Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.07.1999 по 31.07.1999
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В нашей организации подготовили аналитический обзор, который рассылали клиентам в формате ворда. Однажды туда попал вирус, и в таком виде был разослан. От одного клиента, которому обзор послали первый раз для ознакомления, пришло письмо: "В Вашем аналитическом обзоре обнаружен вирус. Пожалуйста, проверьте Ваш компьютер. Подобные обзоры хотим получать и в дальнейшем".
Был недавно в Крыму, валялся на пляжу да наблюдал сценку забавную. Мужик с будуна купил пивка, выпил половину, остальное с дуру поставил охлодиться в море. Я видел как волна набежала и бутылочку опрокинула, только пузырки пошли. Мужик не сразу это усек, а когда достал бутылочку она уже была снова полна, как вы понимаете, наполовину морской водой. Но сушняк дело тяжелое, жена смотрит косо и денег не дает, дядя скривился, но пивко-то допил. Вот что значит жажда...пива.
Едем мы с другом, значит сегодня по городу в автобусе.Впереди нас едет такая вся разрисованная рекламой "Газель". В автобусе жара, духота, настроение херовейшее и вообще хочется кого-нибудь уе%ать. Тут мы видим на этой самой "Газели", на двух задних дверях - с одной стороны - рекламу чая "Липтон",с девизом "Ваш чай готов!". На другой двери - реклама "Рамы" и , соответственно, девиз - "Вкус совсем как у масла!". После прочтения и немедленного осмысления этой философской фразы мы ржали примерно полчаса. Потому как , если прочесть это все полностью, получается: "Ваш чай готов - вкус совсем как у масла!"
В выходные ездили в друзьями в спортлагерь Ижевского механического института. Ближе к вечеру пошли купаться на Каму. С нами пошла подруга одного из купальщиков, кстати, знаменитая фраза "спортсменка, активистка, комсомолка" относится именно к ней. Так вот, на спуске, эта девочка-божий одуванчик выдает: "Черт! Вот, очки забыла!". Реакция одного из купальщиков была адекватая: "Водочки забыла!?"... Комментарии, как говорится, излишни....
Еще одна история, рассказанная на днях по TripleM (Sydney) женщиной, как один из самых конфьюзных случаев ее жизни:
Приехала она с работы домой, по пути прихватив где-то горячий ужин. Видит – машина мужа возле дома, заскочила в дом – мужа нет. Услышала шум из душа – и туда.
В душе – полно пару, стеклянная дверь запотела, так что она просто протянула руку, нашла мужа: - Динь! Динь! Ужин готов! – подергала она (сами знаете за что). Довольная собой, развернулась, вышла из душа и … столкнулась со своим мужем.
Как выясьнилось, тот зазвал своего приятеля на ужин.
Год назад я проводил свой отдых с супругой в Таиланде, несколько дней пробыли в местной столице, затем приехали в Паттаю. Сколько приходится слышать о подвигах наших соотечественников за границей, но когда сталкиваешься сам, я бы сказал что это вызывает весьма бурные и незабываемые впечатления. Короче... Представте себе теплый, очень темный тропический вечер (часов 12 ночи), рядом с отелем располагается средних размеров бассейн, на берегу которого выставлены столы за которыми восседает какая-то толи японская, толи китайская делегация, весьма весело справляющая какой-то свой праздник. Рядом с бассейном выставлена доска с объявлением (в том числе на русском языке) что он арендован на вечер и просьбой не пользоваться бассейном. Тут появляются настоящие русские мадам.... совершенно чудных размеров (56-58) в классных совковых купальниках, по дороге одна из них одевает ласты и когда до бассейна остается метров 10-15 она начинает свой бег.... После ее страшного падения в бассейн, появляются волны, внешне больше похожие на цунами, которыми накрывает сидящих за столами людей. У них незабываемое выражение лица, полное офигение от такого катаклизма, неожиданно свалившегося им на голову. Мадам, чудно нырнувшая в бассейн, наконец всплывает и истошным голосом орет: " Ира... Здесь такая вода теплая, как у нас в ванной ..... ну просто ох.еть, как классно." При этих словах официант (из числа обслуживающих гостей) суетливо бегая на берегу пытается объяснить (на ломаном русском) что сегодня здесь нельзя купаться. Ответ дамы был очень прост: "Я по вашему узбекскому совершенно ни х.. не понимаю......"
История рассказана военным летчиком (в настоящий момент списаным). Вылетает экипаж транспортного самолена АН-26. Занимают свой эшелон. Облачность низкая. Эшелон точно под облаками. Летят. Вдруг навстречу летит ТРАКТОР! Ребята просто в ауте. В эфир: "Трактор, вас вижу, расходимся левыми бортами". С земли указание:"сменить эшелон". Поднимаются выше (над облаками). И что видят - Это МИ-10 на подвеске трактор тащит.
Действие происходит на трассе Рига-Юрмала длиною 20 км. Два обкуренных чижа гоняют по трассе взад-вперед кругами из конца в конец, получая несказанное удовольствие. Морды, соответственно, серьезные и самодостаточные. На обочине их тормозит деваха с просьбой довезти до Пурвциемса, дальнего района Риги. Получив положительный кивок, плюхается на заднее сидение. Нарезав с ребятами 2 круга по тому же маршруту, уже волнуясь, она нагибается к пассажиру и дрожащим голосом спрашивает: - Ребят, куда мы едем?! На что молниеносно реагирует водитель, вскрикивая: - Ой, бля, кто здесь?!!!!!!!!
История эта была услышана в 92 году, на выезде славного Сумского политеха на картошку. Наполнив контейнеры, студиозусы состязались в таком достойном занятии, как подбрасывание картофелин в высоту. Естественно, начал горячо обсуждаться вопрос, на какую же высоту взлетают эти корнеплоды. И вдруг присутствующий здесь же препод покрылся пятнами, и в категоричной, чуть ли не матерной форме попросил снять вопрос с обсуждения. Причину мы услышали от него же чуть позднее, когда он успокоился. Замечу, что мужик этот преподавал физкультуру, а когда-то занимался стрельбой из лука. Так вот, представьте себе молодого человека, жаждущего стать лучником. Вначале он привыкает к этому грозному (и тяжелому!) оружию постепенно; занимается в тренажерном зале, и т.п, и когда он уже может натянуть лук как полагается и попасть в мишень, дело подходит к первым соревнованиям небольшого масштаба, которые проводятся на открытом воздухе. Оказывается, примерно в этот же период в голову каждого (КАЖДОГО!) начинающего Робин Гуда пролезает одна и таже дурацкая мысль: на какую же высоту стреляет спортивный лук? Легкий ветерок и голубое небо пьянят молодую голову. Улучив минутку, спортсмен ненадолго исчезает из поля зрения бдительного тренера за ближайшие кусты, и старательно натянув тетиву, посылает стрелу в это безбрежное небо. Дальше интимные подробности. Оказывается. Когда стрела летит вверх, ее видно по оперению. Вот она замедляет ход, вот она замирает, переворачивается, сверкнув на солнце... и исчезает. Летящую вниз стрелу НЕ ВИДНО! И здесь до человека... доходит. Короче, что бежать бессмысленно. Куда? Что переживается за эти несколько секунд - никто никогда не рассказывает. Сказать можно лишь одно: когда стрела со свистом уходит в песок метрах в десяти - то перед нами уже настоящий стрелок из лука. Профессионал. Мудрец. Отличить его очень просто: при упоминании определенных вопросов он покрывается пятнами и очень нервничает.
Было это нынешним летом в пос.Завьялово Алтайского края. Есть там у меня друг, который по местным меркам считается преуспевающим бизнесменом (заправка, кафе, магазины). Вот для выполнения физической работы на этих объектах или там дома он частенько нанимает раб.силу состоящую и лиц, скажем так, «южной» национальности.
Произошло это в те не столь отдаленные времена, когда бродячих проповедников разного рода единственно истинных церквей на московских улицах было в разы больше, чем побирушек. Топаю утром по Бульварному кольцу. Настроение оставляет желать. Иду и с интересом думаю - кто на это настроение нарвется? От столба шаг наперерез делает девица: личико светится божьей благодатью, косметики ноль, интеллект, пожалуй, еще пониже. Зато энтузиазма жеребячьего... - Молодой человек!!! Доводилось ли Вам читать Библию? Позвольте пригласить Вас на наши богослужения по воскресеньям в кинотеатр ***! На них мы помогаем друг другу очищаться от грехов, поем псалмы... - и уже что-то душеспасительное в руки сует, дрянь этакая. Ты сама этого хотела. Галстук поправим. Горло прочистим. Взор позаимствуем у товарища Андропова: - Девушка! Доводилось ли вам читать Карла Маркса? Разрешите вас пригласить на наши партийные собрания по средам. На них мы поем "Интернационал", решительно боремся с отдельными фактами буржуазного разложения... Девушка!!! Куда Вы? Занавес.
Дело было в Екатеринбурге в оперном театре, под Новый год. Сижу со своей милой и симпатичной на "Севильском цирюльнике" (кто не знает - опера такая), в целом - скучаю. Потому как поют не особенно,перед Новым годом труппа себя не напрягает никакими художественными изысками - короче, дежурный спектакль. Зал тоже скучает,хотя частью делает вид, что что-то понимает в высоком искусстве. Единственное, прямо за нами сидит американец с переводчицей,совершающий экскурсию по нашим культурным достопримечательностям - тот внимает благоговейно, ни слова не понимая. Но уверен, что все происходящее - явно высокое искусство. И вот подходит к кульминации, граф Альмавива (кто не знает - один из главных положительных героев)под покровом ночи лезет на балкон дома своей возлюбленной по приставной лестнице, там ждет его засада и т.п. На сцене ночь, музыка такая зловещая: мол, что-то будет; напряжение достигает высшей точки - граф, распахнув свой черный плащ с кровавым подбоем (эдак картинно)вступает на балкон... (Подчеркну: черный плащ с ярко-алой подкладкой, к тому же прожектором очень эффектно подсвеченный.) И тут из первого или второго ряда какой-то ребенок лет так восьми-девяти, который впервые за весь спектакль увидел что-то для себя понятное, громко так, на пол-зала выдохнул: "Бэтмэн!!" Зал полег весь. За одним исключением: бедолага американец так и ушел домой в полной уверенности, что все увиденное - часть древней и загадочной русской культуры.
Короче - ударим по янки американской массовой культурой!
Подруга рассказала. Сидят они в офисе, в бухгалтерском отделе, работают... Вдруг откуда-то выбегает мышь и умирает прямо посередине комнаты. Все в шоке, женщины пищат мужчинам из соседнего отдела: "Ааааааааааа... У нас мышь сдохла!!!" На что мужчины невозмутимо отвечают: "Так перезагрузитесь".
Решил я как-то исполнить свой сыновний долг, согласившись пойти с родителями на день рождение к сослуживцу отца. Юбиляр праздновал круглую дату и пригласил по этому поводу всех своих именитых друзей с семьями. И вот когда большая часть тостов была уже произнесена, когда все присутствующие осознали с каким замечательным человеком они общаются, в зал вошел 4-х летний внук именинника. Представьте себе малыша, словно сошедшего с рекламы памперсов - кругленький, пухленький, белобрысенький, в белой рубашечке, шортиках, забавно семенящий в сторону деда. Все присутствующие умиленно заулыбались. И в этот момент паузу нарушили голуби, сидевшие на балконе. Малыш, показывая в их сторону забавно произнес:" Дед-да, это гули-гули." "Петя, покажи как ты гулек гоняешь,"- попросил гордый за внука юбиляр. Карапуз весело просеменил к балкону и взмахнув ручками крикнул:" Кыш-ш!" Голуби, неиспугавшись маленького человечка, продолжали свой птичий разговор. Мальчик, оскорбленный таким пренебрежительным отношением к нему птиц, обернулся к гостям и убедившись, что все смотрят только на него, набрал полные легких воздуха и уже грозным голосом крикнул:"Кыссс, на ..уй!" ЗАНАВЕС!
Еду как-то в автобусе ,народу в поряде.Слышу голос кондуктора : - На первой площадке оплачиваем проезд . В салоне тишина . - Кто-нибудь будет платить за проезд ? Опять тишина . Тогда кондуктор разворачивается и уходя ,с первой площадки ,произносит в пол голоса : - Ну и пошли в жопу .
Сегодня в 9 утра я сплю, телефонный звонок. Баба: Алло, Геннадия Михайловича! Я (понимая, что она ошиблась номером): Не могу Вам ничем помочь. Его нет. Баба: А где он? Я: Понятия не имею. Баба: А кто это? Я: Простите, а Вы сами сначала представьтесь... Баба: Да ты обалдел?! По голосу узнавать меня должен! Понаберут идиотов...Бля... Фамилия?! Имя?! Я: С-в, Виктор. Баба: С сегодняшнего дня ты уволен! Я: Не надо... Тем более, у Вас это не получится! Баба: Да ты хамло! Трубку начальнику охраны! Быстро! Я: Я пока еще не обзавелся охраной :) А Вам рекомендую повнимательней набирать номер, а то вдруг Вы в группу физической поддержки налоговой полиции попали...? Баба: Это номер ***? Я: Нет, это другой номер, а вот Ваш номер *** и зовут Вас *** и живете Вы на *** кв. *** (У меня стоит АОН, совмещенный с Телефонным справочником)! Баба: Ради Бога, простите... Я: Ничего, привет Геннадию Михайловичу. - - - - - Короткие гудки
41
Рассказано сыном главного действующего лица. Ехал его отец на дачу на новых жигулях. Вдруг - жуткий треск - бьется боковое стекло. Оглядывается - вокруг никого - только палатка коммерческая стоит слева. И такие здоровые парни у нее стоят и лыбятся. Ну а мужичок-то хоть и не огромного росту - но третий дан по карате имел :-) Вобщем не повезло ребятам... В итоге уже лежа на земле, избитые, они простонали : - "За что ???", а он им - "Да вы, гады, мне новую машину испортили !!!" Они посмотрели на машину - и простонали : "Мужик, - у тебя же стекло с другой стороны разбито ... " Во как :-)
Цитата с Форума (http://www.forum.msk.ru/files-ni/990722143122.html):
Все силы в Обливской сейчас брошены на уничтожение кровососущих насекомых, в том числе пчел, трутней, мелких грызунов и даже безобиднейших с виду ежиков.
Не хилые же у них там насекомые :) ! Как себе представлю кровососущего ежика - так аж мурашки по коже. А мурашки, случайно - не кровососущие насекомые?
История эта, простая и тем не менее веселая произошла в те прекрасные дни, когды был я студентом. Учеба нас не сильно волновала, впрочем как и мы ее - все текло своим чередом. Дни рождения чередовались с общегосударственными праздниками, те сменялись сессиями, короче пили мы шумно, грамотно, весело и от души. И вот в один из таких прекрасных и не отягощенных ни муками совести, ни проблемами со здоровьем "заплывов" и приключился следующий казус.
Утомленные длиннми возлияниями по не помню какому поводу, решились мы все-таки угомониться. Время как-никак четвертый час утра - не грех и поспать. И тут мы вспоминаем, что утром ждет нас крупная засада. С утра-то не суббота и не воскресенье, и даже не полуработа - пятница. С утра - понедельник. А это значит хошь не хошь, а на учебе (а кому и на работе) быть надо. Естественно, последнее усилие засыпающей мысли направлено на то, как бы так сделать, чтобы проснуться не под вечер, а часикам к 8, т.е. на богатырский сон, отягощенный "снотворным", отводится всего часа 4. Ставятся будильники в кастрюлю, заводятся до начала процесса скручивания корпуса - все, вроде готово, можно спать.
Но я лично отношусь к тому типу людей, которые врать себе не привыкли. Даже замутненным разумом я понимаю, что после такой пьянки разбудить меня в 8 утра можно будет, только если эту самую кастрюлю надеть мне на голову, а будильником дубасить по кастрюле с полчаса. И вот не знаю какое там озарение на меня нашло, но только сделал я вот какой финт ушами: позвонил в пейджинговую контору и попросил передать мне на пейдж "С добрым утром!" ровно в 8 утра. А чтобы расслышать это самое "С похмельным утром. Твое пиво" я поставил его на виброзвонок и положил на стеклянную полку в сервант. Аккурат промеж хрусталя и фужеров под шампанское.
Я это утро ни в жисть не забуду! Когда этот бульдозер завелся в 8 утра в серванте - это было что-то! Куда там будильникам в кастрюлях!! Они были посрамлены. Рычало так, что я чуть дубовского не дал. Но я-то хоть знал в чем дело, по крайней мере когда смог соображать - догадался. А вот хозяину квартиры пришлось нелегко. Как сейчас помню эту 100-килограммовую взьерошенную тушу, ломящуюся сквозь спящие тела сокурсников в направлении предполагаемого спасения с полной паникой в глазах. То ли дом под снос, а мы спим, то ли вообще война. На человеке лица не было в принципе, про интеллект в глазах - молчу.
Жаль, с моей раскладушки не были видны лица остальных, спавших на рояле.
Историю рассказал мой недавний знакомый. Рассказываю от его имени. Идем мы значит с другом, после N-го количества пива в ларек за новой дозой. И тут наше внимание привлекла, небольшая стройка возле ларька. Мы даже в начале и не поняли, что именно привлекло наше внимание - ну строят люди, кладут из кирпича стену. Похоже решили построить стационарный ларек. Но потом мы поняли, на что смотрели: двое (строителей), как наверное и положено, с одной стороны стены клали на раствор кирпичи, а вот третьий, на вид не хилый мужичок, стоял с другой стороны стены и здоровой кувалдой в легком качающем режиме стучал по кирпичам у основания стены. Ну тут мой товарищ не выдерживает, ну сам он в прошлом стройотрядовец, и подбегая к мужику и без базара выхвает кувалду, восклицая при этом: "Ну, еб, кто же так инструментом то работает?" После чего размахивается кувалдой и что есть дури херачит по стене. Больше половины стены с шумом и пылью разлетается и слегка не прибивает двух спокойно кладущих стену мужиков. Они вообще охренели. Застыли в одной позе и молчат. Тут друган мой выдает, обращаясь к мужику и отдавая ему обратно кувалду: "Ну что, понял как надо. То то!Учись" И спокойно пошел ко мне, стоящему в стороне. Но дойти до меня он не успел, так как я то стоял лицом к мужикам (а друг следовательно шел от них спиной и не видел), отчего это я вместо того, чтобы восхититься его умением крушить стены, развернулся и побежал так, как до этого дня никогда не бегал (у меня плоскостопие). Он наконец то решил оглянуться и увидел несущихся к нему что есть мочи трех мужиков, причем один из них был с той самой кувалдой...... Когда, наблюдая, со стороны, (как моему товарищу методом угроз ударить кувалдой по голове, как он ударил постене), я решил пойти на выручку товарищу, то до моих ушей долетели обрывки его объяснений по поводу случившегося. Оказывается, тот с кувалдой , всего лишь хотел выбить один единственный кирпич для проведения в будущем вентиляции, ну а товарищ мой как говорить ся "помог". Отделался легикм испугом и парой оплеух..
Работаю я в компутерной забегаловке среднего звена. Приколов на своем векувидел немало...Народ просит то двадцати четырех полосные CD-ROM, то скока игл в лазерном принтере спрашивает.... Но ржач не в этом. Есть у нас менеджер по продажам один, классный спец по "железякам", но в общении с людями превращается в жуткого тормоза. Людей (по-большей части) енто радует, беседует-то на равных с чайниками. Но есть у него особенность одна: он, снимая трубку телефона, невразумительно мычит секунд десять, а потом уж рожает название фирмы и время суток в доброй форме (типа"М-м-м-м-м "Имя фирмы" добрый день..). А пьем мы нередко и немало,праздников то полный отрывной календарь,так и совмещаем приятное(пьянки) с необходимым(работой).... Во время очередного бурного возлияния раздается телефонный звонок, народу ес-с-сес-сно влом брать трубу ентого аппарата, а товарищ этот уже в состоянии нестояния. По просьбам трудящихся,ему трубу аппарата все-таки в руки внедряют,и дальше дословно -М-м-м-м-м... -Алло.. -М-м-м-м... -Алло,вы сегодня работаете?.. -М-м-м-м-у-у.. -(обиженно)Коровник что-ли? -М-м-у-удак.. ....Немая сцена,типа "К нам едет ревизор"..
Расказана история одним знакомым. Дело было лет н-цать назад. Пошел этот знакомый с друзьями на байдарках в поход, чисто мужской компанией, причем. Но им не повезло, и та речка, по которой они должны были сплавляться, пересохла. И вот идут они грустные по ее руслу, тащят байдарки на себе (ждут, когда вода начнется). И вот, идут они так, устали, надоело все, жарко, комары. Тут вдруг из кустов высовывается девушка. Наша компания, конечно, офигела, такой луч света после некоторого времени исключительно мужского общества. А девушка смотрит на них с укоризной и говорит: - Эх, мальчики, вам бы ебаться, а вы.... ебетесь!!! - и исчезла. "Мальчики" как шли, так и сели. И самое то интересное, что более никого не увидели и не встретили, и до сих пор непонятно откуда эта девушка взялась.
Шел я тут, намедни, по городу - вдруг вой , гам - скорая едет. Дело вечером было, около шести, все с работы возвращались, везде пробки - скорость у скорой небольшая, сирена надрывается... Вот машина вырвалась на относительно свободный участок - встречную полосу. Прямо перед скорой выруливает Линкольн Навигатор - их два у нас в городе, причем именно этот принадлежит начальнику городской полиции (нехуево? 100 штук баксов у мента?). На машине нет маячка - она вроде как для частных нужд куплена. Ну этот пидор едет и скорой, естественно, мешает. Тут по громкой связи раздается голос - "БОЛЬНОЙ, прижмитесь к обочине" !!!. Не то чтобы я уссался, но посмеялся от души.
Купила женщина бойлер. Сантехник подключил это дело, но провод просто прокинул до розетки, говорит потом приду, красиво по стеночке разведу. Через неделю ее мужу надоело цеплятся за провод в ванной. Дай думает сам проведу. Купил провод, выключатель, проложил аккуратно до щитка. А в щите куча проводов. Инженерное образование подсказало подключиться на пару подходящих клемм. Но бойлер не включался. Как через время показала практика, он включался кнопкой звонка двери.
Будучи бурсаком, т.е. курсантом мореходного училища, приходилось иногда и в наряды хаживать. Ну, скажем, потом уже в армии я сравнил те наряды и эти... Хотя, это к моей истории не относится... Итак, будучи курсантом мореходки стоял как-то в наряде, смена мне попалась не самая плохая, вторая — это с 22 до 2, а потом с 10 до 14... Вообщем, отстоял я на своем ПП (противопожарном посту) свою смену, уже днем, вернулся в роту, зашел в чей-то кубрик (в принципе, кубрики только на пароходах бывают, но мы все равно наши комнаты кубриками звали) и бухнулся спать. В 15 у всех закончились занятия, вернулись жильцы кубрика. Один из них, шутник, взял и снял у меня повязку дежурного с руки и перевязал на ногу. Я ничего не почуял — попробуйте в наряде постоять и вы тоже будете спать без задних ног. Через некоторое время заходит командир роты, все подскакивают, я тоже (а вот на такие вещи, как командир роты реагируешь, как из пушки — строжевой сон это называется). Вообщем, все подорвались, стоим по стойке "смирно". Командир посмотрел на меня, заметил повязку и спрашивает, что это, мол, такое. Ну, я ему со сна и ляпнул: "Сползла..."
Случилось это во время одного из тренировочных полетов N-ской вертолетной части. Полет совершался ночью, вертолеты летели "колбасой" - кабина каждого последующего - на уровне колес предыдущего. Естественно видимость низкая, пилоты в напряжении, с колес впереди летящего не спускают глаз, отвлекаться может только ведущий. Ну летят они так, ведущий за высотой не очень следит, тем более местность внизу холмистая, потихонечку опускается. Ну а поскольку все остальные держат курс на колесо, соответственно наступает момент, когда ведущий обнаруживает, что последний вертолет только что не катится по земле. Ну естественно, он по рации передает типа "Номер 15, наберите высоту". Летчик на сообщение не реагирует, он весь внимание, первым соображает механик, что "Номер 15" это они. Докричаться до летчика невозможно, и тогда - вот она, русская смекалка - механик ВЫПРЫГИВАЕТ, обегает вертолет и гаечным ключом СТУЧИТСЯ в окно и руками машет, мол, поднимайся. А теперь представьте себе чувства ЛЕТЧИКА. Он же ЛЕТИТ высоко над землей, и вдруг перед ним появляется ЕГО МЕХАНИК и стучит в стекло...
Эта история приключилась лет семь назад. Сидели мы в горах Северного Кавказа ночью возле костра. Нас было четверо. Одного замучили комары, и он спросил, где у нас средство от них. Ему сказали: - Залезешь в палатку, там в правом кармане пузырек, намажь лицо и руки. Он так и сделал и лег спать. Наутро вылазит - Рожа вся ЗЕЛЕНАЯ! Вместо средства от комаров он в темноте намазался зеленкой! Мы еще 4 дня сидели в горах, прежде чем смогли к людям спуститься.
MS> Ребята, пишу суда впервые потому что очень потрясен фильмом.
"А до этого я не умел ни читать, ни писать"
MS> Вчера посмотрел последний фильм с моим любимым актером Брюсом MS> Вилисом.
Хоть бы он действительно был последним...
MS> Фильм называется Армагедон.Кто не смотрел - в крацте сюжет фильма -
А что такое "крацте"?
MS> Брюс работает на танкере главным, у него там дочь которую
А то, что на танкере стоит нефтяная вышка, так это танкер такой, вышку вместо паруса поставили...
MS> любит другой.
А Брюс дочь не любит...регулярно...
MS> А ученые с телескопами обнаружили что на землю летит MS> метиорит.
Hеправда, за метИоритами наблюдают метИорологи.
MS> Там куски маленькие раньше него прилетели и разбили небоскреб в MS> Вашингтоне.
А я-то все думаю, отчего в Вашингтоне нет небоскребов...
MS> В общем в мире идет паника одни американцы спокойны и MS> думают, как бы спасти мир. И придумываеют.Hа ракете они хотят послать MS> на метеорит горстку смелых и отважных людей, что бы они взорвали MS> метеорит.А взорвать его можно, только выкопав яму. А никто кроме Брюса
Причем лопаты для копания ямы американцам нужны исключительно совковые, а потому им пришлось заглянуть на совковую орбитальную станцию для снабжения шанцевым инструментом.
MS> не умеет. Поэтому Виллис со своей командой начинает готовится в
Ибо Брюс работает главным на танкере, и нефть лопатой только он выгребать умеет.
MS> космос. А у него в команде всякий народ - один толстый, другой в MS> татуировках в общем, компания разношерстистая.
Причем шерсть у всех исключительно гладкая и шелковистая, благодаря новому шампуню "Pantene-pro-V", который прямо там на танкере гонят из нефти.
MS> И вот -волнительный миг старта и ракета летит вверх вместе с другой MS> ракетой.
Так как забыли открутить гайку, их соединящую на стартовой площадке, чтобы не упали.
MS> По пути они попадают на MS> станцию мир, где знакомятся с советским космонафтом и начинают MS> дружить.
Hо кончали они очень долго...
MS> Советский космонафт очень прикольный я очень смеялся как он MS> там бил по монитору отверткой, когда тот не работал. В общем, там
Hо дырку-таки сделал.
MS> чего то случается со станцией
Если долго бить по монитору отверткой, то может отвалиться кулер. А какая станция без кулера? Остается идти пить пиво...
MS> и Брюс берет русского с собой.
...и жили они душа в душу...
MS> И вот MS> они подлетают к митеориту и сажаются на него. Потом следуют
Hу приспичило в пути, что ж тут поделаешь... Есть такая болезнь "митеоризм". Правда, Митя? :)
MS> приключения одни за другим много народу погибает
Так надо было сначала ямку выкопать, прежде чем присесть...
MS> а дочка Виллиса MS> следит с земли из офиса и волнуется.
"Папка забыл надеть галстук"
MS> Тут один корабль гибнет и люди MS> тоже многие умирают. Советский космонафт еще раз помогает Брюсу MS> исправив какой то предохранитель.
Запасных-то, как всегда, не взяли. Hо "жучок", на скорую руку сляпанный русским космонавтом, выручил.
MS> И вот они бурят дырку и зкладывают MS> туда атомную бомбу. Hо она поломана, и не взрывается. И тогда Брюс
...спросил: "кто открывал пивные бутылки об ядрену бомбу?"
MS> решает отдать жизнь за своих друзей и остается на митеорите когда все
Правда, протрезвев, ребята на полпути вспомнили, что кого-то забыли...
MS> улетают. И в этот трагический миг когда судьба земли висит на волоске
- ведь навстречу несутся "один толстый, другой в татуировках, в общем, компания разношерстистая".
MS> он один жертвует собой и нажимает на кнопку -гиганский взрыв и бомба
"так не доставайся ж ты никому!"
MS> взрывается и Брюс погибает, спася милионы невинных людей на земле...
Чтобы они еще успели согрешить...
MS> Ребята...мне скоро уже семнадцать, но я плакал, как маленький...Все
Я тоже, но кажется, по другому поводу.
MS> это так трогательно, особенно музыка, кстати, не подскажете, кто MS> ее сочинил?
Известо, что Брюс Виллис играет на саксофоне, вот он и сочинил.
MS> Я вроде, слышал, что это поет сам Брюс Виллис, если так,
Да, у него приятное бархатистое сопрано.
MS> то подскажите, есть ли в фидо фан клуб этого великого актера.
типа занимался он в секции какой-то типа карате или хуй знает что - всякие мол типа единоборства. и там перец один был здоровый, всем предлагал в полный контакт пиздиться но его не очень любили, так как он слегка без башки был и здоровый больно, а народ все больше типа для здоровья заниматься приходил. и вот раз он доебался до какого-то мужика, который у стенки какой-то хуйней занимался типа ушу или вроде того, такой весь с виду тощий и дохлый. подходит он к нему и говорит - мужик, давай типа по настоящему побьемся типа в полный контакт? а тощий ему и говорит - давай мол, все прихуели - знают что можно от этого задиристого ждать, в общем стали они в стойки… этот здоровый типа только как замахнется! а тощий как ему ебнет по яйцам и сразу же в гудок как сунет! здоровый брык - и лежит… все охуели а тощий и говорит - ну что же он мол, а говорил - в полный контакт и ушел типа… все прихуели тут тренер приходит говорит, вы чего, охуели что ли это чувак-то (тощий) типа занимается боями без правил, что же вы к нему полезли то??? 8-)
В одном номере журнала "Биология в школе" (не помню за какой год) были специальные страницы с карточками для учителей с вопросами: преподаватель должен был разрезать страницы журнала на карточки и потом раздавать эти карточки с вопросами учащимся на самостоятельных работах. И вот на одной такой карточке был такой вопрос: "Котенок играл. Ему на ухо надели прищепку. Котенок перестал играть. Почему?"
Читал я давеча в немецкой газете о британском коте сиамского происхождения по имени Каспар (пересказ статьи из британской "Daily Mail"). Котяра является закоренелым клептоманом. Причем ворует он не еду, что юыло бы для кота естественно, а разного рода материальные ценности, изымая их у соседей. Среди похищенного значатся: кукла, детские книги (серьезная литература коту не по зубам, что-ли?),перчатки, носки, трусы (или кальсоны - по немецки нет разницы). Наиболее ценная добыча - бумажник, набитый деньгами, кредитными карточками и пр. И т.д. Добычу кот приносит хозяевам на кухню. А те стараются вернуть ее законным владельцам назад. (Как они это с большинством вещей делают - для меня загадка. Только с бумажником ясно, там был адрес владельца.) Надоело все это хозяевам и те потащили кота к ... психиатру. Тот диагностицировал у кота "очень низкий уровень самооценки". А воровство дескать "связано с неуверенностью в себе и со стремлением обратить на себя внимание". В качестве лечебного средства коту прописаны 5-тикратное (в день) кормление нежирным мясом и рыбой, приобретение для кота спецустройства для физических упражнений, подвешивание в кухне мячей на веревочках (для кота), регулярное прослушивание толк-шоу по радио и пр. нетривиальные средства. Кроме того, теперь кот будет ходить не иначе, как с колокольчиком на шее, а всем соседям будут розданы водяные пистолеты для защиты своего имущества. Интересно, а российским, украинским и пр. СНГ-овским политикам это тоже может помочь?
Случилось это, когда я , будучи студентом, приступил к занятиям на военной кафедре. Первое занятие. Сидит наш взвод. Перекличка.Полковник доходит до парня с фамилией Макашов (если кто помнит, был такой генерал-герой путча). - Макашов! - Я! - Хммм...Сын Макашова, что ли? - В каком-то смысле, да...
Прочитал историю о том, как учился курсант вождению и вспомнил как один мой сокурсник осваивал автомобиль. Было это в далекие 70-е, учили нас на ГАЗ-53А. Занимался обучением прапорщик Вася, мастер спорта по автоспорту, главной его чертой было олимпийское спокойствие в самых сложных ситуациях. И был курсант С. по прозвищу Дед. Вот однажды Дед отправился на вождение, через час я пошел его менять, как всегда подъезжает наше авто открывается дверь со стороны инструктора и ... оттуда головой вперед вылетает (со свистом) Дед 8-[]. Вслед за ним со стороны водителя вылетает Вася цвета спелой свеклы, все в недоумении смотрят на них. Раздается сдавленный Ваксин рык: "ВО-О-ОН! К... МАТЕРИ". По прошествии получаса Вася несколько остыл и мы поехали. К концу занятия Вася рассказал следующую историю. Едут они с Дедом едут (надо сказать, что Дед не мог больше 50 метров проехать прямо) и Дед плавненько выезжает на встречную полосу. Вася совершенно спокойно говорит: "Курсант, займите свою полосу движения", но Дед продолжает ехать по встречной. Надо сказать, что на встречу им едет груженый панелевоз. Дед продолжает лобовую атаку, Вася проявляя выдержку дает команду: " С. твою мать! Займи свою полосу!" Дед не подает признаков жизни продолжая ехать по встречной полосе. "Вася заорал отворачивай идиот!" На что Дед ответил:"Х_й ему! Сам отвернет!" Естественно Вася отвернул, остановились, Дед пересел на инструкторское место и до парка они добрались без приключений. На последок Вася все же врезал Деду под зад сапогом!
Вчера, будучи в очень хорошем настроении, я послал в Российское представительство Greenpeace письмо следующего содержания:
____ Здравствуйте.
Мы слышали, что в Эстонии проходила акция Гринпис: "Убей бобра - спаси деревья !"
Правда ли это.
Нас очень беспокоит судьба бобрового поголовья Эстонии.
Общество любителей бобров. Andrey ____
На что был получен следующий ответ: ____ Уважаемый Андрей, Не волнуйтесь за судьбу эстонских бобров - после аварии под Таллинном кувейтского нефтяного танкера бобры благополучно мигрировали в Антарктический Бобровый Заповедник. С уважением, GP России
Никогда не читали наши совковые госты? А один мой коллега читает! И вычитал вот такую фразу из ИУС №4 от 1991 г. к ГОСТ 237201-87 "Машины вычислительные электронные персональные" стр.409: "...Потребляемая мощность и масса (без программного обеспечения) ...".
Заранее хочу извиниться, если этой историей оскорблю религиозные чувства заглядывающих на анекдот.ру правоверных иудеев. Оправданием мне может служить только то, что я и сам вполне чистокровный еврей, давно проживающий на очень даже ближнем востоке. Ну а теперь история. Лето. Пятница. Приближается наступление шабата. Тридцатиградусная жара. Мы с другом идем по одной из центральных улиц Иерусалима. Улица уже почти пуста, так как к наступлению шабата все религиозные евреи должны быть дома. Город постепенно вымирает. И вдруг мы видим: на шикарном гоночном велосипеде со страшной скоростью наяривает хасид. Для непосвященных поясню: хасиды - это представители одного из наиболее консервативных, чтоб не сказать мракобесных, течений в иудаизме. Эти орлы отличаются тем, что в любую погоду надевают на себя длинный и плотный черный сюртук, черные же брюки и (обратите внимание) круглую шапку из бобрового меха. И это - в любую жару! Что делать - служение культу требует некоторых жертв. И летит такой вот супермен на гоночном велосипеде в полном боевом облачении. Где-то за плечами развеваются полуметровые пейсы, там же летит борода, а чуть пониже, за спиной, как флаги, полощутся на ветру полы длинного лапсердака. Хасид явно опаздывает домой к шабату. И посему он, не разбирая дороги, несется вперед и только вперед. И то ли он замечтался, то ли от безумной жары у него окончательно поехал чердак, но он ни с того ни с сего со всей дури взял, да и влепился на полном ходу в задний бампер стоящей на обочине "Мазды". Велосипед, разумеется, не выдержал такого грубого обращения и малость покорежился, бампер у машины дал основательную трещину, а горе-велосипедист в полном соответствии с каким-то там законом Ньютона вылетел из седла, пролетел чуток по воздуху и в бессознательном состоянии приземлился в положении "лежа на животе" на крышу "Мазды". При этом он, видимо, получил хороший шок, так как голова у него свесилась вниз на лобовое стекло, а пейсы свисли чуть ли не до капота. Открылась дверь, и из машины вышел ее хозяин, явно бывший российский гражданин. Вот тут я должен сделать небольшое отступление. Дело в том, что светская часть населения Израиля весьма недолюбливает ультрарелигиозных. Есть на то определенные причины - не буду вдаваться в излишние подробности. А выходцы из России - те и вовсе отличаются воинствующей антиклерикальностью и этих ребят в большинстве своем прямо-таки на дух не переносят. Конец отступления. Так вот, вышел из машины хозяин, посмотрел на крышу, увидел на ней распластавшегося, как жаба, хасида, не подающего признаков жизни, обошел машину сзади, поглядел на треснувший бампер, на раскореженный велосипед, подошел спереди к хасиду, со страшной силой дернул его за пейсу, и убедившись, что тот не реагирует, снял у него с головы бобровую шапку и меланхолично начал протирать ею лобовое стекло. Мда-а-а... Не учел мужик, что от жары, да от физических упражнений хасидушка, извиняюсь, малость взопрел. И мокрая насквозь бобровая шапка оставила на лобовом стекле довольно-таки грязные разводы. Это окончательно добило хозяина машины. Он совершенно озверел, швырнул драгоценную шапку на асфальт, сплясал на ней твист, пнул ее ногой и с какой-то звериной злостью прошипел:
-Бля! Сволочь пейсатая! МАЛО ТОГО, ЧТО ТЫ ГОВНО, ТАК ЕЩЕ И ПОТНОЕ!!!
Остается добавить лишь то, что приехавшая скорая мгновенно вывела хасида-велосипедиста из шокового состояния, и он ушел, понуро размахивая пейсами и волоча за собой раскуроченный велосипед.
Историю эту рассказал мне отец моей будущей жены. В бытность свою военнослужащим (подполковник медицины) перевозил он как-то 120 человек солдат в одном вагоне дизеля на место ихней новой дислокации. Дело было летом, путь неблизкий. Само собой, что эти солдатики в вагоне еле разместились - кто на сидениях, кто на полу в проходах. Едут они - вдруг крики - "Доктора! Доктора!". Прибегает он - сидит скрюченый солдатик явно казахской (или узбекской внешности :), держится за живот - "Срать хачу!". Офицер ему - "Иди сри, что тебе детский сад тут?!" Солдатик, объевшийся какой-то гадостью объясняет, что живот так расперло, что если он начнет продвигаться через лежащих в проходе товарищей (туалет в другом конце вагона), то может не выдержать и обосраться. Офицер говорит - бери кружку побольше и иди срать в тамбур, на станции выбросишь. Как назло никак не могли подобрать тару нужного размера. Тут станция - солдат выскакивает, пытается посрать где-нибудь (поезд стоит 1 минуту) - везде люди! В итоге он возвращается в поезд чуть не обосравшись. К его счастью тара нужного размера уже подобрана. Двери (автоматические) закрываются. Садится он срать в тамбуре, миску ставит на ступеньку ниже - полный комфорт. В-общем, то ли срал он слишком долго, то ли станции были слишком близко друг от друга расположены, прибывает поезд на следующую станцию, а солдатик еще не окончил акт дефекации. Двери открываются, солдатик подхватывает штаны, которые цепляют миску и она, разбрасывая фекалии, медленно кувыркается по ступенькам. Все это наблюдает мужчина респектабельного вида с маленькой дочкой, возле которого остановились двери и, к ногам которого упало гавно. Он сказал дочке: "Пойдем дочка. Если тут в тамбуре срут, что же тогда в вагоне творится..."
Ну вот, попалась мне на глаза железнодорожная газета "Гудок" за 1.07.99 Читаю и глазам своим не верю - Статья "Эти карты никогда не врут" о военных топографах. Цитата - " ... Представьте: летит баллистическая ракета, а план местности не совпадает с реальным рельефом. И вместо того, чтобы, к примеру, накрыть какую-нибудь Санта-Барбару, многомиллионная ракета врезается в сопку. Деньги на ветер...." Такого цинизма не читал даже во времена "холодной войны". Да не жалко мне этих денег - Санта-Барбару жалко!
В январе, кажется, 1995 года, мы впятером, будучи студентами, в каникулы поехали к другу в Питер. Друг (Петр) учился в ту пору в одной из военных академий, и у него была в самом разгаре сессия. Петр устроил всех нас в гостиницу при академии как своих родственников (прочих пускать туда не позволено). Из нас пятерых согласно рапорту начальству было два "брата", два "дяди", и один фиг знает кто там еще. Тетенька в гостинице нас предупредила, что заведение тут военное, поэтому не пить, не курить, другим не мешать, и еще кучу всяких инcтртукций. Ну мы, как подобает приличной "семье" военнослужащего, пару дней пили не сильно, курили только в туалете. Никто не возмущался, мы стали скромничать уже не сильно. На утро четвертого дня делать было нехрена, Петр был на экзамене. Мы мы обнаглели до такой степени, что прямо с утра слопали литруху популярного в то время 96-градусного студенческого напитка Royal. На четверых (один отсутствовал) это было более чем много, чтобы врубить на полную катушку метерные частушки "Сектора газа", да еще и подпевать в четыре пьяных глотки. Пуще всех напился Леха. Надо отметить, что Леха - человек под два метра ростом,с очень сильным голосом, а также имеющий привычку постоянно влипать во всякие истории. На звуки его голоса (произносить слова он уже не мог, но мычал громко) через некоторое время сбежалось гостиничное начальство. Офонарев от вида такого бардака, начальство вежливо так попросило нас сходить погулять и протрезвиться, дабы бардака этого не увидело начальство уже повыше. Так, в изрядно подпитом состоянии, оказавшись на улице, мы решили совершить поход на экскурсию в исакиевский собор. Через двадцать минут мы были на месте. Собственно сама история начинается здесь. В соборе как раз в тоже самое время шла экскурсия для американцев пожилого возраста, молодая красивая экскурсоводка рассказывала что-то им по-английски. Когда мы вошли туда неровной походкой, охрана лениво взглянула в нашу сторону. Но когда Леха полез в кучу америкашек толи послушать о чем речь, толи просто поглазеть на девицу, они тут же выставили нас за двери со словами "У нас тут иносранцы, а от вас прет спиртягой за десять метров. Вон отсюда, не позорьтесь, а то в ментовку сдадим". Ну спорить сильно мы не хотели, и второй раз оказавший выгнанными, сильно не растроились, так как литруха в нас сидящая не давала и шанса плохому настроению. Мы тутже полезли наверх - на колонаду. На колонаде сверху гуляли китайцы. Мы глазели вокруг. Леха фоткал виды (с трудом фокусируя взгляд). Один китаец подходит к Лехе, сует ему свой фотик, хочет его жестами попросить сфоткать его вместе с его китайской семьей. На что Леха отвечает мол "Just a minute, типа щас один кадр сниму, а потом и за тебя возьмусь". Китайца от паров спирта сперва передернуло беднягу, а потом и вообще сдуло куда-то. Леха, ничего не поняв, спокойно продолжил съемки. Ну мы посмеявшись над Лехой и над китайцем стали спускаться вниз. А спускаются там, если кто не знает, по такой длинной и узкой винтовой лестнице. Сколько уж там на ней кругов я не помню, но много. Стоим внизу, кричим Лехе, мол спускайся уже, пойдем дальше куда-нибудь. Леха успел сказать только "И". Продолжение "дуууууууу",как выяснилось потом, он говорил уже в полете. Короче говоря, он умудрился встать в самое узкое место винтовой лесенки и просто не удержался на ногах. Снизу это выглядело так. Слышим какой-то приближающийся гул "ууууууууу", перемешанный с ужасным грохотом. Через несколько секунд с винтовой лесенки вылетает на огромной скорости фотоаппарат. А следом за ним кубарем, абсолютно не сопротивляясь происходящему и с блаженной улыбкой на лице, на улицу из той же самой лесенки вылетает Леха (эта двухметровая шпала), по инерции перевернувшись еще пару-тройку раз через голову, он наконец-то останавливается, садится и абсолютно не понимая, что с ним произошло круглыми глазами смотрит вокруг. Следует отметить, что Леху во время полета вынесло на внешний радиус лесенки и он катился уже не по полу, а по стене, как мотоциклист в атракционе "езда по вертикали". Леху так теперь и называют "мотоциклистом".
Мой замечательный приятель,которого я называю В.Д.Троцкий(для балды) проходил в прошлом году осмотр в райвоенкомате и стал свидетелем однной забавной сцены ...
К одному из врачей тянется очередь из потенциальных призывников. Перед Троцким стоит гопничек.Обычный такой гопник:165 рост,лысый,цепочка у него.Ну и 17 лет ему ,т.е. скоро должны загребсти.Подходит молодой братилло к врачу,подает свою бумажку.В бумажке все у него хорошо,только вот затемнения какие-то в легких,ну и поэтому,вроде,не годен. Врач смотрел бумажку,смотрел да каже:"У вас молодой человек вот здесь и здесь таких-то подписей нет.Вам придется еще раз рентген пройти". Гопник задумался на минуту ,а потом как заорет(цитирую) :"Вы чо,охуели?! Я вам где еще полтора лимона возьму?!"
Дело было с моим однокурсником в универе (мы и в общаге в соседних комнатах жили). Был у нас (на матфаке) такой забавный предмет - философия. И штудировали мы там всяких классиков (ну Платон там, Сократ). И вот пробил час зачета... А зовут моего приятеля Евгением. Ну вот, приходит он, значит, к философу, и попадается ему вопрос типа: "Философский смысл в диалоге Платона (или Сократа - не помню, так у нас программеры философию учили) "Пир". Ну он, есс-но, его не читал, хотя просмотрел. А надо сказать, Евгений у нас парень пошловатый, за что получил в универе прозвище Ржевский... Препод спрашивает: "Ну и что Вы можете сказать мне про "Пир" Евгений: "Ну... "Пир"... великий философский труд..." Препод: "Ну какова основная мысль этого труда?" Евгений: "Ну...... В общем, у них в Греции не считалось зазорным, когда мужчина с мужчиной дружен..."
... Рекламная пауза секунд на 20...
Препод(ошарашенно): "Молодой человек, как Вас зовут?" Евгений: "Женя !" Препод: "Женя ! Не гони !!! "
История сия произошла в очень тесном кругу созерцателей. А произошло следующее: Дело было в конце рабочего дня и я ехал в маршрутном такси по направлению к своему дому. (Для полноты картины добавлю что это была "Газель", т.е. достаточно просторный автомобиль) На одной из промежуточных остановок некий пассажир занимает последнее свободное место в автомобиле, причем место это находится на последнем ряду сидений и .... рядом со мной - слева. Справа от меня дремлет паренек. Ну значит вот так мы и едем вроде как, ехать еще минут с тридцать. Пассажир этот почему-то решил что он самый крупный и крутой из всех, и места ему просто недостаточно. В виду этого он начал интенсивно расталкивать нас в разные стороны, плацдарм значит отвоевывать. Надо сказать, что габариты мои не совсем, что ли, маленькие и более того, мне просто не понравился подобный метод решения проблемы. Короче, я как сидел, так и остался сидеть на своем месте, не сдвинувшись ни на йоту. Покряхтел, значит, мужичок минут с пяток, потом достал из барсетки плейер, наушники и тексты...... какой-то программы изучения английского языка. Ну и начал, значит, за плейером и достаточно громко повторять фразы, ессесно на аглицком. Народ переполошился в маршрутке, все с любопытством смотрят на него, ну а потом вроде как и перестали обращать внимание. Все вроде нормально, но... Приехали мы значит на конечную остановку, выходим... И пока все ехавшие в маршрутке не успели разойтись - мужичок этот начал на меня наезжать: дескать, вот такой я плохой и с местом ему якобы облом вышел, тесно мол было. На что я спокойно ответил вопросом: Can I help you? Смотрю у мужика аж волосы на голове зашевелились от неожиданности и дар речи на некоторое время как бы пропал. Я же продолжил: Sorry, but you must go, and don't fuck my brains, please.
Мужик так и остался стоять на месте , а публика из маршрутки просто веселилась от души. Девушка одна произнесла известную фразу: Ну что ? Помог таки тебе английский язык ? Это в адрес моего оппонента, то-бишь.
Так что, други мои - изучая английский, не забывайте его применять.
История эта состоит из двух частей, причем в правдивости первой части я уверен на все 100, т.к. услышал ее "из первых рук", вторая же часть фромировалась из слухов. Дело было в начале 80-х. В бытность свою студентом мой знакомый нередко оставался совсем без денег задолго до следующей степендии, а кушать, пить, курить и т.д. хотелось постоянно. Поэтому приходилось искать различные способы пополнения своего кошелька и очень быстро, потому как организм не желал мириться с нехваткой денег. Такой способ был найден: мой знакомый со своим надежным товарищем шли к Большому театру (для немосквичей поясню: окружающая его территория была облюбована гомосеками) цепляли там пидоров, гомаки отводили их к себе на квартиру, там кормили и поили. Насытившись, мой знакомый с товарищем били гомакам морду, брали деньги и уходили. Вторая часть: Оданжды мой занкомый рассказал о таком нетрадиционном способе добывания денег своему приятелю. Тот усвоил все очень хорошо и решил повторить подобную операцию. Первая часть операции прошла успешно, но толи сил было у него мало, толи рукопашным боем владел он похуже, чем мой знакомый, но насытившись не смог одолеть пидоров. Что случилось с ним в последующие мгновения, история умалчивает, известно только то, что этот херов боец доолго с моим знакомым не разговаривал. Отомстить злобным педикам с помощью друзей он, видимо, не решился, дабы сохранить в тайне свой провал.
Едет молодая мама с 4-летней дочкой в Петербургском метро. Народу немного, даже есть свободные места. Рядом с ними расположились две тетеньки, которые, учитывая предстоящую зиму, оживленно обсуждают приобретение шубы из козлика (есть такой мех, если кто не знает). Дочка, как и все дети ее возраста, начинает обезьянничать и требует: "Мама, я тоже хочу козлика!" Поезд остановился на станции, тишина почти гробовая... Мама, занятая скорым разводом с мужем, отвечает: "Ну что ты, дочка, зачем? У нас дома СВОЙ козлик есть!" Дочка (радостно так): "ЭТО НАШ ПАПА, ДА???" ... Вагон лежал...
История совершенно правдивая. Вот что вытворяют наши дети!
История произошла в 84 году . Служил я на Дальнем Востоке и оставалось какие-то дни до дембеля. Принимая дежурство по батарее довольно долго пересчитывал ружкомнату. Приперся в 24 часа в место 23 как положено, в штаб на доклад и понял что светит мне "ГУБА" , так как дежурным по части был "Бешенный афганец", капитан прославившийся тем что при докладе ему дежурными по подразделениям рядом с ним стояли автоматчики и стабильно кого-то сажали на "ГУБУ". Подымаюсь по лестничке и прекрасно понимая что отмазки типа "Часы подвели " не пройдут перевожу стрелки на час назад. Еще не заня что пудрить "Афганцу" вваливаюсь в штаб и вижу картину. За огромным стеклом склонятсь над столом с документами стоять дежурный "Афганец" и помошник дежурного какой то старлейт. Лица у них были еще те! Изумление переходящее в остервенение . " Ну ты парень наглец!!" явно читалось на них. Я тупо кидаю руку ко лбу и хриплю " Товарищь капитан! дежурный по ЗРАБАТР для доклада .." - ТЫ ГДЕ ВОИН БЫЛ !!!??????!!!! Время сколько !???!!! - Я вскидываю руку с часами к глазам и резво отвечаю 23:00 ! - Ну ты нахал! - Никак нет ! ( и тут меня посещает простая мыслишка) Сегодня перевод времени товарищ капитан! Капитан шалеет от нестандартного ответа. - Какого времени !!??? Я понимаю что нужно гнать и валю на полную -Московского ! По Москве! У капитана начинают вылезать глаза. -Согласно указания перевод происходит в 24:00 по москве! Учитывая разницу в семь часов перевод был произведен в 15:00 местного времень.(Во дал!??) Лейтенант падает на сул и начинает трястись от хохота. Капитана начинает корежить от разноречивых чувст и через пару секунд он рожает соркаментальное. - ТЫ У КОГО ЛЕЧИШСЯ???!! Я делаю на лице удивленное выражение (Типа- вроде взрослые люди с высшим образованием) Капитан валится рядом с лейтенантом и машет рукой - мол сваливай! В 6:00 утренний доклад. Как новая копейка стою в строю и кошу глазами на двух автоматчиков. Регулярно к ним присоединяются несчастливчики. Мимо с осмотром проходит капитан и узнав меня цедит "Придурок" и удаляется.(Уффф) Прошло много лет .. Я досих пор не могу понять кто придурок. На губу я всетаки не попал вроде. Попали другие. Вот и верь сказакм про Иванушку дурачка.
Из невыдуманных сочинений китайских студентов, обучающихся в Самаре.
"С другом по магазинам".
Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любивный магазин. Он хорош потому что там можно иметь многих. Это очень удобное место для покупления. Особенно продукты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоваться что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоваться тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы взошли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились. Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было наслаженева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов исладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молоки, хлебу, жопку, поридж, кока, еда квашенный, гризли сушенный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства в магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели - один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайник посуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши. Поздно пришев домой мы приготовили пища из еды и с другом возрадовались за свои заслуги.
Шел сегодня на работу с обеда - и чуть по пути не помер от обалдения. Представьте: классическая картина - сидят на лавке у подъезда две бабульки. Бабки тоже классические, лет так по семьдесят. И вдруг краем уха, проходя мимо, улавливаю обрывок разговора этих одуванчиков (произношение, по мере сил, сохранено): Первая бабка: - А еще скоро Пеньтиюм-четыре выйдеть... Вторая бабка: - Чего четыре? Первая: - Чего, чего. Говорю тебе - Пентиюм!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.