Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На Большом проспекте ПС имеется кафе с милым названием "Встреча". В меню этого заведения в разделе коктейлей наряду с самыми обычными "Б-52", "Отвертка", "Кровавая Мэри" присутствуют такие неординарные вещи, как "Виртуальный миньет", "Платонический секс", "Оргазм в пучине", "Подзаборный трах", "Куингулинус", "Поллюция". Теперь абсолютно точно известно что такое виртуальный миньет :) Это всего-навсего 50 г. текиллы и 150 г. апельсинового сока. И стоит эта радость 109 руб.
Встретился как-то я со своей давней знакомой, соседкой по парте в школе. Поговорили про дела, про работу. Вскоре последовал законный вопрос, как у тебя, типа, личная жизнь. На что мне ответили: "Личной нет, только публичная!" Живут же люди...
Недавно был на экскурсии в Третьяковской галерее. Да-да, не все же рекламные баннеры смотреть.... (8-) В самом начале экскурсовод стала рассказывать о привнесении западной культуры в русскую живопись. При этом она попросила обратить внимание на одну из картин и оценить изображение одежды. Мол, шапка царя полностью повторяет ту "астраханскую шапку", которая была для него доподлинно сшита и он носил....
"... А вот костюм изображен неточно, так как художник никогда его не видел и, поэтому, ПИСАЛ ПО ПАМЯТИ....."
Даме, конечно, можно верить: как никак историю костюма преподает. Самое удивительное, что никто из экскурсии (похоже!) даже не обратил внимание на подобный "пассаж"...... (пришлось дальнейшие рассуждения пропускать мимо ушей и просто ходить в свое удовольствие...) (8-)
История эта произошла со мной. И доказала мне, что девушки бескорыстными не бывают :)) Есть у меня любимый человек. Зовут Андрей. И есть у нас общий знакомый Игорь, хороший такой.. Только вот за все время, что мы его знаем, с девушкой не видели ни разу. И вот еду я как то в маршрутке к своему любимому и вижу... Точно! Игоря с какой то девушкой под ручку. Я естественно чуть из маршрутки не вывалилась и приехав к любимому сразу ему рассказала, что так мол и так, видела Игоря с девушкой. Ну это дело весело обсудили и забыли. Едем на следующий день в троллейбусе втроем - я, мой любимый и его брат - Дима. И тут любимый мой рассказывает братику про скромного Игоря. Дима повеселился, а потом и говорит: "Ну все.. бедный мужик попал!" Я естественно спрашиваю:"Почему?" Тут любимый мой мне и выдает: "Ну как же? У Игоря родственники за границей, квартира есть, работа хорошая есть, а вам бабам что еще надо?" Тут я, возмущенная, начинаю ему доказывать, что он не прав. Что я абсолютно бескорыстна и т.д. тут они оба переглядываются и начинают ржать втроем. Я секунд 30 пытаюсь сообразить, чегож это они ржут и тут до меня доходит. Что совсем я не бескорыстная, что у моего любимого родственники тоже за границей, что работа хорошая есть, машина стоит в гараже, да и квартира тоже вроде есть... Когда до меня это дошло, мы стали хохотать так, что на нас смотрел весь троллейбус. Но что самое обидное, я ведь всегда считала, что люблю его просто так, а оказалось... :))))))))))
Короче так. Есть у меня одна знакомая, и у нее мамаша уникальный приколист всех времен и народов. Помню как то поддав маленько она рассказала одну историю. (Нервных просьба не читать.) Училась я в молодости в медицинском институте и проходили практику в морге с патологоанатомами, и был у нас такой случай, это не прикол, а абсолютно реальная история, которая за рамки нашего морга далеко не ушла, времена то застойные были. Привезли нам короче бабку, лет 80, не меньше... так вот, эта бабка попала под КАТОК. Не целиком конечно, где то до плеч ее расплющило. Так вот, в морге все санитары раньше, не знаю как сейчас, подрят алкаши законченные. В морге естессно мест нету, нада куду нить бабку притаранить. Ну и решили ее спьяну в рулон скатать. Что б места много не занимала. Скатали. Поставили в уголок и довольные разошлись дальше водовку квасить. Бабка эта пролежала где то неделю, пока ее схватились родственники. (тормозы). Приехали и говорят, типа у вас наша бабулька, так что давайте показывайте что и к чему, короче опознание ща проводить будем. Искали бабку час, не меньше. Нашли. Нада выносить... Но в таком состоянии знаете ли как то не очень удобно старушенцию вытаскивать родственникам на глаза. Выход нашолся быстро. Нада разматывать. Разматывали еше часа два. Ну трупик то совсем уже окоченел за недельку то. Со слов рассказщицы, это НАДО БЫЛО ВИДЕТЬ. Когда вытащили, у бабки края, так сказать, были еще кверху. Без скандала конечно не обошлось. Вот такая вот реальная байка. Хотите верьте, хотите нет.
История про переключение телевизора напомнила.... Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.
Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И парни от этого сильно прутся. А когда проходит по мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы, парни строят выражение лица "фу, какая бяка".... Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте, каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу хэд-энд-шолдерса : Я помню чудное мгновенье - Передо мной явилсь ты: // отсюда пошел хэд-энд-шолдерс Перхоть, опять перхоть....
Пару лет назад ехал я в электричке (из Киева кудысь в Запупейск). Дело было вечером, часов в семь. Я стоял в тамбуре, курил и наблюдал за двумя мужиками простецкой наружности, явно из одной бригады какого-нибудь умирающего завода. Тут из межвагонья в тамбур вваливается торговец с криками: пиво, таранка, сигареты (или что там у него еще было). Заметив пролетариев он повеселел и снизив голос до интимного стал предлогать им купить водочки. Мужики помялись, переглянулись. Ну,- говорят,- если третьим будешь, то давай. Тот, мол, на работе я ребяты - не могу! Ну те грят - 0,5 на двоих много - нам бы домой попасть, не будем мы ее! Ну продавец огорченно побрел дальше в вагон... Буквально через минуту из того же межвагонья в наш тамбур заходит еще один мужик с явными признаками принадлежности к трудовому коллективу этих двух клоунов. Увидев "новичка" они в один голос радостно вскрикнули: "Вася!" А потом, уже глядя друг на друга и судорожно открывая раздвижные двери, заорали: "Где этот мужик!" и скрылись в вагоне, устремляясь вслед за продавцом. "Новичок" так и остался в шоковой непонятке, глядя на улаляющиеся спины коллег. Мне кажется, что водку они все же купили!
Едем по городу с другом. Знак ограничения скорости 40 км/ч. Нас обгоняет "восьмерка" ГИБДД. Я говорю: "У меня на спидометре 50 км/ч". Друг (задумчиво) "А у него - 40!"... После недолгого размышления: "А может быть даже 35...".
Шел сегодня по улице. Смотрю троллейбус стоит, совсем коньки отбросил. Это, конечно, не прикол: я уже давно привык к несовершенности отечественного транспорта. Но на борту этого рогатого ярко так был выведен зазыв - "ТЕПЕРЬ НА 85% ЭФФЕКТИВНЕЕ!"...
Вообщем то это не история. Просто у моих знакомых есть на работе одна чудо-женщина. Чудо женщина так как говорит она просто чудесно. Где то слышит пословицу, а потом повторяет как запомнилось, Вот некоторые ее высказывания: -палка о трех концах; -как белье на глазу; -ни жрамши подумала; -хоть закорма чеши; Это малая часть всего. Так, что вот как говорятся пословицы у некоторых людей.
История произошла в автобусе, ожидающем прихода очередной электрички на одной из подмосковных станций. На задней площадке стоит пьяный гражданин. Водитель автобуса естественно ждет наплыва пассажиров, билетерша ходит по салону - собирает денежки за проезд. Пьяный: - Мы скоро поедем? В ответ тишина - билетерша продолжает собирать деньги. Пьяный делает повторную попытку - уже громче: - Мы поедем сегодня или нет? Билетерша наконец-то обращает на него внимание и спрашивает: - Гражданин! А вам в таком состоянии есть куда спешить? На что пьяный на полном серьезе отвечает: - Конечно есть - Санта Барбара скоро начнется.
Вот, нашли в Интернете: 03.02.00 14:22 | Требуется Мебель итальянская женщина, Образование - высшее. Город: Москва На постоянную работу. Полный рабочий день. Контактное лицо: Отдел кадров Телефон: 937-2200 доб 039 факс 937-2204 E-Mail: khh@aport.ru
Так что если есть женщина-мебель с в/о, пусть позвонит!
Оригинальный рецепт KFC (перевод PROMPT'98) Редактирование: только пунктуация и согласование падежей.
KFC - Оригинал, жарил цыпленка.
1 цыпленок жаркий, вырезанный в жарку частей. 1 мука кубков 1/2 1 Сухой хороший сезоный итальянец. 1 Огибающий губы кубок помидорного супа. 2 яйца - скважина, которая побивают Молоко кубка 2/3 Растительное масло, чтобы охватить ваше Основание
1. Объединить яйца и молоко. Отложите в ваше Основание. 2. Объединить муку с украшением итальянца. 3. Части цыпленка со смесью яиц и молока кладете в свое Основание и прокручиваете их до красного томатного цвета. Кладете в муку. Повторяете со всеми частями. 4. Жареные части яиц прогреть с 25 до 30 протоколов, поворачивая часто. 5. Удалить из огня. Дренаж и служит.
Было это летом 1998 года. Мы с моим корешем Димулей, томимые скукой прозябали на даче. Самая бурная активность проявлялась как правило по ночам, планировали эту активность мы, соответственно, вечером. Можно совершить ночной (часа в 3) моцион длиной километров в 15 или сходить на Катунский мост, пообдирать куски асфальта с тротуара размером 2x2 метра. Выбор пал на моста, т.к. вышеупомянутые куски падали в воду плашмя с замечательным всхлипом. Всхлип этот напоминал нам выстрелы из пистолета и тяжелое детство. Прийдя на мост обнаружилось, что асфальта на тротуарах больше нет. Нимало опечалившись мы стояли посередине моста и обдумывали в какое русло мы можем направить бьющую ключом энергию. Решение рождалось в тяжких муках воспаленных разумов, но стоило того... Дима вспомнил, что тут, за углом (километров пять) существует пионерский лагерь с патриотическим названием "Орленок". Поскольку время было не очень чтобы позднее было решено дунуть в этот самый "Орленок" на дискотеку. Нас не смутило даже то, что для лагеря мы были несколько э-э-э... староваты чтоли... Представьте картину маслом. Ночь. Два придурка (трезвые!) шагают по трассе. Их обгоняет автобус "Газик", останавливается метрах в 20 впереди, оттуда высовывается мужик (М) и орет: (М) Ну! Быстрее давайте! Мы, есессно в непонятках, чего давать, однако к автобусу подошли. (М) Садитесь, поехали! (Мы) Куда?! (М) Подбросим... OK. Подбросим, так подбросим. Сели. При ближайшем рассмотрении оказалось, что все они МЕРТВЕЦКИ пьяны (особенно водитель). Почувствовали родственную душу. Завязался разговор... (М) А вы ребятки из Верх-катунского? (Мы) Нет, мы в "Орленок" (М) Из лагеря чтоли?! (Мы) Угу... Оттуда... (М) Да?!?! Странно... Это должно было нас насторожить. Но не насторожило. Высадившись возле своротка в лагерь мы вошли в лес и в течении получасового блуждания во тьме выдумывали правдоподобную историю для сторожа. Остановились на версии "сбежали, раскаялись, вернулись"... Ворота. Подозрительно пустынно... Ан нет... Куча собак, мы лезем от них в какую-то беседку и тут появляется ОН. Сторож (С). С ружжом. Подходит он значит к нам и говорит эдак ласково: (С) А что это вы, ребятки тут? (Мы) Дак вот сбежали из лагеря, а в лесу страшно, хотели бы вернуться... (C) Это когда ж вы, ребята, сбежали-то? Лагерь уже три года как закрыт... Долго скитались? Немая сцена. Занавес.
Свадебное платье (абсолютно новое). Размер 42-44, нежно-жемчужного цвета (отделка жемчугом). Короткий рукав, декольте. Юбка с зАпахом. Не базарное, очень изящное. Плюс жемчужное колье и нижняя юбка, можно с обручем.
P.S. Для тех кто не понял - в слове зАпахом - ударение на первый слог :))
Зима! Все в снегу.Морозец. Иду по лесу, любуюсь природой, а вокруг тишь, гладь-божья благодать. Солнышко зимнее светит. Вдруг невдалеке вижу пенек интересной формы.(Зрение у меня не очень хорошее, а по причине мороза не стал одевать линзы, а очки из принципа не ношу.)Так вот приглядываюсь я к пеньку и вдруг у него чуть пониже верхушки появляется какое-то розово-белое пятно. Как будто кто-то снежком залепил только-что. Но через секунду это пятно становиться красным и резко вырастает, превращаясь в мужика. Через секунду "пень" натягивая штаны огромными скачками удалился в глубь леса...
Недавно на сайте Golden Eye (рекрутерский) нашли с коллегой одно объявление, где от кандидата, в частности, требовалось "to webify objects". Возрадовавшись такому слову, я тут же наплодила кучу афоризмов: - ах ты, вебифил! - вебифировал я тебя ! - веб твою мать! (хотя, наверно, я не оригинальна) А также: - вебифицированные продукты получили широкое распространение.... - компьютерная грамотность - это вебификация всей России.... Ну и накаркала - прихожу вчера домой, а моя половина себя вебифицировала и увлеченно шарится в интернете. -Зачем, спрашиваю, ты это сделал? -Да вот, отвечает, зарегистрироваться... - Ты уже, говорю, в 98 году зарегистрировался - помогло это тебе? -Где? - Потом до него дошло, что я про нашу свадьбу говорю. И тут меня осеняет мысль - вешать на двери ЗАГСов объявление: "Не забудьте зарегистрировать свою легальную копию!"
Вчера я была в гостях у родителей. Изучая отрывной календарь, я обнаружила там рецепт супа, который очень давно искала (очень редкий почему-то рецепт - даже моя мама не знает, как Это готовится, хотя она по образованию повар и готовит - просто супер!). Приехав домой, обнаруживаю, что переписать рецепт забыла. Звоню маме, которая находит в календаре страничку и диктует мне рецепт - ну, типа, кладем морковку, солим, и т.п. Дочитав до конца, мама на секунду замолчала и вдруг изрекла: "Если будешь готовить все точно по рецепту, получится полное говно."
Уезжали мы на днях из дома отдыха АВАНГАРД. Из-за того, что нас было немного больше, чем нужно для нормальных неторопливых сборов и отъезда в запланированное время, мы естественно опоздали на нашу электричку. Следующая идет только через пару часов. Сидим в гордом одиночестве в баре, пьем кто что может, и от нечего делать решили выяснить, кто на какое животное похож. Ну там разные кошки, волки, сурки и прочая похожая на нас живность не в счет. Очередь доходит до одной девушки - ну просто красавицы - высокой, стройной блондинки с прекрасными чертами лица (Они там в прибалтике все наверное такие). После небольших раздумий товарищ выдает "похожа на обезьяну"...?!?!?!?!!??...добавляет: "но очень красивую". Получилась у него, как говорится, художественная правда.
Кстати, неплохая шуточка, касательно переводов игр. Тут играл в Fallout 1 (Фаргусовский), я тогда еще и не сном ни духом не знал фаргусовцев. А там Хранителя Vault'a озвучивал знакомый мне парень (мир тесен) - Сергей, журналист и старый байкер (34 ему что ли). Те, кто играл, должны помнить его хриплое "А, вот и ты, наконец". У него в натуре такой голос - все знают, сколько байкер может выпить? Ну так вот, играю я, играю день, ночь, потом еще день, сплю по 2 часа - всем должно быть знакомо. Настает ночь. У меня в глазах даже когда иду за кофе, светится прицельчик, и я явственно понимаю, сколько у моей кошки хитов - как никак Awareness. И тут телефонный звонок, я поднимаю трубку левой рукой, и слышу хрип "Здорово. Слушай...". На этом месте я встаю со стула навытяжку - как никак Хранитель позвонил, квесты давать будет... Потом тихо выпадаю в осадок. Вот так оно с локализаторами тусоваться.
Есть в Нижнем Новгороде очень замечательный автобус под номером 62. Особенность его заключается в том, что часть его маршрута пролегает через часный сектор, а следовательно народу (особенно в часы пик) о-о-чень много. И повезло мне в один прекрасный день запихнуться в этот автобус.Ощущаю себя одной из килек в тесной банке. Водитель в это время,вместо того,чтобы объявить следующую остановку, грустно-грустно так говорит: "За проезд передаем водителю... если сможете..."
Значится, эта история произошла с моим очень хорошим другом Серегой Шибановым, служившим в годы перестройки в Рязанской воздушно-десантной. Насколько это правда, я не знаю, хотя верю, так как во лжи мною ни разу замечен не был. Жисть, как известно, идет полосами, но вот, какая пакость Серегина темная уж очень широкой оказалась… Итак… Все было в перестроечные времена, как уже мною говорилось,когда стало модным на всякие военные учения приглашать натовских наблюдателей- посмотрите, дескать, мы тоже не Шиком бриты, куда там вашим котикам до наших бэрэтов… А чтобы лицом в нашу грязь непролазную не вдарить, командование решило сделать следующее. На лесной массив сбрасывают десант живой силы и техники. После этого приземлившиеся неспешно собирают парашюты, и удаляются в сторону, противоположную КП. А в это время… курсанты военных училищ переодетые в форму солдат СА с положенными криками и выстрелами несутся в атаку… Норматив, таким образом был перекрыт. Естественно , наблюдатели просто прифигели от такого профессионализма… Проходит какое то время. Особливо отличившихся за этот маскарад были представлены к отпуску. В список отличившихся вошел и Сергей. Теперь несколько слов о нем… К этому моменту, он прослужил уже полтора года. И был он наводчиком в танковом расчете. Но тут есть одно но. С детства у него были нелады с математикой. А все стрельбы происходят( если по науке) с помощью расчетных таблиц. Так вот!!! Дело в том, что при стрельбе, Серега не пользовался таблицами. Как он там наводил, один Аллах знает. Но незнание математики не мешало ему быть лучшим в полку наводчиком. Вот такой парадокс.А был он еще к тому же раздолбай поэтому ходил , что называется, с чистыми погонами. Буквально перед самым Серегиным отпуском, приперся старый перд- генерал какой то с проверкой- как наши танкисты по целям пуляют. Давайте говорит, снаряжайте мне три экипажа самых молодых, посмотрю, насколько молодежь навельгельмтельмана. Ну, полкан Серегин вызывает 2- молодых наводчиков, а, чтобы не так позорно было, третьим- Серегин экипаж, причем всю эту кухню про молодых ему не объясняют, а просто- Иди, покажи на что способен. Ну, Серый в люк… В общем- у молодых из 3- выстрелов одно и 0 попаданий, у Сереги- 2 из трех( как раз - норма) Ну, енерал, говорит, мол, что ж вы, мать-перемать позорите и все такое… Ну ка, давайте ваши расчеты… А Серега, типа,- Товарищ генерал, я без расчетов, я на глазок. Старикан, аж чуть не прослезился, вот, говорит, учитесь, едрена вошь, как цели поражать надо. И вопросы задает, типа- Как звать, откуда,и т. д. И вот в процессе разговора выясняется, что его просто нае…ли. Солдат то, оказывается дед уже, через пол-года домой, а он то просил молодых показать. Короче говоря, оттрахал всех генерал, и уехал. Сереге конэчно никакогог отпуска не дали. С горя он напился, махнул в самоволку, был задержан и доставлен на губу. А надо вам сказать, что губу охраняли тоже ВДВшники, ну и к своим относились очень даже хорошо- выпускали, куревом делились, начальства когда не было, вообще в карты дулись. В общем, ночью не хотелось спать, захотел с народом пообщаться, поиграть, покурить там… А было уже холодно. Накинулон шинельку на себя и давай в двери ломиться- открывайте, мол братва… Открывается дверь, Серый, сладко потянувшись, выходит за дверь, где…. Немедленно получает сапогом по почкам. Ничего не понимая, получает кучу дюлей, сопровождающихся криками- А!!! Совсем этот стройбат ох…ел, борзые, давно их не пи…дили. Ничего не понимая, смотрит на себя и видит, что шинелька то не его, а стройбатовца, который с ним в камере одной сидел. Когда все выяснилось, было весело, хотя кое кому и больно. Вот такая история, такая черная полоса.
Один товарищ звонит, ошибся номером, в доску пьян, и говорит: я тут прочитал объявление про компьютерное цветоделение, не могли бы вы развести мне цветы. так и было
Лос Анжелес. West Hollywood, или просто русско-еврейский район. Проходя мимо открытого окна, я услышал разговор двух старичков, а точнее как бабуля разговаривала с дедулей. - Тебе плохо! -..... - Нет, тебе очень плохо! -..... -Вот если бы у тебя были мозги, то ты соображал бы, как тебе плохо!
Из конференции на iXBT "Коммуникации". Вопрос: Народ - платит ли кто за свой модем дома узлу связи? Один из ответов: Меня всегда удивляла и раздражала безудержная жажда наших монополистов и чиновников высасывать из народа монету. Чего только не придумают. Ведь модем, если он сертифицирован, не нарушает параметров ТФ каналов. Следовательно, не понятно: за что платить? И, вообще, может я посвистыванием и похрюкиванием (а-ля-модем) со своим приятелем часами по телефону общаюсь: манера, понимаешь, у нас такая. Пусть предоставят акт технической экспертизы, что это не я так всхлипываю, а устройство, называемое модемом.
Незнаю... я прикололся! :) Пинаю сейчаз WhitePages в ICQ и чисто _случайно_ нашел девушку, москвичку, 21 год в инфе, а в info/about запись: ["Дети. идите в жопу!" (Фаина Раневская)] Вот так вот! коротко и ясно! :)
Уходим утром на работу. Сначала жена, затем я со старшим сыном. Младший сын - Андрюшка (3,5 года)остается спать под наблюдением тещи. Далее с ее слов. Просыпается Андрюшка и выходит к теще. Оглядывается кругом и спрашивает: - Мама ушла? - Да. - Папа с Вовкой ушел? - Да. - Как долго мне с тобой бабушка разговаривать...
(История эта произошла со мной в банке одной из прибалтийских республик).
Вы слышали историю про запятую: "казнить нельзя помиловать"? У нас на работе такая же петрушка приключилась.
Утром по техническим причинам данные для отчетности вовремя не поступили и я разослал в Helpdesk и пользователям (в числе которых есть и вицепрезидент фирмы) e-mail'ы, где написал, что мол отчетов пока нет, т.к. по тех.причинам я только сейчас получил данные для обработки. И пишу это все на госязыке: "bla-bla-bla... andmed on ainult praegu ka"es" (данные только сеечас поступили). И в слове "ainult" попадаю пальцем вместо "u" по "i" и получается "andmed on ainilt praegu ka"es" - типа "сейчас получил данные от Айна". А Айн - один из наших боссов, главный по электронной финансовой системе. И получается из моего мыла, что это из- за него все "сосут". Ну начальство, как обычно, на утреннем совещании устроило разбор полетов: что да как, почему все, что должно стоять висит и наоборот, ищут крайнего. Получается, что крайний - Айн.
Айн же бьет себя кулаком в грудь, доказывает, что он не верблюд, что у него все, что может стоять - стоит, что должно висеть - висит и только дерни за веревочку, как мегабайты брызнут аки гейзер и сетевой траффик упрется в подбородок. И в свою очередь на мое непосредственное начальство наезжает: "почему вы такую туфту разослали, кто сказал, что я виноват, ничего об этом не знаю" и т.д. Короче, шухер до небес.
Моя босс прибегает ко мне с вопросом в глазах. Я весь в непонятках, точно знаю, что ничего такого не посылал и в доказательство своей кристальной чистоты начинаю рыться в "Sent Items". И ничего не вижу. Что и понятно, ибо во- первых, ищу в спешке, во-вторых не на родном языке, а в- третьих, шухер не на самом малееньком уровне и потому я, как и все остальные, пребываю с состоянии "shokkis".
После третьего просмотра с пристрастием этот чертов мэйл нашелся-таки. Потом, конечно, посмеялсь... Но уже как-то нервно... :-)
Приехал к нам в фирму ревизор как то. Ну ходил,смотрел чего-то. Я же в это время в соседней комнате изливала душу подруге на тему... неважно,но в сущности о нашем жестоком мире и вопиющей несправедливости. И вот когда моя трогательная эпопея подходила к кульминации,я в гневе бессилия решила захлопнуть дверь на моем завершительном слове(слове не из лучших,есс-но) Так вот подхожу я медленно к двери продолжая молоть языком и думать о своем, ору заключительную фразу "В задницу!!!" в коридор и с грохотом захлопываю дверь.Слышу эхо "задницу.....задницу....задницу...." Через пару секунд подсознание подает сигналы что коридор-то вроде как не пустой был. Приоткрываю дверь-вижу ревизора в глубоком раздумьи и озверевшего босса. Мда...
Все произошло в прошедшее Воскресенье, когда я пошел в гости.
ЧАСТЬ 1. Печально-комическая. Вечерело. Когда переходил через улицу на зеленый светофор, ангелы шепнули мне: "Смотри !". А смотреть надо было налево, так как оттуда на огромной скорости летел Жигуль, за рулем которого сидел наверно очень злой или сильно пьяный мужичок. Все происходило БЕЗЗВУЧНО, как во сне. Наверно он хотел меня совсем задавить, но потом передумал и стал резко поворачивать. Но я все-равно попал бы под колеса, если бы в последнее мгновенье не отпрыгнул. Передний бампер двинул меня по ноге, и корпусом тоже легонько так заехало (здоровенный синяк получился!). При этом заднюю часть Жигуля занесло и немного стукнуло мааааленькую старушку, которая стояла у светофора и страшилась переходить (и правильно !). Ну упал я ... ну полежал немного ... на небо посмотрел ... Жигуль со злым мужичком исчез. Я запомнил только букву "У" в его номере.
ЧАСТЬ 2. Чисто комическая. Через некоторое время я решил отползти от края дороги и добравшись до какого-то железного ящика - сел на него, обрадовавшись, что это мне удалось. В голове шум... И все время кто-то кричит... Это старушка стукнутая кричит! Она сидит в сугробе, в двух метрах от меня и кричит: "А вот весной тут дерееееевья были !". Я подумал: "Бедная старушка !". Вдруг откуда-ни-возмись появился дядя милиционер (где он был раньше?!). Он наверно пришел на крики старушки. И тут старушка кричит: "А вот он, а вот он, на меня НАЕЕЕЕЕЕХАЛ !". И на меня смотрит. Милиционер подошел ко мне. Я улыбаюсь (ну смешно мне) и говорю: "Вот как старушка стукнулась". Только вижу, что милиционер шуток не понимает, и как-то сурово смотрит, а потом попросил документы. Я вдруг понимаю, что он ничего не видел ! А тут старушка подбежала и кричит опять: "Он на меня наееееехал !". Мент продолжает требовать документы; я что-то лепечу про машину, про злого мужичка; он становится еще суровее, берет меня за локоть и хочет чтоб я с ним пошел. Но при попытке встать во мне что-то так стрельнуло, что я сажусь в снег. Мент делает серьезное лицо... Но тут старушка подбегает и кричит дословно следующее: "А ты что, кокарду нацепил и думаешь, что все понимааааааешь !". И потом про деревья еще что-то. Мент разворачивается к ней. Откуда-то появился любопытный народ. Я понял что надо быстрей сшевеливаться отсюда, и сшевелился довольно далеко. В гости не попал, зато жив остался !
Просто вспомнилась пара случаев со старшим сыном. На тему, что делает компьютеризация с нашими детьми.
1. Сыну три года. Хочет играть со мной. Спрашиваю - а что мне делать? Ответ: "Ну папа! На первом уровне ты меня ловишь!"
2. Сыну четыре года. Играет с такими же карапузами в войну. Старшие ребята научили. В сына стреляет мальчик лет 7. Кричит - ты убит! Мой отвечает - "Неправда! У меня еще три жизни!"
Поехал я в прошлую пятницу, в Финляндию. (прим. - живу в Выборге, что в 20-ти км от .fi) Основной целью этой поездки была покупка лыж. Дабы покататься пока снег еще не сошел. Взял я с собой подругу Juliju значит, едем. Простояли на границе в пересменку часа полтора, потом на финской тоже с час. Въехали в Суоми а там знак 80! Ну я типа законопослушный гражданин - взял и поехал положенные 80-85 км/час. Едем значит, радио Спутник-Финляндия (русское радио в .fi) крутит приятные песенки.. Julia взглянула на спидометр и говорит: - А че это мы так медленно едем? Я: - Знаешь Julia, там был знак "Ограничение скорости", мона ехать не более 80 км/час.. - Да ну эти знаки, у меня папик в .fi как и в .ru постоянно нарушает! (прим. - Папик ее ген. директор строй. фирмы МОСТ, $$ имеет в день больше чем я за год). - Ладно, пусть нас кто-нибудь обгонит и мы за той машиной пристроимся, чтобы если что штрафанули не нас.. - Давай так. Не проходит и 5-ти минут как обгоняет нас старенький такой джипик Toyota с финским регистром. Ну я ебстественно за ним "поплыл". А ехали мы на мерсе, я и решил воспользоваться такой милой опцией как круиз контроль. Выставил 110 км/час, дистанция около ста метров. Плывем.. Минут через 10 навстречу FORD с мигалками на крыше.. проехав мимо нас этот ебанный FORD врубает все эти мигалки и на скорости 30-40 км/час мастерски разворачивается и едет за нами. Я как наивный мальчик полагал себе что нас обгонят и надерут финского ослика на Toyotе. Но не тут то было, FORD почему-то вырубил мигалки и пристроился за нами.. Тут я и понял что эти финские уродики решили лучше опустить русских на Мерсе S-класса, чем своих. А не останавливал он меня потому что дорога узкая, ждал ближайшего отворота на парковку. Я за это время уже успел оповестить двух своих корешков в Суоми и расспросил че делать в такой ситуации. Они вовсю кричали мне что на вопрос ментов "Скока $$ ты зарабатываешь?" я ни в коем случае не должен ответить что столько-то, вообще должен прибеднится и ответить типа я последний бомж и сам просить у них денег на хлеб.. (прим. - в .fi штраф платится в зависимости от того сколько ты зарабатываешь, чем больше получаешь, тем больше выложишь за нарушение). Короче подъезжаем к стояночке, эти мудилы замигали правым глазом FORDa и дальним светом фар. Я типа понял этот намек и тоже заморгал правым глазом =] Остановились, а я сижу в машине не напрягаюсь особо, осознаю как реально я попал.. Подходит значит водила этого гадкого автомобиля ко мне и давай вопросы задавать. По-английски говорим: - Вы знаете какое ограничение скорости на этой дороге? - (Прикидываясь дураком) - Ага 80 км/час, а я что ехал быстрее хотите сказать? - Вы ехали на 25 км/час быстрее, 105 км/час! - Да вы что! Не может такого быть! Если даже так, то почему Вы не остановили ехавший впереди меня Jeep?? Я ехал с такой же скоростью как и он! - Этот Jeep ехал 85 км/час, не больше. Был бы в России наверно послал бы мента этого на три веселых буквы, но что-то стукнуло мне в голову и я вспомнил, что .fi это не .ru и за выебоны могут запросто лишить визы на годик. Мент: - Предъявите Ваши документы пожалуйста - Пожалуйста.. - Пройдите в мой автомобиль - Окей Сидим мы втроем, я + 2 мента, они между собой объясняються, протокол составляют. Водила: - Чей автомобиль? - Разве в тех. паспорте не видно ?? - Changuitcheva Larissa, а это кто? - Моя мать - Хорошая у нее машина.. наверно приятно на такой ездить? - Ага.. Сидят дальше переговариваются.. А я по-фински понимаю немножко и слышу что сейчас мне зададут коварный вопрос, сколько я зарабатываю... - Сколько Вы зарабатываете в месяц? - А я ничего не зарабатываю, студент я, 100 рублей моя стипендия, 20FIM - Ясно, тогда придется Вам заплатить минимальный штраф за такое нарушение 700FIM (прим. - 700FIM=116$=3300 рублей) - Даа много.. Уродики финские посмотрели так друг на друга, типа пиздит этот русский. Один другому говорит по-фински: - Интересно где он учится если на такой машине ездит, спроси у него! А я злющий по поводу того, что лыжи мне обходятся в 2 раза дороже чем предполагалось вслух по-русски и говорю: - В Питере учусь бля.. Менты офигевшие такие поворачиваются ко мне и оба по-фински: - А Вы что по-фински говорите? - (продолжаю по-русски) - Ну да бля, немножко.. Беру все свои документы, чек на оплату штрафа, говорю "Си ю гайз", громко хлопаю дверью и удаляюсь. Все время пока я сидел и курил уже у себя в машине, финны сидели просто охуевшие от наглости русских.
На днях у моей подруги заболел кот, и она попросила помочь меня отвезти его к врачу. Приехали мы в вет. лечебницу. Пока котика лечили, я принялся изучать прейскурант на цены. Он был слставлен в виде таблицы. Услуга-Еденица измерения-цена. В графе кастрация стояло: Услуга-кастрация животного, еденица измерения-одна голова, цену я не помню... Да! У них еще внизу приписка, партия рыб более 50 экземпляров приравнивается к одной голове.
Эта история произошла с одним из наших сотрудников, Пашей. Есть у него странная привычка- он очень долго излогает свои мысли, применяя при этом различные звуки типа: "ну-у-у-у-у-у", "это", "короче" и т.п.. Так вот. Любят наши мужики сьездить на охоту. Этим летом поехали они куда-то на Алтай. Но прежде чем охотиться надо у егеря местного получить разрешение. Ездиют они по деревне, разыскивают его, спрашивают у всех: "Где?", получают подробнейшие инструкции, но егеря не находят. Едут они по одной из улиц, а по середине дороги стоит раскурочиный мотоцикл и возле него копошится мужик соответствующего деревенского вида. Подьезжают они к нему. Паша опускает окно со своей стороны и обращается к этому мужику: "Нууууу, это..." и замолкает. Мужик не долго думая отвечает:"Там!" и тыкает куда-то пальцем...
Самое интересное, что после этого они нашли егеря по указанному направлению.
Эта история для киберпанков. Вчера смотрел телевизор и случайно увидел рекламу. Анонимный ведущий бодрым голосом уговаривал купить модную ушастую игрушку. Я не помню, как она называется по японски, он ее почему-то называл Мими: - Интеллектуальная электронная игрушка Мими станет лучшим подарком благодаря развитым средствам общения с миром... фотоэлементы в глазах.. кнопки на теле игрушки... кнопка под языком.. Мими будет любимцем Вашего ребенка... а на дне игрушки находится кнопка RESET (!!!!!!!!!!!!)
За правдивость истории отвечаю головой. Смотрю я давеча по телевизору канал, на котором крутят слайды-объявления.Читаю "Налоговая инспекция Днепровского района г-да Киева напоминает, что...". В общем, пора пришла сдавать декларации, и кто ошибся, непонятно, то ли рекламное агенство, то ли налоговую перемкнуло на почве борьбы с буржуазией, но декларации просят сдать не о размере "сукупного", т.е. совокупного (укр.), а о размере "СУМНIВНОГО" (СОМНИТЕЛЬНОГО!) дохода. Как по основному, так и по дополнительным местам работы. Чистосердечное признание облегчает...
Сидят программер (П) и 2 сисадмина (С1 и С2) и пьют пиво. (П) с умным выражением на лице ковыряется в Linux админом которого является (С1). (С2) скучая наблюдает за этим процессом.
Идет следующий диалог:
П: Ну настройте мне pine для чтения ньюсов С1: Там строить нечего. С2: Действительно. П: У меня не получается - список новостей не могу получить. С2: Я вообще pine не сильно люблю, ну ладно давай помогу.
проходит 5 минут pine настроен, беседа переходит в филосовское русло.
С1: ну и чего так долго возились С2: терпеть Pine не могу. С1: да ладно тебе, Pine - rulez. П к С2: А ты чем пользуешься, С2: Ну не нравится мне pine, suxx. П к C1: А suxx у тебя на серваке есть ?
(C1 & C2 дружно сползают под стол)
С1: (сквозь слезы) rullez-a у меня тоже на серваке нет ...
Сидим однажды на "деловом ужине" в весьма чинной и высокопоставленной компании отечественных и английских людей. Среди нас - бывший русский, потом американский, а нынче английский человек, который, как лучший знаток всего русского, заказал на всех "Абсолют". Однако поскольку сам от природы недоверчив, принесенную жидкость решил сначала отведать сам. Отведал: - Нет, это - не Абсолют. Переводчица: - Nothing is absolute. Говорят, он на нее обиделся... (А разве ж она не права?)
Автор Тема: СВОП в ВИНДАХ!!!! Pacey Junior Member написано 10-02-2000 00:15
Помогите!!!!! У меня такая вот фигня: поставлю я винды 98SE, и через некоторое время у меня начинаются тормоза...... в папке windows появляется файл win386 и он начинает расти (сейчас он уже 70 мегов). Мне кажется , что это проблема с буферизацией... ПОМОГИТЕ КТО МОЖЕТ!!!
IP: Logged Saska Member написано 10-02-2000 03:39
Попробуй поменять местами autoexec.bat и config.sys - может, поможет!
У нас есть традиция, на майские праздники мы выезжаем на природу. Вечером, как правило всегда очень весело, шашлыки, водка, купание голыми под луной, ну в общем стандартная культурная программа горожан, вырвавшихся на природу с ночевкой. По утру особо стойкие товарищи выползают к потухшему костру, и тупо смотрят на несуществующее пламя и друзей. Всегда найдется человек, которому еще хорошо, и к утру у него еще есть в запасе полбутылки не разлитой сорокаградусной. Он пытается вылечить особенно тяжелый случай похмельного синдрома, разливает остатки по двум стаканам, тихо без слов чокается пластиковым стаканом, осматривается по сторонам в поисках остатков пищи и подносит стакан к лицу. Тут из палатки выползает его жена и жалобно произносит: - Сережа, ну ты же обещал! Сережа, явно недовольный сложившимися обстоятельствами пробует слить содержимое стаканчика в бутылку, потом вдруг резко поднявшись, вызывающе спрашивает окружающих. - Кому я еще что обещал? Молчание. - Так вот, я вас всех обманул!!! И залпом выпивает трудную воду.
Случилось не со мной, передаю слово в слово от первого лица - так звучит лучше. Решили мы значит от гриппа спасаться и пошли всей комнатой прививки делать в поликлинику. А там нам говорят: - Поздно уже, теперь вам только дибазол есть остается. А дибазола у нас почти нету. Послали Васю (имя изменено) по аптекам. В одной - нету, в другой - тоже нету, наконец где-то ему отвечают: - Есть, но осталась только одна коробка - 160 штук. Будете брать? Взял. Принес. Я ему и говорю: - Ты что совсем? Ты соображаешь что взял? Тут же не 160 таблеток, тут 160 ПАЧЕК. В общем, теперь мы этот дибазол разве что в яичницу не кладем...
Со мной в группе учился парнишка, у которого в комсомольском билете было написано: по-русски - Рогачевский Бладимир Федорович, украинец; по-украински - Рогачевськiй Болодимир Федорович, украiнка.
читаю сегодня 11.02 рассылку: "Гарант. Ежедневный мониторинг федерального законодательства". Первым идет Приказ Минздрава РФ от 24 декабря 1999 г. N 452 "Об утверждении Положения о Порядке возмещения гражданами, индивидуальными предпринимателями и юридическими лицами дополнительно понесенных органами и учреждениями Госсанэпидслужбы России расходов на проведение санитарно-противоэпидемических мероприятий" Зарегистрировано в Минюсте РФ 4 февраля 2000 г. Регистрационный N 2077.
В резюме:
... Эти дополнительные расходы возмещаются гражданами, индивидуальными предпринимателями и юридическими лицами в добровольном порядке, а в случае отказа от добровольного возмещения - в установленном порядке.
Воспоминания, навеянные историями о математических перлах в школах США и Израиля (четверка на боку, sin x/nx = si и тому подобные открытия)... Я ведь не простую школу кончала, а физико-математическую, и не где-нибудь, а в Санкт-Петербурге (тогда Ленинграде). В ней долго были только девятые и десятые классы, а тогда впервые набрали восьмой, в который я и попала. Класс, естественно, состоял отнюдь не из профанов в математике - нас отбирали со всего города по соответствующему критерию. И все равно - всякое случалось. :) В первые дни один парень, извлекая квадратный корень из 40, получил 20. Извлек из четверки двойку и нолик приписал. :) А когда дошло до синуса угла между отрезком ОА и осью абсцисс, кто-то попросил уточнить, какого угла искать синус - острого или тупого. :)) Так что в чужом глазу...
Не мог удержаться, клевая штука. Даже не знаю куда поместить - в истории или анекдоты.
Итак - Чечня - родина Хоббитов!!!
Из KAZAN.79AND82.LOCAL От Ilia Belov 2:5049/117 Для All Тема "Лимонка" Hello All!
Пpивожу статейку из сабжевой газеты - IMHO эхотажно, а главное пpикольно ;) (с незн. сокp.)
"Тpилогия Толкиена, как книга пpоpочеств о кавказской войне"
Книги Д.Р.Р.Толкиена pассматpиваются отечественными литеpатуpоведами как пpоэкция событий втоpой миpовой войны, дидактически адаптиpованная для глупых английских детей. Пpофессиональные литеpатуpоведы тупо выдавали Хоббитанию за Великобpитанию, Сауpона и Саpумана за Гитлеpа и Сталина и т.д. и т.п. Таким обpазом `Хpанитель кольца` считалось антифашистским пpоизведением и, с благословения опpеделенных издательских кpугов, печаталось многомиллионными тиpажами. Hа самом деле, Хоббитания - это Ичкеpия, хоббиты - вах-хоббиты, а эпопея Толкиена - это пpоpочество о кавказской войне подобно тому, как библия для pастаманов - `Львов Иудеи`, - книга пpоpочеств о судьбе вест-индийских негpов. Внимательно pассматpивая каpты, пpиводимые Толкиеном, нельзя не удивиться их сходству с ландшафтом СHГ. Как уже говоpилось, Хоббитания - это теppитоpия Чечено-Ингушской АССР. Лихолесье - Сpеднеpусская возвышенность. Лоpиэн - лечебно-минеpальные куpоpты Ставpополья, Моpдоp - Москва. Отсчет событий можно начать с момента кончины Туpина - Джохаpа Дудаева. Свежий взгляд позволит узнать в Бильбо Тоpбинсе - Махмуда Эсамбаева, в Гоpлуме - Боpиса Абpамовича Беpезовского. Сауpон - конечно, пpезидент Ельцин, Гендальф - Бен Ладен, Том Бомбадил - губеpнатоp Лебедь. Путин - классическое бледно-зеленое Умеpтвие. Гоблины - сотpудники МВД, что давно подмеченно нашим наpодом. Оpки - добpодушные десантники, несколько неповоpотливые в своих бpонежилетах. Эльфы - каpачаево-чеpкесы, а назгулы - дагестанские опполченцы. Веpнемся к хоббитам - вах-хоббитам. Стаpина Фpодо - это, конечно Радуев. Поpосшие pыжей шеpстью лапки помогают ему уходить от пpеследования по глубокому снегу. Следует учесть, что целью вах-хоббитов является pазpушение Моpдоpа, захват Кольца (Садового?) и полное исстpебление гоблинов, оpков и назгулов. Пpоpочества не всегда сбываются. Ставки сделаны, товаpищи.
Я, правда, не ручаюсь за достоверность, но хочется верить :) Короче, на Ялтинской конференции сидят Черчилль, Рузвельт и Сталин. Черчиль говорит: - Мне приснилось, что я стал властелином всей планеты. Рузвельт говорит: - А мне приснилось, что я стал властелином всей Галактики! А Сталин в ответ: - А мне приснилось, что я никого на эти посты не утверждал.
К моему другу в Израиль недавно дядя приехал, ну и пошел с племянничком по магазинам побродить. В одном магазине приценился к рубашке какой-то, но цена его не устроила и стал он к выходу пробираться .
А продавец решил цену скинуть - бежит и кричит : "Бо рега, бо рега !! ( типа "иди сюда ! " ) ", а дядя ему по русски в ответ: "Ты обурел? кого БАРЫГОЙ назвал?" :))) прислал Dan
Это история произошла при моем личном участии и в ней нет ни слова вранья.
Училась я тогда в институте. Перемена. Нам срочно нужно было перейти в другую аудиторию на следующий урок. Залезаем в лифт человек 10 и никто не помнит ни № аудитории, ни даже этаж. Чертыхась и опаздывая начинаем вспоминать, попутно выходя на каждом этаже и прочесывая все аудитории. Безрезультатно. А здание то не шибко маленькое, этажей 12. Через 20 минут, матерясь на чем свет стоит, попадаем на 9 этаж, выходим и начинаем гадать № аудитории. Вдруг, коллега студент, как ни в чем не бывало говорит - 920 каб (понятно что 9 это номер этажа). Мы, обалденные смотрим на него, ничего не можем понять: "А что, ты, хрен раньше молчал, когда мы как полудурки по этажам шастали вместе с тобой?" А он с невозмутимым лицом как у пацана в "А что вы тут делаете?" : "А вы меня что - спрашивали...?" А парня то зовут Вася Непомнящий -на самом деле, да простит он меня, если он это прочтет.