Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера знакомый рассказал. Был он на недавно какой-то выставке (наверно достижений народного хозяйства :). Тама продавалось некое изделие под названием термический карандаш. Рядом с ним огроменнымы буквами на рекламном плакатике написано: "Применяется для вырезания замков, обреза дверных петель, проделывания отверстий в бронированных листах...." и т.д., всего не упомню. В самом низу, шрифтом так размера пятого приписка: "Применяется только при спасательных работах".
Во, слухай. Только с вокзала. На вокзал входит парень, скажем Алексей. Очередь за билетами длинннющщая. И узрел он в очереди знакомую. С криком ДИНА !!! ДИНКА !!! (голосом от которого некогда лопалось небо над канзасскими прериями) Подлетает расталкав спины и зады - обнимает (она стоит к этому Леше спиной) и так нежно потискивает ей груди (ну вроде того, люди как бы не видят, а они надо сказать старррые знакомые - есть еще на Руси скромные, нежные и обаятельные...) Чувствует у нее реакция заторможена. На свое имя не откликается человек. ДИНА, СМИРОНОВА!!?? Девушка оборачивается. Он ей (задумчиво, почесывая в затылке) - или не Смирнова? Девушка ему - и не Дина. Реплика из очереди (примерно): "Ишь, котик, таки и девушку помял и познакомится норовит, подлец..."
P.S. Остается только добавить, что этим парнем был я, ох и неудобно было то как.
Дело было так: Отдыхали как-то двое моих приятелей в Германии. Ездили они в гости к нашему старому знакомому, не так давно перебравшемуся туда на ПМЖ. Дело происходило в начале мая...Соответственно, поводов для бурных возлияний всевозможных алкогольных напитков - хоть отбавляй. И вот засели они втроем 9-го мая в одном из близлежащих кабаков отмечать всем известный праздник.....Где-то к трем часам ночи их вежливо попросили освободить помещение ввиду их не очень "товарного" вида и соответствующего этому виду поведения. Очутившись на свежем воздухе и еще более захмелев от его чистоты (это вам не мечта токсикомана - Москва) они решили, ввиду завтрашнего раннего подъема и напряженного графика, отправиться домой. Соответственно, без песни тут не обошлось (русские же гуляли.....). Ну а по поводу праздника хитом номер 1 был "День победы" Льва Лещенко. Все бы хорошо, но я Вам напомню, что время к тому моменту было уже 3 ночи, да и городок сам по себе был небольшой... к русским не особо приученный, тем более к пьяненьким. В общем минут через 15 после начала их "концерта" к ним прикопался местный "анц, цвай ... полицай" и начинал им втирать фишку на тему нарушения общественного порядка и вааще выяснить кто они такие и на каком основании они себя так ведут. На это заявление мента, тот кто являлся местным жителем, начал заплетающимся языком на корявом немецком объяснить менту, что, мол, "руссо туристо.....праздник..... выпили.....больше не будем..... и все такое.....". На что мент ответил: - я и так вижу, что "руссо", но я не пойму, что у вас за праздник, что так надо напиваться, да еще и орать при этом на пол-города....? При этих словах в беседу встрявает один из "наших" и авторитетно на ломанном бундесе с заплетающимся языком заявляет: - у насссс д-день Победы и мы его от-тмечаем..... На что мент собирает в кулак весь его интеллект и пытается вспомнить про какую такую "победу" они говорят. Причем этот процесс отчетливо виден на его лице. Подумав так с полминуты он не нашел ничего более умного, как спросить: - Какой победы? На что другой из "наших" принял позу всем известного разведчика из всем известного фильма, и подняв вверх открытую бытылку водки, _ГОРДО_ произнес: - НАШЕЙ победы!!!!! И сделал гигантский глоток из бутыли.....После этих слов на бедного немца было жалко смотреть - по его лицу пробежали все цвета радуги, остановившись на багрово-красном. После чего он молча с потупленными глазами отдал нашим отобранные было документы и медленно удалился в темноту.....Как на следующее утро предположил один из участников событий он ушел размышлять о привратностях судьбы, ее несправедливости и неописуемой наглости этих русских..... А вы говорите нет у нас в стране ПАТРИОТОВ......
Еще несколько дней назад стояла в столице офигительная жара (что,в принципе, не останавливало новых русских от поползновений свалить куда-нибудь за бугор, где еще жарче!). Но их-то понять можно - бобен, честно заработанный за истекший после 17 августа период, нужно потратить (а то вдруг опять кризис и все такое!), а вот нашей работающей брати приходилось совсем туго. И в том, что от жары крышу рвало не только у меня, убедилась после (как ни странно) прогноза погоды на 105.7: - Скорость метров - 3 ветра в секунду.
Еду недавече в автобусе-дачнике, этаком скотовозе. Народу не особо много, все сидят... а у задней стенки стоит мужик и, поставив на перильца и поддерживая животом большую коробку. А в ней - стадо галдящих, пищащих цыплятков =) едем,мужик стоит, цыплятки галдят... и наступает момент, когда автобус притормаживает, расслабившегосю мужика отодвигает от коробки и она... правильно - переворачивается.... и по автобусу рассыпается стадо цыплят =) весь автобус с диким ржачем минут пятнадцать ловил этих "птенчиков".
зы. а когда цыпленка ловят руками, он паникует, трепыхается и дико орет =) только тогда ор был помножен на количество ловивших...
Попал давеча в пробку, делать нечего-рекламные щиты рассматриваю. Справа - щит "Правого дела" : мужики длиннющий флаг тащат и надпись: "Вместе мы победим !" На щите слева чувак пьет с горла : "Время побеждать с Пепси !"
Хм. Кое-что о женском восприятии мужчин в сравнении с ними, совершенствами природы. Вчера лежим с подругой, уже ночь, я медленно засыпаю, уткнувшись носом ей в щеку. И вдруг просыпаюсь от ее голоса: - Как ты, дорогой, громко дышишь! Как паровоз! - немного подумала и продолжила, - А я - бесшумно... - затем нежно-самозабвенно выдохнула и промурлыкала: - как компьютер! Если размышлять дальше, пользуясь основными постулалами женской логики, мое место - в депо, а ее - в офисе. Но шутка нам понравилась, и мы часа два смеялись.
NY. Мы -- маленькая финансовая компания. К нам приехали представители фирмы BARRA представлять новый софт. Диалог между демонстратором (Д) и моим шефом (Ш):
Д: А еще мы в этой версии добавили кумулятивные графики. Ш: Да ну... Это не прибавит волос на моей голове. Д: Не знаю, не знаю... Правда, очень хорошие графики...
Из наблюдений в метро. Рядом со мной садятся папа (довольно симпатичный, но задерганного вида мужчина лет 30) и его пятилетняя дочь отважного вида с растрепанными волосами. Папа сразу же, чтобы дочь не приставала с расспросами, очень педагогично всучил ей блокнотик для рисования с Барби на страничках, а сам уткнулся в газету. Через минут пять он кинул взгляд на творение своего ребенка и угрюмо заметил, "Что это у тебя за Баба-Яга?" Ребенок, видимо, привыкший к мрачному задерганному настроению отца, парировал, что это -- Барби. Общение продолжалось в том же духе, пока в проходе не замаячил безногий инвалид. Девочка с живым интересом проводила его взглядом, а потом у папы поинтересовалась, что дядя сделал, что дошел (вернее, дополз) до такой жизни. Папа на этот раз решил использовать педагогический момент и заявил, что он не слушался папу с мамой. Ребенок неподдельно усомнинился: "А у него вообще папы с мамой не было!" Тут терпение отца лопнуло! Такой неоседомленности пятилетнему ребенку спускать нельзя! "Как это не было! А кто ж его тогда ...?" Весь вагон и девочка замерли, сгорая от нетерпения узнать, что же все-таки его родители сделали. Папа ловко вышел из положения, сказав: " .... нашел?"
Моя мама - учитель истории в рядовой рабоче-крестьянской школе Питера. Ее ученики - обычные советские детишки. Но как пишут! Как пишут!!! Сколько таланта и полета мысли. Вот некоторые определения исторических понятий, авторами которых являются ученики 8 класса. Это стоит прочесть. «Русская правда - первая газета» Да, видимо книгопечатанье на Руси долго находилось в подполье, пока его, наконец то не открыли! «Племя - это объединение нескольких деревень». «Летопись - это руками сделано написано». Это тем кто не знал, что из себя представляет летопись. «Человеческое стадо - группа неразумных людей, живущих и работающих вместе». Действительно, очень неразумно и жить, и работать вместе. «Монголо-татарское иго - название объединившихся народов». Это кто объединился, русcкие и монголо-татары что ли? 8-) «Монголо-татарское иго - это очень большое государство монголов». Да, точно, было бы, если бы не Илья Муромец, наверно. «Туземский собор» (это вместо Земского собора - законодательного органа на Руси). «Религиозные верования - вера в сверхъестественные существа, которые могут причинить как вред, так и пользу». Не всем же зелеными человечками быть!!! «Язычество - верование в нескольких или более богов». Куда уж больше! «Крепостное право - это право крепостьян на землю и свободу». Мало кто так жестоко прикалывался над бедными крепостными крестьянами. Ну, с крепостным правом все ясно, а вот что такое «рыбовлодельчество»? Нет, неправильно, это - «общество рабов». «Дворцовые перевороты - время, когда власть переходила из рук в руки». Бедная власть! А вот «Золотой век - век, когда все делалось из золота». Неужели действительно ВСЕ? «Археология - наука, изучающая раскопки». Наверно интересно их изучать. «Антропология - наука о воссоздании человека». Не только же генетике этим заниматься, все таки! «Производящий тип хозяйства - хозяйство, когда человек производил все, что создает природа». Это просто круто !!
1994 год, май месяц, Первый мед, шестой курс, принятое окончательное решени на медицину забить (потому как денег не платили, не платят и не собираются), посему учеба полный пофиг, одна мысль – как-нибудь получить диплом (говорят на самом госэкзамене двойку получить не возможно, кстати судя по мне - не врут). Посему занятия посещаются даже не через раз, а заметно реже. Итак к делу. Один из последних циклов – генетика, ну та самая, которая продажная девка…. В середине цикла, под приветственные крики одногруппников (давненько не виделись), я наконец появляюсь на занятии. Выяснив все интересующие меня подробности, как то преподша вроде как не стерва, лаборантка вообще даже очень миленькая, только вот кафедра взбесилась и чего хочет от бедных студентов, скорее всего знаний своего предмета… Дураки какие – то… А также что все это безобразие должно закончится дифференцированным (т. е. с оценкой) письменным тестовым зачетом, для допуска к которому необходимо написать ряд промежуточных контрольных и сдать историю болезни , для чего надо в свою очередь идти к больному и пытать его чем болели его родственники до третьего колена. Генетика все таки, кто знает поймет. Ну не ляди….Шестой курс , май месяц…. На том и порешили. Вяло посетив еще парочку занятий и пропустив еще энное количество, в один прекрасный день я, безбожно опаздывая, подруливаю к клинике. По моим представлениям это было последнее занятие перед зачетом. Покурив перед гостепреимно открытыми дверями, я понял, что учится мне сегодня лень, и, решив явится уже на зачет, я, не чуя беды, сваливаю. Через три дня я честно (даже вовремя) являюсь на праздник знаний и… с неприятным предчувствием в душе обнаруживаю полное отсутствие всякого присутствия знакомых харь коллег. Поймав в коридоре ту миленькую лаборанточку, я путем осторожных вопросов выясняю, что зачет писался на прошлом занятии. Делать не фига, иду к преподше выяснять свою дальнейшею участь, типа когда, где, кто и в какой форме меня будет иметь с этими тестами, отработками, и чертовой историей болезни (с предчувствием, переходящее в уверенность, что болезнь будет моя, хотя и не наследственная, а благоприобретенная). Вот… Захожу с выражением морды лица «казнить нельзя помиловать» и задаю сакраментальный вопрос- А че насчет зачета? Получаю встречный – А как вы написали тест? Даю уклончивый ответ, что не знаю. Пойдите посмотрите, там в коридоре список двоек. Иду смотрю, убеждаюсь, что меня там нет, странно было бы, я вааще не писал, возвращаюсь, честно глядя в глаза говорю что в списках не значился. Мне – ну тогда все нормально, давайте зачетку. Даун. Самое противное, что зачетки с собой нет (я ж его родимого писать собрался, а не получать). Мычу что невразумительное, в душе ужас что счас она рехнеться и надежды тоненькая нить…того. В этот момент снисходит озарение. Признаюсь, что еще не сдал историю болезни, получаю наказ принести в кратчайшие сроки и заверение о немедленной росписи в зачетке по принесении. Отваливаю. Через неделю припераюсь на кафедру в отработочное время, и, поймав дежурного препода требую от него зачет, мотивируя примерным прилежанием и поведением, только вот склероз замучил, все зачетки забываю. Особо упираю на отсутствие двойки по тестам, на вопрос почему в ведомости нет отметки о сдаче истории болезни нагло заявляю, что гадом буду все сдал в лучшем виде и типа пойдем поищем (интересно только где….) Препод вяло пытается отбиться, мол найдите своего преподователя, он разберется, на что ему объявляется, что недосуг мне, гос на носу. Пять минут препирательств и вот он сладостный миг халявы - Зачет! Редко какой удачно сданный даже на шару предмет, доставил мне столько радости.:-))
Недавно прочитала в учебнике по социологии: "Количество замужних женщин превышает количество женатых мужчин"... Это как же так: лесбиянок в счет взяли?
Собрались как то двое друзей на рыбалку на "Третью балку" г. Волгодонск. Предворительно выпили 5 бутылок водки и пошли. Идти от города километров 6. На их беду незадолго до этого там задумали проложить какие то трубы. Вырыли траншею и естественно затормозили с работами. Прошел дождь и траншея стояла полная воды. Идет народ качаясь. Видит воду. Ставит сети и благополучно пьет дальше. Наступает утро. Сцена маслом. Канава. Сети и до "третьей балки" 1.5 км. Только очуров не хватало. *** "Очуры" Рыбнадзор в нашей местности. Олег со товарищи.
Вчера заехала к мужу на работу (он работает в автосервисе)и увидела на стене следующую надпись: "Ложись и думай, я приду и скажу что делать" Кто мне не верит, приезжайте на Шоссе Энтузиастов в автосервис и сами убедитесь.
Открыли у меня около дома магазинчик. А чтобы реклама магазинчику была - выставили около него штендер. Иду я мимо штендера и читаю: "ПРОДУКТЫ - комиссионный магазин". Вот так вот бывает. Думай что хочешь.
Поехал с дачи в прошедшие выходные с беременной женой за продуктами. Неожиданно из кустов выскакивает черный кот. Я по тормозам. Но остановиться не успел. Эти глупые твари пропускают передние колеса и, пытаясь спрятаться под днище, попадают под задние. В зеркало видел, как кот забился в агонии посреди дороги. Не остановился. Моя жена очень трепетно относится ко всем животным, а кошек просто обожает. Срок у нее подходит к концу и лишние волнения ни к чему. Наблюдение умирающего кота, нами же убитом, могло привести к тому, что ехать пришлось бы не на рынок, а в роддом. Жена пока охала-ахала, пока поворачивалась, удалились достаточно далеко. Затоварились. Я хотел возвращаться другой дорогой, но жена настояла посмотреть, что с котом, может еще живой. Подъехали, и точно. Рядом с пятиэтажкой, в огороде лежит больной черный кот. Рот открыт, еле дышит, глаза слипаются, весь потрепанный, но крови нет. Жена обрадовалась. Говорит, что надо взять, отвезти в лечебницу. Ладно. Подошли, кот с трудом встал, отбежал и снова лег. Боится. Так несколько раз. Попробовали приманить колбасой. Никакого толку. - Может он не ест колбасу, черт знает, что это за колбаса. Отрезали мяса. Результат тот же. Гонялись за ним, я сделал типа удочки с мясом. Даже нюхать не хочет, у кого угодно пропадет аппетит, после того, как по нему проедет машина. Делать нечего - уехали, оставив колбасу и мясо. Но сомнения меня взяли: не мог кот выжить, ну никак не мог. Я сам видел его предсмертные судороги. Не столь из жалости, сколь из любопытства, взял велосипед, и под предлогом прокатиться, поехал на то место. Все правильно, рядом накодится мусорница и там лежит мертвый черный кот. Только совсем черный, а тот, которого мы ловили, был с белой шеей и белой грудью. Ясно, пока мы были на рынке, кто-то убрал мертвого кота с дороги. Представляю, какими же мы выглядели идиотами, когда прилично одетая пара, причем женщина весьма беременная, гонялись по чужим огородам за бродячим котом с удочкой, кис-кискали, пытались покормить. И что думал о нас совсем разомлевший от невозможной жары котяра: -Отстаньте,козлы, чего пристали. Не видите мне плохо. Жене не расказывал, пусть дохотит положенный природой срок в уверенности, что кот выжил.
Видите ли, моя клава загнулась, и мне пришлось сегодня в срочном порядке купить за 50р. другую. Продавец утверждал, что клава почти нулячая. Видно он в энтих делах не соображает. Я внимательным взглядом окинул эту киборду, на которой была тонна пыли и определил, что этой клаве 7-8 лет, т.к. на ней был переключатель режима работы "86/286 MHz". Но суть не в этом. Я приношу ее домой, подсоединяю, и обнаруживаю, что пробел просто заедает. Я ее открываю, и оттуда................... .......... на меня летит туча тараканов. Таких страшных тараканов я не видел никогда!!!! Они похожи больше не на тараканов, а на жуков из фильма "Звездный десант". Я, значит, моментально захлопнул клаву и бегом в ванную комнату, бросаю ее в ванну и, приоткрыв ее, поливаю несчасную клаву кипятком.Все монстры сдохли в раз.А пробел не работал по причине того, что нам застрял один колека и его зажевало. Тараканов я устранил, и решил потом помыть корпус киборды. я вынул электронику и попытался спиртом оттереть грязь - эфект нулевой. Тогда я не долго думая бросаю эти дела в ванну, затыкаю пробкой, заливаю водой и посыпаю.... .......... новым ОМО Intelegent и оставляю это дело на 15 минут. По истечении этого времени я не узнал свою клаву - к ней, похоже, тетя Ася подрулила. Потом я на балконе развесил куски клавы посохнуть на солнышке. Ко мне заходят парни : "Ну сразу видно, что тут хаккер настоящий живет! Идешь, а у него на балконе клава сохнет..." Так бы она и не высохла, если бы я ее феном не досушил. Это сообщение набрано на той самой клаве.
Прибывает лейтенант-срочник к месту прохождения службы. Представляется ротному. Тот выслушивает его и говорит: - Ты че щас делаешь? - Представляюсь, тыщ майор! - Запомни, лейтенант. Представляются в 3 эшелона: в первом - водка, во втором - закуска, в третьем - ты сам. ..Впрочем, третье необязательно.
Было это курсе на втором обучения моего в МФТИ. Английский у нас шел после физкультуры, которая у меня была - бокс. И под конец физкультурной пары тренер по приколу ставит меня против парня на 15 кг легче, но зато разрядника. В результате я конкретнейше получаю в лобешник. Поскольку все в перчатках, то следов никаких, но в голове легкий такой звон. Иду на английский, а преподавательница у нас - классная тетенька и все время нас жалеет. Звон у меня в голове не прекращается и сосредоточиться нет никакой возможности. Она меня о чем то спрашивает, я ей отвечаю кажется даже на русском. У нее большие глаза, я начинаю оправдываться: так мол итак, тренировка, в лоб. Она мне: ой бедненький, а чем все кончилось. Ну я и отвечаю: да он меня по очкам вчистую. Она на меня смотрит такими большими глазами: вы что, говорит, в очках боксируете? Если учесть, что я очкарик, станет ясно, почему народ лежал со страшной силой.
История не история, а так, деталь интерьера советских времен. Работал я в студенческие времена в стройотряде в г.Норильске. Само собой, что там (как и по всей стране) где надо и где не надо висели "Народ и партия едины" и прочая наглядная агитация. Обычно до них всем было как до лампочки, но норильчане умудрились, чтобы по крайней мере один из них все-таки запал мне в душу, да и не только мне. "ЧЕСТЬ ПО ТРУДУ". Ничего вроде особенного, но отгадайте где этот лозунг висел? Над _роддомом_...
Это со мной еще в школе было. В седьмом классе, я так думаю. На уроке зоологии. Заходим мы в класс поздоровались с учителем, садимся за парты, все чинно так. Выходит он к доске, начинается урок.
Вчера вернулся из оздоровительного лагера, бывшего пионерского. Раньше работал вожатым, а теперь лишь в гости. Один из неписанных законов в лагере - Привезти обратно надо не МЕНЬШЕ, но и не БОЛЬШЕ детей. Ну так вот, в 3 часа ночи замечаем, что в женской палате из-под одеяла торчит 4 ноги. Вытаскиваем оттуда особо одаренного пионера. Ессно, ему сразу выволочка и все сопутствующие удовольствия. Но его объяснительная - просто шедевр (орфография и пунктуация оригинала): "Объеснительная. Я, Вася Иванов (1 отряд) 12 июля 1999г. пошел в палату №3 для того, чтобы взят таблетку от изжоги. Ёе там небыло. Тода я пошел в палату №2, там все спали, поэтому я пошел в палату №2. Там таблетки тоже не было." P.S. Что такое изжога он так и не объяснил... P.P.S. Имя изменено.
Короче, было это буквально месяца 2 назад. Сидим в технаре на уроке, урок надо сказать нудный - анализ хозяйственной деятельности - пишем дохера а толку мало. Ладно, сидим-пишем.И тут наша дорогая преподавательница начинает аккуратно наезжать на одного нашего расп....дяя, но наезжает вроде как по делу - мол, тетрадки у него на прошлом уроке не было, а на этом есть (она ему на прошлом уроке говорила, чтобы он купил тетрадь). И, спустя н-ное количество секунд она начинает проезжаться на его причей( он лысый, череп аж сверкает). Но видя, что он на это не реагирует, опять заводит базары о тетради:"А что это она у тебя новая такая, а на что купил " и т.д. Тут одного моего одногруппника прошибает мысля и он изрекает такую фразу:" А он волосы сдал!" Сначала секунды 3 - гробовая тишина, затем кабинет около 5 минут трясется от хохота. Вот что значит - не вовремя подстригся" P.S. В то время (да и сейчас) по городу развешены объявления типа "Куплю волосы..."
Недели две назад, в страшную 30-градусную жару я шел по Садовому кольцу к себе в офисс. Напротив МИДа есть киоск мороженного типа "Рамзай". И выходит их этого киоска продащица, лет ~дцати, вся распаренная, как из бани. Невысокого роста, крепко сложенная (приятно, ей-богу, посмотреть) в черной трикотажной майке и облегающих шортах. Вышла она из киоска посмотреть, как у нее витрина оформлена, не перекосились ли ценники. И поворачивается эта барышня к своей избушке передом, а к нам, прохожим, естественно задом. И видим мы на ее спине белыми буквами надпись : "ПРОВЕРЕНО - НАСЕКОМЫХ НЕТ!" Чья подпись стояла под этим утверждением - я не знаю. Может быть мл.лейтенанта Сидорова (помните: "ПРОВЕРЕНО - МИН НЕТ! Мл. лейт. Сидоров"), а может и фирмы "Рамзай" - майка у девахи была в шорты заправлена.
Значит дело такое - идут вступительные экзамены в МАИ, сочинение. Пашкина тема - что-то связанное с "Войной и миром". Вопрос к соседу слева: - Слушь, хто там был в этой "Войне и мире"? (нормальный такой вопрос для вступительного экзамена :) - Хрен его знает, помню, что там был какой-то Андрей и Пьер, а кто из них Болконский и кто Безухов - не помню, - отвечает тот пельмень. Промучившись еще какое-то время, Пашка САМ (ну герой просто) вспомнил, что там была еще "какая-то Наташа". На этих трех именах и было решено выезжать. И ведь поступил, нахал! Но оказалось, что это было еще не все, о чем он написал. Хитрый Пашка знал, что проверять работы будет некая старая бабушка-коммунистка, для чего, специально для нее, он написал сочинение с коммунистическим уклоном и закончил его словами: ПРОЛЕТАРИИ ВСЕХ СТРАН, СОЕДИНЯЙТЕСЬ!
Эта история произошла с моим другом. Гулял он со своей девушкой. Соответствующий прикид и все такое. Естественно загулялись и он прощелкал все на свете и главное метро. А денег на тачку нет. Ну и пришлось ему закантоваться в местном детском садике на скамеечке. И тут уже утром к нему подходит сторож: – Спишь? – Сплю. А сколько времени? – 5 – А ну я тогда еще полчасика посижу… И тут сторож выдал фразу за которую чуть не лишился жизни (напоминаю парень был одет как бы ничего): – Ты тут еще двух бомжей не видел?
91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6 человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки начинает двигаться к финалу. А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит: - Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех) ээээ... 8 бутылок коньяка! Сидящий рядом другой банкир добавляет: - Каждому. Официант, вежливо: - Ха-ха!!! Первый мужик: - Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!! Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями. На нем стояло 48 бутылок коньяка.
В детском садике у пятилетнего ребенка практикнты какие-то.Приходит ребенок домой и говорит: мы будем играть в воспитателя.Папа,если ты себя плохо будешь вести- возьму за писюнец и в угол отведу.Мама,если будешь плохо вести себя, то возьму за... Мама,у тебя не ПИСЮНЕЦ,а ПИСЮНЬЯ..... И чему их там учат.....
Музыкальный директор нашего радио не местный - он швед, но по-русски кой-что кумекает. Пока он делает плей-листы только на зарубежную музыку, но не так давно к ужасу всех ди-джеев решил взяться за составление топа на русскую музыку. Он пришел с этим деловым предложением к президенту компании, а тот засомневался и предложил музыальному директору показать, какие песни войдут в топ на данный момент. Музыкальный директор тут же притащил в кабинет президента компании компакт-диски и начал крутить и комментировать качество шлягеров. В его "топ" вошли актуальные тогда песенки от "Гостьи из будущего", "HI-FI", также попали уже затгранные песни от "Унесенных ветром" и Алены Апиной - это все ничего, но швед не разобрался и вставил в свой "топ" Песенку Атаманши из мультика "Бременские музыканты" ! А хорошая музыка, вечно юная и заводная - президент компании и музыкальный директор тут же стали под нее приплясывать, если бы вы знали, как это смотрелось через стеклянные стены кабинета ! И засмеяться нельзя было. Президент не одобрил предложение шведа, и ди-джеи до сих пор крутят ту русскую музыку, какую хотят.
Шел я как-то раз поздно вечером с работы в свою родную Бауманскую общагу и вижу как какой-то мужик делает распасы руками, а перед ним еле стоят на ногах два парня и держат на вытянутых руках бутылку водки. Все трое мне показались знакомыми и я решил подойти поближе. Парней-то я узнал сразу, а вот лицо мужика мне было до боли знакомо. И вот, после долгих вспоминаний осенило - Алан Чумак(причем пьяный в хлам). Я постоял рядом молча, чтобы не прерывать сеанса, а потом из разговора понял, что заряженная подобным образом водка вставляет в два раза сильнее и утром ничегошеньки... На прощанье я предложил им зарядить соседний ларек и попросил зарядить бутылочку пива.
p.s. наебал Чумак, голова у ребят утром сильно побаливала.
Вот меньше часа назад произошло... :) Сидим мы сейчас с корешком в солнечной Австрии, в институте работаем. Сами мы не местные, из Киева, системные аналитики (это значит, много пьем. Расклад: мы в Лаксенбурге(возле Вены), в институте, моя невеста в Киеве. Переписываемся мы с ней по емейлу. Несколько дней назад она уехала в один из киевских пригородов(Яготин) к родственникам, соответственно, временно возможность переписки пропала. Ну я тут скучаю помаленьку... Итак, сидим в институте на кухне, квасим чаек... кацапчики с Урала с заплывшими с перепою лицами в поисках воды шастают... Я с грустью смотрю смотрю за окно, на улице с утра идет мерзкий и голимый дождь, переодически усугубляемый порывами ветра. А я еще с утра приступил к заключительному усилию в программной реализации модели, которая на 32 листах 10 фонтом описывается.. Коэффициент заебанности стремится к 1. Вспомнил я про любимую и от тоски на душе хуево-хуево стало.. Глянул я за окно на дождь и выдаю корешу: -Это ж малая обломается из Яготина в Киев по такой хуевой погоде ехать, опять письмо не напишет... :( Через пару секунд мое подсознание, наверное, подсчитав корреляцию между дождем в Вене и дождем в Киеве обозвало меня долбоебом... Ура! Есть отрыв от реальности! Да здравствует инерция мышления! Если за окном идет дождь - то он идет в Киеве! В общем, я засмеялся и побежал хачить дальше.
А вообще у нас здесь очень интернациональный коллектив... И много веселого случается. Есть даже китаянка, с которой никто из бывшего СССР не общается. Потому, что ее Хуй зовут. Но об этом в другой раз... :)
Стою вчерась на остановке, жду автобуса. И от нечего делать подхожу с ларьку Союзпечать (или как они там сейчас?) и рассматриваю всякие безделушки. Вдруг мой взор падает на нечто пластмассовое, кабанообразное, но на двух ногах и с двумя ганами калибра среднего миномета в руках. Надо, думаю, посмотреть, что же это за чудо. А внизу стоит этикеточка - рульная такая, гост там, отк, дата производства и всякая другая херня. И на этой этикеточке русским по белому написано - ЧЕРЕПАШКА - БЭТМАН !!! Причем именно бэтмАн! Занавес...
Сижу вот сегодня(23 июля) и изучаю программу ТВ. И тут натыкаюсь на очень интересную программу на канале ОРТ - "Л.Кучма в программе "Женские истории" !!! Ну думаю президент Украины спятил! Что это он там думаю женщинам о "своей" женской истории расскажет. Оказалось его жену звать Людмила-вот и получилось Л.Кучма:-))))))))
Эксперимент на "Марсолете": немца и трех россиян запрут на 110 суток Одна из целей эксперимента по имитации космического полета - исследование взаимодействия людей разных национальностей с различным менталитетом
Насчет постижимости женской логики. Нагостились мы как-то и вышли в подъезд остальных поджидать. Там темно- вато, я подругу - в уголок и давай целовать. Молодые были да пьяные, здорово!!но малость увлеклись: она вдруг остранилась и шепчет - "Ну как я мокрая на мороз пойду?" А ехать было черте куда, дубец отменный, троллейбусы обогревались пассажирами и ходили в ту пору нечасто. До остановки мы добежали, а там я ей подол шубы продел между ног, поса- дил себе на колено верхом и прикрыл полами полушубка. Притихла, даже замурлыкала что-то. У меня были толстые меховые рукавицы и одну я поло- жил за пазуху, а когда подъехал трал, сунул ей между ног:"Держи", говорю. Доехали смирно и благостно, хоть и стоя, почти дремали, а едва зашли домой, она набросилась на меня с кулаками, да зло так лупит, и плачет. Я ее ручки милые ловлю, а сам ну ни фига не понимаю. Насилу унял. "Ты что?"- спрашиваю. А она, вся в слезах и говорит: "Думаешь, просто было твою варежку держать? Она же, как рука, а ты меня еще и покачивал".
Сидел однажды дома за компом (в windoze, ясно...), так примерно часа 3-4. Пошел на кухню - чаю налить. А там мать сидит и спрашивает : Как будет по-английски слово "закрыть" ?? (она в институте немецкий изучала) На полном автомате выдаю : Alt-F4 ... :-)) Jack Daniels
Был у нас в Кишиневском Университете (1973 год) преподаватель, который любил перед первой и второй парой поправить здоровье, и поэтому почти всегда опаздывал. На вопрос декана:
- Почему Вы опаздываете на лекцию,
он как-то раз ответил:
- Я не могу опаздывать потому-что я лекцию еще не начинал.
Поздний вечер пятницы - я пришел домой с работы, насколько знаю, жена у телека смотрит какую-то многосерийную жвачку. Звоню... Распахивается дверь, выскакивает мое нежное сокровище и вопит - РЕКЛАМА - ДВИГАТЕЛЬ ТОРГОВЛИ! НАШ ШАМПУНЬ С КОНДИЦИОНЕРОМ НЕЖНО ОЧИСТИТ ПОЛОСТЬ ВАШЕЙ ГОЛОВЫ...
Во времена, когда фамилия Березовского еще не была на слуху, я спросил, одного своего знакомого, а кто, собственно, это такой. Он ответил мне кратко и замечательно.
- Ты знаешь, что такое мандавошка? - Да, знаю - утвердительно ответил я. - Так, вот. Березовский - это такая, большая-большая Мандавошь!
цитата из постановления правительства Москвы "ОБ УТВЕРЖДЕНИИ ПРАВИЛ РЕГИСТРАЦИИ И СНЯТИЯ ГРАЖДАН РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ С РЕГИСТРАЦИОННОГО УЧЕТА ПО МЕСТУ ПРЕБЫВАНИЯ И ПО МЕСТУ ЖИТЕЛЬСТВА В МОСКВЕ И МОСКОВСКОЙ ОБЛАСТИ"
"Регистрационный учет осуществляется в целях создания необходимых условий для реализации гражданами своих прав и свобод"
Расскажу-ка я историю про теплую воду с лимоном, которая случмлась на концерте Маши Распутиной и немного - про сам концерт. На первом году занятий по йоге в качестве напитка рекомендована простая теплая вода с лимоном (и медом ). У многих занимающихся йогой это становится даже не привычкой - обычаем пить воду с лимоном (и медом ) на любой тусовке, где обстановка располагает выпить и закусить. Как-то раз двое таких йогов пошли на концерт Маши Распутиной. Маша по словам организаторов концерта "тяжело восприняла нелегкий перелет из Таллинна в Ригу", на сцене появилась где-то через два часа после официального начала концерта. А до этого народ отсиживался во вместительном буфете Дома Конгрессов. Редкий случай - размели все. Очереди стояли в несколько рядов. Организовали второй завоз. Дошла наша очередь: - Девушка, нам по одной теплой воде с лимоном. - И медом ! - добавил второй йог. Буфетчица весело и с интересом на нас посмотрела. - По одной "воде" ? - Да. - С лимоном ? - Да. - И медом ? - Так точно. - И "воду" греть ? - Да. - В микроволновке ? - Ну... как у вас там получится на чем. - Хорошо. А какую вы "воду" будете, "Финляндию" или "Абсолют"? Пауза. До нас, йогов, дошло: - Нам не водку надо, а воду. И до нее дошло. И мы заржали на весь буфет. а сзади дядьки типа новых русских попросили объяснить, почему смех. Мы, забирая свои стаканы, им рассказали, но им в голову не могло уложиться, что мы воду, а не водку заказывали так упорно. И заказали себе дядьки по одной теплой водке с лимоном и медом. А концерт был не концерт, а балаган какой-то. Нашему охраннику уезжать на дежурство надо было, он в середине первой песни поднялся (сидел в третьем ряду, был одет в светлое - наверно Маше его хорошо видно было) и демонстративно посмотрел на свои часы перед уходом. Потом он нам говорил, что это был его самый красивый жест в его жизни. Какая-то фанатка после каждой песни выносила один и тот же букет-веник и давала Маше по цветочку. Маша была очень расстроена презрительным приемом, ее мучал сушняк, она никак не могла приладить к нестандартной ситуации заученные реплики для общения с публикой и несла такую чушь, что это отдельная история. Впрочем, вот один из ее перлов: когда она спела "Синий понедельник", то попросила всех лысых после концерта зайти к ней за кулисы, но с деньгами. "Без денег вы мне не нужны !" - заявила Маша, и начался антракт. Мы пошли домой. Кое у кого она перестала быть любимой певицей после такого действа. В целом, все плевались, но зато какая была тусовка ! Деньги за билеты в моем рекламном агенстве из зарплаты сотрудников удерживать не стали. Но ничем не скомпенсировать время, украденное у самих себя.
Лекция у Демидовича. (Кто не знает поясняю: есть такой препод в БГУИРе, программирование преподает) Исписал он всю доску, затем отошел назад, посмотрел на свое творение и выдал: "В ЭТОМ есть КАК-БЫ ЛОГИКА ..."
Приехал я тут на днях из Абхазии, из Пицунды, загорелый весь такой, раздобревший, в Москву. Ну и естественно, все тут не так, воздух не тот, машин слишком много, гор нет етс :) Отпуска у меня еще 2 недели было, но без компутера и инета я на отдыхе опупел, посему по приезде кинул шмотки, переоделся и двинул на работу. А пешком оно как-то неблагодарно получается, поэтому купил бутылочку пива для размена денег, выпил и стал машину ловить. Словил, едем, тут какой-то чудак нас подрезает, водитель кроет его матюгами, что, мол, развелось... А я с непривычки вообще не могу на московское столпотворение машин смотреть, страшно мне, в Абхазии их всего-то небось штук 1000 :) Ну и говорю, что, мол, мне вообще страшно, я из Абхазии приехал, а там машин-то почти нет. Разговорились. Выяснилось, что у него в Грузии друзья были и до развала СССР он туда к ним регулярно мотался на отдых. Слово за слово, дошло до общероссийской проблемы "Кто виноват в развале союза". Он всех кроет, я сижу по пивному делу поддакиваю. Горбачев, мол, продажный, а во всем евреи, суки, виноваты. Я сижу, поддакиваю, мол, да, такие они суки, во всем виноваты. Доехали. Расплатились, попрощались, я в конторе захожу в сортир умыться, поднимаю глаза на свое отражение в зеркале и вижу на своей майке: "Jerusalуm: Terra Sancta"... Занавес, приплыли :)
P.S. Бабушка у меня по папиной линии еврейка :), так что, извините, если кого обидел :)))))
1. Обычная сибирская деревня (обкуренные коровы, поваленные заборы, пьяные мужики под оными валяющиеся и т.д.)
2. В той деревне стоит обычный дом и в нем сидят мужики: а) дохтора наук; б) доценты; в) старшие преподаватели университетов, короче у мужиков по пять высших образований на каждого (приехали к родне в деревню)
3. Мужики бухают.
4. Возле дома стоят (все на ходу): а) красная шестерка; б) белая шестерка; в) зеленая копейка; г) красная Нива; д) черная "Волга" и е) трахтор (цвета навозной кучи в лучах заходящего солнца) одноместный.
5. Угадайте с трех раз на чем мужики в магазин за водкой поехали?...
6. Так вот эти мужики, набившись в эту кабинку с помощью молотка и такой то матери, долго понимали зачем в тракхторе ЧЕТЫРЕ педали, да так и не поняв, позвали водилу.
7. Тот водила залез (с помощью тех же заклинаний), завел трахтор и тут же выпал.
8. Как мужики за водкой ехали я не знаю, но представить страшно (вероятно отуда пошли поваленнвые заборы).
9. Трахтор ксати представляет собой произведение Ташкентского завода и у него на крыше КОНДИЦИОНЕР. Так вот его в свое время отправили на БАМ. (Для тех кто не знает - на БАМе температура ни зимой ни летом выше -30 не поднимается).
Про телефонный терроризъм. Есть пиво, а еще есть Интернет... Как наверно уже догадались, у одного очень большого провайдера открылся филиал в С-Пб, ну и на сервере были вывешены телефоны питерских модемных пулов. Добродушные московские пользователи видимо очень сильно обрадовались новым телефонным линиям... Одним словом, через пару дней в саппорт позвонил человек, который был очень возмущен тем, что из модема на него наорала матом какая-то девушка, которая якобы не знает, что такое Интернет и вообще, какого лешего ей сюда всякие уроды факсами звонят!!!
Хочу расказать как подействовала жара на моего лучшего друга, кстати привет Слава !!! Сидим значит мы во дворе пиво ХОЛОДНОЕ ;)) потягиваем о жизни беседуем и в какой-то момент доходит и разговор и до погоды.И в продолжение темы он говорит завтра обещают "32 ВЫШЕ ЦЕЛЬСИЯ"
Понадобился мне как-то диск группы "Queen". Я пошел по конторе, спрашиваю у всех подряд (музыкальные карточки почти у всех в компах торчат и многие диски держат на работе). Так на мой вопрос, есть ли у тебя "Queen", примерно половина спрашивала: "А что это такое?" А один вобще сразу полез в компьютер со словами: "Сейчас посмотрю, что у меня установлено..."
Это произощло в Нью-Йорке в 1999 в начале июля. Мы с проятелем искали дорогу на Брайтон Бич. Расстояние по карте не позволяло определить наще точное местоположение и мы решили спросить кого-либо из окружающих. Рядом оказался мужик в Toyote. Он был очень на нашего соотечественника. Мы решили спросить его по русски: Как проехать на Брайтон Бич? был наш вопрос, на что этот мужик ответил нам на английском: Straight (прямо). Как оказалось,он не знал по русски ни слова.