Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это произошло в нашей аспирантской общаге вчера. Действующие лица: я, мой сосед по комнате Вася, сосед через коридор Петя.
9:00 утра. Настроение - хоть куды. Тем более что мы не любим сидеть с обвисшими ушами. Время такое, что народ расходится на работу. Заглядывает к нам Петя, что-то он хотел, но что - уже не помню. Вася его спаршивает: "Тыкогда выходишь?" (Они работают вместе) Петя говорит: "Шшас, вот только в сортир схожу, и бегу на работу." Посте этого Вася выдает незабываемую фразу: "ОК. Я там уже только что побывал. Осталось туфли почистить, и можна идти."
Бедный Вася. Он только через минуты две-три догнал, почему я с Петей корчимся в судорогах и давимся от смеху .....
Значит было дело так... Год наверное 1996 любимая многими "Плешка". Я тогда учился на 2 курсе и как сами понимаете пили мы тогда просто немерено. И вот идет пара... Оканчивается она немного раньше я выхожу из аудитории и стремлюсь по корридору к выходу пивка попить... Иду я себе и вдруг открывается аудитория,оттуда вылетает препод и спрашивает меня не мог бы я ему помочь? Ну я согласился.Захожу я в аудиторию и перед моими глазами следущая картина: Пара значит - философия, сидит группа где много моих друзей, а на задней парте лежат уткнувшись лицом вниз два парня( видать разминались перед институтом). Ну так вот и препод задает вопрос аудитории : " Вы можете точно сказать, что этот человек умный (показывает на меня)?" Ну народ отвечает типа да можем. Он опять спрашивает : "А почему вы так думаете?" И тут голос с той самой задней парты : " ООО ну так этоже Вася (ик, ик)"
Иду я тут как-то по улице на работу. Раздают листовки, суют и мне. Далее диалог: - Дайте лучше полпачки - Вы хотите распространять? - Нет, мне для личного употребления - Но ведь бумага жесткая - В самый раз
У парня округляются глаза, но полпачки листовок я получаю. Я, довольный, тащу эту кипу на работу, где она пойдет на хозяйственные нужды: колбасу на ней порезать, завернуть что-нибудь и т.д.
1) Программа "Сегодня" НТВ. Диктор: "Федеральные войска окружили в Аргунском ущелье группу боевиков, в составе которой до ТРЕХ человек". (Ни фига себе батыры!)
2) Та же программа. Тот же диктор. По поводу освобождения части заложников из захваченного самолета. - Как выяснила полиция - двое из группы освобожденных оказались террористом. (Вот такой вот новый тип террориста - бинарный...)
3) ТНТ. Сериал "Диагноз: Убийство". Доктор: "Норман без сознания, сегодняшняя ночь станет для него критической! Но ничего - Аманда и Джесси наготове!" (По фильму Аманда ПАТОЛОГОАНАТОМ больницы! Вот успокоил, так успокоил!)
История, рассказанная моей родной теткой. В разгар дачного сезона поехали мои родственники на свой огород. Путь достаточно долгий, автобус битком набит, народ скучает. Тут некий веселый мужик начинает развлекать публику своим пением. Причем, чтобы расшевелить аудиторию, предлагает называть букву, а потом на эту букву запевает песню. Пассажиры оживляются, концерт в разгаре. Тут какой-то умник решает мужика подловить и выкрикивает букву Щ. Мужик после небольшой паузы: "Песня о Щорсе" и запевает: "Щел отряд по берегу..."
Моя мама - профессор на факультете, который я закончила. И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она составила мне протекцию (такого и быть не могло). Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства. И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь, а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное все-таки козочку..." После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо знаю западноевропейское...
В Нефтеюганске, в магазине (в бывшем кафе Мишка, около ЦПХ) - читаю ценник на пакетике с Сингапурским кофе (кофе с сахаром и сливками). Текст гласит - "Кофе одноразовый" - Без комментариев!!!
С гриппозным (!)приятелем на перемене в институте набиваем животы булочками, запивая колой.Девчонки (конечно же ) просят попить, на что приятель резонно замечает, что они все перезарождаются ( хотел сказать перезаражаются )...Девушка роняет бутылку и выплевывает то, что успела отхлебнуть... Немая сцена...
Произошла эта История с моим другом на даче. Так ближайщая полатка, где можно купить сигарты, выпивку и.т.д. Обычай спрашивать, что и кому нужно. Так вот мне как раз нужны были презервытивы, что я и заказал. Но друг мой, который отправлялся к палатке спросил:"А какие тебе?Э" Я знал, что друг чудной, и мог подумать, что у меня привязаннасть к какому либо виду гондонов( лимонный там, клубничный). Ну, я возьми да скажи:" Мне шестой размер". Друг мой улыбнулся, я это понял, что он понял шутку. Но надо было видить рожы присутствующих, когда друг по прихдудавая мне гондоны заявил:"Продавщица сказала, что у них наверно такого нету"
Только что прочитала в газете "Прямой провод" с начальниками предприятий автотранспорта. Вопрос: "Какие льготы имеют пенсионеры, не являющиеся участниками войны и инвалидами?"
Ответ: "ПЕНИСИОНЕРЫ (!), ИМЕЮЩИЕ ЗВАНИЕ "ВЕТЕРАН ТРУДА" (!!!) при предъявлении соответствующего удостоверения могут бесплатно пользоваться трамваем, троллейбусом, автобусом (кроме такси) и имеют 50-ти процентную скидку за проезд на пригородных маршрутках" (!!!!!!!!!)
Интересно: Чем это ПЕНИСИОНЕРЫ заработали себе звание "ВЕТЕРАНА ТРУДА" ! :-))))))) Хочу тоже иметь такие льготы! :))))))
вчера стоим с другом, пять минут до экзамена, настроение, мягко говоря, подавленное. Друг испускает тяжелый вздох : "Эх, жаль , что сегодня не четверг! :( и замолкает... на лице отображается глубокий мыслительный процесс:"A ведь сегодня четверг!". Oпять секунда молчания... "Ну тогда, жаль, что сегодня не среда!"
8
Отрывок из статьи, опубликованной в сегодняшнем выпуске газеты "Факты и комментарии". Кто не верит - смотрите сами на www.facts.kiev.ua.
Очевидно, основные бои пройдут в Аргунском ущелье, где в блокаде оказались более трех тысяч боевиков. Против них впервые за всю чеченскую войну были применены объемно-детонирующие бомбы. Военные скромно называют это оружие массового поражения авиационными боеприпасами повышенной мощности. Их сбрасывают бомбардировщики Су-24 и Су-25. Вес бомб, предназначенных для уничтожения всего живого на территории, равной десяти футбольным полям, достигает 1500 кг. При взрыве высвобождается вакуум, вступающий в противодействие с окружающим воздухом, что приводит к резкому понижению температуры и атмосферного давления. У людей лопаются барабанные перепонки и глаза. Причем за первой вакуумной волной сразу следует вторая. От ядерного это оружие отличается тем, что уже через полчаса в месте его применения могут находится люди.
Вот такое страшное оружие. Вы уже представили себе вырвавшийся на волю вакуум?
У нас офис в цокольном этаже. И совсем рядышком за стенкой множество различных трубопроводов. Ночью, когда я выключаю все компутеры - эти трубопроводы издают звуки ну точь в точь как винчестеры, когда головками активно головками шерудят. Никогда не думал, что гавно по трубам путешествует с такими же звуками, что и байты по винтам...
Работаю я в Вашингтоне недалеко от Белого дома. Как известно, Вашингтон населен госслужащими и белками. Причем если абсолютное большинство госслужащих составляет чернокожее (афроамериканское) население страны, то черные белки еще не добились равноправия в природе, и их значительно меньше, чем обычных. Впрочем, какие такие мифические белки в Африке... Ну вот решили мы с коллегой пойти белок посмотреть. Я заранее запаслась чипсами, вот думаю, белки порадуются. Приходим мы в парк возле Белого дома, с той стороны, где Билл выступает, ну и белки тут как тут. Знают, зачем мы пришли, и подходят близко-близко. Достаю чипсы и со словами "кушай маленький, небось оголодал, бедненький" задаю корм животине. Не тут-то было! Ни одна из этих белодомовских белок даже не понюхала мое приношение. Ну, думаю, ладно. Пошли мы тогда к музейным белкам, что живут на площади возле музеев. И что вы думаете, музейные белки ели и просили еще! Мораль; На примере белок мы видим, как неравномерно распределятся деньги американских налогоплательщиков на культуру и госслужбы. А мы жалуемся, что только в России культура в загоне!
На крестинах моего маленького крестника крестилась так же и его мама. И, когда по обряду поп перед тем как состричь ей прядь волос, спрашивает ее: "Ну, как будем подстригать?", - она, растерявшись переспросила: "В каком смысле?". Поп невозмутимо продолжает: "Ну, коре или боб коре"?
12 февраля третьего милениума! Мебельный центр "ГРАНД", что в Химках. Стою, я значит, на мебель смотрю. Рядом со мной стоит девушка, продавец-консультант и что там мне бухчит. И тут откуда не возьмись появляется дама средних лет и спрашивает у продовца-консультанта: "Где у вас тут туалет?" на что девушка, не моргнув глазом, тут же ответила: "Да вы за те тумбочки зайдите..." Занавес...
Когда-то (не помню где) читал анекдот о том, что где-то в Альпах имеется табличка на трех языках, гласящая: по-французски: "Любители гор, оставим горам их цветы"; по-английски: "Пожалуйста, не рвите цветы"; по-немецки: "Рвать цветы запрещено, штраф 200 марок".
Неделю назад, как раз во французских Альпах (Шамони), катаясь на лыжах, на высоте 3280 обнаружил следующее (цитирую по памяти): "Special message for gentlemen: Please, help us to save the whiteness of mountains. Do not leave these disgraceful yellow marks".
PS А желтые отметки на фоне ослепительного голубовато-белого снега не леднике действительно омерзительны. Свинство еще и в том, что благоустроенный сортир в 10 метрах, так нет же, рискуют отморозить и все равно гадят.
Сегодня еду в офис на машине и слушаю "Русское радио": утро, день Святого Валентина, все звонят на пейджер, посылают через радио своим милым всякие пожелания и поздравления, среди них слышу примерно следующее: "Мой милый и любимый Саша, поздравляю тебя с днем Святого Валентина, желаю, чтобы ты всегда оставался таким же хорошим и пригожим. Если догадался, кто это -- позвони. ТВОЯ ОКСАНА". Девушка, наверно, либо была не уверена, что ее милый узнает, что это именно Оксана поздравляла, либо сомневалась в количестве Оксан у ее милого.
Раздаем по почтовым ящикам листовки провайдера. Спускается по лестнице старушка. Лет 80. Что за прокломации?- говорит. Да нет, бабуля, это Интернет. А, знаю! Я тоже состою в Интернет и в МММ состою. Открытки с новым годом шлют, а денег не отдают.
Рассказано моим дедушкой. Во время своей учебы в школе (а было это в начале 20-х) получил он домашнее задание: сочинить стихотворение о Ленине (видно, работники советского образования уже тогда отличались умом и сообразительностью). Поскольку поэтический талант дедушки был весьма условен, он попросил о помощи бабушку (естественно, свою, а не мою). Вот что она сочинила: Владимир Ленин был человек гуманный./Свою гуманность он пЕредал нам./ Мы все пойдем по его стопам. Какой оценки удостоилось творчество моей прапрабабушки, история умалчивает.
Вчера, 14 февраля, наблюдал такую историю. Стоит на улице дед, по виду - ровесник Ивана Сусанина, и в таком же одеянии. Даже эдакая здоровенная палка-посох у него. Рядом две бабки пытаются объяснить ему, что сегодня за праздник. Пытаются видимо уже давно, поскольку обе активно жестикулируют и почти кричат: -Сегодня день святого (и почти в самое ухо) ВА-ЛЕН-ТИ-НА!!! По выражению лица деда совершенно ясно видно, что он не врубается. Тогда одна из бабок в отчаянии вскидывает руки и говорит: -Ну как же тебе объяснить-то?! Ну День Любви сегодня, старый ты осел! Тут дед мгновенно преображается, поднимает голову, и его физиономия расплывается в широченной улыбке. Затем оглядывается на одно из окон подъезда, рядом с которым все это дело происходит, разворачивается, и изо всех сил загребая посохом, семенящими шажками устремляется поздравлять кого-то с "ДНЕМ ЛЮБВИ".
Недавно подруга моей 14-летней дочери рассказала, что ее мама запретила детям произносить в доме имя Путина, говорит - нечиста сила он. Дети с воодушевлением обсудили проблему и пришли к выводу: действительно нечиста сила, точнее - зомби, когда говорит, в глаза не смотрит, потому что человеческого взгляда не выносит. А несколько дней назад к моему 16-летнему сыну обратилась в метро сборщица подписей за Путина, видно, не поняла, что мальчонка еще не голосует. Парень сделал большие глаза и говорит: - Бабка, ты с ума сошла, он же зомби. - ??? - Нечистая сила, - авторитетно произнес парень уже при некотором скоплении народа. Сожги, бабка, эти листы, а то душа твоя погублена навеки!!!
Вот вы все про стилусы с мультилексами, а живые переводчики не зуже бывают. Брат мой редактировал перевод книжки про Шерлока Холмса (литературоведческой). Ему собственно перевод не доверили, а доверили его одному маститому переводчику, настолько маститому, что перевод он сдал отпечатанным на машинке. Вот несколько перлов: ... в романе "Твердость точильного камня" ("Торговый дом Герлдстон")... ... рассказ "Пропажа любимой безделушки" ("The lost spetial", "Потерянный экспресс")... ... Д-р Ватсон работал в Эдинбурге, где впоследствии произошла известная эпидемия чумы (была установлена мемориальная доска)... Так что не ругайте машину!
Решил рассказать пару приколов из моей жизни. Работаю я в одной пейджинговой компании оператором. Дело было на ночной смене. Ночь, звонков мало, у всех уже полуспящий вид. У меня звонит телефон, я поднимаю трубку и женский голос (подвыпивший) мне сообщает: - Здрасте, я хочу мальчика по вызову. У меня чуть не выпадает трубка из руки, я говорю другу: - Тут какая-то мадам мальчика по вызову хочет. Поговори с ней, а то я честно говоря теряюсь. Он говорит: - Давай. Переключаю на него, он представляется и она естественно повторяет ему то же что и мне. На что он отвечает: - А вы посмотрите газеты типа Экспресс-обьява, Авизо, там должны быть обьявления, в крайнем случае позвоните 09, это справка, они может помогут чем. Досвидания. Через 5 минут она звонит и опять попадает на меня. Узнав ее(Ж) голос, я сразу переключаю на друга(Д). (Ж): - А я звонила в 09, там никто не отвечает. (Д): - Ну тогда я не знаю что вам посоветовать. (Ж): - Ну может вы чем-нибудь мне сможете помочь. (Д): - Вы знаете, вы, по-моему, звоните немного не туда. (Ж): - Да вы что, я ваш абонент, а вы мне не можете оказать такую услугу. Следующая фраза, произнесенная моим другом, заставила всех просто обхохотаться: - Ну вы знаете, наша компания не оказывает таких услуг, более того, наша компания ПРОСТО НЕ ИМЕЕТ ОПЫТА В ОКАЗАНИЯ ТАКИХ УСЛУГ. После этого он положил трубку, поскольку просто не мог ничего сказать.
И еще один случай. К оператору пришел звонок: - Девушка, передайте, пожалуйста на пейджер номер такой-то сообщение: ДИЧЬ ПОДАНА, ЖДУ ТЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ). В результате некой рассеянности оператора на пейджер пришло следующее: БИЧЬ ПОДАНА, ЖДУТ ЕБЯ У МЕНЯ ДОМА. (ПОДПИСЬ).
Что ни говори, а после такого лучше завести мобильник.
Статья о нападении на пост милиции. Цитирую: "... трое неизвестных преступников совершили нападение на стационарный пост милиции ... Похищено табельное оружие и радиостанция, работающая на милицейской волне ... Причины нападения пока неизвестны ..."
Вот ведь загадка! Зачем же они, злодеи, совершили нападение? Не знают пожарные, не знает милиция ...
Шкаф. Эта история приключилась с одним моим знакомым в институте. В те далекие времена все студенты жили в общежитиях, а уж по ним ходили все и вся. Ну и, собсно, сама история. Одно время на пятом этаже сего здания стоял старый шкаф. Коридор был темный-темный, ну кто видел, тот знает. Так вот, однажды студентики решили приколоться. Ближе к темноте они выставили ентот шкаф на лестни-це, то есть он был как дверь – высокий, с дверями и ручками. И затаи-лись. Вдруг на той самой лестнице появился незнакомый интеллигентик. Идет он, идет, натыкается на шкаф. Естесно, думая, что это дверь, захо-дит, закрывает за собой дверцы и оказывается в темном помещении. Думаю, о том, что творилось в общежитии в этот момент говорить не нужно.
Живу я в городе Кирове, которому благодаря местной красной власти так и не вернули красивое древнее имя Вятка (и где есть памятник Коневу, о котором недавно была история). Но моя история о другом. В прошлую пятницу мы ходили в гости к друзьям, которые работают на Шинном заводе. К ним в отдел приехали из Московской фирмы "АйТи" устанавливать какое-то сетевое программное обеспечение. Три московских гостя гордо ходили по отделу с ноутбуком под мышкой, глядя поверх голов местных программистов, - москвичи, однако. Приехали осчастливить провинцию. Дело дошло до подключения в сеть - гости без единого вопроса выдернули из одного из работающих (!) компьютеров сетевой шнур, воткнули его в свой ноутбук и заявили своему старшему: "Готово. Мы в сети". Удивившись, моя знакомая - программер ( кстати, закончившая мат-мех Ленинградского тогда еще университета) скромно спросила - не хотят ли они набрать на своем компе какую-нибудь команду (для непосвященных - для инициализации компьютера в сети - своего рода представления на новом месте). "Нет, мы лучше в другой раз зайдем,"- ответили гости, выдернули шнур и ушли. Сначала хохотал весь отдел. А потом еще и мы за рюмкой чая. А теперь ответьте - почему же все-таки в провинции не любят москвичей?
Один из моих знакомых как-то загремел в больницу с аппендицитом. По его словам, операцию должны были делать под местным наркозом, но он приложил все усилия чтобы его оперировали под общим. Надо сказать, ему это удалось, операция прошла успешно, но самое интересное произошло далее. Через некоторое время после операции в его палату пришла медсестра - проконтролировать состояние пациента. Что было дальше - мой знакомый узнал со слов соседей по палате. Медсестра решила ускорить пробуждение пациента после наркоза и легонько похлестала его по щекам. Результат нулевой, она повторяет то же самое, но уже несколько сильнее. Мой знакомый ( а парень он неслабый) приоткрывает один глаз и отвечает ей ощутимым ударом в челюсть. Медсестра в шоке, вся палата умирает от смеха, а дружбан засыпает дальше.
Сегодня прочитал фразу: "Кот развалился на диване, как маленький пьяный мужичек"... А выходя из дома, в подъезде, увидел грязнулю бомжика, который ЛЕЖАЛ у батареи и ел КУРИНУЮ НОЖКУ. Ну, и где здесь метафора? А?
Это даже не история, а так - маленький и незначительный эпизод. Место действия - мужской туалет очень фешенебельного русского ресторана в Израиле. Время действия - примерно час ночи с пятницы на субботу, когда веселье в ресторане в полном разгаре. В туалете, как водится, кабинки, раковины, огромное зеркало во всю стену и две электросушилки для рук. Я - трезвый (я в этом ресторане не веселюсь, а работаю - хотя работа там сама по себе достаточно веселая), стою у зеркала и причесываюсь. Открывается дверь одной из кабинок, из нее вываливает мужик в состоянии "без пяти минут зюзя" и совершает некие действия в такой последовательности, что официанты, которым я об этом рассказал, валялись от хохота полчаса, не обращая внимания на призывное и недовольное мяуканье клиентов. Итак, этот мужик:
1. Вышел из кабинки. 2. Что-то утробно пробурчал. 3. Посмотрел в зеркало. 4. Остался очень доволен собой и ласково мне улыбнулся. 5. СТРОЕВЫМ ШАГОМ ПОДОШЕЛ К... СУШИЛКЕ И СУНУЛ ПОД НЕЕ РУКИ. 6. Обратил внимание на мою недоумевающую морду. 7. Понял, что делает что-то не то. 8. Убрал руки из-под сушилки И НАЧАЛ ПРИГЛАЖИВАТЬ ВОЛОСЫ. 9. Обратил внимание на то, что я уже совершенно ох№;%:л от этого зрелища. 10. С шаловливым видом погрозил мне пальцем. 11. С ПОЛНОЙ УВЕРЕННОСТЬЮ В ТОМ, ЧТО НА СЕЙ-ТО РАЗ ОН ВСЕ ДЕЛАЕТ ПРАВИЛЬНО, СНОВА СУНУЛ РУКИ ПОД СУШИЛКУ. 12. С минуту сушил НЕВЫМЫТЫЕ руки, урча от удовольствия. 13. Смачно рыгнул. 14. Строевым шагом вышел из туалета.
Все. Это в общем-то вся история. Но только попытайтесь поярче вообразить себе эту сценку - и вы поймете, почему весь персонал ресторана стоял на ушах от хохота...
(Это мне навеяла последняя история от 19 февраля.) Научный центр на юго-востоке Берлина, guesthouse. В каждом номере есть дешевый цветной телевизор, причем управляется он исключительно кнопками на самом ящике, только каналы и громкость, пульта ДУ в номерах нет. И при каждом включении питания каждый ТВ выдает на экран надпись "Welcome". А вот в одном номере был особенный телевизор - он при включении выдавал надпись: "Privet blin, vnature"! Как и чем это сделали - загадка! ;-) Совершенно точно - наши ВЕЗДЕ :-)
Еду я, как обычно, pано утpом на машине из клуба. Отпахал всю ночь, устал, в одном ухе до сих поp звенит монитоp. Коpоче сотояние - полная pасслабуха. Вот, думаю, девушку домой завезу и к себе! Спать!.. И, конечно же, на мою беду впеpеди что-то замигало, зепеpеливалось кpасивыми синими цветами, подмигнуло мне фаpами... ну, как пить дать, гаишники. Hадо сказать, что к таким остановкам я пpивык, тем более, что какая-нибудь бpигада постоянно дежуpит недалеко от клуба, чтобы, так сказать, не отходя от кассы, снимать деньги с не слишком тpезвых водителей. Так вот, я останавливаюсь, лениво вываливаюсь из машины, пытаясь одновpеменно подать гаишнику пpава и защититься ими же от света фонаpика... Тут я замечаю. что не все так пpосто и весте с гаишниками на посиделки съехались менты. Думаю, ну все, так сpазу не отпустят. Будут машину смотpеть, к аппаpатуpе пpидеpаться, мол, докажи, что твоя (а такое уже было)... Растpоился, надо сказать, я окончательно...
Hадо отдать должное, что гаишники и менты тоже были не в лучшей фоpме. То ли уже много наpушителей наловили и устали, то ли вообще никого поймать не удалось. Так вот pешил значит стаpший сpазу взять быка за pога, то есть pаспpосить и по возможности пpовеpить не пьян ли я:
Г(аишник): В pот сегодня бpал??? Я (сон как pукой сносит): Я что похож на пpоститутку? Г: Hе понял... 8-/ Я: Hу что бы в pот бpать... (напаpник начинает вpубаться и тихо посмеиваться, менты с интеpесом пpислушиваются) Г: Так ты бpал сегодня в pот или нет? Я (сдеpживая смех): Еще нет... (pасстpоено) Г: Дыхни в мою стоpону! Я: Белок ничем особенным не пахнет... (Hапаpник складывается пополам и начинает медленно отползать к машине. Медленно, потому что, навеpно хочет дослушать чем все закончится. Менты дpужно pжут) Г (оглядываясь на окpужающих, все еще не понимая, в чем дело, но уже сообpажая, что смеются над ним, и главный виновник - это я): Давай дуй тогда в тpубку! Я (побоpов пpиступ смеха, на полном сеpьезе): А что это за аппаpат? Hовый? Г: Почему новый? Стаpый. Я: Так что его доpаботали? Г: Зачем??? Я: Hу чтобы спеpму улавливать!
Абзац. Под всеобщий pжак тихо побагpовевший гаишник пpотягивает мне тpубку, я в нее дышу, он пpактически не глядя что там она показала возвpащает мне документы со словами: "А юмоpисты сейчас поедут в отдление!"
Преамбула. Некое престижное предприятие имело и престижную медсанчасть, оснащенную аппаратурой, диагностическими приборами по высшему разряду, а поликлиника славилась своей стоматологией(в отличие от всего остального СССР).
История. Так вот... Мой приятель Виктор третий день маялся неутихающим "нервным" зубом, реагирующим на горячее, холодное, кислое - одним словом на все, кроме звука, света и запаха. Это превратило его в классического клиента для стоматолога. В поликлинике его славно приняли, уложили в кресло, для качественного и безболезненного обслуживания. - Ну-с? поинтересовался эскулап - Зуб..., нерв, наверное, промычал приятель. Если вы думаете, что стали постукивать по зубу, спрашивать о реакции на тепло или холод, то вы ошибаетесь - специальный щуп с лимбом регулировки напряжения, для научного установления порога чувствительности зуба - вот что было применено в дальнейшем. Ибо к лечению в те времена приступали имея количественную, а не только качественную информацию.
Виктор уже открыл рот, но вдруг... врач случайно роняет этот научный, стоматологический щуп.
Тысячи стоматологических извинений, - с кем не бывет?.
Щуп тщательно протирается спиртом, подсушивается струей воздуха и внедряется все таки в страждущее зубное лоно... !!!!!!!!!!!!!!!---!!!!!!!--!!!!! Потом Виктор рассказывал: "Судорога которая поставила меня в кресле на затылок и пятки едва не заставила и облегчиться по полной программе, не сходя с кресла". (примечание: я привел его выражение - в сверхинтеллигентной форме). Правда, его почти погасшее сознание не позволило этому свершиться.
Повторные тысячи извинений врача за неловкость не в полной мере осознавались нашим бедным пациентом.
А случилось то, что Во время падения и последующей дезинфекции лимб щупа случайно повернулся в положение максимального напряжения, что, как предположил Виктор, убило нерв быстро, нахрен и бесповоротно, т.к. дальнейшие манипуляции с зубом, подобно ангелу, он перенес кротко и безучастно, вперясь скорбными очами в потолок.
Дело было не со мной, поэтому за что купил - за то и продаю: Однажды, еще во времена застоя, случился в Питерской кунсткамере субботник - разбирали экспонаты, сваленные на чердаке. И вот, в самом дальнем и темном углу нашли несколько банок с формалином, в которых хранились самые настоящие головы абреков - аккуратно отрезанные, с бородами и даже в чалмах. По всему было видать, что экспонат - "свежачек". Ну максимум, лет на 50 потянет. Вошедшие в раж сотрудники подняли документы и довольно быстро докопались, откуда появилось это диво. Оказалось, что во времена наведения революционного порядка в Советскром Туркестане, красные кавалеристы, поймав очередного курбаши, отрезали ему голову, клали в банку со спиртом, и возили по кишлакам в качестве "наглядной агитации". А в конце 30-х годов, когда порядок в кишлаках наконец навели, чья-то умная военная голова приказала: "сдать означенные головы в музей за ненадобностью"
Ввели нам в новом семестре предмет "Язык делового общения". Честно говоря больше похоже на обычный русский язык, но с некоторыми ньюансами. Ну и перед парой по этому языку выпало у нас окно, на котором попили пивка и решели все-таки пойти на учебу дальше. Стоим, ждем начала. Становится скучновато, думаем пойти по пивку дальше. Тут подходит еще один одногрупник "Что стоим, на язык собрались?" Мы "Да еще не знаем". Он "Да давайте хуй на язык положим". Все.
Навеяно замечанием в дневнике "На перемене бил Абрамовича." У моего родного брата было гораздо круче. Мы (он на 4 года младше) учились в английской школе, и нам частеньки подпихивали детей всяких американских дипломатов (кстати, ничего хорошего про них сказать не могу). И в классе моего брата учился этакий малолетний отморозок с классическим именем Пит Смит. Так вот - до сих пор храню дневник брата, где написано (дословно): "Алеша ударил Петю (США). Петя плакал." Вот где ужас, международный конфликт. Но обошлось (это был год 1980-й). До сих пор хочется пожать руку.
Еду намедни в автобусе, рядом сидят две старушки и как пологается кроют почем свет стоит нынешнюю молодежь. А дело утром и в атобусе куча студентов. Мол и ходят они "не так", и песни слушают "не те", одеваются "вообще кошмар", а главное - стали, как то, совсем непорусски говорить. Дискуссия их хоть и достаточно громкая, но монотонная и чем то напоминает гудение большой мухи. Но хошь-нихошь, а коль рядом находишься - все слышишь. И вот вдруг, атобус очень резко тормозит. Пассажиры, чуть не падают, а одна из бабуль выдает шикарнейшую фишку: Ан-нгидыритт таваю йода фос-сфора! П-пырасти Хос-сподя!!! Лица студентов нужно было видеть - им такой сленг и не снился.
История это точноя правда, т.к. происходила со мной.... В нашем городе Якутске люди на машинах ездят кто как хочет.... пешеходу ни кто ни когда не уступит, да и на красный, раз рядом ГАЯ нет проскочить не против... И вот были мы как то в городе Благовещенске, что первое поразило, так это поведение водителей (хотя думаю и их наше тоже удивило). И на очередном пеш.переходе, после проезда где то под 80км/ч, не обращая, конечно внимания на пешеходов, появляется тот самый, в форме и с полосатой палочкой.... Как водится просит документы, долго просматривает и спрашивает: -Вы, что из Якутска??? -Да... И тут он произнес фразу, которая стала прсто ударом под дых: -Бл%дь, и как вы там в Якутске ездите..... Но дальнейшее удивило еще больше.. Гаишник опустил голову, вздохнул, молча отдал документы и без слов удалился в свою раскрашенную машину..
Вот ведь как им бедным бывает обидно, за водителей-нарушителей...
В общем, эта история произошла с двумя моими подругами. Дело было так. Днем была лекция по чему-то там, и на этой лекции была очень непринужденная и веселая обстановка, причем в этом веселье участвовала и преподавательница. И разговор в один прекрасный момент коснулся наркотиков. Ну так вот. Вечером, часов эдак около восьми (а дело было зимой, так что темнота была - хоть глаз выколи), две девушки возвращались из универа, шли на остановку. А идти там минут 5 надо было лесом, так что о каком-либо освещении не могло быть и речи. Девушки, пребывая в уверенности, что они абсолютно одни, сначала во весь голос пели "В лесу родилась елочка" (прошу заметить, что они были абсолютно трезвые). Далее решили поприкалываться и пошли с закрытыми глазами (дорога была ровная и широкая, и споткнуться никто не боялся), причем каждая думала, что другая смотрит на дорогу. По ходу дела припомнили дневную лекцию, ну и одна из них со смехом, во весь голос грит: - А помнишь, КАК МЫ НА ЛЕКЦИИ КОКАИНЧИК ПРОБОВАЛИ? ... И с этими словами врезается в припозднившегося прохожего! Вот так бывает...
Идет урок зоологии в школе. Учитель что-то втирает про осла. Вдруг за окном дикий крик.Ес-сно все ученики к окнам. А учитель говорит: - А ну все по местам и смотреть на меня.Там,- кивая на окно,-осла нет.
Учился мой приятель Серега в Одессе на курсах (каких - не помню). Жили они в гостинице втроем. Серега, Валерик из Перми и орел один с Кавказа. Орел простыл и заболел. Катит к доктору. Доктор ему таблеток выписывает и процедуру - сетку йодную на груди и спине. Орел в аптеку. Ему дают таблеток, а йода, извините, нет. Орел говорит (находчив, чертяка) - Дайте тогда зеленки... Пришел в гостиницу, на пузе сам нарисовал сетку, а на спине - не может. Просит друзей помочь. Взялись Серега с Валериком за дело и так кавказца уделали, что когда он на следующий день перед докторшей заголился и спину ей показал, она от обалделости только и спросила: - Кто это вас так разрисовал? - Друзья. Ответил кавказец. Что уж эти паразиты на спине кавказца нарисовали и написали - угадайте сами. Но более мерзких паскудств, по их же собственному признанию, они в жизни не изображали.
Однажды, еще в застойные времена, когда вся жизнь была по талонам, одна знакомая моей матери по "большому блату" достала мясо - страшный дефицит. А надо отметить, что эта женщина очень бойкая и в беседе слова вставить не дает. Так вот, прихожу я к ней за мясом (с пакетиком, разумеется), она вытащила меня из бухгалтерии, где она работает в коридор, оттараторила, что сейчас принесет, тут же удалилась. Стою, жду, созерцаю, как рядом сантехник ремонтирует пожарный кран (ей-богу, первый раз такое видел!). Тут прибегает эта тетка, хватает бесформенный баул-портфель-саквояж этого сантехника, пихает туда мясо, очевидно думая, что его приготовила моя мать под мясо и выпроваживает меня. Я, в свою очередь, думаю, что этот сумарь она приготовила для меня с удрученным видом (еще бы, мне с ним по улице идти) спускаюсь по лестнице. Вдруг меня догоняет разгневанный сантехник и вырывает на законных основаниях свой портфель!!! Представляю, с каким интересом он наблюдал нашу возню с ЕГО портфелем! Я ржал после этого часа два не останавливаясь....
Вот что мне приходится выслушивать на работе, принимая звонки в приемной! - Девушка, мы сменили ориентацию, и у нас такой вопрос.... - Алло! Девушка, можно у Вас обновиться??? - Алло! Девушка, вы уже человек...??
- Алло-о-о (интимно) вы продаете..... такие-то продукты? - Нет, не продаем, мы представительмство. - А почему вы не продаете? Алло-о (столь же интимно) - Такова наша политика... - Алло-ее (интимно) а вы не хотите сменить политику? - Я не уполномочена отвечать на такие вопросы. - Алле-е-е, а почему?
Вот они, прелести голосовых почтовых ящиков ;) Есть у нас такая служба, когда сообщения на пейджер не оператором набираются, а распознаются, видимо чем-то вроде компьютерной программки... И вот, получаю я тут такое милое сообщеньице:"Настька сдохла, поэтому сети привезти не смогу, звони" Вот и думай тут ;))) А ведь все было так просто:"Аська сдохла (имеется ввиду ICQ), в сеть вылезти не могу, звони!" :)))))))))
Когда я был маленьким, я у говорил родителей купить мне морскую свинку. Так как ныл я месяца два они согласились. В один прекрасный день я решил проверить почему свинку называют "морской". Набрал полную ванну воды и решил ее туда опустить, но самое интересное, это то, что свинка минут пять бегала по дну ванной, пуская пузырьки. Свинку, к сожлению я так и не спас, но до сих пор мучаюсь вопросом: ПОЧЕМУ ОНА БЕГАЛА ПО ДНУ? А родители мне после этого купили рыбок : ))
Из протокола опознания личности:...Хозяину предъявлено на опознание три лошади гнедой масти. Хозяин опознал свою лошадь по цвету,масти, а также она отзывалась на его голос.
Есть у меня знакомая одна, зовут ее Галя. Вернее, была. Мы давно уже с ней не виделись, и вроде бы она в универе учится где-то. Но была такая наивная, дальше некуда, девица. Верила всему, что ей говорили, причем порой доходило до абсурда. Однажды она поверила, что мы на время вечеринки выкинули нашего кота в мусоропровод, поэтому когда кот вдруг появился в комнате, живой и невредимый, она с изумлением стала спрашивать, как он умудрился обратно зайти, если мы его выкинули. Еще она верила, что бывают шоссе в форме мертвой петли, и постоянно уговаривала нас поехать покататься по ним на машине. Мало того, что Галя была невероятно наивной и глупенькой, так она была очень непосредственной и общительной и непременно считала своим долгом быть в курсе всех разговоров, которые велись в компании, даже если они ее абсолютно не касались.
И вот на очередном дне рождения, который случился в разгар учебного семестра, я с друзьями обсуждал какой-то материал не то по статистике, не то по физике. Мы стоим и читаем распечатку на трех страницах, пытаясь друг другу что-то доказать. Тут подходит Галя с невинным вопросом "Ой, а что это вы читаете?". Мой друг Женька возьми и ляпни: "Анекдоты." Галя сразу же оживилась: "А дайте почитать!" Нас дважды просить не нужно - дали Гале распечатку, а сами стоим чуть сзади и наблюдаем. Галя с сосредоточенным видом читает технический опус, думая, что читает анекдот. Мы начинаем переглядываться, невероятным усилием воли сдерживая подступивщий приступ смеха. Тут Галя вдруг понимает, что что-то здесь не то: "Люди, я уже полстраницы прочитала, а мне все еще не смешно..." Боря, с трудом сдерживая смех, ее заверяет, что там очень тонкий юмор, и его надо понять. И тут Женька решает вставить свое веское слово: - Галь, а у меня дома есть еще сборник анекдотов по органической химии!
Тут мы не выдержали. Дикий ржач продолжался минут 10, без преувеличений! :-)