Самые смешные истории за месяц!

Еще одна история про телеграфные опечатки

Конец 70-х. Студенты-первокурсники поехали на практику куда-то под Астрахань. Среди студентов - невинное создание из интеллигентной семьи. И вот накануне возвращения студентов в Москву родители этого самого невинного создания получают от нее телеграмму "беременна днями тчк встречайте". Предки в шоке - как? что? как мы не заметили?
Только при встрече на перроне все разъяснилось - в оригинале было "обременена дынями тчк встречайте"

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование, в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку? Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит, всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка? А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так, тоном профессионала, поучающего чайника: ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Есть у меня сестрица, три года замужем уже, имеет медицинское образование,
в настоящее время в декрете.
Рассказываю ей анекдот:
"Спрашивает молодой сперматозоид старого: как найти яйцеклетку?
Тот ему отвечает: как вырвешься на свободу, увидишь в глубине маленькое
темненькое, это она и есть. Молодой вырывается на волю, бежит,
всех обгоняя, видит маленькое темнеькое. Спрашивает: ты яйцеклетка?
А оно отвечает: нет, я кариес."
Сестрица задумывается минуты на три, а потом серьезно так,
тоном профессионала, поучающего чайника:
ВООБЩЕ-ТО ЭТИ ПОЛОСТИ НЕ СООБЩАЮТСЯ!

Такая Фишка - зуб даю,что натуральная.
По улице идут две - ээээ- лет на восемнадцать.Одна другой:
- ...ну да, но Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)

Кто потом скажет ,что у наших девченок нет вкуса - и все такое....

На авторство не претендую, получил мылом от товарища!
Привет!
Хачу рассказать тебе вот такую байку!
Вчера, я целый день маялся не смотрел и не слушал спортивные новости и
ждал ... А ждал я ночного биатлона, привкушая последние наинтерейснейшее
зрелеще - а именно, эстафету мужиков размером 4 на 7,5. Перед этим выпив
пару чашек кофею, там разных плюшек - ну короче все было поставлено
празднично, с 23,30 до 00,30 просмотрел кубок Европы по л/а в закрытых
помещениях. Там наши выиграли обе эстафеты!

И вот, наконец-то в 01,30 началось шоу!!! Когда я увидел замолаживающийся
туман на стадионе - то ничего собственно тогда еще плохого не подумал!
Первый этап - наши с горем пополам вроде как в группе лидеров, Драчев -
как грач сливает пульки из положения стоя - я ору и блякаю на всю квартиру
(время 02.10) заглянул отец - мол чего не спишь и присоединился к просмотру!
2.30 - наши уходят на 4-й последний, как я думал этап, И ВОТ ОНА 2.45 -
ПТИЦА ОБЛОМИНГО

Немец долго шаря в тумане дулом своей винтовки и не найдя мишени, долго
думая стрелять или не стрелять в какой-то агонии машет руками, разгоняя
туман! Белорус растреляв как из автомата обойму и засадив в молоко
дополнительные патроны рвется на штрафные круги ( это плюсом 2 минуты)
- и думаю его тактика была самой лучшей! Наш - в ауте ну полный пиз-ц!
И вот тут какой-то КОЗЕЛ скрещает руки над головой мол ВСЕ полный ЗЕ ЕНД.
Ты бы слышал как я матерился - ждать целый день, шорится от телевизора,
путево подготовиться к просмотру, а главное уже все практически для себя
уяснив. Ну немец 1-й, а наш - ну и х.й с ним! И тут такая ж.па!

ВОТ! Ладно уснул в 4, а проснулся в 6 - сижу никакой! а еще вечером английский!

Посчастливилось мне недавно побывать во Флориде. Аборигены там добрые, но настойчивые. Если че-то хотят, не отвяжутся. Вот и наблюдаю картину в магазине - стоит какая-то тетка, выбирает себе одежку, а рядом идет работник, и че-то тащит на руках, причем видно, что очень тяжелое. И состоялся у них такой диалог:
(Т)-тетка, (Р)- работник
T: Excuse me...
P: I'm busy!
T: Hi, Busy! Could you help me?

История сия произошла во время прохождения моим отцом трехмесячных сборов после окончания военной кафедры, т.е. в начале семидесятых. История эта имела в то время очень незначительную огласку, но те, кто имел к ней отношение (в частности, мой отец) рассказывают следующее.
Один из офицеров Советской армии решил в то время угнать самолет и улететь на нем в Турцию. Причем самолет он выбрал тот, за которым меньше всего следили, т.е. "кукурузник". Тем не менее через минут десять после вылета отсутствие техники обнаружили, и определили, что эта
техника движется по направлению к побережью с явным намерением улететь именно за пределы "великого и могучего". И вот по прибрежным точкам идет приказ "Сбить!".
И вот на первой из лежащих на курсе точке получают приказ, но на ней, как на зло нет снарядов к зенитной спаренной установке ЗУ-23-2, которая стоит в полной боевой, и самолет видно, но стрелять нечем. Дальше - больше. На второй точке снаряды нашлись, но не нашлось никого,
кто бы умел обращаться с вышеуказанной зенитной установке, которыми оснащены были все точки.
На третьей же точке, куда подлетал наш "герой", командир сказал стрелку просто: "Стреляй куда угодно, лишь бы были отстрелянные гильзы (что по сравнению с предыдущими двумя точками тоже неплохо), чтобы отчитаться перед начальством, а попадешь, или нет - дело десятое".
И вот наш стрелок полон решимости сбить предателя садится в кресло и готовится открыть огонь. Здесь нужно сделать небольшое отступление и сказать что в данной
установке есть две педали, при нажатии на одну из которых открывается огонь, а вторая нажимается, когда стволы от долгого использования перегрелись, и необходимо их отбросить и заменить на вторую пару стволов, которая имеется в комплекте установки.
И вот, стрелок, видимо от волнения, нажимает на ОБЕ педали сразу и, естественно, стволы с первым же выстрелом улетают в небо, очевидно, сильно удивив этим летчика.
Самолет, как вы уже поняли, так и не сбили, он благополучно приземлился в Турции, но это, как говорится, уже совсем другая история.

Попытались мы сегодня на работе найти в Интернете перечень 10 заповедей. Ну, тех самых, библейский: не убий, не прелюбодействуй и т.д.

Естественно, зашли на www.rambler.ru и набрали "10 заповедей".

Ответ потряс даже атеистов и циников:

10 заповедей анального секса.

(эта ссылка шла на ВТОРОМ месте, после 25 заповедей SQL, но перед "Девятью заповедями сатаниста")

Так мы десять _библейских_ заповедей и не прочитали.

История:

Попытались мы сегодня на работе найти в Интернете перечень 10 заповедей. Ну, тех самых, библейский: не убий, не прелюбодействуй и т.д.

Естественно, зашли на www.rambler.ru и набрали "10 заповедей".

Ответ потряс даже атеистов и циников:

10 заповедей анального секса.

(эта ссылка шла на ВТОРОМ месте, после 25 заповедей SQL, но перед "Девятью заповедями сатаниста")

Так мы десять _библейских_ заповедей и не прочитали.

Купил сегодня соус перцовый острый, и на этикетке среди прочего стоит адрес производителя "Адрес:от уезда Янджи 3 километра".

Историю рассказала моя жена.
Есть у ее подруги дочь лет 17-18, очень худая, с болезненными темными
кругами под глазами. Так вот, эта девица надела черный парик, намазала
губы фиолетовой помадой и вышла на улицу. Первое что она услышала от
двух парней, идущих ей навстречу:"Девушка, вы когда умерли?"

Вчера по ТНТ услышал забавную оговорку ведущего телепрограммы в названии известного сериала:
"Агент безопасной национальности"
Забавная оговорка, не правда ли?

Сегодня получил страховое свидетельство пенсионного фонда, бухгалтерия заставляет всех. На обратной стороне - уникальная фраза. Привожу дословно: "Страховое свидетельство подлежит обмену в случае изменения ... ДАТЫ И МЕСТА РОЖДЕНИЯ..."
А ВАМ СЛАБО?

Мой муж зашел в мой приват в чате с другого компьютера, не представившись...за что и поплатился тем, что его попросту выгнали из привата !:-))
после чего он пришел домой и устроил "крутые" разборки, но мир был восстановлен ))))

Звоню сегодня в справочную МТС. Говою, увидел, мол, рекламу, что телефон работает даже в метро. Скажите, а на каких станциях? И слышу в ответ: ЭТО Я НЕ МОГУ ВАМ СКАЗАТЬ... После уточнения, зачем тогда нужна вообще справочная, УТОЧНИЛА и, наконец, ответила...

Был я недавно на концерте гитариста, стихосложителя, музыканта и пр. и пр. Никитина (для тех кто подзабыл - песени в фильме "Забытая мелодия для флейты" - его рук дело). У него оказывается масса песен для детей. И вот, после испольнения одной из них, он обращается к залу - что еще спеть? масса детских голосов - "Ежика, ежика". Ок! Слова знаете? Дааа! Ну, говорит, те кто знает - выходите на сцену - споем! вываливается ватага девченок разной степени половой зрелости. И тут Никитин, обращается к одной... ну судя по росту, самой спелой (ну косичка там у нее, джинсовый комбез) - "Девочка, как тебя зовут?" И тут девочка зычным голосом ответствует - "Миша!" - зал выпал в осадок!

Уже давно хотел написать, да все как то руки не доходили.

Ездят у нас по городу маршрутки под номером 86, обыкновенные такие
вонюченькие ПАЗики. Так вот, в одном из них, наряду со всякими
грозными лозунгами типа "Ты оплатил проезд?!" и т. п. висит следующая
занятная объява:

ОБ ОСТАНОВКАХ ВОДИТЕЛЯ ПРЕДУПРЕЖДАЙТЕ ЗАРАНЕЕ !

Надо будет у кондукторши все-таки поинтересоваться, на чем водитель
работает - на батарейках, или механический, и кого предупреждать если
он не дай Бог остановится.

Рассказано мне бывшей знакомой-наркоманкой.
Некий чел, обдолбавшись, едет домой со Смоленской на... ну, скажем, Каширскую. Подъезжает поезд, чел заходит, слышится "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чела слегка мутит, он стоит, качается, закрыв глаза и держась за поручень, и думает о том, как ему плохо. Поезд останавливается на следующей станции, народ выходит, а из динамиков слышится: "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." Чел едет, качается, поезд останавливается, народ выходит... "Осторожно, двери закрываются, следующая станция Арбатская." "Что за х-ня?" - пробивается ему сквозь муть мыслей. Чел нечеловским усилием воли открывает глаза... и обнаруживает себя сидящим на скамеечке на Смоленской, а мимо него проезжают поезда метро и произносят упомянутую фразу.

Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью.
Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."

Не знаю, было это на самом деле или Володя придумал -- позже слыхал аналогичные истории. Володя -- мой бывший староста по студенческой группе, весьма примечательная личность. Одно уже то, что человек пришел учиться психологии, побыв моряком, шахтером и художником в кинотеатре о чем-то говорит. Шел 1982 год, и к студентам из-за границы было особое отношение -- но не у нашего старосты. В общаге он жил вместе с негром, держал его в строгости и учил уму-разуму (бедняге пришлось лечиться впоследствии от белой горячки). Всю степень уважения, которую питала к Вове черная раса, можно понять из следующей истории: придя как-то домой поздно ночью, негр обнаружил, что все кровати заняты -- после очередного возлияния володин приятель решил уснуть на негровой постели. Не решившись сердить Вову, негр уснул у него на коврике рядом с кроватью.
Теперь собственно история, рассказанная Володей: "Беру я как-то в студенческой столовке комплексный обед. Поставил тарелки на стол, отнес поднос на кухню, возвращаюсь -- блин! За моим столом примостился негр и уже кушает мой супчик! Вот гад, думаю. Ладно, не стал я сразу с ним отношения выяснять, сел напротив, придвинул к себе второе, ем, и в глаза ему гляжу, -- мол, сволочь ты эдакая. Неуютно стало негру, глаза отводит, но супчик дохлебал. Дохлебал, встает и уходит -- я его дружеским взглядом провожаю -- и вдруг вижу -- елки-палки, мой комплексный обед на соседнем столике стоит..."

Вечер. Идут два солдата по улице и трепятся.
Вдруг из-за угла выходит мужик,видит солдат и начинает от них
убегать.Один из солдатов заряжает автомат и начинает стрелять по
мужику.Другой солдат говорит:"Ты что,Леха,сдурел совсем.До комен-
данского часа еще десять минут".Леха перезарядил автомат и сказал:
"Я знаю этого мужика.Ему всеравно не добежать до дома за десять
минут".

Некоторое время назад пришла к моим тинейджерам в гости девочка знакомая и рассказала, что ее мама запрещает детям имя Путина произносить, говорит - нечистая сила он. Ну, детишки вдохновились, после некоторой дискуссии решили, что клиент и впрямь зомби, в глаза не смотрит, а стало быть, человеческого взгляда не выносит, и переключились на другие темы.
А через несколько дней мое чадо отловила в метро дама с подписными листами и предложила подписаться за "кандидата в президенты, Путина Владимира Владимировича". (Видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Да и трудно понять, у детки рост за 180, ботинки 46-го размера и прическа в стиле "большая метла".) И вот это чадо, не долго думая, выдает:
- Бабка, ты понимаешь, что делаешь? Это же зомби!
- ???
(А вокруг, услышав детский голос, уже народ подсобрался.)
- Нечистая сила он. Сожги, бабка, эти бумажки, а то душа твоя будет навеки погублена.
Дама как-то растворилась в метрополитене, а чадо отправилось по своим делам.
Может, он и прав, кто его знает?

Ищу работу. Читаю rdw.ru:
Требуется оператор ПК: девушка до 45 лет(!!!)
Я вообще считаю, что девушкам в 45 лет надо медаль давать,
за "сохранность"!