоне, США.
Магазинчик наш, помимо производства и продажи компов, также
их чинит. И работает у нас на починке мужик по имени Майк.
Бывший морской пехотинец, весь из себя крутой, а приехал он
в Бостон полгода назад из жопы, т.е. из Северной Каролины -
тихий такой штат, ничем особенно не знаменитый. Так вот,
приходит клиент, приносит компьютер на починку, и спрашивает
Майка, принимается ли в качестве оплаты... (Майк подумал,
что это такая европейская кредитная карточка) Сейчас, говорит
Майк, спрошу. Выходит, подзывает главного продавца и спрашивает
его: Слушай, а мы в качестве оплаты ФЕЛЛАЦИО принимаем?

Долго все потом ржали, а Майк ругался, что до тридцати двух лет
прожил в своей Северной Каролине, а слово такое гнусное первый раз
слышит. Если вы тоже из Северной Каролины, то феллацио - это мужской
оральный секс.

Жараа... Работаем в одних шортах, благо никто не заглядывает.
Но иногда одеваться приходится. Коллега отматывает метра полтора
туалетной бумаги с явным намерением ее использовать по прямому
назначению и со вздохом одевает футболку : "На люди надо идти,
приходится одеваться :(...". Он бы ТУДА еще фрак надел :).

Рассказал знакомый генеколог:
Одна дама ждала кавалера (представителя кавказа). Решила преукраситься,
благо букет роз был рядом. Не долго думая, взяла одну розу и засунала ...
да в эту самую...
Приходит квалер видит эту красоту, возбуждается хватает розу и быстрее
ее вырывает - что бы не мешалась. Результат: наложили 5 или 6 швов.

Однажды я решился на такую авантюру, как то поехать на 2 дня в
Челябинск (2000 км туда-обратно), на мащине. Не на своей, конечно.
Просто сделал маленькую услугу. Тем более, делать мне было нечего в
субботу-воскресенье, ночь как всегда обещала быть свободной, любовью
заниматься мне не грозило :-))))))) Простите. Не с кем, однако
:-))))))) вот я и решил развеяться. Нда мы с Гришей (вместе с ним
ездили) мы эту поездку долго не забудем.
Для начала, мы решили посоревноваться с одной Десяткой, ну дали под
170, но видимо у Гришки, какие-то проблемы с машиной были, поэтому все
остальную дорогу мы себе максимум что могли позволить это 140, а в
большинстве случаев всего 120 %-((((((((( (Машина была Восьмерка)
Так вот, мы едем, ночь уже, дабы не заснуть мы с Гришей разговариваем
"за жисть" Ну вот 3 часа ночи уже, мы гдето за 80 км от Екатеринбурка,
скорость 120, темнотища, смотрим впереди Джип притормозил, ну мы не
придали этому значения, оказывается зря, он-то знал что там, мы же
ехали первый раз....
Так вот видим знак, сужение дороги, на встречную полосу.....и буквально
через 20 метров, на дороге видим 2 поребрика (бетонных) покрашенных в
полосочку, типа дольше дороги нет, а у нас то 120 на спидометре, ну
что успели слегка вывернуть, но все равно поздно, 2 колеса лопнули, 3
диска в смятку, а запаска 1 (одна) :-))))))
Ну представьте себе, два матерящихся парня на шоссе в 3 часа ночи, один
накачивает, другой с молотком в руке правит диски, ЕХАТЬ ТО НАДО, и
никто не останавливается. вообщем провозились часа 2, зато можно было
уже ехать. Как тебе история..... так это еще не все :-)))))
Часов в 5 Гриша уже не мог не спать, поэтому за руль сел я. Уже
рассвело, Гриша спит, я еду, лампочка моргает, бензина нет, лампочка
горит, нигде по дороге 92 нет, наконец бензин кончился...........
Никто не захотел останавливаться. Мы оказались около недостроенной
АЗС, смотрим какой-то москвич стоит, там оказался охранник этой
заправки, ну он нам и продал 5 литров 76, который мы скрепя седцем, а
машина потом и двигателем, залили. Километров через 30 наконец видим
заправку, написано 92 по 5 руб. Заезжаем, почти 6 утра, дымка такая,
спрашиваем 92 есть, на что нам из своего мегафона говорят, есть
конечно, Конечно, блин.
Вот такая вот история.

Это произошло со мной не так давно. Сидела я дома и заняться было
нечем. И как раз позвонил телефон. Беру я значит трубку и слышу
приятный мужской голос. Разговор начался с того, что он представился
мне и сразу сказал, что я его не знаю. Но он меня видел уже несколько
раз и я ему очень сильно понравилась. Предложил встретиться и я взяла
да и не отказала, тем более что голос у него был уж очень приятный.
Я как раз собиралась в библиотеку и он сказал, что будет меня ждать
возле входа в библиотеку, после того как я закончу все свои дела
в библиотеке. Сижу я в библиотеке и считаю минуты до заветного
свидания. Я забыла вам сказать, что он должен был одет в серый
смокинг. Ппускаюсь я в назначенный час в фае библиотеки и смтрю
никого нет. Я сильно не расстроилась и уже начала выходить как
в двери столкнулась с симпатичным молодым человеком с букетом
алых роз в руках и представьте себе в сером смокинге. Я была
на седьмом небе от счастья и у меня уже даже промелькнула мысль,
что это и есть моя вторая половина. Я ему бодрым голосом: "Привет!".
А он на меня так посмотрел, я бы даже сказала обглядел с ног
до головы и прошел мимо не сказав ни слова. И тут до меня наконец то
дошло, что это был не мой принц. Я подняла глаза и увидела
щупленького юношу, который стоял при входе в библиотеку.
Это и был мой таинственный незнакомец. Он был на пол головы
ниже меня, но я все таки нашла смелости подойти к нему. Теперь
я никогда ни с кем не знакомлюсь по телефону.

Тимофей тут рассказал:

Вчера, ожидаючи человека при выходе из метро "Дмитровская" был сражен
наповал книжным киоском. Был он уже закрыт по причине позднего
времени, и на стекле изнутри висела бумажка с приказом ихнего
начальства по всем киоскам. Содержание было просто замечательным:

"Все торговые пункты должны иметь на прилавке полку, называемую
"Бестселлеры недели". На этой полке должны быть следующие книги....
(далее идет список на редкость попсовых книг)
В случае отсутствия такой полки, или в случае присутствия на ней иных
книг продавец подвергается штрафу (не помню какому - но довольно
большому)".

Мдя.....

Обычно встаю утром в 7.30. Но тут как-то поздно лег и решил: "Ну всех на
фиг, лучше высплюсь", и вырубил будильник. На следующее утро примерно в
7.45 РЕЗКО проясняется сознание до обычного дневного состояния. Перед
внутренним взором (глаза открыть еще не успел) появляется окошко:
"Программа провела обработку состояния и активизировала режим
пробуждения. Доброе утро!"
И кнопочка "ОК"...

Еду я однажды в метро от ст. Молодежная до ст. Кунцевская.
Вагон не пустой, но и не забит. На Молодежной входит слегка
поддатый мужик и садится на скамейку между между девочкой
и бабулькой. Через 10 сек. он начинает засыпать и заваливаться
направо, на девочку, и кладет голову ей на плечо. Ну, девочка
маленькая, она просто встала и отошла. Мужик проснулся, сел прямо,
но через 10 сек. опять начал засыпать и заваливаться уже налево,
на бабульку. Бабулька почему-то тоже не стала возмущаться,
как это делают наши стандартные российские боевые бабульки,
а тоже встала и подошла к двери. Ну, мужик опять проснулся,
но опять стал засыпать. Не чувствуя опоры ни с одной из сторон,
он просто свернулся калачиком и ЛЕГ НА ЭТИ ТРИ СВОБОДНЫХ МЕСТА !!
(свое, бабулькино и девочкино)

В общаге ТРТУ произошел такой случай. На дне рождения все как всегда
назюкались и безобидный в сущности парнишка пошел клеить бабу.
Как ему в таком состоянии это удалось осталось неизвестным,
но страшненькую заочницу он склеил , привел в комнату ,где все
уже спали и уложив ее спать на вехнюю в двухэтажной кровати ушел
по нужде. Возвратившись он повалился на первом этаже спать и проспал
до утра.
Девка прождала его до 5 утра и ушла. Самое смешное , что утром
он всем говорил , что все получилось и как он любит женщину сверху!

Все наверняка помнят монолог Задорного , где , очумевшие немцы
наблюдают , как в самолете до Тюмени мужики летят стоя ( не хватает
сидячих мест )... Я думал - шутка...
Случилось это пару недель назад - возвращались мы из Испании
(3,5 часа полета) нашим доблестным чартером от Белавиа.Только все
расселись, вещи разложили, спинки кресел коленками поподпирали
(т.к. сами они уже не фиксируются) - заходит пилот и добрым таким
голосом заявляет, что придется потеснится,т.к. на 164 места летит
168 человек..!!
На мой удивленный вопрос:
-Это САМОЛЁТ или АВТОБУС ????
Он изрек:
- КОНЕЧНО САМОЛЁТ, НО МЕСТ В НЁМ ,почему-то, МЕНЬШЕ,ЧЕМ ПАССАЖИРОВ...

Так получилось, что стащили у меня морду от соньки (кстати, если у кого
есть ненужная морда от SONY 435 RDS - не сочтите за труд написать,
договоримся!)и так как я не очень опытный в этих делах, советуюсь
с сотрудником, где на Митьке ларек, торгующий мордами и тп. Я все
для себя уяснил, сижу за компьютером, а к сотруднику клиент пришел.
Через некоторое время сотрудник мне говорит: Тебе лучше жопу сдать
и новый купить. Я тут же спрашиваю: А почем жопу сдать можно?, Тут
клиент как ЗАРЖЕТ! и сквозь смех говорит, А ты к большому театру сходи,
там тебе все расскажут! <А теперь представьте диалог с его стороны :)>

Было это давно, еще в славные школьные годы.
Мы как самые обыкновенные школьники перед уроком кидались тряпкой,
а чтобы она была потяжелее и лучше летала, мы периодически смачивали
ее водой.
Ну и вот, в самый неподходящий момент в класс зашла учительница.
Как на зло, тряпка оказалась у меня.
Она спросила у всех: "Где тряпка?".
Я ответил: "Вот она."
Она мне: "Давай сюда!"
Ну я взял и по инерции, как бы продолжая наше недавнее занятие
кинул тряпку прямо в училку. Она повисла у нее на груди.
Класс взорвался хохотом. Урока не было, все ржали, в том числе
и учительница, минут 30, а я понял что сделал только минут через 10.

Было это в этом году летом, на западной Украине. Представляем
себе ситуацию: Мать(до этого жила на восточной Украине, и, конечно,
украинский язык -мягко говоря... недолюбливает) держит на руках
3-летнего сына, который наоборот -говорит только по-украински.
Пацан увидел маленькую собачку и радостно выкрикнул:
-Мамо, мамо! Дывысь, пэсик бiжить!
Она: -Какой это тебе "пэсик"? Это-собака! Бандера ты малый!
(С.Бандера -национальный герой Укр). :-))))))

Многочисленными хохмами о сборах на военной кафедре навеяло такие
воспоминания. Учился я в то незабвенное время, когда массово отменили
отсрочку от призыва для студентов и все будущие инженеры пошли топтать
сапогами бескрайние просторы родины (о чем сейчас по-моему никто
и не жалеет). Так вот, возвернувшись через 2 года, мы с удивлением
обнаружили, что страна хочет-таки из нас еще и офицеров сделать.
И послали нас на военные сборы. Такого кайфового месяца в моей жизни
никогда не было - весь состав студентов, призванных на сборы, уже
отслужил 2 года, офицеры наши прекрасно это понимали, в силу чего мы
были предоставлены самим себе, а офицеры мирно пили водку круглыми
сутками в дальнем конце лагеря. Студенты предпочитали народный
портвейн "Три топорика" (777) и местное пивко, благо жара была дикая
и соответственно "дикий" нудистский пляж на речушке к этому располагал.
Отделение солдат срочной службы нас исправно кормило три раза в день,
а за пойлом приходилось ездить самим (благо, танки были под рукой,
и опытных танкистов среди нас было пруд пруди). Так вот после очередной
ночной пьянки приезжает начальник сборов, выстраивает с матюками весь
студенческий состав по поводу того, кто наблевал у штабной палатки,
или по какой другой мелочи, не помню. Наблюдается такая картина -
спрашивает он у ближайших студентов на предмет того, чего и сколько
кто из них пил этой ночью, а самый остекленевший из них при этом делает
шаг вперед, издает очень популярные в армии (и крепко въевшиеся
в подсознании) слова "Служу Советскому..." но не договаривает, а падает
и моментально засыпает у ног офигевшего полковника. Даже громкий ржач
сотни отъевшихся на казенных харчах, студентов, спугнувший стаю ворон,
не смог разбудить уставшего от тягот и лишений воинской службы
студентика. А вы говорите - откоси от армии.... ;-)

У моей сестры есть подружка, чья мама очень любит компьютерные игры.
Иногда оная подруга приходит к нам печатать работы для школы,
т.к. у ее мамы от всех этих игр сломался компьютер.
А вот наша мама работает программистом. И когда та мама об этом
узнала, она сказала: "Вы такая счастливая, вы, наверно, целый день
играете в компьютерные игры." Ну да, на ЮНИКСе-то :-)

на днях произшедший диалог:
- смотри какой большой комар!
- это не комар - это наездник..
- а вдруг он на меня наедет!!!