Самые смешные истории за месяц!

значит, так.
есть у нас в школе один парень, известный как наркоман. вообщето он
никакой не наркоман, просто кликуха у него такая.
и вот решили одни ребята, что помладше наркомана будут, купить плана
(ето наркотик такой есть). где покупать- никто не знает. никто даЖе
понятия не имеет, как етот самыи план то и выглядит в Жизни.
ну, делать нечего, пошли к тому самому "наркоману". и говорят,
достань нам, типа плана, очень хочется попробовать. а надо отметить,
что наркоман то етот был большои любитель пошутить.
ну, он на себя таинственный вид напустил, узнал, кто Же их на него
навел, и пообещал им достать план через два дня за $5 / гр.
ну, те обрадовались, дали ему $5, и ушли. через два дня приходят,
тот им дает какои то белыи шарик. те ребята ошарашено на ето смотрят
и говорят, что мол, ето такои план и есть?
ну да, отвечает тот, он самыи.
-а как его хоть употреблять то? - спрашивают ребята.
-ну как, как. брать, на язык класть, он там рассосется, и кайф
и пойдет. толко ето надо перед дискотекои делать.
ну, ребята поблагодарили "диллера" и отправились етот план потреблять.
и громкий смех, когда они етот план показывали во дворе у себя
их ничуть не смутил.
однако как выяснилось позЖе, он то етот шарик у себя на залупе
накатал (видать, по такому случаю специально не мылся). :))))))

P.S. кто переЖивает, скаЖу, что он етих недотеп в последний момент
остановил и $5 им вернул. зато теперь они наркотой не балуются!

Сегодня на лекции учитель выдает:
- Сейчас запишем последнее задание и будем кончать.
Все смеются громко, один парень аж покраснел от смеха.
Учитель снова.
- Вот девочки нормально сидят, а мальчики похоже кончать не умеют. ;))))
Найдено на www.funland.newmail.ru

Вот помнится в одном ПРОДУКТОВОМ магазине был отдел с ба-а-альшой
вывеской: "Сопутствующие товары". Что там продавалось (среди прочего):
зубная паста, щетки и ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА...

Вот уж эти лица кавказкой национальности... Бесплатная реклама
в некотором роде. Еду от Крымского моста по кольцу. Прямо по курсу
на крыше дома большая такая реклама Hitachi. Хитачи, по русски значит.
По русски же I и T не светятся. Hachi получается, Хачи, значит,
хачики по русски. Во блин приспособились! А буквы огромные, всем видно.
Езжайте, можа успеете приколоться...

У меня друг давал концерт со своей группой в московском клубе
"Дикий запад". И мы, значит, поехали посмотреть. И, как оказалось,
себя показать...
Поехало нас человек пять. Один из нас (назовем его Иваном) - странный
малый. При росте 190 и весе 100 кг, у него еще длиннющие волосы
и бородища офигенная. Лет ему - 24. Но это прелюдия. Он безработный
и ходит по улице чуть ли не как бомж. Хотя мы - все работающие
и прилично одетые. Нам его не стыдно. Да и у него, надо признаться,
одежда цивильная есть, но вот бзик у него такой - ходить зимой
в валенках(серые такие, по колено, с резиновой подошвой)и драных,
штопаных-перештопаных джинсах. Представили?
Приезжаем в клуб. На двери надпись: "Вход в спортивной одежде
воспрещен!" Ну, ессесно, с чистой совестью проходим внутрь. ;)
Сидим, пьем пиво. Подходит к Ивану охранник и говорит: "Приятель!
Ты, говорит, валенки или закатай или джинсы поверх их напусти!"
;) Что тут сказать? Иван, конечно не отреагировал.
Ну удивлюсь, если вскоре на дверях клуба появится надпись:
"В валенках вход воспрещен!" ;)

Купил себе телефон с автоответчиком.
На автоответчике записал примерно следуюющее:
"меня нет дома, говорит автоответчик" и т.д.

Теперь половина сообщений, которые мне наговаривают, начинается так:
"Здорово, автоответчик..."

Волею судьбы последнее время часто приходится пользоваться
нашим питерским метрополитеном.Поражает объявление,висящее
на каждой станции и регулярно произносимое громким проникновенным
голосом:
"Уважаемые пассажиры!
В случае застревания магнитной карты голосом
подзовите работника станции.
Не отходите от автомата , так как ваша
магнитная карта может быть УНЕСЕНА ПАССАЖИРАМИ"

Может, я просто отвык ездить на метро?

Навеяно последними "Итогами". Там хозяин гостиницы в Гармише
рассказывает, что один старый русский знакомый предупредил его
о присутствии в ресторане дочери российского президента. Так вот
тот знакомый был мой приятель, а происходило все с моим
непосредственным участием.
Был обычный послегорнолыжный расслабон, пауза между сном и ужином
неоднократно заполнялась мерзким шнапсом. В ресторане при гостинице
"Фраундорфер" нас ждала восхитительная закуска. Но поскольку
промежуток между тостами и пищей затянулся, то я, первым не выдержав
мук голода, спускался в столовку в весьма влюбленном в баварцев
состоянии. На пути к заказанному столу возникло препятствие в виде
явно русской толпы, человек 15-17, оккупировавшей наше любимое место.
Но друг баварцев- мой друг, и я все также влюбленно проследовал
в уголок поближе к кухне, другого места, в силу высокого процента
русскоговорящих, на этот раз не нашлось. Заказав и отхлебнув
баварского пенного, я не смог побороть мысль о том, что некоторые
лица соотечественников до боли знакомы. Где же я их видел? Минут
через 10 я понял, что одно из лиц напоминает по форме теннисную
ракетку, затем игра аналогии привела к турниру "Большая шляпа",
ну а уже затем к звездной паре Президент - начальник его канцелярии.
Подтянулся остальной народ, я естественно поздравляю всех со счастьем
ужина в такой компании и т.д. Народ, понятно, тайком побежал смотреть,
всем своим видом изображая незаинтересованность. Взяв еще по кружке,
я мыслю вслух: "Раз там завканц, то должна быть и советница по имиджу".
Народ опять повскакал, возвращается, докладывает. Так и есть. За это
взяли шнапса, стукнули хозяину (этот эпизод и стал историческим)
и задумались дальше. Посетила новая мысль - если там эти двое,
то должен быть и БАБ, ведь уже тогда появились первые инсинуации
насчет Семьи. Подкрались с другой стороны - точно, вот он красавец.
Все тут же пожалели, что они не папарацци, и не могут сделать
фоторепортаж на тему о сращивании государства и капитала для продажи
в "МК". Тостов в тот вечер было много, и наутро у нас закрались
серьезные сомнения в реальности произошедшего вчера. Подумать только,
в богом забытом городишке, в задрипанной гостинице на наших глазах
вершилась история. Возможно, праздновалась победа над Мабетексом или
что-то другое, не менее серьезное. Окончательные сомнения ббыли
развеяны утром на лыжне, когда один из нас чудом не сбил советницу
по имиджу. Тут мы и поняли, что это - судьба. Полку таскавших
на субботнике бревно с Лениным прибыло.

С Днем самца!

(из поздравительной речи)

Сегодня по радио передали:
"В этом году в Москве будет отремонтировано 100 млн. квадратных метров
дорожного покрытия."
Подумалось:
А ведь именно КВАДРАТНЫХ метров. (заплатки задолбали!)

Недавно приходит мой любимый человек с работы, удобно устраивается
на кровати, а я начинаю к нему потихонечку так приставать,
на что слышу:
- Ну!.. Отстань, я щас в душ пойду. Что мне как Буратине ходить?!!
- У Буратины нос вроде на голове был...
- А у НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ...
Занавес и пять минут здорового смеха :)

Недавно, став счастливым обладателем нового более мощного компьютера,
я с высокой целью (использовать всю мощность новой машины на благо
себя) решил установить на него MS Office 2000, что и сделал.
Сконфигурировав и запустив Microsoft Outlook 2000 я в папке Входящие
увидел сообщение от Microsoft Outlook 2000 и вопреки обыкновению
машинально начал его читать – о чем не пожалел, т.к. обнаружил одну
забавную опечатку:
В пятом абзаце (раздел Некоторые новые возможности Outlook 2000)
я прочитал следующее (цитирую дословно): «…Чтобы запустить Outlook
Сегодня, щелкните его значок на панели Outlook или задайте его
в качестве использхуемого по умолчанию представления». Раньше нас
только багами доставали, а теперь еще и матерят... Кто не верит –
можете проверить.

Начальство получает сегодня постинг новостей через E-Mail. Автор,
желая уведомить общественность о выходе 4.72 версии Netscape Navigator
пишет следующий опус:

"Компания Netscape выпустила сегодня версию своего Netscape
Navigator 4.72 для Windows'95 и Windows'98. В новой версии улучшена
поддержка Windows 2000" (!)

Вот и слушай после этого некоторых, которые против редакторской
правки...

Сижу на кухне, с мамой курим, слушаем радио
Вощем, расслабляемся...
По радио ТНМ Конго :"Ковтай зи мной джаззи, зильемось в экстази..."
Заходит папа , и со словами :"Что за говно вы слушаете ?"
переключает на другую
станцию.
Звучит медленняк меклодичный, папа кивает головой удовлетворенно,
и как раз после этого
какой -то ниггер мелодично выводит :"Мазафака-а-а-а-а-а"
Ну мы ВЫПАЛИ !!!!!

Я сама знаю эти походы в местные поликлиники. Могу поведать свою
историю (правдивую).
Как-то раз пошла я в выше указанное место, прямо скажу - не на
гулянку. Настроение тоже - соответствуещее (с детства "обожаю"
врачей, просто "души в них не чаю!"). Ну так вот, сижу я (и не
только я) под кабинетам, жду когда ОНО наступит. Надо сказать, что в
нашей хитрой поликлинике ("низкий поклон архитектору") все не отходя
от кассы - напротив кабинета стоматолога находится кабинет - хорошо
рифмуется - гинеколога. Напротив, вдоль стеночки сидят барышни все
возрастов и категорий, и тоже ждут.
Мы так друг на друга посматриваем - друг-другу сочувствуем. И тут
появляется молодой парень и спрашивает обращаясь ко всем сразу: "Это
все к гинекологу?" - реакция была спокойной, ему популярно
объяснили, что половина туда, половина сюда. А парень вообще-то к
стоматологу пришел. Потом прошло еще немного времени, приходит
мужчина и тоже :"Это все к гинекологу?" - и тут барышени
заулыбались, сказали что не все, но если очень надо, они могут
пропустить (мало ли что, может экстренный случай). Но когда в-третий
раз появился пацан и задал тот же вопрос - все уже лежали, а женщина
до которой дошла очередь открыв дверь в кабинет гинеколога с
серьезным лицом сказала: "Проходите первым молодой человек. Надо,
так надо!"

Историю рассказала Алена. :)

PC Week / RE (бумажная версия)
________________________
" На рынке же крупных систем Solaris конкурирует с продуктом HP-UX
корпорации Hewlett Packard и AIX корпорации Microsoft."
Что МС уже прикупила "голубого гиганта"? ;о)))))))))))))))))))))

23.02 смотрел советский фильм (года 80.) по РТР про ВМФ...
Там по сюжету на американской атомной подводной лодке происходит
авария и в результате короткого замыкания компьютер самовольно
запускает ракеты в сторону советских кораблей. Так вот там
американские подводники ведут приблизительно такой разговор:
- Но как такое могло произойти?
- Да, это чертов компьютер фирмы "Хьюл...
Разговор прерывается на полуслове... Интересно, сколько представители
HP ( Hewllett-Paccard) заплатили телевизионщикам, чтобы те вырезали
антирекламу их серверов?
( На мой взгляд, большой успех имела бы фраза
- Да, это чертовы Винды, mustdie проклятый! :) )

Сегодня девушка с работы прислала про своего малыша:
Мой ребенок говорит "музикофон" - это магнитофон, "мама, говорит,
ну сколько мона (можно) писать!" - когда я ему предлагаю это
проделать, дед с ним вчера здоровается за руку - а Тоша так удивленно
говорит - "не кусается дедушка!" А еще мы вчера с ним сидим вдвоем,
он меня восхищенно рассматривает, трогает по намазанной кремом щеке -
"чумазая какая! - говорит, - "давай ее помоем!" - ее это меня.
Берет мою сумку, открывает и говорит "пять рублей?" "Я надоелся" -
это я наелся. Берет часы - "время пять часов! Уже темно и тебе пора
спать". "Тоша сколько тебе лет?" - "Много!" Это потому что смеялись,
когда он говорил что пять...

На заре перестройки, когда все заграничное было более чем в диковинку:

Вечер. Идут парнишки, курить хочется. Видят: на скамеечке сидит
вся из себя девочка-мажорочка во всем импортном, курит. Подваливают
к ней радостно, сигаретку стрельнуть, предвкушают по крайней мере
Мальборо получить.
- Есть закурить?!
Мажорочка прокуренным голосом, вынимая изо рта беломорину:
- Ну есть... Бычок... Вчерашний.

From http://www.sense-team.com (вроде)

Кроме того, в классике ("Терминатор") говорится следующее:
29 августа 1997 года наступит апокалипсис - все компютеры мира,
соединенные в единую сеть, решат начать III мировую войну!

Может это и смешно ;), но арт-подготовка роботов случилась
у нас буквально вчера ночью (29 августа) - ареафиксы 5080/76
и 5080/80 затеяли переписку в 3 ночи, после чего сисопам досталось
наутро по 1.5 мегабайта мыла :)

Автор не известен.

Расказал мне эту историю парень вернувшийся недавно из Чечни.
Ночь. Блокпост под Дуба Юртом. Из ближайшего леска выскакивает здоровенный черный как сапог бородатый негр, увешенный пулеметными лентами с зеленой повязкой на голове и пулеметом в руках. Истошным голосом орет "Аллах Акбар!!!" и бежит прямиком на блокпост. Наши грохают этого мудака. Утро,блокпост, бойцы приволокли негра и положили у стенки, слушают музыку на задрипаном,хриплом,магнитофоне,ждут приезда начальства.
Появляется начальство глубокомыслено смотрит на труп и тут из магнитофона в разноситься: "Убили негра, вай, вай, вай, не за что, ни про что суки замочили...". После этого неделю весь блокпост, вся передовая, вплоть до штаба пели эту песню. С тех пор группа "Запрещенные барабанщики" очень популярна в тех краях.

nastennaja zhivopis' v tyalete:

V 21 veke mi bydem zhit' v mire i bratskoj ljybvi...
Vse kto ne soglasen bydet zastreljan.

Ya student, uchus v Shtatah, tak nedavno na rabote rasskazali.

Dlya amerikosov sex eto chto-to estestvennoe, poetomu u malen'kih amerikosikov v
shkole daje takoi predmet est "Sex Ed" - tipa "Sexual'noe obrazovanie".

Tak vot, molodomu uchitelu - stajeru poruchili provesti urok Sex Ed'a s
pyatiklassnikami. Dlya naglyadnosti tot reshil ispol'zovat' kartinki.

Podnimaet kartinku jenskoi grudi i sprashivaet : deti, mol, chto eto?
Devochka tyanet ruku: eto sisi, u moei mamy ih dve.
Prepod: Pravilno.

Podnimaet kartinku s izobrajeniem chlena: A eto chto?
Mal'chik tyanet ruku: Penis, u moego papy ih dva.
Prepod: Da, eto nazyvaetsya penis. No u mujchin on tol'ko odin.
Mal'chik: net dva, odnim on pisaet, drugim mame zubki chistit.

Буквально вчера пошел на КВН.Проводят у нас(Живу в Кемерово,Кузбасс)тут конкурс среди местных команд.Так вот мура полная но одна фраза запала мне в душу. Одна команда в финальной песне СпЕЛА дословно "... мы подсели на иглу КВН..."

Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:

В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и "...ветер северный-умер"
В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".

Мой пейджер последнее время в связи с тем что ему уже больше двух
лет и падал он больше чем я за свои 21, очень часто получает
какие-то недоделанные сообщения. Среди последних перлов было:

В разделе погода "Во Владивостоке без существ" и
"...ветер северный-умер"
В разделе объявлений "...продается "Тойота-Принтер".

Моя любимая девушка работает оператором пейджинговой компании, вот только что сбросила на пагер:
Звонит клиент и говорит: девушка, а я всегда могу сообщения получить?
Она: да, всегда.
Клиент: даже если он под курткой?....

Почему "кошку" назвали кошкой или как солдаты еду воровали.
Раскозал мне эту историю непосредственный ее участник , который служил в СА . В продовольственном складе , где висели колбаски всякие сало там , была маленькая дырочка в которую могла пролесть только кошка . Так вот , бралась кошка или кот закрывалась где нибудь без еды на 3-4 дня но
лучше на неделю . Потом ее привязывали за ногу веревкой и заталкивали
в ту маленькую дырочку . Ну кошка не дура она хваталась мертвой хваткой
за любое сьестное и тогда ее вытягивали за веревку вместе с едой которая
хоть и покусаная отбиралась , а кошку заталкивали снова и снова .
Кошку потом говорят кормили до отвала .

Мелькнул в ФИДО кусочек из Иртеньева, что-то о романе
Пушкина с Керн. Цитата была знакомая (читывал девятый том),
но, вроде, переврана слегка. Полез, нашел искомое письмо
Серебровскому, а по дороге наткнулся на такой перл:
"Я слышал, Баратынский женится. Опасаюсь за его разум:
законная пизда - как шапка-ушанка. Голова уходит в нее
полностью".

Эту историю я услышал, еще будучи студентом, от однокурсника, ныне живущего в США.

Где-то в Америке одна старая дева, умирая, завещала выбить на ее надгробии следующую надпись:
'Born like a Virgin ("Родилась девственницей)
Lived like a Virgin (Жила девственницей )
Died like a Virgin' (Умерла девственницей" ).

После ее смерти стали готовить надгробие. Однако, гранитчик, к которому попал заказ, счел надпись слишком длинной и сократил ее до двух слов: 'Return unopened', что буквально означает "Возвращена невскрытой".

Юмор в том, что такую же надпись ставят в качестве штампа американские почтовики на корреспонденции, не нашедшей своего адресата.

Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!

Играли мы в прошлую пятницу с коллегами в первый Quake по сетке. Все люди бывалые, бьют друг друга сильно, но аккуратно. И тут входит в игру Андрюша: в первый раз, оделся во все красное, и вроде как начал он чувствовать, что у него получаться стало. Убил всех где-то по разу, и гордо спрашивает:
- Мужики, ну что вот вы чувствуете, когда меня видите ?
- Фраг... - ответили ему и тут же зарезали.

Ходили в гости.
Выпили немного, стали разговаривать.
Заговорили о веселом:
Весна скоро, шизофрения обостряется,
суициды опять пойдут...
На что хозяин серьезно так заявляет:
Я б этих "суицидов" из ружья стрелял...
Счастливый человек, не знает лишних слов.

еще


Вожу я еще не очень хорошо, но как истинный драйвер анекдоты про ГАИшников
очень люблю. Надо отметить, что девушка я вежливая, и хотя ненормативную лексику
не отрицаю, в компании незнакомых людей стараюсь ее не употреблять. И уж тем
более не при доблестных служителях полосатой палочки и радара. Их я боюсь,
стесняюсь и не люблю одновременно, разговариваю с ними заискивающим шепотом, с
намеком на уважительность.
Однажды прохладным сентябрьским вечерком собрались мы с подружками в
прокатиться по ночному Подмосковью. Зрелище, надо сказать, захватывающее. Ночь,
ни один фонарь не разрушает иллюзию, что находитесь вы, сами знаете где, и сами
знаете у кого. Рытвины, канавы, полупьяные водители и совсем пьяные пешеходы.
Романтика одним словом.
Зная свой безудержный характер, понимаем, что через пару часов мытарств по
дорогам, осядем в одном из кабаков, поэтому выглядим все соответственно-вечерние
платья, золото ? бриллианты, маникюр, макияж.
Не успели мы отъехать и 100 метров, как из кустов размахивая полосатой
палочкой выскочил ОН.
По вышеуказанным причинам моего отношения к ГАИшниками, я всегда выхожу из
машины. Вышла я и в этот раз. Вернее попыталась. Выходя из машины я умудрилась
подвернуть ногу, вследствие чего со всего маху стукнуться головой о крышу и
спасаясь от неминуемого падения повиснуть на доблестном страже ПДД.
Пытаясь стряхнуть с себя явно пьяную дамочку, он поинтересовался, сколько
же я выпила. На что я, хлопая ресницами, сверкая бриллиантами и мило, по-детски
улыбаясь, выдала прокуренным басом:
-%ля, командир, в натуре, ни капли в рот не брала!

Наблюдая речь В.В.Жириновского моя подруга произнесла изумительную фразу
(извините за национализм и матершину, но из песни слов не выкинешь)

- В нем еврейская хитрожопость, изворотливость и смекалка сочетаются с истинно русским похуизмом и раздолбайством. Вот за это я его и люблю.

В выходные посещал Останкинскую башню. Утром все было в порядке.
А уже днем на свежем снегу соседнего поля появилась тщательно вытоптанная многометровая надпись, художественно выполненная так, чтобы с 330 метров башни было удобно прочитать слово "ХУЙ".

Вчера заходил в ЦУМ в детский отдел, ну там всякую детскую сбрую продают, игрушки памперсы, одежду .Ну иувидел : набор солдатиков производства китай,
Так вот вопрос как он называется? С первой попытки не угадаешь.
"Разборка-1". Есть и еще один наборчик с еще более прикольным названием, догадаешся ... "Стрелка" ( В составе 10 братанов с маленькими автоматами + 2 джипа) . Все надписи по-русски.
Действительно смеяться уже поздно .

Очень короткая история про третий пол
Только что случайный поиск собеседника в "Аське" выдал мне информацию про некого китайца. В графе "Gender" (пол) читалось лаконичное: "Ёк"

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Санчасть. Утреннее построение. Вдоль строя больных солдат идет прапорщик медслужбы и выборочно интересуется кого какая болезнь одолела. Подходит к довольно рослому парню с перебинтованными ногами (видимо мазоли)и спрашивает:
- С чем лежишь?
- С ногами, товарищ прапорщик - последовал ответ.
- Я вижу, что ты с ногами. Без ног ты бы мне по пояс был.

Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra -
v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami;
rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity
nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo
metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku.
Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo
propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam".
Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya.
Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na
sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona.
Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova.
Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?".
Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".

Edu ya kak-to v metro. Na sidenie u dveri sidit i spit zdorovenny ambal 2.2 x 2 metra -
v armejskih botinkah razmera gde-to 50-go, v kamuflyazhnyh stanah i kamuflyazhnoj kurtke s zasuchennymi rukavami;
rozha rozovaya, sytaya i dovol'naya. Odna babul'ka, uvidev ego, dazhe perekrestilas' i skazala: "Gospodi, dak ved' vylity
nemetskij politsaj, ne inache...". I vot na odnoj iz stantsij zahodit v vagon gryazny i oborvanny tsyganenok, chto delo obychnoe dlya slavnogo moskovskogo
metropolitena, vstaet na koleni i v takom polozhenii nachinaet peredvigat'sya po vagonu i prosit' deneg. Nu koe-kto daet emu rublik ili kopeechku.
Detina v kamuflyazhe lenivo glaz priotkryl i nabludaet za vsem etim. Nu tsyganenok ego zametil i ponimaet, chto takaya shajba ne dast emu nichego i ostorozhno norovit mimo
propolzti. Babul'ka emu dazhe govorit :"Parnishka, ty u togo dyat'ki-to ne prosi nichego, dajkos' ya vot tebe eshche 50 kopeek-to dam".
Tut bugaj v kamuflyazhe vtoroj glaz otkryl i lenivo tak pal'tsem, pohozhim na bavarskuu sardel'ku, tsyganenka etogo k sebe podzyvaet, tot boitsya i dal'she peredvigaetsya.
Detina tyazhelo podnimaetsya, hvataet ogromnoj ruchishchej tsyganenka za vorot, otveshivaet emu ofigitel'noj sily shchelban, a poskol'ku poezd uzhe ostanovilsya na
sleduushchej stantsii i otkrylis' dveri, podnimaet ego metra na 2 i k uzhasu vhodyashchih passazhirov vykidyvaet ego odnim ryvkom iz vagona.
Posle chego umirotvorenno saditsya na svoe mesto, vytiraet ladoni o svoi kamuflyazhnye bruki, vstavlyaet spichku v zuby, skladyvaet porosshie ryzhim volosom ruchishi na grudi i zasypaet snova.
Babul'ka drozhazhshchim golosom voproshaet:"Milaj, mal'tsa-to za chto iz vagona vyshvyrnul?".
Na chto ambal, ne otkryvaya glaz i ne vynimaya spichki izo rta, lenivo otvetil:"Da zatknis' ty, babka, voni ot etih mudakov bol'no mnogo".

Вслушайтесь в рекламу нового АСЕ'а (с красной крышечкой):
- Здраствуй я не надолго!
- Спасибо...

"...следующий основной выпуск Microsoft® SQL Server™, имеющий сейчас кодовое название "Shiloh", официально будет называться SQL Server 2000..."
там явно наши, shiloh в мешке не утаишь :)
на всякий случай - h на конце обычно не читается ;)

Эта история произошла в пригородном автобусе, поздно вечером в пятницу.
Как известно, в это время многие граждане успевают уже основательно принять на грудь.
Один такой гражданин ехал небрежно облокотясь на поручень, в руке его была зажата открытая бутылка пива.
Рядом сидел старый хрыч-дедушка и обеспокоеный таким опасным
соседством говорил:
-Смотри, сейчас автобус тряхнет и обольешь всех своим пивом-то.
-Папаша, отвечал нетрезвый гражданин, все будет хо-ро-шо!
Этот диалог повторялся два или три раза, но мужику с бутылкой удавалось сохранять равновесие.
Наконец автобус тряхнуло особенно сильно и пиво из бутылки широкой струей обдало старого хрыча и других пассажиров.
-Что я тебе говорил, закричал старый хрыч-дедушка, так тебя и так! Как я и говорил, все пальто мне изгадил, пьяная морда!
После долгой паузы, мужик с философским спокойствием ответил:
-Ну чего уж теперь... Ну ты был прав...

Еду я сегодня на работу и слушаю радио "Хит-FM". Там ведущая передает сводку погоды на сегодня,говорит:
-Сейчас в Москве 0..+2,ветер юго-западный 5-10 м/с,дороги чистые и сухие.
Я смотрю на мокрую дорогу с небольшой кашей снега и говорю (вслух): -Дааааа????!?,и тут эта радиодевушка чуть ли не обрывая меня на полуслове произносит:
-Да-Да-Да!!!!! и далее про какого-то гибддешника который ее сегодна с миром отпустил.
P.S. а я в этот момент трогался и от смеха заглох :))

Изучаю аэробилль (авиатранспортную накладную) экспресс-почты DHL. В графе "детали отправления" вторым пунктом:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ МАЛЫЙ ГРУЗ (все _чмо_ подлежит декларированию) 8->?

Изучаю аэробилль (авиатранспортную накладную) экспресс-почты DHL.
В графе "детали отправления" вторым пунктом:
МЕЖДУНАРОДНЫЙ МАЛЫЙ ГРУЗ (ВСЁ ЧМО ПОДЛЕЖИТ ДЕКЛАРИРОВАНИЮ)
8->?

"Интерфакс", 28.02 Про доверенных лиц Путина В.В.

"Как сообщил "Интерфаксу один из участников встречи, представители штаба
разъяснили права и обязанности доверенных лиц и указали на
необходимость того, чтобы их действия не привели к ОТРИЦАТЕЛЬНЫМ
ПОСЛЕДСТВИЯМ ДЛЯ КАНДИДАТА."

Видимо ничего хорошего ожидать от них не приходится...

в период студенчества (5 курс),году этак в 92-93, вести семинары по предмету Межд.-эк. отношения. Лектор особо не загружал, и зачет принимал я. И вот один из студентов плавает как титаник. В отчаянной попытке спасти его (и свое время - пиво уже ждет)задаю вопрос:
- Что такое валюта?
На что последовал гениальнейший ответ времен чубайсизации России:
- Это ВАУЧЕР!!!!!!!!!!

P.S. Зачет я отожил на другой день, т.к. судороги привели к тому, что даже ПИВО не смог пить