Самые смешные истории за месяц!

МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"

СПАСИТЕ ХОМЯКА!

Эта история произошла с моим хомяком Барсиком. Мне было тогда
лет 15, и в Барсике я души не чаяла. Однажды Барсик начал чихать.
Я ничтоже сумняшеся поставила диагноз: простуда. Простудился? -
вылечим! Незадолго до этого я переболела гайморитом, и под
впечатлением физпроцедур поликлиники, я решила провести атаку
физпроцедурами на ни в чем неповинное животное.
Происходило это так: чихающий Барсик зажимался в моей твердой
ладони а сверху, с расстояния 5-10 сантиметров, прогревался синей
лампой. Сеанс продолжался 20 минут по 2-3 подхода в день. По моей
логике он перемерз, и чтобы помочь ослабевшему организму справится
с инфекцией нужно было нагреть его до нужной температуры. Руки, между
прочим, пекло, но ради Барсика я терпела. Каково же было ему! Прошло
несколько дней обоюдных мучений, а чих не прекращался. «Ничего, -
думала я, - терпение и труд все перетрут».
Прошло пару недель. Я вернулась домой после школы и заметила,
что Барсик бьется в судорогах, слабо дышит, а глаза его закрыты.
Вместе с младшим братом девяти лет мы приняли решение срочно
транспортировать хомяка в ветеринарную клинику. Клиника находилась
примерно в 2-х километрах и быстрее всего было бы добраться туда
пешком. Чтобы начинать спасение на ходу, мы организовали передвижную
реанимацию. Прохожие изумленно наблюдали парочку: бегущую девочку
с аквариумом в руках (Барсик жил в аквариуме), а рядом с ней -
бегущего мальчика с огромной клизмой в руках. Клизма была засунута
в рот хомячку, что позволяло осуществлять искусственное дыхание.
Максим нажимал на клизму, легкие Барсика наполнялись воздухом,
а ручки его от этого раздвигались. Нам казалось, что это он сам
раздвигает ручки: значит оживает.
Забегаем мы в поликлинику. 4 часа дня. Из медперсонала - только
20-летние практиканты. Пьют пиво и уже давно, по-видимому. Один парень
делает усилие, снимая пивную улыбку с лица, отделяется от толпы:
«Какие проблемы?». - «Спасите хомяка», - рыдаю я. «Так, так...» -
многозначительно произносит он и кладет крохотный комочек на большой
операционный стол. Я рассказываю предысторию. «Чем же я могу помочь?»
«Ну сделайте хотя бы искусственное дыхание». С серьезнейшим видом он
кладет Барсика на кусочек марли и начинает разводить и сводить ему
лапки. В это время вся честная компания студентов почти умирает
со смеху, но «терапевт», глядя на мое зареванное лицо, держит себя
в руках. Через 5 минут студент теряет терпение и тоном эскулапа
говорит, увы, мол, ничто не спасет хомяка. Барсик еще чуть подрагивает,
но у меня нет сил смотреть на то, как он мучается. Там мы его
и закапываем возле поликлиники, а потом приходим со сгущенкой
и лимонадом на 9-й и 40-й день. Брат до сих пор говорит мне: ты
похоронила живого хомяка.
Не поверите, но через пару лет эту историю глазами того самого
ветеринара рассказала мне моя новая соседка, его знакомая.

Следующая история произошла с другим моим хомяком и тоже - Барсиком.
Ну не знала я, что называть животных одним и тем же именем - плохая
примета. Второго Барсика я тоже очень любила и постоянно целовала.
Ему, видимо, тяжело давалась пытка поцелуями, поэтому в одну
прекрасную ночь животное свалило, сделал подкоп в бетонном полу (!),
там где отопительная труба уходит в пол, (мы живем на первом этаже).

Со мной случилась настоящая истерика. Папа этого зрелища долго терпеть
не мог и, мучимый виной, решил продемонстрировать любимому чаду, что
он сделал все от себя зависящее, чтобы найти зверушку. Натянув рыбацкие
сапоги, он погрузился в воды и стал звать «Барсик! Ты где?!», (с такой
громкостью, чтобы я в квартире слышала, как проходят поиски). Вскоре
соседи с третьего этажа стали интересоваться, какого такого Барсика
настойчиво зовет в подвале Валерий Григорьевич...
Барсик на явку не пришел :-(

Видел сам.
Стою у ларька, покупаю сигареты. Рядом дорога с ооочень оживленным
движением. Пьяный в дымину мужик (а дело было утром) пытается
ее перейти. До середины как-то добрался, стоит на разделительной.
С обеих сторон сплошной поток машин. Мужик постоял так минуты две,
покачиваясь и оглядываясь по сторонам. Возможности нет ни перейти
дальше, ни вернуться назад. После продолжительного ожидания он
еще раз оглянулся на проезжающие машины, взмахнул руками и произнес
замечательную фразу: ДА ВЫ ЧТО, СГОВОРИЛИСЬ, ЧТО ЛИ??!!!!!
Занавес.

Давно это было. Работали мы тогда в Забайкалье в стройотряде, клали
кабель. Ну и вечером, после трудового дня ходили в местное паровозное
депо смыть с себя трудовую грязь. Местная столовая в том же депо работала
до 20.00 и когда мы шли из душа, то она уже закрывалась. В один прекрасный
день к окну столовой "винтом" подвалил местный абориген. И произошел
следующий диалог.
- Катька, сука открой!!!
- Иди отсюда, козел, мы уже закрылись.
- Открывай, я жрать хочу.
- Пошел в жопу, ты опять урод нажрался.
- Открой, а то стекло выбью
Тетка закрывает перед носом алкаша окно. Мужик в полной обиде, нашел
железяку и от всей души размандячил стекло сверху донизу.
- Вот так @ля, сказал он нам, учить их сук надо.
И с чувством исполненного долга распластался на шпалах.
После этого дородные тетки из столовой долго и с удовольствием
мудохали бедного тщедушного алкаша, но это уже другая история.

У одной биксы большой рот :). Физиологическая особенность.
Дело было в ночном клубе. Стоит она у зеркала, типа губы накрашивает.
Мимо "проплывает" на полусогнутых, держась за стенки, какой-то "Вася".
И, обращая внимание на накрашивающуюся у зеркала биксу, произносит:
"Ох%ть какие губки!". На что она поворачивается и отвечает ему:
"Вы у меня еще большие не видели".:)

Сию историю мне рассказала Юля Ссорина в лабе 128 за чашкой чая.
История, которая произошла в общаге.
Одна девушка умудрилась обжечь себе задницу. Получилось это у нее так.
Была она одна в комнате и что-то жарила на сковородке. В это время
кто-то постучал в дверь, и девушка, сняв сковородку с плитки, пошла
открывать (то ли пережарить боялась, то ли машинально). Подойдя
к двери, она поставила сковородку на табуретку с несгораемым сиденьем,
стоявшую рядом с дверью, и открыла дверь. Вошедший в дверь сообщил ей
нечто, отчего она так и села на эту самую табуретку. Дальнейшее
понятно. Вот и все.

Есть у нас на работе паренек по фамилии Федоренко. Очень приятный
малый, но почему-то обижается на подколки, связанные с хохлятскими
его корнями, утверждает, что чисто русский :-) В общем-то нам пофигу,
националистов в редакции нет, подшучиваем просто, но вот намедни
оговорка с ним приключилась... Собирается себе чай заварить и как раз
щелкает рядом только что вскипевший чайник. Саня, как человек
интеллигентный, сперва коллегам: "Ребята, кто чайку попить хочет?"
и через секундную заминку: "В смысле кипяточку?" :-)))
И правда, "Че его пробовать, сало як сало!" :-)

Как-то пили мы водку. Пили ее много и долго где-то около 3-х дней,
при этом меняли места дислокации очень часто. Благо были какие-то
праздники и никого из нас не выгнали с работы. А было нас человек
восемь, все такие семейные, с детями, кроме меня. В то время,
я только пару месяцев как пришел из армии и успел лишь заиметь работу,
а в остальном меня интересовали только водка и бабы.

Эту историю мне рассказал мой дядя. В молодости он со своими друзьями
приехал впервые в город. Ну естественно после длительного знакомства
с городскими примечательностями брат-компания зашла в столовую,
подкрепиться. Заказали первое, второе, чай ну и кефир. Когда с пищей
было покончено, мой дядя, подошел к кассиру и сказал:
- Ну и где же кефир?
- Как где, дак Вы ж его это - выпили.
- Где выпили?
- Ну вот же, - говорит кассир и удивленно показывает на пустые стаканы.
- Так это ж простакваша...
Вот так ребята из деревни впервые познакомились с таким замечательным
блюдом как кефир.

Как известно, в последнее время журналисты (которым иначе придется
думать, где бы взять новость - сам журналист и знаю, о чем говорю),
усиленно сватают россиянам всякие импортные праздники -
Валентинов день, Хэллоуин, католическое рождество.
Питерская бюрократия, отвечающая за облик культурной столицы России,
на провокации пишущей братии 25 декабря прошедшего года простодушно
откликнулась плакатом, вывешенным на Невском:
"С рождеством Христовым, дорогие товарищи!"

Как мы с другом Котом бабки отмывали»

История произошла непосредственно со мной и моим другом.
94-й год. Нам по 25 лет. Молодые и неопытные. За границей
не бывали. Но заработать-то хочется. Вот и решили мы
попробовать машины из-за границы гонять на продажу.
И начать с Венгрии. Назанимали деньжат: около 10 000$ сотенными
купюрами. Это важно, поскольку запаковывались они во всякую
ерунду типа зубной пасты, крема для бритья и т.д., в общем,
чтобы места мало занимали. Купили челночные путевки, доехали
до Львова, там пересели на автобус и поехали к границе.
Едем, делать нечего, и тут мы забухать слегка решили.
А руководительница группы (клевая надо сказать, тетка оказалась,
хоть и львовянка), прониклась к нам, узнав, что мы крымские,
и не заставила себя долго уговаривать присоединиться к нам.
Так и познакомились. А нам один вопрос покоя не дает:
насколько хитро мы спрятали бабки? Ну и спросили ее прямо.
А она: - Ну вы и дураки. Давайте их мне. За границей получите
все в целости и невредимости. Начали доставать их из тюбиков,
весь упаковочный полиэтилен порвался, все бабки во всяком «
дерьме. Что делать? Остановившись где-то в Карпатах
на перекус, мы несемся к ближайшей речке, благо их там
много. Сели на бережочке, достали все наше богатство
и начали, планомерно, купюру за купюрой, мыть. А сушить-то
как-то надо. Благо, на улице тепло - лето. Рядом маленькая
зеленая лужайка, залитая солнцем. В общем, минут через
десять эта лужайка была равномерно уложена сотней
стодолларовых купюр (по-прежнему была зеленая). Ну а мы
сидим рядом и ловим пытающиеся улететь из-за ветра
отдельные купюрки. Вот такая картинка.
Интересно было бы посмотреть на какого-нибудь местного
грибника, случайно вышедшего на такую полянку.

На днях зашла в магазин купить сметаны, подошла к прилавку,
там стояла женщина, видно знакомая продавщицы, так как время
от времени они мило беседовали, но я не спешила, поэтому им
не мешала..
Для начала женщина купила творог, сыра и еще какие-то
мелочи и напоследок говорит:
"Да и, слушай, у тебя молоко стоячее???"
Та ответила "нет.."
На что женщина расплатилась и ушла. Некоторое время я пыталась
сообразить, что же это с молоком и каким местом оно стоит..
Оказалось, она имела ввиду твердую упаковку...

Зима. Мороз. Вечер.
Идут молодые люди мимо ларьков, обсуждают, чтобы им купить на закуску.
Первый: А вот - мороженое!
Второй: С пивом?!
Первый: Да, да, мороженое с пивом - это вкусно, здорово!
Третьий: Слушай, Дим... ты ведь совсем офигеешь, если будешь все время
такую хуйню есть-пить!

Ну прямо как "Минздрав предупреждает..." :))

Женщина, прийдя домой, обнаружила, что в сумке нет купленого ею сахара.
"Вот негодяйка продавщица, сахар зажулила!" - подумала бедняга и решила
посчитать, сколько денег осталось в кошельке. Глядь, а там - чек
на сахар, закомпостированный в троллейбусе.

Как-то разговорился я с приятелем о скорости езды на автомобиле....
Он из новых русских
Я: Ну и за сколько ты на машине от Сочи до Краснодара?
(время езды нормальной - часов пять, примерно).
Он: За три с половиной!!!
Я: Врешь!!! Я за пять доезжаю.....
Oн: Ну вот.. ты.. как ведешь тачку? ТОРМОЗИШЬ??????
А Я НЕ ТОРМОЖУ!!!!

История праздничная.
23 февраля сидим в кабинете у начальника.
Настроение слегка приподнятое - на столе бутылка вина.
Раздается звонок. Звонит его знакомая еще со времен студенчества.
Он начинает говорить - сначала вроде про дела, затем отвечает
на поздравления, вдруг бросает трубку и начинает дико смеяться.
Задыхаясь от смеха, повторяет диалог в лицах:
"- Дима, поздравляю с праздником, не знаю, правда,
служил ли ты в армии...
- Еще бы не служил, я в летном училище учился...
- А, точно!!! вспомнила, ты еще в общаге все время в кимоно ходил!"

Пять минут позднее.
Подходит сотрудница, со смехом пересказываем историю ей.
У нее реакция - ноль. Повторяем еще раз, акцентируя внимание
на слове "кимоно". Она внимательно смотрит на нас, наконец,
не выдерживает и с обидой в голосе произносит:
- Что вы все смеетесь: кимоно, кимоно... Может, летчики в самолете
в кимоно летают!

Зашел ко мне недавно бывший однокашник (CDROM ему надо было починить).
Дошли до компа, сели... я CDROM бомбить начал, а он сидит, оглядывается.
На компе у меня наклейка "Презервативы Ванька-Встанька" (где-то у себя
в загашниках с лета нашел)... в общем, узрел он ее, сделал умное лицо
и выдал такую фразу:
- Че, презервативами увлекаешься?
При этом он так и не понял, почему я под стол сполз...

История моя коротка, но весьма поучительна....
Помните, был такой анекдот про мужика и пчел? Заканчивался он
"убойной" фразой - "Все хуйня, кроме пчел, - через минуту, -
да и пчелы - тоже хуйня".
Это короткая предыстрия.
Живу я в Латвии (расслабтесь, наци, я русский), занимаюсь PR для души,
рекламой для тела, а потому иногда слежу за тем, что в Латвии делается
в области политики. Были у нас тут выборы (с полгода уже наверное),
разные партии, разные названия.... Но одно меня просто добило.
Представьте реклама в русской прессе, занимающая 1/2 полосы. Объявление
скомпоновано так: слева огромадная цифра - номер блока, рядом -
название партии. А теперь воображение вкл., название - ЗаПЧЕЛ!
P.S. Оказывается, это аббревиатура такая - За права человека.

Стою в очереди заплатить за телефон. Передо мной - тетка. Еще не очень
старая, чтобы впасть в старческий маразм. Она заказывает переговоры.
Требует ПЯТЬ минут. Ее тут же соединяют. Тетка входит в кабину,
не закрывает за собой дверь и на весь зал громким голосом орет:
- Тетя Клава, это Зина. Коля умер. Да. Пошел в туалет и умер.
Его в Ширинку повезут хоронить.
Повесила трубку.
Вот ведь судьба русского человека: пошел в туалет и умер.
И похоронят в Ширинке. Совсем по Жванецкому. Зачем она только
ПЯТЬ минут заказывала, я не понял.

Листки-памятки, расклеенные на Ростовском Ж/Д вокзале:
"Ростовчане! В связи с УЧАСТИВШИМИСЯ террористическими актами..."
и далее по тексту о том, что нужно обращать внимание на "забытые",
одиноко стоящие вещи. В душу запало слово "участившиеся",
т.е. теракты и раньше были, но не часто, типа - терпимо,
а теперь - ну просто достали эти теракты!!!!!!

Январь 2000 года. "САТИРИКОН", дают "Гамлета". Антракт.
Разговор двух светских дам, стремящихся в местный буфет:
- Как это мило! Надо еще на "Трехгрошовую оперу" сходить!...
- А я хотела бы на "Ромео и Джульетту"!
- На "Ромео" не пойдем, мы его не спонсировали...

Со слов уважаемого моего дядьки Юрия Степановича и от его имени.

Пришлось мне съездить на Алтай к сестре моей жены. Эти родственники
живут в очень богатом совхозе (или как там это теперь называется).
Домашней птицы у них просто много - сколько они и сами не знают точно.
Куры, гуси, утки.Эта сестра обрадовалась, засуетилась и попросила
своего мужа зарубить пару-тройку кур на ужин.
Этот муж набрал горсть зерна, бросил на середину двора и,
когда вся домашняя птица сбежалась, запустил увесистым поленом
в середину суматошной стаи. После этого подобрал подбитых и отрубил
им головы. На мой недоуменно-восхищенный взгляд последовал ответ:
- А что ж мне за ними бегать?

О как!

История была рассказана санитаркой, работающей в очень "интересном"
месте, абортарий называется.
Середина 80-х, естественно советским школьницам там делать нечего,
но одной таки приспичило. Отношение пожилой врачихи соотвествующее.
Садится это юное создание в креслице, а что делать с бахилами(чулки
такие из ткани, для стерильности) не знает. Ну натянула как-то, сидит.
Врач, оторвавшись от инструментов, посмотрела и говорит
- Вы неправильно одели бахилы, оденьте "налицо",- и продолжает
готовить инструменты к процедуре. Повернувшись вторично, она чуть
не падает в обморок от смеха - сидит это чудо, бахила на голове,
завязочки кокетливо подвязаны под подбородком и свободный конец
красиво уложен на плечике....
Бедная врачиха, она до конца дня не могла работать, руки дрожали
от смеха.

Со слов одной хорошей знакомой, но за честность ручаюсь.

И так,
сидит эта знакомая в налоговой инспекции (работает она финдиректором
в одной из питерских фирм)и мило так с инспекторшей беседует
Инспекторша, найдя ряд неточностей в документации ангельским
сладеньким голоском:
- Что ж Вы, милочка, не позвонили заранее. Я бы сразу Вам все
объяснила, как правильно заполнять
Тут звонок. Инспекторша подымает трубку.
- Але?
через пару секунд голосом раненного медведя:
- Что Вы по телефону мне звоните!!! Я что Вам - сейчас по телефону
что ли буду рассказывать как отчет заполнять, совсем сдурели!!!
Трудно зад оторвать и придти?!!!

История про то как кота крышкой унитаза прихлопнуло напомнила...
Лет ..дцать назад, жили мы тогда в маленьком городке. И собрались
съездить навестить родственников в другой город. И наши знакомые,
узнав об этом, попросили передать кому-то там котенка. Сиамца.
Месяцев так четырех-шести. Причем котик уже вполне воспитанный -
на унитаз, говорят, сам ходит. Соответственно особых проблем с ним
не будет (у нас). Ладно, приволокли нам животину, запустили мы его
в квартиру. Ну он поосваивался, подрался, потом подружился с нашим
котом. И настала пора ему в туалет идти. Особого надзора за ним
не было, дверь в туалет приоткрыта, он в общем сам сориентировался
где чего. Все было хорошо, только вот не предупредили нас те знакомые
об одной незначительной детали - кот этот отправлял свои надобности
в унитаз усевшись сверху и вцепившись когтями в кружок для
устойчивости. Но у нас-то этот кружок всегда находился в поднятом
состянии. Бедное животное нарвавшись на такую засаду - в за фаянс
когтями не зацепишься, долго орало, просило помощи, но никто
не услышал или не обратил внимания. И вот когда его окончательно
прижало (ну как в том анекдоте про собаку в пустыне!) он таки
исхитрился - я эту картину никогда не забуду: на поднятом кружке
от унитаза в позе св. Андрея первозванного, дико вопя, завис кот
и пускает сильнейшую струю в стену...

Такая вот история, сам не видел - врать не буду,но люди рассказали дове-
ренные.Отмечали значит день рождения, причем что характерно - отмечали
на даче.Как и положено в благородном обществе, уелись до зеленых
пузырей и расползлись по дому - переваривать.Ну значит и двое засели на
первом этаже, но сон, что вполне естественно не пер. И в конце-концов
сговорились они на том, что один, значит будет дрыхнуть, а второй ему,
как в метро, станции объявлять - ну чтоб рефлекс естественный, годами
отработанный сработал.И начинает, медленно так , с расстановкой -
"Осторожно, двери закрываются - следущая станция Проспект Вернадского...
Станция Проспект Вернадского...Осторожно двери закрываются - следущая
станция - Университет..." Ну и в таком духе,все это сопровождая звуками
открывания-закрывания дверей и тд и тп. И где-то в перегоне между
Спортивной и Фрунзенской,со второго этажа скатывается с жуткими матюгами
этакое измученное Нарзаном Чудо и сообщает: "А на Фрунзенской ты у меня,
мля, на х%№ из поезда пойдешь!"И кидается на этих двоих.С тех пор -
не поверишь - Фрунзенскую всегда с веселым настроением проезжаю...

Из жизни автоматизаторов банковской деятельности.

В отделение поставили на пробу новую программу частных вкладов.
Через несколько засов звонок.

- Алло, ну как вам новая программа?
- Спасибо, замечательная программа! Только одно маленькое замечание.
Клиенты жалуются, что на документах в слове дебет первая буква
не печатается ...

История про гномика. Рассказана очевидцем.
Папа и два сына красили крышу дачи. День был жаркий, и пошли папа
со старшим купаться, а младший (лет 14-ти) остался крышу мазать.
Вот они возвращаются и еще издали замечают - что-то не то происходит:
зеленая крыша дачи стала рябенькой - вся в белых пятнах. Скачут ближе
и орут маляру: "#@$%! Что, типа, за дела?"
А мальчонка смотрит на них прозрачными глазами и серьезно так
отвечает - "Я тут кистью гномика гоняю."
Ребеночек, оказывается, надышался растворителя от раскаленной крыши
и невольно словил кайф. Вот такие бывают наркотические инициации…

Лингвисты, насладитесь!
Нелингвисты, простите за мат!
Итак, в учебнике РАЗГОВОРНОГО русского языка для англоговорящих граждан
значится дословно следующее
...в русском языке возможно заменять одно понятие другим, не меняя
смысла фразы. Например: выражение "Нахера дохера нахерачили,
расхерачивайте нахер!" означает то же самое, что выражение
"Нахуя дохуя нахуячили, расхуячивайте нахуй!"(конец цитаты).
А вообще, до тех пор, пока я не уехала жить в зарубеж и не обнаружила
в книжном магазине (отдел "Иностранные языки") словари из серии "Dermo",
я и не представляла, что в русском языке СТОЛЬКО!!!!!!!! плохих слов
и их вариаций. В этих книжицах на каждой странице полный отпад!

Как-то во время отпуска, который мы проводили в Крыму, мой друг подбил
себе колено. Уж не знаю от чего, но только рана не заживала очень
долго, и даже по возвращению домой улучшения не намечалось. И вот,
чтобы не допустить разных там осложнений и заражений крови,
отправились мы с ним в Больницу скорой помощи, где в реанимации
работал в то время мой дядя, с которым мой приятель был знаком
весьма поверхностно. Кто знает, больница эта огромная и больных
через нее, а уж тем более через реанимацию, проходит уйма.
Ну, приехали мы к дяде в отделение, он заводит нас в ординаторскую и,
не закрыв двери, начинает другову ногу осматривать. Нужно при этом
сказать, что, по-моему, нет ничего такого на свете, чего мой приятель
боялся бы больше, чем врачей. И вот во время этого осмотра (пациент
дрожит как кролик перед удавом) забегает в ординаторскую медсестра
и кричит:
- Андрей Николаевич, у больного из 5 палаты клиническая смерть!
(Прим.: в реанимации это дело очень привычное, там живых пациентов
почти нет).
Дядя убегает, приятель сидит на стуле бледнее смерти. Через пять
минут дядя возвращается:
- Оживил-, говорит.
Проходит пять минут:
- Андрей Николаевич, у него опять смерть!
Та же процедура - дядя убегает, друг сиди уже совсем бескровный,
дядя возращается: - Оживил!
Вобщем бегал он так еще раза четыре.
Затем опять крик:
- Андрей Николаевич, смерть!
- Ну, не хочет жить и не надо! Отключайте его!
Приятель в обмороке сползает со стула....

Дело было в Париже под Новый двухтысячный, куда съехалась праздная
публика со всего мира. Мы с супругой, как пребывающие в оном городе
уже вторую неделю, с кайфом наблюдали за туристами из России, видимо,
впервые попавшими в Париж и, соответственно, в ситуации, характерные
только русским. Историю наблюдали сами - за достоверность ручаемся всем,
чем можем.
Короткая предыстория. В городе славы Наполеона Бонапарта по всем улицам
натыкано множество автоматических туалетов. Стоит себе такая кабинка,
бросаешь в нее 2 франка (около 30 центов), заходишь (не трогая никаких
ручек), делаешь дело, моешь руки, только потом дергаешь за ручку
на двери и выходишь. После этого в кабинке происходит процесс
автоматической уборки вами помеченной территории - с шампунями, щетками,
опрокидыванием унитаза и прочей муйней - и туда может идти другой
счастливый обладатель двухфранковой монеты (которую выменять довольно
сложно, если не запастись ею заранее).
Итак... Бульвар Сен-Мишель, кафе, столики, кофе. Публика, в основном,
сидит на улице, поскольку вокруг +12С и рядом газовые обогреватели.
В трех метрах от добропорядочного собрания расположился вышеупомянутый
туалет. К нему подходят два мужика - русских. Догадаться о нацпринадлежности
было нетрудно: по выражениям, с которыми они рылись по карманам в поисках
мелочи. И вот первый (П), выудив 2F, кидает ее в отверстие автомата,
заходит и возвращается счастливым на свет божий через пару-тройку минут.
Но! То ли не было у них еще одной монеты, то ли просто дядьки сэкономить
решили... В общем, пока первый выходил, второй (В) сиганул в дверь, пока
та не успела закрыться. У французов, сидящих в кафе, чашки застыли
на полпути ко рту. (В), наверное, только устроился в предвкушении
облегчения, но через десять секунд наступил жесточайший облом - сработала
автоматика чистки туалета. На беднягу обрушился ливень холодной воды
со щетками и шапунем, а на ноги первернулся унитаз с содержимым,
оставленным его спутником. Вой донесшийся изнутри WC в несколько раз
перекрыл шум улицы. Дальше произошло следующее:
(В): - б%:*?: е*?:%?:% на х*:%?*: !!! Да тут п#;"ц !!!
(П): - Вася, че с тобой там ?!! 8-()
(В), дергая изнутри за все ручки и пытаясь выломать дверь:
- Х:%й его знает ! Помоги выйти !
(П), перенажимав все кнопки снаружи:
- Наверное надо 2 франка ему, п:%?су, кинуть. Васька, держись, я счас!
Далее (П) мигом свалил искать размен мелочи. В этот момент уборка
территории внутри прекратилась, из туалета раздавались только периодические
подвывания, но в конце-концов и они стихли. (П) прилетел через 7 минут -
народ засек! И с ходу кинул в накопитель 2F с радостным воплем:
- Васяяааа, выходи!
Но в то время, пока (П) ходил за разменом, а холодный душ в туалете
прекратился, Вася решил сделать то, зачем он зашел внутрь. И известие
друга о свободе вместе с автоматически открывшимися дверьми застало Васю
в позе "сидя" с хозяйством, вываленным на обозрение всего Сан-Мишель!
Как они ушли оттуда уже не видел никто. Жертвами всеобщей истерики стали
пару чашек и стаканов. Но увидевшие ЭТО французы смогли воочию убедиться,
что все то, что пишут об ex-Soviets в европейских газетах - чистейшая
правда.

В день рождения вспоминаются яркие события прошлого:-) Вот, например,
о пользе КПСС (кто не знает - коммунистической партии Советского Союза -
политического ядра советского общества и вождя советского народа).
В 1987 году выпала сумасшедшая удача - поезда "за бугор", в ГДР
(Германская демократическая республика :-))))), за счет комсомола,
т.е. "на халяву".
Оформил документы, а тут повестка - на офицерские сборы, на месяц,
в Монголию :-(((, за день раньше до Германии - отправка :-((( И ужас -
никакие авторитеты не смогли отмазать от сборов... Вояки делом чести
посчитали настоять на своем:-) Горе отчаянное, невезуха и т.п....
За несколько часов до военкомата прошел 20-е собеседование и стал
кандидатом в члены КПСС...
Прихожу с рюкзачком, оформляюсь... Пишет капитан: член ВЛКСМ...
Я возмущаюсь: "Дудки! Член КПСС!". А он мне: "Ну ена фик, я уже справку
оформил, пратийную прослойку вычислил, начальству отправил... Побудешь
членом ВЛКСМ пока...". Естественно, я взвился: "Шта-а-а?! К-а-а-к?!
Да меня партийная совесть заест! Да мне первому из окопов подыматься:-)))"!
И тут он мне выдает: "Да ну тебя... Гуляй лучше отсюда!"...
Через сутки я гулял по Берлину:-)))
Так что: пусть будут здоровы бюрократы от КПСС!!! Их там много сейчас
в Думе:-))))

Вспомнил после истории про памятник Грибоедова(9.02.2000)
На этом памятнике есть памятная табличка, указывающая на авторство:
"Скульптор И.Иванов
Архитектор П.Петров
ОТЛИВАЛ С.Сидоров"

Историю рассказал мне мой хороший приятель когда я учился в Новосибе.
Сам он с г. Семипалатинска (Казахстан).
Вообщем дело было так:
Попал он в больницу (не помню по какой причине), и лежал он в многоместной
палате. Был среди них мужичок лет 50ти. И назначили ему клизму. Так как
ему это делали в первый раз в жизни, врач объясняет ему что после процедуры
ему надо посидеть на толчке подольше, потому как обратный процесс
происходит очень быстро и неожиданно...
Ну мужику сделали.. сидит он сидит.. что то не идет..
надоело ему вообщем.. решил он прогуляться.. ходил ходил.. и как ему
приспичит!
он что есть духу побежал.. прибегает а там две кабинки и обе заняты..!
что делать????
О!! его осенило! подбегает к мойке разворачивается и туда все...
выстреливает! (кто не знает после клизмы содержимое желудка выстреливает
с достаточно большой мощностью)
А так как форма раковину была соответстующая все это подбросилось вверх.
Но тут надо еще сказать что туалет был построен таким образом: рядом
с мойки была перегородка, которая разделяла Ж от М (в смысле туалеты).
Так вот она имела высоту гдето около 2х метров. И за перегородкой такая
же мойка.
И в этот злосчастный момент там за перегородкой приводила в себя
в порядок (мыла руки лицо, ну не важно) дамочка.
Так представьте себе картину: стоит женщина, моит руки и тут откудато
сверху на нее брызжет говном.
Последствия: мужичок в говне, женщина тоже, раковины стены все тоже
в дерьме. Дня три приводили все в порядок. Мужику дали кликуху "говномет".
и От той женщины ему досталось прилично..
Вот такая история.(достоверная). :-))

Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад
в Израиле с небольшим интервалом появились две
новые машины. Одна местного изготовления, другая -
румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на
улице, но модели были страшно неудачные. Израильская,
кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет
разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей
купил этот драндулет. И даже поставил дорогую
сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка
неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали.
И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...

Обычное будничное утро. Опаздываю. Рысью пролетаю мимо хорошо одетого
господина, ведущего ребенка в сад и ухватываю обрывок разговора:
- Пап, а сейчас 2000 год?
- Да.
- Пап, а потом какой будет?
- 2001-й.
- А потом?
- (невозмутимо) 2002-й.
Ну, думаю, сколько же еще вопросов папаша продержится...
Но тут малой задает задачу в общем виде:
- И так... до самого... хуя?..

Только что получил е-мейл. Суть передаю на русском.

Дорогой такой-то! Такого-то числа вы подписались на то-то.
К сожалению, вы не указали свой е-мейл, и поэтому мы не можем
прислать вам требуемую информацию. Пожалуйста, пришлите свой е-мейл!

Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта,
который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее,
чем сказать по громкой связи:
-....кто последний – убирает самолет!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.

Сегодня, следуя утром на работу в троллейбусе, был повергнут
в обморок следующей сценой:
у окна стоит девочка лет семи-восьми (едет одна) и вполголоса
что-то сама себе напевает. Население, естественно, прислушалось,
и услышало:
- Прощай навеки, лесбийская любовь...
Дальше все ехал кто лежа от смеха, а кто с застывшим в смеси
удивления и возмущения лицом. Я присоединился к лежащим.

Эту историю рассказал мне мой сотрудник.
Отмечал он день рождения. Пришли гости. Все сидят за столом.
Гулянка уже в самом разгаре. Вдург забегает его сын (5-7 лет)
с улицы с другоми орет на всю квартиру: "Мама, ты почему мне
не сказала, что писька - это ху..?".

История рассказана отцом моей жены. Ему тогда было лет 10-12 и он
с родителями и младшей сестрой жили в коммуналке на 5 этаже довоенного
монументального дома с колоннами и барельефами. Для удобства чтения
повествование ведется от первого лица.
Однажды зимой, незадолго до Нового года, родители отправились на рынок
за покупками и, по случаю (повезло!), купили живого индюка. Индюка
поселили на балконе и несколько оставшихся до праздников дней всей
семьей увлеченно откармливали. И вот наступил день, когда надо было
превратить живого индюка в аппетитное жаркое. Почетная обязанность добычи
еды была возложена на главу семьи. Теперь представьте себе ситуацию:
вы 100% горожанин, у которого на балконе бегает живой индюк, которого
надо КАК-ТО зарезать! Так как дело происходило сразу после войны,
на которой доблестно сражался отец, из заветного угла была извлечена
боевая винтовка. У индюка практически не было ни одного шанса. Пуля
попала точно в голову, и обезглавленный индюк замер в углу балкона.
Вся семья была очень довольна находчивостью и меткостью отца, поэтому
было решено безотлагательно отпразновать удачный выстрел. Индюк был
временно оставлен на балконе "остывать", тем более, что и крови
с него практически не текло. Празднование было в самом разгаре, когда
раздался звонок в дверь, и на пороге появился наряд милиции! Оказывается,
что индюшьей крови на балконе было немного потому, что она вся вытекала
по водостоку, залила всю стенку дома с 5 по 1 этаж (в том числе
и белоснежные колонны!) и внизу на асфальте образовалась порядочная лужа
крови! Все это наблюдала толпа изумленных прохожих, которые сначала
обратили внимание на звук выстрела, а потом увидели стекающую по стене
здания кровь!
Закончилась эта история тем, что на отца наложили денежный штраф,
так как помимо порчи имущества, винтовка у него была тоже
незарегестрирована.

Поведала на досуге моя супруженька.
Есть у нее, значит подруга , живет которая в славном городе Львове.
Периодически они созваниваются и делятся друг с другом свежими сплетнями.
Так вот от последней новости, которая ессно была передана мне
незамедлительно я до сих пор хожу и тихо ржу, да вот решил и с Вами
поделиться.

Рассказывают, что был в Клайпеде ну очень крутой бизнесмен и отличался
он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну
и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит,
изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта
и спрашивает
- Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что?
Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень"
вытягивает лицо и отвечает:
-Я ппайту спрассить шеефа
Вернулся он минут через десять сияя:
-Омар - этта життель моря!

... до Росии докатилась проблема 2000 как всегда с небольшим опозданием.
Последствия оказались не столь драматимыми, как предсказывал Нострадамус,
но все же...
На Физтехе сглючила АТС. Выразилось это в том что все ее абоненты,
бравшие трубки могли друг друга слышать одновременно.Эдакий чат,
только по телефону(что гораздо труднее, т.к. говорить десятерым, никого
не перебивая, тяжело). Представляете себе фразочки типа:
- Девушка,не говорите так эротично - вам все равно не заплатят.
- Парень с девушкой, уйдите в приват, вы нас смущаете...
- Девушка, а зачем вы на трубку легли? Вас же не слышно.
- А сколько нас вообще ? По прядку рассчитайсь!
- (с отчаяньем) Юля! Ты еще здесь ?
- Алло, девушка, не кладите трубку! Как вас зовут?(физтехи - им все бы
с девушкам знакомиться, а не сессию ботать). Она(нерешительно):"Оля". А
в ответ восемь парней хором:"Здравствуй, Оля!"
Народ скоординировался, выбрали "ведущего" с наиболее приятным голосом.
Кто-то берет трубку позвонить,а его уже встречают:
- Добрый вечер, вы в прямом эфире, говорите.
- Здравствуйте, вы попали а передачу "Групповуха по телефону..."
(остальные 5-10 человек эт фразу подкрепляют звуками)
Реакции на это были от стандартного "Что бл@ за х@%ня ?!." до
"Меня зовут...Хочу передать привет...". Народ ловился... А потом,
кончно, смеялся.
Заполняли паузы анеклотами...правильно, с anekdot.ru :
- Алло, погодите, сейчас Нетскейп запущу, анекдот расскажу!(я в LAN-е)
Поболтав с часок(болшего мое красное от трубки ухо(руки то на клаве)
уже не могло выдержать), решили встретиться в кафешке, познакомиться,
пивка попить.
Встретились. Попили. Написали и вам прислали.

P.S. Юля так и не пришла...(а ведь ее ждали)

Знаете сами, иногда дни рождения и прочие торжества у родственников,
друзей и знакомых идут чередой. Только из одних гостей пришел, через
день-два – у кого-нибудь еще день рождения. Лучший друг в такой период
всеядия и всепития – активированный уголь. Ну активности там всякой
способствует…

Так вот. Магазин кулинария – покупаю тортик (есть что с подругой
отметить). Иду значит домой, понимаю, что уголек то уже закончился,
а советские производители сами не помнят когда что производят (это я
о дате выпуска кондитерского изделия). Надо бы , думаю, угля купить.
Чтобы активность не пострадала в последствии поедания тортика.

Захожу по дороге в аптеку. О, супер, есть то что надо. Рубь шестьдесят.
Нормально. Дайка возьму прозапас. У окошка: "Дайте мне 10 упаковок
активированного угля". Какая-то старуха сзади из очереди: " Сначала
торты едят, а потом просраться не могут".

Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем,
уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки
огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе,
и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного
края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке
не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет.
Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ.
Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие
места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает
три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув
рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает
из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших
зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят
обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной
мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято
место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными.
Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие
в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным
видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги
по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз.
А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять
приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает
фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый,
где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.

Один мой приятель (Леня зовут), будучи маленьким, лет четырех,
как-то сильно поссорился со своими родителями. Итогом ссоры стало
следущее: Леня вышел на середину комнаты и громко сказал "Я обьявляю
вам гандон!"
Как оказалось, он имел ввиду "байкот".

Был я как-то в басурмании (в США) со своей девушкой и ее родителями
в зоопарке. Ну походили, посмотрели. Зашли в вольеру с обезьянами.
Там посмотрели. Дошли до клетки с мадрилами (кто не знает - такие
крупные обезьяны с фиолетовыми мордами и красными задами). В этой
клетке - два резвящихся малыша, мамаша и папаша. Там мы наблюдаем
следующую сцену: мамаша сидит и ковыряет свои ногти - вобщем
занимается своими женскими делами. Мужик (то есть папаша) подходит,
толкает ее в бок - никакой реакции, толкает еще раз - опять тот же
эффект. Ну он обиделся отошел и начал дрочить...
Американы, стоящие вокруг ржали, а я старался оттащить девушку
с ее родителями к другой клетке - все таки неудобно как-то :)

Услашано непосредственно мной во время прослушивания моей любимой
Луганской радиостанции "Хит-FM". Есть там по субботам такая плеграмма,
которая называется "А сейчас дискотэка!", которая идет с 21:00 до 22:00.
Заказы на песни можно отправить четырьмя способами: на пейджер, по факсу,
по e-mail и, наконец, обыкновенным письмом на почтовый адрес. Так вот,
приходит на радио однажды такое письмо, которое, ессно, читают в ближайшем
эфире. Текст приводится дословно.
"Привет радио Хит-FM! Меня зовут Сережа. Мне двенадцать лет. Я очень
крутой хаккер! Я целый день сижу за папиным компьютером и играю на нем
в ТЕТРИС. Мой папа в последнее время стал приходить домой каждый день
ровно в 21:10. Он приходит домой и сгоняет меня с компьютера. Но я
не теряюсь и перехожу на карманный ТЕТРИС, чтобы не терять квалификацию,
потому что я хочу побить все рекорды папы по ТЕТРИСУ в компьютере.
Я вам по секрету скажу, что QUAKE круче, чем ТЕТРИС. Я и папе это говорил,
но он говорит, что QUAKE'а ему хватает и на работе. А работает он мясником
на мясокомбинате. Поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую
песенку."

Пару лет назад история была... Лекция в одном московском мединституте.
Ведет препод старенький. Один из студентов болтает, не замолкая (а
фамилия у студента - Рабинович)Наконец препод не выдержал и говорит:
"Мол. чел., покиньте аудиторию, вы мне мешаете!" Ну, парень натурально
стал спускаться вниз, и тут его профессор спрашивает: "Кстати, как
ваша фамилия?" - "Рабинович!" Тут препод шандарахнул кулаком по
кафедре и как заорет: "Я с вами серьезно разговариваю!!!!!" Долго он
потом аудиторию успокоить не мог...