Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мои родители после окончания института поехали по распределению в 80-ом году работать в Грузию. В Грузии в то время уже давно существовали "мертвые души" ; какие-то люди числились в списке сотрудников, но не работали ; зарплату за них получал или начальник или кто-то другой. Грузия была в свое время мульти-национальной республикой. Геофизическая база моего отца находилась в районе, где жили в основном азербайджанцы. У одного техника азербайджанца (специальность такая) якобы работала жена на базе (полевая геофизика - работа тяжелая и в основном для мужчин). Зарплату за нее получал пополам с начальником (естественно грузин) этот самый техник. Но работу за нее делать кто-то должен был. Техник пытался свалить эту работу на моего отца. Когда отец понял в чем дело, то послал этого азера подальше... Азер решил жаловаться начальнику... Отец не мог поверить, что у того хватит наглости. Хватило! Подходят они вдвоем в к начальнику Сосо (Имя) Азер: "У этот маладой специалист из Москва такой ПИЗЬДЮШНЫЙ отнашение к работа." Мой отец сначала обалдел от такой наглости. Потом, когда он понял, что слово "пизьдюшный " должно обозначать бездушный или правильнее бездушное отношение... Короче, развеселил этот Манухер моего отца.
Еще одна штучка: Там-же: Подходит азербайджанец к отцу и говорит: Ти мед знаешь? Отец: Да. Азер: Хачу два метра мЁдный проволока!
Стою раз в продовольственном в очереди (у нас в Минске такое бывает), в отделе с разным полуфабрикатом. Маюсь. Скука. И вот подходит некий товарисчъ к "голове" очереди. Захотел старпер яишней побаловаться. Ну и спрашивает у чиксы в белом колпаке: -Девушка, у Вас яйца есть? -Нет. -И давно их у вас нет? -3 дня. Очередь слегла.
Экзамен по философии в политехническом университете. Девчонка учиться на платном факультете экономики и бухучета. Вопрос: Кто такой Иисус Христос? Ответ: Бог :-) Вопрос: Кто его убил? Ответ: неприятели! :))) Оценка 5:-)) Вто так
Разговоривают двое о погоде по телефону утром 3 февраля: - У нас сегодня яркая, солнечная погодка выдалась!!! - А у нас сегодня 2 февраля - день сурка...
Был у нас в техникуме завуч, звали его Мунир. Из разряда тех завучей, которые знают все (покрайней мере они так думают). И как все сотрудники не пытались, ну никак не могли отправить его на пенсию. Однажды, сижу я как-то в лаборантской, играю на компутере. Там же сидят два препода "расслабленные" после трудового дня, и о чем-то бозарят. И тут заходит тот самый Мунир, и начинает им втулять какой он хороший, и как он заботится об образовании студентов, и то что они пока еще не понимают что нужно учится и т.д. Один из преподов, не выдержал нагрузки и прервал его: - Мунир, ты BASIC знаешь? - Да, конечно знаю,(глазенки у него сразу загорелись) это такой язык программирования ... - Там оператор GO TO знаешь? (снова прервал его препод) - Да, это оператор безусловного перехода... - Мунир, так вот GO TO на xyz!!! Тот обиделся и ушел.
Наглого, как известно, пуля боится и штык не берет. А милиция - и подавно. Произошло это в Екатеринбурге. Одного молодого и разносторонне талантливого ученого вывели под руки из банкетного зала. Позади была тяжелая научная конференция, и товарищ этот (назовем его Лешей) здорово набрался и стал буянить. Было принято совместное решение как можно скорее везти его в гостиницу. Поймали машину ("за любые деньги довезите!!"), и устремились в другой конец города. На перекрестке поравнялись с милицейской машиной - у тут Леша вдруг открыл окно и плюнул прямо на милицейское стекло! Сидящий за рулем гаишник повернул голову, встретился с Лешиным пьяным взглядом, поежился и... поехал дальше!!! Леша его напугал!!! (Мало ли какая там братва едет...). Так вот.
у нас тут авария вчера вышла (в Минске, на Киселева): стоит классный нулевый серенький 600 мерс возле банка, со встречной полосы вылетает соната, уходя от кого-то, и врубается в столб, а столб падает на етот мерс ... крыша, заднее стекло, двери и т.д.....
Как-то по делам вел переписку со знакомым из Штатов. Обычно по-русски. Но однажды он прислал письмо по-английски. Я попытался справиться с переводом сам, пользуясь отрывочными знаниями компьютерного жаргона (поскольку ранее всю жизнь изучал немецкий), но получалась полная ахинея. Пришлось переслать письмо на перевод более знающему человеку. Результат поверг в полное изумление: оказывается, что в процессе перевода я не мог взять в толк, что windows - это просто окна в квартире, а никакая не система. Вот так то.
Хм.. случился, сей казус буквально часа три назад. Звонила моя супруга по объявлениям, холодильник мы искали, новый покупать деньги тратить зря в этой стране, ну доходит очередь до одного из номеров телефона... Ага взяли трубку, ну и жена с расспросами разными - а что, да как, какой высоты, какая модель, ну вроде стандартно, но тут собеседница, а это была именно собеседница, излагает примерно следующие не ответив не на один вопрос -"А вы знаете сколько он стоит??"- тут уж немного удивилась жена вроде спрашивают о другом, и попыталась снова выяснить модель, год, объем? но не тут то было Собеседница опять гдет свое и при этом называет сумму АЖ 20 тысяч тенге (примерно 150 грин) Ну как бы цена не такая уж и большая но хочется же узнать что за холодильник.... На что собеседница матерится и бросает трубку 8[ ]... Блин на хамство мы конечно не реагируем так бурно, но если хамство + тупость... Я беру телефон, набираю этот номер, сработал АОН. Поднимают трубку далее - я как покупатель(П), она как продавец (ОП)..... П. не здравствуйте не до свидания --- Какой у Вас холодильник??--- ОП - 8( ) Бирюса!!??? П --- Год выпуска модели? ОП -Нуууууууу... 97.. ..?? П --- Сколько лет в эксплуатации? ОП -2 года... П --- Сколько камер? ОП совсем убитым голосом - 2? П --- Сколько?? ОП - Что сколько?? Что-то не то, уточняю ---- Продаеться ли холодильник и получив отрецательное НЕТ я повесил трубку...... Жене же сказал что что-то не понял :( АОН трубку поднял Собеседница холодильник описала, а на грубость я не нарвался да и холодильник не продается... Тут удивилась жена Вроде а там не какого АОНа не было. Млиииииииин мне стало немного стыдно.. Самое интересное прдставить себя на стороне моей собеседницы ЗВОНИТ КАКОЙТО ХАМ И ТРЕБУЕТ КАКОЙ-ТО ИНФОРМАЦИИ (СОЦИАЛЬНЫЙ ОПРОС что ли?) ПОЧЕМУ ТО О ХОЛОДИЛЬНИКЕ ГОЛОСОМ НЕ ТЕРПЯЩЕМ ВОЗРАЖЕНИЙ, В СТОЛЬ РУТИННОЙ РАБОТЕ ......... и как только на .... не послали ????
Есть в подмосковном городе Королеве ночной клуб под названием "Чикаго". И вот недавно ловили мы с другом машину дабы туда добраться, и привыкнув к тому, что все местные давно уже знают это место, я обратился к остановившумся водителю с фразой: "До Чикаго, десятка". На что у него испуганно расширились глаза, он захлопнул дверь и рванул с места.
В дополнение к истории про курильщиков от 26.01.2000
Моя подруга тоже дала мне слово не курить, особенно в связи с нашим желанием завести ребенка. Но слово, как и Курилкин (см. историю от 26.01.2000), не держит (а что ж вы хотите, наркотик, хоть и слабый, он и есть наркотик, свое требует). Но моя подруга более изобретательна. Она не только зубы чистит после курения, но и пачками поглощает "Тик-Так" (свежесть всего в двух калориях!), а также всяческие другие забивающие, по ее мнению, запах вещества и средства. Но я то знаю, что если от нее разит за версту "зимней свежестью" или еще чем-либо значит точно курила. Это же элементарно. Но лучше всего слышно запах ночью, когда она спит и не может себя контролировать. Легкие, как меха, выдувают из себя весь табачный дым попавший туда за день, а то и за два и даже за три. Так что, граждане курильщики, учтите, дали слово держите, так как если ваш партнер некурящий, то он вас вычислит в два счета. Привет Курилкину!
Аналогичный случай произошел у нас в Одессе. Сара повесила сушить белье. Так что вы думаете? Украли!!! Вобщем речь пойдет не про Одессу и не про белье... Мой отец любил спорт и по этому держал дома две восьми киллограмовых гири. Я любил их катать по полу раздражая этим наших соседей. Одним прекрасным летним утром, когда отец уже ушел на работу, мне взбрела в голову замечательная мысль. Брат мой, которому исполнилось семь лет (он был на пять лет меня младше), поддержал мой замысел и мы решили спустить одну из этих гантэль через окно. Доперев вдвоем до балкона, мы кое как поставили ее на карниз. Потом, отсчитав с трех до нуля, пустили чугунный сплав по ветру. Сплав, недолго думая, пролетев со свистом восемь этажей, шлепнулся на газон. Преземлился он не беззвучно и привлек тем самым внимание нашей мамы, которая читала в другой комнате. Выяснив в чем дело, она пришла в восторг и отправила меня подбирать злополучный предмет. Но, видимо, кто-то из соседей на балконе заметил гирю, пролетевшую вниз, и когда я пришел на место приземления, то ее уже там не было. Гиря в хозяйстве - предмет нужный и кто-то быстренько ее подхватил. Когда пришел папа, он похвалил меня и брата и спокойно объяснил что мы неправы и с тех пор зарядку по утрам он не делал. А на следующий день вторую гирю я с грохотом спустил в мусоропровод.
На заре компьютеризации нашей страны моя мама работала в налоговой инспекции. Первый компьютер там только появился и стоял у одного бухгалтера. Проходя по коридору моя мама заметила, что дверь в этой комнате широко открыта, а внутри открыто окно. Бухгалтер стояла на пороге. На вопрос "Что случилось ?" последовал замечательный ответ: - Да вот, компьютер включала - от него же радиация! Теперь вот проветриваю...
Еще про профессора Пал Саныча, дай ему Бог здоровья. Эта байка уже со слов более поздних мэишных студентов. Пал Саныч в тот период занимался разработкой каких-то особо научных зубных протезов дивного человеческого цвета. Ну вот зарядил он со своими юными гениями зубы эти в научную муфельную печь, чтобы они (т.е. зубы) там дошли до нужного цвета и прочности. И пошел Пал Саныч с юными гениями водку пьянствовать, чтобы времени даром не терять. Засиделись они и про зубы-то научные и забыли - раза в два дольше они в печи зрели, чем надо. В результате, когда изумленный профессор достал из печки зубы, то их твердость была мало-мало меньше алмазной... На глазах кирных юннатов он одним таким зубом разрезал пополам граненый стакан... И с легким сердцем стал заполнять бумажку о сдаче заказа. ЗЫ: Цвет зубов остался правильным.
Этакая детская, но забавная история... Недавно моя дочь - ей три года - осталась с бабушкой, они вместе занялись приготовление пельменей. Когда процесс подошел к концу и свежеслепленные горячие пельмени, уже были готовы к употреблению, бабушка спросила внучку: - Настенька, тебе пельмени со сметаной или с маслом??? На что, дочь с недоумением ответила: - А мама мне делает пельмени с мясом...
39
О литовских пограничниках
Отец у меня работает на литовских авиалиниях летчиком. Всего несколько лет назад эти самые авиалинии умудрялись так планировать рейсы, что экипажи оставались в далеких городах на несколько дней. Как-то они там летали по два, менялись вдали от Родины и т.д.
В итоге, летчикам иногда поэволяли отдохнуть на теплом курорте вроде Дубаи. Самые хитрые вместе с собой стали возить жен и детей, благо им раз в год разрешается куда угодно слетать бесплатно. Вот и мой отец решил взять с собой дочку - Таню. Тане в то время еще не было шестнадцати, за границу она могла выехать только с кем-то из родителей, а вместо паспорта ей выписали некий документ без фотографии: имя - Татьяна, фамилия - ну, к примеру, Петрова, национальность, место жительства, дата рождения и т.д.
И вот отец с Таней направляются в самолет, благополучно преодолевают билетный контроль, вещевой досмотр и, наконец, попадают в руки доблестных литовских пограничников. Отец берет свой паспорт, удостоверение (такая пластиковая карточка с надписью "Captain Petrov" ("Капитан Петров")), Танюшкин "документ" и сует все это в окошко к пограничнику. Тот все это довольно долго изучает, после чего, придав своему лицу сколь возможно умное выражение (представляю, каких усилий это ему стоило), уверенно заявляет отцу:
- НЕЛЬЗЯ.
Отец, решив, что пограничник придрался к его документам, начинает долго и нудно заяснять, что он летчик, летит этим рейсом, визы не надо и т.д. Пограничник все это нетерпеливо выслушивает, после чего поясняет:
- Вам можно. Ей НЕЛЬЗЯ.
Бедная Танюшка с дрожью в голосе (уж очень ей хотелось к синему морю) спрашивает у дяди в форме:
Сосед порадовал... Энгельсу принадлежит такая фраза: "Тот, кто хочет отрицать диалектику, должен придумать математику, где 1+1=0..." Не так сложно отрицать диалектику: в двоичной математике это верно :-). Хреново Энгельс понимал в точных науках...
Когда-то на 4-м курсе НГУ мы занимались тем, что разгружали вагоны с водкой. На работе не пили, зато в общаге кровати стояли не на ножкаж, а на бутылках, которые там стояли ящиками.
Так вот, дело было примерно 24 декабря. Зашли друзья, заварили чай. После чая захотелось чего-то погорячее. Тут знакомые начали подтягиваться, вобщем водка начала течь ручейком, а потом и рекой. Как водится кончилось все тем, что народ вырубился без памяти. Но как известно, все проходит и спустя какое-то время народ начал мучительно оживать. Картина как полагается - полный погром, весь пол в пустых бутылках, вобщем как отвратительно в России по утрам. Что бы как-то отвлечься было решено включить телевизор. Угадайте, что там шло? Правильно, "С легким паром!" Если учесть, что этот фильм традиционно идет первого, а толпа народу выпила хорошую недельную норму, то можете представить в каком все были шоке, пока наконец не выяснилось, что один из местных каналов решил это кино показать на неделю раньше :)
Короче расклад такой. В нашем достопочтенном г.Кургане есть такие девушки или лучше сказать женщины которые работают кондукторами в автобусах городских маршрутов. Ну и хочешь не хочешь ежели нетука проездного или корочек то оплатить проезд следует это уже к бабке не ходить. Вот. Ну и история такова, как то еду на одном из автобусов (икарус гармошка), в один из районов города. А погода надо сказать не охти какая -25 и холодина собачья. В общем народ стоит на все забил и за проезд ессно никто платить не хочет. А кондуктор в автобусе дай бог женщина такая - баржа кило эдак под 100-150. Ну вот и начинает базлать на весь автобус "Задняя площадка оплатим проезд" и все такое. Все пассажиры на нее полный ноль. Ну и в оконцовке не выдерживает и говорит "Оплачивайте давайте, иначе к вам туда пойду". А рядом со мной мужик стоял и в ответ ей орет "Ну иди если хочется". Народ начинает чувствовать что по автобусу растекается волна от того что эта ДЕВУШКА идет на заднюю площадку. Ну и этот юморной мужик выдает сокровенную фразу : "ГДЕ Ж ВАС ТАКИЙ СТЮАРДЕСС НАБИРАЮТ?". Автобус гудел от хохота остановки 2 не меньше.
Вернулся недавно с зоны один мой знакомый. Базарили мы с ним долго и интересно. Среди прочего поведал он мне один прикол. Значится, так. Был у них один клоун в отряде. Взял он как-то приличный кусок трубы диаметром 100 мм, поставил ее где-то на нычке и испражнялся туда недели три, после чего вышел на плац и вывалил все содержимое оной трубы на асфальт. Вся зона офигела и долго потом мучила себя вопросом: «У кого все-таки задница таких размеров?»
Свежачок! Только что случилось. В одну уважаемую газету приезжал на прямую телефонную линию господин Путин. Ну, разумеется, вокруг конторы всех разогнали - ни машин, ни людей. Только ребята мужественного вида и с решительными намерениями на каждом шагу стоят. И тут парень один, новенький, типа второй день на работу в эту организацию идет. Смотрит - такая обстановка, разволновался, что, мол, за дела. Он к этим самым ребятам - что случилось? А те говорят - Да ты что? Президент ведь приезжает! Парень: Президент чего? АО? Ему: Нет - и.о.!
Путин об оппозиции. Сначала -- длинные рассуждения о полезности оппозиции и какие там могут быть хорошие, радеющие за страну люди. Заканчивает тираду фраза: "Таких людей надо находить и ПРИВЛЕКАТЬ".
Ужин. Сидим с подругой за столом. Причем сидим боком друг к другу, не с одной стороны. Тут она роняет себе между ног какую-то еду (я ее в это время только по пояс наблюдаю). Раздается громкое чавканье. Ж:[] Совсем забыл про собаку. Этот гад там между ног пристроился головой на стуле и ждал, когда ему пожрать чего кинут.
Эту историю мне рассказала жена очевидца. Дело было на Камчатке. Один медведь напал на склад геофизической экспедиции, съел ящик масла (50кг) и УМЕР. Вот до чего доводит жадность.
Екатеринбург. Вечер. Просторный кафетерий. Публика что-то жует и запивает. А раз есть публика, должны быть и актеры…
Соседний столик. Два пацана(лет девять - одному и, может, семь – другому. Из небогатых) достают какую-то еду из недр пакета. Отворачиваю взгляд в другой угол зала, а когда поворачиваюсь вновь, моя вилка с пельменем тормозит на полдороги от тарелки. Тот, что постарше, молча и по-деловому так вскрывает «чебурашку» пива, перегибаясь через стол, льет его в разовый стаканчик другу, заполняет свой и после с достоинством отрывает его от стола. Следует жест – «Ну… будем». Младший повторяет этот жест. (Зрительный зал безмолвствует). Все так же молча пиво выпивается, но пьеса в разгаре. Старший придвигает к себе мешок с зефиром, младший открывает пачку вафель. (Так сказать, глотнули по «шампанскому», тенперь устроим праздник живота.) Вскрывается полуторалитровая «газировка» и льется в стаканы вместо пива. Как только оба откусили по зефиру и запили газводой, лица их преобразились, поплыл обычный детский разговор.
Умаялись ребята после трудового дня. Как хочется быть взрослым, но детско-сладкое сильнее.
Из зала грубых реплик не было. Все понимающе смолчали и сдержали рвущийся наружу смех. У пацанов был первый взрослый праздник.
Седни, ко мне в комнату в оффисе зашел чудный человек в шинели и с рюкзаком. Посмотрел на мою заставку с Blues Brothers и спросил на хорошем русском языке с плохо скрываемым американским акцентом, не Blues Brothers ли это? Получив развернутый утвердительный ответ, отодвинул мышкой пару окошек и ткнул пальцем в монитор: " Это Чикаго, я живу в этом доме."
На днях ездили мы с мужем на концерт Райкина. Живем мы Хьюстоне, и знаменитости заезжают к нам не часто. А посему спец зала для этих мероприятий нет... Русскоговорящего населения тут предостаточно и поэтому устроители мероприятия стараются найти зал с больши количеством мест. На это раз был арендован актовый зал какого-то колледжа. Так вот об этом зале и пойдет речь... Странно устроеное помещение... Ряды нумеруются буквами (это фигня)... А номера кресел располагаются таким образом... с ц е н а . . . 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22f 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22d 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22c 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22b 21 19 17 15 13 11 9 01 02 03 04 05 06 07 08 10 12 14 16 18 20 22a вход вход На билетах написано... допустим... " право В 17" Любой нормальный человек заходя читает... "Право". Идет на право... находит ряд... проходит... 16 место... Следующее по его мнению 17... На "17" кто-то сидит... Пришедший наезжает, говоря что это его место... Еще одна гадость, места подписаны тока на седушках, на спинках номеров нет... Сидящий(или ему повезло, что он сразу нашел свое место или разобравшийся в этой фигне) говорит, что это его место, и в доказательство встает... Пришедший недоуменно смотрит на номер места, на номера мест слева и справа... "Четные"-заключает он, "нечетные с другой стороны... Пересекает проход и обращает внимание на номера мест... Что он видит... места начинаются с 08... Он ничего не понимает и возвращается обратно в "правый" ряд... искать свое место 17... И все в том же духе... А от того, что в зале одновременно ищут места не один, а толпа... Представление началось с явным запозданием... Я уж не знаю, кто додумал такое расположение мест... Кто решил, что право-лево определятся видом со сцены, что места надо чередовать, и кресла с номерами 1-8 поставить в середину, а первые ряды поставить в конце зала... Может американские люди это понимают, но человек выросший в Советском Союзе понять этого не может, потому что в Советском Союзе все сделано для людей с нормальной логикой... А я вначале упомянула, что в зале были только русскоговорящие эмигранты... Все они выросли в России... А потом говорят... "Умом Россию не понять..."
Не знаю насколько смешно, но забавно...Сейчас все команды КВН имеют свои названия - Одесские джентльмены, Новые армяне, Четыре татарина; а есть еще команда с чудным названием - Дети лейтенанта Шмидта. Всем наверное известно где были "рождены дети лейтенанта Шмидта". Сам я из Питера, и кто не знает - у нас есть мост "им.лейтенант Шмидта". Мои дочки 12 и 14 лет очень любят смотреть КВН. Как-то утром везу их в школу они меня спрашивают, цитирую: - а вот, типа, дети лейтенанта Шмидта, которые из КВН, они прикалываются - что бомжи - в смысле, не понял? - ну типа, они как бы под мостом живут? - под каким мостом? - ну мост лейтенанта Шмидта, они под ним живут и так команду назвали... Немного пришлось остановить машину. Но было маленькое продолжение, апофигей, так сказать. Приехал на работу, напротив сидит замечательный (очень правильный и умный) человек, у него шутки 4 красных диплома и аспирантура. Я с ним делюсь, и тут он меня спрашивает: а кто такой лейтенант Шмидт... Ну, и вдогонку про дочей...Они обе ходят заниматься музыкой, пианино. Убегая в субботу утром кричит одна: - ой, ноты забыла, принесите, лежат на пианино - какие - ИСБАХ - А? - ИСБАХ ничтоже сумнящеся понимаю И.С.Бах, спрашиваю: - а ты знаешь, что ИСБАХ не одно слово, а три - ДАА? а точно вспомнила - а как зовут знаешь? - ага, Иван Семеныч
Сегодня в метро... Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор): " Здоровый бедняк счастливее больного короля " А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН" Без комменатриев:)
Сегодня случайно разговор с родителями зашел на тему воспитания детей и около того. Матушка тут же припомнила, что в глубоком детстве моей реакцией на воззвание к совести было следующее: "Совесть у меня есть! Просто я ей не пользуюсь." Вот.
Предыстория: я уже довольно долго живу у своего бойфренда. Он работает, а я учусь в ин.язе на вечернем. То есть днем я дома - его нет, а когда он с работы приходит - уже меня нет, и довольно__надолго__. И есть у него любимая полочка с видеокассетами. Комедии там разные, боевики. Знает он их наперечет, и на некоторые пишет __порнушку__. Также регулярно устраивает мне допросы типа "Опять на мою кассету свои дурацкие новости английские записала?!?" Сижу я один раз дома. Хорошо... Но чего-то еще хочется... Расслабиться, наверное. Пошла, взяла свою любимую кассету. Из тех самых. Расслабилась... А потом положила ее в тумбочку рядом с видаком. Вечером прихожу - знакомая история: "Опять ничего найти нельзя! Признавайся, куда мои кассеты потаскала?!" Я: - ?!? Это какую? Такую с карандашной пометочкой :)? Он: <:000 - Да, ее...
Планы, п-Ааа-нимаешь, нарушили!!!! Так вот чем он занимается, когда меня дома нет! Ну, впрочем, тем же, чем и я. :)))) А кассета и правда хорошая. Там такая негритянка...
Да, еще! Наша кошка последнее время устроила нам веселую жизнь: активно просится замуж. Орет в голос и становится "....." Ну, знаете как. И я ее понимаю. Еще бы!!! Кто ж выдержит, по ДВА раза в день ТАКОЕ смотреть!
Случилась со мною однажды такая вот грустная история: Сидел я у себя дома и делал, какое то очень важное дело, какое точно не помню, но суть не в этом. Суть в том, что в этот момент раздается телефонный звонок! Пока я срочно собрался пока добежал до комнаты прохо дит достаточно много времени и риск того, что звонящий положит трубку увеличивается с каждой секундой! И вот подлетаю я к столу, на котором с тоит телефон, выгибаюсь, хватаю трубку, подношу ее к голове и……. ОЧЕНЬ БОЛЬНО, хорошо размахнувшись, ударяюсь ногой о ножку этого самого стола!!! (Что я сказал в этот момент может понять самый недогадливый из читателей!) Произнеся свое мнение: о столе, телефоне и их изготовителях я с ужасом понимаю, что в этот момент меня кто-то очень внимательно слушает по телефону!!!! Надеясь что этот кто-то один из моих друзей я скромно так вопрошаю ''Алло'' А меня этот кто-то который как выяснилось вовсе не друг а какая то милая старушенция из администрации школы просит позвать мою маму, которая в этой школе работает!!
Еду по загородному шоссе мимо населенного пункта. Спешу, но не очень (держу чуть больше 70 км/час). Стопорят: - Вы превысили скорость. Отвечаю: - Нет, не превышала. Ехала ровно 60. У вас, наверно, радар неправильно показывает. Давайте я еще раз проеду с такой же скоростью. Отвечают: - Давай. Разворачиваюсь и честно держу ту же скорость...
Сидим на работе, обсуждаем классические произведения. Гамлет, вот, говорим - классная вещь. Коллега отварачивается от монитора - "Да что там Гамлет, одни рассусоливания на три часа, да я это все в Quake прохожу за три секунды". Занавес
Тут меня один знакомый спрашивает, вот Святой Валентин прется в дом, стучит в дверь своими костями, как Санта-Клаус посохом. - Что делать, спрашивает мой приятель - совсем запарился поздравлять - Нельзя ли автоматизировать процесс поздравлений? - Да можно, - отвечаю. - Поставь в список рассылки, ну и все дела. Человек он не очень аккуратный. С e-mail'ом дела опять же мало имеет. И вот теперь все его пассии завтра получат каждая по сердечку в формате jpg. Плюс полный список доселе скрываемых конкуренток. С адресами.
Я $%ею, дорогая редакция. Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена. Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте, повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот, одно из них содержало такой текст:
>Здравствуйте, Соня! >Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти >американцы действительно живут в Америке? Потому что >если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и > поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам >отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите. > >Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан" (имя клуба я на всякий случай меняю). 8-))))))
Так и представляется офигительная картина: водя по животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...
Газета "Из рук в руки" №23 от 08.02.2000, рубрика "Работа требуются" "В кафе на Автозаводской требуются: повар 4-го разряда со знанием КАвказской кухни, КАЛЬКУЛЯТОР СО ЗНАНИЕМ КОМПЬЮТЕРА, с опытом работы ..."
А тут недавно стою в очереди к палатке, торгующей всякой разностью. Мне, собственно, нужны были сигареты. Впереди меня стоит женщина, лет 35-ти. Подходит ее очередь, и она задает вопрос продавцу (продавец - мужик): "А вот у вас яички "Киндер сюрприз"? А они, как, свежие?". Получив утвердительный ответ, она заявляет: "Тогда дайте посмотреть". Есстественно в очериди началась ржачка, а тетя смотрела вокруг непонимающим взглядом.
навеяло, блин..)) есть у меня брательник Федя, нигретос по жизни... идем как-то мы с ним по родному универу... а надо сказать, что сие сооружение состоит из нескольких корпусов, соединенных ПЕРХОДАМИ (далеко не прямыми) дабы не осложнять учебный процесс простудами обучаемых. так вот...продвигаемся мы значит по такому переходу к очередной аудитории.. оооочень торопимся...тут Федя отстал (скажем, завязать шнурки)...секунд через 20 догоняет меня абсолютно подавленный и убитый с какими-то суицадальными нотками в голосе мне докладывает: "бля..... помнишь Лену (Машу, Таню, Веру - не помню, как зовут, но помню, что дико она ему нравилась) с филфака??? щас вылетаю на всех парах из-за поворота в переходе.... и чуть не сшиб ее... торопился очень... хотел извиниться, проявить галантность, поддержать знакомство..... а вырвалось - "бля, куда ты прешь, еб твою мать...........!!!!"" минут на пять я забыл обо всех лекциях мира...:-)))))))))))))) вырвалось у него...
Истиная правда Знакомая рассказала. Она врач в больнице, ЛОР
Приходит к ним больной на прием и жалуется на острокрнечную кандилому в прямой кишке. Врач ему говорит, мол, родной, у нас ЛОР, при чем тут геморрой. А больной отвечает: - Доктор, понимаете, из-за этого я не могу трахаться туда и вынужден брать в рот. А так как беру я глубоко, то у меня болит горло.....
Эту историю рассказала моя однокурсница. После диплома ее распределили в некии биохимический институт. По тем временам с продуктами было не очень, поэтому их нередко хранили на работе причем в том же холодильнике, что и всякие препараты. Как-то раз пришла пора холодильник размораживать. Повесили объявление. Все стали разбирать прдукты и препараты. Разобрали все, кроме небольшого куска какой-то печенки. Далее: "Чья печенка?" Никто не отзывается. Пошли опрашивать. "Твоя печенка?" - "Нет". "Твоя?" - "Нет". Пока не дошли до одного молодого человека (между прочим, сейчас видная фигура, директор завода, хотя и еще достаточно молодой). "Юра, твоя печенка?" "Не знаю, может и моя. Ну да, моя. Точно моя!" Забрал, унес домой. Через несколько дней приезжает сотрудник, бывший в командировке. "Ребята, а куда печень старушки делась? Тут в холодильнике лежала. Мне ее исследовать надо." Само собой, молчание, затем хохот. (При этом вышеупомянутого Юры не было). Решили ему пока ничего не говорить, а для начала позвонить жене. "Валя, Юра на днях печенку не приносил?" "Приносил. Какая-то странная была. Жарилась долго, да и вообще выглядела немного не так. Я есть не стала. А Юра съел". Да, жадность до многого доводит!
Своими глазами видела, чуть не упала: на Брайтоне, в NYC в продовольственном магазине "Белая акация" чистейшим русским языком написан ценник "Шримпы (!) свежие"
Произошла эта история в бывшем Московском Экономико-Статистическом Институте в 1998 году, на защите дипломного проекта. Специальность у нас была «продвинутая», касалась информационного бизнеса, который, как наука, тогда только-только начинал преподаваться. Так вот один мой сокурсник, Коля, в качестве дипломного проекта представил разработку WEB-сайта для какой-то компании (к слову, программер он еще тот). А для наглядной демонстрации своего творения притащил на защиту ноут-бук, который предварительно (до начала защиты) поставил перед председателем приемной комиссии, дедком лет под шестьдесят. Все шло путем, настала Колина очередь защищаться. Коля с понтом вышел к доске, и начал свою умную речь. Председатель (человек совершенно, кстати, посторонний, типа преподавателя сопромата в МАИ), внимательно слушал, кивая иногда в нужных местах (как правило, в Колиных паузах). И вот, дошла очередь до главной цели Колиного выступления, а именно - демонстрации своего творения. - А теперь, начал Коля, прошу обратить внимание на WEB-страницу, которую Вы видите на экране перед собой. - Тут председатель немного повернул ноутбук влево, потом вправо, опять влево, снова вправо, и с сомнением убрал руки, видимо, от греха подальше. - Если вы кликните «мышкой» по ссылке «О нас», - в этот момент зам. председателя шепнул своему шефу на ухо, что в данном случае «мышка» - это такой шарик справа на клавиатуре, а «кликнуть» - это означает «нажать», - Вашему взгляду предстанет новая страница в формате «ХэТэЭмЭл», содержащая основную информацию о деятельности компании, а также ряд других ссылок... В общем, рассказывал Коля минут десять, пока его вежливо не остановили, объяснив, что он превышает лимит отпущенного на защиту времени. Все эти десять минут председатель, услышав очередное слово «кликнуть», аккуратно нажимал на шарик. В общем, Коля быстро подвел итог, и приготовился к вопросам. - Ну, в общем, все хорошо, поставленная задача раскрыта в верном аспекте, хотя немного затянуто, - отозвался председатель, - а вопрос у меня есть только один, и немного личного характера. Коля немного напрягся и ответил «Пожалуйста». - А вот вы мне не скажите, вам самому удобно работать за таким необычным компьютером? - Коля растерялся: - Да, в общем-то, нормально... - ответил он, - А что Вас смущает? - Да понимаете, - говорит председатель, у меня вот зрение не очень, и лично для меня этот экран слишком сильно отсвечивает. Советую Вам зрение не ломать. Ну, хорошо, присаживайтесь. Коля сел довольный. Получил он в итоге «четыре», но не в этом суть. А суть в том, что, когда после всех выступлений Коля полез под стол выключать свой ноутбук из розетки, выяснилось, что кто-то, такой же умный как Коля, перед началом защиты захотел подключить к питанию слайд-проектор, что, собственно, и сделал, вытащив занимавшую розетку вилку. Разумеется, вилка была от Колиного ноутбука. Бедный председатель в течение всего выступления с умным видом пялился и щелкал мышкой по СОВЕРШЕННО черному пустому экрану. Мы ржем до сих пор. Интересно, он потом к окулисту пошел?
Иду я недавно с работы. А так как я работую большую часть на компьютере, то для снятия напряжения пользуюсь глазными каплями, Visin. И останавливают меня менты для проверки документов. Я открываю барсетку, достаю паспорт и один из ментов углядел там эти капли. А фурик, кстати, без этикетки Они как то сразу перестали интересоваться пропиской и переключились на этот флакон. Думали наркота походу. Происходит диалог: - Тааак, а это что? - Капли для глаз. Поочереди смотрят на просвет, нюхают. - а почему не пахнут ? Я, сдерживая смех: - Так если бы чем то пахли, так и от глаз бы пахло. Задумались. Один из них: - Покажи ка руки до локтей. Хм, чисто.. - Да можете на вкус попробовать, как вода, или на экспертизу отдать.. (Ну экспертиза долго, а если наркота в натуре, то можно и деньжат срубить наместе) Все вертят в руках, уже и не знают как приложиться. И тут одного "осеняет". Хитро так прищюрился, и ехидно очень говорит, как приговор оглашает: - А давай ка мы это тебе в ГЛАЗА капнем ? А ? Я еле сдерживая смех, трясущимися руками закапал себе в глаз "лошадиную дозу". В предвкушении шоу два придура уперлись в мой глаз. Естественно ни чего такого не произошло,даже наоборот. Смотрю на них просветлевшим глазом:оба стали удаляться, рожи приобрели обломно - идиотское выражение. Потупив глаза протягивает паспорт, и тихо так - извините и быстро уходят. Менты, мля
Багряной зарей загорался восток. Первые лучи утреннего солнца быстро согрели кучи мусора , разбросанные по всей улице частного сектора, из которых начинал исходить противный запах.Тишину прекрасного утра нарушил не отрегулированный рев мотора . Из за угла не притормаживая залетел бортовой уазик . Он ехал виляя по разбитой улице с еврейским названием, не закрытая дверка водителя болталась во все стороны . Подъехав к зеленому дому , три раза нажав на падаль не прокаченных тормозов что вообще не помогло , выключаю со скрипом скорость он разбудил в округе всех собак. Машина дернулась и заглохла . Осела пыль, на мгновение воцарилась мертвая тишина. Водитель завис над рулем ,помотав гривой, вывалился через открытую дверку. Неразборчиво матерясь пополз на четвереньках в сторону ворот. После нескольких таранящих ударов головой, попал в калитку . Собака заскулила забившись в конуру, так как пьяный хозяин любил издеваться дрессировками. С трудом проползая по захламленному двору, где были разбросаны ржавые остатки москвича и прочий хлам , он вляпался рукой в жидкое собачье дерьмо . Вскарабкавшись по крыльцу, с трудом подтягиваясь на дверной ручке , он поднялся на колени и стал бить кулаком в дверь. - Гуля открой ,- заорал ревя хриплым басом . А дома в раковине умывальника со вчерашнего обеда стояла гора немытой посуды , над которой кружились жирные мухи. Рядом в углу лежала куча грязного белья , приготовленного с прошлой недели к стирке . От стука неторопливые родственники даже не проснулись , а позевывая нежились в грязных застиранных постелях. Обычно подъем у них начинался в час дня . Продолжая орать как белый медведь в жаркую погоду еще несколько минут , до него дошло ,что это безнадежно . Побычившись , он скатился по ступенькам в низ к собачьей будке. Взъерошенные волосы на его голове и грязная рубашка с протертой полосой на пузе от руля производили неприятное впечатление . После ночного кутежа ему хотелось спать, а в дом ему не попасть. И когда в поле его зрения попала собачья конура ,он просунул в нее голову, но находящийся при исполнении служебных обязанностей пес воспринял вторжение на свою собственность по-своему. В следующую же секунду зубы пса сомкнулись у пьяного на переносице. В результате самая выдающаяся часть лица гражданина оказалась укушенной. После обеда нерадивая семейка стала просыпаться. Галя - жена пьяницы водителя , ''хозяйка дома '' родилась жопой вперед, и по этому на лицо была уродлива. В детстве, чтобы хоть собаки играли с ней , ее родители привязывали к шее свинячью кость. Встав с кровати пытаясь разыскать свой второй тапочек , начала чесаться в интимных местах, утоляя зуд. - Оксана , ты не видела мой второй тапочек ?- картавой речью спросила она через комнаты, между которыми не было дверей. (не предусмотрено конструкцией '' экономайзером'') -Нет ,-зевая ответила ее дочь, продолжая валяться в кровати. Галя , надела очки с толстыми линзами и переломанной душкой , накинув грязный халат на свое пингвинье тело, лениво пошла в туалет перебирая кривыми ногами. За ней шел шлейфом запах немытого тела. Туалет находился прямо в доме, что пожалуй являлось единственным достоинством его. Он состоял из старой ванны и забитой канализации ( можно купаться не закрывая пробку ) , и унитаза с деревянным кругом, на который пьяный Леша часто промахивался струей и не только он . В нем стоял и титан для согревания воды , а старая газета заменяла туалетную бумагу, отработавши служила для разжигания дров этого же титана. Так как простые правила гигиены соблюдать было лень , зубных щеток и пасты не было. Гигиена этой семьи складывалась в одном , вытереть жопу газетой а руки мыть не обязательно. Зимой сортир был что-то вроде комнаты отдыха. Леша-муж этой Гали, любил подолгу в нем сидеть и тащился выключив свет, а незадачливые посетители туалета пугались от неожиданности открывая дверь. На окнах не было штор, а из мебели были одни батареи , старый диван , и три кровати с панцирной сеткой. В углу зала был большой ламповый телевизор, и тепло его ламп хорошо прогревало комнату. Когда его включали, он гудел как трансформаторная будка громче звука. Но диктора привыкли понимать по губам. Изображение было двухцветным , красным и синим . С треском оправив естественные надобности, немного пропотев Галя направилась на кухню, бурча под нос, что- то вроде куда провалился ее муженек. Приготовив собакам еду из прокисших щей и заплесневелого хлеба, вышла с кастрюлей во двор. Собака, скуля, радостно кружилась вокруг хозяйки , пачкая ее голые ноги обосранной цепью. Поставив кастрюлю на землю, заметила, что соседи за забором, ухмыляясь на нее поглядывают. Она сделала гордый вид, задрав очки на нос , хотя гордиться было нечем. В конце двора жила еще одна собака по кличке Джулька с двумя старыми девственными курами. Так как Галя не ела курей они прожили долго , столко, что им присвоили клички , Тиша и Маруся ( они любили Вискас ) .
Хочу вот про думу рассказать... Дык вот, приступим. Не позжее, чем вчерась, наблюдал я засидание Думы по ясчику и ахуел, бля ат ентой палитики. Поясняю: Там кароче, вся дума начила вибирать типа себе председателя, и все ебали по ентому поводу мазги друг другу, так как чтобы обеспечить демакратичность, панимаешь, выборов, и штобы не было разнагласий решили выбирать из адного кандидата, бля...Тут то и начался гемморой. Кароче все начали арать, что енто, бля, не прально ни хуя, Киндер-сюрприз (Кириенка) даже ахуенно умное слово сказал - "Безалтернативные", в результате ентого бля полдума проснулась аж, а второя половина начала усердно званить по мабильным телефонам, наверна штоб спрасить че енто значит...А сам сюрприз сидел и улыбался, что он типа вишь какой маладес...Но, ближе к вечеру страсти улеглись, все узнали, что ента за слова такое, и послали киндера на хуй, куда тот не замедлил съебаться, утащив с собой до хуя народу, типа чел. 100... А председатель сказал :"Хуй с ним, пусть пиздует, у нас все равно типа кворум есть и нам все похуй." Да, чуть не забыл: Бля, на трибуну вылез Жирик, И бля 7 минут ебал всем мазги, что типа Киндер со своей камандой ни хуя не панимают демакратии, и что если он съебался, то хуй с ним... И пиздел при ентом одно и тоже, ему даже дополнительное время дали. В оканцовке, все же бля бальшинством галасов выбрали председателя, им нахуй аказался некий Селезнев. Бля все абрадывались, что ента бадяга закончилась и пизданули в буфет папить пивка.
На ентом бля засидание закончилось, и все были щастливы, окромя Киндера. Но и он не больна расстроился, так как попал в буфет раньше всех, и успел уже нажраться окончательно к приходу основной массы делапутов... Следите за дальнейшими публикацыями с палитической арены, нах...
(Ц) Леприкон 2000 Новости отовсюду вы можете почитать на http://www.chat.ru/~ebis/
Вчера по малоприятному поводу посетил Пятницкое кладбище (кто не знает - недалеко от метро Рижская). Радостным объявлением на дверях главного входа встречали посетителей служители церкви:
- РАЗГОВАРИВАЮЩИМ В ХРАМЕ - - ПОСЫЛАЕМ СКОРБИ! - Преподобный Амвросий.
Спасибо тебе, родная церковь! Даже мои немного верящие (или верующие - как хотите) родственники порадовались человеколюбию и всепрощению нашей церкви.
На работе (в родном банке) захожу я как-то в один кабинет и слышу милый, но явно расстроенный голосок юной девушки Вики, сидящей за компьютером: "Ну вот, блин, только я ввела, как он опять упал!". Я жутко удивился - вот нифига себе эротика на рабочем месте! Осторожно краем глаза взглядываю на экран, и начинаю понимать, что все не так ужасно, как могло показаться вначале - оказывается, девушка продавала валюту на бирже через Интернет, ввела свою заявку, а курс доллара в тот самый момент возьми, да и упади! : )