Самые смешные истории за месяц!

Реальный случай из жизни: Просматриваю на винте у товарища папку
"Distr". Многие дистрибутивы из соображений экономии места
заархивированы winzip. Среди прочих обнаружил файл: Winzip.zip
(зазипованный дистрибутив самого винзипа)....

Прочитал историю от 13 февраля про монгола по имени Хуяк , и вспомнил
родной Новосибирский строительный институт. У нас , на первых курсах ,
училось человек шесть монголов (правда до финишной черты , т. е. до
сдачи диплома ни один не дошел) .
...И вот идет перекличка .
-Брыдня !?
-Здесь !
-Ефимов !?
-Я !
Доходит дело до нашего монгола .
-Умербек !?
Молчание
-Умербек !?- повторяет преподователь .
И тут , среди гробового молчания , раздается траурный голос приколиста
нашего потока Артема :
-Бек умер !
Минутная рекламная пауза :))

Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую
загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто
не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке
различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское
терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы
яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая,
ответил: ПОД СЕБЯ!!

Недавно смотрю телерепортаж по НВТ+ спорт о матче между сб. России
и Швеции на Шведских хоккейных играх. Игра была очень напряженной,
наши в конце концов выиграли 3:2. Репортаж вели два комментатора
и дико переживали. За 7 секунд до конца матча, при счете 3:2
и вбрасывании в нашей зоне, один из шведов облизнул пересохшие,
видимо от нервов,губы. Реакция комментаторов была мгновенной.
"Нечего облизываться - нечего провоцировать". Я так и не узнал,
что они имели ввиду, но подумать было можно все, что угодно.

Вчера вечером я (Вася) вернулся с турбазы, где отдыхал в выходные, а
ИО президента РФ Путин вернулся из Сочи, где он катался на горных
лыжах. Сегодня утром прихожу на работу, рассказываю о своих
приключениях, после чего один из сослуживцев говорит фразу типа:
"Вчера Вася и Путин отдыхали за городом", на что одна девушка
спрашивает: "А кто такой Путин?"

Ну, история. Вспомнил недавно, кто-то похожий анекдот рассказал,
что ли...
Дело было так. Лето. Харьков. Начало улицы Клочковской. Выхожу
я из банка (платежки относил), становлюсь на дороге... Такси
до офиса ловить, если кто не понял. Слышу — сирена воет, мигалка
блин аж в глаза сверкает. Какие-то менты аж на целой ДЭУ-Эспера
несутся.
Ну, машинки-то притихли, к обочине жмутся... И прямо посередине
дороги едет такой красивый джип. Лексус, чтоли, а может Круизер
новый, не помню. Внимание было поглощено зрелищем. В общем, едет
этот джип,и не собирается дорогу никому уступать. Дорога, кстати,
узкая, в ямах вся. Вот он и едет тихо-о-нько так по осевой. Ну,
ясно, летящие на дэу менты ему в бампер чуть не вьехали.
Притормозили так, и в мегафон "Водитель 001-хх ХА, освободите
дорогу!!! Ну, мне интересно стало, думаю, чем закончится. Остановят
его, может оштрафуют. У нас менты если с мигалкой и сиреной — значит
водки не хватило, ну и они в оптовый на Благбаз ездят. Злые.
Короче, не успел я глазом моргнуть — из джипа по громкой связи
(даже громче, чем из ментовской машины) летит фраза "Пошел на хуй!".
Все. Менты тихонечко за джипом доехали до перекрестка, там повернули.
Джип поехал прямо. Кто в нем ехал — не знаю. И номер я не запомнил.

История реальная, произошла давеча, как сегодня утром. Покупаю я,
значит, сок яблочный в киоске около своего оффиса.Киоск типа
"Союзпечать", то есть с таким маленьким окошечком-бойницей.
И в это окно я произношу:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Оттуда тишина.Я повторяю:"Мне пжл-ста сок яблочный за 32".
Через небольшую паузу из окна вылазит два пакета сока.
На мой вопрос: "Почему ДВА???!!!"
Следует ответ:"Но Вы же ДВА РАЗА сказали яблочный сок." !!!!!!
Вот так, видимо в наше время высоких технологий, уже
и продавщицам-хохлушкам впаяли в голову счетчик (i++).

В агенство по найму звонит предприниматель и с сильным кавказким
акцентом говорит:
"Мнэ сэгодня в дэвять вэчэра нужна женщына са сваим вафэльным
палатенцэм. Плачу дэсять рублэй в дэнь."
И после длительной паузы сообщает:
"Нада мыть стаканы."

Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/

В одном из номеров "Московских губернских ведомостей" за 1848 год
можно прочитать следующее: "Мещанина Никифора Никитина за крамольные
речи о полете на Луну сослать в отдаленное поселение Байконур"
---------------------------------------
Взято на http://uselessinfo.newmail.ru/

Малазийское правительство попыталось решить проблему связанную
с комарами разносящими болезни, распылив ДДТ над местами их обитания.
Это сработало, но комаров заменили тараканы. Дело в том, что яд
подействовал на ящериц, которые питаются тараканами. ДДТ не убило их
(удивительно), но из-за его воздействия на центральную нервную систему
ящериц они стали более медлительны. Находящиеся выше в пищевой цепочке
коты стали ловить тормозных ящериц и гибнуть от отравления их мясом.
Меньше котов значит больше крыс и популяция крыс в стране резко
возросла. В конце концов мировая организация по здравоохранению была
вынуждена вмешаться и запретить ДДТ. Ну а чтобы восстановить
экологический баланс в страну самолетами ввозили котов для уничтожения
крыс

В одном прикладном институте (НИИ МВ) в Зеленограде работал (а может
и сейчас работает) один _очень_умный_ кандидат наук. Однажды ему
потребовался чистый водород. С баллонами возиться было неохота,
поэтому он взял аппарат Киппа (все со школы помнят, наверное).
Только вместо разбавленной (20%) кислоты он взял концентрированную.
Результат превзошел все ожидания. Из трубки сильной струей пошел
чистый сероводород с соответствующим запахом. Кандидат запаниковал
и вместо того чтобы закрыть вентиль (тогда газ вытесняет кислоту
и реакция останавливается) взял аппарат за ручки и решил его выбросить
на улицу и побежал по коридору к проходной (институт очень строгого
режима). Бежит он по коридору с аппаратом, крича и оставляя за собой
волну этого запаха... Он так разогнался, что телом выбил вертушку
на проходной (чистая правда!), выскочил невзирая на вахтершу и кинул
аппарат в снег. Институт пришлось на один день вывести из рабочих
помещений (сероводород ядовит), а мужика уволили по неграмотности.
Порадовался один инженер по ГО - он провел учения по эвакуации
института.

В декабре 1998 года был с друзьями проездом в Питере.
И увидели мы там рекламу чемпионата мира по хоккею.
Выглядела она так:
Огромный щит, на нем написано (дословно текст не помню):
"ЧЕМПИОНАТ МИРА 2000 ПО ХОККЕЮ ПОД ПАТРОНАТОМ ГУБЕРНАТОРА
САНКТ-ПЕТЕРБУРГА" и изображен ЛОСЬ с клюшкой.

Чтобы понятнее было - пару слов о себе: 36 лет, двое детей по 13 лет
(близняшки), пятый год в разводе, квартира своя отдельная, где
и холостякую пока, а моя будущая (надеюсь) супруга, а пока (пятый
год уже) - герлфренд (25 лет) у меня помощницей работает (я - адвокат).
Так вот решила она для профилактики навестить гинеколога, а то года
три уже не была, тьфу-тьфу - надобности не возникало. Матушка ее -
женщина уже предпенсионного возраста, строгих нравов, воспитания
и т.п. (ночевать она может только дома), посоветовала ей знакомого
доктора-гинеколога, чуть ли не друга семьи какого-то.
Вот приезжает она сегодня от врача, веселая, все хорошо у нее.
Говорит, что гинеколог - приятный дядька и т.п. Уходит она и,
прощаясь, доктор ей говорит «Маме, мол, поклон от меня и т.д.
Только вот… когда она перед вашим приходом звонила, договаривалась
о приеме, просила меня поосторожнее быть, чтобы при осмотре вашу
девственность не нарушить…»
Представляете как мне с будущей тещей повезло!? Она наверное думает,
что мы пятый год по вечерам сериалы мыльные смотрим, в отпуск уж
который год вместе ездим и живем в разных гостиницах... : - )))

Про преимущества нашей техники:

Зять вчера рассказал.
Ездил он с другом в Кишинев навестить другого друга, который учился
там в институте. Выпили они в общяге, посидели и решили за чем то
пойти (история бо этом умалчивает). Заходят они к соседям, смуглым
студентам из эфиопии и видит Андрюха (зять мой) у них крутой такой
муз. центр, а рядом стоит наш Маяк. Андрюха спрашивает их, мол зачем
вам пацаны Маяк, если у вас Technics неху@вый, а ребята ему в ответ,
типа, да вот купили чебы кассеты перематывать!
А ведь действительно, равных Маяку в этом плане нет!:)))

Москва. Лето. Зоопарк. Неторопливо веду дочку мимо вереницы вольеров
с птицами. Надо сказать, что перед каждой клеткой торчит из земли
табличка с названием птицы. То есть "перед" клеткой она торчит если
идти в обратном направлении, а поскольку людской поток по каким-то
причинам выбрал противоположное, то надо сначала сориентироваться,
чтобы правильно объяснить своему чаду. Перед нами движется пара:
НР с маленьким сынишкой, и папаша, блистая эрудицией, просвещает
своего неграмотного отпрыска по поводу названий пернатых. Беда только,
что он не вник в особенности национальной постановки табличек, так что
его откровения получались весьма оригинальны. Он называл синицу
пеночкой, малиноновку поползнем, сойку иволгой и т. д., но апогея
он достиг комментируя клетку с зябликами: "Гляди, сынуля, какой
глухарь, во как прыгает!"

Сегодня сижу, значит, читаю книгу и сквозь собственные мысли слышу
как мама говорит папе: "Мне твои долбаные яйца не дают возможности
нормально брюки тебе зашить!" Я мгновенно вышел из расслабона,
включил остатки мозгов и соображаю, какие это у моего пахана яйца,
что ему не могут по-нормальному зашить брюки? Вроде ни в чем таком
я его не замечал, наружу не выпирают...
И тут до меня дошло. Дело в том, что у моего пахана очередной бжик -
в небольшом инкубаторе он пытается вывести циплят для одних знакомых,
этот инкубатор стоит на швейной машинке и подключен к упсу, то есть
двигать его нельзя. Вот такие вот у моего предка яйца...

Еду в маршрутном такси.
Остановка. Открывает дверь барышня и спрашивает:
- До метро идет?
Водила:
- До какого?
- Ближайшего!
- Нет!
Дверь закрывается...

Сидим мы как-то с бухгалтером нашим - годовые отчеты для налоговой
печатаем, а их (отчетов этих) немерянная куча. От нечего делать
по Инету шарюсь. Наткнулся на страницу Городка и читаю выборочно
приколы.
Попался такой: "Выньте из кармана 200 грамм сливочного масла.
Распечатайте его. Посыпьте сверху хлебными крошками. Бутерброд готов
к употреблению." (Сделано в Городке © 1999-2000)
Бухгалтершу до того заклинило от печати, что она меня недоуменно
переспрашивает: "А как это можно масло РАСПЕЧАТАТЬ?"

Дед еще рассказывал. Работал с ним мужик одноглазый. И был у них еще
один мужиченка, мелкий такой, который этого одноглазого жутко
не переваривал. И как-то совсем разозлившись в глаза назвал того
"Камбалой". Тут конечно жуткая обида и товарищеский суд. (Была такая
штука). Ну суд и присудил, еще раз камбалой инвалида войны назовешь,
узнаешь где раки зимуют.
Через некоторое время они опять ссорятся и мужик зло так:
- Рыба ты!
И хитро прищурившись:
- Только не скажу какая!
Тут уж не придерешься!

Поезд Питер- Рига подходит к Риге. Объявление по матюгальнику:
"Рады вас приветствовать в Латвии и ее столице Риге... Граждане
России могут при необходимости обратиться туда-то и туда-то,
Российское посольство находится там-то и там-то" Вроде все нормально,
только потом понимаю-ЭТО ВСЕ БЫЛО СКАЗАНО ПО-ЛАТЫШСКИ БЕЗ РУССКОГО
ПЕРЕВОДА!

Летом у нас часто не бывает воды и я решила попроситься на ванну
к своему брату в гости.
Звоню!!!
- привет.
Я - привет!
Вадим, можно я к тебе приду помыться, ну там ванну принять?
-конечно, какие вопросы.
Я была ошарашена, думаю ни"уя себе, сразу согласился и ору
с радостным воплем УРА!!
Через 5 минут прихожу к брату и что вы думаете???
он открывает и спрашивает, какого хрена я тут делаю.

PS: а тот мужик наверно очено долго меня ждал!!

История произошла с моей подругой Леной, которая учится на 4 курсе
в МГЮА(учиться очень прилично, отличница). Весь семестр Л
благополучно гуляла и поэтому рекдо появлялась на семенарах
по философии, которую у них вела старая, вредная преподша. Однажды,
будучи на семинаре, Л занималась ерундой (читала журналы,
трепалась), а преподша, не будь дурой, задала ей вопрос:
"В чем заключается ЭРОТИЗМ учения марксизма-ленинизма ?" (слабо??)
Л - девочка неглупая, сообразительная - ответила "Это учение
создало основу ИМПОТЕНЦИИ, т.е. ВЕРХИ НЕ МОГУТ, НИЗЫ НЕ ХОТЯТ......"

Было это в веселые школьные годы. Класс эдак седьмой-восьмой.
Сидим, ессно ржем чего-то. Тут учительнице нашей надоедает такое
веселье и она выдает "Чего вам все смешно? Вот вам пальчик покажи,
вы тоже засмеетесь?" (и ничего не подозревая вытягивает вверх (видимо,
чтобы всем было видно) правую руку с вытянутым средним пальцем -
классическим жестом "FUCK"). Да... после такого зрелища у некоторых
организмов началась истерика :)

Эту историю я услышал в Сеуле от нашего переводчика-Владика
(приморский кореец, ныне живущий в Сеуле).
В Сеуле есть целый район, где расквартированы американцы,
служащие на местных военных базах. Посетив 2-3 бара мы добрались
до американской дискотеки "Этивон". Прошли фейс-контроль (мужиков
корейцев на дискотеку не пускают, только девушек), причем Владу
пришлось "кричать", что он русский!
Зашли, "отбили" себе один столик-сидим отдыхаем! Контингент-негры,
латиноамериканцы и чуть-чуть белых. Через некоторое время Влад выдает:
-А вы, заметили, что негры из-за соседних столиков рассосались?!
Да, действительно раньше были, сейчас-нет! На наши вопросы "В чем
дело?", Влад выдает следующую историю:
Месяца два назад он также сопровождал троих наших на эту дискотку.
Ребята были не самые маленькие-"братки" от спорта. Пришли,
расположились за столиком, но так как носили чоками, то вскоре все
перебрались поближе к месту разлива-к стойке.
Сидят обмывают покупку партии машин. Тут рядышком подсаживаются
разгоряченные танцами, потные негры. Запах идущий от них просто
уничтожил желание выпить. Наши культурненько на английском попросили
их пересесть подальше. Те эту просьбу пропустили мимо ушей. Наши более
настойчиво с аргументом "от вас воняет!!!" попросили еще раз. В ответ
услышали про себя и свою маму ... Договорить они не успели-началась
драка! Трое наших против всех негров что были на дискотеке! Со слов
Влада негры летали как ласточки! Минут через 10, когда приехал патруль
американской военной полиции, на дискотеке не было ни одного негра
который бы стоял на ногах. Все остальные жались к ближе к стенам,
а наши продолжали пить!!! После недолгих переговоров со старшим наряда
наши расчитались за выпитое и спокойненько ушли!
Свидетелями проведенной воспитательной работы были мы сами.
Услышав русскую речь, негры из-за ближайших столиков пересели
подальше!
Даже в далеком Сеуле испытываешь чуство гордости за НАШИХ,
за РУССКИХ. Нас там знают и УВАЖАЮТ!

Идея была хороша...
Отпраздновали мы вчера как положенно день защиты отечественных мужчин.
С утра в офисе - только самые стойкие. Нет и моего друга, спит еще
похоже. Ну вот мы на А4 формате маркерами разноцветными и нарисовали
"Позор пьянице и дебоширу" и скотчем приклеели над его рабочим местом.
Приходит этот кадр, слегка наводит фокус и замечает это произведение
искусства, и выдает:
-Класс, пойду шефу на дверь кабинета приклею, твоим же подчерком
написано....

предистория:
моя подруга медсестра,я врач, работаем вместе)))
История:был у меня был больной, довольно тяжелый дедуля,
готовила я его для первода в хирургию, на операцию
а так как по причине разных там всяких нарушений
у деда были проблемы со стулом,я решила его напоследок
вечером накануне перевода, так сказать почистить..
дело было на мое дежурство,дед не мог облегчиться 8 е сутки
и никакие слабительные должного эффекта не давали...
еще со студенческих времен, я знаю об очень хорошем способе
сифонная клизма называется, в нее помимо воды добавляется
перекись водорода и глицеринчик, эффект-"брызги шампанского"
называется))),у деда же был к слову сказать прескверный характерец
отказывался наотрез)))
а так как моя подруга имела чудесную силу убеждать, мы его на ночь
глядя уболтали таки)))
но в это время у меня появились другие дела, и я с подробными
инструкциями, перепоручила сие занятие, медсестре(т.е. моей подруге)
дальше от лица подруги)))
зарядила крушку Эсмарха(клизма) и решила, что той пропорции
перекиси будет недостаточно, добавила немного больше...
залила в деда, проходит 5 минут-эффекта нет(((
залила еще 2 литра этой гремучей смеси, дед орет, живот раздуло
а сходить не может, мимо клизменной проходит дежурный хирург,
видя мучения пациента,решает помочь, путем раздражения прямой кишки)))
одевает перчатку и осторожно, начинает вводит палец дедуле в анус..
к слову сказать нам только выдали новую форму,так сказать лицо клиники,
все в одном цвете,накрахмаленные, душа радуется)))
и вот картина, иду по коридору и слышу дикий вопль моей подруги и
довольно закковыристые выражения моего коллеги)))
мчусь в клизьменную и вижу картину: в дерьме дежурный хирург,в дерьме
моя подруга и в придачу вся клизьменная в мелкую точечку из дерьма)))
моя подруга орет,:вытащите меня отсюда, весь медперсонал и больные
в диком хохоте у входа и никто зайти не хочет, хирург продолжает
поливать деда на чем свет стоит, и тут дед решает их поблагодарить,
поворачивается))) и видя эту картину, начинает хвататься за сердце,
и задыхаться...вызывается ренимация, мне делать нечего, пришлось
залезать к ним, откачивать деда))) к слову сказать дед, потом через
месяц приходил нас благодарить и ржал больше всех)))), недавно ложился
на плановое обследование-жив и теперь проблемы со стулом у него
не возникают)))
но моя подруга на меня в обиде еще долго была, оказывается-она была
не в курсе о последствиях..
мораль:если вы медицинский работник, прежде, чем проявить иннициативу
прокунсультируйтесь с коллегами))))а мой словарный запас пополнился
некоторыми заковыристыми выраженьецами))))

История эта произошла со мной во второй инфекционной больнице,
когда я отравился(попили с другом пивка с воблой, а она(вобла)
оказалась 'с душком '). В общем, пережить мне пришлось много
разных процедур, но одна мне запомнилась особенно – клизма.
Это была не просто клизма, а двухлитровая доза какого-то лечебного
раствора. Так вот когда процедура закончилась (что мне пришлось
пережить, я никому не желаю) медсестра предложила мне погулять
минут 15, чтобы, значит лекарство подействовало. Но я почувствовал
такой дикий ПОЗЫВ, что лишь кивнул и походкой, похожей на проход
манекенщицы по подиуму в режиме ускоренной перемотки – ломанул
к туалету. Вбегаю я в WC(должен заметить,что у нас на этаже было
два туалета – М и Ж, и в каждом по две кабинки), а там уже сидит
один парнишка прошедший клизму. –C клизмы?-спрашивает
–Дааа!- отвечаю я, испытывая облегчение как после сданного экзамена.
В общем сидим на пару, прикалываемся, вдруг в туалет влетает мужик
с квадратными глазами(стоял за мной в очереди на процедуру), видит
что обе кабинки заняты, и матерясь как сапожник срывается
в неизвестном направлении. Мы чуть не лопнули от хохота.
Потом мне рассказывают следующую историю:
-В женский туалет, матерясь влетает мужик с квадратными глазами,
сгоняет с унитаза какую-то бабульку и начинает долго и громко срать.
Вся наша палата час не могла отойти от смеха.

А теперь об истории, повторяющейся изо дня в день.
Кто-нибудь объяснит этим идиоьам из "рекламы" основы фонетики
русского языка?
Ведь если одно слово оканчивается на глухую согласную, а следующее
с нее же начинается, то слышим только один звук.
До сих пор не привыкну и напрягаюсь, когда по телевизору слышу:
%фирма% представляеТ_То[А слышится]нальный крем...
Какой-какой ?!

Про наш сервис. Дело было в Москве на Варшавском
техцентре. Надо было у машины ВАЗ 21053 редуктор заднего
моста поменять. Ну, кто немного в машинах разбирается, знает,
что для замены необходим только подъемник и пара - тройка ключей.
Особых знаний и тонких навыков не требуется. Поэтому, понятно
мое желание сэкономить пол тыщи рублей. Но подъемника у меня
конечно же, нет и было принято решение менять редуктор
у "профессионалов".
Подкатываю к техцентру медленно качусь вдоль здания. Около
ворот каждой фирмы сидит зазывала
(как на восточном базаре)- "Заэжай дарагой, сдэлаэм быстро".
Ну, клюю на "быстро" и заезжаю. Все. Теперь можно посмотреть,
отдохнуть, выкурить сигаретку. Стою курю, наблюдаю. Машина
висит на подъемнике. Профи начинает работу, и я тихо начинаю
опадать. Для незнающих скажу, что при разборке есть определенный
порядок операций и следующую операцию ну никак нельзя сделать без
выполнения предыдущей. А те, кто разбирается меня, поймут: парень
открутил кардан вал, отвинтил болты редукторы и....
начал его вытаскивать. Задние колеса как были не сняты так и
остались, полуоси тоже соответственно остались в машине.
Дальше зрелище: профи пытается вытащить редуктор, висит на
нем, кряхтит - ничего не получается. Через полчаса уходит
советоваться. Еще полчаса ожидания.
И вот видимо открыв для себя, что-то новое он снова приступает
к действию. На сей раз все пошло нормально и где-то через
три часа дело идет к завершению.
Ноги уже не держат, и я начал медленно ходит вокруг машины.
В голове все вертелось - "Ну как же так. Почему ты платишь
деньги, чтобы кто-то использовал твою машину для обучения".
И тут мой взгляд падает на листок бумаги. Читаю.
"Любую вещь можно починить, если ее долго вертеть в руках"
После этих слов я все понял.

учусь я

Сегодня захожу в бакалею купить муки,слышу разговор продавца
и покупательницы(Вообще-то там обычно продавщицы работают,
но сегодня почему там какой-то мужик был,по виду - грузчик):"
- у вас яйца есть?.
- Есть.
- они не битые?.(некоторые бабушки любят бой покупать - дешевле)
- да Вы,че,нормальные яйца ...

ЗАКАЗНОЕ
С извещением, посланным мне о купле-продаже 1/2 доли квартиры,
ознакомился.
Извещаю о своем намерении, о своем желании купить у тебя, заключить
договор купли-продажи с тобой на принадлежащую тебе на праве личной
собственности 1/2 долю квартиры по адресу: xxxxxxxxxxxxxxxxxxx
(удостоверение государственной регистрации # xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx.),
за определенную тобой цену в 90 (девяносто) тысяч рублей.
В настоящее время в областном суде и областной прокуратуре находятся
на рассмотрении мои жалобы на незаконное заочное решение Ленинского
районного суда по делу # xxxxxx, на незаконное заочное решение суда
в части определения порядка пользования квартирой, на незаконное заочное
решение суда о взыскании с меня госпошлины в доход государства,
на незаконное заочное решение суда об оплате мною услуг твоего адвоката,
о не решении заочным судом вопроса о компенсации с твоей стороны мне
моей части, личной, жилой, находящейся в твоей доле, за лишение меня
права пользования лоджией.
Днем отсчета месячного срока считать день выдачи мне на руки решений
областного суда и областной прокуратуры по моим жалобам.
Прошу известить меня, в твоем извещении не указано о местонахождении
нотариальной конторы и нотариуса, где и кому ты доверяешь оформление
документов о купле-продаже 1/2 доли квартиры между нами, то есть между
тобой и мной, xxxxxxxx, в соответствии со ст. 250 ГК РФ, как участником
долевой собственности, имеющим преимущественное право покупки указанной
доли на предъявленных тобою условиях, и, кроме того, имеющему свою личную
часть собственности в твоей доле квартиры, обязанным, жак лицо материально
заинтересованное, участвовать при любой сделке, связанной с куплей-продажей
16 доли квартиры.
Поэтому я прошу всех натариусов г.xxxxxxxx не оформлять с другим лицом
договор купли-продажи xxxxxx с кем бы то ни было другим, кроме меня.
Оформление такого договора купли-продажи буду считать незаконным,
преступным по отношению ко мне и буду вынужден его обжаловать.
Обращаюсь к xxxxxxx с просьбой со всей серьезностью отнестись
к купле-продаже в квартире 1/2 своей доли. Это не продажа тобою, частным
предпринимателем, торгующим по второй, липовой, купленной тетради учета
доходов и расходов, скрывающей от налоговой инспекции свой настоящий доход
от продажи тряпок на рынке.

Вчера был в поликлинике.
Случайно на глаза попался бланк,
нечто вроде опросного листа,
в котором наряду с прочими пунктами
имелся следующий:
"Жалобы на отправление физиологических потребностей"
Под ним три "подпункта":
а) мочеиспускание
б) дефекация
в) коитус
Вот так! Поделился своей непристойной радостью
с проходившей мимо симпатичной медсестрой.
Получил в ответ:
"Вы маленький ребенок, что ли, над такими вещами смеятся?
Стыдно, молодой человек."
И молодой недоразвитый человек смущенно удалился.
Вот и вся любовь.
А вы что думаете?

Нынче у меня день рождения, и мы беседуем с семьей на отвлеченные темы,
например, про то, что дед моей сокурсницы был крутейший еврей, раввин и,
прошу обратить внимание, КАББАЛЛИСТ
После того, как мой папаша услышал последнее слово, следует заметить,
нечасто встречающееся в лексиконе нормальных советских людей, он
с недоумением засметил:
" ОН ЧТО, ЛЮДЕЙ ЖРАЛ!?!?"
... видать каббаллиста с каннибалом спутал...

В нашей местной газете прочитал такую программу телепередач:
19-30 "Охотники за привидениями"
Авторская программа Сергея Доренко

я тут спрашиваю по 050 когда поезд в Будогощь?
- в 20:39 из Киришей
-а до Киришей?
- в 18:17 из Мги
-А ДО МГИ !?
- все отменили кроме одного, который прибывает во Мгу в 18:25
-!"!"@@@@####!

:))

Кругом грипп. Наш славный город Н-ск тоже не миновала эта
эпидемиологическая история. Хворает народ, прямо скажем. Лекарства
слабо помагают. Вирус пообвыкся и делает свое дело.
А теперь собственно об чем речь. Троллейбус - экологически чистый вид
транспорта - наполненный людьми едет согласно рейса и аккуратно делает
остановки там где положено и не делает где наоборот. На задней площадке
имеются сидения архинеудобного расположения - это там где приходится
сидеть пассажирам фейсом друг к другу. Вот и сидят на этих самых местах
пассажиры. На одном сидении сидит мужчина неопределенного возраста,
определенно носитель микробов и вирусов. Чихает до неприличия громко
и до безобразия часто. Переодически утирая нос некоей, огромных размеров,
ветошью, выполняющей функцию носового платка. Супротив него сидит дама,
крайне брезгливо настроеная к чихающе-сморкающейся личности. Проехав
пару остановок в столь антисанитарных условиях, дама не выдерживает
и со словами - задолбал уже - встает и выходит из транспорта. Но в это
время другая дама, не ведая что творит, входит в транспорт и садится
аккурат супротив нашего главного героя. Тот ничуть не меняет сценария
и продолжает чихать в свою ветошь и рассеивать воздушнокапельным путем
всякие субстанции невидимые вооруженным глазом. Пару минут спусят
сударыня делает недоуменное лица и обращается к личности.
- Мужчина, вы что-же так неуважительно относитесь к окружающим. Вы же
здесь всех позаразите. Нельзя же так.
На что следует достойный ответ.
- Не переживайте, гражданочка. У меня все предусмотрено. У меня с собой
чеснок.
И достает из широких штанин несколько очищеных зубочков чеснока.
Так то вот, народная медицина. А вы говорите вакцинация...

Рассказал мой старший брат Дима.

Был у него знакомый, которому не давали спать по утрам голуби -
они ходили по металлической пластине у его окна. Он долго пытался
их отвадить, но, видно, крепко он им понравился и ничего не получалось.
Наконец, он полил этот слив клеем БФ.

На следующее утро он проснулся от громкого шума - голубь приклеился
ногами и не мог взлететь, только хлопал крыльями и жалобно кричал.
Ужаснувшись делу рук своих, этот человек решил немедленно освободить
гордую птицу - он сделал это так: схватил ножницы и решительным
движением отрезал голубю ноги. Тот немедленно взлетел и, благодарно
крича во весь голос, улетел куда-то по делам.

В бытность мою студентом младших курсов, я - будующий биолог,
несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени
уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то
аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых
друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между
собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу:
"…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ". Что я и незамедлил
сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных
сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей
счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды -
фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот
легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло
и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее:

До чего прекрасен наш язык,

В нем звучат как музыка слова.

Вот хотя-бы взять и просклонять,

фрукт с названьем редким - фейхоа!

И

На экране телевекторина.

Далеко не каждая семья,

Даст ответ немедленный и точный,

Где произрастает фейху...(Тьфу!)….оа.

Р

На участок дачный лезет тать.

Рожа будет бита у ворья!!

Если он сломает невзначай,

Хоть одну, из веток фейху...(Тьфу!)...оа.

Д

Кто-то любит киви и клубнику,

Я же предпочтенье отдаю,

Не боясь прослыть оригиналом -

Фрукту, что зовется фейху...(Тьфу!)..оа.

Т

След оставит в памяти надолго,

Вечер романтический вдвоем,

Если вы сумеете галантно,

Угостить подружку фейху...(Тьфу!)…оа.

В

Это правда, вкус не стоит спора.

Вот что вы запомните, - в гостях

Не кривите губы принародно,

Разочаровавшись в фейху...(Тьфу!)..оа.

П

Мостик деревянный через речку,

Водросли колышуться в струе.

И о чем я думал, в воду глядя?

Да опять об этой феху...(Тьфу!)…….оа.

Ты ж простой биолог, не филолог,

Недоумевает вся моя родня?!

Но зовет к перу живое слово,

Что-б вот эта вышла фейху......ня!

Примечание: Фейхоа (Feijoa sellowiana) - растение семейства миртовых.

Недавно большой компанией отмечали день рождения
жены друга. В процессе поздравлений ее старшая сестра
начинает воспоминания из ее детства и говорит, что родители
"планировали" Романа (мальчика), а родилась Надя. После этого
одна из подруг изрекает: "А я, кстати, тоже должна была
НЕ ДЕВОЧКОЙ родиться.".

Иду сегодня по парку, смотрю - на поляне мужик (лет 30-и) и бабулька
(лет 60-и) перекидываются снежками. Ну, думаю, бабка могла в детство
впасть, но мужик-то чего ?
Подхожу ближе - между ними стоит ребенок лет полутора, которого они учат
играть в снежки.

Значит, так. Одна знакомая расказывает историю про то, как она настраивала
свой IE для подключения к инету.(Тут к всему прочему надо учесть то, что
линия древняя, хрип, скрип, и десять раз переспрашиваешь чего тебе там
говрят.) Ничего у нее не получается, значит, звонит она сисадмину,
так мол и так, доступа нет. Он у нее спрашивает: "А какая у вас лаГИНА?",
девушка в трансе, пытается понять, что он от нее хочет , спрашивает, типа
"Чего, чего????"... Дальше вопросы, вопросы, ответы, ответы, сисадмин ее
не понимает и выдает в итоге следующую фразу: "Ну, знаете, надо ВАШУ вИНДУ
смотреть!!!!". Вот так! :)

Было дело во времена моей юности, когда я работал на на благо отчизны -
убирал хлеб в одном колхозе (т.е. был так сказать "МЕХНИЗАТОРОМ").
Решили, значит, у нас столовую соорудить (блин не было). Но дэвушки
повархи (лет 40-50) без сортира жить не можут...
И вот мы, 6 храбрых бойцов за урожай, поехали его добывать, во главе
с не менее храбрым бригадиром.
Приехали в главную усадьбу на тракторе с тележкой, погрузили его
(усмотрительно оствив мето и под себя) и уж решили обратно двинуться...
Но ГАИ ,тады, (да и сейчас) на разрешало в тракторной тележке кататься,
и мы (шесть человек) попихались в ентот сортир, с матом и весельем,
глядя как Гагарин в иллюминатор в очко и пугая похожих (не каждый день
матерящийся сортир по улицам возят), придыли на место и выполнили желание
наших поварешек (правда их чуть кондратий не хватил када м из него
вылезали)...
Ну ооочень весело было... Ж:-) Всем советую...

Встречались мне люди с разными фамилиями: Рудоискатель, Кот, Стук и др.
Но то, что рассказал мне один знакомый... Короче, приходит как-то к нему
на собеседование по работе симпатичная девушка. Вся расфуфыренная,
в мини, все как полагается. Зашел у них разговор о том, о сем.
Знакомый удовлетворившись внешностью девушки и всем остальным,
решил взять ее на роботу и попросил паспорт. Девушка, будучи уверена,
что дело в шляпе, протягивает ему документ. Открыв паспорт на первой
странице, мой знакомый с минуту тупо смотрел то в паспорт, то на девушку,
потом молча вернул девушке документы и попрощался. Выйдя за двери,
девушка услышала безудержный хохот.
В графе фамилия значилось:"Педик"

История, может быть, и слегка устаревшая, зато приятная.
Встречать Millennium мне привелось в Париже в компании таких же как я
русских, неизвестно каким ветром в этот город занесенных. Естественно,
в 12 часов, с восторгом насмотревшись на салют вокруг Эйфелевой башни,
мы решили пойти на основное место тусовки - Елисейские поля.
Необходимое отступление: на Елисейских полях с целью увеселения народа
прямо посередине, вдоль всей дороги, были поставлены некие сооружения,
обнесенные двухметровым серым металлическим забором. Эти сооружения,
наверное, крутились, звенели, бросались пухом и перьями (типа снег!),
может еще чего делали, я не видела. По всей видимости, поставили их
непосредственно перед праздником, т.к. серые заборы вокруг каждого
из них были, на удивление, девственно чисты - ни одной надписи! Но...
По дороге к Елисейским полям мы встретили огромное количество родных
русских (может, и не русских, но русскоговорящих точно!) людей. Счастье
всех распирает, с каждым встречным обнимаемся, целуемся, горланим родные
песни, все люди - братья и т.д. и т.п..
Но какой же радостью наполнились наши сердца, какой крик восторга
вырвался из глубины души, когда, пройдя 40 метров от Триумфальной арки,
прямо посреди Елисейских полей, мы увидели первую и ЕДИНСТВЕННУЮ надпись
на многих километрах того самого серого забора: "С НОВЫМ ВЕКОМ!!!"

Все знают известную примету- в полночь перед экзаменом
ловить халяву.
Рассказала подруга...
Ее парень учится в военной академии.
Сам процесс шаманизма заключается в том, чтобы с зачеткой,
высунувшись в окно орать: Ловись халява, большая и маленькая!-
Несколько раз.
А у них там это происходит так: Надо, раздевшись догола
с зачеткой в одной руке, а полотенцем в другой бегать вокруг здания
казармы и орать: Ловись халява, большая и маленькая...
Можно себе представить: В полночь по улице бегают здоровые
мужики махая полотенцами и выкрикивая странные слова...
Что самое интересное! Помогает!

Пришел только что спам на мыло:

Волшебный Флаер. Скидка Интернет 70%
ВПЕРВЫЕ!!!
Возможность испытать себя на автомате
---
ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ
---

Дальше идет адрес и т.д. Каково вам? Испытайте
себя на электрическом стуле :-)

Сегодня на MTV в передаче "Бодрое утро" говорили о приколах учителей
в школах. Например:
- Я понимаю, что понять это невозможно, но вы то поняли?
- Я хочу, чтоб вы вызубрили эту тему чтоб от зубов отскакивало,
как от своих пяти пальцев.

Однако бдительный наш народ, начиная с детства. Езжу я нынче
на папиной машине (ну как раньше куртки его донашивал).
Вчера выруливаю со двора, вижу - идет подруга моей младшей
сестренки (12 лет). Махнул ей рукой, но гляжу - не узнала.
Ладно. А вечером узнаю, что эта девица тут же позвонила моим
родителям и сообщила, дескать, на вашей машине чужой
дяденька поехал...

В прошлом году в Беларуси была перепись населения,
и вот на днях в местной газете напечатали результаты по нашему городу.
Оказывается у нас в городе женатых мужиков 27300,
а замужних женщин 27800!!!
Оказывается не только в Турции гаремы есть.

Есть у меня кошка. Животное замечательное, умное и красивое,
но вот только темпераментное не в меру. Дело было в декабре месяце -
морозы у нас были за 30. И именно в этот момент захотелось моей
кошке любви. В этом состоянии хотения кошки невыносимы - так вот
ходит моя красавица по квартире (вернее-ползает, потому как ходить
не мошет - такой силы страсть), орет. Короче, никакого житья.
Тут заходит ко мне друг и говорит:"Надо ее на лоджию выкинуть,
там холодно, проветрится и про котов своих вмиг забудет". Что мы
и сделали. Но тут необходимо оговорится, что с лоджии в квартиру
есть форточка, через которую моя кошка летом домой заходит,
а зимой-то форточка закрыта. Так вот наша красавица за пару минут
в чувство пришла, страсти ее улеглись, и запросилась она домой.
Сидит на столике перед окном и мяучит. Думаем, ладно - пусть
проветрится как следует. Тут слышим стук в стекло - поднимаем
голову и видим как наша красавица распласталась в квадрате форточки
(сама решила войти-умница). Висела секунт 15, потом упала. Я бегом
к двери, а друг говорит, что кошка не глупая, раз закрыто, то больше
не будет пытаться войти, соображает же. Ха, соображает. Но наша
кошка - а наша опять в форточку- бац! Пришлось домой занести, а то
убилась бы, не иначе.