Самые смешные истории за месяц!

Ездил с друзьями покататься на лыжах. Приехали, а лыжи решили взять
напрокат, за неимением своих. Нашли деревянное здание, где дают лыжи,
лыжная база то есть. Поднялись по крыльцу, зашли во внутрь. Посмотрели
по сторонам, народу столько, такое впечатление как будто весь город
приехал покататься на лыжах. Нашли нужную нам очередь, где пластиковые
лижы выдают. Народу валом, кто лыжи прямо на деревянном полу одевает,
кавардак полнейший. Стоим минут 15, и когда перед нами оставалось
5 человек, к окну выдачи лыж подбегает женщина и говорит мужику
который эти лыжи выдает: "У меня лыжи не едут...". А я ей говорю:
"А вы не пробывали на улице прокатиться???". Народ выпал в осадок :-)

Рассказал мужик,лет пятидесяти.Учился он в вузе в те времена,когда
только стали практиковать совместное обучение с вьетнамцами и прочими
азиатами.Жило их в комнате трое:два наших и мелкий вьетнамец.Ну и
как часто бывает в общагах заходит тетка из санэпидемстанции в белом
халате и спрашивает:
-Тараканы есть?.
Ну наши и говорят:
- Конечно! Вон спит.......

Снимали мы как-то раз хату с девчонками. Ну, сами знаете студенческую
жизнь. Однажды накрыли столик, выпивка и т.п. Тут Ирка смотрит в окно
и говорит: "Хозяин идет!". Мы решили прикинуться, что нет дома никого -
не открывать же дверь при таком кипише в хате.Пока одни свет гасили,
Ирка побежала дверь закрывать. Приходит хозяин, звонит - не открываем,
тихо сидим, как мыши. Долго он звонил, минут 10. И вот спустя эти 10
минут дергает за ручку и ...заходит.Включает свет. Представьте наши
идиотские от изумления и испуга лица.Оказывается, дверь была закрыта,
а Ирка впопыхах ее открыла.А теперь представьте реакцию хозяина квартиры.

Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу
в Германии)
с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво,
подошли
к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное.
Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне
еще 20 мин.
надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны,
по отношению
ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее
было).
Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам,
чем остальные
капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат,
не то чтобы
очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография
немецкого
мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе
(если кто deutsch
в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь"
или "мы тут",
вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча:
не бойся - я с
тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим,
бандитов всех
переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное
красовалось
ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем...
"И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"

P.S. А ведь потом не так тяжко домой ехать было.

Получилось так, что по определенному стечению обстоятельств
я работаю в институте ассистентом. В обязанности мои входит
проводить лабораторные занятия у студентов. Естественно приколов
с ними хватает. Вот собственно сама история (из серии вопрос
на пять баллов - как меня зовут).
Приходят собственно студенты на лабу, я им выдаю задание,
чего там поясняю и т.д. Смотрю в журнале нейкая знакомая фамилия -
Малащенко, да и лицо у этого студента знакомое (со мной на потоке
хлопец учился с такой фамилией). Подхожу спрашиваю
- У тебя собственно брата Дениса нет?
- Да есть говорит...
- Ну так привет ему передавай, учились мы с ним вместе!
- Хорошо, а от кого...
Смех меня отпустил только к концу пары.

Сегодня училка по франу:
- А завтра мы будем делать практическую работу.
- Какую???(типичный вопрос с присутствим изумленных лиц при объявлении
о контрольной)
- Как какую?!По образованию женского рода!
Почему- то у мужского населения сразу возник вопрос:" а кто собственно
подопытный?!"

Сегодня, поссорившись со мной жена заявила: "Лучше ты бы умер
и тебя похоронили - я бы хоть всегда знала где ты и с кем!"

Решил я сегодня от нечего делать занести в календарь Outlook'а всяческие
праздники, в том чиле и Christian Religious Holidays. Тыкаю по неделям,
смотрю какие праздники бывают. Тут на глаза попадается какое-то абсолютно
непереводимое название - "Immaculat..." (остальное не влезло в квадратик).
Дабы подробнее узнать, что это такое, даблкликаю на нем. Выясняется,
во-первых, что это "Immaculatе Conception", т.е. "Непорочное Зачатие",
и во-вторых, что праздники сделаны в виде Event'ов. И представьте окно
свойств этого ивента: "название" - "Непорочное Зачатие", _стоит галочка
"All day event"_, можно поставить галочку, что это Online Meeting, и еще
есть закладка - "Аttendee availability", куда можно добавлять сколько
угодно приглашенных
:))

Есть у меня друг. И в принципе нормальный человек, да вот только
попадает он в какие-то странные истории. Вот одна из них.
Часа эдак в 4 утра, возвращается он с другом с работы домой.
Ну, понятное дело, на попутке. Поймали они газель и вот едут себе
и вдруг видят: на дороге голосует девушка....только как бы это
сказать....без одежды она...совсем. Эти "джентельмены", нет чтоб
проехать, решили остановиться. Выходят все трое из машины, и только
эта особа начинает просить о помощи (в смысле подвезти до дома)
как в тот же миг раздается визг тормозов и в зад "газели" въезжает
иномарка. Оттуда выскакивает мужик с ружъем, подбегает к девченке,
что-то ей говорит в полголоса, она ему что-то отвечает, он бъет ей
прикладом по голове, девушка падает, он наставляет ствол на эту
троицу, и спрашивает только одно:
- КТО???
Что за озарение снизошло на моего друга, он так и не смог объяснить
в дальнейшем, как бы то ни было, ответил он следующее:
- Там. За углом.
Мужик на перевес с ружьем топает за угол дома. Водиле ничего объяснять
ни пришлось. Через долю секунды они уже были в машине и водила что
было сил жал на газ. Последнее что они увидели, это как мужик
поворачивает за угол дома и выходит прямо на МИЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ!!!
Можно только представить себе глаза ментов, когда они увидели такого
красавца.

История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом.
Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь.
Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел
покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго
чертыхался, закуривал, и затем заявил:
- Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только
тогда!)
Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет.
МЫ: Слон, ты часто злишся?
СЛОН: Да нет, я незлой.
МЫ: А ты мог бы день не злиться?
СЛОН: Да конечно!
МЫ: А два?
СЛОН: Да, мог бы.
МЫ: А неделю не злиться?!
СЛОН: Ну.. да, смогу.
МЫ: А две?!
СЛОН: Ну.. если постараюсь...
Мы: А месяц можешь не злиться?
СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!

История опять же на тему правописания Ворда с присовокупленным словарем...
Набираю нечто, где присутствует строка типа: "Ранняя осень отмелькала
яркими своими красками..." и т.д., на что многоуважаемое детище Билли
выдало: слово "отмелькала" пишеться раздельно - ОТМЕЛЬ КАЛА, исправить ?
Жутко захотелось кликнуть Да... :)

Реклама в метро:
"Шампунь для мужчин с хмелем".

Есть в ННГУ общежитие. Сложилось так, что на третьем этаже там живут
мальчики, а на четвертом девочки. Комендант этого общежития строгая
пристрогая женщина, не привыкшая стесняться в вырожениях.
А дело было так:
Девочка первокурсница, очень скромная девочка, которая в своей жизни
и не целовалась ни разу, написала реферат. Дело сделано, надо лишь
проколоть дырки в нем и красиво перевязать ленточкой. Дырокол из дома
она естесственно не взяла. Не долго думая она идет к комендантше
и просит дырокол. Комендантша смотрит на нее большими глазами и говорит:
-И какого х%я ты ко мне пришла, иди на третий, там целый этаж этих
дыроколов

История из разряда "смешно, если б не было так грустно".
Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя
познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени
Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто
ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за
дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после
этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое
примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас
своим счастливым видом.
В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе
отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень
приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из
квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама,
попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок
в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок
со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора -
очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные
кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про
видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами
и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли
они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до
метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим
попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо
ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси.
Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была
неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот
пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели
в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он
обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные
очистки и куриные кости... прикрытые кассетами!
Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!

Вчера ехала домой с работы.
Сзади сел папашка с дочкой.
Дочка (судя по ее разговорам) учится
в младших классах, разговаривает на весь
автобус, про то что было в школе, про чистописание,
а батя (так его дочка называла) сидит и не реагирует
на ее громкий базар.
Вдруг дочка говорит: "Бать, а мы сегодня ходили на трамплин
(есть у нас в городе такая лыжная база), и я тебя там видела!"
И тут батя ее строго так перебивает "Потише ты!"
Она замолкла на некоторое время, а потом шопотом его спрашивает:
"Бать, а почему потише?".
Интересно, чем это батя на трамплине занимался в рабочее время?
Представляю сценку дома, когда дочка маме расскажет.

Сию историю рассказал мне сослуживец, а ему, как человеку
серьезному, я склонен верить. История произошла с его дальним
родственником, по профессии телемастером. Вот , собственно, и
сама история от первого лица:
Вызывают меня значит в какую-то семью на ремонт телевизора
соответственно. Прихожу, звоню. Дверь открывает хозяйка. Здраствуйте
говорю, в чем проблемы? В ответ слышу поток ненормативной лексики
и приглашение пройти. Захожу в комнату и наблюдаю телевизор....
со здоровой дырой в кинескопе. Заглядываю - там пепельница. Следует
заметить, что поток брани и соплей не прекращается. Я интересуюсь
как это могло произойти-то? На что в ответ слышу, что муж мать-
перемать его так это злодейство сотворил и перст указующий в
сторону мужика. КАК??? Да вчера он, м%;@#к такой хоккей смотрел,
а наши канадцам-то проиграли...:)

Вчера увидел баннер следующего содержания:
"Журнал для взрослых: Пиздатые картинки"

В пятницу захожу в аптеку за гриппфероном, там компьютерная диагностика
заболеваний по ушам. На мониторе горит меню. Вверху надпись - "Введите
пол:". Внизу три окошка меню - "Мужской", "Женский" и ... "Реклама".

Зашел я на работе на кухню. А там кто-то стенки
обклеил фотографиями голых девушек. Завариваю чай,
стуча зубами от холода, и раздумчиво произношу:
- И не холодно им...
Присутствующие выпали в осадок...

Будучи на концерте замечательного барда Юрия Кукина (кто помнит -
"...я еду за туманом" и т.д.) слышал им рассказанную историю,
цитирую:
...мой большой друг Евгений Клячкин разрешил мне исполнять его
песню "не смотри назад не смотри, лучше имена переставь. Спят
в твоих глазах спят дожди, ты не для меня их оставь..." и т.д.
Хорошая грустная песня.Я долго и успешно исполнял ее, но после
одного случая не мог петь это произведение с полгода. Как-то
после одного из концертов ко мне подходит девушка и говорит,
что эта песня ей безумно понравилась и не могу ли я написать
ей слова. Я отвечаю, что писать лениво, но готов продиктовать.
Я диктую она пишет, и тут я заглядываю ей в бумажку и столбонею
от того ЧТО ОНА ПИШЕТ...диктую "...не смотри назад не смотри"
...пишет " не смотри НА ЗАД не смотри"...

Эта реальная история произошла в моей квартире не так давно, чтобы
не улыбаться ее вспоминая.
Есть в туалете у нас своя специфика: туалетная бумага стоит на полочке,
которая находится достаточно высоко над уровнем пола, т.е. сложностей
никаких нет - руку протянул наверх и достал, но это для человека среднего
роста ~ 1м 60 см.
Братишка, решив все-таки достигнуть заветной полочки, стал на унитаз, и …
Теперь представьте меня, наслаждающегося чашечкой кофе с пироженным
и программой, которая после немалых трудов наконец-то "зафурычила".
Вдруг откуда-то доносится такой далекий-далекий плач моего младшего
брата. Звук меня привел к … туалету. Я уж не знал, что и думать,
ну поставьте себя на мое место… На просьбы успокоиться всхлипывания
становились только громче. Наконец, замок щелкнул и моему взору
открывается следующая картина: брат по пояс в дерьме и с соответствующей
физиономией умоляющим взглядом показывает на все еще стоящий на полке
рулон туалетной бумаги.

Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист"
и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него
в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей".
Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол,
не араб ли. :-)))

Эта история произошла в одесском политехе.
Стоим мы как-то возле тренерской в спорткомплексе, все ждут пока Небож
(тренер)
закончит какието свои дела и поставит всем зачет и мы поидем домой спать.
И иногда ктото самый нетерпеливый стучит в дверь.
Небож открывает и грит, что он еще не закончил. И так раз наверно 15.
Тут подходит Петелтаки (второй тренер) и со всей дури лупит ногой в дверь.
Небож вылетает с криками: Какой пи@рас стучал, щас по е@лу дам.
Немая сцена:)

Мой знакомый работает врачем ультра-звукового исследования в области
гинекологии. И для того чтобы все время поддерживать свое оборудование
в стерильном состоянии,так-как датчик УЗИ вводился вовнутрь, он
применял не что иное как презервативы. И вот как-то он рассказывает.
Ездил он в один пригородный город под Одессой - Коминтерново.
И зайдя в одну из аптек он увидел тот тип презервативов которые ему
подходят для работы. В аптеке работала пожилая продавец. Ну он ей
предлагает продать ему 6 пачек по 12 штук презервативов, и тут
прозвучал диалог (с украинским акцентом):
- Та на шо Вам столько?
- Та для работы....
- Та шош это за работа такая...?! А-а-а-а?

Произошла эта история в одной торговой фирме. У нас в магазине был
телефонный аппарат, в котором все телефоны фирмы были запрограммированы
кнопками: 01, 02, 03 и т.д. А памятка что где запрограммировано
потерялась и все недосуг было новую соорудить, да и телефоны мы все
наизусть знали.
И вот пришла к нам новенькая девушка-продавщица Ира, которая из всех
телефонов знала только один: 01 - секретарша директора Света, которая,
надо сказать, тоже работала без году неделя, и о том, что у нас где-то
существует магазин, только догадывалась...
Однажды вышло так, что Ира осталась одна с клиентом, все продавцы разошлись
по залу, и ее клиенту срочно потребовалось узнать сколько у нас на складе
сантехники сталось. Ира знала, что нужно куда-то позвонить, но... КУДА ?
И вот представьте себе, звонок в примную директора, трубку берет Света
и слышит :
- Света ? Это Ира. Ты не подскажешь где мне узнать остатки унитазов,
03 набрать ?
... Света долго ничего ответить не могла.....

Произошло это недавно у меня дома.
Сидим мы с моей девчонкой после вкусного обеда
на диване и слушаем радио. Вобщем прибалдели...
И тут она заводится (обычное дело после обеда).
Мы начинаем целоваться, обниматься, я ласкаю ей грудь..,
а дальше она доставляет мне оральное удовольствие...
Соответственно рот у нее занят, а я полностью поглощен
происходящим с моим фалосом. В процессе этого
достаточно громко радио вещает новости и в самый
ответственный для меня момент, передают курс$
Моя неноглядная моментально вынимает "его" изо рта
и переспрашивает: "скалько, сколько уже 28,44..."
После этого мы смеялись несколько минут, а потом
преместились в ванну. Вот так, курс валют влияет
на интимную жизнь человека...

Вдогонку истории от одного из преподавателей ("Неужели сессия кончилась?")
Все им рассказанное цветочки по сравнению с ответом одной симпатичной
девушки на экзамене по компьютерным сетям.
Вопрос : Зачем на толстом коаксиальном кабеле нужен терминатор?
Ответ : Нууу... Вы знаете.... Кабель не может же тянуться в бесконечность...
Вот терминатор и ставят.

Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади,
повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..."
Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"

Мелочь, но весело.
Добрый Outlook Express предложил поменять "заморочка" на "замор очка".

О том как связать пространство и время.

Был недавно к одной знакомой, а когда собрался уходить, понял
что опаздываю и так как был у нее в первый раз спросил:
- За сколько от тебя можно до центра доехать?
- За 30 рублей, -- потом подумав -- или за 30 минут.

Прямо как в том анекдоте про "копать канаву от меня и до обеда" :)

Еще одна история про любимых ламеров...
Контора у нас небольшая, штатного эникейщика держать - смысла нет.
Начальство вышло из положения просто - навесило все это на меня,
как на "понимающего больше всех" :)). Само собой, основных
обязанностей никто не отменял.

Сижу сегодня, бешено стучу по клаве - контракт горит, куча народу
требует бумаг... Полный завал! Звонок по местному телефону - одна из
"Сотрудниц" (С)
(С):У меня, мол, Виндовс повис, даже мышь не двигается".
(Я) (в запарке): "Так давите три кнопки".
(С): Что, все три вместе?
(Я): Ага...
Кладу трубку. Через двадцать секунд до меня доходит...
Предчувствуя прикол, бегу этажом выше...
Ну точно, #ля, бедная трехкнопочная мышь!

История короткая, из разряда "Нарочно не придумаешь".

Во многих европейских странах за прием даже некоммерческих
телевизионных каналов надо платить ( покупать лицензию на год,
как правило ). Нашим людям это непривычно и весьма обидно,
т.к. реклама заполонила ТВ, а хороших фильмов не так уж много,
а какие есть -так 3-х - 5-ти летней давности. Лицензия, надо
сказать весьма дорогая.
В Англии, например - 101 фунт стерлингов ( около 160 зеленых ) в год.
Так вот, если вы - ЗАРЕГЕСТРИРОВАННЫЙ СЛЕПОЙ, то ТВ лицезия вам
обойдется .......... на ЦЕЛЫЙ фунт меньше, т.е. стольник.

Вот так скидка ! Нарочно не придумаешь.

Дело было на уроке БИОЛОГИИ, один особо ретивый чел решил поподробнее
узнать материал (странное желание, не правда ли) и стал задавать вопросы,
за это рдение он получил следующий ответ:
"Ощущение, что ты так интересуешься БИОЛОГИЕЙ, что просто противно
становится!"

Вот такие учителя, страсто любящие свой предмет!

Прочитал давнюю историю про Одессу - и вспомнил:)

Был я как-то о прошлом годе в коммандировке в етом славном городе.
Машина наша паламалась :((((, и по городу вынуждны были передвигаться,
ловя тсскать извозчиков. Ну и как-то в один из разов остановил я копейку,
по дороге поговорили обо всем, и я задаю вопрос (а водитель -
ну классика!:) - классический одессит лет под 60, другого определения
не придумаешь, "как в книжках пишут"!) :
- у нас тут спор с друзьями вышел, как правильно настоящие одесситы
говорят - "одЭсса" или "адЕса"?
- ну канешно "одЭсса"!
...пауза...
- ну тока, молодой человек, отак немного мяхше - "адЕса"!

:)

Сажусь поутру в машину, врубаю магнитофон, оттуда начинает
завывать Земфира, кого-то обещает убить по дружбе, при
этом называя себя синоптиком. Голова трещит слушать этот
ужас, выдергиваю кассету... Земфира продолжает про синоптика,
но с другого места. "Вот это колбасит," - подумалось мне.
Оказалось, просто совпадение, по радио гнали ту же самую
беспонтовую пургу. И вспомнил я древний анекдот, о мужике,
который, включив телевизор, увидел Брежнева, рассказывающего
об успехах народного хозяйства. Начал щелкать каналами, а
там везде Брежнев. И только на последнем канале в ТВ
возникло лицо КГБшника, который сказал: "Пощелкай, пощелкай,
за тобой уже выехали".

Мой сын решил поискать в интернете анекдоты. Ему десять лет,
и Рамблером он пользоваться уже умеет. А вот правильно написать
слово АНЕКДОТ - еще нет, и поэтому в запросе написал АНЕГДОТ.
Спросите, а в чем прикол? А в том что Рамблер выдал 138
(СТО ТРИДЦАТЬ ВОСЕМЬ!!!) ссылок на слово анеГдот

Пивная лаба по программированию.
История эта приключилась с моим приятелем Андрюшей, когда мы с ним
учились на первом курсе МЭСИ.
Андрюша сделал лабу по программированию и записал результат своих
нескольконедельных трудов на 5" дискету. Тогда, когда это происходило,
5" дискеты были единственным доступным носителем информации. У Андрюши
был напарник по лабе - Миша, которому Андрюша дискету доверил. А Миша
надо сказать на все лабы клал. Одной из отличительных качеств Миши
была большая любовь к пиву. Вообще парень был веселый. Ну естественно,
на дискету с лабой он пиво и пролил. В итоге дискета была липкая,
не читалась, и конечно воняла пивом. Андрюша естественно очень расстроился
когда узнал что стало с его. Но в отчаяние решил не впадать. Он взял
дискету, распечатал пластиковый конверт, вынул гибкий диск, аккуратно
помыл теплой водой с шамунем. После чего так же аккуратно просушил диск
феном и запечатал в пластиковый конверт. Лаба была сдана.

Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог
заснуть от смеха.
Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть.
Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается
20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын
ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит
такой диалог:
Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону?
Соседка: Саша, а Ваня уже спит.
Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть....
Соседка (удивленно): А что, стук мешает?....
Занавес...:-)))))))))

Я работаю в большой иностранной компании. И вместе со мной работает
француз по имени Рене. Ему лет 46-47. Но по характеру типичный холерик
и француз, как мы их представляем.Очень эмоциональный господин, одним
словом.
Короче история короткая. У него PC ноутбук, который периодически
зависает или начинает, что называется "гнать". Я сижу в соседнем
кабинете и слышу через открытую дверь все его звуки: от неразборчивого
нервного бормотания, коротких вскриков "Merd!" (Черт! по-французски),
до настоящих взрывов на непонятном диалекте и грохота падающих
предметов!ОДнажды после нескольких таких "подходов" Рене выскакивает
из кабинета в состоянии абсолютной ярости, швыряет на пол
подвернувшуюся папку и орет диким голосом-"FUCKING BILL GATES!!!"
Все, кто это слышал, просто упали на пол от смеха!

Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет
но вот брательник рассказывал:
Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было
в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно
крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он
отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на
бедное животное.
пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда
дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки.
Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку,
вот ведь эволюция блин.

Посетил я как-то раз летом Алтайский край и пробыл там пару недель.
Среди всех остальных прикольных случаев был и следующий.

Дело было в родном МГЮА (мос-гос-юр-академия). За подлинность ручаюсь.
Латынь у нас преподавал милейший дядечка чуть старше 30-ти, очень
вежливый и спокойный, назовем его Абрам Михалыч(А.М.). Следующий
персонаж - пусть будет Федя(Ф), тормознутое, но крайне жизнерадостное
и активное создание, в каждой бочке затычка.
К семинару основная масса готовилась так - на перемене быстренько
сдували перевод 10-ти заданных фраз, а потом на семинаре надо было успеть
поднять руку и зачитать списанное, пока не задали вопрос по грамматике.
Естественно все двоечники-троечники, активно надрываясь, вытягивают
лапки вверх в первой части семинара.
В тот день особенно старалась одна девушка (Д) с последней парты.
Она чуть ли не подпрыгивала на месте с воплем: "Можно! Ну, можно!!!"
А.М. (глядя в журнал) - Так, ну кого мы спросим…
Д. - Ну, Абрам Михалыч, ну, можно, ну, пожалуйста!
Ф. (не выдержав, с последней парты) - Абрам Михалыч , ну что вы,
ну будьте же мужчиной, девушка же хочет!
А.М. - !!!!!!

Случилось это несколько лет назад в Краснодарском институте
физкультуры. Один парнишка занимался любовью с борчихой - членом
сборной команды. Так вот, она так тащилась, что порвала ему задницу.
Вот такая грустная история...

Однажды в школе у моего младшего брата был звонок о якобы заложенной
бомбе. Он приходит домой и рассказывает: у нас в школу приходила
милиция и гинеколог с собакой!

Из интернета(http://i.am/etella):
Если вы ожидаете найти тут какую-то эротику, порнографию или еще
что в этом духе, то спешу вас уверить, этого здесь нет и не будет.
Можете поискать ее где нибудь в другом месте например на
www.microsoft.com ;o)

Маленький Гейтс...

Обслуживать компьютерный зал временами очень даже веселое занятие:
Прибегает ко мне сегодня девушка, говорит компьютер повис - что делать,
иду смотреть.... На экране картина Репина:
Пустой десктоп...
На нем окно Task-Manager'а "WINWORD: End Task, Switch to, Cancel"...
Прямо поверх окна, загораживая текст в нем, сидит скрепковый
человечик из МС-Офиса, дергает одной лапкой и бегает глазами
влево-вправо :)
видимо у него нет слов, т.к. изо рта у него
исходит только желтая пустота.....
Девушка спрашивает: ето кто, вирус, да?
Нет говорю, ето он привет от Билл Гейтса передать хотел, но недонес...
8-|

Знаете анекдот, как хоронят преферансиста, взявшего восемь взяток
на мизере? А идущий за гробом говорит собеседнику: "Зашел бы я в
пичку - покойничек бы девятую взял?"

Так на Садовом рядом с Курским вокзалом висит реклама казино "Космос"
с надписью (дословно):

ЗНАЛ БЫ ПРИКУП - ЖИЛ БЫ...

Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза:
"Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать
математику, где 1+1=0..."
Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной
математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в
точных науках...

О литовских пограничниках

Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько
лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что
экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там
летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.

В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде
Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им
раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец
решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было
шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей,
а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя -
Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место
жительства, дата рождения и т.д.

И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают
билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки
доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт,
удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov"
("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко
к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав
своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий
это ему стоило), уверенно заявляет отцу:

- НЕЛЬЗЯ.

Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает
долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы
не надо и т.д.
Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:

- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.

Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю)
спрашивает у дяди в форме:

- ПОЧЕМУ НЕЛЬЗЯ???

На что пограничник отрезает:

- Как почему??? Он же Каптейн, а вы - Петрова!!!

Нудная у них, наверное, работа...

Улицы без фонарей.


Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца
быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного
сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину
прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора .
Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя
по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя
болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав
на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю
со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась
и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина.
Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую
дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот.
После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака
заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться
дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были
разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался
рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом
подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить
кулаком в дверь.
- Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом .
А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой
посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча
грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука
неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились
в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час
дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько
минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился
по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове
и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили
неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать,
а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья
конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении
служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность
по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного
на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина
оказалась укушенной.
После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена
пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед,
и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки
играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав
с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться
в интимных местах, утоляя зуд.
- Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью
спросила она через комнаты, между которыми не было дверей.
(не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'')
-Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати.
Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой ,
накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла
в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах
немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось
единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны
и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) ,
и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто
промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для
согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу,
отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как
простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты
не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу
газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде
комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть
и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались
от неожиданности открывая дверь.
На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый
диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой
ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату.
Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче
звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было
двухцветным , красным и синим .
С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя
направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился
ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого
хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась
вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив
кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь
на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос ,
хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака
по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя
не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички ,
Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .