Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2000 по 29.02.2000
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жил-бил х*й-голова! Он постоянно страдал от изнурительных головных болей, а иногда еще и перхоть мучила( ему било не привикать).Друзья ему посоветовали обратиться в трипербар, но ему это не помогло.Тогда он решил пользоваться головным убором(чтобы легкче думалось).Но через несколько дней стали появляться мозоли. Это его окончательно огорчило и он осмелился на отчаянный шаг(посетить гельиатину). Вот и сказке конец, берегите свой конец, а кто понял-молодец!
Дело происходит в продуктовом магазине. Ходил я покупал там всякие вкусности и, значится, подхожу лимонаду купить. Говорю- девушка, дайте мне Очаковское экстра-ситро, ну она с умным видом идет и приносит батл оригинального(2л),тут я задумался, может и правда по пиву... и попросил принести экстра ситро...учиться на ..экзамены как никак...
Из повседневной рекламы - двигателя нашего прогресса: (про новый ASS с красной крышечкой) - Ася????!!! - Я не надолго... - Спасибо:))) (Незваный гость хуже татарина)
Волею судеб я работаю в представительстве одной Российской компании в Индии. Приехав после новогодних каникул, проведенных в Москве, вижу у себя на столе календарь, подаренный Индийской пароходной компаний (Shipping Corporation of India), славящейся тем, что корабли всегда опаздывают минимум на пару недель и часто имеющие наглдость вообще не заходить в нужный порт, так вот - на первом листе календаря эпиграф - "An endless voyage" (бесконечное путешествие) - воистину так.
Позавчера сбросили в почтовый ящик рекламку следующего содержания (ессно с сокращениями): ВЫСТАВКА-ПРОДАЖА МАГИЯ КАМНЯ С 2 ПО 6 ФЕВРАЛЯ На выставке Вы сможете приобрести украшения из натуральных поделочных и полудрагоценных камней. Камни созвездий, камни-талисманы, амулеты и другие подарки к Новогодним праздникам для своих любимых и дорогих. Уж не знаю, чей там Новый год в феврале:)
Green: Да кокого неврот ебательского хуя, ты мне, бля, тут всягиее прогоны пиздишь, мудаеб непроебанный, ты че , бля, совсем, на хуй охренел, что ли, или просто под'ебываешь ?
Immortal: Мне конечно интересен ваш словарный запас нецензурных выражений, но все же я бы хотел себя оградить от таких слухо-непереваримых словоизречений! И впреть хотелось бы слышать благопристоные выражения! С уважением Иванов Петр Сергеевич
Только что на сайте "Эхо Москвы" в "7 новостей": "ШамильБасаев подтвердил, что он получил осколочное ранение в ногу" А ниже фотография мужика в камуфляже, сидящего на корточках, и поливающего из ведерка ТРЕТЬЮ ногу. Не Басаев, а паук какой-то.. с тремя ногами. Может и рук у него не две...
К анекдоту о том как называется замужний мужик . Спросил подругу свою и просто улетел от супер женской логики : - А ты думаешь , как называется замужний мужчина ? - БЛЯДУН ??? (10 минут я лежал, потом решил спросить) - А почему БЛЯДУН то ? - ОТ СЛОВА БЛЯДЬ конечно !!!! (еще полчаса мы оба ничего не понимали) :)
Расторжение браков между иностранными гражданами, совершенное вне пределов СССР по законам соответствующих государств, признается действительным в РСФСР.
В спокойные совковые времена(84-90гг) собирались большой компанией в Гаграх. Собирались в 2-х этажном доме, который оживал только летом - - по приезду хозяев с компанией. Об особенностях жития и качестве произносимых тостов отдельная история, но после введения горбатого "сухого закона" тут же выявился хитрожопый "товарисч", девиз которого бил как бронебойный снаряд: - "Из бутылки на четверых семьсот грамм всегда мои ". Очевидно, что в те годы бутылка была чаще всего поллитровой. Продолжение следуе...
Во времена студенческой юности я занимался тем, что, в отличие от нормальных сокурсников, не ездил в сибирские стройотряды, а принимал сверстников из братских стран, приезжавших в Союз познать советской стройотрядовской экзотики на стройплощадках крупных городов. Поскольку работой нас не очень загружали, времени на всевозможные личные утехи было предостаточно. В тот год это были студенты из Венгрии. Поскольку мы были молоды и беззаботны, любовные истории возникали всюду, где было можно и нельзя. Разумеется, не оставался в стороне и я. Сердце прекрасной венгерки было быстро покорено со всеми вытекающими последствиями... Очень важная деталь: общались мы на дикой смеси русского, английского и еще каких-то непонятных языков, поскольку венгерский для меня, как и для большинства нормальных людей, был не приемлем ни к произношению, ни к пониманию (попробуйте запомнить, что "приятного аппетита" звучит как-то типа "и-игещигедре"). Студенческое лето пролетело незаметно, слезы, расставания, страстные клятвы в любви, верности и т.д. Через месца два приходит открытка из солнечной Венгрии. Несчастная подруга что-то описывала о своих чувствах по-русски, видимо, используя венгерско-русский словарь. Из письма было ясно, что чувства ее остались неизменны. Заканчивалось же послание фразой, которую я храню всю жизнь. После традиционного приглашения следующим летом приехать к ней в гости, она написала следующее: "МЫ ТОГДА ВСЕГДА ЕСЛИ БЫ УВИДИМСЯ С ТОБОЙ".
Сегодня (3.02) собственными ушами слышал по радио такую рекламу: - Династия художников Пугачей приглашает на выставку, которая состоится тогда-то там-то. Интересно, какие на этой выствке экспонаты...
Заходим на медне в нашу палатку, с целью приобрести сильноакогольных напитков, ну и кидаю я собственно свой взор на лоток, и с фокусировав зрение, вижу следующую картину: Водка "Сотовая", большой логотип МТС а стоит это чудо 43 рубля с копейками. Мы чуть не упали, но покупать ее всеже не стали. Кто не верит может проверить, адрес палатки: Московская область, Чеховский район, село Молоди.
Кошмарная история, произошедшая наяву. Вчера, после бурного и продолжительного секса, испытав сумасшедший одновременный оргазм, мы со своим любовником обнаружили, что половина презерватива осталась во мне, также, как и весь его любовный сок. Мой муж, наверное, будет рад больше всех!!!
05.02.00 22:10 | Требуется журналист Образование не имеет значения. Город: Москва На постоянную работу. Свободный график. Зарплата от 100 $/месяц Контактное лицо: Динар Хисамов Телефон: 1111111 E-Mail: cr@sl.ru Дополнительные сведения: Газета "Компьютерная Россия" приглашает к сотрудничеству авторов. Внештатная работа на гонорарной основе [5$ за 1 тыс. знаков] ID: 962742
Есть у нас на работе один человек , родилась в Болгарии , училась уже в Москве , но с "великим могучим" порой не совсем в ладах и выдает перлы, вот как сейчас: " У меня так голова сильно болит... ( подумав добавляет ) - ДАЖЕ СИДЕТЬ НЕ МОГУ ! "
Чат ИЦКю двух Русских Иммигрантов в Канаде: Yury А я сегодня на ультразвук ходил, почки светил YuraS даром? Yury за карточку YuraS а доктор нормальный? Yury Полный критин, но ультразвук то нормальный, японский YuraS как так, русский? Yury нет, абориген YuraS плохо понимает? Yury Плохо понимает в медицине.
Вчера на работе был прикол: Сидит программист, переделывает прогу для печати валютных платежек. Изменения потребовались из-за извращенческой суммы прописью в евро (кто не в курсе, 123.45 пишется "EUR one hundred twenty three, 45/100"). Сидит он, топчет клаву и тихо так матерится: - Вот сволочи! Придумали бы хоть какое-то название для копейки! "Еврик", например... Я: - Или "еврейчик"...
Зима 2000-го. Ехал я как-то в междугороднем автобусе (ЛАЗ). Ехать часов шесть. На улице за двадцатник, ессно в автобусе дубак. Сижу съежившись, в таком полудреме, иногда поглядывая в лобовое окно - на встречные машинки и т.д... Ну вот, смотрю в "лобешник" - впереди, в попутном направлении, колесит КАМАЗ с прицепом - доверху груженый досками. Водила автобуса ессно пытается ету колымагу обогнать, и это происходит с таким ревом, что того и гляди ЛАЗец пойдет по 3.14зде... Тут мне стало интересно - под сколько же прет ЛАЗ, раз так надрывается: Туманный взгляд из моей башни напарывается на наручные часы... Спидометр, бл$...
Отпрашивается сегодня наша сотрудница с обеда домой.Начальник мой естественно, мол а по какой причине. Та в ответ мол у мужа день рождение, приготовить надо ну и то-се. А я вот и думаю.Она сегодня полдня будет стряпать,на стол накрывать. Вообщем вся из себя изсторается, а ее за это ночью еще и выебут. Да нелегка ты женская доляь
Реклама шампуня «Пантин».Текст примерно следующий: -От ломкости вы теряете гораздо больше волос, чем обычно… После использования шампуня ваши потери становятся на 55% (!!!) меньше. На 55% процентов!..
Отметили мы значит с ребятами конец сессии. Хорошо так отметили, но речь не о том. Речь о похмелье. Сидим значит на утро после отмечания что ли или отмечения, а может отмочания. Сидим вдвоем, завтракаем. Кафешка такая небольшая с большим приемником. А приемник музыку играет. Песни, значит, поет. Вдруг смотрю у друга выражение глаз изменяется на очень злое. И говорит что-то вроде: -Мда сказал!! Я интересуюсь: -Что сказал? -Да вот мужик поет:"Хорошо, что есть на свете водка русская, чего-то там тыры-пыры, зелень-шмелень и ... черная икра. Вот блин, черная икра!!! То хуем, то нихуем закусываем, а он - черная икра! Тяжела ты жизнь бедного студента
Произошло час назад. Выхожу из метро "Теплый стан" приехав на последнам поезде. Автобусов ессно нет, ловлю машину, водилы все попадаются, то жадные до денег, то просто не хотят ехать до меня. Наконец останавливается наша до боли в глазах прогнившая трешка, спереди сидят двое и согласившись подвезти спрашивают знаю ли дорогу, надо сказать что добраться надо было до Ленинского т.е. дорога хорошо всем известная. Едем, а там пост Гаи на Ленинском, ну я водилу и предепреждаю чтоб не особо летел то, на что мужики переглянувшись становятся несколько серьезнее. Доехали, я выхожу и тут один из них спрашивает: "Слышь а ты не знаешь как нам ща до Хованского кладбища добраться?". Интересно и зачем им туда во втором часу ночи.
Попал я в очередной раз в больницу! Это не смешно, а смешно то, что по окончании моего лечения (перелом скуловой кости) в выписке в графе : -Состояние при поступлении, стояло удовлетворительно, а в графе : -Состояние при выписке, стояло тоже удовлетворительно! Вот такая у нас медицина!!!
Написал вам сын отца нейрохирурга и матери учительницы Виктор!!!
Вчера смотрел новости по РТР (Вести, кажется). Там журналист рассказывал, как освободили самолет с заложниками, а фамилия журналиста была - САМОЛЕТОВ!!!
Случилось это пару дней назад. Приехал я с работы. 14 часов отпахал - с ног валюсь от усталости и голода. Но голод все-таки сильней. Грустно бреду на кухню, жарю картошку, ем и с блаженной мордой сажусь в кресло перед телевизором, в котором как раз начинается любимая детями педерача "Спокойной ночи, малыши". После заставки появляется чудовищных размеров котяра и замогильным голосом приветствует детишек. Тут подтягивается свинья-хрюша, который по сравнению с этим монстром (котярой) смотрится очень даже ничего. И начинается обычная мудотень... Я медленно засыпаю в кресле, голоса двух мутантов затихают за задворках моего сознания. Но тут я слышу умопомрачительную фразу, после которой сон отодвигается на второй план. Этот страшный представитель семейства кошачьих поучительным таких баском произносит: -Смотри, Хрюша, ЭТО - СПИРАЛЬ! ЗЫ: он там действительно спираль показывал, только из бумаги, а я уже решил, что пора завязывать с жизнью в этой стране, где детям такие штуки показывают.
Тех кто имеет дело с компами, а вчасности с дизигном и графикой таким не испугать, но люди не посвященные наверное удивились бы. Итак, сижу на работе, вдруг звонок...
Он(звонящий):Это газета? Я(тоесть я):Да. Он:Мы тут от вашей Жени(наш дизигнер)получили макет(небольшая картинка с текстом)с New Roman-ом :[ Я:Ну, так в чем дело? Он:В чем, в чем, мы его вставили, так у нас теперь Bold не работает :[[[ Я: %0 !!!
Вот так вот бывает, вставишь куда не надо, а потом Bold не работает :)
"...Я это видела в Киеве. В Филармонии бИл творческий вечер какого-то известного хирурга и к тому же поэта..." (выделено мной) Подумалось: имена собственные-то надобно с заглавной литеры писать...:-)
Особенности национальных клозетов. Переехала наша контора на новое рабочее место , центр , хороший ремонт , большие помещения и.т.п. И вот решил я наконец посетить местный туалет, а следует заметить, что я большой любитель в рабочее время посидеть с журнальчиком на очке , потягивая сигаретку. Открываю дверь в "кабинет", оглядываю окружающую обстановку , радуюсь за чистоту стен, наличие хорошей сантехники мягенькой бумажки и кондиционера. Но... Чувствую , что то явно не так... И даже не то , что весь белый друг покрыт мягко говоря веснушками, как будто бы тот который их так обильно проставил неделю ел селедку с арбузами, а действительно ЧТО ТО НЕ ТАК. Достаю журнальчик , сажусь и чувствую , что не могу сесть , поскольку рост у меня 1,95 физически не получается ,колени упираются в стену... Видимо архитектор клозетных дел при ремонте решил расширить колличество посадочных мест за счет полезного объема оных. Состояние предшоковое, обежал все кабинки , размер такой же... Перспектива , каждодневно принимать позу орла совершенно не прельщает и совершенно откровенно вечером,после обильного возлияния на праздновании новоселья об этом заявляю коллегам. На что получаю полное непонимание моей проблемы и дикий хохот. В противовес директор рассказывает историю из своего детства: Поехал он как то в пионерский лагерь и вот надавило ему сильнейшим образом на клапан , добегает до местного дабла, пытается сесть но не может по причине того , что по случаю какого мероприятия , его обули в здоровенные сапоги на несколько размеров больше и значительно выше колен , к тому же из такой кожи, что колени согнуть невозможно. Картина следующая , нормальная рабочая обстановка, звук падающих капель , соответствующие запахи, кряхтящие звуки, ряд кабинок, из одной горизонтально торчат две ноги в здоровенных сапогах. Самое интересное случилось потом ,сесть то он кое как сел , а вот встать... Тут уж пришлось помучиться бедолаге...
историю мне рассказал один приятель... Вощем один его знакомый не знал, что подарить девушке на день варенья.. думал-думал и решил пошутить над ней...поехал в сексшоп и купил там лобковую вошь (игрушечную ессно ;) приехал к девушке, ну и вручил ей... :-D ее мать пришла посмотреть подарки и ее эта мандавошка заинтересовала... она продумала что это какой-то человечек..милый такой..когда ее осенило, этого приятеля больше к девушке не подпускали (она сама кстати догадалась сразу что это было..краска с ее лица, по словам приятеля, долго не сходила...)
Короче, готовим мы бизнес-план для получения кредита от ЕБРР (кто не знает Европейский банк реконструкции и развития). Уже почти все готово, только остается подписать документы. Несу значить эти пейперы шефу, а он точно после «сложных переговоров с партнерами» тоес выпимши…(ну ооочень такой). Просматривает он эти бумаги с серьезным и понимающим ! взглядом, долго пытается вспомнить что это такое ЕБРР, и выдает фразу (поныне пользуется с успехом): Бл@дь, это что значило, Европейский банк реконструкции РЕСПУБЛИКИ что ли, еб твою мать. Полный финиш. ЗЫ: кредит мы все-таки получили.
Включаю сегодня телевизор и вдруг подряд две рекламы о сериалах, которые идут на этом канале: первый называется "Черный жемчуг", а второй всеми ну просто очень любимая "Санта Барбара" (пам-пам, пам-пааааам!, музыка там такая). Ну так вот, что примечательного то: в первом случае название сериала на языке оригинала читается примерно как "Перла негра". (без комментариев...) А про Санта-Барбару голос за кадром комментирует, что "вот она и снова с нами,...., теперь НАВСЕГДА..." А-А-А-А-А-А-А-А-А-А-А!!!!!!!!!!
Заполняю я недавно анкету на получение немецкой визы. Специальная такая анкета, все написано на 4-ех языках - немецком, русском, болгарском и румынском. Некоторые переводы с русского на болгарский:
Решил я тут как-то кино по видику посмотреть! Вставил касету включил телевизор и, превкушая интересный просмотр расположился на кресле. Но когда я нажал конпку пуск меня ожидал маленький шок ибо на экране телевизора появилась такая симпатичная надпись на английском языке: Insert video tape! С тех пор у меня подозрение что програмируют телевизоры и ведеомагнитофоны компания Microsoft!
Значится так. Мы учимся в Университете штата Индиана в городе Блумингтон. У нас учится куча народа с бывшего Союза. Так вот случилось нам собраться и смотрели мы «Мимино». А надо сказать в нашей группе – армянка и грузинка (жаль, что грузинка ушла до этого момента, а то история могла получиться еще почище). Есть там в фильме такой эпизод. Рубен (Мкртчян) говорит: -
Пили мы как-то в одной весьма разношерстной компании (по образованию, социальному статусу, и т.д.). Пьянство близится к концу, т.к. больше половины присутствующих уже лежат лицами в тарелках. Оставшихся на ногах понесло на интеллигентные разговоры и споры, в частности, о литературе. Разговор плавно перетекает на Бернарда Шоу, и кто-то упоминает пьесу "Пигмалион".
Услышав это слово, одна из уже лежащих личностей поднимает лицо из салата и восклицает: "А! Знаю! Это который цвет меняет!"
Фраза из текста пректа договора: " 9.8. Если "Покупатель" не оплатил полученный товар, либо оплатил не полностью, договор считается незаключенным в части неоплаченного товара." Вот так! Проект, ессно, составлен "Покупателем".
Как-то надо было купить кота. Требовался правда кот породистый и особенной редкой масти. Трехдневные поиски типа кошачьи выставки и знакомые и знакомые знакомых ни к чему не привели. Покупать ублюдочного на птичьем рынке в лом - но все же пришлось поехать просто спросить - может кто чего посоветует. Посоветовали. Дадим тебе телефон - там Саша - кошко-вед и кошко-люб. Звоню значит и такой диалог: - Здравствуйте, мне бы Сашу. - (миловидный женский голос) Да, это Я - слушаю - Мне посоветовали к Вам обратиться как к кошко-веду и кошко-любу... собственно кота ищем... - Да, я сейчас немного отошла от этого - две недели на вязке провела... А вообще-то молодой человек, нормальные люди с таким звонком как у вас могут и на хер послать! - ???!!! Ээээ, это с чего бы то? - Ну какой я вам кошко-ЕБ? Попытки объясниться, что кошек любить можно по разному только запутали ситуацию...
История значит такая. Пару дней назад моя сеструха должна была ехать на хз какую олимпиаду по Англишу лангвичу, и вся эта фенька намечалась в школе № 1290 города соответственно Москвы .И прикол в том, что за день до олимпиады они сидят на уроке этого самого англ.яза со своей маразматической преподшой(ЛК),и заходит еще какая-то (ВП) и по-доброму так спрашивает:
ВП: - Лидия Кириловна, вы завтра в 1290 едете? ЛК: - Не, мы завтра в 9:30 едем, от метро.....
Народ в классе просто в нирвану впал от такой фишки,а Лидия Кириловна почему-то обиделась - с чего бы это? :)))
Перлы с лекций: Листья большие,реже яйцевидные (ботаника) Положить вас в закрытый ящик и нести равномерно,прямолинейно,не потряхивая ... (физика) Прошу вас обратить особое внимание на член,который здесь стоит (физика) Здесь кривая постепено резко убывает (экология) Истинно крестцовыми считаются те позвонки, которые своими боковыми отростками сочленяются с подвздошными костями черепа (сравнительная анатомия) Каждый,кто имел кошек,знает,насколько это любопытные животные (психология)
История рассказа моей женой, поэтому за достоверность я ручаюсь. В студенческие годы жила она в Педовской общаге в Екатеринбурге. Была у них на этаже в общаге девушка совсем тупая и забитая(1). Полный тормоз. Жила она в комнате с другой девченкой(2). Ну и собственно история: пришел ко второй парень, ну сами понимаете зачем. Та первой говрит, мол, ты перекантовалась бы пока в другом месте, видишь ко мне пришли. Первая ноль эмоций... Вторая и так, и сяк, ну вообщем уговорить не удалось. Ну да ладно. Пошли они с мальчиком покурить на площадку. Покурили, возвращаются, а первой нет. Ну те сначала в непонятках, потом обрадовались, мол, не уж то дошло!?! А дело было около полудня. Ну веселье у них,любовь, пир горой... Дело к вечеру, стемнело. Плавно переходят к интиму, т.е. к кровати. Только, так сказать, пошел процесс... Тут шерох из под кровати... Они успугались, насторожились глядь под кровать, а там (1) лежит и смотрит испуганными глазами. Те чуть с кровати не упали. У (1) видимо бок затек лежать целый день под кроватью вот и решила перевернуться. Ну какой тут секс, они чуть со смеху не померли. Потом долго на двери висела надпись из газетных обрезков "идите ко мне поцелуйте мое мертвое тело"
Дело происходило в небольшом заполярном городе во временя повальной моды .. ээ.. быть панками (в этом городке). Один знакомый поддался этому веянию, приобщился, получил прозвище "писькин" и начал панковать. Выхожу я как то из своей квартиры, лифт не работает и решаю спуститься пешком. Несколькими этажами ниже вижу следующую картину: открытый мусоропровод и застрявший в нем "писькин" со спущенными штанами и выпученными глазами - присел парень по "панковскому" обычаю справить большую нужду. :)))
Рассказал я тут в лабе две старых истории про грузовики с фарой сзади, после чего мне рассказали следующую историю. Дело было в начале 60-х годов. Тогда появился новый автобус (то ли ЛИАЗ, то ли ПАЗ) с движком на 200 лошадиных сил, крейсерской скоростью 90 км/ч и паровозной фарой впереди. Один из первых таких автобусов ходил по маршруту Харьков - Ворошиловград с заездом в Артемовск. А дорога там (в районе Артемовска) весьма своеобразная - холмы, спуск и подъем - порядка 1-2 км. И вот уже вечером понадобилось перевезти щебень из одного населенного пункта в другой. Ну загрузили самосвал, и тот поехал. Ждут его в соседнем селе - не дождавшись, решают утром ехать искать. И видят картину: самосвал лежит в кювете, а водитель - с круглыми глазами и совершенно не может прийти в себя. Они его спрашивают: мол, в чем дело? Он отвечает: "Еду я в горку. Вдруг смотрю - навстречу паровоз едет км так 100 в час. Ну, думаю, додумались, паровозы по дорогам пускать - и съезжаю в кювет. Потом смотрю - автобус едет."
И это не какой-нибудь там факт, это было на самом деле:
Полузащитник английского Миддлсбро Пол Гаскойн обвинен футбольной ассоциацией страны в неподобающем поведении в матче против Астон Виллы. Напомним, что один из самых скандальных футболистов Англии попытался ударить локтем Джорджа БоатЕнга из Астон Виллы, но сделал это до того неудачно, что при падении сломал себе руку. Примечательно, что это был первый матч Гаскойна после очередной травмы СЭ-Online