Самые смешные истории за месяц!

Рассказал мужик,лет пятидесяти.Учился он в вузе в те времена,когда
только стали практиковать совместное обучение с вьетнамцами и прочими
азиатами.Жило их в комнате трое:два наших и мелкий вьетнамец.Ну и
как часто бывает в общагах заходит тетка из санэпидемстанции в белом
халате и спрашивает:
-Тараканы есть?.
Ну наши и говорят:
- Конечно! Вон спит.......

Снимали мы как-то раз хату с девчонками. Ну, сами знаете студенческую
жизнь. Однажды накрыли столик, выпивка и т.п. Тут Ирка смотрит в окно
и говорит: "Хозяин идет!". Мы решили прикинуться, что нет дома никого -
не открывать же дверь при таком кипише в хате.Пока одни свет гасили,
Ирка побежала дверь закрывать. Приходит хозяин, звонит - не открываем,
тихо сидим, как мыши. Долго он звонил, минут 10. И вот спустя эти 10
минут дергает за ручку и ...заходит.Включает свет. Представьте наши
идиотские от изумления и испуга лица.Оказывается, дверь была закрыта,
а Ирка впопыхах ее открыла.А теперь представьте реакцию хозяина квартиры.

Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу
в Германии)
с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво,
подошли
к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное.
Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне
еще 20 мин.
надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны,
по отношению
ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее
было).
Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам,
чем остальные
капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат,
не то чтобы
очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография
немецкого
мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе
(если кто deutsch
в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь"
или "мы тут",
вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча:
не бойся - я с
тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим,
бандитов всех
переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное
красовалось
ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем...
"И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"

P.S. А ведь потом не так тяжко домой ехать было.

Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств
я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит
проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов
с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос
на пять баллов - как меня зовут).
Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание,
чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия -
Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке
хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю
- У тебя собственно брата Дениса нет?
- Да есть говорит...
- Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе!
- Хорошо, а от кого...
Смех меня отпустил только к концу пары.

Сегодня училка по франу:
- А завтра мы будем делать практическую работу.
- Какую???(типичный вопрос с присутствим изумленных лиц при объявлении
о контрольной)
- Как какую?!По образованию женского рода!
Почему- то у мужского населения сразу возник вопрос:" а кто собственно
подопытный?!"

Сегодня, поссорившись со мной жена заявила: "Лучше ты бы умер
и тебя похоронили - я бы хоть всегда знала где ты и с кем!"

Решил я сегодня от нечего делать занести в календарь Outlook'а всяческие
праздники, в том чиле и Christian Religious Holidays. Тыкаю по неделям,
смотрю какие праздники бывают. Тут на глаза попадается какое-то абсолютно
непереводимое название - "Immaculat..." (остальное не влезло в квадратик).
Дабы подробнее узнать, что это такое, даблкликаю на нем. Выясняется,
во-первых, что это "Immaculatе Conception", т.е. "Непорочное Зачатие",
и во-вторых, что праздники сделаны в виде Event'ов. И представьте окно
свойств этого ивента: "название" - "Непорочное Зачатие", _стоит галочка
"All day event"_, можно поставить галочку, что это Online Meeting, и еще
есть закладка - "Аttendee availability", куда можно добавлять сколько
угодно приглашенных
:))

Есть у меня друг. И в принципе нормальный человек, да вот только
попадает он в какие-то странные истории. Вот одна из них.
Часа эдак в 4 утра, возвращается он с другом с работы домой.
Ну, понятное дело, на попутке. Поймали они газель и вот едут себе
и вдруг видят: на дороге голосует девушка....только как бы это
сказать....без одежды она...совсем. Эти "джентельмены", нет чтоб
проехать, решили остановиться. Выходят все трое из машины, и только
эта особа начинает просить о помощи (в смысле подвезти до дома)
как в тот же миг раздается визг тормозов и в зад "газели" въезжает
иномарка. Оттуда выскакивает мужик с ружъем, подбегает к девченке,
что-то ей говорит в полголоса, она ему что-то отвечает, он бъет ей
прикладом по голове, девушка падает, он наставляет ствол на эту
троицу, и спрашивает только одно:
- КТО???
Что за озарение снизошло на моего друга, он так и не смог объяснить
в дальнейшем, как бы то ни было, ответил он следующее:
- Там. За углом.
Мужик на перевес с ружьем топает за угол дома. Водиле ничего объяснять
ни пришлось. Через долю секунды они уже были в машине и водила что
было сил жал на газ. Последнее что они увидели, это как мужик
поворачивает за угол дома и выходит прямо на МИЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ!!!
Можно только представить себе глаза ментов, когда они увидели такого
красавца.

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

История опять же на тему правописания Ворда с присовокупленным словарем...
Набираю нечто, где присутствует строка типа: "Ранняя осень отмелькала
яркими своими красками..." и т.д., на что многоуважаемое детище Билли
выдало: слово "отмелькала" пишеться раздельно - ОТМЕЛЬ КАЛА, исправить ?
Жутко захотелось кликнуть Да... :)

Реклама в метро:
"Шампунь для мужчин с хмелем".

Есть в ННГУ общежитие. Сложилось так, что на третьем этаже там живут
мальчики, а на четвертом девочки. Комендант этого общежития строгая
пристрогая женщина, не привыкшая стесняться в вырожениях.
А дело было так:
Девочка первокурсница, очень скромная девочка, которая в своей жизни
и не целовалась ни разу, написала реферат. Дело сделано, надо лишь
проколоть дырки в нем и красиво перевязать ленточкой. Дырокол из дома
она естесственно не взяла. Не долго думая она идет к комендантше
и просит дырокол. Комендантша смотрит на нее большими глазами и говорит:
-И какого х%я ты ко мне пришла, иди на третий, там целый этаж этих
дыроколов

История из разряда "смешно, если б не было так грустно".
Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя
познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени
Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто
ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за
дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после
этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое
примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас
своим счастливым видом.
В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе
отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень
приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из
квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама,
попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок
в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок
со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора -
очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные
кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про
видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами
и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли
они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до
метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим
попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо
ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси.
Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была
неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот
пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели
в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он
обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные
очистки и куриные кости... прикрытые кассетами!
Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!

Вчера ехала домой с работы.
Сзади сел папашка с дочкой.
Дочка (судя по ее разговорам) учится
в младших классах, разговаривает на весь
автобус, про то что было в школе, про чистописание,
а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует
на ее громкий базар.
Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин
(есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!"
И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!"
Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает:
"Бать, а почему потише?".
Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время?
Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.

Значит так...Вспомнил, прочитав историю про аристократов от 23.01.
История на самом деле реальная!
У меня друг работал в судоходной компании, которая перевозила грузы
в контейнерах. Ну, звонит ему клиент и спрашивает :" Вы не могли бы
перевезти такой-то груз из Волгограда в Турцию?" Ну, мой друг человек
на фирме новый и не все еще знает. Он спросил женщину-коллегу, мол,
что человеку ответить? Та , не отрываясь от своих дел спокойно
говорит :" Аа! Это не к нам. Пошли его в манду и все дела!"
Мой друг охренев, с отвисшей челестью смотрит на эту приличную
женщину 45 лет и не занет, что дальше делать. Та замечает, что с ним
что-то не то и говорит:" У тебя что? Телефона манды до сих пор нет?!"
Друг начинает думать, что свихнулся с этой работой напрочь и молчит.
Клиент ждет на трубке. Тут женщина вздохнув отрывается от своих дел
и протягивает моему другу список телефонов. Под пунктом 4 значится :
" M and A Navigation. Telephone number........." Оказалось, что агента
в Турции, компанию М энд Эй таким сокращенным образом называли все
сотрудники фирмы...

Сию историю рассказал мне сослуживец, а ему, как человеку
серьезному, я склонен верить. История произошла с его дальним
родственником, по профессии телемастером. Вот , собственно, и
сама история от первого лица:
Вызывают меня значит в какую-то семью на ремонт телевизора
соответственно. Прихожу, звоню. Дверь открывает хозяйка. Здраствуйте
говорю, в чем проблемы? В ответ слышу поток ненормативной лексики
и приглашение пройти. Захожу в комнату и наблюдаю телевизор....
со здоровой дырой в кинескопе. Заглядываю - там пепельница. Следует
заметить, что поток брани и соплей не прекращается. Я интересуюсь
как это могло произойти-то? На что в ответ слышу, что муж мать-
перемать его так это злодейство сотворил и перст указующий в
сторону мужика. КАК??? Да вчера он, м%;@#к такой хоккей смотрел,
а наши канадцам-то проиграли...:)

В пятницу захожу в аптеку за гриппфероном, там компьютерная диагностика
заболеваний по ушам. На мониторе горит меню. Вверху надпись - "Введите
пол:". Внизу три окошка меню - "Мужской", "Женский" и ... "Реклама".

Дело было на уроке БИОЛОГИИ, один особо ретивый чел решил поподробнее
узнать материал (странное желание, не правда ли) и стал задавать вопросы,
за это рдение он получил следующий ответ:
"Ощущение, что ты так интересуешься БИОЛОГИЕЙ, что просто противно
становится!"

Вот такие учителя, страсто любящие свой предмет!

Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки
обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай,
стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу:
- И не холодно им...
Присутствующие выпали в осадок...

Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.

Будучи на концерте замечательного барда Юрия Кукина (кто помнит -
"...я еду за туманом" и т.д.) слышал им рассказанную историю,
цитирую:
...мой большой друг Евгений Клячкин разрешил мне исполнять его
песню "не смотри назад не смотри, лучше имена переставь. Спят
в твоих глазах спят дожди, ты не для меня их оставь..." и т.д.
Хорошая грустная песня.Я долго и успешно исполнял ее, но после
одного случая не мог петь это произведение с полгода. Как-то
после одного из концертов ко мне подходит девушка и говорит,
что эта песня ей безумно понравилась и не могу ли я написать
ей слова. Я отвечаю, что писать лениво, но готов продиктовать.
Я диктую она пишет, и тут я заглядываю ей в бумажку и столбонею
от того ЧТО ОНА ПИШЕТ...диктую "...не смотри назад не смотри"
...пишет " не смотри НА ЗАД не смотри"...

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))

Эта история произошла в одесском политехе.
Стоим мы как-то возле тренерской в спорткомплексе, все ждут пока Небож
(тренер)
закончит какието свои дела и поставит всем зачет и мы поидем домой спать.
И иногда ктото самый нетерпеливый стучит в дверь.
Небож открывает и грит, что он еще не закончил. И так раз наверно 15.
Тут подходит Петелтаки (второй тренер) и со всей дури лупит ногой в дверь.
Небож вылетает с криками: Какой пи@рас стучал, щас по е@лу дам.
Немая сцена:)

Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был
телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы
кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано
потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все
наизусть знали.
И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех
телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая,
надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то
существует магазин, только догадывалась...
Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись
по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе
сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ?
И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света
и слышит :
- Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов,
03 набрать ?
... Света долго ничего ответить не могла.....

Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади,
повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..."
Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"

Произошло это недавно у меня дома.
Сидим мы с моей девчонкой после вкусного обеда
на диване и слушаем радио. Вобщем прибалдели...
И тут она заводится (обычное дело после обеда).
Мы начинаем целоваться, обниматься, я ласкаю ей грудь..,
а дальше она доставляет мне оральное удовольствие...
Соответственно рот у нее занят, а я полностью поглощен
происходящим с моим фалосом. В процессе этого
достаточно громко радио вещает новости и в самый
ответственный для меня момент, передают курс$
Моя неноглядная моментально вынимает "его" изо рта
и переспрашивает: "скалько, сколько уже 28,44..."
После этого мы смеялись несколько минут, а потом
преместились в ванну. Вот так, курс валют влияет
на интимную жизнь человека...

Вдогонку истории от одного из преподавателей ("Неужели сессия кончилась?")
Все им рассказанное цветочки по сравнению с ответом одной симпатичной
девушки на экзамене по компьютерным сетям.
Вопрос : Зачем на толстом коаксиальном кабеле нужен терминатор?
Ответ : Нууу... Вы знаете.... Кабель не может же тянуться в бесконечность...
Вот терминатор и ставят.

Мелочь, но весело.
Добрый Outlook Express предложил поменять "заморочка" на "замор очка".

О том как связать пространство и время.

Был недавно к одной знакомой, а когда собрался уходить, понял
что опаздываю и так как был у нее в первый раз спросил:
- За сколько от тебя можно до центра доехать?
- За 30 рублей, -- потом подумав -- или за 30 минут.

Прямо как в том анекдоте про "копать канаву от меня и до обеда" :)

Еще одна история про любимых ламеров...
Контора у нас небольшая, штатного эникейщика держать - смысла нет.
Начальство вышло из положения просто - навесило все это на меня,
как на "понимающего больше всех" :)). Само собой, основных
обязанностей никто не отменял.

Сижу сегодня, бешено стучу по клаве - контракт горит, куча народу
требует бумаг... Полный завал! Звонок по местному телефону - одна из
"Сотрудниц" (С)
(С):У меня, мол, Виндовс повис, даже мышь не двигается".
(Я) (в запарке): "Так давите три кнопки".
(С): Что, все три вместе?
(Я): Ага...
Кладу трубку. Через двадцать секунд до меня доходит...
Предчувствуя прикол, бегу этажом выше...
Ну точно, #ля, бедная трехкнопочная мышь!

История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".

Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих
телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год,
как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно,
т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много,
а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо
сказать весьма дорогая.
В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год.
Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам
обойдется .......... на ЦЕЛЫЙ фунт меньше, т.е. стольник.

Вот так скидка ! Нарочно не придумаешь.

Вчера увидел баннер следующего содержания:
"Журнал для взрослых: Пиздатые картинки"

Прочитал давнюю историю про Одессу - и вспомнил:)

Был я как-то о прошлом годе в коммандировке в етом славном городе.
Машина наша паламалась :((((, и по городу вынуждны были передвигаться,
ловя тсскать извозчиков. Ну и как-то в один из разов остановил я копейку,
по дороге поговорили обо всем, и я задаю вопрос (а водитель -
ну классика!:) - классический одессит лет под 60, другого определения
не придумаешь, "как в книжках пишут"!) :
- у нас тут спор с друзьями вышел, как правильно настоящие одесситы
говорят - "одЭсса" или "адЕса"?
- ну канешно "одЭсса"!
...пауза...
- ну тока, молодой человек, отак немного мяхше - "адЕса"!

:)

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".

Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет,
и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать
слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ.
Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138
(СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот

Пивная лаба по программированию.
История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним
учились на первом курсе МЭСИ.
Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих
нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило,
5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши
был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша
надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши
была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно,
на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая,
не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился
когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял
дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно
помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск
феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.

Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает
француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик
и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним
словом.
Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически
зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем
кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого
нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски),
до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих
предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает
из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол
подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!"
Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!

Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог
заснуть от смеха.
Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть.
Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается
20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын
ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит
такой диалог:
Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону?
Соседка: Саша, а Ваня уже спит.
Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть....
Соседка (удивленно): А что, стук мешает?....
Занавес...:-)))))))))

Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет
но вот брательник рассказывал:
Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было
в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно
крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он
отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на
бедное животное.
пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда
дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки.
Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку,
вот ведь эволюция блин.

Дело было в родном МГЮА (мос-гос-юр-академия). За подлинность ручаюсь.
Латынь у нас преподавал милейший дядечка чуть старше 30-ти, очень
вежливый и спокойный, назовем его Абрам Михалыч(А.М.). Следующий
персонаж - пусть будет Федя(Ф), тормознутое, но крайне жизнерадостное
и активное создание, в каждой бочке затычка.
К семинару основная масса готовилась так - на перемене быстренько
сдували перевод 10-ти заданных фраз, а потом на семинаре надо было успеть
поднять руку и зачитать списанное, пока не задали вопрос по грамматике.
Естественно все двоечники-троечники, активно надрываясь, вытягивают
лапки вверх в первой части семинара.
В тот день особенно старалась одна девушка (Д) с последней парты.
Она чуть ли не подпрыгивала на месте с воплем: "Можно! Ну, можно!!!"
А.М. (глядя в журнал) - Так, ну кого мы спросим…
Д. - Ну, Абрам Михалыч, ну, можно, ну, пожалуйста!
Ф. (не выдержав, с последней парты) - Абрам Михалыч , ну что вы,
ну будьте же мужчиной, девушка же хочет!
А.М. - !!!!!!

Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте
физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом
сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу.
Вот такая грустная история...

Однажды в школе у моего младшего брата был звонок о якобы заложенной
бомбе. Он приходит домой и рассказывает: у нас в школу приходила
милиция и гинеколог с собакой!

Из интернета(http://i.am/etella):
Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще
что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет.
Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на
www.microsoft.com ;o)

Маленький Гейтс...

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие:
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит компьютер повис - что делать,
иду смотреть.... На экране картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая текст в нем, сидит скрепковый
человечик из МС-Офиса, дергает одной лапкой и бегает глазами
влево-вправо :)
видимо у него нет слов, т.к. изо рта у него
исходит только желтая пустота.....
Девушка спрашивает: ето кто, вирус, да?
Нет говорю, ето он привет от Билл Гейтса передать хотел, но недонес...
8-|

Посетил я как-то раз летом Алтайский край и пробыл там пару недель.
Среди всех остальных прикольных случаев был и следующий.

Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток
на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в
пичку - покойничек бы девятую взял?"

Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос"
с надписью (дословно):

ЗНАЛ БЫ ПРИКУП - ЖИЛ БЫ...

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

О литовских пограничниках

Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько
лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что
экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там
летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.

В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде
Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им
раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец
решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было
шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей,
а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя -
Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место
жительства, дата рождения и т.д.

И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают
билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки
доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт,
удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov"
("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко
к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав
своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий
это ему стоило), уверенно заявляет отцу:

- НЕЛЬЗЯ.

Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает
долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы
не надо и т.д.
Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:

- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.

Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю)
спрашивает у дяди в форме:

- ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ???

На что пограничник отрезает:

- Как почему??? Он же Каптейн, а вы - Петрова!!!

Нудная у них, наверное, работа...

Улицы без фонарей.


Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца
быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного
сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину
прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора .
Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя
по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя
болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав
на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю
со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась
и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина.
Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую
дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот.
После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака
заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться
дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были
разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался
рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом
подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить
кулаком в дверь.
- Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом .
А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой
посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча
грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука
неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились
в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час
дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько
минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился
по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове
и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили
неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать,
а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья
конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении
служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность
по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного
на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина
оказалась укушенной.
После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена
пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед,
и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки
играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав
с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться
в интимных местах, утоляя зуд.
- Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью
спросила она через комнаты, между которыми не было дверей.
(не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'')
-Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати.
Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой ,
накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла
в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах
немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось
единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны
и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) ,
и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто
промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для
согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу,
отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как
простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты
не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу
газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде
комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть
и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались
от неожиданности открывая дверь.
На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый
диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой
ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату.
Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче
звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было
двухцветным , красным и синим .
С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя
направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился
ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого
хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась
вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив
кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь
на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос ,
хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака
по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя
не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички ,
Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .