Самые смешные истории за месяц!

У наших Университетских компов(Оломоуц, Чехия)всегда проблемы
с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма
и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии.
Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии
авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать
писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу!
Препод: Почему Вы пишете латиницей?
Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна?
занавес!!!

Была у меня одна знакомая, которая по состоянию здоровья получила
инвалидность, хотя по внешнему виду определить это было не возможно.
Ну и соответственно имела удостоверение, подтверждающее инвалидность
какой-то там группы. В то время на общественном транспорте можно было
ездить бесплатно по предъявлению выше указанного удостоверения.
И вот как-то одним солнечным утром, моя знакомая ехала в автобусе
и тут на остановке заходят контролеры (кто не знает это такие дяди
и тети, которые имеют садистские наклонности), естественно начинается
проверка билетов. Очередь доходит до моей знакомой и естественно она
предъявляет стражам порядка инвалидное удостоверение. На что услышала
следующую телегу:"Ничего себе инвалидка! Руки, ноги -есть, а таскается
с удостоверением!" На что моя знакомая, благо палец ей в рот не клади,
и говорит: "Да, руки есть, ноги есть, а хуя нет, а я без хуя как без рук!"
Автобус стонал от смеха, а стражи порядка по моему даже не допроверяли
оставшихся пассажиров.

Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными
магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг
пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо
держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая
просто сидит на асфальте....
Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная
лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо
молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит:
- Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда!
Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти",
тогда продавщица вносит конрпредложение...
_ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!....
занавес

Услашано непосредственно мной во время прослушивания моей любимой
Луганской радиостанции "Хит-FM". Есть там по субботам такая плеграмма,
которая называется "А сейчас дискотэка!", которая идет с 21:00 до 22:00.
Заказы на песни можно отправить четырьмя способами: на пейджер, по факсу,
по e-mail и, наконец, обыкновенным письмом на почтовый адрес. Так вот,
приходит на радио однажды такое письмо, которое, ессно, читают в ближайшем
эфире. Текст приводится дословно.
"Привет радио Хит-FM! Меня зовут Сережа. Мне двенадцать лет. Я очень
крутой хаккер! Я целый день сижу за папиным компьютером и играю на нем
в ТЕТРИС. Мой папа в последнее время стал приходить домой каждый день
ровно в 21:10. Он приходит домой и сгоняет меня с компьютера. Но я
не теряюсь и перехожу на карманный ТЕТРИС, чтобы не терять квалификацию,
потому что я хочу побить все рекорды папы по ТЕТРИСУ в компьютере.
Я вам по секрету скажу, что QUAKE круче, чем ТЕТРИС. Я и папе это говорил,
но он говорит, что QUAKE'а ему хватает и на работе. А работает он мясником
на мясокомбинате. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую
песенку."

Как то на блошином рынке наблюдал замечательную историю:

Идет проливной дождь. В буквальном смысле. Если без зонтика, то
из ботинок вода начинала течь через пару минут. Ну я то под зонтиком,
само собой. Спекуляторам тоже вроде ничего - под навесами спрятались.
И идет один такой флегматичный товарищь - без зонтика, ничуть не
опечаленый происходящим. Походит к ларьку и чего-то смотрит.
Спекулятор, так язвительно - Мужик, как думашь, дождь то будет?
Тот так же флегматично посмотрел на небо, на пузырящиеся лужи
и бросил - Откуда я знаю. Я не синоптик!

Четыре часа ночи. Сижу на работе, тружусь. Решил немного расслабиться,
анекдоты полистать. А Инет работает через компьютер на другом этаже.
И вот читаю: "Приходит милиция к наркоманам: - Почему по ночам
у вас палеными тряпками пахнет и смех слышен? - А мы тряпки жжем...
и смеемся!" И тут заходит диспетчер (типа ответственный за здание):
"А почему компьютер наверху включен? И кто смеялся?". Ну я ему и говорю:
"Да вот, программирую... и смеюсь!"

По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как
десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр
первым номером программы исполнил именно эту песню...
Скандалец был еще тот...

История про моего друга - Аслана.
Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу
близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве
горцы (лица у них кавказской породы).
Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево-
Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных,
то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й
сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем
ничего он не покупал, сам учил.
Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по
военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо
сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров
магарычами.
Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед
комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После
экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет.
Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним
зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ...
ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч
с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами:
"А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит.
Надо было видеть лицо того подполковника...

PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.

Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...

Мой муж очень консервативен относительно парфюмерии. Если пользуется
одним средством, то только им и ни чем более. Я уже неоднократно
шампуни от перхоти меняла, а он только своим Head & Shoulders
пользует-ся. И безгранично верит всяким рекламным слоганам типа
"Head & Shoulders" уничтожает грибок на коже вашей головы, который
и образует перхоть".
И вот как-то стала у него кожа на лице шелушиться. (А дело было
вянва-ре). Ну что ж бывает, сухая кожа, мороз, нужно смазать кремом
и все.
Вдруг захожу в ванну, а мой ненаглядный усилено трет лицо жесткой
мочалкой. Да причем так, что своим красным фэйсом становиться похожим
на вдрызг пьяного и крепко побитого Деда Мороза. Потом густо смазывает
все Head & Sho-ulders и начинает ходить по квартире, подвывая от того,
как шампунь щиплет расцарапанное лицо. Я испуганно спрашиваю, в чем же
дело. Сквозь стиснутые зубы муж объясняет, что ему на лицо "переполз"
грибок, образующий перхоть, и стал коварным образом там ее
образовывать. Так вот - он его сразу мочалкой содрал, а уж потом,
чтобы наверняка изничтожить, смазал шампунем от перхоти и ходит,
ждет пока изничтожится.

Дар речи вернулся мне минут через пять...
P.S. А муж еще недели две ходил с красной физиономией.

Объяснительная...
Я Иванов Семен Ефграфыч не явился 13 января на экзамен в связи
с несоответствием морального и физического состояния атмосфере
экзамена...
Число и подпись...
Сам такую в деканат отнес :-))

Было это в последнее лето Советского Союза.Отмечали мы конец сессии
в Питере. Ну так отмечали, что однажды с корешем проснулись на
скамейке в незнакомом городе. По бутылке пива определили что
сидим на вокзале в Симферополе. А денег впритык обратно только
на два плацкарта до Харькова (а там у меня тетка на вокзале
билетершей работает). Но тут вспоминаем, что где-то рядом есть море,
а там есть Артек, где я бывал во втором классе.Естественно, мы
прячемся в троллейбусе и пытаемся доехать до Гурзуфа. Не помню как,
но нам это удалось только под вечер. Но когда стали слезать с трассы,
то к счастью для пионеров мы заблудились и попали не в Артек, а в
какой-то комсомольский лагерь, не то "спутник" не то "блудник". А там
народ что-то такое отмечал, то ли приезд, то ли отъезд, скорее всего
отъезд, поскольку наши помятые рожи и штаны оказались такими же как и
у местных комсомольцев. Не помню что там произошло, но очень мы
понравились компашке из трех или четырех (не помню) комсомолок и
спортсменок. Так понравились, что на стандартное предложение пойти в
ночной поход в горы(!)купаться в море они ответили радостным визгом и
понесли нас почему то к Аю-дагу. Есть такая медведь гора совсем в
другой стороне Гурзуфа. Не помню как, но обнаружили мы себя уже на
проплешине-адаларе (этакий мини пляж) почти на самой голове Аю-дага.
Наверное нас на себе вплавь принесли туда наши спортсменки, правда,
молодцы, они догадались захватить и сухонького и зажигалки. В общем эта
лунная ночь снится нам до сих пор. Если кто пытался в пьяном виде
ловить ночью в море, а потом варить крабов и мидий в консервной банке но
в обществе четырех обнаженных девушек тот нас поймет. Самое интересное
было утром при непроизвольной утренней эрекции. У нас эрекция, а у
пионеров в Артеке экскурсия морская групповая. Сейчас то я уже понимаю,
почему моряки на прогулочных корабликах огибали голову Аю-дага в такой
опасной близости к нашему пляжу и почему так возбудились от нашей
эрекции наши спортсменки. Но тогда мы искренне не понимали, почему на
кораблях стоит такой пионерский визг, и почему они не переворачиваются,
когда столько народу толпится на одном борту. Кончилось это тем, что к
нам срочно подогнали спасательный катер, пытаясь снять нашу нудистскую
команду с пионерской горы. Но подойти к нам они не смогли из-за камней,
но нам все-таки пришлось вспоминать уже свои альпинистские навыки и
уходить от возбужденных пионервожатых по скалам и лесам.А там оказался
санаторий министерства обороны где отдыхали в основном чьи то офицерские
жены, как нам показалось, но это уже совсем другая история. Слава богу,
что все кончилось хорошо, и в конце концов через неделю оказались мы с
корефаном в Харькове. Но эта лунная пионерская ночь не забывается,
чего не скажешь об офицерских женах.

Прелюдия: Суббота - один из 2 дней когда можно отоспатся.
Не далее чем вчера.

Утро уже наступило, но спать еще охота, всем кроме дочери
(3года). Которая радосным голоском кричит прямо в ухо
-Папа, день! Папа уже день!!Папа вставай!!!
Ну это минут на 15-20 :) потом ребенок успокаивается и идет в другую
комнату спокойно играть.Главное не откликаться.
Ну вот я лежу, пытаясь заползти с головой под одеяло и терплю.
Но мысль (паскуда) в голове уже ворочается, не пора ли вставать,
решительно отгоняю ее в сторону, сквозь сон бормочу:
-Эх,доча, сказала бы ты еще сколько время.
-Сколько время, -тут же радостно откликается ребенок.
На ум приходит анекдот про Гиви с его "Паролем"
И все, утро безнадежно испорчено, потому что от хохота сваливаюсь
с кровати.

Сидим , смотрим в очередной раз "17 мгновений весны", а бабка наша
древняя говорит-"надо же,столько лет прошло,а Штирлиц все молодой"

сначала рекомендация (цитата):

1. Глубоко вздохните
2. Задержите воздух, медленно считая до 16
3. При этом скосите глаза к носу
4. Затем начните чертить глазами как бы квадраты: вверх, влево,
вниз вправо, вверх...
5. Одновременно напрягите анус
6. Начертив три квадрата, медленно выдохните и ослабьте мускулы
7. Повторите упражнение три раза (!!!)

так вот. это рекомендация для задержки семяизвержения. попытавшись
представить себя на месте такого страдальца, я, укатываясь от смеха,
понял, что думать буду в такой момент о чем угодно, но уж точно только
не о сексе (и теперь - и далее)...

но следующая фраза меня скрутила окончательно: "это можно делать,
не вынимая пенис. ПАРТНЕРША НИЧЕГО НЕ ЗАМЕТИТ". вы можете представить
себе человека, проделывающего все это, не прекращая фрикций? ;)

История эта произошла с моим другом Максом, когда мы учились в НГУ.
После 4-го курса нам было положено пройти военные сборы, а т.к. денег
в то время уже не хватало, то сборы проходили по упрощенной схеме.
Жили мы в общагах, с утра машнина увозила нас от родного универа
на занятия, а после обеда обратно. Денег было мало не только у страны,
но и у нас лично, поэтому вечерами мы подрабатывали тем, что заливали
крыши девятиэтажек специальной мастикой. Это такая жидкость вроде
сметаны, которая затвердевая превращается в резину и должна
гидроизолировать крышу вместо битума.За неимением большого выбора,
на работу мы ходили в солдатском ХБ, которое нам выдали для сборов.

Так вот, все началось однажды вечером, когда Макс пролил эту самую
мастику на хэбэшные штаны. Мастика проявила себя с самой лучшей
стороны и пристала намертво, а т.к. найти лишнее хэбэ в общаге трудно,
Макс решил на следующий день пойти в модных тогда широких турецких
штанах. Штаны были конечно не военные, но цвет глаза не резал
и отдаленная схожесть была.

Наступило утро. Нас погрузили в машину и выснилось, что нас везут
в военное училище. Т.к. наш воевода старался не ударить в грязь лицом
перед курсантами, то первым делом нас построили на плацу и долго
внушали, какими образцовыми вояками мы должны быть. Когда военрук уже
совсем поверил, что это возможно, его взгляд вдруг упал на Максовы
неуставные штаны!!! Кошмар!!!Последовал короткий решительный разнос
и Макс был отправлен их менять.

Само собой, ему это делать не хотелось, поэтому он решил переждать
пару и на следующей присоединится к нашей гвардейской группе. Перед
следующей парой нас снова построили на плацу. Макс решил не рисковать
и спрятаться за грузовик, который стоял неподалеку. Разумеется,
главной темой построения стал тот раздолбай, который нас позорит
перед курсантами. Воевода распалялся все больше и, вдруг, грузовик
на плацу заводится, и ... правильно, перед нашим взором появляется
сам главный раздолбай в тех самых неуставных штанах! Само собой, что
это явление просто добило нашего воеводу и мат стоял на мате. Наконец
Макс был решительно прогнан в конце концов менять штаны, а главное
подальше с глаз курсантов.

Когда страсти улеглись, пришла пора смотреть бронетехнику. Техника
стояла за углом на стоянке. Мы обступили крайний танк и воевода
наконец успокоившись занялся любимым делом. Постепенно переходя
от внешнего вида к внутреннему устроиству он открыл люк и ...
правильно! Оттуда показался раздолбай Макс в тех самых штанах!
Наученный горьким опытом, он решил выбрать укрытие посерьезней
и танк показался ему самым подходящим местом. Но проникающую
способность воеводы он явно недооценил :)

Слов у воеводы уже не было. Зато Макс наконец настолько проникся
своим проступком, что в тот же день за свои кровные нелегально
купил у местного прапора солдатские хэбэ :)

Заполнял как-то директор одного крупного предприятия анкету.
Доходит до вопроса: "Укажите, имеется ли на вашем предприятии
электронная почта"?. Призадумался директор и нежелая вводить
в заблуждение составителей анкеты, призывает на помощь своего
зама: "Вот ведь хреновина какая, че писать-то"? Заместитель немного
поднапрягшись уверенно выдает: "Есть, конечно, мы же отчет
в налоговую всегда на дискетах сдаем"!!!!
Вот так вот, у кого почта полевая, у кого морская, а у нас
электронная!!!

История, рассказанная девушкой, приводится от первого лица:
- Сижу как-то, болтаю по Аське, время - третий час ночи. Глаза
слипаются, сил нет, и я большими буквами (для передачи эмоционального
настроя), вслепую (ну как же, типа, крутой хакер) набираю "Я ПОШЛА
СПАТЬ !!!!!!!!!!!!" и сразу же отправляю. Ложусь спать.
На следующий день вчерашний собеседник молчит. И через день молчит.
На третий день устанавливает робкий контакт (типа "С тобой все
в порядке?") - думаю, чего это он? (вроде в последний раз мило
общались по широкому спектру культурной тематики)
Лезу в Message Dialog, и вижу, что стала невинной жертвой близости
букв П и Р на клавиатуре. Представьте замену П на Р во втором слове,
да еще со всеми этими восклицательными знаками - это же просто крик
израненой души получается.

Прочитал Я историю об автобусе и вспомнил свою.
В автобусе ЛАЗ на задней площадке одно сидение расположено параллельно
двери. Сидит на этом сидении подруга и лушпандрит семечки а шкорлупу
складывает в руку. Автобус стоит долго. Сзади к нему изовсех сил
старается добежать посажир. Автобус потихоньку отьезжает, пасажир
поднаддает и практически добегает. И вот когда он, ухватившись
за двери подтягивается, подруга не глядя выбрасывает шкорлупу прямо
в лицо ничего не подозревающего пасажира. Он еще долго глядел вслед
удаляещемуся автобусу, соображая наверное почему собственно?

Навеяно историей N 9 от 7 февраля.
В годы моей боевой юности,то бишь в те самые лохматые, довелось
мне поучаствовать в смотре студенческих агитбригад, который
проводился в зимние каникулы на одной из турбаз Тульской области.
Для тех, кто не знает, что такое смотр агитбригад - так это очень
похоже на КВН. Те же песни, пляски, сценки и почая лабуда. Только
идейное наполнение другое.
Итак, идет смотр, зрительный зал забит под завязку. В первом ряду,
как водится жюри из обкома комсомола, потом участники, а в задних
рядах куча отдыхающих. На сцене группа парней и девчат разыгрывает
действо, суть которого сводится к тому, что идут они по поезду,
и в каждом вагоне встречают то строителей, направляющихся
на комсомольские стройки, то доблестных освоителей целины,
то спортсменов, отправляющихся на очередную олимпиаду добывать
для Родины медали. По ходу действия разыгрывются разные сценки,
а в промежутках между ними - небольшие связки. Под "паравозную"
музыку агитбригада становится в затылок, чередуясь, мальчик-девочка,
мальчик-девочка и т.д. Задний берет рукой переднего за локоть,
и полученная из такого сцепления рук конструкция совершает
возвратно-поступательное движение, изображая паровозные поршни.
(Представили картину?)
И вот, очередная связка. Стоит цепочка артистов, изображая поезд.
Все внимание публики приковано к парнишке, стоящему в цепочке
последним. Он держит стоящую спереди от него соседку за локоть
и с таким усердием машет рукой, что вместе с рукой у него с хорошей
амплитудой взад-вперед движется, как бы это поприличнее сказать...
короче, область таза. Ведущий читает текст, что-то типа: "И вот,
мы заходим в следующий вагон..." И в этот момент откуда-то из задних
рядов слышится крик: "А вы в последний, в последний вагон загляните!"
Агитбригада свое выступление закончить не смогла, смотр удалось
продолжить с бо-о-олшим трудом.

Есть у нас в офисе специальная комната для водителей. Диванчик
у них там стоит, телевизор, видик, чайник электрический.
Ну и мы нет-нет захаживаем - чайку попить, языком печесать,
ти-брэйк одним словом.
И вот захожу я как-то, а они гоняют по видику какою-то порнуху
в космическом антураже - иллюминаторы там, пульты с кнопочками.
Ну и я, с ходу не врубившись, спрашиваю:
-Что, фантастику смотрите?
А один водила задумчиво так с растягом отвечает:
-Йа, йа. Дас ист фантастишен.

Этот прикол рассказала моя подруга,но для удобства напишу
от первого лица.
Моя пятилетняя дочь сидела в комнате ,где мы с мужем смотрели
какой то фильм.На экране все идет к хэппи-энду и герой с героиней
начинают целоваться.В этот момент дочь обращает внимание на телевизор.
С пол минуты она серьезно и внимательно наблюдает за происходящими
действиями.Потом отворачивается и с легким вздохом,тоном умудренного
опытом человека произносит,,Ну-ну,целуйтесь,целуйтесь!Потом пеленки
стирать будете!,,
О,времена! О,нравы!

Сегодня в "Новой газете" опубликована статья, в которой сделана
попытка обобщить информацию, которую в разное время давали
Ястржембский и генерал Манилов о прорыве боевиков из Грозного
в Алхан-Калу:

"Чтобы сформулировакть какую-то связную версию событий, нашим
правительственным пропагандистам потребовалась почти неделя.
Теперь мы знаем следующее. Во-первых, никакого прорыва боевиков
не было. Во-вторых, прорыв был, но это была заранее спланированная
операция российских спецслужб. Операция выглядела так. К началу
прорыва в Грозном оставалось до двух тысяч боевиков. Изх них три
тысячи ночью двинулись в направлении Алхан-Калы, где были зхаранее
подготовлены минные поля. Большая часть боевиков была уничтожена
с помощью мин и артиллерии. Уцелело около тысячи чеченцев, которые
вошли в Алхан-Калу. Там они были полностью уничтожены штурмовыми
группами. После этого они были блокированы и сейчас подвергаются
мощным артиллерийским ударам. Уцелевшие несколько десятков человек
скрылись, унеся с собой до двух тысяч трупов. В итоге в Грозном
осталось две тысячи боевиков, из которых полторы тысячи были
уничтожены за прошедшую неделю, а уцелевшие полторы тысячи продолжают
оказывать отчаянное сопротивление. Общая численность боевиков,
составлявшая в начале войны, по разным данным, от пяти до шести
тысяч, сейчас сократилась до семи тысяч. При этом не менее десяти
тысяч боевиков было убито. Однако в среднем за день, начиная
с октяеря, уничтожалось по 100-150 боевиков, что суммарно должно
составлять от 12 до 18 тысяч. В результате этих "спецопераций"
заняты все районы Грозного и все ключевые позиции, и армия
контролирует 50% территории города."

Комментарии излишни.

Приходит вчера соседка-домохозяйка и с важным видом сообщает, что их
семейство приняло крайне важное решение: КУПИТЬ РЕБЕНКУ КОМПЬЮТЕР.
Поздравил я ее, естесс-но, с этим позитивным решением и, не подозревая
подвоха, спрашиваю: "Какой комп брать надумали?".
На что следует АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНЫЙ и ВЗВЕШЕННЫЙ ответ:
"Скорее всего СЕРЫЙ или СИНИЙ" !!!! =8:--()) !!!
...........
Меня откачивали очень долго .....

Работаю я админом.
Приходит както раз одна тетка, и говорит, что мол у нее дома комп не
работает. При загрузке заявляет, что найдет новый монитор, хотя она
никаких новых мониторов не покупала! (а надо отметить, что она перед
компами благоговеет просто, реально считает что в виндозе чуть ли не
искусственный интеллект установлен, и все сообщения виндозы
воспринимает буквально :)
Ну, думаю, все ясно, наверно кто-то из домашних поковырялся, и виндоза
забыла про монитор, и теперь каждый раз его заново обнаруживает. Хочу
сказать ей об этом. А тетка тараторит и не дает мне слова вымолвить.
Ну я и молчу - не хочет слушать, не надо.. А она рассуждает отчего все
это может быть. И вдруг заявляет: это наверно телевизор! Я офигеваю.
Какой телевизор, при чем тут телевизор? А она продолжает: "мы купили
новый телевизор, и я поставила его рядом с компьютеров. Вот виндоуз
его и обнаружил! :))))))

Еле скрыл лыбу, носом в уткнувшись в клавиатуру...

У нас в Харькове намылилси выступать со своими целительными сеансами
"народный целитель Аллан Чумак", ну ессно рекламы напихали где только
нельзя...
Покупаю я как-то одну газетку и вижу такую себе объяву:
"После проведения триумфальных телесеансов в адрес А.Ч. пришло более
6 миллионов благодарственных писем из 56 стран мира. Вот некоторые
выдержки из них:
.....
"Аллан Владимирович, родной, Вы должны меня помнить. После сеанса в
Днепропетровске я подходила к Вам и просила вылечить мужа от импотенции.
Вы дали мне свою заряженую фотографию и велели Мише прикладывать ее на
то самое место через день на 10-15 минут. Я ему все сказала, но он
не послушался. Держал Ваше фото у себя на хозяйстве каждый день по часу,
а то и по два.
Теперь гоняет меня по всему дому, не знаю куда от него бежать. Поймите,
нам по 63 года, нам так часто уже ни к чему. Умоляю сделать что-нибудь.
Христом Богом молю!""

Вера П., Днепропетровск

Такая вот рЫклама... :-)

Вчера видел замечательный диск: " 99 словОрей"
Видимо и русского языка там есть.
Покупать расхотелось.

Недавно жена моего знакомого решила представить собачку на выставку.
После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые,
но и довольные и счастливые, неся в руках (зубах) документ
(лист глянцевого картона формата А4) следующего содержания:
на самом верху - красные флаги и девиз: "Пролетарии всех стран,
соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ.
Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно,
маркером)ЛУЧШАЯ СУКА. Реакция моего друга: -Дипломированная, блин!
Ответ его жены: -Это еще фигня! А выходили мы по команде через
матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!"

в ответ на историю об Аль-гвоздях.Я слышал эту историю от своего
знакомого и , на мой взгляд, она вполне правдоподобная. В начале
80-х годов в советстком посольстве в одной из восточный стран
жил-был завхоз, по хозяйственной части , значится, трудился,
назовем его Петрович, за какие заслуги он туда он попал - неизвестно,
но нес свой долг с честью . Работники у него, ессно, были
из аборигенов. Так вот, нефига не понимая в иностранных наречиях,
он рекомендовал:"Главное слово в английском это to have - по-русски
значит Ептыть на все случаи жизни, его подчиненные тоже по-русски,
как он на иностранном,пока на них смотришь-подметают, убираются -
отвернешься- под кусты оттягиваться -в нирвану типо, но его понимали
с полуслова:"Агааа! хули ситтинг? Свиперить надо, свиперить?"
они тутже вскакивают и метут с ускорением. Когда его спросили почему
тебя они понимают, а остальных с языком и т.п. не ощущуют в принципе
он ответил - "А ептыть - карма!"

Вчера у нас в офисе произошел презабавный случай. Народу у нас
немного, и примерно каждый третий русскоязычный. С утра у нас начали
работать еще двое. Мальчик, судя по разрезу глаз
китайско-японско-корейского происхождения, а девочка - иранка.
В принципе сильное замешение наций в Силиконовой долине вещь
естественная. За пару же месяцев до этого в нашей конторе появился
очередной человек из России. Его зовут Михаил. Воспитание Михаила
поручили Илье. Илья здесь уже третий год. В офисе проблемы
с размещением - ждем переезда со дня на день. И девушку разместили
в комнате с Михаилом, благо места там - вагон. В общем работали люди,
друг друга не трогали и все было хорошо, пока не пришел Илья
и не начал учить Михаила микроэлектронике. Делал он это весьма
возбужденно, мастерски используя русскую ненормативную лексику.
Естественно Михаил не оставался в долгу. Учитывая далеко не детский
возраст обучающего и обучаемого и, как следствие, очень не бедный
запас русских нецензурных слов, минут за сорок они покрыли друг друга
хорошим слоем мата. На сорок первой минуте во время очередной
передышки, девушка по-английски поинтересовалась у Ильи, много ли
в оффисе русских, а потом смущаясь добавила на очень хорошем русском,
что владеет этим языком весьма неплохо.

поехали мы как-то раз на дачу с друзьями и девушками. Отгуляли
сутки - пили, ели и все такое..... Вечером следующего дня девкам
надо уезжать.
Сидим вечером всей компанией - пьем вино, едим шашлык, захмелевшие.
И тут что-то меня развезло, мне взгрустнулось, я задумался
и про себя размышляю:"Хуево...Девки уедут, веселиться не с кем,
жрать готовить некому, убирать некому... Что же завтра - думаю -
сготовить? Блинов что ли... Мука вроде бы есть, но молока - нет...
Хуй с ним на воде сделаю. Блядь, а яиц-то нет..." И тут я вспоминаю,
что есть яйца. И вслух радостно так объявляю всем:
- А у меня 2 яйца есть!!

Девки просто охуели...

Стою я значит около автобусной остановки. Рядом пивной ларек.
Два мужика потягивают пивко из бутылок. А неподалеку крутится
бабка, явно ждущая освободившуюся от пива тару. Минут через пять
к тем двоим резво приближается еще один мужик слегка бомжачного
вида. Бабулька буквально бросается ему наперерез:
- Эй, я их бутылки уже 10 минут караулю!
На что мужик возмущенно отвечает:
- Да ты О%#$ла, бабка, пью я с ними вместе!

История 100% правда т.к. я являюсь главным героем. Был 1986 год мне
тогда было 6 лет и на «выпускном балу» в детском садике №42 (в Питере)
я отмочил такую вот корку: Идет конкурс ,кто больше пословиц и
поговорок знает ,ну детишки там про труд про мудрость и т.д. По-типу,
без труда не выудишь и рыбку из пруда. Я тяну руку изо всех сил, но
гадкая ведущая спрашивает всех кого угодно кроме меня, только вспомню
пословицу, ее сразу рассказывает какой-нибудь другой знаток народной
мудрости. К концу конкурса я был зол до предела, и вспомнил гениальную
пословицу , меня аж подкинуло от радости. У остальных к тому времени
уже запас пословиц кончился, и я торжествуя поднял руку...........у
ведущей не было другого выбора, и она меня вызвала. В торжественной
тишине огромного зала (было тихо как в гробу т.к. все сосредоточенно
пытались вспомнить пословицы) мои слова прогремели как гром среди
ясного неба : «РАБОТА НЕ ВОЛК В ЛЕС НЕ УБЕЖИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Занавес.......:).......................:)...................

К вопросу о сочетании цветов. (Дизайнерам рекламы посвящается).

Пару лет назад (не знаю, может и сейчас есть) недалеко от Энергетики
(МЭИ) была бильярдная. И на ее входе красовалась вывеска
(как и положено) - БИЛЬЯРД. В чем прикол: все нечетные буквы
были темно-синими, а все четные - светло-желтыми. Издалека читалось -
Б Л Я Д.

Дико хотелось сходить :)))

Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег
он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то
какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить,
а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть
телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он
открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него:
ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!!
Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки
передумали.
Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...

Как-то в к нашим соседям (обыкновенная порядошная семья)приехала
в гости бабушка из деревни. И в один прекрасный момент когда она
находилась дома только с внуком (помоему 10 лет пацану было), стало
скучновато , да и тут пацан собрался гулять идти. Она и говорит :
"Ты мне включи кино какое-нибудь, а то делать нечего". Парень
включил видачок и поинтерисовался :" Бабуль а те какой фильм,
для взрослых поставить". "давай для взрослых" - сказал бабуля,
не подозревая чо это означает.
Кароче такой хэпи энд : Приходит отец домой , телек в зале накрыт
покрывалом, от туда идут соответствующие звуки, бабуля не слабо
шокированая в другой комнате сидит.

На один продовольственный склад завезли партию яблочного сока
в бумажных пакетах. Начальник склада дядя Вова с вечера взял
один пакет и выпил половину. После пошел домой.
Наутро, придя с похмелья, он увидел этот пакет и начал жадно пить.
При этом во рту оказались вкусные и сочные ягоды, которые он смачно
прожевал. Напившись вдоволь, он говорит своему заму: "Вкусный вчера
нам сок привезли, с ягодами!"
На это зам ему ответил: "Вова, какие в яблочном соке могут быть
ягоды?" И вот, тут-то у дяди Вовы закрались сомнения…
Ведь на ихнем складе были полчища тараканов. Срочно открыв пакет
и заглянув внутрь, он понял, что сомнения его не обманули :)))
Дальнейшую реакцию организма дядя Вовы не трудно представить.

Вот история которая случилась года три назад. Жил я как-то в общежитии
№5 ТУСУР. проживало нас в комнате трое: я и два моих друга (Димон и
Виталя) родом из села Александрово что в томской области. Надо сказать
что хоть они и одногодки но комплекция у них абсолютно разная Д.
невысокий и тощий, а В. длинный и плотный (его кстати так и прозвали
Длинный). Ну так вот сама история: Както раз Д. приходит из института
утром часов в 10 (пары рано закончились) тыркнулся в дверь комнаты
заперто, хлоп по карманам-ключа нет. Что делать? Он давай стучаться в
надежде что кто-нибудь дома спит. минут 15 долбился, даже с ноги
попробовал - ноль эффект. Ну что, меня ждать - долго (я возвращался
часов в6 вечера) а домой охота. Ну он покурил и решил надо дверь
выбивать. А дверь у нас была уникальная. С виду вроде хлипкая держится
на соплях, а начнешь пинать она как в троллейбусе прогнется, и назад,
так и играет. После 15 минут безуспешный пинаний двери в голову пришла
гениальная мысль. Надо открыть дверь соседей напротив и начинать разбег
от их окна через всю комнату(5м), коридор(2,5м) и биться в дверь.
Сказано-сделано. Давай он таким макаром дверь обрабатывать, раз пять
пнул-бестолку. Разбежался в 6 раз как вдруг дверь открывается и
высовывается заспанная голова Длинного и с возмущением
спрашивает "Слушай димон ты не Ох@#$%ел так стучаться?" ... Толпа
которая к тому времени собралась давать советы выпала в осадок !!!

На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать
рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то
распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него
из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка
мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они
все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока
3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации
(но мир не без добрых людей) и с первой парты
подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь...
Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек.
- Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ
ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...

Вечером возвращаюсь домой с работы; а днем, надо заметить, нехилый
снегопад был. Живу я на отшибе, живого дворника последний раз видел
еще при коммунистах, поэтому - сами понимаете, снегу - "по самое
не хочу".
Иду, никого не трогаю, а чуть впереди меденно, но верно, гребут по
всей этой снежной каше держась друг за друга две бабульки. Я их
обгоняю, и краем уха слышу, как одна другой говорит:
- ...а ты - дура и блядь!!!
Вторая начинает ей на это выговаривать:
- Ай-яй-яй, ну как тебе не стыдно! Такие слова! Да еще и на улице!
Ну мы же с тобой - солидные люди....
И вообще - ведь дура и блядь - ЭТО ЖЕ ТЫ!!!!!!

Моя трехлетняя дочка на днях неожиданно (слава Богу, дома) задирает
мне юбку и спрашивает : а почему у тебя такая пипа - с бровками ?

К истории о туалетной бумаге - нежной как мякоть кАкоса.

Кто из вас ел кокос?
Так вот эту нежную мякоть достать из кокоса можно только ножом или
отверткой. По своее мягкости она напоминает очень твердую грушу.

А теперь представтьте насколько мягкой должна была быть эта туалетная
бумага

Ехал вчера по ул. Теплый Стан. Кто не знает, там по всей длине
ограничение 40. И вот вчера первый раз в жизни увидел там гая,
даже двух, причем на двух машинах - Форд и Деу. И стояли так
неприметно - на автобусной остановке (прям на торотуаре, разве что
не под крышей). Короче - останавливают - на радаре 64км/ч (никогда бы
не подумал, что попадусь вот с такой скоростью).
"Ваша?" - это он мне,
"Моя" - А что делать, если он вышел на проезжую часть и с 50 метров
засветил меня этим "Барьером" да так, что антирадар чуть
не поперхнулся,
"Знаете какая скорость на этом участке?",
"Знаю",
"Прошу в машину" - Делать нечего сажусь в Форд. Там сидит другой гай:
"Превысили?" - это он после личного "считывания" показаний радара,
"Превысил",
"Протокол или квитанция?" - а у меня ситуация Хлестакова, типа
"в пути поиздержался"
"Протокол" - говорю - "с собой только червонец"
Секунду подумав, гай начинает заполнять квитанцию, я сижу молчу.
"Распишитесь здесь" - это значит мне надо поставить автограф в графе
типа "виноват" - расписываюсь - он мне протягивает документы - беру,
"Ну и что дальше" - это я - никак не пойму что происходит - мент
внимательно смотрит на меня и выдирает копию квитанции (на ней еще
красиво напечатано "Копия нарушителя") и вручает мне
"Не понял!" - это опять я: за руку поймали, штраф выписали, а теперь
выпроваживают!
"Из своих внесу" - такой ответ перебрасывает меня как раз в конец
"Ревизора" - к немой сцене, соответсвенно сижу молчу
"У меня план" - видя мое состояние трясет он у меня перед носом
пачкой квитанций "А за тебя я из своих денег штраф заплачу"
Не до конца осознавая ситуацию бормочу "Давай хоть червонец отдам"
"Не волнуйся, я еще кого-нибудь поймаю" отечески улыбается он мне
во след.
Всяко видал, даже оправдывался, что "ТО не прошел потому что машина
угнаннная", но чтобы гаишник за меня штраф платил - такое впервые.
Такая вот история.

Кхе кхе...
Это было.. Короче студентческие годы, лагерь
полового труда и пассивного отдыха. Мой друг пришел в гости к
одной студентке, с которой до этого был я.
Я стою на улице, вдруг шум, гам и ржание. Выходит мой друг с
огромными глазами. Грит:"Пришли, она разделась только по пояс, я
полностью, и к ней, раздеваю ее а она как заорет:
-"ты что с ума сошел, че, проститутку нашел? я че давалка?!?" и т.д.
Друг говорит: "ты что,типа сбрендила?тебя же Гена трахал?"
ОТВЕТ: "ОН МЕНЯ НЕ ТРАХАЛ!!!! он мне просто в рот давал!
%-0
а-а-а-а-а-а-а-а-! (другое-ж дело)
:-))

Я-аудиофил,и часто помогаю знакомым ребятам при инсталляции дорогой
аппаратуры в автомобили.И вот внутри мастерской мы возимся с проводами
в машине,а перед мастерской (за окном)какая-то известная журналистка
ведет беседу с женой владельца автомобиля (тоже знаменитого),и их диа-
лог снимают камерой.Происходит это на людной улице,и вокруг уже собра-
лась толпа зевак и фэнов всех этих "звезд".
Речь у них шла о том о сем,и зашла об авто,которым мы занимались.
При этом надо учесть,что цену слову обе знают: одна-журналистка,
другая-ЕГО жена.Поэтому после следующего непродуманного вопроса
пауза напоминала ожидание грома после вспышки молнии:
-Скажите,а еще что-нибудь,кроме аудиоаппаратуры и сигнализации
у вашего мужа стоит?

Прихожу за сыном в садик.Тогда ему было 3 года. Он мне жалуется
на мальчика Сеню,который его поцарапал
- Правда, мама, Сеня кошка, что так царапается?(Сеню рядом одевает папа)
- Правда сына- отвечаю
-Вот видишь, Сеня,мама сказала, что ты кошка, хотя нет ты козленок
и твой папа, твой папа козел

Вот какую мне сегодня рассказали историю.
У племянницы есть подружка, русская девченка, но по видимости
долго живет в USA. Ей 16 лет. Так вот эта подружка переспала
с парнем, который был не очень осторожен, не успел вытащить
свой инструмент вовремя, и естессно кончил в нее.
Ну она заволновалась, не хочется в 16 лет становится мамой.
Ей кто-то подсказал, мол, лимон растворяет сперму. Ну эта глупая
девочка послушалась, и знаете что сделала? Угадайте....

Правильно, засунула целый, большой, неочищенный лимон себе
в ГМ..., ну знаете куда. Пришла к племяннице в гости на следующий
день походкой пингвина, т.е. ноги в раскорячку. Ее спросили
в чем дело, и когда она рассказала у всех был шок. Это нужно
было додуматься такое сделать. Вот оно наше подрастающее поколение :-)

У нас есть проводное радио, по которому вещает Радио России с 6.00
по 24.00 каждый день. Обычно вечером чтобы не орало по утрам мы уменьшаем
громкость, но в эту субботу забыли.
Итак, воскресенье, 6.00. Просыпаюсь от гимна России на всю катушку.
Вставать выключать радио в лом - надо вылазить из-под теплого одеяла
и переться через всю квартику на кухню. Накрываюсь одеялом с головой -
не помогает, новости дня просачиваются и так.Наконец понимаю, что идти
надо.Прихожу на кухню, по радио начинается новая программа и ведущая
говорит:"Не знаю как Вам,уважаемые радиослушатели, а мне общение с Вами
доставляет большое удовольствие!"
Полный отпад...

Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия).
Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии
5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем.
Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать,
что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям
на площади.

А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка,
лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.

Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив
него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее
обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона)
прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать.
Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала
"Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой.
И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.

Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.

А дядечка даже не улыбнулся....

Фашист наверное…

Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу
будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой -
я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту
оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне
после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй.
Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась
к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой
мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока
я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками,
живы и здоровы будете.