Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тут намедни случилось... Я вообще-то не очень уважительно отношусь к дамам за рулем, то есть уважительно - но на растоянии. И вот еду это я домой, дорога хорошая, скорость 140. Тут мимо меня пролетает что-то уже даже не быстроедущее, а скорее уже низколетящее с тонированными стеклами. И, с-с-скотина, немедля меня подрезает. Я торможу, и в меня сзади каким-то чудом не вписывается таксист. Что за идиотка, думаю, блин, надо разобраться - и по газам. А идиотка как с древа рухнула, на трассе решила, наверное, подрезать ну то есть все попадающиеся машины. То тут, то там так и слышны тормоза, гудки, а если окно открыть - то и матюжком бы повеяло неслабым. Причем весь набор уважающей себя дамы присутствовал - и перестраивается без поворотников, и в зеркала не глядит... За такое ей бы по-хорошему, по мужски личико начистить... Я с приятелем еду, и мы уже в два голоса кроем по-черному "этих баб" и крепче, и уже с такой ненавистью... В общем, нельзя же ехать долго под 200, полицию кормить неохота, сбросил я обратно, идиотка ушла в точку и скрылась... Через полчаса, не раньше, нагнали мы ее. Стоит как миленькая, идиоточка, на обочинке, а рядом с ней, естессно, полицейский, и светит ей, по его морде видно, три года лишения прав да и штраф не копеечный. Мы - Yes! - есть справедливость, так этим бабам за рулем и надо!... А теперь прикиньте всю глубину облома. Подъезжаем ближе, притормаживаем... А там за рулем мужик!... Блин, мужики, чем угодно клянусь, та-акой ситуации у меня еще не было... Захотелось аж выйти подбодрить мужика, влип-то парень нешуточно;))))))))
Пошел вечером в ларек покупать пиво. Там на стекле помимо надписей типа "тары нет - посуду не берем" и "открыто - стучите" красовалась одна, очень меня порадовавшая: "Кредитная линия закрыта по причине нехватки финансовых резервов" Умно:0)))
В конце 80-х во Владивостоке сгорела гостиница "Челюскин" (сейчас ее отремонтировали и нарекли "Версалем"). Так вот когда следователи копались на пепелище, они обнаружили заявление какого-то грузчика со словами: "Прошу уволить меня в пизду...". Это к тому случаю, когда уволили сотрудника некоей фирмы, а в трудовой книжке была надпись "Уволен на хуй!" с подписью и печатью.
История произошла со мной год назад........ Мы с подружкой ехали на День Рождения к своей одногрупнице...... у меня в руках были цветы....у подруги -воздушные шарики........ мы ловили машину....стоим значит никого не трогаем.....машину себе ловим........машины останавливаются...некоторые не хотят туда вести... некоторых не устраивает цена.........и тут останавливается машины..... в ней два парня...а у нас подружкой был договор......к двум не садится.....мы значит стоим отшиваем их, а они настырные.. поехали и поехали.....мы ни в какую....потом тот который был за рулем говорит :"ну это все понятно, ну ведь не бесплатно же......... по сотке ...и поехали " Тут я сразу все поняла.......а подруга-нет...я им говорю: " нет ребят езжайте спасибо конечно за предложение, но мы не поедем" Ребята вообще потерялись......и тот который не за рулем говорит : " да вы не поняли ...каждой по сотке " Подруга начинает нервничать..........она у меня из пугливых была....... После чего я уже более серьезным тоном говорю :"Нет ребят мы не поедем , езжайте" Ребята потерялись напрочь и один из них говорит :" Девченки , так я не понял......вы че не снимаетесь.........?" на что моя подруга......с ипуганным взглядом и дрожью в голосе отвечает :"нет......мы машину ловим"
Вот такая была история..................может быть сейчас она уже устарела......но тогда мы еще месяц наверное смеялись............
о! у меня, кста, есть реальная история... моя бабуля лежала в больнице после операции... больница на Вавиловых, известная такая больница... там множество врачей почему-то из военмеда... военные, стало быть... и вот как-то я зашла навестить бабулю, а с ней в палате еще старушек шесть-восемь лежало... и как раз врач пришел на обход... и грит каждой, что можно есть, чего нельзя... старушки же любопытные, интересуются, подробности выспрашивают...и вот он уже уходить собрался, как моя бабуля у него вдогонку спрашивает: "а мне можно есть то-то? "(забыла что)... а он так спокойно, не глядя на нее говорит: "можно, это не влияет на раскрываемость парашюта"
Случилось это на нашем факультете, на нашей кафедре. Очевидцем стал мой друг из соседней лаборатории. Учился с нами на курсе один кореец, звали его С. Он приехал к нам на стажировку, и, как всякий азиат, был примерен и исполнителен. С. учил русские слова так: открывал словарь с буквы А и учил все слова последовательно до конца. Здесь нужно отметить одну особенность всех словарей - в них нет матерных и жаргонных слов. Соответственно, кореец С. в жаргонном русском "не шарил". И вот однажды он сидит в столовой с аспирантом из своей лаборатории, и спрашивает у него: "Сказите позалуйста, как будеть по-русськи "мудрый человек"?". Ну, аспирант, не будь дураком, ляпнул: "мудак". Кореец переспросил, а аспирант (добрая душа) написал на листке и повторил несколько раз. Новое слово С. запомнил твердо. Что было дальше - не описать словами. Кореец вернулся в лабораторию после обеда и приступил к работе с другими аспмрантами и студентами. Через некоторое время приходит начлаб - профессор З. и заводит со всеми разговор. К нему подходит С. и говорит: "Знаете",-говорит,-"вы та-акой МУДАК!" Профессор аж рот раскрыл: "Да?! А почему?" (классный вопрос) "Ну как зе?",-не унимается кореец,-"Вы такой ученый, у вас сьтолька науцьных работ!" Все работавшие в лаборатории начинают давиться от смеха и просто спол- зают со стульев или бросаются за дверь в приступе хохота. "Вы - ОЦЕНЬ БАЛЬСОЙ МУДАК!", - закончил свою речь кореец. И тут до профессора стало доходить, что кто-то прикольнулся над иноземцем, и что надо доступно ему обьяснить, что такое "мудак". "Ну, С., понимаете...", - начал З.,-"слово "мудак" - это очень большая похвала и честь. Лучше скажите "видный ученый" или "умный человек" - так будет лучше". Так что не выпендривайтесь в другой стране, учите слова только из словаря. "... так будет лучше".
Был я мелкий, в смысле очень мелкий. И вот в дни моего красноармейского детства, а детсво было красноармейское потому, что я любил петь в пути в электричке песню про Щорса - красного командира во весь голос. Чему умилался обычно весь вагон. Ну так вот слышу я, как-то раз, из радио следующую бравую песню : Эх тачанка Ростовчанка - все четыре колеса, наша класная тачанка все четыре колеса... (ну примерно). Я - деловой шпингалет все это дело смекаю и подваливаю к Бате. Мол ежели тачанка Ростовчанка то какие еще бывают ?? Батя, старый преферансист, не отрываясь от газеты : Еще бывает Ленинградка, сынок, и Сочинка....
О тяжелой участи обратной загрузки. Имена героев изменены. Ну так вот. Сидим мы пару дней назад, работаем. Звонит телефон. - Алло, Васю можно? - Васи нет. - А с кем можно поговорить насчет обратной загрузки. - ??? (надо сказать, что наш профиль вообще не предполагает никаких действий, применительно к которым допустимы слова "обратная", "загрузка" и т.д.). - Ну, насчет обратной загрузки вагонов в Питер. - Вы, наверное, ошиблись. Мы никакими вагонами не занимаемся. - Как? Это телефон ххх-хххх? - Да. Вам, наверное, неправильно телефон дали. - Ну ладно, извините.
Через 5 минут тот же голос: - Алло, Васю можно? - Вася еще не подошел. - А как насчет обратной загрузки? - Ребят, вы звоните ххх-хх-хх? - Ну да. - Мы этим не занимаемся. - Да нет же, нам тут на пейджер скинули, у нас вагон вот-вот пойти должен, короче, не бывает такого. - Ну, извиняйте. Не будет вам вагонов. Нету их у нас.
Еще через несколько минут приходит наш Вася - человек, трудно ассоциирующийся с вагонами и вообще по совместительству преподаватель математики в МГУ. Все тут же начинают доканываться к нему с вагонами, в общем, развлекаемся.
Еще через 5 минут опять звонят те же (!) люди, теперь мы им даем Васю, который собственноручно пытается объяснить, что вагонами он не занимается.
Так продолжается еще час... Люди звонят одни и те же, и чувствуется, что им там совсем хреново без их вагонов.
Через час кого-то из нас осеняет идея - звоним в Питер по номеру ххх-хх-хх.
-Алло, Васю можно? -Я Вася. -Ты обратной загрузкой занимаешься? -Ну да. -Телефон свой на пейджер давал? -Давал. -Так дай им его еще раз, только напиши, что в Питер звонить нужно, а то нас уже задолбали.
В общем, повеселились с Васей, он сказал, что телефон даст, короче, проехали.
ЕЩЕ ЧЕРЕЗ ЧАС: -Алло, это ххх-хх-хх? -$%W@$! Вам еще не передали, что в Питер звонить нужно? -Ага, передали. Мы только хотели спросить, не сотовый ли у вас телефон? -Нет. -Ну ладно, извините.
Вот мы до сих пор думаем, нахрена им понадобилось знать, не сотовый ли у нас телефон.. :-0
Богат и могуч русский язык! Как-то на днях возвращаюсь вечером с работы домой. Навстречу идет группа подростков, лет по 14-15, о чем-то жарко спорят, жестикулируют. Тут девушка, которая шла посередине, заливается смехом и начинает буквально голосить на всю улицу: - Ой, не надо, а то у меня токсикоз начнется! Вся компания в шоке, два юноши смотрят на нее круглыми глазами, при этом только и могут, что вопросительно повторять: - Токсикоз?????... Токсикоз???!!! Девушка абсолютно не замечает их удивления и их конкретно направленных взглядов, и голосом учительницы разъясняет: - Ну, да, токсикоз - боязнь закрытых помещений.
Были в командировке, в Киеве. Успешно завершив дела с партнерами - в ресторан. Отметили, набрались капитально, но как всегда: маловато будет. По дороге в гостиницу процесс продолжается, не пропускается ни обна забегаловка по пути следования. И вот где-то в конце пути вшестером заходим в очередную таверну, прямиком к барстойке и "Шесть по сто! Пжалста." Барменша, дородная такая баба, ставит перед нами шесть стаканов, при нас же открывает 0,5 л водовки и лихо одним непрерывным движением наливает в наши ШЕСТЬ стаканов абсолютно ровное количество напитка: "Будь ласка! Шесть по сто!" Лично я даже протрезвел от такой наглости. Вот он профессионализм, блин!
Было это в 1995 году. Я целый месяц пролежала на сохранении в роддоме. И там мне брали анализы околоплодных вод и когда брали эти анализа занесли мне стофилококи, но мне об этом сказали уже за месяц перед родами. А так как в роддоме все беременные думают только о ребенке, то остальное все остается не замеченным. На девятом месяце решили мне вызывать роды искусственно, так как было высокое давление. Значит, скрыли мне пузырь и начали отходить воды, а воды пошли болотного цвета. Врач мне говорит: "Что-то у Вас девушка воды зеленые, Вы СПИДом случайно не болили?" я в недоумении, лежу и думаю, неужели пока я тут по роддомам шатаюсь в мире уже СПИД как ангину лечат. Расстерялась. Тем более, что анализы на кровь в роддоме сдаешь почти каждый день. "Да, нет говорю, не болела". А она мне отвечает: "Лучше я еще одни перчаточки одену". Вот так я и рожала. Вывод: Наша медицина, самая гуманная медицина в мире!
История произошла в тогда еще советском Баку, в конце 60-х годов. Зима. Переполненный бакинский трамвай. На задней площадке зажатый со всех сторон в соплю пьяный мужик, которого количество выпитого и теснота довели до состояния морской болезни. Едва удерживаясь от благостного очищения, мужик с нетерпением ждет остановки. Остановка. На остановке толпа народу и впереди всех интеллигентного типа дама в роскошном манто и не менее впечатляющей меховой шапке. Открываются двери, и мужик, не скрывая более распирающего его чувства выплескивает содержимое на даму. Растерянная дама, судорожно стояхивая с себя останки закуски: "Что, что это такое?". Мужик: "Ни х%я!". Дама, в запальчивости и захлебываясь от возмущения: "Как ни х%я!? Как ни х%я!? Сдержанный рокот толпы...
История. Сижу дома, никого не трогаю. Звонок в дверь. Длительный такой. Пошел открывать, а в глазок не посмотрел. Открыл. Стоят двое. Лиц не рассмотрел, потому как было вообще-то не до этого. Первое что увидел - дуло автомата. Мысль "закричу - хлопнут." страшно до чертиков. Молчим. Один говорит - ты здесь живешь? Отвечаю положительно. Требуют паспорт. Отдаю (хорошо, что сверху лежал). У первого глаза добреют и он выдает: "Ты чего сынок сигнализацию не отключил?" ЁЁЁЁЁЁ... моЁ. а испугался я страшно. и последующие часы маршрут дом-магазин работал без перебоя. Не мог напиться...
Учится со мной в институте один паренек такой из некоторого уездного городка ... Вот уж точно не скажешь, что парень как парень. Но самый большой "прикол" - в его фразах и ругательствах. Не то что бы очень, но когда после сдачи последнего экзамена этой сессии он, выйдя из аудитории, громко и гордо сказал: "СЛАВА ЯЙЦАМ, СДАЛ!" я просто сполз по стенке...
Вечер в общаге тогда еще Ленинградского горного...6 рыл в комнате, все засыпают. Вдруг один, чегой то вспомнив, грит второму: Нет, Леха,все-таки ты хуевый мужик. Леха, спросонья и очень возмущенно: Да ты че, я МУЖИК ПИЗДАТЫЙ!!!!!!!! ...И через неделю примерно в той же ситуации: один (почти сквозь сон): говорят, у онанистов между пальцами волосы растут... Леха, возмущенно, хуйня, у меня нету!!!
Очень странная, но совершенно правдивая история. Если Вы – обычный израильтянин, и хотите поехать на Украину, то Вам придется пройти через посольство этой замечательной страны. И там Вам, не заглядывая в документы, а тем более – в штаны, напишут большими буквами в визе – Г О Й – проверено, что надпись не зависит от реальной национальности. Если кто-нибудь знает, зачем это им – пусть откликнется.
Есть у меня знакомый мужик Кирилл - раза 2-3 в год сматывет из Иркутска на другую сторону Байкала отдохнуть в глухую деревеньку. Ну, в очень глухую - практически охотничий хуторок. Там его друг местный уже знает, что он едет, друзья все знают, все охотники с окрестных угодий и гор спускаются с разными дарами. Собирается человек 20. Как только Кирилл приезжает - затапливается банька, начинается большая попойка (но с чувством), все гудят. Ждут Кирилла, как праздника. Думаете, почему? А он практически все время как там "отдыхает" рассказывает им новые анекдоты - они его за этим и ждут... мастер он на это дело - может рассказывать просто днями...
Сегодня, стоя в очереди в газетный киоск, слушаю следующий разговор происходящий между продавцом и покупателем (мужчиной лет 50-ти, слегка под градусом, с рядом стоящей группой поддержки таких же параметров). - Дайте пожалуйсто "Факты" продавец, подает в окошечко газету "Факты" - И еще пожалуйсто "Вечерние вести" - "Вечерние вести" за вчерашнее число (отвечает продавец) И тут произносится ключевая фраза: - Ну тогда дайте еще одни "Факты" (и поварачиваясь к сотоварищи:- правильно мужики?) на что мужики утвердительно кивают головами. Очередь выпала.
Все таки меня поражает, какие чудесные перлы можно услышать не отходя от телевизора... Одним из лучших в этом смысле каналов является, несомненно тв-6. пару дней назад случайно на него переключаюсь, а там программа идет типа веселые старты или что-то вроде... вообщем детишки занимаются всякими групповыми видами спорта (а не то что вы подумали) :) На момент включения две команды перетягивали канат, но не просто так , а на роликах. Ведущий, там вообще со странностями. Он постоянно орет и глупости всякие говорит. И вот, чтобы показать как ему интересно это соревнование он стоит посередине и смотрит ни красный флажок привязанный к канату (ну типа чтобы было понятно кто выиграет). На лице неподдельная заинтересованность и просто убойная фраза: "Я как бык без конца смотрю на этот флажок". :) Я конечно не знаток, но не думаю, что у этих несчастных животных, особо обостренное внимание.
Вчера вечером со своей половиной на день рождении у ее подруги. В застольном базаре всплывает тема про новый 13 знак зодиака. И обсуждаем проблему, что теперь все знаки сдвигаются назад. Я погороскопу ЛЕВ. Соответственно моя половина и заявляет мне во всеуслышание: - А когда ты станешь РАКОМ .... Все, я в ауте...
Подвыпили мы как то с Серегой водочки, по пузырю на брата . А надо сказать что хоть и Серега большого роста (метра 2 с лишним) но простой как юзер. На сердце хорошо в желудке пустовато, решили в пивбар заглянуть, пивка глотнуть. Ну дернули еще по две кружки..... А, надо сказать , что напротив этого пивбара стадион находится....ну и решили мы заглянуть на стадион, поглядеть как на коньках катаются.... Поглядели , понравилось.... Купили мы в прокат две пары коньков и покататься решили . Ну, естесственно хоккеисты мы еще те.... Катались минут 35-40 ... Тут конечно губа засвистела...решили пивка еще глотнуть. Пошли в буфет, а на двери, что на улицу выходит , написано что "Закрыто"мол. Ну тут Серега говорит.. -Ты тут покатайся минут 5, а я за пивком в ближайший киоск,слетаю на тролейбусной остановке... Жду я его 5....10....15...20 минут (а до ближайшего киоска минут 5 ходьбы...естесственно без коньков). Прошло 25 минут (по часам). Смотрю появляется...Весь в "мыле" в каждой руке держит 2 бутылки пива. Я ему.... Ты где пропадал ???? Он говорит: Ты понимаешь на этой остановке "комок" не работал ...... ...Я побежал на следующую.....ну там и взял..... (Я сильно пожалел , что не было с собой видеокамеры т.к. доследующей остановки километр будет)
Слушаю недавно "Радио Монте-Карло" (бывшая "Классика" - 102.1 FM) Звонит парень, поздравляет свою бабушку с 73-летием, в ответ на что Ди-Джей (которая, кстати, называет себя Мишель Морган), говорит: "Ну, тогда я вам поставлю песню I'm going slightly mad"...
Так уж в России сложилось, что культура у народа- своя, у интеллегенции- своя. И ничего тут не попишешь. Сегодня я на своей шкуре испытал всю пропасть этого разрыва. Было дело так: ехал я в маршрутном автобусе с гитарой. А там было только одно свободное место- и не у окна. Это важно, потому что гитара дорогая и ее желательно ставить в угол , чтобы ненароком никто ногой не зацепил. Так вот, стоило мне сесть ,как я обнаружил, что мой сосед не совсем трезв. Дабы уберечь гитару от травм, я , очень вежливо, предложил молодому человеку поменяться с ним местами, мотивируя это тем, что выхожу на конечной. Ответная реакция была мягко говоря странной: он агрессивно ответил, что тоже едет до конечной и меняться местами отказывается Нет- так нет, настаивать я не стал. Причину столь негативной реакции я понял позднее. Некоторое время спустя мой соседушка пересаживается к другу, сидящему неподалеку и начинает ему рассказывать (он думал, что только другу, а получилось, что рассказывал всему автобусу) : "Прикинь, сижу я там, подваливает эдакий фраер с гитарой, гитарист е#@@$#, и требует, чтобы я ему место у окна уступал. Я аж о*^Y* от такой наглости. До конечной он, прикинь , собрался, а я ему окно уступать должен ! ". После этого мне осталось только почесать затылок: такая система ценностей в народе- к свету тянется, к окну !
Заранее прошу прощения у редакторов сайта Anekdot.ru за использование ненормативной лексики в моем рассказе. Этот случай иначе пересказать нельзя, и вы поймете почему. Я учусь в одном из университетов города Бостона, США, и недавно со мной произошла вот такая история. На днях я зашел к своему корешу Витьку, и он мне говорит: "Хочешь, покажу прикол?" Я говорю: "Конечно!" Он садится за компьютер, залезает на сайт нашего университета, что-то там набивает на клавиатуре и нажимает "поиск". "А теперь смотри!" - говорит он мне. Я поглядел на экран и заржал как лошадь! Оказывается, в нашем университете учится некий молодой человек по имени Hui Kin (то бишь Хуй Кин, или просто хуйкин). Очевидно, он выходец из Кореи или Китая, но это уже его проблемы. Отменно посмеявшись, Витек берет телефон и набирает домашний номер этого самого Хуй Кина. Представившись просто каким-то торгашом и поболтав с ним пару минут, Вася положил тубочку и сказал: "Теперь я могу с гордостью заявить, что разговаривал с самим Хуйкиным!"
Как вы, наверное, знаете, в Америке с номерами делать можно все что угодно. Я сегодня сам убедился, почему в России до этого врятли когда-нибудь дело дойдет. Уже ни раз видел номера типа TANUSHA и т.д., но сегодня на скоростной автомагистрали (так, кажется, переводится highway) я буквально прилип глазами к одному номеру, не поняв на мгновение на каком языке это написано. Хотя гос. знак этой синей Тойоты был краток и ясен: ХРЕН ВАМ
А вот что со мной приключилось 18 февраля Вечер выдался на редкость спокойным - выходя из спортзала у меня зажужжал пагер "мы тебя срочно ждем на электричке 21,01 с милицией" естественно я резво сорвался с зала (невпонятках - что же случилось), примчавшись на платформу я увидел другана с еще одним дружком ментом. Разобрались, выпили. Я разогнался. Приехав домой я пошел к одному приятелю (О), а еще два друга к другому корешу (типа собрались погудеть). Придя к (О)в 23,00 я вытащил его из квартиры сонного в семейниках, майке и одном тапке - начал тянуть на гулянку, но он ни в какую - типа устал, одел второй тапок и так мы в подъезде препирались, пока я не захлопнул его дверь (я привык что дома всегда его сестра), но оказалось что дома никого. Картина Репина 11 ночи парень в трусах и майке стоит в подъезде- чешет репу. Подошли те два тела - было решено дверь не ломать, а ждать сестру. Ну я отдал (О)свою куртку, пошел за горючкой. 12 ночи 4 парня сидя на ковриках (об которые ноги вытирают) бухают, подошли еще четверо. 12,30 - 2я порция горючки, 01,00 нас начинают разгонять жильцы, но видя трусы и вникая в ситуевину сильно смягчались. 01,20-01,30 передислоцируемся в другой подъзд (в мой)сестры все нет! в 02,00 остаются 3 самых стойких и где то в это время я засыпаю на ступеньках. Проснулся я дома в 11 рядом на кресле спал (О) в трусах и майке (мои предки офигели!) я пошел к нему там его отец вообще не в понятках - свет горит, одежда на месте, дома никого (сестры так и не было), а сам отец дома раз в год появляется и как он приехал именно в этот день - загадка и где именно в этот день шлялась сестра тоже большой вопрос. бывает же!!
В РХТУ им. Менделеева на одной кафедре есть одна веселая, сексуально озабоченная, совсем безбашенная и с соответствующим этим качеством чувством юмора преподша, причем немолодая (менделеевцы узнают). И вот один парень на занятии подходит к ней сдавать задачу. Пока она заполняет журнал, он стоит около нее, скрестив руки ниже живота. Она отрывается от журнала, фокусирует свой взгляд на нем и говорит: -Чем так стоять, лучше бы пошел онанизмом занялся!
Ехал я в московском метро со своей дочкой Анечкой, которой тогда было года три-четыре. В вагон вошла довольно симпатичная молодая негритянка, ярко одетая, но черная, как ночь. Анечка с изумлением смотрела на нее несколько минут, а затем громко спросила: "Папа, это кто - Баба Яга?" Некоторые пассажиры вагона смогли удержаться от смеха, но от улыбки - никто.
Лозунг из предвыборной компании Александра Мороза (неудачный кандидат в преиденты Украины), знаки препинания опускаю умышлено: "Александр Мороз В Серьез и Надолго"
Случилось только что. Забыв переключиться с русского на английский, набираю, по необходимости: NAME1, NAME2, ... и т.д. до до 10 штук. Вспомнив, что не переключился, ругаюсь, поднимаю глаза и.... !!! Наверняка я не первый, но смеялся очень долго.
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
Еду я с института в простом автобусе. Вдруг рядом паренек забавный садиться: одет в кофточку, волосы длинные. Стилист какой-то...вот этот стилист достает зеркальце и начанает на себя смотреть...я сижу смеюсь над ним. Потом вообще заорал. Говорю: - Дайте пилочку пожайлуста. Все кто рядом стоял просто со смеху валяться. А он возьми и достань пилочку. Там всем плохо стало. Ну мне обламываться не охота, сижу, ногти пилю. ;) Он как заорет: - Пи#$рас. Я аж обломался как-то. Все начали надо мной смеяться...Вот где западло настоящее. ;)))) А сам главное не определяется. ;)))) Потом выяснилось, что это приколист из местной газеты, какой-то сюжет делает. ;)))) Найдено на www.funland.newmail.ru
Стоит девушка на остановке. Ждет автовуса и точет мороженое. Так облизывает эротично. Сзади стоят пацаны и один решил прикольнуться. Подходит к ней и спрашивает: - Девушка, дайте полизать! Девушка нетеряясь отвечает: - Извини, дорогой, сегодня не подмывалась.
Не далее, как сегодня утром, вопрошаю нашего системщика: "Ты вчера новости смотрел?" (имя в виду, ессно, TV), и получаю ответ: - Я ж переехал, у меня комп пока не подключен...
Р1: у нас начало в 12 Р2: У нас, похоже, тоже в обед начнется. ... Р1: У нас по крайней мере до 5 , а может и до 8 вечера Р2: Сильны вы праздновать :) Р1: Такие у нас в авиации традиции... Р2: А потом - на самолетах кататься?
Едим это мы с двумя импортными по горным перевалам, беседуем за бизнес. Между делом джентельмены любуются окрестными видами - "Фэнтестик!". На крутых склонах - здесь и там, но достаточно далеко, пасутся коровы, овцы, лошади. Я. (бизнес, да бизнес. Скучно уже. Надо прикольнуться) Кстати, дж-ны, вы наверное не в курсе, что здесь выведена новая порода горных коров? Так вот у них с одной стороны ноги короче. Дж-ны. (после продолжительного раздумья) А как же они возвращаются обратно?
Я бы назвал данную историю "Любители пустых мест". Итак, 23.02.2000г., Московский метрополитен.Я стою на станции "Проспект Мира" (по направлению к "Битцевский парк")и жду поезда. Долгожданный состав появляется и я вижу, что предпоследний вагон пуст и двери не открывается - я соотвественно сажусь в последний... Доезжаем до станции "Китай-город" (платформа справа)и вот,о чудо, двериоткрылись - и народ хлынул с радостью заполнять пустой вагон. На станции "Третьяковская" (там тоже пл. справа)народ продолжает заполнять пустующие места, все также с торжествующим видом, что им удалось сесть. Подъезжаем к станции "Октрябрьская"...и вот, о ужас!!! Катастрофа!!! - Двери то не открываются. Секунды терпения, потом изумления, куча различных чувств и выражений лица, и в конце-концов паника... - все (кому надо выходить) дружно хлынули тыкать на кнопку "Связь с машинистом", но тщетно... Поезд тронулся, и им пришлось таки проехать лишнюю остановку... На следующей остановке пришел супермен, в лице машиниста, покывырялся под сидением (меж тем народ народ разбежался по соседним вагонам) и двери открылись...и народ хлынул обратно !!!!
История довольно веселая. Да и произошла совсем не давно. Знакомый у меня работает в тур фирме. Прихожу я к нему поговорить на счет похода в этом году на Иссык-Куль, но тут приходят туристы, он вежливо извиняется, предлагает мне свое кресло, и выходит в соседний офис. Спустя несколько минут, я уже сижу за его столом, пью чай, заинтересованно перелистываю всякие бумажки, одним словом чувствую себя как дома Стук в дверь. Входит парень. Садится на кресло напротив меня и видимо очень сильно волнуясь говорит: «Меня зовут Алексей , фамилия…..(не будем уточнять)» и далее на протяжении где то 10 минут следует длинный монолог, из которого я узнаю не только его полную биографию, но и о его любви к природе, непосредственно связанной с трудовой деятельностью, так скажем этого молодого человека. Я слушаю с полуоткрытым ртом, но не перебиваю- мне все таки интересно. Заканчивает он свой рассказ вполне логичным, но для меня совершенно изумительным вопросом: «Ну как, я вам подхожу?» С ответом я себя ждать не заставила и спокойно ответила: «Директор вышел, а я к нему на чай пришла». Выражение лица этого «уже не безработного человека» в этот момент надо было видеть. Конечно, такую исповедь не по адресу прочитать, ну а хотя с кем не бывает. Как выяснилось потом, из фирмы уволили экскурсовода, и решили взять нового, вот по этому поводу и поместили объявление в газету о наличии свободной вакансии.
Случилось это летом 1995г... Мы с нашей группой отправились в горы, на раскопки к Денисовой пещере.. Дни в лагере проходили в труде, ну а вечера, плавно перетекающие в ночи, соответственно в отдыхе. Особенно хорошо отдыхалось с бутылкой Смирновской водки, тогда она была доступнее. Должна дополнить что в лагере была очень популярна легенда о Белой Даме, которая по этой самой легенде "охотилась" на несчастных студентов-археологов... Верили не многие, но опасались ходить по ночам к пещере большинство.. Вот в один из расслабляющих вечеров, когда вся наша компания изрядно выпили, самый забавный из нас, звали его Костик, возомнил себя героем и стал опровергать легенду о Белой Даме, называя ее бредом старых археологов-маразматиков... Дабы доказать свою правоту, он предложил сходить к пещере, в которую он без колебания войдет, и даже если нужно переночует там... Вся наша пьяная толпа отправилась к пещере. Вы когда-нибудь видели горы, к тому же пещеры ночью? Зрелище не из приятных... Пьяному же Костику было по барабану, так как " Белых теток" он не боялся... И он вошел.. Вся компания замерла в ожидании "чуда". -А-а-а-а-а-а!!!!! К нам бежал Костик... На его лице отпечатался ужас, который только в фильмах показывают.. Мы стали угарать над ним, и его непокалебимым мужеством.... Смеялись мы не долго.. Из пещеры показалась ОНА! БЕЛАЯ ДАМА! На всю округу раздалось наше хоровое А-а-а!
Как мы оказались в лагере не помню... Позже выяснилось, что Белой Дамой оказалась наша повариха, любительница белых одежд, которая крутила роман с местным шофером в этой самой пещере, где мы им и помешали..
Мораль одна " Меньше надо пить, пить меньше надо!"
Решил рассказать иссторию, которая произошла со мной. Только сильно не смейтесь!... Раньше, я не пил не только водку, а даже шампанское. И вот времена меняются, я уже студент, у меня много друзей и все пьют. Я напился. Потом второй раз. Потом в третий. И вот сама история... Когда я решил выпить в четвертый раз, я уже не так волновался и понимал зачем я это делаю. Потому как ты становишься наглее снимаешь девушку и ведешь ее к себе в комнату. Ну так вот. Я выпил много.... ОЧЕНЬ много ... СЛИШКОМ много... Но до этого я ни разу не блевал и даже не знал что это такое. Странно но факт. Никто мне про это не говорил. И вот я приглашаю девушку на дискотеке и начинаю с ней танцевать. И вот в этот момент мне становиться очень плохо. Да так что меня тошнит. Но я то не понимаю этого с пьяну. И я, кретин, решил что я хочу покакать. Я нетрезво говорю что я сейчас. Выхожу из зала. Захожу в единственный туалет на всех. Закрываюсь. Как сейчас помню. Все как в тумане. Я немножко постоял облокотившись о раковину и думая что у меня будет страшный понос. И вот я СНИМАЮ ШТАНЫ, САЖУСЬ НА УНИТАЗ И БЛЮЮ В СВОИ ЖЕ ШТАНЫ! А потом еще и покакал автоматически. А трусы с пьяну не снял! И про то что у меня понос это правда судя по консистенции. И в дверь уже стучались. А я в говне и в блевотине. Что было после этого меня уже не интересовало т.к. я "выключился". И только это меня радует из всей этой противной истории.
Недавно видела по какому-то телевизионному каналу рекламу новой мыльной оперы . Называлась она буквально так "PERLA NEGRA"... (что в переводе означает "Черная жемчужина".Вот так то:-)
История рассказана одним знакомым по имени Сережа. Как-то раз он со своим другом Сашей устроить оттяг. Саша живет один, квартира хорошая....в общем сняли двух каких-то баб (или просто позвали каких-то знакомых, уже не помню), купили водки и начали развлекаться. Одна баба была бл..довитая и по виду и по поведению и быстрехонько согласилась с Сашей пойти в комнату "посмотреть телек". А Серега остался на кухне в попытках развести подругу, которая из себя девственницу строила. Разводил-разводил, разводил-разводил, и вот через какое-то время слышит из комнаты страшный вопль своегу другана и бросается бегом на помощь товарищу. В дверях они сталкиваются и Сергей видит в глазах Саши неподдельный ужас, волосы дыбом. И тут Сашок, бедолага, говорит "Яйца провалились...". Вот такие девушки бывают !
Как то мы с друзьями отмечали день рождения! Напились просто жуть! Половину праздника не помню :) И вот видится мне что иду я по улице (-10) без куртки, шапки. И вдруг появляется пес и хвать меня за руку а я чо то там ору хозяину. Следующий момент просыпаюсь у себя дома и начинаю вспоминать что же мы вчера было и не натворил ли я что нибудь плохого. Вспоминаю собаку :-0 Осматриваю руку и свитер в котором был вчера! Вроде все нормально! Ну блядь и сны снятся нахер. В этот же вечер встречаемся с друзьями а они мне: - Нахера вчера собаку присрелил?! - ???? - Взял и пристрелил - ??????? Оказалось что мне это не приснилось! Сидят они значит пьют и слышат тут пальбу с улицы! Они на улицу бегом а там я уже за хозяином с пистолетом газовым бегаю! А собаку я действительно пристрелил! В ухо ей пальнул! Жалко блин собаку!
Есть у меня машина...Старенькая шаха. Вот о ней и пойдет речь. Вобщем картина маслом: решил сегодня добратся до работы на машине... У нас сегодня координально похолодало, неохота было на морозе автобуса ждать... Подхожу...А машина вся обмерзла... Достаю зажигалку и начинаю отогревать замок... минут через 5 с жутким хрустом открыл! Завел... Еду на бензоколонку... А у меня крышка бензобака запирается на замок... Минут десять пытаюсь вставить ключ... Хоть бы хны! Достаю зажигалку... Надо было видеть глаза водителей, которые видели меня старательно поджигающего свой бензобак... На колонке, почему-то, резко стало так свободно... Ну вобщем вроде не взорвалось! Заправился... Еду... Шоссе Энтузиастов, средний ряд... (их там по три в каждую сторону) И движение с утреца мягко говоря интенсивное... И вдруг, ни с того ни с сего, мою машину разворачивает и начинает тащить на встречную полосу... (дорога нечищенная... Снегу намело... Скользко!) Не знаю каким чудом рядом никого не оказалось! Ибо пока я выправлял машину, носило ее по всем трем полосом... Выправил... А потом подумал и испугался... Но когда я увидел глаза человека в девятке, которая ехала за мной почти вполтную... Более квадратных глаз я в жизни не видел... И дистанцию он вдруг увеличил с пары метров чуть ли не до километра...
На www.job.ru от 24.02.00 ......... Требуется на постоянную работу специалист ПК, ЛВС, с правами категории В. На что нужны права ? На вождение пакетов по сети ?
Приходит парен в говно пьяный домой. Открывает дверь отец. Увидел свое чадо и вымолвил: "ООООООО!!!". "Ладно",-говорит, "Иди в душ я тебе че-нить поесть сделаю". Ну, пошел, значит, парень в душ: сам здоровый, а ванная маленькая - он в нее обычно только сидя помещается. Моется, значит, и тут кааак нае.... упадет (с хорошим грохотом). ОТец с кухни услышал и спрашивает: "Что случилось?" А он - пьяный дурак, нет, чтобы сказать - нет, ничего, все нормально... Так он же выдает: "Мыльница упала..." ;)
История сия случилась в общаге доблестного КВИРТУ ПВО (которое уже разогнали, а жаль).Вернулся я в родимую общагу часиков так 1 - 2 ночи, ну и пытаюсь уложиться похрапеть, и видать разбудил ближнего товарища. И товарищ странно так себя ведет - вскочил с кровати и стоит и не шевелится, слышно только в ночной тишине как мозги его скрипят от непонятных усиленных раздумий, потом подпрыгнул к окну и опять застыл. Через секунду до меня доперло - его просто не слабо прижало поссать, и он понимает, что добежать не успеет - параша в другом конце коридора, а подоконник высокий и тоже перестрельнуть его не удастся, а ссать хотца ... Выход - он хватает стакан, дальнейшие действия: в стакан - за окно, в стакан - за окно... и так N-цать раз... Смеяться я не мог, меня от смеху судорогой свело пополам после первого стакана.
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.