Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня на работе коллега. Славится он тем, что когда у него плохое настроение, сей работник портит его остальным... Дело было одним прекрасным, солнечным утром. Коллега по ерунде начинает доставать, я сижу и молчу... Он начинает злиться и орать, я опять молчу, про себя думая, что не стоит с ним вступать в дискуссию, ничего хорошего от этого не выйдет (уже проверено и не мной одной...).Его монолог продолжается минут 10 - лицо красное, волосы дыбом... И тут он выдает перл: - Ты ТАКИМ ТОНОМ будешь МОЛЧАТЬ со своим мужем, со мной ТАК молчать нечего.... Он, кстати, бывший военный....
1985 год. Поехали мы с товарищем, имеющим в заброшенной деревне в Псковской области (17 домов, 15 дедушек с бабушками, последний мужик сгорел в кровати по пьянке от сигареты лет десять назад) дачку. Зима, холод собачий. Прибыли в четыре утра, решили достать водички из колодца (чужого). Ведро, ессно, позаимствовали у соседа. Конструкция доставального дивайса - палка с крючком на конце. Товарищ (Леша) тут же ведерко уронил на дно, так как колодец весь обмерз, а пробить слой льда ведром на кручке - дело сложное. Приходит мне в голову гениальная мысль. Свесился я в колодец, шириной, вследствие обледенения с мышиную жопу, Леха за ноги держит - за самые сапоги. Я - тяни, нашел я ведро и водички набрал! Леша (Л.) - не могу! Я - Опа, ты че, охуел, тяни давай! Л. - Не могу, тяжелый (пыхтит) Я (вися вниз головой, в ледяной дыре с ведром в руках, вылить нельзя, бросить жалко) Тяни, сука, удушу, говно, скотина и падаль!!!!!! Л.- Пиздец, бросаю, ты скользский... (начиная стонать от напряжения) Кругом тишина, луна и звезды... Когда я таки вылез (жить то хочется), я начал понимать верующих... Прибыл к обеду еще один товарищ, и пошли мы в баньку по черному, чтобы, значит, стресс утренний снять. Баня на задворках, сзади дорога. Вдруг Леху осеняет - блядь, в хате же веники есть. И побежал. Вылезли мы из баньки, и, чтоб значит, напугать его вроде, когда он назад пойдет, стали за ближайшим кустом, извиняюсь, раком, в снегу и ждем-с. Кустик маленький, мы в позах тигра на охоте, от жоп только пар идет... Вдруг сзади истошный женский крик - АААААААААААААААА. Оборачиваемся - две бабки, божьи одуванчики по дороге бегут скаковым галопом от этого СТРАШНОГО места. Не дай Вам Бог пережить такое в старости!
История произошла с моей знакомой (Вера зовут) из Зеленограда пару лет назад. Вера со своей полной жизни (дай ей бог) восьмидесятилетней бабулей смотрят телевизор: то-ли "Тема" была, то-ли еше какое-то ток-шоу. На экране Сергей Пенкин. Диалог бабули (Б) с Верой (В): (Б)(прищурив глаза смотрит на Пенкина): - Кака-ж девка-то страшная... (В) - Это, ба, не девка, это парень. (Б) - Да ну?! (В) - Да, бабуль, просто он гомосексуалист. (Б) - Это как-же? (В) - Ну...с мужчинами он спит <пауза> (Б) - Не поняла я че-то... у них че, однокомнатная что-ли?..
Это одна из моих любимых историй, я ее сама наблюдала несколько лет назад в городе Истра под Москвой. В городском автобусе стоят две дамы, обе элегантно одетые, в шубах, одна в лисьей (Л), другая в песцовой (П), и ведут "изящный разговор" такого типа: Л: Что-то моя массажистка в последнее время разленилась, просто безобразно работает, хочу другую подыскать П: Я тебе дам телефон моей массажистки, она и акупунктурой владеет... Ну и т.п. А рядом на сиденье развалились и спят два алкаша: морды разбитые, одежда порвана, разит перегаром на весь автобус. Я еще подумала, что Истра-то, оказывается, город контрастов. Вдруг на одной из остановок элегантные дамы расталкивают алкашей, выволакивают их наружу, и я вижу, как Л придерживает своего за рукав, и он, опираясь на нее, волочится на подгибающихся ногах, а П просто волочит своего по снегу ухватьв за подмышки. Да, Истра - город еще больших контрастов, чем можно было ожидать. И еще интересно: кто платит за шубы и массажисток.
У меня есть друг Николай. Рыбак. Как-то поехал он со своим дядькой на какие-то озера, где рыбу чуть ли не руками достают. Короче, он на берегу с удочкой, а дядька на надувной лодке за камыши уплыл. Рыбачат. Через некоторое время на берегу появляются отец с сыном и тоже пытаются что-то закидывать. Но им скоро это надоело и они стали собираться. Сын замешкался и раздраженный отец орет во всю глодку: "Васька! Еб твою мать, быстро сюда!!!" Сын быстро собирается и они уходят. Спустя минуту из-за камышей появляется бешено гребущий к берегу дядька (а его, надо заметить, тоже Васькой звали). Короче, только он доплыл до берега, как начался сильнейший дождь. Сидят они под лодкой и дядька говорит: "Молодец, что позвал, вымокли бы все". Ну тот ему рассказал, как все было. Дядька: "А я-то думаю - то все Дядя Вась, дядя Вась, а тут Васька еб твою мать!"
Эпоха расцвета рекламы на российском телевиденье. Моя восьмилетняя дочь смотрит внимательно очередные рекламные клипы, потом задумчиво оборачивается к маме и задает очень простой вопрос: "Мама, а зачем нужны тампаксы?" Мама напряженно думает в течении пяти минут над структурой ответа и выдает классику : "Не знаю, спроси у папы".
Урок химии. Преподаватель - обаятельнейший человек, но чрезвычайно строгий. Опаздывает как всегда минут на пятнадцать. Класс заходит, садится. Все сидят, дрожат, - "Щас будет домашнее задание проверять..." Александр Анатольевич подходит к своему столу, достает из сумки кекс, были такие то ли за 15, то ли за 20 копеек. Ест. По ходу спрашивает: - Знаете, что такое французская диета? Все молчат. Понимают, что чем больше он отвлекается от темы, тем строже будет спрашивать. Он продолжает: - Ну, это когда на завтрак - кекс, на обед - кекс и секс, на ужин - только секс - если не поможет, можно обойтись без мучного. Молчание становится удручающим. Тут в класс врываются две опоздавшие девушки. Александр Анатольевич: - О, здравствуйте, девочки! А кекс мы уже съели,- отряхивает крошки. Девушки так и не поняли, почему остальным было смешно.
Вчера обратил внимание на куртку своего шофера. Приятная такая спортивная курточка, черная с желтым. Потом перевел взгляд на надпиь на куртке. Первое впечатление Reebok, но что-то не то. Присмотрелся внимательней. POEBOK. Теперь проблем с кличкой у моего шофера не будет...
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" - вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились. И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым повязкам): "Сошьем себе маски, Надвинем их разом По самые глазки - Да здравствует разум!"
Произошла сия история где-то в 89-90 году, когда я вместе со своими родителями проживал в славном городе Багдаде (столица Ирака, если вдруг кто не знает). Отец мой, военный, обучал аборигенов управляться со всякой ПВОшной техникой, типа С75, но история не об этом. В общем, отец уже полгода прохлаждался под иракским солнышком, а моя мать и я (десятилетний пацан тогда еще) сидели на чемоданах в стране советов и ждали вызова. А отец тем временем нас готовил к тяжкой жизни в дружественном, но чужом государстве - еженедельно присылал письма с уроками арабского языка, на коем там все разговаривают. И все присланные слова я выучил (а была их не одна сотня). Это присказка, сказка далее. Прибыв наконец в страну фиников и зенитных пулеметов, которые торчали там на каждой возвышенности (пулеметы, а не финики), и акклиматизировавшись, захотелось мне прошвырнуться по магазинам и прикупить себе жвачек. Стрельнув денег и выяснив диспозицию ближайшей торговой точки, я смело ринулся в объятья незнакомой доселе страны. Надо заметить, что в городке, в котором поселили нас, жили представители всех почти наций: англичан, французы, ирландцы, египтяне, русские и проч. Поэтому продавцы окрестных магазинов и лавок в совершенстве владели основными европейскими языками и русским в том числе. А мне и надо-то было лишь узнать цену и получить сдачу. А все необходимые слова я знал на арабском, и решил блеснуть своими познаниями, я гордо спросил у продавца - Беш саа (сколько стоит) и ткнул пальцем в интересующий меня предмет. Он (продавец, а не предмет) что-то мне ответил, но что я не понял. Слова, произнесенные им, были совсем не похожи не те, что я ожидал услышать, а ожидал я ответ на арабском или, в крайнем случае, на английском. Я переспросил еще раз, ответ был тем же. Расстроенный и испуганный я поплелся домой, где пожаловался отцу - мол нифига мне твои уроки не помогли, мне что-то сказали, а я так и не понял. Отец спросил у меня - А что же он тебе сказал, повтори-ка, может я переведу. Я начал вспоминать это загадочное слово, а вспомнив дико заржал. Потому что продавец мне сказал ПЯТНАДЦАТЬ.
Одна из моих хороших знакомых, девушка 90/60/90-175 (это важно), вчера звонит мне в сильно растрепанных чувствах, предлагает встретиться... Ну, пересеклись в кафешке, выпили по мартини... Рассказывает: - Понимаешь, я привыкла, что мужики ко мне липнут. Как бы все на месте, собой недурна, итд. Но вот охранник наш новый - ну ДОСТАЛ он меня, ну не понимает он русского языка! Во время работы - ЛЕЗЕТ, после работы - два раза крал у меня ключи и встречал меня в моей собственной машине. Уже не знаю, как от него отбиться без скандала... - А уволить? - Н-нет, он какой-то родственник шефа, в общем, самой дороже выйдет... Я вот что сегодня исполнила, - сказала она, потупив глазки. - Я его взяла на ручки, вынесла из кабинета и посадила на его собственный стул у входа. Как думаешь, наябедничает - или постыдится?.. - Хе! Так он чмырь мелкий!.. Да он к тебе теперь ни на выстрел! :))) - Мелкий? Нет, почему же. Где-то с тебя... [я - 182см, 80кг] - НЕ ПОНЯЛ?! И ты его ПОДНЯЛА?! - Д-дааа. А что? Я у себя в качалке с 80-кг штангой приседаю 9 раз! Вот! К тому же... А? Ты что-то сказал? - Нет-нет, лапочка! Я молчу.................................
Со слов приятеля, но похоже на правду. Было это когда еще Советский Союз считал делом чести отстаивать интересы братских африканских стран. По каким-то законам, наши там (Ангола, что ли) не служили, а только являлись военными советниками, хотя и обладали максимальными правами. Приятель мой был как раз таким советником, а чтоб власть его была легитимной, был к нему приставлен местный военный (негр, естественно). Так вот, прислали как-то в эту часть военную технику, техника отъездила несколько недель и начала вставать и не заводиться. Начал ,значит, наш советник выяснять, в чем дело, оказалось, песком, которого там полно, забиваются топливные фильтры. Подзывает он своего помощника негра и знаками показывает: откручивает левой рукой фильтр, вытряхивает в правую ладонь песок и через левое плечо выкидывает, ну и случайно попадает негру этим песком в лицо (бывает, в общем, обижаться не на что), потом заводит и вопросительно смотрит на негра, тот просветлевшим лицом дает понять, что все понял. Через полчаса мой приятель наблюдает картину - возле своих машин выстроены все водители, к каждому из них подходит этот негр, откручивает фильтр, вытряхивает в руку песок и размазывает его по харе водителя..:-) Водители, как оказалось, тоже не дураки, стали каждый день откручивать фильтры, продувать их, и в итоге через непродолжительное время посрывали на них резьбу. Африка, понимаешь, дети природы...
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
Наш новый главный бухгалтер, милейший и добрейший человек, до глубины души растрогал сегодня всю нашу компьютерную службу. Ставили мы на учет вновьприобретенную компьютерную технику. Как положено в графе наименование значилось что-то вроде: «Celeron 450/HDD 9.3Gb/RAM64 MB/FDD 3.5'' и т.д.". Внимательно изучив этот текст, главбух вернул документ со следующей резолюцией "Без перевода на украинский язык (дело происходит на Украине) считать недействительным!!!". Вот мы и сидим теперь чешем репу, как бы енто половчее...
История эта произошла в одном провинциальном городке Л. Один фермер закупил грузовик гречки на посев, тонны две. Следует заметить, что упакована была она в мешочки полиэтиленовые килограммов по пятьдесят. Так вот угораздило его грузовичoк возле дома оставить на ночь, и, к несчастью, на следующее утро он его пустым обнаружил :(. Делать нечего, поехал в милицию заяву писать. Опер, человек опытный, сразу смекнул, что очередным глухарем пахнет. Надо отказник писать, тогда статистика не испортится. Приехала группа оперов на место, посмотрела, уехала. На следующий день мужику предоставляют акт об отказе в возбуждении уголовного дела, причина: "отсутствие состава преступления, т.к. гречка была съедена воробьями, о чем свидетельствует окружающий машину помет". Справка от ветеринара о том, что помет действительно воробьиный, прилагалась. Сколько мужик ни пытался доказать, что не могли воробьи склевать за ночь две тонны гречки, да еще и с полиэтиленовыми мешками, его только посылали в небезызвестное эротическое путешествие. Дело сдали в архив.
Пару дней назад еду в электричке. Сзади едет компания. Один парень рассказывает девушке содержание какого-то фильма. Рядом сидит другой парень, который этот фильм тоже смотрел. И вот первый подходит к описанию конца фильма: -... И они занялись любовью. Второй парень поправляет: - Не было там такого!!! Первый: - Было!!! Просто не показали...
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Расплачиваюсь в аптеке за лекарство от гриппа. Аптекарша говорит: "Молодой человек, купите у нас подгузники для своего ребенка или прокладки для своей жены или девушки. Они у нас самые дешевые в городе". Я отвечаю: "Нет у меня ни детей, ни жены, ни девушки". Аптекарша: "Ну, тогда хоть для себя презервативов возьмите".
В Штаты уехал из России сильно заикающийся дядя. И вот он созванивается оттуда с другом в России. Болтают долго, и тут до того, кто здесь, доходит: - Слушай, да ты же совсем не заикаешься, поздравляю! оттуда: - А т-ты з-з-наешь, с-с-сколько м-м-минута с-с-стоит?
Моя сестрица учиться на винодела. И в сентябре 99-го была на практике в Фанагории (Краснодарский край). Суть практики свелась к перманентной дегустации крепленых напитков. И вот когда студенты вернулись с практики, одно из местных светил винодельческой науки задало им вопрос: "Что же вы дегустировали на практике?" Естественно, народ стал перечислять те напитки, этикетки которых отчетливо врезались в подкорку: "Улыбка", "Черный лекарь", "Кагор", "Портвейн #"... т.е. все из серии крепленых вин. Реакция лектора была следующей - вопросительное выражение лица, развод руками в разные стороны. - Девочки, ну вы же виноделы! - ??? - Надо же пить ВИНО! - ??? - т.е. крепостью не более 11% - А что же мы пили??? - А это для ТАНЦЕВ.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
В Новосибирске ежедневно можно слушать радиопередачу "Микрофорум". Так уж повелось , что любой горожанин может позвонить туда и на автооветчик высказать любые жалобы, начиная от отсутствия автобусов на остановках и заканчивая предвыборными политическими гонками. А дальше телефонные звонки обоймой выдаются в эфир. Основной контингент звонивших - замученные тяжелой реальностью старушки, стервозные особы, рабочий люд, скучающий по развитому социализму и т.д. Загружают своими идеями обывателя-радиослушателя по полной программе. А пальму первенства текущего месяца я бы отдал одному пенсионеру, который выдал следующее: "Каждый день в стране происходят убийства с применением пистолета Макарова! Предлагаю поймать этого самого Макарова и посадить. Чтобы в следующий раз не давал оружие кому попало!" ...По-моему, очень дешевый и действенный способ борьбы с организованной преступностью... ;))
Значит, было как: стоим мы у станции метро Чистые Пруды, около памятника Грибоедову, на бульваре, ждем одного товарища. Товарищ опаздывает, мы нервничаем (шли мы на свадьбу в Грибоедовский ЗАГС). Тут на остановке останавливается очередной трамвай, и среди прочих пассажиров из него выходит КЛАССИЧЕСКИЙ алкаш: какие-то холщовые штаны, тельняга, поверх тельняги – задрипанная телогрейка, в руке – грязнющая пустая матерчатая сумка с ручками. И вот этот алкаш, чему-то про себя улыбаясь, идет в сторону памятника, т.е. нас, махает своей сумкой, колбасит его из стороны в сторону не по-детски, но на ногах он еще держится. Доходит до памятника, останавливается, расстегивает ширинку и начинает при всех, покачиваясь ОТЛИВАТЬ. Застегивает ширинку, и продолжает свой нелегкий путь по бульвару. Вдруг метров через десять останавливается, о чем-то думает, разворачивается и идет обратно. Подходит к памятнику, обходит его, поднимает голову и начинает читать табличку. Не сразу, но у него это получается, и он с удивленным и ПРОСВЕТЛЕННЫМ (!) лицом, обращаясь к нам, говорит: «ГРИБОЕДОВ, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!» Культура, бля…
Раз yж эта тема никак не yтихнет, еще один слyчай. Когда это пpоисходило - не знаю, но явно во вpемена истоpического матеpиализма. Где-то на севеpе по погоде засели два веpтолетных экипажа, аpмейский и моpской. Жили они в гостинице, делать было нечего, так ходили вечеpом в pестоpан, где, впpочем, тоже делать было нечего, да и pестоpан такой, что днем столовая. А из экономии покyпали только чего поесть, а сабж пpиносили свой. От скyки они в конце концов вспомнили, что междy флотом и аpмией есть какие-то пpотивоpечия, поссоpились и сидели за pазными столиками. И по всякомy поводy стаpались дpyг дpyга пеpещеголять. И вот как-то вечеpом командиp флотского экипажа попpосил боpттехника чем-нибyдь зеленых yдивить. Hy, тот, не долго дyмая, окликнyл соседний столик, налил стакан спиpтy и махом его выпил, после чего pазгpыз и пpоглотил сам стакан. Сей подвиг не остался незамеченным, и командиp аpмейского экипажа, pадея о славе своего pода войск, потpебовал чего-то оpигинального от своего боpтача. Оный быстpенько налил стакан, pезво его опpокинyл в головy, но дальше вышла заминка, ибо никакого оpигинального пpодолжения тyда не пpиходило, жевать же стакан втоpым было бы позоpно и вообще западло. И тyт затyманенный взгляд геpоя yпал на подоконник и пpосветлел. Резво схватил он с подоконника миpно pосший там кактyс и во мгновение ока им закyсил. Флот был посpамлен, победивший экипаж со славой возвpатился в номеp. Пpоснyвшись наyтpо, сквозь тyман похмельного синдpома славные воители yвидели автоpа вчеpашней победы, yныло сидящего пеpед зеpкалом на табypете с pаспyхшей моpдой и выковыpивающего из гyб и языка многочисленные иголки закyски.
Что-то в этом году не по сезону рано стали продавать мимозу. Вчера в метро наблюдаю такую картину: два мужика, для которых вопрос ориентации во времени и пространстве стоит не на жизнь, а на смерть, молча взирают на цыплячьи веточки минуть цать, после этого один у другого спрашивает: "Слушай, а что, уже 8 МАРТА?" Стойкие ассоциации вызывает мимоза у советского народа...
Реальная история, происшедшая в одном из Московский вузов.
Идет перекличка перед лекцией. Преподаватель говорит: - Детки, встаньте все, пожалуйста, и я вас посчитаю по головкам. Реплика из аудитории: - Почему такая дискриминация!
Такая фишка - зуб даю, что натуральная. По улице идут две - ээээ - лет на восемнадцать. Одна другой: - ...ну да, Батхед умнее, зато Бивис СИМПАТИЧНЕЕ! ;)
Кто потом скажет, что у наших девчонок нет вкуса....
Был у меня друг - запальщиком работал на пробивании разведочных скважин. Т.е. кто знает, огневой способ взрывания - запал, шнур и т.п. Как-то я его спрашиваю - Вася, где пальцы потерял на руке (трех нету). Мялся он, мялся, потом грит: Делать нехер, поймаешь бурундука, запал с коротким шнуром в жопу вставишь и подожжешь. Он бежит, бежит, а потом так прикольно БАХ!!! Так один, уж когда я поджег, извернулся и вцепился зубами в руку...
Купил тут давеча конфет. "Детям" называются. А там на обратной стороне фантика загадки всяки-разны детские пишут. Например - два кольца, два конца, а посередине гвоздик. Или типа сто одежек - и все без застежек... А внизу перевернутый ответ написан. На следующий день встаю рано утром, настроение хуже некуда, чаю налил, конфетку распаковал, а там написано - что общего между преступником и деревом? - и ответ - обоих сажают. Обрадовался, распаковываю другую - Какую ленту в косу не завьешь? Пулеметную!
Получаю я на почте ценную бандероль - заказ с книжками. Девушка, молодая, старательная, видно, что новенькая, взвешивает бандероль и строго спрашивает: - Вскрывать будете? Я, прекрасно зная, что там находится, отвечаю: - Нет. - Тогда напишите здесь "От вскрытия отказываюсь" и распишитесь. Так я впервые в жизни отказалась от вскрытия...
Вчера приезжает моя жена из города Миасса, что в Челябинской области и рассказывает историю. Произошла она с ней в магазине, куда она зашла за продуктами. На кассе бывают такие надписи "Ветераны и инвалиды ВОВ обслуживаются без очереди". Дак вот ниже висела надпись следуюшего содержания: "С ДЕНЬГАМИ БЕЗ ОЧЕРЕДИ".
В городе ходят карточки, выдаваемые одним из заводов, вместо денег.
Сегодня в новостях услышал: "В новой Госдуме не хватает помещений для вице-спикеров. Жириновскому и Немцову приходится делить на двоих и одну приемную и одну СЕКРЕТАРШУ."
Живу я в общаге. Общага как общага, и из достопримечательностей в ней, кроме коменды, только лифт. Студенты, как известно, народ грамотный (многие писать еще в школе научились), а так как на лекции ходят редко, то реализовывают свой неуемный творческий потенциал исключительно на стенах вышеупомянутого лифта. Надписи все в основном на злобу дня. Я, например, все спортивные новости первым делом узнаю в лифте. Это была прелюдия... Надо сказать, что в этом году у нас (в Новосибирске) морозы были жуткие (до -47 С доходило), вслествии чего на стене лифта появилась резонная надпись "Даешь -50 С!" Через несколько дней она была заменена на более актуальную "Даешь при -50 С?"
Пили мы как-то с приятелем пиво у ларька. Время к вечеру, вроде пора уже и по домам, а часов, как назло, ни у кого с собой нет. Тут видим, проходят мимо две юные подружки восточного типа. Мы спрашиваем: - Девчурки, который час? И вдруг в ответ слышим: - Сами вы чурки недоделанные!
Дело происходило с моим близким другом Вовкой прошлым летом. Короткая предыстория - сам он украинец, из славного города Хмельницкого, но уже давно живет в России, впрочем, как и почти вся его родня. Почти - потому что на Украине осталась одна тетка с дочкой. И вот на свадьбу этой самой дочки его и пригласили (в числе всей родни, как водится). А теперь представьте картинку - рынок в Хмельницком, на ряду, где торгуют салом, стоят два шкафа - мой дружок (метр девяносто пять, вес 94 кг) и его дядька ( метр девяносто, 126 кг), и прицениваются на предмет сальца прикупить... Кто-то из них нечаянно задевает локтем стоящего рядом коренного, так сказать, жителя, так, что тот почти улетает в другой угол, дико извиняется, расшаркивается, и т. п. Оскорбленный в лучших чуйствах хохол неприязненно бурчит в пространство насчет того, что мол москали проклятые у себя все сало сожрали, теперь и до Ридны Украйны добрались... На что дядька хлопает себя ручищей по объемистому животу и невозмутимо говорит, весьма зычным басом: - Мужик, ты сало ешь, а я его НОШУ ... ...Через полминуты бОльшая часть рынка рыдала от хохота...
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов. В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит. Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?" Как это называется по-русски? Ассимиляция?
Заворачиваю это я надысь с Охотного ряда на Тверскую, украшенную плакатами ко дню защитника отечества (23 Февраля то есть) и на первом же вижу цитату из Александра Сергеевича: "Послушна мне, сильна моя держава; В ней счастие, в ней честь моя и слава!" Цитата, конечно, и по смыслу сомнительная (кому послушна? любому отдельно взятому защитнику отечества?), но прикол не в этом. А в том, что цитатка-то, если кто не помнит - из "Скупого рыцаря" и произносится старым скрягой, пересыпающим золотишко в своих подвалах...
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Буквально вчера. Возвращаемся с кладбища, конечно, печально, но 89 - это возраст... Ситуация в следующем: едет жигуль, на заднем сиденье спит хозяин машины, изрядную дозу спиртного приняв по случаю похорон, за рулем его сын лет 30. В пути машина заглохла - проблемы с электронным зажиганием, благо ехали небольшой колонной - было кому помочь. В общем, Газель на веревке тянет несчастного жигуля, окна открыты, чтобы не запотевали, дубак неимоверный, все злы и замерзши... От холода, очевидно, просыпается хозяин жигуленка, долго смотрит на маячащий перед ним зад Газели, произносит: - Какого хера ты за ним плетешься, обгоняй нахрен и поехали. Всем стало теплее....
Осенью 1999 года, когда взрывали дома, в Ростове-на-Дону в автобусах появились следующего содержания листики: "В связи с проведением террористических актов, просьба не забывать вещи в салоне."
Сегодня в ларьке вижу пачку с "кофейным" напитком. В левом углу, красиво так, написано - новинка, пониже - кофейный напиток "Народный" и внизу - НЕРАСТВОРИМЫЙ!!! Вот уж точно - хватит надолго.
В родную газету написать не дадут, зато порадую всю страну. Минувшие выборы в госдуму на Урале. Среди кандидатов в депутаны мен с немецкой фамилией, типа Мюллер. Как и все богатенькие мены, доводил до электората свою предвыборку при помощи личной газетки. А чтоб красивше было, решил печатать этот боевой листок в два цвета. Основным выбрал фиолетовый _ ну нравится он ему. Время проходит, газетка выходит, кандидат глядит и глазки у него начинают выпадать в ладошку - вместо красивенького фиолетового вся газета (250 000 экз!!!) напечатана утробным красно-коричневым.:- (((((( К тому времени будущий депутанец уже нахватался умных слов, типа "суггестивное воздействие", и с помощью своих пи-аровцев сообразил - весь электорат, кроме того, что Мюллер - фашист поганый, из газетки ничего не усвоит. Вывод - суки-конкуренты перекупили начальника типографии. Кандидат с верными пи-арщиками прыгает в джип и несется подавать иски в суд. В это время пи-арщики конкурента грызут локти от зависти, а аналитическая группа,вся в мыле, пытается просчитать, кому же еще, кроме ихнего босса понадобилось тратить бабки, чтобы Мюллера так красиво опарафинить. А вся фишка была в том, что западные предвыборные технологии абсолютно не учитывают расейский менталитет. Поэтому Россия непобедима во веки веков,аминь! Хотца узнать, в чем дело, да? ;-))) Просто наборщик в типографии был ДАЛЬТОНИКОМ!!!
Случилось это лет 5 назад, на свадьбе одной подруги. Пьянка началась еще с утра, поэтому часам к шести, когда началось основное торжество, большинство гостей уже смутно помнили, зачем их, собственно, и куда пригласили. А проходило торжество в зале фабрики-кухни. Зал хороший, большой, только с одной особенностью: туалетов там всего два - один мужской, другой женский, но вот кабинок и в том, и в другом почему-то всего по одной. Ессно, ни одна из них долго не пустует, так как народу было, чтобы не соврать, человек шестьдесят. И вот спустя часа два с начала мероприятия приспичило Толику в сортир по большой нужде (это мы уже потом узнали, что по большой). Собственно, пропажи Толика никто не заметил, а просто Сане через какое-то время тоже понадобилось в сортир. И вот он возвращается, и говорит, что в туалете дверь заклинило, пойдемте, говорит, мужики, откроем. А (что важно) дверь там, видимо, в целях экономии места, открывается вовнутрь. Так вот, заходим мы в туалет, смотрим, правда, дверь не открывается, но почему-то немного подается. Но совсем немного. А сверху, между дверью и потолком, есть щель, сантиметров пятнадцать в высоту, непонятно, для чего предназначенная. В общем, исхитрившись, кто-то заглянул в эту щель, и радостно говорит, что там видны ноги Толика. А раз видны ноги, значит, лежит он головой к двери. А поскольку сама каморка сортира жутко тесная, выходит, что Толик своим (не худым) телом занимает практически все свободное пространство. Ну, хоть все практически вдугаря, тем не менее, сообразили, что если сильно на дверь нажимать, то можно Толику чего-нибудь поломать, например, спину. Поэтому решили стучать в дверь и орать. Стучали, орали - абсолютно бесполезно, то есть - ни малейшей реакции. И тут какому-то умнику пришла в голову идея - через эту щель между дверью и потолком полить Толика холодной водичкой. Тут же сбегали за стаканом, кран - рядом, и давай поливать. Получилось! Стакане на втором Толик зашевелился, чего-то промычал, но с места не сдвинулся. И потом, сколько стаканов не лили - только изредка чего-то мычит. Ну, поняли, что гибляк, и тут тот же умник, что и в первый раз, предложил лить не стаканами, а ВЕДРАМИ. Сбегали на кухню, налили ведро холодной воды, и захерачили его в эту щель. А дальше из-за двери раздался вот какой вопль: "УУ-УУ-У, СУКИ, БЛ%ДЬ!!! СОВСЕМ УЖЕ ОХ%ЕЛИ!! КОЗЛЫ ЕБ%НЫЕ, БЛ%ДЬ!! ВСЕ, СУКИ, НА ОДНОГО, БЛ%ДЬ!! ПОСПАТЬ НЕЛЬЗЯ, БЛ%ДЬ?!!" - После этого Толик, так и не сдвинувшись, опять замолчал. Слегка прифигевшие, мы наполнили ведро еще раз и операцию повторили. На этот раз вышло круче. Толик выкрикнул ставшую впоследствии нашей компанейской фразу: "НУ ЧТО, СУКИ ЕБ%НЫЕ, ОДОЛЕЛИ ОДНОГО ВПЯТЕРОМ??!!" - после чего заворочался, дав, таким образом, возможность приоткрыть дверь и протиснуться внутрь кабинки. Толик лежал на полу в позе эмбриона, упершись ногами в заднюю стенку кабины, а головой - в дверь, со спущенными штанами. Зрелище он представлял собой довольно жалкое - как-никак, два ведра воды - это вам не под дождик попасть. Нашли где-то полотенце, как смогли, бедного Толика вытерли, обсушили, налили 50 грамм и посадили в кресло отдыхать. А выяснилось потом, что пошел Толик в туалет не зачем-то, а покурить, зашел, машинально снял штаны и уселся на унитаз. Закурил сигаретку, и вот тут-то его и сморило. Короче, опустил он голову на грудь и всхрапнул; как на полу оказался, не помнит, но, скорее всего, конечно упал. А снилось ему, оказывается, что лежит он в общаге в комнате своего друга Юры, где, как правило, проводились самые грандиозные пьянки. А будили там людей, по традиции, поливая лицо из чайничка. Аккуратно так поливали, чтобы кровать не замочить…
В WC нашего ВУЗа, на стене имела место быть надпись: "ХХХ - дурак!" ХХХ - фамилия уважаемого ректора нашего, не менее уважаемого, ВУЗа. Так вот, спустя некоторое время после появления этой надписи, появилась другая: "Сам дурак!"...
Ну вот, хочется опять рассказать историю из своей студенческой тяжелой жизни (это касается моих друзей из районов, сам я городской, в общаге не жил). Было это где-то на 3-м курсе моей студенческой судьбы. Дело было банальное - трем студентам с БиоХим захотелось выпить (выжрать) водки. И проблема была не в наличии водки (ее было даже слишком много) - а все дело было в закуске (обычное дело) - оная отсутствовала напрочь!!! Ну вот, студенты уже разлили божественную жидкость по стаканам (C2H5OH 40% + 60% H2O - т.е. водка обыкновенная, 40-градусная) и заслали одного своего шпиена на общую кухню этажа поживиться халявной закусью (т.е. просто спереть что-либо кипящее там на плите). О, Боже, какие там запахи витали!!! (Умеют же девки готовить!!!) Ну вот, увидел засланец там кастрюлю с чем-то вкусно кипящим; огляделся по сторонам (не видит ли кто...) и упер ее, родимую к им в комнату. Ну, ребята крякнули, произнесли тост во здравие всеобщей Халявы, клюкнули эту водку, и полезли вилками за закусью в кастрюлю... Велико же было их разочарование - в кастрюле были... термобигуди!!!!
Вот и сейчас бывает - хоченшь халявы (краденого или уж фриварного софта), а получаешь фигу - полный набор вирусов для Касперского!!!
Сидели мы с друзьями в кафе. И вдруг к нашему столику подошла очень красивая женщина. И все на нее _так_ посмотрели. А она, поняв наши взгляды, сказала: "А теперь помогите мне одеться и дайте прикурить".
История о детской непосредственности. Едем с сыном (ему 5 лет) в маршрутке. Напротив сидит мужчина кавказской национальности. Мужик улыбнулся и спрашивает с характерным акцентом: - Малчык, ты в садык ходыщь? Сын, состроив гримасу: - Дядя, а я на вашем языке не понимаю!
198* год. Андроповщина... Мы вдвоем с сынишкой стоим в Ленинградском зоопарке у клетки с птицами.
Подходит какой-то мужичок с маленькой дочкой и говорит (заплетающимся языком): "Смотри, дочка - это птица-секретарь... Это не просто секретарь - это генеральный секретарь... Самый главный среди курей..."
Зашел я сегодня в магазин автозапчастей, фару купить - старая-то совсем сгнила. Магазин - отличный, чего только нет. И фары, разумеется - какие только душе угодны. Присмотрел я себе, какую надобно, и встал в очередь в кассу. Очередь небольшая, но время прочитать со скуки пару бумажек, висящих у окошка кассы, все же было. Самый большой и красиво написанный плакат гласил следующее: "Товары, купленные в нашем магазине, подлежат возврату в течении 14 дней!!!" И три восклицательных знака, для убедительности. Прижал я к груди мою фару (левая ближняя, в сборе), и ретировался побыстрее. И решил вот что: не верну я им эту фару, пусть они хоть что! Самому нужна. :))