Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело происходит дня через три-четыре после Нового года. Автобус. Мой друг, грустный и печальный - замучали его праздники. Вдруг стоящий рядом мужик протягивает моему страдаещему другу бутылку пива, никак не мотивируя своего поступка. На почве сего благородного жеста разговорились. Оказалось, дядя тоже был не в ладах с окружающим миром: - Поехал 31 числа к друзьям в гости на своей девятке, вернуться домой собирался... Вот до сих пор вспомнить не могу, к кому в гости ездил, и где машину оставил... P.S. Однако, вчера они снова увиделись... Машину мужик нащел все-таки... Позавчера...
Есть у нас друг, Веня зовут. У него есть подруга Оля. Общаются они особенно. Она кличет его например „Солнце“ или что-то в этом роде. Во время одной попойки Веня очень сильно нажрался. Так сильно, что на балконе, когда пошли курить, ему стало плохо. На балкон вышла Оля. И справилась о его состоянии: -„ Солнце, что с тобой?“ Он в свою очередь, еле ворочая языком, отвечает: -„Солнцу хуево !!!“
Так вот... Идет лекция по МатАн-у, и ведет ее лектор, имени которого я указывать не буду, по причине, что еще надо будет сдавать экзамен.... А надо сказать, что он - личность весьма не ординарная и даже гениальная... (особенно это заметно во время сессии :() Итак... Середина второй полупары... Лектор прыгает у доски, раскрывая очередной трехэтажный интеграл.... Народ - кто наблюдает за миграциями препода, кто играет в морской бой и прочие высоинтелектуальные игры... Типичная пара.... И тут... Лектор останавливается на полуслове... Тупо смотрит на доску... Поварачивается... Идет к окну... Упирается лбом в стекло... И начинает сосредоточенно, с отрешенным выражением лица, жевать мел.... Мы даже не засмеялись.... Аудитория просто вымерла... Никто даже не шелохнется.... Просто страшно.... Свели человека с ума.... И тут он поварачивается.... Подходит к доске.... Зачеркивает все основательно наджованым мелом... И провазглашает: - ЭТО ВСЕ ХУ%НЯ!!! МЫ ПОЙДЕМ ДРУГИМ ПУТЕМ!!!! И начинает мучать вторую доску!!!
Кто принимал хоть раз белого змия,поймет. Идет сессия, времени еду готовить нет, живешь только на хлебе да тушенке,как и наш уважаемый Штирлиц. Решили мы вчера небольшой компанией принять на душу по немножку, благо не без повода. И как то само собой случилось, что домой я шел уже совсем никакой, помню только что ощущал как мне очень плохо и посему специально зашел в магазин прикупить много минералочки, предчуствуя похмельное утро и больную голову. Помню как счастливо улыбаясь шел домой, прижимая к груди пакет с вожделенной водичкой, потом вырубился. Утром вставать было крайне тяжело, единственное что манило из постели была купленная накануне минералка. Встаю, иду к столу, язык просто потрескался от засухи, протягиваю руки к пакету и ДОСТАЮ ОТТУДА БАНКУ ТУШЕНКИ купленной на автомате моим пьяным организмом, мой стон кажется слышали даже соседи на первом этаже.
Еду как-то в автобусе, наблюдаю такую картину: Заходит бабка, старая торговка, подходит к сидящему рядом негру и говорит: - Сынок, уступи место... А он ей (с сильным акцентом): - Во-первых, не на ты, а на вы, а во-вторых, не сынок, а господин... И сразу вопль на весь автобус: - Да такие господа у нас в зоопарке на деревьях висят к верху жопами... Негр сразу все понял...
Собственно, не совсем история, скорее так, наблюдение. Обычно молодые люди, устраивающиеся на первую работу, заранее загадывают что кому купят с первой зарплаты (по крайней мере так было раньше, когда и девушки были краше, и трава зеленее :)) Посчастливилось мне встретить этот Новый Год на родине, в Уфе. Так вот, доблестные студенты не менее доблестного Уфимского Юридического вместо "с первой зарплаты куплю маме ..." говорят "с первой взятки ..." Оно и понятно - что в наше время можно на зарплату купить?
Сцена в салоне видеопроката. Два взрослых парня просят какой-нибудь ужастик. Им предлагают фильм средней паршивости про то ли крысу огромную, то ли акулу... Внимательно прочитав резюме на коробке кассеты, парни сообщают:"Да это же по животных фильм! Нам бы про скелеты." В итоге взяли "Титаник".
В теленовостях как-то давно еще показывали - в чеченской станице расквартирован вологдский ОМОН, на воротах расположения отряда написано (чтобы чеченцам понятнее было): СТОЙ, ДА! СТРЕЛЯЮТ, ДА!
Живет мы в городе Фениксе (штат Аризона) - нас двое и у нас есть собака породы "Бобтейл". Приездает к нам как-то приятель из Чикаго (Кирилл), кстати, тоже русский. А наша собака к нему как-то неравнодушна. Так время уже 3 часа утра мы спокойно пьем пиво и собираемся посетить Лос Анжелес, собаке тоже понравилось пиво, но ему на Лос Анжелес наплевать и ему хочется только играться (т.к. ему только 10 месяцев от роду). Картина: собака начинает приставать к Кириллу, на что тот произносит фразу: "Меня е""ут или я что-то не понимаю?". Мы выпали в осадок.
Вчера сидим на работе, вечер уже. Парень (скажем, Вася) напротив задает вопрос.
Вася: какой у нас адрес? Я совершенно машинально отвечаю (и прикалываться над ним в мои планы не входило) - www.act.ru Вася: да нет, не тот... Я ему 10.10.10.x Он на меня смотрит как баран, и говорит: реальный адрес какой? На что получает такой же ответ 195.x.y.z. Я естественно, понять не могу что его не устраивает в моем ответе. И совсем выходя из себя он уже спрашивает: !@#$%! номер дома какой?
Зашел я как-то в аптеку. Небольшая очередь. Молодая девушка лет восемьнадцати, стоящая впереди меня, дает отрывистые и уверенные команды аптекарше: - Валидол... - Карвалол... - Валерьянки... - Тест на беременность...
Иду я по какому-то темному уровню в Doom'е. В общих чертах напоминает map04 (The Focus). Там есть место, где за дверью с желтым ключем небольшой и узкий коридорчик в комнату с пулеметчиками, где выход с уровня. И вот я заскакиваю в этот коридорчик, причем знаю, что сейчас вслед за мной войдет пулеметчик. Впереди тоже пулеметчик (имхо в реальности так и есть), но он стрелять сразу не стал, а недовольно проворчал что-то и пошел куда-то. Бывает такое у монстров в Doom'e. Мне почему-то из коридорчика страшно выбежать вперед, а назад тоже нельзя - сейчас пулеметчик зайдет! И спереди вот-вот появится (ему до угла дойти и обратно, там недалеко). А у меня из оружия только пистолет. И я стою в диком напряжении, палец на курке, вот-вот вернется пулеметчик... И тут меня кто-то не больно, но очень резко и цепко хватает за яйца! От неожиданности и страха я моментально просыпаюсь, но чувствую, что хватка не ослабевает. Оказалось, этим кем-то был я сам :) А дело вышло вот как: я спал на спине, рука оказалась в районе причинного места. И в самый напряженный момент пальцы резко сжались в кулак :)
Смотрели мы как-то очень поздно футбол по телеку. Время - за полночь. Конец матча. Отец и брат жадно уставились в экран. И вдруг Спартак на последней минуте забивает победный решающий гол. И в это мгновение патриотические чувства настолько переполнили отца, что он, позабыв обо всем на свете, отчаянно, дико, страшно заорал даже не "Го-о-о-л!!!", а что-то вроде: - А-А-А-А-А-А-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Л-Л-Л-ЛЛ!!!!!!!!!!!!!!!!! 1. Из спальни выбегает бледная, трясущаяся от страха мать и держась за сердце, обводит глазами гостиную в поисках трех окровавленных трупов. 2. С жалобным воем в комнату влетает насмерть перепуганная собака. 3. А в коридоре уже слышны взволнованные голоса соседей... Эпилог: с тех пор папаша футболом не интересуется.
Рассказ из сборника Александра Покровского "... расстрелять!"
ПОГРУЗКА
Подводнейший крейсер. Идет погрузка продуктов. Людей не хватает. Спешка. В рубке, у верхнего рубочного люка, на подаче нахо-дятся боцман и молодой матрос Алиев. Алиев одной ру-кой придерживает в пазах толстую железную балку (постоянно выскакивает, собака). Через балку перекинута веревка. Другой рукой Алиев спускает на веревке в чрево лодки мешки, паки, ящики, все это «Давай, Да-вай!», а третьей рукой... — Задержаться наверху! — кричат снизу. Это командир. Он уже сунул голову в шахту люка, и хорошо, что посмотрел наверх: от его крика «Задер-жаться!» мешок у Алиева срывается и летит вниз. Ко-мандир едва успевает выдернуть голову. Мешок трахается, и сахар разлетается по палубе. — Боцман! — орет командир, опять сунув голову в шахту люка. — Что у вас там происходит?! — Ты че эта?!—говорит боцман, ощерившись, матросу Алиеву и приближается к нему. — Бол-тя-ра кон-ская... — но не успевает закончить. Матрос Алиев от страха делает «руки по швам», и железная балка, кото-рую уже ничто не удерживает, выскакивает из пазов и бьет боцмана в лоб—тук! — Боцман!—орет снизу командир. Боцман, закатив глаза, — постояв секунду, молча па-дает в люк вниз головой, в один миг пролетает десять метров, огибая всякие препятствия, и на последних мет-рах, придя в себя, хватается за вертикальный трап и, ободравшись, головой вниз сползает по нему, появляясь перед носом у командира. Он видит командирское изум-ление и, продолжая движение, говорит: —— Вызывали... Товарищ командир?
Живем и работаем в Швеции. Сынуля (Тошка, 4.5 лет) подружился с шефом и тот его научил считать до шести. Шесть (6) по-шведски SEX(сэкс).
Играем мы с Тошкой на компьютере, стреляем во врагов пулями, ракетами, бомбами. Тошка доволен. И говорит: "Папа, я знаю песню про шесть бомб". Ну-ка, сынок, говорю. И он начинает петь:
Возвращались мы как-то с другом Лехой после очередной вечерней "лабы" домой. Устали мы прилично, поэтому без особых церемоний уселись в вагоне метро на первое попавшееся место (правда, естественно, рядом с девушкой). Девушка оказалась учительницей нач. классов по русскому языку. Устала она не меньше нашего, но, мужественно вынув из сумки стопку тетрадей, стала проверять изложения. Детская писанина меня малость заинтересовала. Уже к третьему изложению я знал примерный текст наизусть и ловил ошибки едва ли не быстрее учительницы. Некоторые ошибки были довольно милыми, но одно изложение убило меня наповал. Вместо фразы (примерно) "Вернувшись в школу, мы всем коллективом сделали гербарий" была такая гениальная строчка: "Когда мы вернулись в школу, мы СДЕЛАЛИ весь коллектив"...
История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ Произошла буквально пару дней назад. Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо. Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит. Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница прекрасного пола, останавливаю "копейку". Я: До Сенной подбросишь? Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь! Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле данс-клуба кого подберешь... Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи. Один из друзей стал громко рассказывать историю дня, которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся А потом наш товарищ рассказал еще пару историй.... Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части. И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!! Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал: В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!! Я: а.... деньги? В: Выходите! Я сказал!
Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя. Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться? Почему же он тогда денег не взял?
Было это совсем недавно со мною, любимой. Вскочил у меня, не к столу будет сказано, прыщ. на самом виске. ну, место видное, прыщ большой - я к подруге, врач она. И советует мне подруга - надо, мол, вскрыть эту оказию. Сказано - сделано, вскрыли, всякую гадость выпустили. Она мне после этого говорит, как у тебя не чешется не трогай руками, нековыряй. Сели пить пиво , я уже и забыла проэто. видимо, моя рука направлялась к заветному прыщу. Тут , вдруг, как моя ненаглядная поруженька, вилкой мне по руке, ДАСТ, чуть все пальцы не снесла. И говорит довольная, пока я в ауте, заражение крови можешь получить. ВЫВОД - не общайтесь с медиками, живы и здоровы будете.
Читаю состав лекарства "Поливит" ( это такие витамины и микроэлементы в необходимых для человека пропорциях). Выпускается он какой-то американской фирмой, но это не важно. Следуют названия разных витаминов, типа A,B,C и т.д. с указанием количества срдержащегося витамина в одной таблетке. Далее следуют названия микроэлементов, типа железа, марганца, селена и т.п. И, наконец, две последние строчки:
Шла только что мимо памятника свободы (Рига, Латвия). Идет передо мной дядечка. Парфюмом от него пахнет на расстоянии 5-6 метров. Разодетый, волосы блестят свежевыложенным гелем. Медленно так вышагиват, и посматривает на часы. Можно подумать, что ждет вертолет, который сейчас приземлится за ним прям на площади.
А на встречу к нему медленно вышагивает бабка. Хотя не бабка, лет этак 50, но с явными признаками слабоумия на лице.
Бабка увидела этого Чипэндейла и резко остановилась прям напротив него. Он от неожиданности тоже остановился, и уже хотел было ее обойти, как бабка таким прикольным голосом (как у Карлсона) прокричала: "Смерть фашистам" И бросилась бежать. Бежала не то слово! Подпрыгивала как козлик и то и дело выкрикивала "Смерть дебильным фашистам" - размахивая авоськой. И все время оглядывалась, думала небось, что он кинется ее догонять.
Я согнулась пополам. Честно слово - думала что помру от смеха.
История реальная, из высказываний на военной кафедре : Майор Ю: "Студент Петров, после урока подойдете ко мне, покажете мне конспект - я поставлю вам два!
Значит так, рабочий день подошел к концу, я выключил мониторы, выключил настольную лампу, собрал вещи в небольшой кейс и вышел из офиса и отправился на автобусную остановку ждать маршрутку. Маршрутка не заставила себя долго ждать, и минуты так через две к остановке подъехал новенький желтый форд-транзит. Я сел на переднее сиденье рядом с водилой, а так как сидение это было предназначенно на двоих со мной рядом села женщина лет так 35-40 довольно приятной наружности.Все уселись и поехали, но как обычно бывает после рабочего дня в городе много пробок и вот мы стоим в одной такой пробке, я веду себя спокойно... и вдруг я слышу со стороны водилы звук похожий на бздение, я подумал, что это просто скрепит сидение, но через пару секунд я убедился в обратном, кабина наполнилась такой вонью, что вы даже представить себе не можете. Все в маршрутке зашушукались и женщина рядом со мной вдруг нагнулась вперед и представьте себе ее вытошнило прямо на лобовое стекло и на приборную панель!!!!!!! Мне ничего не оставалось делать как токнуть водилу в бок, чтобы он меня выпустил и Я попиздовал от этого ужасного места!!!! 8-{@@@@@@@@@@@@@
Не для кого не секрет, что 1 апреля - день шуток... Эта история произошла с моим другом первого апреля. Они втроем снимают квартиру в десятиэтажке,в центре города(студенты). Живут на 8-ом этаже. (От первого лица) В 3 часат ночи, звонит телефон...Звонит товарищь, из машины. -Ало...(еще не проснувшись до конца) -Серега!!! Выручай, радиатор закипел, мы около тебя, сейчас подъедем, можешь вынести два ведра воды? -Конечно Леха, сейчас выйду... Встю, беру два ведра, наливаю воду, спускаюсь вниз на лифте, выхожу.... Стою я во дворе в три часа ночи, в одних трусах... жду. Думаю: Тепло то как!!! Весна!!! Апрель!!! Первое число... БЛЯ!!!!!!! Выливаю воду на землю и иду домой. Лифт, по непонятным причинам, выключили... Поднимаюсь пешком. Захожу домой, а ребята спрашивают: -Ну как там, чего у Лехи случилось? -Че, че ... Первое апреля сегодня!!!! -А чего же ты воду назад не принес???(уже держась за животы от хохота)
Через 10 минут снова звонит телефон... -Але... -Серега, это я, Леха, с первым апреля!!! -Я те это припомню!!! -Да ладно ты, меня так же пол часа назад Игорь разыграл...
Вчера поздно вечером выхожу покурить на лестницу, а там сидит мужик и грустно смотрит в окно. На естественный вопрос " Что ты тут делаешь ?", говорит: " да вот, зашел погреться. Ведь я не шумлю, не воняю. Чуть согреюсь и уйду. Можно? " Сиди, ради бога, жалко что-ли. Он расчувствовался и говорит: " Вот такая судьба, остался без жилплощади." Я спрашиваю " А что так, жажда странствий ? Да нет, говорит, с женой развелся. Ушел как настоящий мужик! Все ей оставил..." и дальше в таком же духе. Затем помолчал, всхлипнул и изрек : "Все оставил, все 6 ковров..."
Историю рассказала одна знакомая. Дело происходило в околоперестроечные времена в пионерском лагере. Каждый вечер, на танцах, все девченки собирались посмотреть на одного паренька что-то професионально вытворяющего на танцполе. (Сейчас этого молодого человека периодически можно видеть по телику.) И паренек более чем симпатичный, и танцует классно. Знакомая потихоньку воспылала к нему светлым и чистым чувством. После одного из аншлаговых его выступлений, она набралась храбрости и подошла к нему со словами: "Ты так здорово танцуешь!" На что паренек немного неожиданно ответил: "Талант, бля!" После небольшого шока подруга поняла, что большого и светлого больше нет. Зато выражение прижилось.
Было это на каком-то всесоюзном детском шахматном турнире в Гродно году этак в 87-м. Играли мы во Дворце пионеров. И стояли там игровые автоматы (типа "Морской бой", "Городки", "Тир", "Ралли" - если еще кто помнит), которые играли исключительно за 15-и копеечные монеты. Любимое развлечение школьников. Но дорого (для школьников). И какой-то изобретательный (шахматисты, блин!) пионер из спортсменов придумал след. штуку: в лоток ("Возврат"), в который сваливались дефектные (не 15-и копеечные) монеты, вставлялся указательный палец, сгибался, в монетоприемник кидалась одно- двухкопеечная монета, она сваливалась на ноготь засунутого пальца, после чего мощным щелчком отправлялась обратно (попадая по назначению). И автомат начинал работать! Пионер поделился открытием со всеми, и спортсмены кинулись разменивать никель на медяки. Все шло отлично, автоматы работали на износ, но в последний день разразился скандал. При съеме кассы дирекция дворца выгребла из автоматов около 3-х (!!!) рублей единичками и двушками! (Отдельные извращенцы заряжали автоматы 10-копеечными монетами, но это было исключение). Хорошо, что нам надо было в тот день уезжать, иначе закончилось бы все очень нехорошо....
К сожалению, в других городах эта штука не прошла, все, видимо, были научены горьким опытом. Конструкция монетоприемника была изменена...
Показ сериала про агента 007 прерывается рекламой: "Бонд... Брук Бонд... теперь в пакетиках...". Заказчик рекламы не указывается, но подозреваю, что это российская конрразведка.
Завтракаем с пятилетним сыном в начале трудового дня. Параллельно слушаем местное радио. Там объявляют, что такого то числа этого месяца состоится собрание садоводов общества "Дружба". Сын изрекает: мам, это тебе надо сходить. Я: ???????? Он: ну ты же меня в сад водишь. Так что садоводы это совсем не те о ком вы думали.
Армейское... Там, где я служил, была удаленная точка. Приближающуюся машину видно за пару километров: пустыня... И слышно тоже издалека. Посылали туда обычно резервистов, и пьянка шла вовсю. Но попался как-то надоедливый майор, который решил заставить их нести караул, как положено. А положено так: двое с рацией идут по маршруту, один остается на входе в охраняемую зону. Разумеется, все трое пили без передыху, а как приедет проверка - они как раз минуту назад вернулись. Майор поставил в конце маршрута коробку и велел класть туда записки с точным временем, когда караульные туда пришли. И так каждые два часа. А туда 40 минут в один конец. Но не учел вояка одного: резервисты пришли служить, хорошо экипированные. В частности, все были на машинах. Каждые два часа самый трезвый _ехал_ опускать записку в коробку...
История сия произошла со мной в то благословенное время, которое всем студентам известно под названием сессии. В это время я привык вставать часиков этак в 5:30-6:00 (УЖАС!!!) и до сих пор отвыкнуть не могу!! Но разговор не про это!! Как то вечером пишу я курсовую работу на одну очень серьезную дисциплину (системное программирование если интересно :) А на следующий (вернее уже даже в этот) день экзамен по этой же дисциплине и курсовик должен быть сдан на любых условиях!!! И вот он этот долгожданный миг... Я вытаскиваю из принтера последний лист смотрю на часы и совершенно офигеваю 4:00!!!! А СПАТЬ КОГДА!!!! ВСЕ ВЫКЛЮЧАЮ И СПАТЬ!!! Нажимаю на кнопочку "Пуск" и НИЧЕГО не происходит! Нажимаю снова! И никакой реакции! Маленько ругаюсь, даю щелчка мыши (глючит зараза, кнопка западает)! И СНОВА НАЖИМАЮ ПУСК!! Выложив все что я думаю о Микрософт, и в частности о Windows, в длинной тираде, я устало опускаюсь на стул, автоматическим жестом кладу руку на мышь и начинаю процедуру ShutDown.... И ТУТ ВИЖУ на МОЕМ мониторе ОТПЕЧАТКИ ПАЛЬЦЕВ (одна из вещей которые я смертельно ненавижу) и давлюсь уже готовой новой тирадой по поводу юзеров которые садятся за мою машину в мое отсутствие.... Дальнейшее и предыдушее мне было уже понятно!!
(Для непонятливых: на кнопку "Пуск" я нажимал пальцем :)
Американский Project Management Institute из Филадельфии, а точнее, его Питерское отделение, поразвесило на днях в ВУЗах объяву про какие-то курсы. Крупная надпись: "Это реально! Вас обучают и дают деньги под Ваши проекты!"
Все бы ничего, да вот с фонтами и цветами парни перестарались, и издалека видно только крупное "Вас обучают и дают деньги". Народ ходит и думает - что бы это значило?
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально. За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря (пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся. Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать. Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой, засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела... ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ. Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
О преемственности офицерских традиций в российской армии.
Военные сборы МАИ, Горячий Ключ, 1993 год. "Самоподготовка к экзамену" (карты, морской бой, треп) проходит в в лесу под навесом, так что скрытно подобраться и проверить, учимся ли мы на самом деле, невозможно.
Приближение майора было замечено вовремя, и когда он подошел к импровизированному классу, все уже занимались делом, а секретчик Коля хорошо поставленным голосом читал группе любознательных студентов какую-то методичку.
Майор, человек хороший, решил разрядить напряжение стандартной армейской мудростью: "Николай, не делайте умного лица, вы же будующий офицер"
-Слушаюсь, товарищ майор! - ответил Коля, и без паузы, на прежней интонации, нам - так вот, закидываю вторую ногу на плечо, и как я ей...
Газета "Сегодня", 31.01 <...> Один нотариус надолго запомнит невесту молодого киприота, красивого, как бог Аполлон. Проверяя правильность написания фамилии, нотариус зачитала перевод вслух: "Костас Хринопулос-Пуписдонис". "Ка-а-ак его зовут???!!!" - ахнула сидящая тут же невеста и разразилась слезами. Она уже подписалась в загсе под заявлением, что возьмет фамилию жениха, которая до сей поры была ей неизвестна.
Перед конторой где я работаю, обычно стоит оченно много машин. Траффик большой, а дорожка - одна, т.е. чтобы заехать или выехать - много гемороя. И вот стоит мерин, и пытается выехать со стояночки. А в упор к нему шоха прижалась, и стоит, не выпускает. Водила шестерки куда - то уперся, а мерину ехать - то надо! Он и так, и эдак, ну никак не может вылезть. Один способ - отодвигать морду шестерки. Ну, водила вылез, позвал мужика какого - то, тот мима проходил, и я подсуетился... Попинали мы шестую, может на сигналке стоит, так нет, блин... Ну ладно, уперлись руками, и за бампер передвигаем помаленьку морду... Тут еще какой - то мужик с телкой подошли... Мужик тоже впрягся помогать. Отодвинули немного, на мерине попытался выехать. Нихрена... Мерин чуть - чуть поцарапал грязь на дверке, блин, все изматерились, ехать - то надо!!! Опять двигаем... И тут водила мерина, произнес фразу, которая в цивильном варианте звучит примерно как: "Ну где этот хренов водитель шестерки!!!" И тут мужик, который с телкой вышел, и полчаса уже с нами тачку двигал, говорит: "Да это я вообще - то водитель..." Много теплых слов услышал он в свой адрес...
Тетеньки от 20 до 60 изучают что-то компьтерное. Преподаватель объясняет, как сформировать список. "Введите например Я и затем нажмите ENTER. Ты и снова ENTER и т. д." У одной на экране "Я - ENTER Ты ENTER Мы ENTER Они ENTER"
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях. В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со справочником нет - создают его сами, пустой правда.
Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы. (К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили? Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили. (К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой. Может мы лучше его вставим? (офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ, чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) - Особенно, если его правильно туда вставить.
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
Пару дней назад, передача "Антропология" Дмитрия Диброва. У Диброва в гостях интересный собеседник, журналист Дмитрий Быков, который пишет о всяких кошмарах в сектах типа "Свидетелей Иеговы", вобщем, разговор идет глубокий, серьезный, даже местами слишком серьезный. Дибров читает сообщения, приходящие на пейджер. Время - 1.40 ночи. И вдруг его лицо просветляется, морщины разглаживаются... - Надо же! - говорит Дибров, - Человек не поленился в 2 часа ночи встать, включить компьютер, залезть в интернет, найти сайт, чтобы передать нам на пейджер сообщение! И, еще больше просветлев лицом, читает это самое сообщение: - Кто прочел, тот козел! Надо сказать, ржали они с собеседником еще долго...
Это произошло с моим другом, и точно знаю, что не врет. Рассказ от его лица. Еду намедни в маршрутке, на переднем сидении. Рядом со мной, ближе к водиле, второй такой же водила, может, даже из этого же АТП. Разговаривают. Начала разговора я не слыхал, но тема стандартная - употребление косорыловки и как с этим бороться. Водила говорит, что, мол, как-то приперся на работу с бодуна, выхлоп еще тот у него, а они перед выездом на маршрут что-то вроде медосвидетельствования проходят, ну, типа не пьяный ли. Он в трубочку дыхнул - зашкаливает. Врач разорался, сейчас, грит, начальника колонны позову. Уговоры типа не действуют, и грустный водила выходит во двор и начинает по нему слоняться. А тут старичок идет, неказистый такой. Что, говорит, сынок, попался? А ты возьми стаканчик мочи выпей - враз дух спиртной как рукой снимет! Косо посмотрел на деда мужик, а что делать - выгонят ведь и пикнуть не дадут, тут уже все средства хороши. Поднатужился, раздобыл стаканчик, выпил - и точно, все в норме. И говорит: - Дык я с тех пор всегда бутылочку мочи с собой вожу, даже на своей тачке. Если слегка того, то как мент остановил, так глотнул - и все в порядке. Меня уже смех разбирает, а тут второй, который был временно и.о. пассажира, говорит: - Слушай, а у меня такой же случай был, и тоже какой-то дед посоветовал соляры хлебнуть. Так тоже помогает - я уж думал - точно уволят, ан нет, все ОК, начальник колонны пришел и на врача так вопил, что чуть его не выгнал. Типа мне что, блин, нехрен делать, чего придираешься и т.п. После этого метров 700 ехали молча, только я слегка давился. И тут первый водила выдал финальную фразу: - Но лучше всего, конечно, за полчасика до проверки бутылочку кефира... Тут они оба согласно закивали, а я чуть не вышел в закрытую дверь. :-))
История произошла летом 1999г, в горах Алтая. Я руководил походом. Погода в то время стояла мерзкая, круглые сутки моросил дождь. Мы сидели вечером в палатке, и один товарищ (СЛОН) очень захотел покурить. В палатке мы ему не разрешили, выгнали на дождь. Тот долго чертыхался, закуривал, и затем заявил: - Я очень злюсь, когда дождь, а когда я злюсь, я какаю! (тогда и только тогда!) Прошло некоторое время, он забыл, что говорил, а мы - нет. МЫ: Слон, ты часто злишся? СЛОН: Да нет, я незлой. МЫ: А ты мог бы день не злиться? СЛОН: Да конечно! МЫ: А два? СЛОН: Да, мог бы. МЫ: А неделю не злиться?! СЛОН: Ну.. да, смогу. МЫ: А две?! СЛОН: Ну.. если постараюсь... Мы: А месяц можешь не злиться? СЛОН: Нет, месяц не смогу, нет-нет да разозлюсь!
История опять же на тему правописания Ворда с присовокупленным словарем... Набираю нечто, где присутствует строка типа: "Ранняя осень отмелькала яркими своими красками..." и т.д., на что многоуважаемое детище Билли выдало: слово "отмелькала" пишеться раздельно - ОТМЕЛЬ КАЛА, исправить ? Жутко захотелось кликнуть Да... :)
Есть в ННГУ общежитие. Сложилось так, что на третьем этаже там живут мальчики, а на четвертом девочки. Комендант этого общежития строгая пристрогая женщина, не привыкшая стесняться в вырожениях. А дело было так: Девочка первокурсница, очень скромная девочка, которая в своей жизни и не целовалась ни разу, написала реферат. Дело сделано, надо лишь проколоть дырки в нем и красиво перевязать ленточкой. Дырокол из дома она естесственно не взяла. Не долго думая она идет к комендантше и просит дырокол. Комендантша смотрит на нее большими глазами и говорит: -И какого х%я ты ко мне пришла, иди на третий, там целый этаж этих дыроколов
История из разряда "смешно, если б не было так грустно". Произошла буквально в прошлые выходные. Предыстория: моя подруга Надя познакомилась около четырех месяцев назад с молодым человеком по имени Вадим. Их личную жизнь трудно было назвать безоблачной, они часто ссорились и нещадно ругались, с неминуемым выставлением Вадима за дверь с вещами и обещаниями больше на порог не пускать. Однако после этих стычек все рано или поздно устаканивалось, их счастливое примирение заканчивалось его возвращением, и они снова радовали нас своим счастливым видом. В последний раз все кончилось не так благополучно. Мы все вместе отмечали что-то (наверное, китайский Новый Год?), и, опуская не очень приятные подробности, доотмечались до очередного изгнания Вадима из квартиры. По словам Нади, навсегда. Вещи она собирала ему сама, попутно собираясь на день рождения и пытаясь навести порядок в квартире. В пакет полетел плейер, штаны, рубашка, бритвенный станок со всеми прибамбасами и т.д. Из кухни она извлекла кучу мусора - очистки от селедки, съеденной с вечера, окурки, бутылки, куриные кости - и тоже запихала в пакет (разумеется, в другой). Вспомнила про видеокассеты, их было порядочно, штук 7-8, покидала в пакет с вещами и отдала его Вадиму со словами "это твое, а теперь выметайся". Вышли они вместе (ей идти на День Рождения), выбросили мусор, дошли до метро... Когда она выходила из поезда на своей остановке, Вадим попытался всучить ей пакет с кассетами - это, говорит, твое. Она гордо ответила, что ей это не нужно, и отправилась восвояси. Вечером на автоответчике было одно сообщение: "Шутка с пакетом была неизящной". Как вы понимаете, в спешке она сунула кассеты не в тот пакет, и отдала ему. А плейер, станок и остальные вещи полетели в мусоропровод! Теперь представьте себе его удивление, когда он обнаружил в пакете, который он протащил через всю Москву, селедочные очистки и куриные кости... прикрытые кассетами! Надя призналась мне, что так она еще не смеялась никогда в жизни!
В пятницу захожу в аптеку за гриппфероном, там компьютерная диагностика заболеваний по ушам. На мониторе горит меню. Вверху надпись - "Введите пол:". Внизу три окошка меню - "Мужской", "Женский" и ... "Реклама".
Это случилось на моих глазах, так что за достоверность ручаюсь. Идем мы как-то с пацанами не пары в славном городе Кременце, что на Западной Украине , болтаем. А дело было весной, после хорошего дождя. И вот из-за поворота вылетает Жигуленок, а перед ним - огороженый открытый люк на дороге. Ему надо тормозить и сворачивать, что он и делает. Но ввиду того, что скорость у него нехилая, и повернул он закруто, машину ставит на два колеса - и она так едет несколько десятков метров, съезжает на обочину, ударяется передним колесом об дерево, опять выезжает на дорогу, падает на все четыре и едет дальше... Больше таких трюков и везения я в жизни не видел.
Сию историю рассказал мне сослуживец, а ему, как человеку серьезному, я склонен верить. История произошла с его дальним родственником, по профессии телемастером. Вот , собственно, и сама история от первого лица: Вызывают меня значит в какую-то семью на ремонт телевизора соответственно. Прихожу, звоню. Дверь открывает хозяйка. Здраствуйте говорю, в чем проблемы? В ответ слышу поток ненормативной лексики и приглашение пройти. Захожу в комнату и наблюдаю телевизор.... со здоровой дырой в кинескопе. Заглядываю - там пепельница. Следует заметить, что поток брани и соплей не прекращается. Я интересуюсь как это могло произойти-то? На что в ответ слышу, что муж мать- перемать его так это злодейство сотворил и перст указующий в сторону мужика. КАК??? Да вчера он, м%;@#к такой хоккей смотрел, а наши канадцам-то проиграли...:)
Дело было на уроке БИОЛОГИИ, один особо ретивый чел решил поподробнее узнать материал (странное желание, не правда ли) и стал задавать вопросы, за это рдение он получил следующий ответ: "Ощущение, что ты так интересуешься БИОЛОГИЕЙ, что просто противно становится!"
Сидят в тюрьме три бизнесмена. — Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг. — А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение. — А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...