Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история случилась со мной по дороге из Владимира в Москву. Было солнечное летнее утро. Компания музыкантов (участником которой я являлся) возвращалась с очередного концерта. Из Владимира ехали на двух электричках с пересадкой в Петушках. Приехали в Петушки, до отправления электрички до Москвы еще полчаса. Погрузили вещи. Я вышел на перрон - дай, думаю, покурю, воздухом подышу. Только закурил, слышу "Отрожн двери зкрваются". Естественно, двери тутже и закрылись. Не знаю уж почему мы ошиблись с расписанием, но факт в том, что я стою на перроне, без копейки денег (вещи в вагоне у друзей), голый по пояс, на голове нечесанный хаер по самые лопатки, и самая важная деталь - солнцезащитные очки "кроты". День рабочий, народу мало, следуящая элекричка неизвестно когда. В общем - ПИЗ!"№;%:?Ц. В итоге встал я на маленькую лесенку между вагонами. Электричка поехала. Думаю, перебегу в вагон на следующей остановке и поеду как белый человек внутри в вагона, а не снаружи. Подъезжаем к первой остановке - платформа с другой стороны. ОБЛОМ. Вторая остановка - то же самое. и т.д. Проехал я таким образом несколько остановок. Ну нет, думаю - не ехать же мне так до самой Москвы. Электричка поехала, я аккуратненько развернулся и недолго думая ломанулся через резиновые уплотнители между вагонами (черная гармошка такая). Раздвигаю я резину а там стоит маленький мальчик и ... Ну с кем ни бывает - попил пивка, захотел писать, пописать некуда - только между вагонами. С совершенно оху"№;%шей пачкой он поворачивается ко мне, запихивая свое сокровище в штаны. О чем он тогда подумал можно только предполагать - скорее всего "кара небесная, все пизде%:ц". Мое счастье, что это был не какой-нибудь амбал - двинул бы со страху. Выхожу я в тамбур (весь грязный как черт), он вжался в угол ... По этому поводу мне тогда вспомнился анекдот - "Пошел мужик на кладбище пописать, заодно и покакал."
PS. Самое обидное, что после отъезда от станции Петушки мои приятели, почувствовав тишину и спокойствие, быстро сообразили, что потеряли одного бойца. Два других бойца были посланы на задание - они вышли на следующей станции и стали меня ждать. Так что мне тоже пришлось выйти и остаться ждать их.
Все знают старый анекдот про хохла с салом и негра с бананом в поезде? Ну так и я этот анекдот знаю наизусть, как и большинство моих товарищей. Однажды знакомые попросили меня помочь им собрать сруб для бани. Попросили они не только меня, а еще и соседа по даче. На лицо он – чистый еврей, по гОвору – натуральный хохол. По окончании работ всех пригласили перекусить – выпить. Ну и сами собой пошли травиться анекдоты. Этот сосед ржал громче всех, но вроде к месту. И вот наконец его очередь и начинает он этот самый, старый уже к тому времени, анекдот. Все уже знают чем все должно кончиться (там, как вы помните: - Сало как сало, че его пробовать?) и приготовились посмеяться из вежливости. А рассказчик подходит к завершающей фразе и выпаливает: - Чего его пробовать, БЕРИ ДА ЕШЬ!!! Никогда так не смеялся. А этот мужик все потом удивлялся, что такой старый анекдот все присутствующие слышат впервые. Вот такое бывает чувство юмора.
Это правила поведения в терминальном классе нашего института. Все на полном серьезе, читать без смеха наши студенты не могут, так как лично знают ту бабушку (которая заведует классом и в компьютерах ничего не понимает!) и что все это очень серьезно.
ПРАВИЛА
ВНУТРЕННЕГО РАСПОРЯДКА И ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ В ЛАБОРАТОРИИ ИНФОРМАТИКИ
Моя матушка изъясняется почти исключительно рифмами и белыми стихами (не нарочно, просто так получается. И вот как-то в воскресенье за завтраком я слышу ее отчаянный вопль: -Нет, так богатыря не режут!!! - ???!!! - Ну, сыр называется "Богатырь"! - "Атлет", а не "Богатырь"! - Нет, так не режут сыр на завтрак, - отвечает маман. Минутой позже обращается к отцу, уже выпившему кофе: - Тебе еще? Ты смотришь жадным взглядом....
Следующий текст взят мной из архива, так что за достоверность ручаюсь. Напечатано на машинке, орфография и пунктуация сохранены :) -------------------------- СРТМ "ххххх" ст. пом. к-на Сидоренко В.А.
Пояснительная записка К акту о списании от8 сентября 1978г. Настоящим довожу до сведениякомпетентных лиц , которые будут ставить резолюции на акт о списании от8 сентября 1978г., причину списания упомянутого в акте оптического прибора 7-50 в развер- нутом виде. Одной из главных причин гибели бинокля явилось - по мнению моему и мнению моих коллег-плохое навигационное оборудование западного побережья Камчатки. А случилось все так. Заступив на вахту в 1600.,я безуспешно пытался отыскать Ичинский маяк, на траверзе которого мы находились. До берега было не более 7 миль.Легкий норд-вест раскачивал судно с макси- мальной амплитудой в 10 градусов. В голубом небе с двумя - тремя облачками безумствовало Солнце , выварачивачиваясь наизнанку: вечные страницы облачка-в белых коротеньких платьицах-спокойно проплывали под ним , не обращая ни какого внимания на осенний энтузиазм заигры- рывающего светила, спокойно ... над ним , не обращая что не мог позволить себе я. Потому что оно , на удивление, умудри- лось,-садясь слева, на западе-слепить меня на востоке. До заката было еще далеко. Мы шли со скоростью 10 узлов , поскрипывал на штанг-карнаки ржавый канифас-блок, под форштевнем лопалась , шуршала и плеска- лась разрезаемая вода . Ни что не предвещало беде , когда я, исполнял свои обязаности, вышел на правое крыло, чтобы по лучше узреть этот треклятый маяк. В тот самый момент, когда я уже думал обрадоваться, начал вроди бы различать на плоском берегу нечто похожее на маяк, я почуство- вал приближение чего-то ужасного-им оказалась плохо закрытая дверь Стрелка кренометра в тот момент-по свидетельству очевидцев: Оплуцан Векетина И. Б. и Вдовенко С.Ф.-укатилась за отметку 15 градусов. / если ни больше/. Удар пришелся по голове,-что не так важно: там трудно что- либо поколебать-и по локтю правой руки, которая в тот момент сжимала черное тело бинокля, тоесть уже не сжимала, пронзенная жгучей болью, потрясшей все мое существо снизу доверху. О бинокле я вспомнил немного позже, когда боль отпустила. ПОмнится еще ощущение ремня, скользнувшего по шее-видно, кожа оказалась тугого качества. Глубина под килем была 50 метров. Считаю и не один $ причину списания бинокля вполне объективной. И еще пршу учесть, что жертвуя драгоценным здоровьем, продолжал работать. К тому же , меня продуло.
Объява с одного сайта знакомств: Безумно развратный, старый, хромой, глухой, женат на восьмерых,толстый, уродливый, вредный, скандальный нищий из перехода минского метро ищет друзей, а, может быть, и одного единственного друга, способного полюбить человека со всеми такими маленькими недостатками.
Возвращаюсь как-то летним утром от барышни. Сильно накуренный. Времени полшестого. Только светает. Тихо так... На тротуаре сидит парень вполне цивильного вида и как-то странно булькает. То ли смеется, то ли плачет. Я подхожу посмотреть. Перед ним стоит автокран, а на нем написано "БЕРЕГИСЬ ПОВОРОТА БАШНИ!" Я так и сел рялом на тот же тротуар. Это был инсайт. Я после этого полгода не курил, решил, что это предупреждение. Но как я ржал...
Рассказал мой шеф. Едет он в электричке, а делать там, как известно нечего, вот все языками и чешут.
А контингент-то ездит практически постоянный, все друг друга знают, поэтому разговаривают практически на любые темы. И спрашивает он у своего спутника: "Слушай, а вас девушки на 23-е поздравили?". А тот чего-то задумался и в таком полупространном состоянии, думая о своем отвечает: "Поздравили, но ты же знаешь, у нас девушек-то практически нет, в основном одни бабушки. Но нам все равно было приятно..."
ЗЫ. А подарили им бабушки спецназовские наборы, типа как в Чечню: перчатки с двумя пальцами, вязаные шапочки и носки теплые. Тока не знаю, сами все вязали или нет. :-)
Best regards, Alexander ICQ UIN 14143660 FIDONet 2:5019/24.32
"Общался" я как то с одной милой девушкой.До постели дело еще не довел, но оставалось немного до "конца". Затащила она меня разок к своей подруге "языками зацепиться". Сидят-"трещат".Час.Полтора.Курить охота - уши пухнут.Смотрю на свою подругу - та-же беда,ерзает вся.Курила моя пассия как бронепоезд. А у хозяйки маман была-ураган.Курить-никак.Пришлось какую-то отмазку придумать и свалить быстрее под шумок.Решили покурить в подъезде , на улице-дубарь. Затолкали по сигаретке,хлоп по карманам-спичек нет! И тут подруга меня прикалывает-"У тебя спичек нет,ты как Фурманов в анекдоте!" Отступление первое.(Для тех кто этот а. не знает). Спрашивает Чапаев у Петьки спички- прикурить.Тот дает ему. "Значит ты не импотент!"-заключает Чапаев.И начинает Петьке втирать про науку,логику.Мол спички есть-куришь,куришь-значит пьешь,пьешь-с женщинами куражишься,куражишься-значит х.. стоит! Петька обрадовался приобретенным знаниям и ломанулся Фурманова удивить. Короче не курил тот, и в итоге,основываясь на науке логике,Петька объявил ему что Фурманов-импотент! Отступление второе. Работал я в то время в одной шараге и всегда у всех спичек не было. Достали они меня,и решил я купить "душевную" коробочку хозяйственных (кухонных) спичек.И приобрел их как раз перед встречей с подругой. Так вот,стою я по началу,менжуюсь.Стремно мне было их доставать-застебает думаю подруга.Но такого унижения собственного достоинства вынести я не смог. И вот достаю я с невозмутимой харизмой из ("широких штанин"), т.е. пакета эту коробищу,одновременно невинно интересуясь-"А если такие спички?"... Выбежавшей ,на ржание в подъезде, ее подруге объяснить смогли только мин. ч-з 15 в чем дело.Но та сути не догнала, а смотрела на меня со страхом и уважением... З.Ы. В последствии,в течении 10-часового sex-марафона,у моей подруги отпали все сомнения (чуть-ли не со всем остальным).
Прибегает ко мне сегодня один мужик и говорит: - У меня проявилась проблема 2000 года! - Да ты посмотри, какое сегодня число! Она появилась бы 10 января, когда первый раз в новом году на работу вышли. - Посмотри сам! Смотрю, картина следующая: после включения сисема не грузится и по всему экрану надписи издевательские Millenium, millenium. Банальный вирус создает проблемы 2ХХХ-ого года.
Разве если кто слышал по радио песенку "Беспечный Ангел"... Есть такая, с позволения сказать, переделка одной иностранной песни. Про постаревшего мотоциклиста.. хм.., извините, байкера.. "Ария" ее поет, слова Рита Пушкина переписала. Бабок заработать... Есть там такие слова ".. в гостиной при свечах он танцевал, как Бог". Передали ее сегодня очередной раз по радио, и застряла она у меня в голове. Жене надоело, и говорит: "Да не как Бог, а как мог..."
Мышьяк - и никаких проблем! Мышьяк - неповторимый и устойчивый вкус. Ваши волосы навсегда останутся мягкими и шелковистыми. Просто добавь воды... Хватит и половины дозы... Для ваших друзей: Мышьяк - лучшая начинка пирога для тещи. Мышьяк - лучший корм для собаки соседа. Мы доставим мышьяк любому, кого вы укажите. Мы можем доставить мышьяк с пивом, соком, компотом, зубной пастой, очищающим кремом. Только скажи- те, что любит ваш недруг, и это будет последней его любовью.
Многие наверное слышали, что в Германии,сейчас, основной темой всех новостей является так называемая "афера с пожертвованиями"/для незнающих- бывший Канцлер республики Гельмут Коль "замылил" около 2 млн.марок,но не для себя лично - а для партии("черный нал" так сказать) / Так вот, по этому поводу, есть у меня интересная мысль - надо бы Борис Николаичу званьице какое нибудь присвоить, ну например ЗАСЛУЖЕННЫЙ УЧИТЕЛЬ ВСЕХ ВРЕМЁН И НАРОДОВ.Это же надо-НЕМЦА -ВОРОВАТЬ научить,это я вам скажу не просто талант надо иметь,это Призвание. /Не зря кричал на каждом углу- "Мммы, с мооооим друууугом Геееееельмутом ...ММММ.......Кооооолем..."/ Только вот- ученик несмышленный попался, главные принципы этой науки он так и не усвоил - воровать надо только для себя (или для семьи) и прятать подальше. А вообще хорошо,что Коль канцлер - бывший, а то- кто его знает, чему его еще дружок научил ? Ну например : Объявил бы Баварию, например, "оплотом терроризма", а жителей- террористами -соответственно. И принялся бы херячить по Мюнхену из тяжелой артиллерии и утюжить "точечными" ракетно-бомбовыми ударами с воздуха. (А повод ? Повод - щас найдем.....а вот, в Альпах лавина с гор сошла , трех туристов с северной Германии придавило.....так это, эти коварные Баварцы все подстроили.......гексогеном ее рванули!!!!) А то,что люди под бомбами гибнут ,так и хрен с ними -террористы ведь! За то- народу есть чем заняться,война дело священное, а особенно если сказать "...,аааа ..... воооот из-за кого мы живем плохо, вооот кто нам процветать мешает!! Ату их братцы!!! Ату!!!........" И сразу бы, все остальные вопросы сгладились бы, смазались бы и растворились. Ну и правда - кто будет заниматься,какими то несчастными, 2 миллионами марок, когда с "международным терроризмом" бороться надо??????? ..... Хотя, врятли, прошло бы такое в Германии .................психологии разные у наших народов.......русские- всегда ищут "кто виноват?"(причем,лучше всего,чтобы была целая нация виноватых - раньше это были евреи,теперь почти все выехали ... ну ничего - Россия- многонациональная -ПОКА ЕЩЁ) .......немцам-же- эту охоту отбили в 45-м ...(кстати русские-же...... мм...да...все в этом мире относительно)
Это было очень давно, еще в те времена, когда наши доблестные войска были разбросаны по всей Восточной Европе. Наш полк входил в состав Группы советских войск в Германии. Офицеры нашего полка очень любили "дружить" с "немецкими товарищами" - наши к немцам ездили покушать и выпить за чужой счет, а немцы к нам ездили пострелять в тире. И вот однажды приехали немцы в гости, и наши офицеры во главе с подполковником начальником артиллерии полка (нач.арт) повели их в тир. Стрельба у немцев в этот день не задалась, все время мазали. Нач.арт все смеялся над ними, а потом решил им показать "класс" - и правой рукой стрелял, и левой, и через правое плечо, и через левое, и через зеркальце, и нагнувшись между ног. И вот в этой-то последней позиции что-то там у него с пистолетом произошло и пистолет нечаянно выстрелил и отстрелил у нач.арта одно ... И врачи в медсанбате помочь ему не смогли. А когда офицеры объяснительные писали (все-таки ЧП), никто не мог сформулировать, из какого положения стрелял нач.арт, а потом назвали это положение "знаком качества". На характер и поведение нач.арта этот случай особо не повлиял - он оставался сквернословом, задирой, шутником и даже приглашал машинистку из штаба сходить с ним на танцы - ведь танцором он стал хорошим.
Случилось эта история лет 12 назад. Наша семья переехала в новый дом, и, пока там не было горячей воды, родители возили нас, троих детей, купаться к родственникам. Моей сестре Саше было тогда 7 лет. Она пошла в первый класс и только научилась читать. А двоюродной сестре Юле - 5лет. Их отправили в ванну вместе. Плескались они долго, а когда вышли, тетя спросила у них: - А вы головы-то помыли? На что Юля ответила: - Нет, не помыли. Саша взяла шампунь и прочитала, что он для сухих волос, а мы уже намочили.
Произошло это в 85 году, я тогда учился в МХТИ (Московский химико-технологический институт). Были у нас лабы по органике. Так вот, случилось мне разбить колбу с хлороформом, да так, что сия жидкость пролилась мне на брюки, прямо на причинное место. Хлороформ не так, чтобы уж очень вреден, но и приятного мало. Жжет. Душ в институте один, в спортзале, бежать до него далеко, да и не сообразил я, жжет ведь, побежал в туалет, благо рядом. Выложил свое хозяйство в раковину (хорошо помню, что было это ужасно неудобно, но я приспособился) и мою. В этот момент в туалет зашел какой-то мужик, явно не студент, стало быть - препод (в вузе третьего практически не дано). А теперь представьте себе картину: препод зашел отлить и видит - посрели туалета стоит офигевший студент и моет в раковине гениталии. Лицо этого мужика я помню по сей день.
Шел я как-то к другу в гости, подхожу к подъезду и вижу, что ему поставили домофон, начинаю вспоминать номер его квартиры - не получается, тут к подъезду подходит парнишка лет 16 с баклажкой пива в руках, я у него спрашиваю - знает ли он куда можно позвонить, чтобы нам открыли дверь? Он говорит, что да мол знаю, и дальше происходит следующее: он набирает код, слышен звуковой сигнал, из динамика доносится: "А?" на что следует достойный ответ: "Хуй на!" и характерный звук открывания двери. Я прямо на месте выпал в осадок.
Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел следующий диалог. - Катька, сука открой!!! - Иди отсюда, козел, мы уже закрылись. - Открывай, я жрать хочу. - Пошел в жопу, ты опять урод нажрался. - Открой, а то стекло выбью Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу. - Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо. И с чувством исполненного долга распластался на шпалах. После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.
Разговорились с одним из преподавателей на кафедре. Он долго восторженно рассказывал о том, какая потрясающая духовная атмосфера в центре Петербурга: "Эти милые улочки, эти романтичные дворики!" и т.п. Завершил свой монолог примерно так: "Я совершенно не понимаю людей, которым нравится жить, например, в Купчино! А вы где живете?" Я говорю: "В самом центре". "Ну, тогда вы точно меня понимаете! - воодушевился он. - Не правда ли, в старой части города удивительная атмосфера... А где именно в центре? (я отвечаю: мол там-то) А-а-а! Это в вашем доме кафе недавно взорвали? Знаю, знаю..." И продолжил свой монолог о потрясающих тихих двориках и неповторимых улочках.
История такова. За правдивость не ручаюсь, но среди переводчиков арабистов гуляет. Значит, дело было в советское время в Демократическом Йемене. Молодой летеха, выпускник Военного института переводчиков, только приехал. Ну посылает его кто-то из старших на склад за гвоздями. Дело само собой происходит в воинской части, где наши советниками, соответственно зав.склад - малограмотный араб. Ну наш парень приходит, а как гвоздь будет забыл, в институте лексика другая.... Ну он пытается объяснить на пальцах, бестолку. А в арабском язаке определенный артикль (Аль) призносится слитно со словом. Он и гворит арабу типа значит Аль-Гвоздь нужен, тот не понимаю мол, он ему блин какой же ты тупой, ну Аль -Гвоздь, тот не бельме, летеха ну пойдем в склад я тебе покажу, зашли, нашел он гвозди, вот говорит Аль-Гвоздь, араб а.. Аль-МисмАр, летеха ну да Аль-Мисмар, но Аль-Гвоздь это очень литературно, хотя стыдно конечно тебе чистокровному арабу не знать арабского лиературного языка, деревня мол ты. Ну араб запомнил. Через какое-то время понадобились опять гвозди, прошел уже опытный переводяга, приходит мол МисмАры нужны, а араб ему с умным видом, а Аль-Гвозди что-ли, да нет аль-мисмары, а что за слово такое новое дай-ка запишу( не врубился сразу), араб с умным видом ну пиши деревня, это говорит литературное слово высокого поэтического стиля, переводяга, а ты (деревня) откуда знаешь-то, араб да вот летеха ваш научил, и только тут до переводяги доходит
Историю рассказал знакомый врач скорой помощи. За что купил, за то продаю. Была у них спокойная смена. Вызовов не много. Дежурить еще долго. Тут - вызов. Вроде простуда, высокая температура. Приезжают, встречает молодой человек и объясняет, что за болезнь... В общем, о простуде и речь не идет, реально оказалось, что занимался он любовью со своей девушкой, как положено пользуясь презервативом. Когда любовь закончилась - осталась проза жизни. Презерватив остался ТАМ. И тут в панике ему пришла в голову жуткая мысль - Презерватив попадет в брюшную полость!!! /плохо видно анатомию учил/ И дальше заражение и все вытекающие последствия... В общем, решил он скорую вызвать - врачи же у нас гуманные, помогут. Врачи оказались очень гуманные, но не чуждые чувства юмора. Осмотрев больную, сказали, что все очень серьезно и срочно необходимо ехать в больницу. Одели пациента и вперед, в больницу... В приемном покое их уже ожидали их скучающие коллеги, предвкушая интересную сцену. Они ведь их по рации предупредили. В общем, привезли пациентку, осмотрели, посадили в гинекологическое кресло. Но предварительно отрезали от хирургической перчатки один палец... В общем, сцена. Парень в коридоре ходит из угла в угол, волнуется, нервничает... Девушке чуть не операцию делают. Выходит врач, неся в руках кусок резины... Улыбается.. Говорит - Держите вот, будьте аккуратны в следующий раз, только вот мы почему-то ДВА ПРЕЗЕРВАТИВА там нашли... и достает резиновый палец. В этот момент выходит одевшаяся пациентка и получает с ходу такую пощечину, что врачи, уже готовые раскрыть прикол, нервно зажимают рты... От греха подальше... Итог - у девушки легкое сотрясение мозга, не зря в больницу ездили.
История студенческого КВНа. В общем, конкурс капитанов. Выходит капитан наших соперников. (Наш уже выступил.) В облегающем (как у балеруна) костюме. Начинает рассказывать о том, что его придумали какие-то ученые, с какой-то планеты, о своем сложном устройстве (управляется джойстиком). Когда приходит время задавать вопросы, наш КАПИТАН толкает фразу: "А вам не кажется, что жмоты-ученые сэкономили на джойстике? После этого КВН можно было не продолжать.
История произошла только что... Моя племянница раскапризничалась (5 лет). Забилась в свою комнату и громко скандирует что-то вроде "Никто меня не любит, все вы плохие... и т.п." Мама, слушая вопли: "Ну вот совсем как мексиканские страсти..." Папа, прохаживаясь по комнате: "Сейчас возьму ремень и будет американский боевик!!!!!!"
Навеяно недавней историей. Была у нас в 70-х - 80-х годах одна знакомая, бойкая такая бабенка, на Мосфильме работала. А киношное общество и стиль общения, сами понимаете,- особенные...
Так вот, пришлось ей однажды свою маленькую дочку в некий приблатненный детский садик пристраивать. А чтоб туды зачисленным быть, надо было ребенку "собеседование" с педагогическим составом пройти. Ну, провела мама с дочкой неделю в непрерывной подготовке в этому событию. Наконец настал день "собеседования". Девочка (в белом платьице, ессно) хорошо на все вопросы отвечает, все довольны. Вдруг одна из воспитательниц в заключение собеседования возьми и спроси: "А какой это у нас скоро праздник?" (а дело былов конце апреля...). Девочка (а надо сказать, очень бойкая и сообразительная была - вся в маму) и говорит: "1 Мая - Международный день солидарности трудящихся!" (это ж надо было, етить твою мать, так подготовиться!). Ну учителя все в восторге! "А какой стишок про 1 Мая ты знаешь?" Ну... тут у мамы холодный пот выступил, так как стишка про 1 Мая, епэрэсэтэ, они не заучили! Но девочка не стушевалась и говорит: "Знаю!" - "Ну, расскажи!" И, с хорошей дикцией и выражением девочка декламирует:
С красной тряпкой, Грудь вперед, ОХУЕННО ПРЁТ НАРОД!
История со мной, точнее с моей девушкой, приключилась забавная: Идет как-то раз она по улице и, проходя мимо ларька СоюзПечати, обратила внимание на витрину, а там были выставлены, кроме всего прочего, заколки (для волос). И устроено было все примерно так: ценник, на нем надпись - что за заколка и, собственно, образец товара. Все-бы ничего, но к ценнику с надписью "заколка-невидимка" образца не прилагалось...видимо действительно "навидимка".
Я бы назвала свою историю продолжением напечатанной у вас первой истории за 2 февраля :)
Сижу, читаю истории за 2 февраля - первая история была про девушку провайдера. Мне эта история понравилась и я послала ее тут же своему парню(сис-админу). Тут звонит мне мой парень и говорит, что он сегодня будет допоздна возиться со своими серваками (мне становиться смешно) я говорю, что как раз только послала ему историю про серваки, а он мне отвечает, что почту он смодет получить только дня через 3 :) Тут я выпала (кто не понял почкему, пусто прочтет 1 историю за 2 февраля :))
08.02, вторник, 21:40, программа "Время", только что закончилось интервью с Путиным и ведущий заканчивая передачу говорит: - А о событиях произошедших в среду вы узнаете завтра. Вот так, то. Это они так тонко намекнули, что мол мы то знаем, что "произошло" завтра, но скажем тоже только завтра. По-моему - гениально.
Сидим в оперном театре на полупустой галерке. Пьяненькие, убитые и счастливые. Милая актриса поет арию. А: А, представляешь! Она под тобой кончает и поет тебе арию! Б: Запросто! Самое главное уметь оте_ть по нотам для этой арии.
"Красная Звезда" за 9 февраля, "Медицина переднего края" (http://www.redstar.ru/kavkaz2.html):
...капитаны медслужбы Юрий Белкин и Игорь Ширяев - хирург и ^^^^^^ анестезиолог -- вытащили буквально с того света младшего сержанта, ^^^^^^^^^^^^ получившего в результате подрыва на растяжке осколочное ранение сонной артерии.
Эта история произошла года 3 назад. Назовем одну семью "лягушата в карабченке" на Форде, а другую красный Фольксваген. Едем мы по дорогам Украины, а там принято мигать фарами, когда за кустом сидят гаишники. Ну вот, едем по шоссе Форд впереди, а Фольксваген сзади. Дальнобойщик мигнул раз, значит милиция за кустом. Сбавили ход, не оштрафовали. Быстрей от этого места. Естественно, Форд мигает машинам, которые едут навстречу ГАИ. По украинским дорогам иномарки проносятся со свистом, а запорожцы больше 40км/час не ездиют. Иномарки 3 проехало, им мигнули. В далеке ехал запорожец, Форд не стал ему мигать,т.к. он и так медленно ехал. А вот красный Фольксваген испугался, что его оштрафуют и мигнул ему, чтобы он еще медленнее поехал. Я не знаю притормозил ли он, но мы были уже далеко.
Со мной сегодня был страшнейший прикол. Пошел я с утра за машиной. (А поставил ее в новый гараж, который снял накануне.) Прихожу, открываю наружный замок - ни хрена не открывается! Подморозило, думаю. Взял у соседа масло, налил малех - ни фига! А с будуна голова соображает туго. В горле пересохло - не, думаю, так не пойдет - пойду попью пива. Что и было сделано. Возвращаюсь. Тот же результат - на второй оборот ключ не прокручивается! Блин, разозлился, пошел к хозяину - говорю "Гараж ваш не открывается!" Он: «Давай посмотрим ключи, может, я тебе не те дал...» Посмотрели - все правильно. И тут у меня закралось подозрение и я спрашиваю: "Наружный замок каким ключом открывается?" Он: "Желтым" Я: "Едрить вашу медь (или что-то типа того) А Я ЖЕ ПОЛЧАСА ЕГО БЕЛЫМ КОЛУПАЛ!!!" ...А другой не догадался вставить, так как мне показалось, что он явно в этот замок не подходит. Потом еще минут 15 то угорал от смеха, то матерился...
Только что прочел заголовок на http://lenta.ru/russia/2000/02/11/bykov/ "Венгрия выдаст Быкова России не сразу"... а про себя я подумал : А как ? ПО ЧАСТЯМ??? :-))
История произошла на днях. У меня должна была мама прилететь из Москвы в 6.00. Где-то в пол шестого - звонок в дверь. Подхожу, спраживаю кто. Мне в ответ - соседи снизу. Думаю, нашли время в гости хотить, ухожу спать. Снова звонок. - Что надо? - Вы нас затопили! Я иду в ванну - сухо, туалет - сухо. - Фигня, говорю, не мы. И опять ухожу спать. Сосед снова звонит. - У нас с потолка льется. - И что? - Посмотрите, где у вас вода течет. Тут вообще маразм начинается (все-таки рано - люди спящие) - С потолка - с какого - на кухне. А какая у вас квартира - 15 - нет окна куда выходят? - на улицу надо сказать, что все это время сосед провел за дверью. Тут просыпается мой папа и вступает в разговор. В результате я послана на кухню. Сухо. Открываю мойку - оттуда фонтан воды. Трубу прорвало. Сосед был как ребенок счастлив, что нашли кто их затопил и они сознались в этом.
Hе далее как вчера довелось мне попасть на Aвтобизнес-Weekly (авто-газета из Белоруссии.) И вот, что там написано (http://www.asa.minsk.by/abw/arxiv/2-15-1/v-testmb.htm):
"Расположенный на холмах, Сан-Франциско дал серьезное испытание машине местными дорогами, известными своей крутизной. Многие из них имеют экстремальное значение, некоторые подъемы и спуски почти __вертикальные__."
A вы когда-нибудь видели машину, едущую по склону в 90*? Поезжайте в Сан-Франциско - yвидите!!!
Иду в субботу по рынку и краем уха слышу: - А почем у вас полотенцЫ? - 15 рублей. - Маленькие навернА? - Да нет, ну что вы, танк завернуть можно. - Вот это, в полосочку, дайте...
Вот вам история. Предупреждаю сразу - истори злая и я с ней не согласен. Но тем не менее...
Наверное все уже знают певицу Диану Гурскую, и как следствие - то что она слепая. Ну так вот, на днях она приезжает в наш город, и естетвенно по всему городу развешаны афиши. Красивые такие афиши, красивая Диана в темных очках и название программы: "Ты здесь". Но нашлись злые люди, и добавили , на афишах, к фразе "Ты здесь" вопросительный знак. И вышло концерт Дианы Гурской : "Ты здесь ?" Вот такая грустная история.
Пишу я как то текст посвещенный знатной компании Cisco Systems и вставляю общепринятую русскую транскрипцию названия - Сиско. Ворд поквакал, пошуршал, пордчеркнул это название.. ну да ладно, с кем не бывает, ну не знает он такого слова, ан нет... исправить предлагает, предлагает заменить на Сивко (да - да, именно с большой буквы). ОТ такая Сивка бурка.
Люди! Я все ПОНЯЛ !!! Сегодня пришло приглашение на серию семинаров по теме "Консалтинг, PR и выборные технологии - 2000". Так вот, среди прочих,23.02.2000 в 16.00 предлагают уникальную лекцию (судя по фамилии лектора и теме). Насладитесь.
Кошмаров А.Ю. "Мы делаем Ваше будующее"
Мамой клянусь. Если не верите,вот адрес: Георгиевский переулок,3/3,МГВЗ "Новый Манеж".
Вот такая новость на полном серьезе опубликована 15.02.2000 в internet.ru:
Заголовок: ФАПСИ не нашло криптографических модулей в Windows 2000
Соль сообщения: Как пояснили в ФАПСИ, у агентства нет копии ОС Windows 2000. Следовательно, фактов, подтверждающих наличие криптографических модулей в этой операционной системе нет.
УРЛ для недоверчивых: http://internet.ru/article/lentanews/2000/02/15/1741.html
Это, в общем, не смешная история, а просто наглядный пример того, как рождается и намертво впечатывается в историю ошибка, так что потом "не вырубишь топором". Все, конечно, слышали про знаменитую "коробку из-под ксерокса", в которой двое членов избирательного штаба Ельцина пытались вынести из Белого дома в 1996 г. что-то около полумиллиона баксов. Понятие сие стало в отечественной политической истории нарицательным, его очень часто используют в разных контекстах. Так вот, видел я давеча по ТВ оперативную видеосъемку того самого задержания, и там на этой самой коробке ясно видна надпись: "Xerox Paper". То есть, это была коробка вовсе не из-под ксерокса, а из-под бумаги! Обычная такая упаковка: 5 пачек по 500 листов офисной бумаги формата А4 (т.е. было первоначально, до баксов :-)). Надпись "Xerox" означает всего лишь, что бумага пригодна для ксерокопирования, но она сейчас вся такая.
Такие дела. Самое смешное, что пытаться исправить эту ошибку уже абсолютно бессмысленно. Как вошла в историю из-за чьей-то невнимательности "коробка из-под ксерокса", так она в ней навсегда и останется.
В Америке нет проблем в принципе. Если что-то делается с трудом - значит это делается неправильно. И народ к этому привык. Так, если что не в порядке с машиной (car, not comuter) то она пикает, напоминая, что хорошо бы обратить на нее внимание. Не более. Мои друзья отмечали покупку новой машины и были немного выпимши. При попытке покинуть машину она жалобно пищала, требуя внимания, но была покинута с обещанием разобраться с ней завтра. Завтра же действительно пришлось с ней серьезно разбираться, так как двери были залочены, а ключ был внутри. Я же когда купил новую машину тоже стал слышать этот сигнал. Ездил с ним пару дней и уже хотел идти в мастерскую пока не определил, случайно, что задняя дверь закрыта на замок, но недостаточно плотно и потому сабатывает датчик когда я начинаю двигаться. Всеми этими знаниями я поделился с женой в процессе обучения ее вождению. И у нее никогда не было таких проблем. Но в один прекрасный зимний день...
- Ну ты даешь! Ты что, не слышала, что машина только и делает, что пикает не прекращая! - Да слышала, но не знаю что делать. Я уже и ключ вынимала и всеми дверями хлопала... - Но у тебя бензин на нуле! - Да? То-то я смотрю, что мотор себя странно ведет - кашляет и глохнет все время. Но я думала это от мороза!
В 1993, сразу после зачисления на первый курс М Г У П(ечати), послали нас под Дмитров, пропалывать капусту. Практически две недели мы только и делали, что пытались очухаться от постоянного смеха. Соседи по комнате (8 человек) попались мне веселые и жизнерадостные. И вот, как то, после ударного уничтожения капусты с сорняками, лежим мы на койках, до обеда 15 минут. Точнее 7 человек лежат а восьмой - Поручик (догадайтесь почему его так звали) отсутствует. И вот рассказывает один из нас анекдот: "Звонок в Академию наук: - Приезжайте с комиссией, у нас на стройке, употребление мата достигло 100%. Приезжают филологи и видят, идут два мужика, тащат носилки, в них гора кирпичей. И тут, один из них бросает носилки, поворачивается и говорит: -Ну, нафига до фига нафигачили, фигачить фигово и офигеем эту фигню выфигачивань, нафиг. А в ответ и раздается: -Не фиг, ни фига не до фига, пофигачили!" Ну, нам смешно конечно... Идем с обеда, Поручик с нами. Дорожка проходит под рядом березок. Семена поспели (конец Августа), ветерок эти семена нам на голову сыпит. И вот, Поручик поворачивается к нам и выдает: -Сейчас, эта фигня нам нафигачится так, нафиг, офигеем выфигачивать. ФиГ! Хорошо что пыль мягкая - мы там и легли, а когда пришли в себя и рассказали ему анекдот, он лег рядом. Вот так анекдоты в жизнь переходят. Легко и не принужденно.
Это было на самом деле (хоть и верится с трудом...) лет 5 назад. Историю рассказал сам ее участник (молодой мужчина лет эдак 23), для удобства расскажу от его имени. Сидел я как-то дома. Только что пообедал, отдыхаю... И тут вдруг - неприятное такое ощущение - зуб что ли значинает болеть? Я, естественно, бросаюсь к зеркалу - осмотреть подозрительный зуб и понять, что с ним не так. И тут вижу ТАКОЕ(!!!???): все мои зубы почему-то синего цвета...8-() В голову начали лезть всякие нехорошие мысли по поводу летальности исхода и т.п., потому я мгновенно собираюсь и бегу в ближайшую стоматологическую поликлинику в надежде на спасение... Врываюсь без очереди: - Здравствуйте, у меня зубы разболелись и все СИНИЕ!!! Врач заглянул ко мне в рот, подумал немного и говорит: - Чернику ели сегодня??? - Ел... После этого вся поликлиника умирала от смеха несколько дней.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!